Calla

Je sais pas, je suis habitué depuis petite quand j'avais pas de personne a qui parler, aujourd'hui j'en ai, mais je ne fais pas la démarche d'en parler automatiquement. ^^' Etant mineure, je pense que je dois être accompagnée d'un tuteur, et si j'y vais seule, de grande chance pour que mes parents soient au courant par la suite.

Je suis le genre de personne qui garde tout pour soi, et faut insister, pour que je dise quelque chose... Contrairement à ce qu'on peut penser ici, sur le forum ^^

Pas si sûr.. J'en parlerais que si ma professeure remarque quelque chose... Elle insistera pour que je lui parle, je la connais. ^^

Vous serez surprise par les réactions des proches... ^^

Je peux pas m'empêcher de culpabiliser, même si quelques part je sais que... Qu'il pouvais me faire plus de mal si je me serais enfui. J'en parlerais peut - etre a une adulte du lycée qui me connaît très bien, elle remarquera quelque chose au niveau de mon comportement. Je verrais bien... Si j'en ai le courage ... ^^

Je sais qu'il ne faut pas suivre les inconnus, seulement.. Si je .. Je ne savais pas comment gérer, je culpabilise. Il aurait pu prendre mon fauteuil est me poussé de force. Et je ne veux pas en parler parce je sais que c'est de ma faute, et avec mes parents... Quand il s'agit de mes problèmes, on s'engueule... On a quelques soucis de communication avec mes parents. Et je culpabilise de trop pour en parler...

Exusez - moi, mais je n'ai pas compris même en ayant la définition sous les yeux, je ne comprends pas le rapport ... ^^

Je ne peux pas... Je n'ai même pas parler à mes parents... Et au yeux de la lois ce n'est pas grand chose... Je culpabilise de trop pour faire quoi soit... Et très peur ^^' Il n'est pas français, il vien d'Afrique et a débarquer en France il y a quelques années...

Cher lecteurs / lectrices ! J'ai un sérieux problème... Depuis mon déménagement en ville,j'ai croisé un type, la première fois c'était en me poussant par surprise (en fauteuil roulant), j'ai eu peur sur le coup mais j'ai reussi à m'en débarrasser rapidement. A la troisième rencontre, il me fait la bise alors qu'on ne se connaît pas, il insiste pour que j'aille chez lui, j'ai refusé mille et une fois mais insistait encore... Sous la peur, et ne sachant pas comment me débarrasser de lui j'ai accepté... Alors nous allons chez lui, je suis prise de panique, je ne controlais plus mon corps. En montant dans l'ascenseur il carresse mes cheveux, passe ses doigts dedans. Je commence à sérieusement paniquer. On discute, il veut me faire visiter sa chambre... Nous arrivons dans sa chambre, il ferme la porte. Je l’observe toujours, et je me dis que je suis dans une situation … Indescriptible. Il s’assied sur son lit : « Tu veux t’asseoir sur le lit ? » « Non non, c’est bon. » « Ne t’inquiète pas, je ne vais pas te violer. » Il se lève, me redemande : « Tu as peur ? » « Hum » Il descend les volets de la pièce afin qu’on soit dans la pénombre, je le regarde faire en faisant les gros yeux. « Ça te va comme ça ? » « Hum » Je n’arrivais plus à réfléchir, ni à parler, ni à bouger. Je voulais partir de cette endroit le plus vite possible, mais je reste figée. Il s’approche de moi : « Ha que tu es gentille ! » et me prends par les joues et m’embrasse sur ma première lèvre… Je le repousse. Il me demande quel âge j’ai, quand je lui réponds il dit comme s’il pensé à voix haute : « Ça va, ça va. » (J'ai 16 ans...) Je regarde l’heure sur mon téléphone pendant qu’il ouvrait cette porte, je le regarde en disant qu’il fallait que j’y aille. On retourne dans le salon on discute... Tente d'autres approches mais je reste calme et j'essaie d'être distante. Il me propose à boire, je refuse catégoriquement, il me dit que c’est important de boire, je lui dis que non, j’ai ma bouteille d’eau sur moi que ça me suffisait. Il retourne s’asseoir sur ce canapé, il me dit : « Je te trouve sympa, gentille, belle attirante, je ne regarde pas le handicap mais le physique et le cœur. » « Merci… » Je lui redis que je dois vraiment rentrée, et il me demande comment je peux le contacter, si je pouvais lui donner mon numéro de téléphone ou mon Facebook. « Non je ne le passe pas à n’importe qui » disais – je « Ce n’est pas vrai ça » « Ha si, je le passe rarement. » « Comment on va faire si tu veux revenir ici en tant qu’amis, ce n’est pas pour le sexe ni pour te violer » en souriant comme d’habitude. « En se croisant je ne sais pas » toujours en souriant, mais ayant peur, je voulais me barrer d’ici le plus vite. Il finit par m’écrire sur un papier son prénom, nom et numéro de téléphone. ‘’Au cas ou si je voulais le contacter et revenir’’ Nous descendons ensemble, il continu à toucher mes cheveux, je regarde le sol. Enfin sortis, et n'ayant plus avec Lui, je roule plus loin pour appeler une amie et tout lui raconter en étant calme, avec la voix légèrement tremblante, elle essayer de me rassurer. Le soir arrive, je suis dans le noir, je tremble, je fais une crise d’angoisse. Je décide d’en parler à deux autres amis proches de moi en même temps… L’une veut absolument que j’en parle à mes parents parce que c’est grave… Ou je lui ai fait jurer de ne rien dire… Ni à mes parents ni aux membres du personnel du lycée. L’un qui veut aller parler directement à ce « type » en lui passant la feuille… Puis… J’ai craqué en discutant avec eux par messages, j’ai fondu en larmes pendant deux bonnes minutes. Je faisais une crise d’hystérie parce que je revoyais son visage s’approchant du miens. J’ai avalé quatre euphytoses qui n’ont fait aucun effet cette nuit – là. La journée se suit, je ne sors pas – J’ai la trouille – donc je reste dans mon lit pour la journée. J’en reparle à l’une des trois dans la journée, elle m’a clairement dit que je devais en parler à quelqu’un, qu’elle, elle n’avait pas jurée et ne le fera pas. Je lui avais dit de ne rien faire, de me laisser au moins la semaine du lycée pour me sentir en sécurité. Elle attend, mais veut que j’en parle à quelqu’un impérativement. Je regarde des films, des séries mais toute la journée je ne pensais qu’à ça, je revoyais les images, je tremblais, je me crispais. Quand je fermais les yeux, je voyais son visage s’approchant du miens. Je me retourne, je vois que le rideau est tombé, j’ai commencé une crise de parano, d’angoisse. J’avais laissé la fenêtre ouverte pour la chaleur –Pas grand ouvert – j’ai pensé que c’était Lui qui était là. La crise a durée 5 à 10 minutes avant que je puisse me résonner. J’ai dû faire un mini – malaise durant l’après – midi et un peu plus tard une petite crise de tétanie. Le soir arrive, dans le noir et la musique, j’éclate en sanglot pendant un bon moment. Je faisais une crise d’hystérie, je le voyais, encore et encore. Je me battais dans ma couverture, je n’arrivais pas à me calmer, j’ai envoyé un message à l’un des trois qui était au courant et tenter de me rassurer comme il pouvait, continuait à me proposer son idée de lui envoyer un message. J’ai encore refusé. J’ai passé la matinée sur la terrasse avec mes parents, on mangeait dehors tout allait bien. Ils voulaient se promener et me demandait si j’y allais avec eux, je ne savais pas quoi répondre, j’ai répondu « Oui… Nan je ne sais pas j’ai pas très envie de bouger… » J’étais crispée, je contrôlais mes tremblements. J’ai fini par dire oui… J’avais peur. Donc j’ai envoyé un message à ma mère pour au final dire non. Et eux non plus ne voulait plus bouger. Je mourrais d’envie de sortir, mais la peur était trop présente, et si je le re croisais ? Je suis allée sur la terrasse une dizaine de minutes avec ma mère je roulais tranquillement histoire de me défouler un peu, quand j’entends un bruit extérieur, je me suis figée et crispée, je tremblais à nouveau. Je me sens… Sale ! Plus je prends de douche pour oublier cette sensation, plus ça empire. J’ai toujours les sensations de ses lèvres sur les miennes, de ses doigts dans mes cheveux… C’est… Horrible. Je revois chaque moment, chaque geste, chaque mimique de son visage sans cesse. J’ai peur quotidiennement… Je ne peux pas sortir… Et s’il me voyait encore ? S’il allait faire ce qu’il voulait faire ? Viol… Je culpabilise… Pourquoi je me suis pas barrer en roulant ou je ne sais pas… Pourquoi je n’ai pas fait autre chose que de le suivre… J’ai peur… Constamment… Comment ça va se passer au lycée ?... Comment vais – je réagir aux contacts physiques ? Alors que ceux de ma propre mère me gêne un peu… Le fait d’être enfermé qui va me rappeler la chambre ? Et mes crises de parano ? Mes crises d’hystérie… Comment vais – je pouvoir expliquer mon changement de comportement sans leur dire ce… Cauchemar ? Si je pleure sans raison comme ça m’arrive comment vais – je pouvoir expliquer ça ? Et si mon psychologue pour une raison qui m’échappe voudrait me voir comment je fais ? Etre enfermé… Avec un homme… Ma question : Est - ce une forme d'agression sexuelle ? Est ce normal que je culpabilise... De se sentir sale ? D'avoir peur du monde extérieur ? A vos claviers !

Et de plus, je me demande si un 06 peut être coûtex avec ce genre de personnes (qui travaillent) Et je veux plus le contacter pour des questions que je n'arrive pas à répondre, que mon entourage au courant de ça ( amis ) ne peut y répondre, je veux donc un avis d'un spécialiste.

Intéressant, puis - je vous parler via message privé ? J'ai entendu dire dans pas mal d'endroit qu'un contact médiumnitique ça ne se fait pas dérrière un écran c;

Moi j'y crois personnellement, ce qu'il décrit ou fait je vois la même chose ^^

Ce n'est pas un rigolo justement. C'est l'un des voyants des plus connus du pays. Il a fait des test scientifiques etc et les a toujours réussi ^^

Bonjour chère lecteurs, lectricrices, Je m'intéresse de très près à la voyance et au paranormal ! Je cherche un moyen de commuiquer Reynald Roussel, j'ai le numéro (Trouvé sur son blog) mais je ne sais pas du tout s'il est payant et j'ai peur que si j'apelle, ça doit être payant. Merci de votre aide A vos clavier ! ^^

A vrai dire, je pense beaucoup aux autres et pas assez à moi (Eponge émotionnelle). Pour expliquer "mon aventure" quel pronom dois - je utiliser ? ^^ Je reste ouverte, au début mais plus le temps avancera, mois les choses que je fais m'intéresse, je le sais ^^ Je me battrais tant que je peux.