pep-psy

Ton opération date de quand ?

C'est une forte impression... Tu estimes à combien toi ?

Je ne suis pas d'accord, je parle de partenaires, partenaires désireux de donner vie à un projet... Un petit peu comme des investisseurs, d'ailleurs, rares sont les couples où les deux ont les mêmes moyens financiers, donc chacun vient avec ses moyens et les deux essaient de construire quelque chose ! Bien entendu que chacun des deux doit s'investir, mettre la main à la pâte, s'occuper du concret, etc... L'amour c'est une belle chose, mais la réalité c'est la construction... Si les gens sont réellement amoureux, toutes difficultés sera franchies dans le soutient mutuel... Mais lorsque les gens, n'ont pas joués pareil, n'avaient pas totalement les mêmes intentions, n'avaient pas la même idée de ce qui allait se passer, etc... Cela crée un déséquilibre et donc, des souffrances et des attentes...

C'est marrant ce titre de sujet...Moi j'aurais envie d'ajouter: Mais est-ce qu'elle (la France) a le droit de l'être (raciste) ? Si les gens d'un pays sont dans l'ensemble, contre l'étranger, pourquoi les politiques ne suivent pas leurs demandes au lieu de leur imposer une vision différente... Les français dans 80% des cas, voudraient moins d'étranger, on l'impression que le boulot est perdu au profit des étrangers, etc... Mais les journaux, la TV, les politiques veulent absolument faire croire que le contraire...

C'est moi où le terme "masturbation" est mal employé ? Se donner du plaisir et se branler, ça à l'air pareil, mais pas totalement, car on peut se donner de plaisir pas juste en se branlant... Maintenant, si la question est: "Combien de temps dure une branlette"... Ben la réponse n'est pas bien simple, vu qu'elle dépendra de ton état d'excitation ! Si tu as plein d'idées dans la tête que tu es tout chaud, 2-3 minutes et c'est fait, même moins pour certains ! Par contre, si tu veux que ça sorte mais que tu as les idées un peu ailleurs, là ça peut aller jusqu'à la douleur sans que rien ne sorte ! Donc, il faut déjà définir pourquoi tu te branles !?

Mais tu sais, de l'autre point de vue, les employés de beaucoup de boîtes se sentent grugés, donc l'un dans l'autre, ils se disent qu'ils rendent juste un équilibre à la situation... Sinon, pour l'idée du couple, bien entendu que c'est un investissement ! Etre en couple, sans enfant, sans mariage, sans crédit, etc... Ok, ça ne va plus, bye bye et chacun reprend sa route... Mais c'est lorsque l'investissement devient concret que ça ne va plus, car là on est engagé ! On est "Parent", on est "reponsable", on a des "engagements"... Donc on a investi dans un couple et effectivement, de ce couple, beaucoup en on des attentes... C'est lorsque ces attentes ne sont pas atteintes, que les gens commencent à réflèchir et à éprouver un manque... Encore une fois, je ne parle pas que de "Q", mais de chercher hors couple, quelque chose d'autre... Sortir plus avec des amis, rentrer plus tard du boulot, etc... Ne plus trouver génial que de rentrer à la maison retrouver sa famille... C'est là qu'il faut faire attention ! D'ailleurs, l'exemple que j'ai donné dans mon précédent post, est réel... Combien on la lâcheté de ne plus rien faire et d'attendre que l'autre faute pour justifier leur départ dans l'honneur, alors que c'est eux qui sont responsables de la dégradation de la situation ! Et l'autre, le "fauteur", lui se sentira coupable longtemps, aura tout perdu, etc...

Je te donne un exemple, qui n'est pas sur le sentiment, mais qui arrive très très souvent... Les employés qui volent... A la base ils ne sont pas voleurs, mais ils estiment, qu'ils ont droit de se servir, tant les conditions de travail ne sont pas correctes, que les salaires ne sont pas à la hauteur, etc.. Alors, un petit extra, y'a pas de mal à ça... Alors quelque part, je me permets de faire le parallèle avec une personne qui s'investi pour son couple, qui à l'impression de faire les efforts, de ne pas être compris, respecté, etc... Au bon d'un moment, il a besoin de quelque chose, de respect, de valeur, etc... Donc, il n'estime pas DEVOIR quelque chose à l'autre, alors que pour lui, c'est l'autre qui lui DEVRAIT des choses, des actes, des attitudes, etc... Après, forcément, le trompé, qui déjà ne donnait plus grand chose, trouve enfin, une raison à son envol vers d'autres horizons...

Euh... On est pas là pour parler des couples fidèles... D'ailleurs, on fini par se demander si cela existe encore ! Il y a même des gens qui remettent en cause la fidélité même dans un couple, surtout si par fidélité on n'entend que "Q"... Je pense que le problème vient de la vie en elle-même, les gens ne se connaissent, ils ne sont pas dans un jeu qu'il recommence sans cesse pour faire mieux, mais bien dans un jeu où on ne joue qu'une fois et quand c'est Game Over, vous n'êtes plus là pour recommencer ! La vie, c'est une chemin qui se déroule devant vos pieds et qui ne laisse pas voir ce qui arrive ensuite... A chaque jour, chaque heure, sa découverte ! On parle avec quelqu'un, on tombe sur quelqu'un d'autre, on est amené à se déplacer, nous voilà en face d'une nouvelle personne... Nos réactions, elles-mêmes, ne sont pas prévisible, nous ne savons pas comment nous allons réagir, nous ne savons même pas pourquoi nous réagissons de telle ou telle manière ! Trouver quelqu'un c'est une chose, mais cela veut dire quoi, trouver quelqu'un ? Cela veut dire que cette personne, en face de nous, à l'air de vouloir plus que simplement discuter ? Que l'on aurait envie de passer plus de temps avec elle ? Que d'être avec elle, nous transforme, à tel point que l'on voudrait être tout le temps avec elle... Ok, on sait ce que la personne nous fait, nous apporte... Mais nous, qu'est-ce qu'on lui fait à elle ? C'est quasi impossible à le savoir, d'autant que chaque humain ne possède pas les mêmes mots pour s'exprimer... Savoir s'exprimer, voilà un point très très important dans nos vies d'êtres humains... Savoir dire ce que l'on ressent, ce que cela nous fait, etc... Combien d'entre-nous regrettent de ne pas avoir sû dire ce qu'ils voulaient lorsque le moment était idéal ? Donc nous avons trouvé quelqu'un, là, quelque chose pourrait commencer, mais quoi ? comment ? Sur quel concèpte ? Est-ce que vraiment, lorsque l'on se sent bien avec quelqu'un, on a envie d'établir des règles et d'en parler ? Les gens ont surtout envie d'être ensemble, de ressentir le feu qui les habite et de vivre intensément ces moments, le reste, on verra après ! Moi, ce qui m'intéresse, c'est de savoir pourquoi, lorsqu'on est ou a été bien avec une personne, on se retrouver à aller chercher de la compagnie ailleurs ? Si on est un homme, aller chercher UNE autre femme pour passer du temps avec, alors que l'on est censé être déjà avec une femme ? Si on est une femme, aller chercher UN autre homme pour passer du temps avec, alors que l'on est censé être déjà avec un homme ? Qu'est-ce qui pousse l'autre à aller voir ailleurs ou qu'est-ce qui nous pousserait, nous, à aller voir ailleurs... Est-ce que c'est uniquement de la malhonnêteté ? Pourquoi les gens ne le disent pas clairement à l'autre ? Le but étant de comprendre pourquoi et d'aider ces gens à ne pas le faire...

Voilà un joli déterrage, de 2 ans et demi... Mais sinon, voilà un joli sujet à utiliser comme exemple... La personne qui, par son geste envers une personne qu'elle défini comme dépressif, reçoit l'admiration des gens par sa dévotion à l'autre... Pourquoi devrions-nous nous dévouer ? Pourquoi ce qu'elle fait est-il défini comme beau, noble, etc... ? Est-ce que celui qui déprime, peut encore justifier sa déprime et son poid dans la vie de l'autre ? Pourquoi commencer une union avec une personne qui est mal en elle ? N'est-ce pas, finalement, le meilleur moyen, pour celui qui déprime, de se voir reprocher un paquet de choses lorsque l'autre en aura marre ? Je pense que celui qui intervient dans la vie de quelqu'un qui ne va pas bien, déprime, etc... Est plus un perturbateur et retardateur dans la vie de l'autre qu'autre chose... Bien entendu, que cela fait plaisir, de l'extérieur, de voir quelqu'un vouloir s'occuper de quelqu'un d'autre, surtout, si en plus, il ajoute l'amour dans le tableau... Mais celui qui déprime est sur SON chemin, il doit le parcourir seul, car il doit l'analyser, s'interroger et le comprendre... Il doit arriver à l'accepter pour avancer, hors l'autre qui voudra améliorer la vie de celui-ci, l'empèchera d'agir dans son processus ! Etre assisté et savoir se débrouiller seul, c'est très très différent du point de vue personnel !

Si la personne à déjà ce genre de pensées, alors c'est que déjà, dans son couple, quelque chose ne va pas... Tu m'expliquer le "tu l'aborde de façon assez basse" ? Remarque intéressante... Ca va bien avec les égoïstes et dégueulasses que j'ai décris dans ce sujet, ceux qui se laissent convaincre, mais qui ont envie de quelqu'un d'autre qu'ils n'ont pas réussi à avoir... C'est horrible, mais effectivement, on ne peut pas leur reprocher de tromperie ! On rencontre souvent cela avec de belles personnes (physiquement), ceux qui sont courtisés en permanence... Si ils sortent d'un chagrin d'amour, d'une rupture douloureuse, on ne les laisse jamais tranquille, on les veut, c'est comme l'objet rare que les gens souhaitent posséder... Ces gens là n'ont que l'embarra du choix, alors il n'est pas rare qu'ils acceptent de sortir avec quelqu'un, d'accepter leurs succès, mais malgré cela, de ne pas être heureux en amour... Est-ce la rançon de leur beauté ? Mais j'ai bien aimé le "techniquement fidèle"...

TOUTAFÉ !!! Et la première chose qu'ils auraient souhaité, c'est de ne pas avoir eu à le faire...

Ben ils ne savent pas ce que c'est, ils se basent donc sur ce qu'on leur a expliqué, ce qu'ils ont entendu par-ci par-là, etc... Ils veulent l'esthétique, sans comprendre les symboles qu'ils représentent ! Ouais mais ce n'est pas le but de ce sujet... C'est clair que si je revenais en arrière, j'aurais un carnet d'adresse bien rempli et plein de pouffes à aller baiser quand elles seraient en manque et si ça ne jouais pas avec celle que j'aurais envie de voir, j'irais en chercher de nouvelles... Non mais sérieusement, il n'y a pas que le "Q" dans la vie... Butiner, baiser, s'éclatter au pieu, ouais... okay... Un moment peut-être ! Lorsqu'on est un tout petit évolué, on a envie de vivre sérieusement quelque chose de profond et de sincère avec une personne qui nous fera vibrer physiquement de même que sentimentalement, émotionnellement, etc... Si on ne veut QUE s'amuser avec d'autres personnes et sans doute à leur détriment, ben on va surtout se dégoûter... A moins de n'avoir aucune conscience !

Je comprends que ce forum puisse exister depuis déjà 10ans, tant il est agréable de venir y participer !

On dit souvent que c'est le type de personne qui attire tel type de personne, donc celles ou ceux qui attirent des personnes qui vont les tromper, parce que ce sont des personnes légères, qu'elles n'ont pas du tout la même vision qu'eux, etc... C'est aussi un peu leur faute, non ? Pourquoi, selon toi, tes amis ne sont pas plus fidèle que cela ? Vu qu'ils ne l'ont pas été qu'une seule fois (des trompeurs), ils ont quand-même conscience de la souffrance qu'ils font subir ou pas ?

Si on a de l'amour pour une personne, que cette personne compte pour nous, se séparer est la DERNIERE chose que l'on souhaite ! Donc, on subi des tonnes de choses qui, petit à petit, nous épuise et nous pousse vers une fin que l'on aura jamais désirée ! Ce que je veux dire, c'est que dans ce sujet, on parle du "trompé" et du "trompeur"... Donc la vision du trompé est que l'autre l'a trahi, alors qu'il avait, selon lui, tout fait pour l'autre... Mais le fait est que visiblement, ça n'a pas marché, puisque l'autre est quand-même aller ailleurs ! Les gens "PENSENT" que ce qu'ils font est juste, dans le cas où ils sont les trompés, comme-ci ceux qui sont les trompeurs, faisaient les choses malhonnêtement, sans respect, que ce sont juste des salauds... C'est ce que je souhaite faire comprendre aux trompés, que les trompeurs, ne l'ont jamais été dès le départ et ne souhaitaient certainement pas l'être du tout ! Que de tromper, c'est aussi souffrir ! Que de tromper, n'est pas forcément un plaisir ! Que de tromper, ne laisse pas que de bons souvenirs ! Que de tromper, ce n'est pas de regretter de ne pas être avec la personne avec qui on était censé être Que de tromper, ce n'est pas ne plus aimer l'autre ! Vivre en couple et faire durer son amour, conserver un bonheur, ça demande un investissement concret et sérieux vis à vis de l'autre ! Lors de mes premières périodes sur ce forum, je parlais de "bûches de bois" et de feu... Il est bien joli d'allumer un feu et d'y mettre des bûches, mais cela doit être mutuel... Mais on peut se rendre compte, régulièrement, qu'au lieu d'avoir un feu pour deux, on a deux feux dans un couple ! Et que parfois on partage le même, parfois pas... Savoir garder un seul feu et savoir y ajouter les bûches quand il faut, c'est là, l'art et la manière de vivre harmonieusement en couple !

Je suis désolé de dire que je ne comprends pas ce que tu as voulu dire ? Tu parles du couples ? Tu parles de la relation entre les personnes ? Tu parles de situation où la confiance n'est pas vraiment mesurable ?

Tu peux nous donner Ta définition du mot "intimité" ? :blush: Tout ce que tu écris est "pensé" ou est "vécu" ? Tu penses bien, mais cela ne sent pas le vécu, mais plus l'idéal de ce que l'on aimerait vivre... J'espère que tu pourras mettre en pratique toutes tes jolies pensées... Ce qui est intéressant, c'est que: Tes pensées sont belles, mais ce que tu penses des autres ne l'est pas vraiment

Cela fait déjà 10ans... Puisque c'était en hiver 2004, donc l'hiver 2014 vient de passer ! Je comprends que ce forum puisse exister depuis déjà 10ans, tant il est agréable de venir y participer !

Tu fais, je pense, une petite erreur... Dès le départ tu penses tromperie, voyant l'autre aller avec une autre que toi, ce que tu ne trouves pas normal et c'est tout à fait légitime... Mais tu cibles que ce que tu ne veux pas qu'il t'arrive... Alors que ce que je tente d'expliquer, c'est qu'il y a une multitudes de raisons qui poussent l'autre à se retrouver avec une autre (ou un autre...) Tu peux penser, et c'est le cas de la plupart, faire les choses bien, correctement, accorder, selon ta vision des choses, assez de liberté, etc... Mais ce n'est, peut-être, pas ce que l'autre attend de toi... Et c'est là qu'il commence à s'intéresser à autre chose, à chercher d'autres solutions... Quand quelqu'un va dans une autre direction, ce n'est pas pour chercher un rapport sexuel avec une autre... Mais qu'il se sente seul et cherche d'autres "solutions" pour ne plus se sentir seul... Trouver des occupations, des intérêts, s'intéresser, etc... Il suffit que toi, qui croyait lui avoir laissé de la liberté, te rende compte que, finalement, il s'est éloigné de toi, qu'une partie du temps qui t'était consacré, est désormais consacré à autre chose... Là peut déjà commencer l'éloignement et le risque que l'autre aille ailleurs... Les gens ne se mettent pas ensemble, en se disant: "de toute manière, d'ici quelques années, je devrais me trouver une maîtresse, car elle ne me suffira ou ne me comprendra plus"... Les gens sont, je l'espère, sincère et heureux de commencer une relation à deux qu'ils espèrent durable ! Mais la vie proposera régulièrement à chacun des deux, des choses, des choix, des découvertes, des envies, etc... Et si on n'a pas assez d'intérêt pour l'autre, on court le risque de voir l'autre aller ailleurs ! Ailleurs, ne voulant pas dire forcément "baiser avec une ou un autre"...

Mais tu es d'accord sur le fait que l'on ne peut pas tout prévoir, tout anticiper, tu parles de règles, mais les règles, qui les établi dès le départ ? Est-ce que les couples ont tous les mêmes règles ? Est-ce que les deux personnes du couple, voient, dès le départ, les choses de la même manière ? Tu sais bien que non... Donc, l'être humain, ne se connaissant pas à l'avance, ne peut pas tout prévoir ! Il ne peut pas savoir ce qui va lui plaire, l'effet que va lui faire telle ou telle chose, ça peut être un physique, un type de musique, un artiste, devenir fanatique de quelque chose, créer un "déréglement" dans le couple... Un exemple tout bête: J'avais 20 ans environ, et cela faisait 2 ans que j'étais avec une fille, là est sorti un type de musique qui me rendait dingue, j'adorais, cette musique n'existait pas avant... Le fait est que j'adorais ça, j'avais envie de ça, et elle, forcément, n'aimait pas ça du tout !!! Que fais-je ? Devais-je me séparer d'elle, pour trouver une fille qui aimait ça et vivre ensemble ce plaisir ? Du coup je devais quasi sortir seul, elle, bien entendu, n'avait rien comme intérêt spécifique, comme passion pour quelque chose, donc pas grand chose à proposer ! Bien entendu, comme cette musique était tendance, on l'entendait quasi partout, donc, en plus, elle ne voulait plus sortir en boite... MEEEERDE !!! :bad: Là, la règle c'est quoi ? Au fait, si toi tu sais, d'où viennent ces règles dont tu parles, qui est-ce qui les a établies ? Elles sont basées sur quoi ? Personne, nulle part, n'enseigne l'amour et les règles du couple... On se retrouve comme des cons devant des situations qui ne pouvaient être prévues, alors que faire ? Comme le couple, c'est deux personnes, il y a toujours une part de responsabilité qui incombe aux deux ! Si tu lis un de mes derniers posts, tu liras une situation que je décris comme dégueulasse, et malgré la noblesse de l'attitude de l'un, il est un peu responsable d'être parti à 100 à l'heure en voulant tirer l'autre avec lui, et finalement lui reprochera toutes ses souffrances lorsqu'il se rendra compte que l'autre, finalement, ne voulait pas de cette union...

C'est je n'arrive pas a accepter le divorce ou "il n'arrive pas a me laisser, alors que c'est lui qui a divorcé ?!" - Vous vous disputiez, tu peux nous dire quelles en étaient les raisons ? - Visiblement, tu lui pesais, disons que tu as l'air d'avoir été très exigeante et lui, a voulu s'en dégager, non ? - Te sens-tu responsable de ce divorce ? Si oui, à quel niveau ? Si ton mari était mort, qu'est-ce que cela changerait à tes responsabilités et à devoir tout gérer toute seule ? Qu'en est-il au niveau de la garde de l'enfant ? Est-ce que l'enfant semble compter pour lui ?

Je ne suis pas tout à fait d'accord... C'est dans la mentalité des gens, il y a des gens qui ne veulent pas perdre, alors savoir que l'autre veut s'autoriser des choses, alors l'autre décide de le faire également... Alors que finalement, le premier le faisait pour faire réagir le second ! Les personnes qui ne sont pas satisfaites en couple, sont des gens qui ont, en général, le désir secret ou le regret de quelqu'un d'autre... Ces gens là sont des malhonnêtes, vis à vis d'eux en premier, le problème c'est que cela fera souffrir l'autre ! Ils ont été séduits par une personne qui leur a fait une proposition, et faute d'avoir autre chose, ils acceptent... L'autre se sentant confiant, ayant réussi à atteindre son objectif, mettra toute son énergie dans le couple et l'autre suivra... Mais ce sera physique, jamais ou très peu sentimental... Jusqu'au jour où, celui qui aura mis toute son énergie, se rendra finalement compte, qu'il a toujours fait avancer le couple avec sa seule énergie, l'autre n'ayant rien fait... Ca c'est dégueulasse pour moi, c'est vraiment immonde, parce que la personne qui a mis son énergie l'a fait en toute sincérité et en sera blessée pour très longtemps et perdra, sans doute, toute confiance pour l'avenir... À ces gens, trop dynamiques, trop prêts à s'investir, il faudrait le dire que l'amour a des règles assez simples et que, malgré toute la sincérité qu'ils ont en eux, la vie à deux concerne 2 personnes, il faut donc bien observer ce que l'autre veut et si l'autre n'y met pas dès le départ une énergie équivalente, cela ne sert à rien de tout donner, parce que ce n'est tout simplement pas la bonne personne, pas le bon moment pour eux, peut-être cela fonctionnerait entre eux, mais pas là, pas maintenant, pas dans cet état d'esprit... Et si vous insistez, vous voulez y croire, vous ne ferez que construire un tapis roulant pour l'autre... Toute cette belle énergie, gardez-la pour vous, elle est magnifique et elle servira, ne vous inquiètez pas, mais ne la gaspillez pas inutilement pour une personne qui n'est pas prête ! Si on doit discuter au lieu de construire et de montrer son bonheur à le faire, c'est que c'est foireux... :blush:

Si tu es avec un homme et qu'il te dit: J'aimerais bien essayer avec une asiatique, pour voir comment elles sont, comment elles font, etc... Tu diras quoi ? Non tu es avec moi, c'est clair que je ne te donnerais pas le droit d'aller "tester" une autre... ? S'il le fait, sans te dire et que finalement, c'est bon, c'est fait, il n'y avait pas de quoi en faire un fromage... Qu'est-ce que cela changera à ta vie de couple ? Je vais te dire un truc, un ressenti d'homme... Plus la femme se montre "correcte", gentille, disposée à faire des efforts pour faire plaisir à son homme, plus l'homme aura de scrupule à faire des choses, plus il se sentira mal à l'aise vis à vis d'elle, et remettra plus régulièrement en cause ses actes futurs en incluant le risque de souffrance de l'autre... Donc, plus il sera libre, moins il en abusera ! Alors que forcément, un homme qui se met en couple, qui est bourré de bonnes intentions et que la femme avec qui il est, lui met plein de limite et d'interdiction... Plus il aura envie de liberté et de découverte ! Tout est dans la finesse, l'observation, la discussion, la participation, l'intérêt porté à l'autre... Sentir que l'on s'intéresse à nous, que l'on veut nous faire plaisir, rien que cela fait beaucoup pour le bien-être d'une personne ! Ce n'est pas une femme qui me dira le contraire, non ? :)

Les individus et leurs individualités, finissent, par le nombre à se regrouper par familles, types, genres, etc... Si toi, qui comprends tout, n'a pas encore constater que les histoires à travers les ages se ressemblent, c'est que tu n'as pas souhaité ouvrir assez grand les yeux ! Bien entendu que beaucoup d'histoires se ressemblents, beaucoups de conseils peuvent servir à un grand nombre de personne... Par contre, le vécu, les raisons, etc... Sont propres à chacuns, mais à nouveau, si on s'éloigne et que l'on regarde les choses de manière globales, ça va ressembler à des cas connus ! Tout à fait... Ce n'est pas en évitant de faire des choses que la vie à deux va être super, mais plutôt en prenant des risques, en montrant qui on est, ce que l'on aime faire, que l'on se révèle que l'autre va aussi, sans doute, vouloir faire de même et en se santant libre, on va avancer à deux avec plaisir et envie ... Les gens savent souvent lister ce qu'ils ne veulent pas, en ne les ayant même pas vécu, mais juste parce qu'ils se sont fait une liste des trucs entendus ou lus, qu'ils ne veulent pas vivre... Par contre, s'intéresser aux choses qu'ils voudraient faire, alors là, ils ne sont plus capables de grand chose... C'est normal, vu qu'il faut s'intéresser aux choses, être curieux, cultivés, volontaires, etc... Ils ont compris le principe de se mettre ensemble, mais on ne leur a pas expliquer comment le rester... :p

Tu ne cherches pas trop à comprendre en fait ?! Tu as décidé qu'il y avait les faibles et que toi tu faisais partie des forts et respectueux, etc... Tu n'as jamais été trompée, mais as-tu été amoureuse profondément ? A-t-on été amoureux de toi profondément ? L'amour c'est quelque chose que l'on a en soit, mais humainement, ainsi qu'avec les règles qui régissent un peu notre façon de vivre, on ne sait plus trop ce à quoi on a droit et ce que l'on ne doit vraiment pas faire ?! 1er exemple, celui d'être lâssé de l'autre... Ok, ça veut dire quoi, que l'on n'est pas correct d'être amoureux de quelqu'un, mais que l'on se sent seul et impuissant sur le fait que l'on ne peut pas voir l'autre faire un effort, vouloir bouger un peu, avancer, etc... L'autre dans ce cas n'est pas coupable que l'on doive trouver ailleurs, ce que visiblement on n'aura jamais ou jamais plus de lui ? (ou d'elle) 2ème exemple: le fait d'être avec une femme dont la sexualité n'est de loin pas sa priorité et qui est passé en mode "maman qui ne peut plus se passer de sa progéniture", alors forcément, lui, que peut-il faire ?! Il doit quémander un peu de plaisir physique ? Il doit attendre que peut-être sa femme soit disposée à... Alors oui, il est normal que cet homme puisse se demander si le problème ne vient pas de lui... Là, forcément, le destin aidant, il va tomber sur une femme qui lui prouvera tout le contraire, qu'il est charmant, gentil, séduisant, et qui rêverait de vivre avec lui... Que doit-il faire, cet homme prisonnier d'un contrat de mariage qu'il a signé et qu'il a bien envie de respecter ?!? Qui est en faute là ? Qui laisse l'autre de côté ? L'homme, dans cet exemple, n'a-t-il pas le droit à un peu de considération ? 3ème exemple: Le cul tous les soirs à disposition et découvertes occasionnelles... Euh, déjà, si tu commences à décrire les femmes comme des culs disponibles tous les soirs, ça ne va pas le faire... Et si l'homme n'avait qu'un robot humain prêt à le satisfaire de manière mécanique, juste pour qu'il ait ce qu'il désire, un peu comme une femme qui voudrait garder son mari très riche, de manière à être à l'abri du besoin et conserver son petit confort (dieu sait que ce n'est pas un rare exemple)... Dans ce cas là, où tu pointes à nouveau un homme... Cet homme ne serait pas, naturellement, poussé vers la découverte et les rencontres, tellement sa femme est devenue sans intérêt, incapable de se renouveler et de n'être autre chose qu'un cul à disposition ? 4ème exemple: Le mec qui part en virée avec des potes... Et forcément, il irait dans les boîtes "à putes" espagnoles... Là aussi, pourquoi (encore un homme), l'homme aurait tant besoin de sortir avec ses potes ? Pourquoi n'aurait-il pas envie de rester avec sa femme ? Est-ce seulement l'emprise de ses amis sur lui ou est-ce un besoin de se changer les idées ? Il y a, malheureusement, beaucoup de gens qui souhaitent la présence de l'autre dès que possible, mais qui sont incapables de rendre ces moments intéressants, de proposer des choses, d'avoir des activités et de créer de l'intérêt pour l'autre... Je te veux sous ma vision, après, ce que tu fais, je m'en tape, du moment que tu es là ! Autant dire, qu'il y a mieux à faire que de rester à la maison pour faire plaisir à l'autre... Et cet exemple, est je pense, le pire, car ce sont des gens plein de promesses qui une fois ensemble, n'ont plus rien à proposer, comme-ci, ils s'étaient arrêtés au moment d'avoir obtenu ce qu'ils voulaient... Je vais te dire qu'en amour et ce n'est pas seulement dans les 2 premiers mois du couple, mais lorsque l'on est "connecté", l'un à l'autre, on a des raisons de se voir, on a envie d'être ensemble, je parle bien d'envie, l'envie ça ne se crée pas, elle est là ou elle ne l'est pas... Donc quand on est bien avec quelqu'un, que ce soit dans une petite pièce ou pendant des vacances incroyables, on est heureux d'être ensemble... Mais, aussi grand que peut être l'amour entre les personnes, beaucoup de paramètres rentrent en ligne de compte et peuvent venir perturber un couple... Le malheur de l'un qui rend inutile l'autre (l'autre se sent inutile)... Les occupations passionnées de l'un qui fait se sentir seul l'autre... L'apparence qui change chez l'un, qui n'a plus l'air d'avoir d'intérêt à plaire à l'autre... Mettant ainsi un doute sur l'amour ou l'intérêt que lui porte, désormais, l'autre... Je suis certain que la plupart des gens qui sont les "trompeurs", femmes ou hommes, ne sont pas heureux d'avoir dû l'être ou de l'être devenus... Un peu comme ce bon copain ou collègue, que l'on voit régulièrement et à qui on parle de notre relation et qui se rend compte, petit à petit, qu'une carte peut se jouer pour lui... Alors il se rend sympatique, disponible, propose des choses, des sorties, des dîners... Et finalement, ce bon ami ou collègue, nous donne plus que la personne que l'on aime et qui nous a abandonné d'une manière ou d'une autre... Certe, il a le titre officiel, mais que fait-il réellement ? Nous prend-il encore en compte ? Puis, petit à petit, on passe de plus en plus de temps avec l'autre et on fini par avoir des gestes plus intimes, on n'aimerait pas, mais pourquoi refuser ce que l'on peut au moins avoir d'agréable dans sa vie de solitude, alors qu'on EST avec quelqu'un ! Je voudrais, par ce sujet, faire comprendre à ceux qui pensent qu'ils sont les victimes de grands méchants trompeurs (ou trompeuses), qu'ils ont bien plus de responsabilités qu'ils ne peuvent bien le penser lorsqu'ils jouent la carte de la trahison & de la douleur, en passant leur temps à se plaindre... Si je dis cela, c'est pour que vous, les trompés, ne fassiez pas souffrir d'autres personnes, faute de ne pas vous être penchés sur les réelles raisons qui ont poussé l'autre à aller ailleurs...