en miroir de cayla

Pourquoi cette attente de quelque chose ? D'un quelque chose qui justement ne pourra jamais être. Les gens n'existent pas et la morale n'est rien. Je suis trop seul aussi mais ils sont seuls comme moi. Que signifie le droit ? Ou bien avoir raison ? Ca change en permanence, au gré du vent ou de la mode, au gré de je ne sais pas quoi. Je ne suis pas tordu. Je ne suis même pas torturé. Je ne joue pas à la tortue, je me préserve et ça me tue.

Mes yeux sont couleur de l'enfance et leurs rêves impossibles rendent mes nuits plus belles. Un chemin n'est jamais droit. C'est mentir que le dire. Les mots des plus puissants font mal à ceux qui aiment la liberté. Les maîtres du savoir ne sont pas ceux qu'on croit. Si la pente est trop raide, pourquoi donc la monter ? Personne n'aide jamais personne, tout est toujours trop calculé. Le souvenir n'est pas une arme et la puerilité ne peut même pas me protéger. Les souvenirs n'existent pas, ils ne sont qu'imagination. Quand tout est interdit, à quoi bon désirer ? les puissances peuvent faire dire aux mots tout ce qu'elle veulent bien leur faire dire. Les mots n'ont aucun sens réelle mais une multiplicité dans laquelle elles peuvent choisir. Et le silence, c'est comme les mots. Le silence n'est pas d'or. Le silence parle aussi. Et s'il m'endort parfois, s'il entraîne mes rêves, mes rêves ne transpirent pas, ils restent au dedans, enfermés, prisonniers des mots interdits qu'on ne peut prononcer. Ils ne stoppent même pas mes élans car les élans eux tournent en rond. Ils ne s'enterrent pas, ils tournent en attendant. En attendant je ne sais quoi. En attendant la mort, trois petits tours et puis s'en vont.

C'est vrai qu'on ne fait pas confiance à qui ne se contrôle pas. Où irions nous si chacun disais ce qu'il pensait ? Vers un monde de la vérité. Un monde où tout le monde serait laid. Pourtant le laid peut-être beau.

Mes pensées ne dérangent pas puisqu'on ne veut pas les entendre. Quelqu'un sait il même que je pense ? Je ne pense pourtant pas pour moi mais je ne sais pour qui je pense. Pour quelqu'un qui n'existe pas. Quand à mes actes que sont ils ? Ils sont ma solitude, ils sont mon désespoir, mais s'ils ne sont que dans ma tête, il y en a qui y croient.

Personne ne veut me connaître car tout le monde s'en fout. On me pense timide mais je ne le suis pas. Je communique mes émotions bien plus que ma raison mais les émotions, on s'en fout, c'est mal, c'est animal. Je ne parle pas beaucoup. Je vis en marginal. Et parfois on me fout la paix, mais je ne hais personne. Ma haine je la garde pour toute les sociétés. Quand trouverais-je quelqu'un capable de m'aimer sans me demander d'être un autre, quelqu'un qui se fiche bien de toutes les apparences ? Pas dans une autre vie car je ne rennaîtrai pas. Pas dans celle ci non plus car elle presque finie. Alors l'amour qui est en moi, je le laisse sortir par ci par là, par petits peu pour qu'il meurt doucement. Je ne veux surtout pas le laisser grandir dans mon ventre car il s'évaderait un jour et ce jour là serait terrible. L'amour est bien plus que vandale, l'amour est bien plus qu'assassin lorsqu'en dedans il a pourri. Tout ce qu'il s'approprie, c'est pour lui faire du mal. Je le laisse donc fuir doucement jusqu'à ce qu'il s'éteigne. Tant pis s'il ne me comble pas.