Valtesse

Maudites engeances! "Tuez les tous, Dieu reconnaîtra les siens!"

Je connais même des homos monarchistes, et oui! Comme quoi ils sont partout ! QUI ? Les homos ou les monarchistes ?

C'est ce que l'on appelle une économie souterraine.

Toute nation se doit de se protéger de l'ennemi. "Il suffit d'une guerre dans un pays pour avoir aussitôt les meilleures informations sur sa géographie" "La guerre est une simple continuation de la politique par d'autres moyens" Seth, j'adore tes champignons!

Les Séfarades pourraient y prétendre. Beaucoup de Juifs ont ce "culot"et le revendiquent haut et fort. Ce territoire existe en France : la Creuse!

Je connais même des homos monarchistes, et oui!

Ravie de constater que je suis capable d'égayer ta journée, mon cher! Mais mes exemples sont réels. Va faire un tour dans le Bâtiment, si tu t'en sens le courage, on a besoin de main d'oeuvre! C'est le secteur qui recrute le plus de nos jours, et les patrons n'hésitent pas à offrir de bonnes formations aux novices, si besoin est. La demande est si forte qu'il est facile de s'y faire une place. Et c'est à cause du manque de volontaires que le Bâtiment se tourne vers l'ouvrier polonais. Le problème est que les jeunes d'aujourd'hui ne veulent pas y mettre les pieds : trop fatigant! Les cités, je les connais et je peux te dire que le discours majoritaire est : "pourquoi se faire chier à bosser alors que je peux me faire le salaire d'un mois en un jour!" Argent facile et rapide, tel est leur leitmotiv! Le problème n'est pas la couleur de peau mais la catégorie sociale. Comme accusait Zola (bien plus crûment que je ne le fais), beaucoup de gens issus de la basse couche sociale (sauf exception), ne cherchent pas à s'en extirper, voire s'y complaisent.

No comment, en effet! Pour une fois que tu t'abstiens de commentaires, je vais me garder de te le reprocher! P.S. : les sondages, c'est comme l'astrologie, c'est bon pour alimenter les commérages de concierges!

Un antisioniste, en plus, ce Latreche! Quelle horrible bonhomme! Cela ne m'étonne guère, en même temps. Comment peut laisser un tel parti se créer librement ?

En même temps, si Clac est un sympathisant du FN, il est à sa place dans ce topic... Que de préjugés! Mes amis homos vont bien rire en apprenant cela!

C'est clair. Surtout apres des decades de propagandes ou les palestiniens portraits les juifs comme etant des creatures impures indigne de vivre... L'autre aspect est socio-economique: c'est deja difficile pour un parisien de s'entendre avec un paysan, alors imaginez un israelien avec un palestinien. En France, on a deja du mal a s'entendre... Ou alors, la solution serait qu'Israel devienne une dictature comme en Core du Nord, ou en Chine. On zigouille tous ceux qui se la ramene ou meme qui font semblant. Probleme regler! Pourquoi pas ? La fin justifie parfois les moyens, ne dit-on pas ? Nous disposons de multiples exemples à travers le monde : c'est bien souvent la religion, ou le besoin d'étendre ses territoires, qui amène les guerres, plutôt qu'une différence de couleur de peau. L'Afrique est un bon exemple pour comprendre ce phénomène : leurs frontières ont été établies par le fait de l'intervention occidentale. Auparavant, chaque tribu gérait son territoire. Les guerres internes sur ce continent n'ont jamais cessé, et nous savons que la couleur de peau n'est pas un facteur à prendre en compte dans ce cas de figure! Plus proche de nous : l'éternelle rivalité entre anglais et français. Toujours ce besoin propre à l'humain de conquérir afin de consolider sa puissance. La politique israëlienne est, somme toute, légitime et compréhensible : elle attaque ou se défend, selon "l'humeur stratégique" du jour.

très beau discours gauchiste, on retrouve bien là, la trempe du mitterandisme!!!! les étranger ont particpé à la reconstruction de ce pays, mais avant la seconde guerre mondiale, il y avait des gens qui habitaient ce pays et qui ont eux aussi battis l'histoire la France, francais, comme étranger d'ailleurs!!! Mais on sens bien le propagantisme gauchiste et communiste, avant nous il avait rien D'accord avec Erick. La France avait, certes, besoin de main d'oeuvre, à l'époque, tout comme les immigrés avaient besoin de travail : chacun y trouvait son compte! Un de mes oncles est italien (et non pas d'origine italienne car il n'a jamais pris la nationalité française pour éviter d'avoir à faire son service militaire! ). Il a toujours été reconnaissant envers la France de lui avoir donné un travail et tout ce qu'il a obtenu depuis (biens matériels, acquis sociaux...). Un autre de mes oncles est ivoirien. Il est venu en France quelques années, puis est reparti vivre en Côte d'Ivoire. Il est cadre supérieur dans une boîte française installée à Abidjan. Lui aussi dit tout devoir à la France, et à ses ambitions propres.Il ne comprend pas les gens d'aujourd'hui, éternels assistés, qui préfèrent rester chez eux aux frais de l'Etat, plutôt que d'étudier et de chercher du travail. Ce n'est pas parce-que l'on vit dans une cité ou que l'on est black ou beur que l'on est voué aux affres du chômage. Et les exemples sont loin de manquer. Maintenant, beaucoup de gens issus de l'immigration sont les premiers à affirmer qu'il serait préjudiciable pour eux que d'autres vagues d'immigrés débarquent en Europe : trop de concurrence! Cet état d'esprit se rencontre souvent dans les métiers du Bâtiment. Une anecdote : des maliens racontaient avoir voté Lepen ou Sarkozy pour se protéger de ce qu'ils nomment une concurrence déloyale venant d'Afrique ou des pays de l'Est! Dans ce cas de figure, l'immigration entraînerait une baisse des salaires (les immigrés acceptent de travailler pour des sommes dérisoires et "cassent" donc le marché du Bâtiment) pénalisante pour nos "anciens"!

Non, tu peux le commander dans n'importe quel grand magasin, à un prix modique.

Transporteur : tu es plus prolixe, d'habitude...

Non, il faut un Etat israëlien. Sans musulmans. Mélanger deux populations de religions aussi antagonistes serait un suicide.

Moi, je l'aime bien, Esperanza.

Je prend à coeur ta rédemption, ne t'inquiète pas.

Il est important, voire crucial, que chaque pays conserve son identité culturelle et son patriotisme.

Si, entre juifs, on ne peut plus blaguer, où va le monde ? Pauvre de toi!

http://fr.youtube.com/watch?v=TEq1oariw2E

Comment doubler le prix d'une Lada ? - En faisant le plein Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? L'horaire des bus. - 3 - Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Lada ? Ce n'est pas des blagues !!! - 4 - Quelle est la différence entre une Lada et des hémorroïdes ? Aucune. Y'a que les trous du cul qui en ont - 5 - Un mec en LADA qui croise un autre en Lada ne lui dit jamais bonjour, pourquoi ?? Parce qu'ils se sont vus 2 fois au garage le matin..... - 6 - C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, Avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit : Allez monte Nan ! Mais si allez, j'ai des bonbons... Nan ! Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte ! Nan je monterai pas. Si tu montes, je serai très gentil avec toi... Nan ! Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche. Nan ! Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? ! Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada ! - 7 - Pourquoi les pneus arrières doivent être changes 8 fois plus souvent que les pneus avant ? A cause de la dépanneuse, la Lada roule 8 fois plus sur les pneus arrières. - 8 - La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ? Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte - 9 - A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ? A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare-brise. - 10 - Qu'est ce qu'un Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? Un miracle - 11 - Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? De la science fiction. - 12 - Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? Une drôle de place pour mettre une usine Lada. - 13 - Comment fait-on pour avoir des pièces détachées de Lada ? On en suit une... - 14 - Savez-vous où se trouvent les options sur une Lada ? Tout autour de l'allume cigare. - 15 - Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ? 9.81m/s/s - 16 - Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ? Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse. - 18 - Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ? Essayez de refiler une Lada - 19 - A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ? A gonfler l'Airbag - 20 - A quoi reconnaît-on une Lada sport ? Le conducteur porte des Nike Ben, mes cocos!

La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre. 1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois. 2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers. 3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers. 4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers. 5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin: "Alors, vous capitulez

Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent. Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande. Le chien allemand est très surpris: - Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes. Et le chien polonais dit: - Qu'est-ce que c'est, de la viande? Et le chien russe dit: - Qu'est-ce que c'est, aboyer ? Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il est bloqué par une congère. Lénine descend, constate les dégâts, fait descendre tout le monde - Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart. Plus tard, le train stoppe à nouveau. Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart. Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours. En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi? Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels. Staline est mort, et arrive dans l'autre monde, ou il rencontre Pierre le Grand. Celui-ci lui demande: - Alors, qu'as-tu fait de ma Russie?? - Je l'ai rendue plus forte que jamais! - Très bien! Il y a toujours l'armée? Et la police secrète?? - Bien sur que oui! - Les compagnies de cosaques? - Bien sur! - Les tours du Kremlin? - Toujours! Et en parfait état! - Bien! Et la Vodka, toujours à 38 degrés?? - Non, quarante! Alors étonné, Pierre le Grand regarde Staline, et lui fait: - Deux degrés de différence? Et c'est juste pour deux malheureux degrés que vous avez foutu tout ce bordel ? C'est Eltsine qui visite une école. Il interroge un élève. - Pour toi mon petit l'union Soviétique c'est quoi ? - C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée. - C'est bien mon petit. Et le président c'est ? - C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs. - Ah bien, très bien ! Et le peuple ? - Il est au fond de la cale et il dégueule.

Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ? - L'été, l'automne, l'hiver et le printemps ! C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture! Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada. Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans. Alors le Soviétique demande: - éa sera le matin ou l'après-midi? Et le vendeur répond: - Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi... Alors le client: - C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi C'est en Russie , un type rentre dans un magasin : - C'est ici la boulangerie ? - Non ici c'est le magasin où il n'y a plus de viande. Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil : "ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?" Le soleil : "Mais c'est toi mon cher Lenine !" Vers midi, Lénine remet ça : "ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?" Le soleil : "Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur" Vers 5/6 heures du soir : "ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?" Le soleil : "Mais voyons, ça ne peut être que toi" Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous : "ô cher soleil..." Le soleil : "Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !" Du temps de la guerre froide... Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique: -quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le français répond: - Chez nous, c'est la greffe du c¿ur et des poumons l'anglais : - Chez nous, c'est la greffe du foie Alors le Russe répond: - Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales! le français : - L'opération des amygdales????? le russe : - Hé oui ! Chez nous, on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière..