voila ce que m'envoi un pote! quand pensez vous?

Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

FABLE AFRICAINE

>

>

> Une fermière du Rwanda,

>

> Qui était Hutu de surcroît,

>

> Quitta sa case et sa smala

>

> Pour le marché de Kampala.

>

> Elle voulait honorer sa tribu

>

> D'un beau chapon gras et dodu.

>

> Mais elle était peu fortunée,

>

> Et le marchand Tutsi, rusé,

>

> Refusa de baisser le prix

>

> Du chapon par elle choisi.

>

> Me le donnerais-tu,

>

> Dit la cliente Hutu,

>

> Contre une gâterie

>

> Sur ton beau bengali ?

>

> A voir, dit le vendeur,

>

> De cette gâterie quelle serait la valeur ?

>

> Vaudrait-elle un chapon ?

>

> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

>

> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

>

> Et vite fait jaillir la sève du bambou.

>

> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

>

> La bouche encore pleine du produit de la vente.

>

> Que nenni lui répond le volailler acerbe.

>

> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

>

> Car comme le dit notre si beau proverbe :

>

>

>

> "Turlute Hutu, chapon point eu".

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capucine74 Membre 83 messages
Forumeur en herbe‚ 58ans
Posté(e)

Je pense plutôt le matin ! ;)

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

Désolé :o vois ce que tu peux faire demain matin alors! ;)

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Invité The Crow
Invité The Crow Invités 0 message
Posté(e)
Logement à louer " : une élégante façon de dire les choses...

>

> C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

> Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble

> moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.

> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a

> pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de

> 500 euro pour " location de logement".

> Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que

> cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau,

> il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la

> dame avec le Message suivant :

>

> Madame,

> Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de

> votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en

> louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,

> qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y

> sentir chez moi.

> Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé

> qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "

>

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le

> message suivant :

> "Cher Monsieur,

> Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester

> vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il

> n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui

> est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand

> qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas

> assez de mobilier pour le remplir convenablement"

Bien.ris. :snif:

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration

> donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

> Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :

> - le premier ver dans un flacon d'alcool,

> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

> - le troisième dans un flacon de sperme,

> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

> é la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

> Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette

> démonstration ?

> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on

> fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

> Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un

> assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

>

> Le zoophile dit :

> Et si on enculait le chat ?

> Alors le sadique répond :

> - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

> L'assassin reprend :

> - C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

> Alors le nécrophile ajoute :

> - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le

> réenculer !

> Le pyromane enchaine :

> - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,

> et ensuite on lui fout le feu !

> Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

> - Ben et toi, tu dis rien ?

> Et le maso répond :

> - " .....Miaou ! "

>

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

superbe >> >> > Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. >> >>> >> > > Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu>>> inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. >>> >> > > En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les>>> anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le>>> plus beau nuage du Paradis.>>> >> > > On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce>>> qui lui>>> >> > > arrive......>>> >> > > Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à>>> gauche.>>> >> > > Le voilà aussi au paradis. >>> >> > > Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui>>> montre un>>> >> > > discret petit nuage en lui disant que sa place est là.>>> >> > > Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne>>> s'occupe de>>> >> > > lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se>>> met en 4.>>> >> > > Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant>>> plus, demande à>>> >> > > parler à Saint Pierre : ' Saint Pierre, comment se fait-il>>> que la pièce 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi,>>> le billet de 500, je sois mis de côté ?' >>> >> > > Et Saint Pierre lui répond : ' Toi, ta gueule, ... On t'a pas>>> vu souvent à>>> >> > > la messe !'>>>

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cabusar Membre+ 3 377 messages
Tapz‚ 29ans
Posté(e)

sympa les blagues, j'aime bien moi :snif:

sinon quand vous avez des chaines de messages qui arrivent, qu'elles annoncent la fin du monde ect, pensez à vérifier sur hoaxbuster leur crédibilité. :snif:

hb_title.gif

Modifié par cabusar

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : é la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos

propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché ?

La vieille : Non !!!

Le juge : Pourquoi ?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors ?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi ?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !

Le juge : Que s'est-il passé ensuite ?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise ?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus ..!!!!

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Invité julietteair
Invité julietteair Invités 0 message
Posté(e)
je vais en chercher d'autre et je reviens, car c'est un peu le bordel dans ma boite (j'ai au moins 16 pages)

franchement cela assure!!!!quel élégance de saloperie!!!ses riches!!! qui sont cons pour certains..........mais bien envoyé de la femme :snif:

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser «je ne peux pas paraître aussi vieille!» ?

> Alors, vous allez adorer celle-ci :

> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce même nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque !

> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme bedonnant, grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret, quoique ?

> Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Molière...

> «Oui», m'a-t-il répondu.

> «Quand avez-vous été diplômé ?», ai-je demandé.

> «En 1959. Pourquoi cette question? », répondit-il.

> «Eh bien vous étiez dans ma classe», me suis-je exclamée !

> Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

> «Vous étiez prof de quoi?»

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....

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shana22 Membre 186 messages
Forumeur inspiré‚ 27ans
Posté(e)

j'adoooore !! :snif::snif:

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

ça peux donner des idées ce genre d'histoire drole :snif:

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dannya Membre 7 719 messages
funambulle‚ 37ans
Posté(e)

trop drôle la derniere. J'en veux encore stp.

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

Trop fort à la poste......!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste

parisien pour son élégance et son humour......!

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients

mécontents,

lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un

chéquier ou envoyer du courrier.......

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,

jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE............!

- Je suis désolée, Monsieur...... Je serai heureuse de vous aider tout à

l'heure;

je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre

tour viendra.....

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce

que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS......... ....?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les

clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît....? Sa voix résonnant

dans tout le bureau......

Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.....!..... Si

vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous

vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.....

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard

s'exclame :

- Je T'ENCU....***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit :

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de

faire la queue.......!

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

> > > > > > **- Une blonde consulte un médecin :***

> > > **> > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !****

> > > **> > > *****- Et ça se traduit comment ?***

> > > **> > > *****- A chaque fois que j'ai une idée,

> > c'est de la merde***

> > > **> > > ***** ***

> > > **> > > *****Deux blondes sous la douche.***

> > > **> > > - Passe moi un autre shampooing, s'il te

> > plaît.****

> > > **> > > *****- T'en as un à côté de toi...***

> > > **> > > *****- Je sais, mais celui là c'est pour

> > cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.**> **> ***

> > > **> > > ****

> > > **> > > - C'est deux blondes qui font une balade à

> > bicyclette.**

> > > **> > > L'une descend de sa bicyclette et se met à

> > dégonfler ses deux pneus.****

> > > **> > > *****- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?

> > Demande sa copine.***

> > > **> > > *****- Mon siège est trop haut, lui répond

> > l'autre.***

> > > **> > > *****Aussitôt, celle-ci descend de sa

> > bicyclette, met son siège à la place de***

> > > **> > > *****Son guidon et son guidon à la place

> > de son siège.***

> > > **> > > *****Son amie lui demande à son tour :***

> > > **> > > *****Et toi ? Que fais-tu ?***

> > > **> > > *****Je retourne chez moi, t'es trop

> > conne...**> **> ***

> > > **> > > ****

> > > **> > > *****Une blonde est sur l'autoroute en

> > train de pousser avec grand peine une***

> > > **> > > superbe Porsche 911.****

> > > **> > > *****Un motard de la police l'aperçoit et

> > lui propose son aide :***

> > > **> > > *****- Bonjour, vous êtes en panne ?***

> > > **> > > *****- Non, non, tout va bien, elle est

> > toute neuve !***

> > > **> > > *****- Alors, pourquoi vous poussez votre

> > voiture comme ça ?***

> > > **> > > ***** C'est le concessionnaire, il m'a dit

> > : 50 en ville maximum et toutes ***

> > > **> > > *****Les semaines, vous la poussez un peu

> > sur l'autoroute...**> **> ***

> > > **> > > ****

> > > **> > > - Une blonde dans un rayon cosmétique

> > interroge une vendeuse:****

> > > **> > > *****- Je recherche un déodorant pour homme***

> > > **> > > *****- Un déodorant à boule ? Demande la

> > vendeuse***

> > > **> > > *****- Non, c'est pour les dessous de bras

> > !**> **> ***

> > > **> > > ****

> > > **> > > *****Une blonde rencontre une de ses

> > copines blondes***

> > > **> > > - Je viens de passer un test de

> > grossesse...****

> > > **> > > *****- C'était dur les questions ?** *

> > > **> > > *****ET LA MEILLEURE DE TOUTES***

> > > **> > > **

> > > **> > > - Deux blondes en voiture, un oiseau chie

> > sur le pare-brise.****

> > > **> > > *****L'une dit :***

> > > **> > > *****- Va falloir l'essuyer.***

> > > **> > > *****L'autre rétorque :***

> > > **> > > *****- Il est déjà trop loin **

> >

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Invité la panthere rose 82
Invité la panthere rose 82 Invités 0 message
Posté(e)

ben moi ca m'a bien fait sourire t'a blague :snif:

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Invité j.descam
Invité j.descam Invités 0 message
Posté(e)

> Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens

> en pleine nuit.

> > L'homme de la maison se lève et demande furieux :

> > - Qu'est-ce que tu veux ?

> > - L'autre lui répond :

> > - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

> > - Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

> > Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me

> réveilles

> > pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage

> > d'ici et ne me

> > déranges plus !

> > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout

> > entendu, le sermonne :

> > - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la

> nuit,tu

> > aurais pu le pousser ce pauvre type..

> > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

> > - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non??

> > Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton

> attitude...!

> > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte

> > et crie :

> > - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te

> pousser;

> > Tu es où ?

> > Et le mec bourré répond :

> > - Là, sur la balançoire...!!!

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Invité tigresse21
Invité tigresse21 Invités 0 message
Posté(e)

lol j'adore els blagues , mais es ce que je pourrai avoir la suite de l'histoir de l'oncle david ?

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