lari72

Profitez des etres chers tant qu'ils sont à vos cotés,ne sacrifié pas l'amour de vos enfant ou de celle que vous aimez pour quoi que ce soit. Croyez moi quand la vie vous les arrache,tout ce que l'on fait après n'est que du remplissage,à part aimer,je ne vois pas ce qui peut guider un homme,d'ailleurs heureusement que mon fiston est là! Non pas que je sois plus triste ce soir qu'un autre soir,mais par moment le fait d'arriver à vivre avec leur absence me fait parfois très mal. Je sais cela semble peut etre étrange,mais voilà c'est ainsi,et ce n'est pas simple! c'est tout pour ce soir,mon fiston va bien en ce moment cela me rassure,le psy m'a dit qu'il le voyait bien avancer et que nos efforts mutuels y contribuaient énormément ,alors...on va continuer!

Pourquoi c'est arrivé? Comment c'est arrivé? Je veux jouer avec Alec ! Pas une journée depuis pratiquement 3 mois sans entendre ce genre de phrases,pas un soir sans une larme à sécher,meme après une journée ou une soirée bien remplie et dieu sait si je m'évertue à ce que notre temps libre soit le plus agréable possible. Mais voilà,c'est ainsi,je sais bien que c'est normal et lorsque je vois son pauvre petit regard déséspéré dans ces moments de grande tristesse,j'ai du mal à contenir mes larmes. Je fini toujours par trouver les mots qui vont le rassurer et l'apaiser jusqu'à la prochaine fois,je lui parle simplement avec mon coeur,sans retenues,sans complexes,de cette façon il sait que je souffre autant que lui mais qu'il pourra toujours compter sur moi,meme si parfois il me faut faire des efforts énormes pour regarder des photos avec lui,ou bien répondre à des questions tellement précises :il faut régulièrement que je lui raconte l'accident,l'autre jour il m'a demandé de lui déssiner la scène! Je l'ai fait biensur car depuis le début je n'ai jamais rien voulu lui cacher,c'est aussi une façon de garder une confiance mutuelle. Mais parfois tout cela m'épuise,en ce moment je dois avouer que je suis un peu fatigué et que l'énergie me fait parfois défaut! Je sais que depuis noel mon fiston a franchi un cap ,il va falloir qu'il accepte ce vide ,qu'il l'assimile et qu'il arrive à vivre avec,et là je pense que celà risque d'etre long,nous avons pas mal de moments difficiles en perspectives. On dit que chacun porte sa croix,il y en a de plus lourde que d'autre,celle là,meme à deux elle est très lourde. En ce moment je sent la fatigue de ces deux années passées,et je trouve le temps long et la douleur tellement présente et insidieuse qui vous tombe dessus à n'importe quel moment de la journée,putain quelle grosse merde!! J'espère que je tiendrai le coup,il y a des jours ou je n'en suis plus trop sure! bonne nuit à tous

Bonsoir,est ce vraiment bien necessaire d'etre là ce soir,on ne peut pas dire que cela va très fort,je pense que mon fiston n'a pas un moment de la journée sans penser à sa mère et son frère,le soir nous regardons des photos,nous parlons de l'accident ,de la mort ,j'avoue que là j'ai du mal! Ce soir c'était le pompon,il prenait un révolver'(,jouet),se l'appliquait sur le crane et faisait mine de se tirer une balle,il me disait que de cette manière il allait retrouver sa mère et son frère!sympa n'est ce pas? Enfin je lui ai tout de meme expliqué qu'il ne fallait pas,que j'avais trop besoin de lui,et qu'il était ma raison de vivre,il n'en reste pas moins que cela m'a mis grave les boulles. Je voudrais tellement réussir à l'aider,cela m'a angoissé! Pourrai je avoir un moment de répis? Maman me manque,Alec me manque,tous les soir j'entend cela,et c'est très dur,. enfin voilà,c'est vrai que je suis très malheureux en ce moment,mais dès que je suis devantmon fiston,j'ai une force qui m'aide à tenir et à répondre à toutes ses attentes aussi pénibles soient elles,c'est ça etre père ,pas toujours simple,mais quelle satisfaction d'arriver à sécher les larmes de mon petit lapin et lui faire oublier ne cerait ce que quelques instants,tous ses malheurs,le voir sourire,sentir ses petits bras autour de mon coup,l'entendre me dire"papa je t'aime de tout mon coeur" Je pense que des moments difficiles m'attendent avec mon fiston,son cerveau est en train de gamberger et je sais qu'il en bave le pauvre mome,j'ai interet à m'accrocher j'ai quelques bonnes petites soirées en perspective. Voilà c'etait une petite tranche de vie,j'ai un peu trop forcé sur l'Aberlour,demain j'aurai les jambes lourdes pour mon cross du samedi matin! la bise à tous

Simplement un grand remerciement à tous ceux qui me lisent et me répondent,meme ne serait ce que quelques mots,ce sont toujours des petites touches de réconfort,certaines m'émeuvent et m'encouragent et c'est en prenant tout ce que je peut trouver de positif dans une journée que j'avance au jour le jour,et vos petits messages sont pour moi du positif,alors donc je me répète:merci à tous! bonne nuit tout le monde

bonsoir à tous,simplement une envie de partager,alors me revoila! Mon fiston vient de se coucher,après une bonne petite soirée en tete à tete.J'avais préparé un apéro,avec toasts et pringles et tout et tout,nous avons siroté peinard en faisant un billard,ensuite un petit film,une bonne rigolade avant de dormir et voila le secret d'une ambiance réussi ! Pourtant en ce moment ce n'est pas gagné d'avance, depuis environ deux mois ,chaque jour nous devons passer par un moment difficile. Il faut trouver les mots qui expliquent ou réconfortent,sans etre hypocrite car les choses sont ainsi et cela ne sert à rien de les enrobées. De plus ,il existe une telle complicité entre nous deux que nous pouvons nous parler sans retenues, et en toute franchise nous pouvons exprimer nos états d'ame. Depuis la nouvelle année Félix m'avait promis qu'il se confierait à moi sans retenue,et c'est en effet ce qu'il fait et j'en suis très touché,et rassuré. Plus le temps passe,plus je vois mon fiston grandir,et plus je me dis,qu'il a un courage incroyable Toute la journée je sais qu'il pense à son frère et sa maman ,d'ailleurs il écrit souvent des petits mots pour eux et ils me les montre,et malgré tout meme après un moment de désespoir à vous donner envie de vous pendre,il repart,il bosse à l'école,ilest toujours attentif aux autres,pas égoiste,rigouillard,il est génial ce petit bonhomme! Il me donne une énergie incroyable ,j'ai envie de lui apporter tout le bonheur et la joie que nous connaissions avant,meme si je sais que cela est utopique,car le manque sera toujours présent,mais quand bien meme je continu à me démener pour le rendre heureux malgré tout . Cela fait deux ans maintenant,et bien que presque chaque jour soit une lutte(et le mot n'est pas trop fort ) pour ne pas flancher et pour trouver l'énergie,j'ai l'intime conviction que nous nous en sortirons . Voir mourir sa femme et son fils c'est atroce ,souvent lorsque je suis tout seul (c'est à dire toute la journée dans mon atelier),je me demande comment je tiens le coup,sans rien d'autre que le moral,pourtant souvent les images affluent,douloureuses,j'éspère qu'un jour je serai à nouveau vraiment heureux,et rapidos parce que ça craint!

c'est pas grave!!!

j'avais encore deux trois mots à dire. Je vois grandir tellement vite mon fiston,il est génial avec moi et aussi avec les autres,prévenant. Nous avons une liberté de parole ensemble, Hier lorsqu'il me disait qu'il voulait revoir sa maman,je lui ai répondu que j'étais près à tout pour l'aider mais que je ne pourrai jamais réparer cette cassure et il m'a dit:si tu arrive à réparer car tu arriv toujours à me consoler et me changer les idées. Heureusement qu'il est là,je ne sais pas comment il fait,en tous cas il le fait et bravo fiston Bon allez je décroche,heureusement,je bosse pas demain. C'est cinéma à Tours et Mac do(ça c'est bien parce que c'est lui) La bise à toutes les filles,messieurs je vous salue!

Bon me revoilà,il est tard, mon fiston dort dans mon lit à nouveau,je viens de le prendre en photo pendant son sommeil,il est trop mignon ! J'ecoute un disque de ZAPPA,j'ai un verre de Cardhu 12 ans d'ages:d'accord c'est le troisième,mais j'ai des circonstances atténuantes,depuis noel c'est particulièrement dur avec mon fiston,mais ce soir :houlala!! Comment fait on pour sourire après? Vous avez 5 minutes?...Bon alors c'est parti Dans quelques jours il y aura 2 ans que notre vie a basculée . Meme si Noel c'est bien passé pour nous,j'avais organisé un petit truc sympa,féfé a veillé jusqu'à 4h30,le manque de Lolo et d'Alec etait là sans cesse. Tous les jours,matin ou soir,soudain une vague de désespoir le submerge,heureusement qu'il était en vacances,car de cette manière j'ai toujours pu répondre à ses demandes de soutien et de réconfort. Hier je lui demandais ses résolutions pour 2009,et après lui avoir expliqué ce que signifiait résolution:il m'a dit qu'il n'ésiterait plus maintenant à m'exprimer sa tristesse.Et c'est un fait que depuis noel,il me fait partager toutes ses angoisses et sa tristesse sans retenue et sans complexe,biensur ce n'est pas facile à encaisser et c'est à chaque fois une grande claque lorsqu'il vient vers moi me tend les bras et me dit:"pourquoi ils sont morts" "je voulais pas que ça arrive" "j'ai envie de jouer avec Alec" "je veux voir maman" etc... Ce soir ce fut très dur,car il m'a demandé de regarder toutes les photos de son frère et de sa mère,et ensuite il a voulu voir des objets que j'avais rangés dans un tiroir et qui leur avaient appartenu,séance très pénible,mais je lui ai dit qu'il avait raison ,il m'a demandé si cela ne me dérangeait pas:je lui ai répondu que bien au contraire et que deplus cela m'aidait aussi à accepter,enfin bref ce fut un moment très difficile mais pendant lequel nous avons beaucoup parlé,ce fut très constructif . Quelle épreuve pour ce pauvre mome,lorsque je vois le désespoir dans son regard je me dis que je ne tiendrais pas le coup,et lorsqu'au bout d'une heure à force de discution et de calin,j'arrive à le faire un peu sourire ,je me sent à nouveau près à gravir une montagne .

Je voulais tout simplement souhaiter à tous ceux qui lisent mes messages depuis maintenant pas mal de temps,et me soutiènnent et m'encouragent par leurs réponses à tenir bon,un joyeu noel.Je sais ce que certain diront,c'est un peu conventionnel :soit mais c'est sincère,et puis cela peu tout de meme etre un moment agréable. Avec Félix je n'y coupe pas,ily croit encore,à mon avis c'est la dernière année car il se pose de biens curieuses questions quant au moyen de transport du père noel!! Sinon aujourd'hui c'était l'anniversaire à Laurence . Donc la bise à tous et profitez en bien!

mon fiston est là ,endormi dans mon lit car depuis quelques temps il ne peut plus dormir dans la chambre qu'il partageait avec son frère. Je pense au regard qu'il avait lorsqu'il m'a demandé hier pourquoi son frère et sa maman sont morts et pas nous. Il me regardait fixement ,il voulait des détails,ses yeux s'embrumaient il est allé s'assoir dans le canapé,les yeux ailleurs,à quoi pensait il pauvre mome,il ne pleurait pas mais quelle détresse dans son regard! Ce matin je lui ai donné un petit porte monnaie que sa maman avait toujours avec elle,il l'a prit contre sa joue et l'a embrassé,nous sommes réstés tous les deux sans rien dire pendant une ou deux minutes,j'avais la gorge nouée,je pense que lui aussi,puis il est venu m'embrasser pour me remercier ,c'est horrible! On n'imagine meme pas ce qui peut se passer dans la tete d'un enfant qui vit cela. Il ne peut se progeter dans l'avenir comme un adulte,pour lui c'est là maintenant,le manque ,le passé avec les souvenirs heureux ,et après... Je pense que les années à venir vont etre dures ,si je veux bien le soutenir. J'y pense souvent et cela m'inquiète beaucoup. Je ne voudrais pas avoir l'air de me pleindre tout le temps,j'exprime simplement.A coté de cela il est un fait que nous avons tissé des liens de connivence extraordinaire. C'est simple il est tout pour moi ,je suis tout pour lui,je sais cela n'est peut etre pas très équilibré mais la vie en a décidé ainsi et pour l'instant cela nous à aidé à tenir ,alors... Voilà, c'est tout pour ce soir,à bientot

bonjour à tous, Je reviens faire un tour,noel approche,le second anniversaire de la mort de Laurence et d'Alec,mon fiston à pas mal de mal en ce moment,je dirais meme que c'est très dur pour lui depuis environ 2 mois,je ne pense pas que cela soit du à ces échéances mais simplement au fait qu'il grandit et que plein de questions affluent dans son petit crane. Et dieu sait s'il commence à m'en poser des questions,il en veut des détails,il veut voir des photos de sa maman meme s'il sait pertinemment que cela lui fera du mal. Hier je lui ai expliqué à nouveau l'accident,mais par surcroit il a fallut que je lui fasse un croquis de la scene car il voulait savoir exactement savoir où se trouvaient le corps de sa mère et de son frère,jamais je ne me défilerais devant se genre de situation,d'ailleurs je pense que cela m'aide aussi à encaisser le choc. J'ai eu une petite baisse demoral il y a peu,mais j'ai réussi à reprendre le dessus:comment? Je ne sais pas,en me poussant au cul . Cela n'a pas duré longtemps,mais j'étais vraiment très mal,toute la journée au boulot,seul à l'atelier je revoyais l'accident en boucle,lorsque mon fiston rentrait de l'école il n'allait pas bien et il fallait se replonger dans tout cela,je n'en voyais pas le bout,et surtout j'avais l'impression de ne plus etre capable de soutenir mon petit lapin qui a énormément besoin de moi. Donc je suis reparti comme un seul homme et me revoilà solide au poste,beau et fringant(je déconne!) Toujours est il que je me sent vraiment très motivé à nous sortir de là,j'espère seulement conserver encore longtemps cette énergie ! Le psy m'a tout de meme rassuré en me disant qu'il n'était pas inquiet pour Félix pour le moment,et qu'il avançait . Et moi je le trouve toujours aussi formidable. La bise à tous et à toutes!

Voilà une passe très difficile,il va falloir la surmonter,que de fatigue,d'envie de se taper la tete contre le mur.Un second anniversaire bien funeste se profile,tellement de choses remontent comme des vagues incessantes,pas une journée tranquille en ce moment.Je suis persuadé que cela influence aussi le comportement de mon fiston,car depuis quelques temps il a eu des passages difficiles qu'il a fallut négocier avec philosophie ,des attentes et des demandes auxquelles biensur je répond toujours,meme si je dois ensuite souffrir seul dans mon coin. Je suis le plus attentif possible à son comportement,je le pousse autant que possible à exprimer ses etats d'ames ,ce n'est pas toujours facile ,parfois meme je n'arrive à rien,mais je sais qu'il n'hésite pas à se confier à d'autres personnes,meme si cela me blesse je sais que c'est naturel et que l'important est qu'il ne reste pas seul avec sa peine. Bref voilà ou j'en suis,nous continuons toujours à nous raccrocher au moindre petit plaisir que la vie nous apporte ,mais cette une route très dure à parcourir pour tout les deux. Parfois on se croit plus fort que l'on est,en ce moment chaques jours j'en fait l'expèrience,meme si je ne pense pas avoir encore touché la limite,je dois reconnaitre que j'ai un peu plus de mal à tenir le coup . Mais j'ai tellement envie de continuer à voir le beau sourire de mon fiston illuminer son visage que je vais continuer à me faire violence et ne pas me laisser aller à la facilité. Voilà un beau but dans une vie rendre son fils heureux malgré l'adversité. bonsoir à tous

YES ! !

Voilà ,encore moi ,vous me direz au moins de cette façon je ne dérange personne ! Ce soir c'est pas facile,me voilà seul à la maison,cela arrive tous les 15 jours,un seul soir,mais quelle soirée! Celà va bientot faire deux ans,putain quand j'y pense,je me demande comment je fais, c'est pas pour faire mon Caliméro,mais il faut s'accrocher,la journée seul à l'atelier ça laisse le temps de réfléchir,au début il y avait des copains qui passaient pour voir si je n'étais pas tout bleu au bout d'une corde.Maintenant ils s'inquiètent moins,ils nous voient rire ,faire la fete,mais se doutent ils réellement des efforts incommensurables qu'ils faut fournir chaque jours pour ne pas flancher ? Bref ce soir me voilà à nouveau devant vous,je me suis vide deux verres d'Aberlour( 12 ans d'ages),tant qu'à se faire du mal autant que ce soit bon,et maintenant je vais me farcir une assiéttée de gnocchis,mégasoirée!. Lorsque j'y réfléchi,c'est vrai que le temps passe vite,avant je ne m'en soussiais guère ,notre vie s'écoulait paisible(et ce n'est pas un vain mot),nous faisions partis de ces gens qui vivent betement heureux,réussissant leurs projets,leur vie de couple,pas de problème éxistentiels,banal quoi! c'est à présent que j'ai vu ces deux années filées,mon fiston grandir,meme s'il reste mon roudoudou,il grandit,il rote plus fort que moi et dans quelques temps j'aurai surement du mal à le rattraper à la course Et moi je regarde tout ça ,et parfois cela me fout le cafard,eh ouais,c'est comme ça,faut pas chercher à comprendre,là je crois que j'ai une bonne raison de faire ma crise de la quarantaine ! Enfin voilà tout cela pour dire ....quoi ? Je sais pas à vrai dire,simplement que cela m'a fait du bien d'écrire et que j'aime mon fils plus que tout au monde,je ne l'éduque pas comme l'enfant roi,mais à chaque fois que je l'engueule,je vous assure que cela me torpille! Houlala j'ai été bavard cr soir ,la bise à tout le monde(surtout aux filles,yeark,yeark!)

Bonsoir, et oui c'est remoi!Je sais rien de bien original,toujours le meme sujet,mais c'est tellement pénible,vous ne pouvez qu'à peine l'imaginer à moins de l'avoir vécu,cette sensation que quoi que l'on fasse à présent meme en mettant toute sa volonté,on ne pourra pas etre réellement heureux. Chaque jours pour moi est une épreuve,arriver à trouver l'envie, inviter des copains,bouger avec Félix,prévoir des sorties,bosser,meme les trucs du quotidien :les courses la bouffe...,en ce moment j'ai vachement de mal. Ce soir Félix est couché,et je pense à Alec j'ai regardé une photo qui est dans ma chambre et je suis malheureux,comment peut on vivre avec de telles images,comment peut on sourire? Perdre un enfant c'est horrible ,le voir mourrir,perdre également celle qu'on aime,lorsque les parents restent ils peuvent se soutenir,mais là ,rien,je peux juste m'accrocher à Félix et à ma bonne volonté,il n'a que 8 ans le pauvre lapin et en ce moment ma volonté est mise à rude épreuve, je résiste mais houlala!C'est pas de la rigolade Biensur que j'aurai préféré y rester,c'est égoiste je sais,mais je ne suis qu'un etre humain et il y a des épreuves qui sont dures à passer! C'est vrai que Félix ne va pas trop mal,du moins en apparence,mais je suis toujours inquiet à son sujet,je voudrai tellement réussir à ce qu'il s'en sorte,que parfois je m'inquiète surement sans raison,je sais,je sais..ah c'est pas simple!! Allez te laisse pas aller mon garçon,tomorrw's an other day!