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une-psychopate

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À propos de une-psychopate

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  1. il est vrai qu'il n'y a plus rien à dire? alors il y a tout à faire... j'ai tout raconté, pourtant dans le chou, ca travail encore et encore pendant que vous autres, vous vous baladez sur d'autre topics.... je vous laisse, on verra mon destin dans un an. personne me choppe, je continue. je continue, ca va faire mal...
  2. voilà, après un long moment d'absence, je reviens mais pas avec de bonnes nouvelles, mon esprit avait réussit à avoir un peut de calme jusqu'au moment ou ma soeur s'est mise en tête que c'était bien le fait qu'elle me crie dessus, ça me sortirait les pousses du cul. le problème? moi la violence me rend violente, alors on se prend la tête comme jamais, encore ce matin, je faisais semblant de la tuer avec mon crayon noir que j'avais dans la main parce que le moment ou elle a voulu régler les comptes, c'était quand je me maquillais pour reprendre le boulot après un an de galèrage pure. je recomme
  3. mais non tu n'insite pas au délit, tu es tout simplement réaliste! :blush: j'ai appris récemment que mon père n'était pas éléctricien en chef mais ingénieur informatique, alors je me suis demandé si ça n'avait pas un rapport au fait que je calcule tout au millième près ce qui m'a permis de ne jamais me faire attraper et au fait que je me pose trop de questions? aujourd'hui j'ai parlé avec mon assistante sociale et je me suis rendu compte que mon comportement envers les autres aussi gentil qu'il soit n'était autre que ma défence, je m'en suis faite une en béton armé et maintenant c'est dur de
  4. et puis pourquoi être damné? celui qui est né dans un trou du cul du monde a tuer pour manger, pourquoi doit-il aller en enfer alors ke si il aurait eu sa chance il aurait fait beaucoup de bien? pourquoi on m'a tout enlevé alors que si j'aurais toujours je vivrais mieux maintenant? dieu a fait un test en laissant un simple humain faire la différence entre le bien et le mal? maintenant on voit la connerie que ça a créé... le monde est triste, tous ont des espoirs, des rêves, un paradis caché au coin de son esprit, mais plus il avance dans la vie, plus il s'obscurci... a croire que le monde est
  5. oui je sais que c'est risqué mais quand je pense à ce que j'ai perdu et à ce qu'il me reste, partir en prison n'a aucune importance et de toute manière ma peine sera très légère vu que j'ai un casier vierge et je suis orpheline en ce moment. j'aurais les bonnes excuses. et mes amis, ils m'ont tous laché lorsque j'étais en galère... maintenant que je remonte, il vienne me lecher les bottes, alors ca je kiff pas!...
  6. voilà, je suis de retour après longtemps, vous pensez qu'il m'est arrivé quoi depuis ces derniers mois? aaa, tellement de choses... j'ai fais un braquage, j'ai beaucoup dealé et maintenant je me retrouve a travailler dans une discothèque vers chez moi. je me suis trouvé un trois pièces et demi et le deal continu, c'est étrange comme il m'est arrivé que du bien depuis que j'ai un peut sombré dans la violence et la pression. je n'avais plus rien en plein milieu de cet hiver, et finalement je l'ai passé sans me tirer une balle mais en faisant du mal. c'est moi qui suit née à cette époque et je sa
  7. je dois me ranger... je vous donnerais des news dans 1 mois... en tout cas merci pour toutes vos réponses, ça m'a permis de voir un peut plus claire.. :blush:
  8. jamais je vais me ramener devant l'assistante et lui dire: hey salut! tu me donne du fric ou je fais un braquage... ça te va? ahah et un éducateur, impossible pour moi, je le flinguerais à la fin... je veux pas de la surveillance, juste un peut d'aide pour ces 3 prochains mois le temps que ma vie se tasse...
  9. ben encore maintenant ça merde... mais mon prof est le seul à vouloir me voir sortir de la merde... ça fait maintenant 3 mois que je demande à mon assistante sociale de m'aider financièrement parce que si non je vais faire une connerie, et elle me donne rendez-vous dans 3 semaines! et quand j'ai essayé de l'appeler, la secrétaire m'a dit qu'elle était en vacances... la mère a ma coloc est devenue folle en entendant ça... ça fait trop longtemps qu'on est dans la merde et elle fait rien pour nous aider alors que je lui ai tout raconté. et je peux toujours pas avoir de tunes de mon père tant q
  10. mais jamais je vais me suicider... j'aime trop la vie pour ça..:blush:
  11. je vais vraiment faire une connerie... que je sois en prison est presque mieux que ma vie actuelle... j'en peux plus... je vous jure que j'en peux plus... mais j'aime cette vie! je l'a veut!!!! je veux la vivre!!! mais j'en ai marre! marre d'être toujours en galère, marre d'avoir constamment des problèmes, marre de tout ça... je vous jure que c'est un véritable appel au secours... le vrai, pas comme les gamins qui disent qu'ils vont se suicider pour une histoire de couple... je parle réellement... je parle vraiment... le vrai suicide... celui quand tu en a marre de vivre pour subir, marre de v
  12. non ce n'est pas de la psychose, je comprend bien la différence entre la réalité et son monde intérieur... c'est juste que je m'en tape de ce que je vais devenir, je m'en tape de ce que je vais faire, je m'en tape de tout... mais en même temps j'y pense tout le temps quand je suis seule... et ça me ronge! il faut dire ce qu'il en est de ma famille... ma mère était paranoiaque mais êxtrement gentille, mon père à toujours été manipulateur avec un fond quand même étrange vu qu'il s'enferme toujours dans son pc et que quand il parle c'est ou bien pour faire de l'humour ou bien pour détruire le
  13. non je suis pas la petite gamine qui se croit invincible, mais partir en mission avec mon équipe, affronter le danger, et peut être mourir au combat, peut importe ce qui peut m'arriver, moi ça me motive parce que moins longtemps je vivrais, mieux ce sera pour moi... je crois pas que vous mesuriez vraiment à quel point j'ai pété un câble... chaque sentiment qu'un homme peut avoir vécu, je l'ai vécu... chaque sentiment je dis bien, autant dans le bon que dans le mauvais, alors sérieusement, après tout ça, revenir dans une vie normal, me conviendrais peut être le mieux, mais mon esprit est tortu
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