lari72

J'écris parfois des petits mots sur ce forum,mais j'aimerai essayer le chat,comment cela marche,sachant que je suis un gros naze sur l'ordi ! merci d'avance

Comme il a grandi Félix depuis que nous ne sommes plus que tout les deux ! Le temps passe tellement vite,bientot 2 ans,et cela fait tellement mal Biensur nous réussissons tant bien que mal à reconstruir ,Félix et moi ,quelque chose qui ressemble à une vie,mais bon... En ce moment j'ai la douloureuse sensation que voilà ,ça y est j'ai fait ce que je pouvais de mieux , Félix arrive à s'endormir,moi aussi Nous arrivons à passer plusieurs jours sans verser de larmes Nous arrivons à parler de Laurence et d 'Alec Mais quoi que l'on fasse,sortie,fete,sport etc...il y a toujours un moment ou le manque se fait sentir cruellement et alors tout semble dérisoir et insipide,non pas que je m'ennuie avec Félix,bien au contraire,c'est lorsqu'il n'est pas là que je m'ennuie. C'est simplement que je me dis,"malgré tous les efforts possibles,je ne connaitrais jamais un bonheur serein,comme je le connaissais avant et à 43 ans c'est dur à avaler,mais j'en ai l'absolu conviction" Je parle de ça ce soir,car c'est ce dont nous venons de parler avec Félix,bien entendu je ne lui ai pas dis cela,je fait de mon mieux chaque jour pour lui prouver que le bonheur est encore possible(en faisant cela j'essaye également de m'en convaincre,mais je n'ai pas encore réussi). Enfin l'important pour moi et pour le moment c'est que l'état psychologique de mon fiston soit bon,et c'est le cas,le psy m'a rassuré sur ce point! Tous nos efforts ne sont pas vains .Continuons de nous accrocher bonsoir à tous

Putain ,fait chier,je chiale comme un con devant mon ordi,j'avais invité des potes,un peu à la va vite,car ce soir je le sentait pas. Félix non plus d'ailleurs,je l'ai bien vu lorsqu'il m'a demandé ce que l'on faisait ce soir.A Alors vite fait un petit gratin , un rosbeef,des bouteilles pour les grands. Des pizzas et des glaces pour les enfants ,et voila un bon moment. J'ai passé une journée épouvantable,j'ai eu beaucoup de mal à bosser. Mardi comme tous les mois nous sommes allez chez le psy pour féfé . Je le laisse seul 1 demi heure et ensuite je les rejoint .Sur ce point je suis rassuré par ce que m'a dit le psy. Il trouve que mon fiston arrive à bien exprimer certaine chose,qu'il ne semble pas renfermé,en bref qu'il s'en sort pas trop mal pour l'instant .Il m'a dit que j'y étais quand meme pour quelque chose et je dois reconnaitre que cela m'a fait plaisir .Mais il m'a aussi dit de faire gaffe à moi,de penser un peu à moi! Je sais, je sais tout le monde me le dit,mais pour le moment penser à mon fils c'est penser à moi,c'est lui qui me donne envie de m'accrocher ,d'etre en forme,de partir en vacances,de bouger,de ne pas me laisser aller!! En ce moment j'ai l'impression d'etre sur une corde raide (très raide),et il faudrait peu pour que je me retrouve en bas.J'en suis contient c'est déjà pas mal,après l'avenir me dira... Il y a des jours ou je me sent près à déplacer des montagnes,ou je me motive en me disant ça y est aujourd'hui c'est reparti,c'est devant que ça se passe,et quelques jours après il faut que je me batte contre moi meme pour me lever et pour chasser les images épouvantables qui me hantent. Pourtant au fond de moi je sais que j'y arriverai,simplement parce que j'ai envie que Félix puisse toujours compter sur moi et aussi qu'il puisse plus tard etre fier de son vieux. Bon au lit,la corde c'est pas pour ce soir, de plus demain c'est le festival du jazz à montlouis sur loire alors ,on ne va pas louper ça!

Bonsoir à tous ,j'éspère que vous avez tous passez de bonnes vacances! C'est étrange ce soir j'ai envie d'écrire sur le forum et pourtant je ne suis pas sur de trouver les mots. Ce soir j'avais invité des potes à la maison,Félix avait un petit copain,une soirée sympa! Et maintenant retour à la réalité,Félix dort ,et moi je suis là seul devant mon ordinateur ,à essayer d'exprimer par ecrit à des inconnus ce que je n'arriverai peut etre jamais à dire de vive voix à des proches,pudeur,peut etre. Nous avons passés de bonnes vacances avec mon fiston, 1semaine dans les alpes,1semaine de rando dans le vercor(magnifique)et 4jours à nice chez des potes. Le retour à la maison fut très difficile,je m'y attendais,mais quand meme! J'ai essayé de me bousculé pour retourner au travail,pourtant dieu sait(tient il est là lui)si je n'ai jamais été du genre glandos,mais là c'était au dessus de mes forces . Aucune motivations,une sensation d'inutile,un truc indéscriptible,le vide,pourquoi se lever. Tous les jours je ne cessai de penser à Laurence etAlec sans arret,impossible de me défaire de leur image,la sensation de devenir dingue. Félix aussi a eu du mal au retour,au moment de s'endormir,quelques crises de larmes,et encore je pense qu'il n'exprime pas tout ce qu'il ressent,le pauvre lapin,je me sent tellement impuissant dans ces moments là. J'ai tout de meme essayé d'occuper au mieux le mois de vacances restant,afin que Félix ne se sente pas trop seul. Souvent dans la journée je me demande si je vais tenir comme cela longtemps,j'ai la sensation de lutter contre moi meme,un coté qui me dit pourquoi te faire chier et l'autre qui me dit "bouge ton cul connard",c'est épuisant! C'est vrai que dans ces moments difficiles je pense à Félix et je me dis qu'il compte tellement sur moi et il ne cesse de me le dire et meme parfois de me l' écrire. Lorsque votre enfant vous dit ou vous écrit "papa tu es tout pour moi",ou bien je t'aime de tout mon coeur",il y a juste à faire de telle sorte de ne pas le décevoir. Bon allez j'yvais,oh! millediou,il est 4 h,la bise !

Et ben moi j'en ai attrapé un gros comme ça,si si je vous jure!! ça vous en bouche un coin pas vrai !

Nous venons de rentrer de la fete de la musique qui avait lieu à coté de chez nous (avec un jour d'avance). Mon Félix avait quartier libre ,je ne l'ai pas vu de 20h à 23h30 ,si ce n'est une ou deux fois pour me taxer 1 ou2 euros pour se payer des bonbecs et en offrir à une conquète féminine,ça fait plaisir de le voir comme ça ,pas coincé pour deux ronds! Et donc en rentrant je jette un petit coup d'oeil sur le forum,je lis les quelques messages déposés et comme d'habitude je suis très touché. Voilà c'était simplement pour vous remercier de tout ces petits mots de soutient et de réconfort déposés depuis que j'ai commencé à raconter mon histoire. Certains de ces mots parfois me font venir les larmes aux yeux,il est vrai que ses temps si j'ai la larme facile! La journée du 19 juin a vraiment été une journée difficile, tellement de choses me sont revenues à l'esprit,j'ai essayé de travailler tant bien que mal entre deux sanglots,lorsque l'on tient la main de son fiston qui est allongé sur son lit de mort,l'image jamais ne vous laisse tranquille et lorsque je dis que pour lmoi la vie ressemblera toujours un peu à une tartine de merde je perciste,et quand bien meme si l'avenir m'apporte un peu de bonheur,l'idée d'etre passé à coté d'une vie chouette avec une fille géniale me restera toujours . Mais cela ne m'empèchera pas de continuer à faire de mon mieux pour sauver les meubles Je m'inquiète souvent pour Félix,j'ai peur de rater un truc,c'est peut etre aussi pour cela que j'en fait trop. Enfin voila je vais vous dire,dans mon cerveau parfois c'est un de ses bordel,j'aimerai pas y habiter! Je vous rassure il m'arrive de rigoler,d'ailleurs est ce que vous connaissez celle du fou qui repeint son plafond..... Bon assez causé ,au lit!

Bien sur,je n'ai nullement l'intention de me foutre en l'air, c'est vrai que cela ne me correspondrait pas et de toutes façon je ne pense pour le moment qu'à aider mon fiston. C'était simplement une pensée fugitive, je ne peux pas toujours être au beau fixe, mais pour rien au monde, je lacherai mon Féfé. j'ai plein de moments sympas avec lui, malgré tout! Pauvre môme je l'imagine se retrouvant seul . Non, je m'accrocherai,meme si c'est dur,j'arrive tout de meme à trouver des satisfactions,ne serai ce que lorsque je partage des bons moments avec mon fiston et je fais de telle sorte qu'il y en ai plein! Aujourd'hui Alec aurait eu 12 ans,tous les jours je pense à lui,quoiqu'il advienne dans le futur,je pense que la vie sera toujours pour moi une tartine de merde,mais je ne le dirai jamais à Félix! bonsoir à tous

Bonsoir, cela n'a aucun intéret, juste pour dire que ce soir ,comme tous les 15 jours ,pour raisons professionelles je dois me leverà 3 heures du mat et donc mon fiston dort chez des potes,et ses jours là ,houlala c'est très dur,la maison semble tellement vide,là ça gamberge! Si je dois un jour faire une connerie ce sera un soir comme celui là.

Bonjour,et oui c'est encore moi. Quoi faire ,que dire ? non je n'attend pas de réponse,c'est simplement mon état d'esprit aujourd'hui. Hier soir mon fiston allait mal au moment de s'endormir,depuis quelques temps cela se passait bien pourtant ,et là vlan!Dur dur!! Je n'arrivais pas à argumenter,il y a des fois comme ça,et là j'ai tellement la sensation d'etre impuissant,à part lui dire que je l'aime très fort et le serrer dans mes bras,c'est tout ce que j'ai su faire ,c'est peu!Et est ce que cela l'aide ,bof!Son désespoir est tellement énorme dans ces moment là ,que j'ai l'impression que tout ce que je lui dit est inutile et croyez moi c'est très difficile à vivre ce sentiment d'impuissance . Je voudrais tellement réussir à l'aider dans sa reconstruction,mais j'avoue qu'hier j'ai eu un doute quant à la suite des évènements. Et ce matin je le regardais dans la cour de l'école ,il était là,tout seul au milieu de tous les autres enfants qui jouaient,il avait l'air tllement perdu le pauvre petit lapin,putain ça me fout encore les boulles! Je suis allé le voir et je lui ai pri la main,on a parlé un peu et lorsque je suis parti il avait l'air tellement triste... Je ne me suis jamais dis que cela serait simple,mais il y a des jours ou cela semble insurmontable,heureusement que les jours se suivent et ne se ressemblent pas !

Il est midi ,j'étais devant mon assiette de nouilles, d'accord avant j'avais sifflé un wisky,délicieux d'ailleurs je me refuse à boire de la merde! Et là sans raison bing cela me tombe dessus ,je revoie Alec et Laurence, pas dans des circonstances dramatiques,non,simplement là,c'est raide,cela dure quelques minutes le temps d'encaisser de réfléchir,et c'est reparti! En ce moment c'est comme ça et cela passe rapidement et ensuite la journée reprend son cour. Et devant mes nouilles je pensais que c'est pour cela que pour le moment je ne pense pas à rencontrer un psy,je ne pense pas que cela pourrait m'apporter plus ou m'aider en quoi qu ce soit ,le fait de parler à un personne étrangère de mes misères je voie pas en quoi cela m'aiderait,bien entendu je ne dénigre pas le travail des psy chez certains il est salutaire d'ailleurs mon fiston y va régulièrement et j'y tient bien qu'en toute sincérité je ne sais pas si cela est utile ,peut etre s'en sortirait il aussi bien avec tout l'amour et l'ecoute que je lui apporte,mais dans le doute je continuerais à l'emmener,car je suis un père RESPONSABLE,mais pour moi c'est une autre affaire et de plus je n'ai pas vraiment de temps,je préfère le consacrer à des activitées plus ludiques et qui sait c'est peut etre aussi pour cela que je m'en sort...va savoir!!

Bientot la fete des mere ,Féfé m'en a parlé hier en allant à la piscine,il m'a dit ce qu'il allait faire à l'école ,ce sera la seconde fois qu'il ne pourra pas dire "Bonne fete Maman",et pourtant il tient quand meme un faire un petit quelque chose comme ses potes à l'école.La maitresse lui a laissé le choix de faire ou de ne rien faire mais il y tient. Biensur j'ai pas mal de parti pris étant donné que c'est mon fiston ,mais je le trouve vraiment costaud.Lorsque je parle avec lui de ce que je ressent ou bien de ce que lui ressent par rapport à ce que nous avons vécu,je me rend compte à quel point il a muri ,tout en sachant tout de meme rester un enfant de son age ,pas trop sérieux et faisant des conneries,et c'est ce qui me rassure et m'insite à continuer sur ma lancée Bon allez je vous laisse,au boulot,Ah y en aurait à raconter mais après j'y passerais ma journée.

j'ai été vraiment surpris par la rapidité avec laquelle tu as répondu à mon message.en tous cas je t'en remercie.

Eh oui c'est remoi,meme pas mort,et pourtant il y a des moments ou cela m'arrangerait bien :ne plus penser ,ne plus revivre ces moments horribles,ne plus se souvenir des moments heureux,plus rien ,le vide. Biensur il y a mon petit roudoudou mes par moment penser à lui ne suffit pas à me motiver,en ce moment il faut que je puise très loin pour trouver la force,heureusement que Félix ne va pas trop mal,nous continuons toujours à faire pas mal de chose,tient mardi soir nous sommes allés voir un spectacle de danse hip hop, le Féfé etait aux anges.Mais malgré tous ces moments sympas et privilégiés avec mon fiston j'ai la sensation en ce moment de faire du remplissage,de combler le vide et parfois cela me semble tellement dérisoire et pourtant je continue quand meme à chercher,le truc chouette qui nous fera passer un bon moment!! Hier matin Félix etait avec moi à l'atelier,pendant que je travaillais je lui faisais faire ses devoirs,il était assis sur sa petite chaise et par moments je le voyait regarder les photos de lui et de son frère que j'avais accrochés au temps ou tout allait bien,je l'observais et lorsque je lui demandais à quoi il pensait,il me répondit :à rien!Et en me répondant je le voyait garder ses yeux écarquillés pour ne pas verser de larmes,à ce moment j'imaginais très bien ce qui se passait dans son petit coeur et dans sa tete, mon pauvre petit lapin j'espère qu'ilarrivera à bien s'en sortir.J'ai vraiment de la chance d'avoir un mome comme ça!! Il le sait, je lui dit souvent!!

Il est midi,et j'ai les boulles ,ça vous prend comme ça ,sans prevenir! Soudain pleins d'images me viennent,ce que l'on faisaient ensemble ,je les revoie tous les deux,putain la claque ! Seize ans ensemble,malgré les difficultés de l'existence jamais,nous n'avions sacrifiés notre amour et nos momes à quoi que ce soit et pourtant en tant qu'artisan je n'ai pas eu que des moments fastes et bien malgré tout et malgré les années qui soit disant peuvent emmousser les sentiments,nous avions réussi quelque chose de chouette,nous avions le reve de vivre à la campagneet nous y etions parvenus depuis 5 ans,dans une ferme que l'on restaurait depuis pas mal d'année,les momes étaient heureux, je les imagine parfois encore courants dans le jardin,putain je sais pas pourquoi j'ecris ça, c'est pathétique!Bref voila c'etait comme ça avant,je peut dire sans me tromper que l'on avait de la chance de s'etre rencontré,toutes ces attentions que nous avions l'un pour l'autre,tout cela me manque,les jeux avec les momes,les discutions, l'amour et le bonheur c'est formidable tant que rien nevient foutre la merde. "Les gens heureux me font chier " disait REISER,j'aurais préféré continuer à le faire chier. Bon allez je vais retourner au boulot ,il y a des jours comme ça ou je me demande ce que je fout là il ne faut mieux pas trop réfléchir. Lorsque je vois des gens qui sacrifient leurs enfants et leur nana ou leur mec pour une Hypothétique réussite sociale ou autre je pense éspèce d'andouille ,tu rate le meilleur! Merci d'avoir prit le temps de me lire meme si c'est pas rigolo rigolo !!!

Encore le meme sujet,de toute manière cela ne dérange personne et je dois reconnaitre que cela me fait du bien,c'est ma petite psychothérapie tout seul dans mon coin.A ce propos j'emmène tous les mois mon fiston chez le psy ,depuis le début je ne sais pas si cela sert vraiment mais je préfère mettre toutes les chances de son coté pour l'aider à s'en sortir que de me dire dans quelques temps:"j'aurai du commencer plus tot". Hier je suis allé livrer sur Paris et mon regard a été attiré par une affiche de film:"JULIA",je l'ai reçu comme un coup en plein ventre,pendant toute la matinée que j'ai passé dans paris ,j'ai du voir cette affiche un vingtaine de foiset à chaque fois cette meme sensation d'angoisse,je sentais les larmes me monter aux yeux,on y voie une femme qui tient dans ses bras un enfant pantelant ,comme mort et en arrière plan une voiture ouverte,immédiatement cela m'a rappelé ce que nous avons vécu,et toutes ces images épouvantables,qui jamais ne me quittent,sont venues me hanter toute la journée,dès que je croisait cette affiche je ne pouvais m'empecher de la regarder et à chaque fois cette sensation de malaise indéscriptible qui me prenait dans les tripes,je me revoyais sortant mon fils du fossé le prenant dans mes bras pour l'allonger sur la route et lorsque je voyais la femme sur cette affiche j'avais l'impression de ressentir tout ce qu'elle ressentait à ce moment précis,une sensation de vide, l'impression de devenir fou,de répéter à l'infini les meme gestes inconsidérés ,les meme paroles incohérentes ,c'est ça le desespoir et ensuite seulement j'ai aperçu ma chérie qui gisait plus loin dans son sang et au milieu de ce cahot Felix que j'avais sorti du vehicule,indemne physiquement mais moralement... Souvent je me demande comment un ptit bonhomme comme ça fait pour conserver un certain équilibre malgré tout ce qu'il a vécu,lorsque j'y pense(souvent)j'ai peur de flancher et de ne pas réussir à ce qu'il soit parfaitement épanoui.Il n'a que 7ans le chemin est long,j'aimerai pouvoir un jour me dire en le voyant adulte et bien dans sa peau que toute ma vie n'aura pas été qu'une grosse panade! à bientot

j'ai flashé dernièrement sur Jack London,toutes ses oeuvres sont superbes en ce moment je lis Une fille des neiges ,ainsi qu'un roman de Stevenson ,"Le trafiquant d'épaves",très prenant mais c'est gros et c'est écrit tout petit!! J'ai lu Les morts ont tous la même peau de Vian (alias Vernon Sullivan) et j'avais également beaucoup aimé. Ce roman parle d'un homme blanc heureux et marié, qui a parfaitement su mettre en application l'american way of life. Mais un jour, son frère réapparait, apportant avec lui une vérité qui dérange le héros : ce frère est noir, comme lui-même le serait si les hasards de la génétique n'en avaient pas décidé autrement. La peur de voir sa vie "de blanc" si parfaite et si fausse s'effondrer vont dorénavant hanter notre héros. Une satire de la société américaine très efficace, à mon humble avis. Sinon, je viens de commencer Moustiques de William Faulkner, toujours sur le mode "satire de la société américaine". Il dépeint la jet-set des états du sud pendant la première partie du 20ème siècle, et la supériorité dont se croyait dotée une majorité de blancs fortunés sur les descendants des esclaves. Essayes Vercoquin et le plancton,ainsi que On tuera tous les affreux,c'est fendart.De Vernon Sullivan il y a aussi J'irai cracher sur vos tombes ,celui là il est carrement pas drole mais quelle oeuvre!!

Tout d'abord merci à ceux qui me lisent et à ceux qui me répondent . Soiree difficile ,mon fiston a eu un coup de cafard,cela commence souvent à l'heure du repas,on discute tranquilement et soudain il se bloque baisse la tete sur son assiette,et là je sais que cela va etre dur !J'essaye de le faire parler ,de savoir pouquoi cela ne va pas,je connais déjà la réponse mais je veux l'entendre de sa bouche,il arrive enfin en très peu de mots a exprimer les raisons de sa tristesse.Jele prend sur mes genoux et nous parlons,enfin surtout moi ,je lui dit que moi aussi je suis triste,je lui dit a quel point je l'aime et comme je suis fier de lui,car malgré ce drame il arrive a conserver une énergie folle! Ensuite tant bien que mal il essaye de s'endormir ,dans ces moments là jamais avant 11heures,apres avoir beaucoup parlé ensemble.Je sais qu'il adu mal à exprimer son chagrin avec des mots mais j'insiste toujours.J'essaye aussi de le rassurer en lui disant que la vie lui apportera tout de meme de bonnes choses,enfin bref je compose. Souvent quand enfin l'asticot est endormi je viens le regarder,je le trouve croquignolet!! Je lui remet sa couette bien comme il faut je lui fait un gros bisou et après...et après je me retrouve seul avec dans la tete tout ce dont nous venons de parler et là croyez moi c'est raide!! Etant donné que je ne suis ni alcoolique ni suicidaire,il faut se débrouiller pour terminer la soirée avec ça!! Il est maintenant l 'heure que je réveille mon fiston,il aura le sourire et moi aussi,trop fort les mecs!!! On va meme petit déjeuner en musique. Allez la bise à tous et surtout à toutes .QUE LA FORCE SOIT AVEC VOUS UUUUUHHH!!!!!

Le sourire de mon fiston,c 'est ROYAL!!!

il y a un an nous sommes partis a quatre au maroc ,une famille heureuse ,cool, une semaine apres ,nous sommes revenus a deux:ma cherie et l'un de mes deux fistons sont morts dans un accident. L'enfant qui me reste a 7 ans,j'en ai 42 ,le pauvre petit lapin a vu des choses epouvantables ,la vie ne l'a pas epargne. Lorsque nous nous sommes retrouves tous les deux a la maison ,nous avons tout de suite reagis,pas de temps morts ,plein de sorties :concerts,cine,spectacles,sport. J'essaye de lui apporter le plus bons moments possibles non pas pour lui faire oublier quoi que ce soit(c'est impossible),mais pour lui faire voir que la vie peut quand meme encore etre sympa.Biensur parfois il faut que je me force pour penser positif mais quoi,c'est ça ou la corde,j'ai choisi .Et lorsque je voie mon fiston apres seulement un an, sa façon d'etre ,son sourire,son humour,bref sa joie de vivre malgre tout ,je me dis que je dois continuer sur ma lancee. Je ne suis pas un surhomme et j'en bave mais il est là et c'est tout ce qui compte