0nelife

Le champs des possibles est infini pour peu que vous fassiez preuve d'imagination pour lancer un échange. Mes dernières rencontres: Dans la file d'attente d'une caisse de grande surface, chez un garagiste, à la sortie d'une boutique suite eye contact, etc. Je ne suis ni beau gosse ni dragueur, je saisie juste les opportunités quand elles se présentent à moi en faisant passer un moment agréable à l'autre le temps de notre courte interaction. Des fois ça se prolonge, d'autres fois pas. J'ai fini par me désinscrire des sites de rencontre qui pour moi sont beaucoup trop chronophages,et pour un résultat plus qu'aléatoire...

Lance-toi sinon tu resteras un satellite qui tournera autours d'elle toute ta vie sans jamais te poser... Attendre c'est prendre le risque qu'un mec plus couillu te passe devant...

Monsieur est donc dans le jugement... Pas sûr que ce trait de caractère soit très attractif pour les femmes... Tellement plus facile de rejeter la faute sur les autres plutôt que de se remettre en question. Signé un beauf

Copine/connaissance ou copine/amante ?

Exactement ce que je vis en ce moment... Pas assez heureux pour envisager l'avenir sereinement et pas assez malheureux (courageux ?!) pour mettre fin à notre relation. La rupture a été évoqué mais beaucoup de paramètres la rendant compliquée... Le 1er paragraphe c'est ma vie couchée en quelques lignes... On se connait ?! Pour ça que maintenant il y a les grouples...

Pour ça que j'ai précisé "de type mariage"^^ C'était pour donner une idée du niveau d'engagement... Comme quoi il n'y a pas que les hommes qui ne savent pas lire entre les lignes...

(Bizarre, je croyais avoir répondu mais mon message ne s'affiche pas...) Bien vu ! Par en couple, je veux dire relation sérieuse, avec engagement, de type mariage

Tout est dans le titre

Pas d'accord... L'IA se base sur des algorithmes qui mettent en lumière les traits de profil/caractère les plus recherchés. Mesdames, j'ai quand même du mal à croire que vous ne craqueriez pas pour gigachad en version humaine si vous le croisiez dans la rue... Grand, sculpté, belle coiffure, barbe parfaite, regard ténébreux, teint hâlé, charismatique... En écrivant cette dernière phrase, je me dis que c'est tout moi en fait

@Amdis Bien avant que je la trompe, notre sexualité était quasi-inexistante. Ce n'est que récemment que j'ai pris conscience que pendant tout ce temps, celle-ci et les gestes de tendresse n'étaient en fait maintenus que par moi-même. J'ai donc arrêté pour voir ce qu'il se passerait, et rien... @lysiev Nous autres ne nous connaissons pas, on se base sur notre ressenti, qui est très subjectif. Ce qui donne parfois lieu à des erreurs d'interprétation... Méa culpa. Comme tu le dis, lorsqu'elle m'en a parlé d'elle-même la 1ère fois, je pense que nous étions au climax de notre amour. Rien ne pouvait le briser. Je n'en ai pas "profité" et je pense que lorsqu'on en a reparlé 5ans après, ce n'était plus le cas. Le risque de perdre "l'autre" était bien plus présent, raison pour laquelle elle a dit qu'elle me l'interdisait alors que quelques années auparavant, elle se refusait de me l'interdire. Le fait d'aller voir ailleurs a juste servi à repousser le moment fatidique de la rupture. C'est à ce moment-là qu'on aurait dû l'aborder je pense... J'ai l'impression que nos visions des choses ne sont finalement pas si éloignées l'une de l'autre...

Peut-être sommes-nous devenus trop exigeants... Incapable d'accepter ce que les anciens toléraient à vie. Pour en avoir vu certains malheureux dans cette situation, je n'ai absolument pas envie de reproduire le même schéma...

Team "possible" Ce qui peut faire replonger ? L'intensité du feeling

Nos messages se sont croisés... Désormais (depuis de nombreux mois en fait) je pense pareil...

Ce n'est que récemment que j'ai compris que ma remise en question de l'exclusivité cachait en fait un mal-être plus profond. Ce que je croyais être juste une histoire de sexe était en fait l'expression de la perte d'amour, de désir, de tendresse, etc. au sein de mon couple. C'était plus facile de proposer ça plutôt que d'aller à la rupture. Aujourd'hui, avec toutes les façon différentes de rencontrer des personnes, je pense que le sujet de l'exclusivité doit être abordé dès le début d'une relation. Il est déterminant dans la façon d'aborder le couple par la suite. À titre perso, surtout en raison des IST/MST qu'on peut choper/transmettre, je ne cumulerai plus les partenaires en même temps. Je romprai avant d'aller voir ailleurs. C'est pourquoi sur le plan uniquement sexuel, je pense que l'exclusivité est une bonne chose. (Elle l'est également sur d'autres points mais ce n'est pas sur ceux-là que je voulais insister)

J'ai le sentiment que c'est une attaque à charge mais ne serait-ce que pour le temps que vous avez passer à la rédiger et parce qu'elle est constructive, je vais donc vous répondre. 1/ Pour le coup, ça me parait plutôt normal. Il y a de fortes chances que quelqu'un qui a une expérience faible, voire inexistante (ce qui était mon cas) ait un jour envie de découvrir autre chose 2/ Ce dont elle ne voulait pas entendre parler, c'était le fait d'être trompé. Mais ce n'est pas de ça dont je lui ai parlé. Je lui ai parlé de mon souhait de changer notre façon d'appréhender la sexualité au sein de notre couple, en supprimant l'exclusivité. 3/ Non, je ne voulais pas qu'elle me l'interdise, je souhaitais évidemment qu'elle accepte. D'ailleurs en 2015, elle m'avait dit que son bonheur passait par le mien et qu'elle était prête à accepter que j'aille voir ailleurs si ça pouvait me rendre plus heureux. 4/ Je ne cherchais pas sa bénédiction mais son acceptation. À titre personnel, je ne veux/voulais que son bonheur et si celui-ci devait passer par le fait qu'elle aille voir ailleurs, je l'aurai accepté par amour. J'attendais le même traitement en retour et c'est vrai que lorsqu'elle me l'a ouvertement interdit, je l'ai mal pris. L'impression que l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre n'était pas au même niveau. L'impression également d'être un objet qu'elle voulait garder pour elle seule. Je ne l'ai pas supporté et c'est ce qui a fait que je suis passé à l'acte. Ce n'est bien sûr pas de sa faute, on n'en arrive pas là quand tout va bien... C'est autant de la sienne que de la mienne. 5/ Ma maitresse ne m'a pas larguée. Nous souffriions tous les deux de la situation et nous sommes séparés sur un commun accord... 6/ Non pas qu'elle DEVAIT faire pareil, mais que ça me paraissait normal que j'accepte qu'elle le fasse si elle en avait envie. Je pense que lors de notre discussion en 2015, elle n'était pas dans le même état d'esprit qu'en 2020/2022 et qu'effectivement sa capacité à l'accepter n'était plus la mème car aurait occasionné de la souffrance. Bien sûr que j'y ai pensé mais je l'ai su qu'après en avoir parlé avec elle. Si je ne pensais qu'à ma petite personne, je l'aurai trompée pendant des années sans rien lui dire. C'est justement parce que je la respecte que j'ai cherché son acceptation en lui parlant de mon envie de changer notre façon de concevoir la sexualité au sein de notre couple. Nul n'est parfait, on fait tous des erreurs dans sa vie, et je doute fortement que toutes les personnes émettant des jugements de valeur plus ou moins assumés dans ce thread soient si parfaites qu'elles veulent bien le montrer... Cette dernière phrase concerne toute personne qui se sentira visée. Je vous accepte avec vos jugements de valeur, acceptez-moi avec ma vision différente de la votre et échangeons afin d'en connaitre encore un peu plus sur la nature humaine

Je ne me suis pas fait attraper et j'ai désormais connaissances de TOUS les risques inhérents à ce genre de situation. Désormais je romprai avant de tromper mais là n'est pas le sujet...

Pour rappel les IST/MST (particulièrement papilloma qui est en recrudescence chez les quincas) se transmettent par les muqueuses (et elles sont nombreuses...). Le préservatif seul ne permet pas de se protéger mutuellement. Avoir plusieurs partenaires en même temps augmente ainsi considérablement le risque de transmission. Pour la survie de ces dames, il me semble obligatoire de devoir faire un choix...

C'est vrai que je ne l'ai pas précisé mais en 2020, je lui avais parlé du fait que ça ne me posait pas de problème qu'elle en fasse de même. Par contre, je n'avais pas pensé qu'elle puisse se sentir lésée si elle acceptait. Il est fort probable que ce soit ce qui s'est passé.

Ça dépend ce que l'on entend par truc mais je n'ai rien essayé de spécial avant Quel rapport avec l'exclusivité ??

Les bases étaient claires mais avec le temps, les épreuves de la vie, etc, la vision des choses évoluent.

Non, plutôt des échanges, c'est pour ça que je précise que j'ouvre une réflexion dans la première partie de ce que j'écris. Peut-être avez-vous lu ce passage trop vite pour l'avoir retenu.

Des années et des années que je n'avais pas fréquenté ces bons vieux forums... Je suis étonné de le trouver aussi vivant. Les groupes facebook ou autre discord n'en auront pas eu raison... Ma venue ici pour un autre sujet me donne envie de vous partager celui-ci. Je précise avant toute chose que je ne cherche ni conseil, ni jugement de valeur. Ma façon d'ouvrir une réflexion sur l'exclusivité dans le couple... J'ai rencontré mon épouse en 2000, nous avions le même âge, 20ans. Elle a été ma 1ère. En 2015, nous avons eu une discussion sur la fidélité. Sachant que je n'avais connu qu'elle, elle se doutait que tôt ou tard, j'aurai envie d'aller voir ailleurs. Sans que je sois à l'origine de cet échange, elle a pris les devants et m'a dit donné 3 conditions: 1/ que je me protège, 2/ que ça ne change rien à son quotidien (exemple: pendant qu'elle travaille ok, le jeudi soir pendant qu'elle garde notre enfant à la maison pas ok) et enfin 3/ que je ne lui en parle jamais, précisant qu'elle n'avait pas à souffrir d'une situation qui ne regardait que moi. À cette époque, je n'éprouvais pas le besoin d'aller voir ailleurs. 2020, 5 années ont ainsi passé. 20ans de fidélité, de nombreuses années que je m'oublie, un couple qui s'essouffle déjà depuis quelques années, l'année de mes 40ans. Crise de la quarantaine pour les uns, prise de conscience pour les autres (dont je fais parti). Je ressens le besoin de me retrouver. celui de plaire (à soi, comme aux autres). Je ré-apprends à aller vers les femmes. Échange juste avec certaine, couche avec d'autres (2 oneshots). L'une d'elle, trompée par son mari dans le passé, m'explique que si celui-ci lui avait fait part de son envie d'aller voir ailleurs, elle ne l'aurait peut-être pas vécu pareil et me conseille d'en parler à mon épouse. Je pensais que, vu la discussion que nous avions eu en 2015, ça n'engendrerait pas de problème. Je le fais, elle le prends très mal. Elle me dit qu'elle n'a pas le droit de me l'interdire mais me rappelle qu'elle ne veut pas en attendre parler. Je stoppe tout, espérant qu'elle change d'avis tôt ou tard. 2022, depuis deux ans, le sujet refait régulièrement surface sous forme de petites blagues de sa part, jusqu'au jour où on en reparle sérieusement. Elle finit par me dire ouvertement qu'elle me l'interdit. En raison de cette divergence capitale, nous aurions peut-être dû mettre fin à notre couple à ce moment-là mais plus facile à dire qu'à faire. Je ne supporte pas sa réaction. et me décide de repasser à l'acte. Je n'aurai une liaison qu'avec une seule femme, qui durera plusieurs mois et qui prendra fin parce qu'elle ne supporte pas d'être la seconde. Je prends conscience que je ne peux pas continuer comme ça. Je stoppe tout de nouveau. Commence alors une grande phase de réflexion. La suite vous la connaissez...

Merci beaucoup de t'être livrée ainsi. Un message m'aidant grandement à commencer à y voir plus clair dans le cheminement qui m'attend. Beaucoup de pistes... La collocation, même à court terme, serait le plus simple, mais pas le plus approprié pour la gestion de mon enfant. Prendre un logement de suite nécessiterait que j'entame des démarches avant de lui avoir parlé, ce que je refuse, question de respect par rapport à elle. Le plus simple serait donc effectivement de cohabiter, dans la mesure du possible, le temps de tout régler. J'appréhende cependant l'après-discussion et le changement de tolérance qui va surement l'accompagner, à voir... Le partage des biens, et tout ce qui l'accompagne sera forcément une étape, mais qui ne m'inquiète pas plus que ça, ça reste du matériel. Merci encore pour le partage de cette "pas si petite" expérience que ça finalement, qui s'avère m'être d'une grande utilité

Je n'ai jamais dit que j'allai la mettre devant le fait accompli... Je cherche des conseils concernant uniquement l'aspect ORGANISATIONNEL qui surviendra aussitôt après la rupture.

Les conducteurs/trices qui mettent le clignotant à gauche dans les ronds points alors qu'ils vont tout droit ! Ça, ça me rend dingue !