sovenka

Non je ne suis pas slave mais j'adore ces langues que je trouve très belles et très agréables à entendre. Par contre ça : que j'ai l'air slave, on me le dit souvent, le gens me demandent souvent si je suis d'origine russe (j'ai le type et sans doute le caractère aussi). Tout d'abord sur le fait que tu ne comprennes pas le but de ce sujet, c'est bien ça ? C'est simple : je suis un peu perdue, j'ai besoin d'en parler pour calmer mon angoisse (et un peu ma jalousie aussi, il faut bien l'avouer). Je ne me posais pas la question de savoir si on allait être d'accord ou pas avec moi mais prendre connaissance de différents avis par rapport à ça. J'ai été servie : c'est parti au quart de tour ! Je regrette juste de n'avoir pas eu le récit des expériences de personnes qui auraient vécu la même situation mais les réponses me conviennent dans l'ensemble. Cela m'aide à la réflexion, à prendre du recul. Pour le reste je suis assez d'accord avec ce que tu dis (hormis pour la viande : on ne m'en fera plus remanger je pense). Je ne souhaite que du bien à mon conjoint : avec lui je suis la plus douce, ses copains ne peuvent peut-être pas en dire autant de leurs conjointes qui se donnent moi de mal pour leur faire plaisir (rien que culinairement, déjà). Mais rien ne m'empêche de me remettre en question et de concilier. J'ai inventé un rendez-vous au cas où ça ne collerait pas. On ne sait jamais quand on ne connaît pas les gens. Après j'aurais pu dire aussi que je me barrais plus tôt parce que je me faisais yech chez eux mais alors là ça aurait carrément mis le feu au poudre. C'était pas le but.

Ah bon, c'était donc ça. Bon alors faut faire comme pour les films : "Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite" Bref s'il y en a dans le lot qui ne respectent pas les convictions de leurs invités, font des pâtes qui collent et qui ne se lavent pas les mains après avoir éternué dedans, qu'ils sachent que ce n'est surtout pas d'eux qu'il est question dans ce sujet. J'admets qu'un conjoint peut avoir aussi ses amis propres à côté, et reconnais avoir été un peu dans le procès d'intention mais je pense qu'ils en ont fait autant d'une certaine façon. De ma part c'était surtout l'angoisse de revivre certains moments du passé (les mauvais amis qui font foirer les couples des autres ou tentent de le faire par tous moyens). De leur part à eux peut-être la nostalgie de mon conjoint quand il était célibataire ? Si c'est ça je leur pardonne à la condition qu'ils ne cherchent pas à instaurer des embrouilles.

Pas de laitage, pas de viande. Du poisson d'élevage dans le souci des mers qui se vident (ou le sont déjà des fois).

J'ai pas dit que je l'isolerai non plus, mais ses potes m'ont inspiré de la méfiance. Encore une réponse misogyne du reste : des conjoints isolants ça existe aussi, c'est pas qu'un truc de bonne femme. Enfin arrivé à un certain point de son existence faut apprendre aussi à choisir entre ce qui est le plus important pour soi : les potes ou le/la conjoint-e. Moi j'ai fait mon choix et je peux t'assurer que mes ami-e-s sont secondaires dans ma vie, que mon couple est ce qui passe en premier. Question de maturité ! De même cela me touche quand des gens qui m'invitent se rappellent de mon régime spécial...

C'est sûr que ma famille de départ ne m'a pas apporté de bon exemple, mais choisit-on sa famille ? Cela ne m'a pas empêché de refaire ma vie après et d'apprendre le savoir-vivre par mes propres moyens, mais comment témoigner du savoir-vivre à des gens qui n'en ont pas eux-mêmes ? Tu rejoins tous ceux qui s'obstinent à ne voir l'intolérance que de mon côté alors que je me suis retrouvée à la table de personnes qui savaient que j'étais végétarienne mais faisaient comme s'ils n'avaient rien entendu. Qu'aurais-tu fait toi si, par exemple, tu invitais un ami dont la femme était musulmane et qu'il t'avait prévenu qu'elle ne mangeait pas de porc ? Le jour de l'invitation tu aurais insisté pour qu'elle en bouffe ou tu aurais prévu un plat sans pour la bien recevoir chez toi ? Tu prétends que je fais des compromis, mais quel compromis j'ai fait ? Si tu as bien lu ce que j'écris j'ai précisé que moi je n'imposais pas mes ami-e-s à mon conjoint, que quand j'invitais je préparais des viandes pour la majorité qui en consomme, et même chez moi si je n'en consomme pas je ne fais pas la morale aux autres et leur en sers pour leur repas. Alors ? Tu prétends que je n'aurais pas eu la bienséance de dire la vérité aux autres, alors qu'au contraire j'ai expliqué que c'est justement ce que j'ai fait : quand je n'étais pas d'accord je ne leur cachais pas tout en leur disant poliment. Je n'allais quand même pas répondre amen à tout ce qu'ils disaient juste pour faire bien ? Tu en viens même à m'insulter gratuitement en me traitant de méprisable. A en juger ta réaction outrée dois-je comprendre que ta compagne doit accepter tes potes et que cela ne t'intéresse pas de savoir si ça lui convient ou non ? Si c'est le cas c'est toi qui es égoïste sans le savoir.

Oui tu comprends : un mauvais souvenir qui m'a totalement rendue méfiante dès le départ vis-à-vis de ses amis. Après leur comportement n'a pas aidé à me mettre à l'aise.

Je ne propose pas d'édulcorants et je maintiens ce que j'ai dit dans mon premier message. En fait je suis quelqu'un d'instinctif et je peux facilement éprouver de la répulsion pur quelqu'un que je ressens comme une menace. Mais ça je n'y peux pas grand chose, c'est viscéral. Merci C'est bien ce que je compte faire après réflexion : l'occasion où on je reverrai ces gens sera celle où je leur parlerai sans les agresser, mais pour poser les choses. Effectivement je suis végétarienne et ne partage pas toutes leurs opinions mais ils ne doivent pas s'arrêter à ça.

C'est ce que j'ai fait : j'ai trié, ne prenant tout simplement pas de tranche de rôti. De leur part ce n'était franchement pas la peine d'en faire un plat, d'autant qu'ils étaient prévenus à l'instant même de leur invitation. En général je parviens à désamorcer une situation avec l'humour mais là, j'ai même pas tenté, les sentant tellement fermés à quelqu'un qui n'allait pas dans leur sens... et n'irait jamais.

Une des meilleures réponses que j'ai reçu depuis l'ouverture de ce sujet, et je vais m'en tenir là. Merci à toutes les personnes qui ont pris le temps de me répondre et m'ont conseillée (si je n'ai pas répondu à tous les messages cela ne signifie pas que je n'en ai pas pris bonne note).

Rebelote avec le mépris. Bah moi tu vois je trouve que c'est ses potes qui ont été méprisants parce qu'ils ont bloqué sur mon régime végétarien (alors qu'ils étaient prévenus) et ont eu l'air désorientés que je ne partage pas leur avis sur l'actu quand ils ont foutu ça sur le tapis. Tu te demandes ce que mon conjoint me trouve ? Sans me vanter je pense qu'il a trouvé en moi ce qu'il cherchait depuis longtemps, ce qui ne l'empêche pas d'être fidèle à des copains d'enfance ou de jeunesse. Il ne me reste qu'à lui faire confiance pour le peu de temps qu'il passe avec eux : si jamais eux tentent la moindre critique qu'il les stoppe immédiatement comme il a promis qu'il ferait. Tout comme moi du côté de mes ami-e-s je ne laisserais pas passer la moindre critique vis-à-vis de lui. En fait un couple ne se forme pas forcément de deux personnes identiques comme deux clones, c'est même plutôt rare. Mais après avoir lu les différents commentaires je me range à l'avis des intervenants qui pensent que dans un couple il ne faut pas s'étouffer, chacun doit garder une part de jardin secret, et quelques amis bien à soi. Enchantant a donné un excellent conseil par exemple.

Pour les fleurs même s'ils ne sont pas fans de fleurs il me semble que c'est facile de comprendre que c'est dans une bonne intention. Non il ne m'a pas imposé ce repas mais il avait l'air tellement embêté parce que ses amis le relançaient tout le temps et que je repoussais à chaque fois. C'est comme ça que j'en suis arrivée à céder, pour regretter après en lui faisant remarquer que c'était pas nécessaire d'aller à ce repas, qu'il aurait pu anticiper que l'entente ne serait pas possible entre eux et moi (ce n'était pas ce que j'espérais bien sûr : vu l'importance qu'il y avait donné moi j'en étais arrivée à croire que j'aurais de fortes chances de bien m'accorder avec ces personnes-là). Peut-être que quelque part il le pensait aussi et qu'il s'attendait à un meilleur accueil. Par exemple il avait prévenu son hôte que je ne mangeais pas de viande, et pendant le repas il l'a donc gentiment rappelé vu qu'eux faisaient comme s'ils n'étaient pas au courant.

En fait il s'agit d'amis qu'il connaissait d'avant me connaître. Comme je l'ai dit depuis l'école primaire pour certains. En fait ils étaient destinés à être ses amis et rien de plus et pour ce qui est des femmes du lot c'est pareil : copines mais il n'en aurait jamais voulu comme compagne parce qu'il espérait quelqu'un de différent d'elles pour faire sa vie. Le choc des cultures après tout ça !

Encore une fois : eux ont de bonnes raisons de ne pas m'apprécier mais l'inverse n'est pas normal, pourquoi ? Qui a ouvert les hostilités en abordant des sujets sur lesquels nos avis ne seraient pas forcément les mêmes ? Eux. Qui a tiré la gueule quand j'ai annoncé que je ne mangeais pas de viande (alors que mon conjoint avait prévenu) ? Encore eux ! Tu vois si moi je ne mange pas de viande je respecte ceux qui en mangent chez moi et j'en prépare sans rechigner quand j'invite à ma table des personnes qui en mangent. Quand j'invite aussi je dirige la converse vers des sujets qui détendent l'atmosphère. Et si quelqu'un n'est pas de mon avis sur tel ou tel sujet je lui fais savoir que c'est son droit de le penser, que je respecte. En lisant certains commentaire j'ai comme l'impression que la fermeture d'esprit ne peut aller que dans un sens : exemple le carnivore a raison face au végan parce que le véganisme est à vos yeux un caprice de rupin, etc. Parce qu'en fait quand on invite on accepte son invité comme il est : lui faire franchir son seuil ne signifie pas qu'il doit se métamorphoser en vous.

Confronter les opinions : c'est un peu ce que j'ai fait en répondant par exemple que les 80 km/h ne me dérangeaient pas du tout, que je trouvais plutôt que c'était une bonne mesure. Inventer une maladie pour justifier mon régime végétarien c'est un truc de faux cul. Je ne le fais pas parce que je suis malade mais parce que je pense que je dois le faire. On m'accepte comme ça et puis c'est tout. Pour le reste, à mes yeux c'est eux qui ont passé pour des coincés, rabat-joie, fermés d'esprit... Ne faut-il pas être fermé d'esprit pour refuser d'admettre qu'un autre puisse choisir de ne plus manger de viande ? Ne faut-il pas être rabat-joie pour faire toute une tragédie d'une mesure visant à réduire les accidents de la route ? Ne faut-il pas être coincé pour bloquer devant ton invité qui ne pense pas comme toi, ne vit pas comme toi ? Pourquoi tant de gens estiment que c'est moi la coincée, la fermée d'esprit dans l'histoire ?!!! Juste un exemple : je suis de gauche cela ne m'empêche pas d'avoir des ami-e-s de droite, par contre comment bien s'entendre avec des gens qui se diraient de tel bord politique et ne vous accepteraient pas tant que vous ne rejoigniez pas leur bord ?!!!

C'est nul ça comme réflexion. En somme pour toi une petite amie c'est cette espèce de légume qui dit oui quand son mec dit oui, non quand il dit non, bleu quand il dit bleu, rouge quand il dit rouge, et qu'elle est modelable à souhait comme un caméléon qui prend la couleur de ce qu'il a sous les pieds ? De ta part c'est juste de la misogynie crasse. Non une petite amie n'est pas obligée d'être à l'image des copains de son conjoint ! Mon conjoint m'aime comme je suis et je l'aime comme il est, ce qui ne m'empêche pas de trouver ses copains pas à mon goût. Je me suis d'ailleurs toujours demandée comment certaines personnes pouvaient supporter la présence écrasante des copains/copines de leur conjoint-e. Pour moi l'omniprésence des potes c'est un truc d'ado mais quand on est adulte et en couple les potes doivent avoir une place secondaire, si ce n'est tertiaire : ils doivent rester en retrait et laisser le couple tranquille.

Je ne suis pas une princesse monsieur : je viens d'un milieu pire que ces gens ! J'ai fait des efforts pour devenir ce que je suis devenue, j'ai beaucoup médité, beaucoup étudié. Puis je vous le demande : pourquoi il serait légitime pour eux d'exprimer leur mépris de mes convictions et de ce que je représente pour eux mais pas l'inverse ? En somme vous estimez que l'intolérance du vulgaire a raison mais que le refus qu'on leur retourne est de trop ?

Je lui accorde de les garder comme amis si ils ne foutent pas la m.... J'ai eu cette mauvaise expérience dans un passé lointain : les bons amis de mon premier fiancé qui me dénigraient chaque fois que j'avais le dos tourné, qui rappelait son ex à son bon souvenir quand je m'absentais pour aller chercher le pain, qui étaient normaux quand ils nous recevaient chez eux puis brusquement qui me ridiculisaient devant lui... que des fourberies du genre qui ont fait qu'on a rompu avec ces gens dans un premier temps et que ça a cassé entre nous deux dans un deuxième. Avant ça j'étais assez sociable pour estimer que les amis de mon compagnon devaient aussi être les miens. Mais ça a totalement changé ma vision des choses.

Ce sont des amis de longue date (depuis l'enfance pour quelques uns) mais qu'il ne voit pas souvent. Enfin j'estime que ce serait méchant d'exiger qu'il rompe les ponts avec eux. Lui n'en attend pas autant de moi qui ai mes propres amis de mon côté. Ce qui m'a vexée c'est que tout en sachant que je ne suis pas portée sur les repas entre potes il ait cédé à l'un qui insistait chaque fois qu'il le croisait pour qu'on vienne manger chez lui en couple. Moi je ne lui ai jamais imposé un repas avec mes amis, je sais qu'il s'ennuierait.

Moi je ne les ai pas méprisés, je suis même venue avec le traditionnel bouquet de fleurs pour ne pas arriver les mains vides et pour faire un premier pas gentil. Mais ma foi si je ne suis pas d'accord avec eux sur certains points de l'actu, si je n'ai plus envie de boire, pourquoi insister ? Pour ce qui est de la viande mon conjoint les avait prévenus que je n'en mangeais pas, pourquoi l'hôte fait comme s'il n'était pas au courant et se permet des réflexions genre "il faut manger de la viande c'est bon pour la santé" ? Son cerveau n'imprime pas que les végétariens ça existe ou quoi ? En fait oui je peux paraître méprisante quand on me lit sauf que, moi je les aurais acceptés comme ils étaient (avec leur mauvaise haleine, leurs pâtes dégueu et tout) si ils avaient commencé par témoigner du respect pour ce que je suis, mes convictions à moi.

Tu as raison et je pense que je pourrais faire ce saut mais je crains que ce soit à sens unique : ces gens me paraissent fermés à ce qui est différent, ils ne respectent pas ma différence et ont d'ailleurs insisté pour que je fasse tout comme eux. Si on refaisait par exemple un repas ensemble et je leur apportais de mes plats, j'ai la conviction qu'ils le prendraient mal, genre une tentative de colonisation culinaire de la part de quelqu'un qui se croit meilleure cuisinière que leur maîtresse de maison (ce qui est hélas la vérité en toute modestie). Enfin j'ai dans l'idée de les prendre frontalement la prochaine fois où mon conjoint et moi nous tomberons sur eux, qu'ils lui serreront la main et se contenteront d'un bonjour à l'arraché à mon égard. Je compte leur dire que c'est irrespectueux, que même s'ils ne m'ont pas trouvée à leur goût ou conforme à leurs principes ce n'est pas une raison pour me dédaigner, que moi je ne demande qu'à m'entendre bien avec tout le monde mais qu'il faut m'accepter comme je suis, avec mon végétarisme et tout le reste. Sauf que la famille c'est quelque chose de plus important à mon sens. Nous nous sommes présentés mutuellement nos familles mais je n'ai jamais cherché à lui imposer mes ami-e-s en sachant que ce ne sera pas forcément sa tasse de thé.

Non il ne reste pas longtemps, et puis c'est très rarement. Ce sont des gens qu'ils connait depuis l'école pour certains, pour ça que j'aurais quand même des scrupules à lui imposer de rompre tous les ponts : j'aurais l'impression d'être un monstre. Tiens tu vouvoies maintenant !

Le titre annonce la couleur. Et maintenant par quoi commencer ? Par le début déjà : Avec mon compagnon tout va bien depuis le premier jour. Un seul hic : ses amis (et les femmes de ses amis). Quand il a compris que nos liens étaient fait pour durer, il m'a présenté à sa famille et j'ai fait de même avec la mienne : jusque là pas d'anicroche. Mais plus loin, il a tenu à faire de même avec ses amis. Là je n'ai pas voulu faire ma sauvage et j'ai accepté, en le prévenant néanmoins que les potes c'était pas du tout mon truc et que si nous allions tous deux les voir cela m'arrangerait autant qu'on n'en reparte pas trop tard. Alors ça s'est fait comme ça : un des amis invitait chez lui un soir et mon conjoint et moi nous venions mais en l'avisant que nous ne resterions pas plus tard que 22 h parce que nous devions nous lever tôt le lendemain pour un rendez-vous pénible qu'on s'était inventé afin de ne pas nous attarder chez lui sans vexer personne. Et puis de fait (comme je l'avais redouté) j'ai trouvé ces gens inintéressants, un peu vulgaires même, trop portés aux conversations qui fâchent, me déballant des trucs sans rougir par moment comme s'ils étaient certains que je serais forcément d'accord avec eux (genre les 80 km heures ça leur donne de l'urticaire, je me demande pourquoi vu que moi ça me plait de rouler à 60 km heures maximum). Je les ai trouvés sales (haleine forte, ne vont pas se laver les mains après avoir éternué grassement dedans...) En prime leur bouffe était dégueu, vraisemblablement l'œuvre d'une maîtresse de maison qui ne sait pas cuisiner (pâtes collées, mets insipides...) et puis ces réflexions et la figure qu'ils ont tirée quand ils m'ont entendu leur dire que je ne mangeais pas de viande. Enfin la moindre des choses quand on invite la femme d'un ami c'est de respecter ce qu'elle est. Trop portés sur l'alcool aussi ces gens ! Je n'ai pas aimé leur insistance pour me resservir des verres et j'étais à deux doigts d'envoyer yech mon hôte avec ses "Ah une fois n'est pas coutume !" "Encore une petite goutte t'as presque rien bu" (...) Bref j'arrêtais pas de me demander ce que je foutais là, puis à 22 h j'ai dit à mon conjoint qu'il était temps qu'on reprenne la route. Comme je m'y attendais ses maudits potes ont fait leur cirque pour qu'on reste, notre hôte nous a même proposé une chambre. Tout ça commençait à me courir sérieusement sur le haricot mais pour calmer les braises j'ai expliqué que c'était plus facile pour nous de partir de chez nous à ce rendez-vous parce qu'il avait lieu plus près. Je pense qu'ils ont tous senti mon agacement et que c'est à partir de là qu'ils ont commencé à me détester. Je le sais parce que depuis quand ils nous voient ensemble c'est à peine s'ils ne fuient pas, juste le temps de serrer la main à mon conjoint et de me regarder de travers et puis basta. Par contre quand il est seul ils discutent avec lui. Je pense qu'ils ont dû me trouver bien fière. En plus nos goûts, nos manières, enfin comment vous dire : en tout et n'importe quoi un fossé nous sépare. J'ai su dès cette soirée que je n'aurais jamais d'atomes crochus avec ces personnes-là. J'étais même surprise totalement que mon conjoint puisse avoir des amis comme ça. Avec eux il semblait parfaitement à l'aise, je le trouvais même différent que quand il est seul avec moi. En fait j'étais déçue qu'il puisse se sentir à l'aise avec des individus si différents de moi : je lui ai découvert un visage que je ne lui connaissais pas, et je lui en ai voulu d'avoir fait en sorte que je les rencontre pour leur faire plaisir parce qu'ils n'avaient jamais eu l'occasion de nous recevoir ensemble. Après tout moi aussi j'ai quelques copains, copines, et je ne les lui impose pas. Donc à partir de là pour moi c'était tout vu : ces gens ne me reverraient plus. Et j'ai interrogé mon conjoint : mais pourquoi faudrait-il que tes potes et moi on s'entendent ? Pourquoi -faute de pouvoir m'entendre avec eux- faudrait-il que je m'entende avec leurs femmes pour causer avec elles pendant que vous causez entre mecs ? Je lui ai demandé "on est pas bien tous les deux ensemble ? Pourquoi ceux-là devraient débarquer dans notre vie de couple ? C'est tes potes pas les miens, et ça le sera jamais. Il est d'accord mais je ne suis pas rassurée parce qu'il continuera à passer les voir. Je l'ai prévenu : Si jamais l'un ou l'autre tente un truc contre moi (genre une réflexion désobligeante vis-à-vis de moi) ou pour foutre le bordel entre nous deux tu l'arrêtes. Il a promis qu'il ne les laisserait pas dire de méchancetés sur moi, que je n'aurais rien à craindre. Pourtant je me demande si je ne ferais pas mieux d'insister purement et simplement pour qu'il n'aille plus du tout chez l'un ou chez l'autre. Pour ne rien cacher quand je l'imagine avec eux ça m'écœure. Puis d'un autre côté si j'insiste en ce sens je vais le couper d'amis de longue date, est-ce que j'en ai le droit juste parce que je suis devenue sa femme ? Que feriez-vous à ma place ?

Bientôt des nages pour le climat ?

Vous faites fausse rute, mon cher !

Mon opinion : Jésus n'est pas Dieu mais c'est un prophète, le meilleur de tous à mon sens (peut-être le seul vraiment bon ? C'est juste mon avis). Qu'il se soit prétendu Dieu ou fils de Dieu je n'y crois pas ou alors il aurait dit un truc qui se rapproche mais signifie autre chose, d'ailleurs nous n'en aurons jamais la confirmation vu que le Nouveau Testament est une compilation d'écrits rédigés plusieurs décennies (peut-être plus encore) après Jésus. On pourrait dire que ce sont des témoignages de gens qui l'ont connu en tant qu'apôtres et ont pu enjoliver ou interpréter à leur façon. Cela aurait été bien d'avoir le témoignage de Marie qui en vérité n'était pas vierge et aurait eu d'autres enfants que lui et aussi de Marie de Magdala possiblement l'épouse de Jésus.