Blaquière

Je le répète : il n'y a rien, rien, RIEN de vrai dans tout ça ! Notamment Jean Baptiste qui n'a pas du tout "reconnu" Jésus lors de son baptême... Ce sont des balivernes !... L'intérêt du Nouveau Testament n'est pas là ? il est dans : 'Tu ne tenteras pas le seigneur ton Dieu", en clair tu ne chercheras pas à manipuler autrui. "Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre", en clair sois plus exigent envers toi qu'envers autrui. "Ce n'est pas ce qui entre dans votre bouche qui vous rend impur mais ce qui en sort" : c'est toi qui es responsable de ce que tu dis et fais : aucun rite (aucun menu hallal ou kasher) ne t'autorisera à mal agir (ne compensera tes mauvaises actions). J'avais oublié : "Mon corps est un temple" : TOUT corps est un temple ! Tu n'as pas le droit d'agresser physiquement -c'est un minimum !- quiconque.

Oui et non ! Jésus Christ a sans doute existé, mais on a gonflé l'histoire, c'est devenu un peu n'importe quoi... genre : "la vérité si je mens !" Mère vierge, Rois mages, résurrection... maintenant, on ferait certainement intervenir les soucoupes volantes... Imaginons... Le Professeur Raoult en Jésus Christ... (Franchement il avait la barbe et les cheveux longs !) Trump en St Pierre ! Macron en Ponce Pilate... (En même temps je m'en lave les mains ! ) Biden en Empereur Tibère... Poutine en Judas l'unique vrai méchant... Zélinssky en Lazare...Tous les rôles sont là ! C'est une histoire intemporelle !

un agitateur Juif du "nom " de Jésus en Judée ?aurait été retrouvé sur un morceau de poterie ou autres ? Là c'est tout autre chose : un morceau de poterie ? C'est du sérieux !

Reste à savoir si tu veux savoir LA VERITE ou accepter ce qu'on te raconte. La Vérité est simple : l'Histoire de Jésus Christ commence à son baptême. Comme dans l'Evangile de Marc. Avant il n'y a rien ! Jésus n'était qu'un quidam. Un peu allumé certes mais comme tant d'autres. Survient son baptême dans l'eau glacée du Jourdain... Un Chaud et froid... Un genre de congestion cérébrale... D'où son illumination : Il est persuadé d'être envoyé par Dieu pour remettre la religion Juive sur le droit chemin. Il pense que si Israël est envahi par les romains c'est une punition de Dieu. Parce que les Juifs se sont éloignés de "la vraie religion". Tout ce qui précède dans les autres Evangiles la généalogie, l'annonciation, la virginité de Marie, les rois mages, la fuite en Egypte, l'enfant recherché par Hérode, l'enfance du Christ Tout ça c'est FAUX ! C'est tout simplement inventé... Pour rajouter par la suite, Jésus mort, un peu du merveilleux à la nouvelle secte qui prend forme, parce que la religion juive officielle ne veut pas reconnaître ni accepter sa façon de voir. Jésus est en porte à faux par rapport à Jean Baptiste... C'est un peu son drame. Puisque son hallucination a eu lieu après son baptême C'est Que le baptiste a une importance dans son imagination. Malheureusement il ne voudra jamais reconnaître Jésus comme un envoyé tout spécial de Dieu...

Hier j'ai pensé à ce proverbe que l'on peut souvent vérifier : "Cuous dé frémos, ginous d'omés é nas de cans soun gélats tout l'an !" (Culs de femmes, genoux d'hommes et nez de chiens sont gelés toute l'année ! ") Je touche mes genoux, ils sont glacés ... Le nez de la Titinette est froid aussi... Pour le reste, ça ne vous regarde pas : chacun et chacune est libre des ses expériences !

Et ça s'est pas amélioré depuis !

C'est mon côté Van Damme : Je suis... aware

Il doit se cacher parce que je viens de voir : "dernière visite hier" !

Mystère... Il s'est pas réincarné en "Bad" qq chose ? genre @BadKarma ? Ben non, pas lui ! il est là depuis 1000 ans, lui !...

J'avais pas vu ta question. Mais t'en sais autant que moi ! Les étrusques restent pour beaucoup de choses un mystère... Leur origine, leur langue, leur religion... à part les poteries de "bucchéro nero" leur grande spécialité. Parce qu'on peut les avoir sous la main... mais il faut réinventer les techniques... essayer de retrouver le type d'argile qu'ils utilisaient, leur technique de cuisson... Pour le reste ils sont passés sous le rouleau compresseur romain !...

Et ce Monsieur Rancurel ? Un type solide, et droit ! On l'a même pris pour faire le Garde Champêtre. C'est tout dire... C'est lui qui disait à mon grand père : ' "Les bêtes sont plus intelligentes que les hommes ! La preuve c'est que quand elles n'ont plus soif, elles ne boivent plus, ! Alors que chez les hommes y'a des ivrognes qui boivent sans soif !" C'était donc un genre de penseur, ce Monsieur ! Moi, j'étais petit. 6-7 ans ? Et on m'apprenait les bonnes manières. Mes parents me disaient : "Il ne faut pas dire "cul" c'est un gros mot ! Il faut dire "derrière " ! Alors moi, un jour qu'ils me bassinaient avec ça, je leur sors : "Alors il faut plus dire : "Monsieur Rancurel" mais Monsieur "Ran-derrière-rel" Maintenant" ? C'était un peu une énigme pour moi qu'on puisse dire "cu" dans "Rancurel", mais que ça soit interdit dans "je suis tombé sur le cul !"...

(J'écris le provençal "à la française" pour me rapprocher de la prononciation telle qu'un français la lirait...) Dé cooups l'a dé cavos qué ti révénoun, sabes pas perqué... Parfois des choses vous reviennent en mémoire et l'on ne sait pas pourquoi... Touto aro es l'imajo dé Suzano qué m'es révèngudo... Tout à l'heure c'est l'image de Suzanne qui m'est revenue... M'avié racountat un èncidènt... qué n'aurié dé qué riré ! Elle m'avait raconté un incident... qui pourrait faire sourire ! Sabès qu'éncuèilh si duvèm dé diré qué les frémos sount tant fouartos qué les omés... Vous savez qu'aujourd'hui nous nous devons de penser que les femmes sont les égales des hommes... é bèn souvènt lei pichouns malïns li van dé précisar "intélectualament ségur !" qué per cé qu'es de la fouaço phisico es évidènt qué les omes lei despaçoun... Et bien souvent des petits malins de rajouter "sur la plan intellectuel, bien sûr !" Car s'il est question de la force physique il est évident que les hommes les dépassent... Ato ! véirèm bèm ! Bigre ! On va voir ! Es aqui qué Suzano si présènto ! Et c'est là qu'elle se pointe, Suzanne ! Sabès que quand lei soucos èroun descaussados, dins la cambado èntré douèi soucos restavo encar un bouan mètré sus dès cèntimètrés dé larjo, (pas maï) qué falié foueiré per élimina lei marridos erbos. Aquo si fasié aou magaou. Très cooups : clan, clan clan ! E passavias à la soucos suèivènto : Clan, clan, clan ! Vous savez que quand les vignes étaient "déchaussées", dans la rangée, entre deux vignes il restait encore un bon mètre sur dix centimètres de large -pas plus- qu'il fallait piocher pour éliminer les mauvaises herbes. Cela se faisait au "magaou" (la pioche à trois dents) En trois coup : Clan, clan, clan ! Et on passait à la vigne suivante : Clan, clan clan ! é lei cambados tiravoun dé long ! Et les rangées étaient plutôt longues ! Révénèm maï a Suzano ! Ero pas fouéço fourtunado. Adounc si lougavo. a la journado. Per agué dé qué manjar. Revenons encore à Suzanne ! Elle n'était pas très riche et donc elle se louait à la journée. Pour gagner sa pitance. Aquèou journ per fouèïré les soucos dins lou mémé bèn, éroun douèï ! ém'élo l'avié Rancurel. Un gailhard qué falié pas li n'èn proumétré !! Ce jour-là pour piocher les vignes dans le même champ, ils étaient deux ! Avec elle il y avait Rancurel. Un costaud à qui il ne fallait pas en promettre !! Mouco sus lou cooup de miéjourn si soun arrestats per anar manjar. Et puis vers midi, ils se sont arrêtés pour aller manger... é aqui Suzano mi dis : "N'aviou fach fouéço maï qué èou !" Et là Suzanne me dit : "J'en avais fait bien plus que lui !" "Mouco l'après dinar, avié talamènt crènto qué l'ai plus pas vist ! Es pas révèngut !" "Et donc, l'après midi, il avait tellement honte que je ne l'ai plus revu ! Il n'est pas revenu ! Suzano ? Vous la présènti ! Ero uno deï darnièros qu'anavo faïré sa bugado aou lavadour dèi "Noou Fouants"... Zuzanne ? Je vous la présente ! Elle était une des dernières à aller faire sa lessive au lavoir des Neuf Fonts !... (Un cooup qu'avié acabat dé fouèiré, ségur !) (Quand elle avait fini de piocher, bien sûr !)

L'autre jour en blagottant, ici m'est revenue une expression provençale... Je revois bien mon grand père la disant : "Marco mau" ! Prononcer "marque maou" en accentuant sur le a et pas le "ou" !) "Mau", c'est le mot "mal" français, mais le "L" final s'est vocalisé en "ou"... "Marque-mal" (ou "marco mau" mais pitié ne dites mas "mô" mais... allez en anglais : "maw" comme dans le "cow" anglais ! Pigé ? ) Quand j'y pense ce "marco mau" c'est un genre de "Carnaval'. Mal habillé, habillé en lambeaux... Il marque mal : Il est moche ! Il n'a l'air de rien ! Si quelqu'un "marque mal" c'est qu'il est mal fagoté ! Mis l'expression complète qui m'est revenue, avec ce "marco mau", c'est : "Marco mau si prouméno !" Traduction : " "Marque-mal" se promène !" Quand "marque mal" se promène ? Fais Mèfi ! (Prends garde à toi ! Méfiance !) Et là j'ai compris : "Marco-mau", "marque mal" c'est... la Camardo, bon, restons français : la Camarde ! Reconnaissez avec moi qu'elle "marque mal" ! Quand "Marque-mal" se promène c'est qu'il y a danger de mort ! Alors on ne rigole plus ! Et pourtant, ce "Marco-Mau" habillé comme un carnaval, tout déchiré a quelque chose de comique... De RIDICULE ! Il s'agit de se moquer de la mort même... Quand "Marco-mau si prouméno", il s'agit de serrer les fesses (= lei gautos dau cuou = les "joues" du cul !) Mais de ne rien laisser voir, de garder fière allure !... Lei prouvènsaus vailhèns Quand s'èn van ei furours Si fouroun au (aou) mitan coumo au (aou) vin lei moeissolos ! (De mémoire ! d'un poète du XVIème dont j'ai oublié le nom... peut-être Michel Tronc ?) ("Les provençaux vaillants Quand ils vont au combat S'y fourrent au milieu Comme au vin les moucherons !" ) Noter le "second degré provençal" : On est un héros... moucheron... Et la gloire ne vaut pas plus cher que le.. pinard !

Avec une elle définition, s''il y a une planète autour, on la voit ! "La blague qui circule, c'est que ça ressemble à une tranche de Chorizo. " C'est de l'humour de scientifique ?

Doucement ! doucement ! Je vais commencer par organiser une MASTER CLASSE pour faire les bénitiers !

"Yhwh crée alors l’homme à la manière d’un potier" Je vais essayer de parler à mon argile, voir ce que ça donne... Qui sait ?... En plus, là pour des BENITIERS ça devrait marcher...

Ben oui ... Et donc ?

Certes, mais la vie, la même tient depuis à peu près quatre milliards d'années... Et c'est pas rien ! Là je me fais "l'avocat du Diable", c'est-à-dire de Dieu !

Oh ça, ça mériterait un sujet ! Peut-on être croyant et LUCIDE ? Ne riez pas je viens juste de faire TROIS GRNDS BENITIERS pour une Basilique ! Craché ! Juré ! Aujourd'hui j'ai assuré ma vie éternelle ! MON SALUT !

Je suis d'accord ! ça tient tout par des bouts de ficelles ! Mais c'est ça le bricolage ! Et je dis ça pour faire plaisir au croyants : ça leur fait plaisir et ça mange pas de pain !

Ouais, MAIS "UN BRICOLEUR DE GENIE" ! C'était un mot de mon père, ça, quand on parlait de quelqu'un qui était bricoleur : "Un bricoleur-bricoleur ou un BRICOLEUR DE GENIE ?!"

Parce qu'elle ne résout rien et qu'il faut ensuite trouver une théorie de la création de Dieu.

C'est vrai : plus de bucher !... Mais essaie de dire qu'il ne faut pas traiter le covid selon la voie officielle ou que le réchauffement climatique ne vient pas forcément du CO2 produit par l'homme et tu verras comment avance ta carrière de scientifique... Ceci dit, je me suis fait vacciner (pour la 4ème fois!) et je pense quand même qu'on rejette une quantité incroyable de CO2 dans l'atmosphère !...

Je l'attendais celle-là ! Non ! C'est devant l'incohérence d'un univers énorme plus on retourne dans le passé avec l'idée d'un commencement qu'on tient à maintenir ponctuel qui a imposé cette idée d'inflation ! Après il suffit de faire les calculs possibles nécessaires. Ce que j'aime surtout c'est le "chiffre" infini ! Zéro=Infini à partir de là tout est bon, tout est envisageable ! repose sur des hypothèses et sur tout un arsenal mathématique complexes. Exactement : hypothèse et complexité : merci pour tes arguments ! A partir d'une hypothèse obligatoire, il faut rejoindre les deux bouts ! "ces gens là ne bossent pas" Tu me fais rire ! J'en ai plus fait ce matin (en dépit de la chaleur !) que toi dans tout le mois ! Et dans un an que toi dans toute ta vie ! Colon ! Sauf le communisme ! Bien vu !

Non ! Il n'y a pas de calcul, ici ! L'inflation subite a été imaginée comme un chaînon manquant nécessaire ! Elle est tombée comme un cheveu sur la soupe ! Quand on regarde très très loin, on nous dit à 13 milliards et quelques d'années lumières juste après le Big Bang. Donc infini, parce que si on se trouvait à ces 13 milliards d'années lumières on verrait encore à l'opposé 13 milliards d'années lumières plus loin et ainsi de suite. Or on nous dit que le Big Bang était ponctuel. L'univers pour coller aux observations actuelles "serait" (conditionnel !) passé instantanément d'infiniment petit à infiniment grand. Soit c'est de la magie, (pourquoi pas après tout ? Allez, moi je propose même Dieu !) soit le Big Bang lui-même était déjà infini et pas ponctuel du tout. En fait c'est parce qu'on n'a pas voulu revenir sur l'idée d'un Big Bang ponctuel (quasi religieuse !) qu'on s'est trouvé dans une impasse...