Mórrígan

Je sais. Nous sommes plus dans le domaine du surnaturel, là.

Une aura ?

Eh bien si vous arrivez à distinguer une « âme » à travers un physique, cela doit être bien pratique ou faire gagner du temps, du moins. Si vous avez un tuyau, je suis preneuse. J’ai besoin de d’échanger avec l’autre, plus ou moins longtemps, afin de commencer à en distinguer un peu, les contours et encore on peut toujours être surprise. Une belle « âme » va, le plus souvent, avec un beau physique alors ?

L'âme modèle un physique... comment cela ? Trouver son double en tous points n'aurait, en effet, pas grand intérêt, tout comme trouver son exact contraire. Vous êtes très platonicien.

Je n'appellerais peut-être pas cela avoir de l'âme. Il y a aussi cette idée que l'âme n'a de cesse de chercher son âme soeur, qu'elle est incomplète tant qu'elle ne l'a pas trouvée. Je suis moyennement d'accord avec cela. Néanmoins, il y a une évidence (comme je l'écrivais déjà plus haut) ou une forme de reconnaissance entre deux êtres, quelque chose qui passe, plus qu'une réaction chimique ou pulsionnelle, positive à un physique (l'attrait physique compte tout de même aussi) ou à deux, trois mots. Ce n'est pas "mon" expression, c'est une expression assez répandue. +1 pour les deux dernières phrases. L'amour véritable amène les individus à ne pas vouloir blesser l'autre, d'aucune façon que ce soit, ce serait mortifiant. Certains préféraient même être estropiés plutôt que de blesser et même décevoir.

Mais c'est ce que l'on dit aux petits enfants, et aux petits vieux aussi, afin de les aider à se relever. Je n'ai pas connu Bob Morane, davantage Roland et sa chanson, les 3 mousquetaires, Shakespeare, des classiques, presque que cela pendant l'adolescence... est-ce que ça ira ? J'ai lu aussi Ok Podium. (La lecture aide à se construire, et nous avons besoin de ces héros afin d'idéaliser, porter à notre tour ces valeurs ou les relayer, tendre vers le meilleur, tout à fait). Les forums sont assez représentatifs des populations, surtout les forums généralistes, comme ici. Vous y côtoyez des individus de tous horizons, de tous milieux, de tous âges, l'éducation est parfois en option. La réserve peut s'estomper derrière un clavier. Pour vous avoir lu, ailleurs que sur cette rubrique ou ce sujet, vous savez fort bien vous débarrasser des indésirables ou des plus indigents.

Davantage qu'une idée de génération, je crois à une "bêtise" qui répond au doux nom de "romantisme" et il me semble que cela ne se conjugue pas très bien avec le "polyamour".

Je comprends ton point de vue, néanmoins, à titre personnel, je n'adhère pas. Le "polyamour"ne me dérange pas tant qu'il reste marginal. Seulement, les tendances semblent aujourd'hui progressivement s'inverser. C'est préoccupant pour des hommes et des femmes qui ne s'adapteront jamais à cette façon de voir l'amour, le sexe, ou qui ne s'envisagent tout simplement pas en tant que consommables. Tu ne comprends pas l'exclusivité en amour, je tente de t'expliquer mon point de vue et peut-être que d'autres tenteront également de t'expliquer avec leurs mots, leur sensibilité. L'amour est un sentiment qui bouscule, remue, qui porte, transporte, qui fait perdre les pédales parfois, quand on le laisse s'exprimer sans le freiner. Fulgurant, enivrant, bouleversant, et plus encore. Il est aussi si évident. Il n'y a pas d'amour en demies teintes, il est toujours flamboyant (ou il ne mérite pas d'être vécu) et sur la durée quand on sait l'entretenir. L'homme ou la femme que l'on a choisit, éclipse tout autre et réciproquement. Il n'y a de place pour aucun(e) autre à partir du moment où on est amoureux/se. Les autres en seraient devenus comme... invisibles. Si aujourd'hui, la fidélité n'est plus tacite, ne va plus de soi, elle est, je pense, abordée par la plupart des couples, aux prémisses ou avant même d'être un couple, dans l'idéal (cela évite de trébucher, ou d'être déjà trop impliqué et d'en souffrir). Le monogame souffrira d'une relation avec le polygame et peut-être même réciproquement (le second pourrait se sentir freiné voire même coupable). Ils ne sont pas faits du même bois, ils sont faits pour ne pas s'entendre. Commettre l'adultère, trahir l'autre, sa confiance, lui imposer ensuite- et même en lui offrant de faire de même- n'est à mon sens pas une solution. Je reste très dubitative quant au "single day" mélange de monogamie affective et polygamie sexuelle (et même s'il est désiré des deux partis). S'il y a un problème dans la sexualité du couple, aller voir ailleurs, ne résoudra en rien ce problème. Il y a tellement à faire déjà, sur ce plan, à deux, il suffit d'être imaginatifs, de dialoguer avant toute chose, de se donner une chance. Ajouter un élément au couple, originellement monogame, c'est aussi le risque de voir l'autre s'épanouir davantage avec ce nouvel élément et d'enterrer là définitivement le couple. Si l'on se sent étouffer en couple, il y a aussi d'autres façons d'apporter du souffle. S'accorder du temps pour soi -et rien que pour soi- avoir son monde, ne pas fréquenter nécessairement les mêmes amis, ne pas avoir les mêmes centres d'intérêts, les mêmes loisirs ou du moins n'en partager que quelques uns, permet aussi d'échanger, d'avoir des sujets de conversation différents, de voir autre chose, de ne pas se sentir enfermé(e) dans le couple. Si au contraire, on se sent "bouffé" par le quotidien, le train-train, les enfants, il convient de prendre du temps à deux, de devenir à nouveaux de jeunes "amoureux de Peynet". Ce n'est pas impossible, il suffit de s'en donner les moyens. Tout le monde ne convient pas à tout le monde, nous ne sommes pas obligés non plus d'accepter ce qui vient non plus, ou qui est à peu près. On peut aussi se donner une chance de trouver qui nous convient, vraiment. Cela peut prendre du temps, c'est vrai. Prendre un peu de l'un, un peu d'un autre, et encore un peu d'un autre, ne mène jamais vraiment à des relations pérennes, il faut être honnête, et quid de l'éducation des enfants dans un tel environnement ? : "Allez aujourd'hui c'est single day, papa va se tringler la voisine du rez de chaussée ! Et le mois prochain se sera la serveuse de ce bar cubain !". Wow. La vie est faite de ses frustrations et de choix tout à fait : ne pas choisir, s'y refuser ou ne pas savoir renoncer quand c'est nécessaire, relève de l'enfantillage. Un "adulescent" n'a aucune chance de briller à mes yeux alors que d'autres s'en contentent, l'essentiel étant de trouver qui nous convient et ne jamais se trahir, soi. L'amour et l'amitié sont deux sentiments qui n'ont juste rien à voir. J'ai toujours été mille fois plus exigeante avec les hommes qui ont partagé ma vie, qu'avec mes potes, par ailleurs. Heureusement.

Ces arrangements ne sont pas si fréquents, et il faut bien l'écrire, le plus souvent, il s'agit d'adultère. Il n'y a pas d'accord préalable ou bien il est piétiné. Le ou la conjointe est mis(e) alors devant le fait accompli, trahi(e), il/elle doit accepter, voire pardonner, composer avec les infidélités de sa/son conjoint(e) antérieures, présentes, et/ou à venir... ou balancer les Samsonite par la fenêtre (dans ce cas ce sera lui/elle, le/la méchant qui aura pris la décision de mettre un terme à la relation). Personne n'a envie d'être trompée, donc personne ne souhaite voir ceci se banaliser, se normaliser, simplement. Ensuite, le "polyamoureux" pourrait aussi se caractériser par son incapacité à faire un/des choix. Certains pourraient le trouver bien immature. Immaturité et engagement ne vont pas de paire. Un couple, dans l'idéal, s'engage... ça te semble peut-être un brin désuet.

Mon "petit" Persilval, Il n'est pas sérieux de faire de la gymnastique à votre si grand âge. Allez on se relève. Ho hisse, la saucisse !

Je ne serais pas aussi cynique que vous : il reste encore bien des romantiques, enfin ce ne sont pas des cas si isolés. Heureusement, le monde serait bien trop laid si non.

Il existe bien des gigolos. Des hommes vont au plus facile ou au plus rapide, comme des femmes, en font de même. Nous pourrions trouver cela regrettable, enfin c'est leur problème.

Allez "guincher" ! Un DIY pour sortir avec une jeune femme... elle est pas mal celle-là, ah ah.

Va falloir vous sortir.

L'idée c'est que prendre les commerciaux (les commerciales pour vous) comme exemples, n'est pas habile puisque non représentatifs finalement. Je vous l'ai écrit plus haut déjà : la vente, c'est du charme. Ensuite, minauder pour obtenir un banc de musculation avant tout le monde : o'scour ! Ces comportements ne sont pas la norme. Cela peut arriver. Aujourd'hui, nous avons plus tendance à nous méfier. Des hommes sont faibles, ce n'est pas fait nouveau. Des femmes, également.

Il y a cette notion d'incomplétude, qui personnellement me gêne. L'idée que nous n'ayons de cesse de chercher l'autre (dépendance) afin de combler alors que l'individu, est en lui-même, si riche. Le monde n'est pas absurde pour tout le monde, seulement pour certains. C'est aussi une question d'état d'esprit. C'est une vision très répandue, c'est aussi celle de Platon (Le Banquet) et si vous ne connaissez pas (la vision, pas Platon) : à l'origine du monde des mondes l'Homme avait 2 visages, 4 bras et 4 jambes et vivait dans une complétude parfaite. Et puis, il a défié les dieux, qui, en punition, l'a scindé en 2, lui arrachant ainsi sa moitié. Ainsi, chaque homme privé de sa moitié erre jusqu'à ce qu'il la trouve, il cherche sans fin à être réuni avec elle. C'est dans sa nature. L'Homme tend à accomplir cette quête qui serait naturelle. Lorsque deux moitiés sont réunies, elles sont frappées par un extraordinaire sentiment d'apparentement et d'amour infini. L'une et l'autre refuse d'être séparées un seul instant dès lors. Ce souhait, cette quête s'explique par le fait, que la nature humaine fonctionnait dans un passé lointain comme un tout, une seule et même pièce. Et à la recherche de ce tout, à cette quête nous donnons le nom "amour".

Le véritable indépendant a compris qu'il n'est pas un demi-être, qu'il y a déjà en lui beaucoup à explorer et à développer. Putride ? Rien que ça ? Les opposés ensemble, ce n'est pas une si bonne idée. Les différences peuvent apprendre et enrichir, les personnalités qui n'ont vraiment rien en commun finissent par se faire du mal. Il faut tout de même un minimum.

Quand vous cherchez un forum, vous mettez des mots-clés dans votre moteur de recherche... correct ?