Pierre-de-Jade

L’élection présidentielle russe se déroule du 15 au 17 mars, avec l’assurance d’une large victoire de Vladimir Poutine. Derniers sondages effectués à la sortie des urnes : 90% des électeurs ayant déclaré ne pas avoir voté pour Poutine ont été invités à revoter. Les 10% restants sont portés disparus. Le 14 mars avait lieu la journée internationale des mathématiques. Certains restaurateurs en ont profité pour augmenter le prix de leurs formules mais personne n’y a trouvé son compte. Scandale à Sciences Po après l’interdiction d’accès à un amphithéâtre d'une étudiante de l'Union des étudiants juifs de France lors d'une mobilisation propalestinienne. Confirmant que Sciences Po représente autant l'élite de la nation qu'O'Tacos l'élite de la restauration. Près de Strasbourg, un homme d'une soixantaine d'années a été mis en examen et placé en détention provisoire mercredi après la découverte du cadavre de sa femme, apparemment étranglée avec une ceinture. Les premières investigations tendraient à démontrer qu’il était à cran depuis un certain temps. « Anatomie d’une chute », le film de Justine Triet, déjà Palme d’Or à Cannes et César du meilleur film, a obtenu l’Oscar du meilleur scénario lors de la 96ème cérémonie des Oscars. César, Oscar, c'est en gagnant un prénom que l'on réussit à se faire un nom. Un bureau de poste d'Evry-Courcouronnes a été victime vendredi matin d’un vol à main armée. Les agresseurs ont dérobé jusqu'à 150.000 euros en espèces. A priori montant insuffisant pour impacter le cours de la Couronne. Mike Pence, ancien vice-président de Donald Trump, a annoncé qu’il ne le soutiendra pas à la présidentielle de novembre. Quand on s’appelle Pence, il est difficile de s’associer à quelqu’un qui a déjà perdu la tête. A la semaine prochaine !

L'existence du Saint-Siège justifie celle des culs-bénits. Plus l'Humanité se multiplie, plus elle se divise. Si elle ne parvient pas à se soustraire de cette équation maudite, elle en paiera l'addition. Un délit sans précédent est rarement classé sans suite. Dans une équipe, un propre-à-rien est un sale atout. La langue française fourmille d'expressions insolites. Passer ses soirées au coin du feu par exemple. Alors que le feu n'a pas de coin et qu'il vaut mieux se barrer quand il y a le feu dans le coin. Faits divers : un pianiste accusé de traite des blanches et d'attouchements sur des noires. Son orchestre l'a mis sur la touche à titre conservatoire. La première étoile Au regard de la quantité astronomique d’étoiles dans l’Univers, affirmer que nous sommes tous nés sous une étoile est plus crédible que sur la Place de l’Etoile. Etait-ce la bonne ? Là est la question, même si la notion de bonne étoile reste très controversée parmi la constellation des astrophysiciens éclairés. La chance tout au long de la vie étant largement conditionnée par la qualité de l’étoile natale, la question est pourtant d’importance. On ne compte plus les individus nés sous l’étoile du berger qui ont fini par tourner chèvre en apprenant qu’il s’agissait d’une planète. Elle est d’importance car la chance est versatile. La chance passe, on la laisse passer, on se dit que c’est foutu. C’est le moment qu’elle choisit pour tourner et repasser. Si vous ne la saisissez pas, c’est vraiment pas de veine. Et ne jamais avoir de veine, c’est la certitude de se faire du mauvais sang. L’expérience a déjà montré que lorsqu’on commence par manquer de pot, on se retrouve à boire la tasse, situation témoignant d’un manque de bol évident. Mais ne versons pas dans le défaitisme. J’ai connu un type poursuivi toute sa vie par la scoumoune, au point que ses proches pensaient qu’il était né sous un trou noir, qui avait réussi à obtenir du premier coup sa première étoile à l’école de ski. Et ce n’était pas un coup de chance. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Régissant à l’inscription de l’IVG dans la Constitution, la Conférence des évêques de France a appelé au jeûne et à la prière lundi 4 mars, jour du vote par le Congrès. Il faut comprendre leur réprobation, imaginez que Marie ait avorté, ils seraient tous au chômage. Lors d'un contrôle routier mercredi dans le 9e arrondissement de Marseille, la police a mis la main sur des pommes de terre qui contenait des barrettes de shit. Le fameux Hashit Parmentier. La ministre déléguée chargée des Entreprises, du Tourisme et de la Consommation, Olivia Grégoire, a chanté le titre de Clara Luciani, La Grenade, devant une centaine d’entrepreneuses réunies pour célébrer le 8 mars, la journée des droits des femmes. Encore une qui confond les Européennes avec l’Eurovision. 130 coureurs sur 152 ont abandonné après l’annonce d’un contrôle antidopage lors d’une course cycliste amateure en Espagne. Qu’est-ce que ce serait s’ils étaient au dope niveau ! L’actrice américano-israélienne Natalie Portman et le chorégraphe français Benjamin Millepied ont divorcé après 12 ans de mariage. Millepied a commencé à la trouver casse-pied à force de s’entendre dire qu’il encombrait le meuble à chaussures. La fille de Karine Le Marchand a été arrêtée dans le 16e arrondissement de Paris pour conduite sous l’emprise de cannabis. Quand on présente "l'amour est dans le pré", il ne faut pas s'étonner que sa fille consomme de l'herbe. Luc Ferry, ancien ministre de l’Education nationale, a été moqué sur les réseaux sociaux après avoir affirmé lors d’un débat avec Daniel Cohn-Bendit que le nombre de pays baltes était largement supérieur à trois, les confondant avec les pays des Balkans. Faits divers : Luc Ferry victime de trois baltes perdus. Un salarié d’une usine de flammekueche à Brumath en Alsace est mort écrasé par une palette d’oignons congelés. On avait dit cinq fruits et légumes par jour, pas plus ! A la semaine prochaine !

La chouette hulule, le colibri zinzinule, la huppe pupule, la sauterelle stridule et les cons pullulent. Un langage intelligible évite de passer pour l'idiome du village. Très souvent quand on loupe le coche, on prend la mouche. La haute-définition c'est bien beau, mais ça oblige à prendre un escabeau pour attraper le dictionnaire. Mobilisation générale : un terrassier s'enfouit pour échapper à la pelle. Faire contre mauvaise fortune bon cœur - proverbe latin Faire contre mauvais cœur bonne fortune - proverbe de cardiologue Esprit de corps L’Homme n’a jamais hésité à se projeter sur le monde qui l’entoure et je ne parle pas que de ses sorties de route intempestives. Une incarnation moins douloureuse que de s’incarner un ongle, mais susceptible de jeter le trouble alors que les consignes pour nous indiquer dans quelle poubelle le jeter ne sont pas claires. En voici quelques exemples. La table s’est très vite vue affublée de quatre pieds, ce qui lui fait une belle jambe quand on sait qu’elle peut toujours courir pour marcher. Tout comme la charrette à bras qui n’avait rien demandé et qui s’est retrouvée à devoir mobiliser une bonne dose d’huile de coude pour mettre un pied devant l’autre. La bouche d’égout. La rumeur court qu’un jour dans les Bouches-du-Rhône un boucher mal embouché qui avait souvent le dégout à la bouche, lança le concept de bouche d’égout en gueulant comme un putois chaque fois que l’avaloir devant sa boucherie était bouché. Mais les rumeurs à Marseille … Le nez de marche : l’origine du nez de marche est plus floue encore. Il semblerait qu’elle provienne de l’accident bête d’un certain Guillaume de la Marche-Haupas, Comte de son état, qui se fractura le nez en loupant une marche de son château après avoir fait la tournée des grands-ducs. Il semblerait que cet évènement soit aussi à l’origine de l’expression avoir un coup dans le nez. A noter que pour les mâchoires de frein, un consensus se dégage pour admettre que des mordus de la vitesse en sont à la source. Je vous aurais bien parlé du cul de bouteille, du talon de chèque et du dos de la cuillère mais j’ai peur que ma tête de lit me fasse la gueule si je ne vais pas me coucher. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron aurait proposé à Aya Nakamura, chanteuse francophone la plus écoutée en dehors de nos frontières, de reprendre une chanson d’Edith Piaf à la cérémonie d'ouverture des JO, déclenchant une nouvelle polémique sur le bien-fondé de cette idée au regard du profil et du répertoire très différents des deux artistes. Tous ces gens horrifiés à l'idée qu'Aya Nakamura chante du Edith Piaf à cette occasion ne se rendent pas compte de la chance qu'on a qu'elle ne chante pas du Aya Nakamura. Le Pape a vivement critiqué la théorie du genre, estimant que cette « vilaine idéologie » revenait à effacer la différence entre les hommes et les femmes et donc à effacer l’humanité. Il a dit ça pour se donner un genre ou pour faire genre ? En pleine ville à Limoges, des personnes âgées ont été attaquées et mordues par des sangliers qui cherchaient de la nourriture. Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes, être obligées de manger des vieux (Coluche). En 2015, on découvrait dans la grotte de Gough's Cave en Angleterre, des os humains datant de 14 700 ans désarticulés, écrasés et fissurés pour en extraire la moelle. La présence de marques de dents humaines sur de nombreux os constitue une preuve forte de cannibalisme dans la région à cette époque. J’ai toujours dit et répété qu’il fallait se méfier de la nourriture anglaise. Après l’Assemblée nationale, le Sénat a voté pour l’inscription de l’IVG dans la Constitution, ouvrant la voie à une ratification par le Congrès le 4 mars. Je connais des cathos intégristes qui vont avoir du mal à avaler la pilule. Une aide-soignante de 60 ans a été remerciée après avoir cumulé 530 CDD en 17 ans dans une clinique privée de Saint-Herblain. Un CDD pour cette clinique privée c'est un contrat qu'ils sont déterminés à faire durer. 72 armes à feu et plus de 3000 munitions ont été saisies au domicile d’Alain Delon à Douchy. A priori, il devrait avoir le choix pour passer l’arme à gauche. A la semaine prochaine !

Ne rien tenter est le meilleur moyen de tout rater. Se mettre à table pour cracher le morceau relève d'une absence certaine de savoir-vivre. Observer une démarche chaloupée c’est la certitude de finir par se gondoler. Des péripéties à Valenciennes n'ont pas grand rapport avec des péripatéticiennes à Valence. Il est prouvé que vouloir faire ses preuves est plus éprouvant que faire preuve de bonne volonté. La poudre d'escampette est une drogue méconnue mais redoutable. Quand on commence, on ne peut plus s'arrêter. La médecine tousse Il n’est pas nécessaire de faire appel à un spécialiste pour poser ce diagnostic, la médecine en France n’est pas en bonne santé. Et ce n’est pas faute de le répéter. A force de crier que le médecin est une espèce en voie d’extinction, beaucoup risquent même une extinction de voix persistante. Et trouver un ORL disponible de nos jours, c’est comme chercher une anguille dans une feuille de soin. On aura bientôt plus de chances de gagner au Loto qu’un rendez-vous chez l’otorhino. Sans parler des listes d’attente chez l’ophtalmo qui s’étirent à perte de vue. Le remède à court terme à ces maux ? Rien de très original, faire appel à de la main-d’œuvre étrangère. Jusqu’à présent on se contentait d’importer des langoustes de Cuba, aujourd’hui on fait venir des Cubains pour nous aider à combattre le crabe. Attention tout de même de ne pas affecter de médecins castristes dans les services d’urologie, la démarche irait à l’encontre du réarmement démographique souhaité par nos dirigeants. Mais qu’il soit français, cubain ou natif d’un pays d’Afrique saharienne, origine le prédisposant à exercer dans un désert médical, l’essentiel est qu’il ne soit pas à côté de la plaque. Pour éviter le développement d’une allergie aux médecins dans une période où la pénurie se fait également clairement sentir en dermato. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Après sa palme d’or au Festival de Cannes, Justine Triet et son film « anatomie d’une chute » ont multiplié les récompenses aux César. C’est la première fois qu’une chute filmée génère autant de retombées. Emmanuel Macron souhaitait organiser un grand débat au Salon de l’agriculture mais a dû renoncer faute de participants. Il devra donc trouver une autre méthode pour le choix de la prochaine chèvre à nommer au gouvernement. Le collectif écologiste radical et contestataire « les Soulèvements de la Terre » affirme avoir été invité à ce grand débat, ce que l’Elysée a démenti. La question est : peut-on compter sur les Soulèvements de la Terre pour relever le niveau ? Bruno Le Maire a constaté que l’argent des Européens dormait au lieu de travailler et que la France allait s’engager pour créer un produit d’épargne européen. Et dans le même temps, Macron et Attal travaillent au lieu de dormir. Micheline Presle nous a quittés cette semaine à l’âge de 102 ans. Comme quoi et contrairement aux spécifications de la SNCF, une Micheline peut dépasser le 100. Teddy Tamgho, champion du monde de triple saut en 2013 et retraité sportif depuis 2019, se relance en vue des JO. Pour un dernier Tamgho à Paris ? Jean-Louis Gasset, 70 ans, a été choisi pour occuper le poste d’entraîneur de l'OM jusqu’à la fin de la saison. Certains vont dire sur le Vieux-Port qu'il est plus près de la canne que de la bière. A la semaine prochaine !

Quand ils ont tort, certains ont du mal à se faire une raison. Et c'est un tort. Qu'un bruit sourd soit plus audible qu'un silence assourdissant dépasse l'entendement. Que l’on soit à la page ou non, parler comme un livre ne donne pas toujours voix au chapitre. Caresser l'espoir est un moyen de flatter l'avenir. On commence par tromper l'ennui et on finit par rompre avec la monotonie. Le noyer est une essence d'arbre absente des coques de bateau, certainement par superstition. Le miracle des lourdes Les portes sont partout. Et pas seulement à Lourdes ou à Portes-lès-Valence. Déclarer aujourd’hui que l’on ne pourrait plus vivre sans porte reviendrait clairement à enfoncer des portes ouvertes. Sans porte, on ne s’en sortirait pas. Proposez une maison sans porte et immanquablement l’acheteur s’emporte. « Je ne peux pas vivre sans l’huis ! », hurlera-t-il en sortant de ses gonds. Impossible d’échapper aux portes. Tout juste franchi le pas de sa porte, on ne peut pas faire un pas sans tomber sur une porte, et à deux pas c’est la porte d'à-côté. La Porte Dauphine à peine dépassée et la Porte Maillot vous tend les bras. Il faut reconnaître que c’est une chance. Quoi de mieux qu’une porte pour empêcher un intrus d’entrer ou un ressortissant de sortir ? Imaginez sans portes la galère des gardiens de prison face à la charge de maintenir des détenus sous les verrous ? Ce ne serait pas sans pêne. Et que penser du désœuvrement des huissiers et autres portiers qui les conduirait vers une mise à la porte inévitable ? Ce n’est malheureusement pas en faisant du porte à porte qu’il trouverait la clé pour se sortir de ce mauvais pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Alexeï Navalny, l’opposant principal à Vladimir Poutine, est mort en prison dan des circonstances plus que douteuses. Poutine n’a pas l’habitude de se laisser empoisonner la vie par des opposants. Grève suivie à plus de 70% des contrôleurs de la SNCF perturbant les départs des vacanciers de février ce week-end. Il semblerait que la situation soit loin d’être sous contrôle pour l’entreprise de transport. L’établissement « Sushi Bonheur » situé à Deuil-la-Barre a fait l’objet d’une fermeture administrative par le Préfet du Val d’Oise à la suite de conditions d’hygiène et de conservation des aliments non respectées. On n'ose imaginer si le resto s'était appelé « Sushi Malheur ». Gabriel Attal a présenté sur les réseaux sociaux sa nouvelle petite chienne Volta qu’il vient d’adopter. Une façon d’annoncer qu’il nous réserve un chien de sa chienne ? Kylian Mbappé a informé le président du PSG jeudi 15 qu’il quitterait le club à la fin de la saison. Ou comment rompre le lendemain de la Saint-Valentin. Gabriel Attal a déclaré qu’il voulait « aller chercher tous les logements possibles avec les dents »pour répondre à l'urgence du logement en France. S'il se limite aux palais, on aura vite fait le tour. Un phénomène extrêmement rare a attisé la curiosité des scientifiques cette semaine : une raie d'un aquarium américain attend des petits sans jamais avoir partagé son bassin avec un mâle de son espèce. Certainement une espèce de vierge marine. A la semaine prochaine !

Toutes proportions gardées, mieux vaut être à moitié libéré qu'incarcéré. Un seul être vous manque et les auxiliaires sont dépeuplés. Que Capbreton soit situé dans les Landes aurait dû nous mettre la puce à l’oreille sur la réalité du réchauffement climatique. A accumuler les coups durs, on finit toujours par être victime d'un coup de mou. Toutes les eaux vives ne finissent pas dans la mer morte. On ne peut pas être tout-à-fait franc du collier en parlant dans sa barbe. Le tri qui tue Le tri à fin de recyclage s’intensifie. Le recyclage des vieux triporteurs en vélos-cargos dernier cri confirme cette entrée du tri dans un nouveau cycle. Nous en sommes aujourd’hui à quatre poubelles par ménage, hors déchets verts. Face à une inflation non maîtrisée du nombre de poubelles, le risque sera grand de nous retrouver avec autant de réceptacles que de catégories de déchets, posant alors le problème du recyclage des poubelles en fin de vie. Un feuilleton sans fin digne de poubelle la vie. Un emballement des règles de tri pourrait conduire un individu distrait ou négligent à se voir infliger une amende pour avoir jeté ses coques de noix dans la poubelle à coques de noisettes. Un coup à passer pour un gland ! On ne va tout de même pas se tuer à trier alors qu’à l’évidence trop de tri tue le tri, et on ne sait déjà pas où les mettre ces détritus. Des voix se lèvent pour se demander si cette tendance ne serait pas une réaction à l’exhumation des poubelles de l’Histoire du slogan travail, famille, pas tri. C’est un peu extrémiste. En tout état de cause, si le tri sélectif est assurément une bonne chose pour la planète, il n’est pas toujours sans faille. Combien d’élus issus d’un processus de sélection éprouvé se sont fait traiter d’ordures sans le moindre espoir d’un recyclage dans un cabinet ministériel ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Boris Nadejdine, seul candidat à vouloir s'opposer à Vladimir Poutine à la présidentielle de mars, a vu sa candidature rejetée par la Commission électorale. Mieux vaut une candidature qui passe à la trappe qu'un candidat qui passe par la fenêtre (dicton russe). Gabriel Attal a déclaré cette semaine avoir un grand respect et une admiration sincère pour François Bayrou. Maintenant qu'elle n'est plus là, on peut même parler d'une admiration sans Borne. Joe Biden multiplie les bourdes oratoires, confondant notamment le Mexique et l’Egypte ou Emmanuel Macron et François Mitterrand, semant le doute sur ses capacités intellectuelles. Pendant que Trump joue la montre, Biden remonte le temps. Amélie Oudéa-Castéra n’a finalement pas été maintenue à son poste de ministre de l’éducation nationale à l’issue du remaniement, mais conserve son portefeuille de sports et des JO. Après la polémique sur l’école privée, elle se retrouve privée d’école. Selon les informations du Canard enchaîné, la cérémonie d'ouverture des Jeux olympiques prévue sur la Seine prendrait l’eau pour des raisons de sécurité. Les spectateurs qui ont déjà acheté leurs billets à prix d’or risquent d’avoir la désagréable impression d’avoir été menés en bateau. Emmanuel Macron a annoncé le lancement d’un grand plan pour relancer la natalité en France, en nette baisse ces deux dernières années. Dans l’attente et à titre conservatoire, la ville de Condom est mise à l'index. Xavier Bertrand, le président LR de la région des Hauts-de-France, a déclaré qu’il avait bien l'intention de se présenter à la Présidentielle de 2027. Malgré le succès du film la ferme des Bertrand, Xavier Bertrand continue de l'ouvrir. A la semaine prochaine !

Tout augmente dans ce pays, même les rois y sont passés à l'as. Combien filent le parfait amour et se défilent au premier accroc ? Courir ventre à terre en prenant ses jambes à son cou est surtout un excellent moyen de rapidement perdre pied et de finir cul par-dessus tête. Il est paradoxal de rechercher un lampiste lorsque l'on ne souhaite pas que toute la lumière soit faite sur une sombre affaire. Victime d'un dédoublement de personnalité, il réussit à se dépasser sans toutefois réussir à joindre les deux bouts. Si le but ultime de l'amour est la reproduction, les moines copistes ne devaient pas s'emmerder. Histoire sans queue ni tête Je vais vous raconter une histoire sans queue ni tête. Certains me feront remarquer que je ne me casse pas le tronc. Mais c’est un peu mettre la charrue avant les bœufs. C’est très compliqué de raconter une histoire sans queue ni tête. Une histoire sans début, ça commence déjà mal. On ne sait pas par quel bout commencer. On a beau se dire qu’il y a un début à tout, quand on ne le trouve pas c’est la fin de tout. Et si on commence à prêter attention à tous ceux qui prétendent que tout a une fin, c’est le début des ennuis. Essayez un peu de raconter une histoire sans début, vous aurez l’air fin ! Je n’aurais pas dû me lancer dans cette entreprise hasardeuse, m’exposant au risque de ne pas arriver à mes fins. Au début j’y ai cru et en fin de conte, je prends conscience que je ferais mieux de tourner la page. Je pensais avoir les moyens de donner suite à ce projet, mais la fin justifiant les moyens, sans fin, il n’y a pas moyen. Vous allez certainement rester sur votre faim et me rétorquer que renoncer c’est le début de la fin. La présence d’un début de la fin laissant raisonnablement croire en l’existence d’une fin de la fin, mais ne nous y trompons pas, le fin du fin serait alors enfin atteint. Ce sera le mot de la fin, ou du début, c’est vous qui voyez. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le chanteur Renaud a annoncé son mariage avec Cerise, de 29 ans sa cadette, pour le mois de mai prochain. Soit il s'agit de la cerise sur le gâteux, soit il a choisi une cerise à l'eau-de-vie. 139 personnes sont tombées malades à la suite d'une épidémie de gastro-entérite lors d’une croisière à bord du MS Queen Victoria. Victimes du fameux mal de merde. La justice a tranché, la SACEM percevra bien des droits sur les musiques jouées pendant les enterrements. Une décision suivie d'un silence de mort. Pour répondre aux revendications des agriculteurs, le plan européen Ecophyto de lutte contre les pesticides a été mis en pause. Les abeilles portent plainte contre la commission européenne pour harcèlement moral et mise en danger de la santé d'autrui. Le mieux vaut dard que jamais, ça suffit ! Poutine a révélé son patrimoine financier avant les élections présidentielles en Russie: un appartement, un garage, trois voitures et une caravane. Il a juste oublié une trottinette électrique, la collection complète des œuvres de Wagner et quelques milliards d’euros mais on ne va pas chipoter. En visite officielle en Suède, Emmanuel Macron a chanté "Les Champs-Elysées" de Joe Dassin avec des étudiants suédois. Certainement un moyen d’oublier les champs et lisiers. Le Monde et la cellule investigation de Radio France ont révélé que Nestlé et d’autres industriels ont purifié illégalement de l’eau contaminée pour continuer de la vendre. Bon et bien après le Dry January, mois sans alcool, il ne nous reste plus qu'à lancer un No Mineral Water February, mois sans eau minérale, pour compenser. 119 ans que la séparation de l'Eglise et de l'Etat a été décrétée et on ne sait toujours pas qui a la garde des enfants de chœur. A la semaine prochaine !

Molière n'est plus de ce monde mais les tartuffes sont toujours là pour perpétuer sa mémoire. Quelles sont ces cités du royaume des aveugles où les borgnes sont rois ? Mieux vaut aplanir nos différends qu'hérisser nos semblables. Rien ne sert d'avoir une vue perçante si l’on n'a pas les yeux en face des trous. Une certitude éclairée ne fait pas l'ombre d'un doute. Il suffit parfois de quelques observations déplacées ou d’un mauvais regard pour ne plus pouvoir se voir. Le barbier de ces villes Les barbiers poussent plus vite dans nos rues que les citrons sur les collines de Menton qui, soit dit en passant, sont au poil. Les barber shops à l’américaine sont venus tailler à coups de rasoirs dans la clientèle historique des coiffeurs de l’hexagone. Une partie de la clientèle devrais-je dire, les femmes à barbe restant fidèles aux salons traditionnels. Cette concurrence défrise évidemment bon nombre de ces coiffeurs à l’ancienne qui, pour certains d’entre eux, commencent sérieusement à se faire des cheveux. C’est un peu de leur faute aussi, barber les clients depuis des années avec des conversations rasoirs sur le temps qu’il fait et la hausse du prix de l’après-rasage n’a pas dû arranger les choses. Sans compter la mode du chauve qui ne leur a pas souri. Mais n’allez pas croire pour autant qu’ils baissent les bras et que le phénomène leur ait coupé les pattes. La détresse ne les a pas encore vaincus et ils sont loin de se retrouver avec leur activité à l’arrêt. La pratique de la permanente est toujours là pour les rassurer sur la pérennité de leur activité. Et les ciseaux sont encore loin de finir dans les catacombes de l’Histoire. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron s’est envolé pour un voyage officiel en Inde au moment où le mouvement des agriculteurs débutait avec le blocage de l’autoroute A64. Ou comment s'éloigner des granges pour se rapprocher du Gange. La fille d’une femme décédée à l’âge de 93 ans a conduit 120 km jusqu’à Paris avec sa mère morte sur le siège passager avant pour économiser les frais de transport facturés par les pompes funèbres. Jadis on se contentait de voyager vers la mer morte et ce n'était pas de la petite bière. Gabriel Attal a déclaré jeudi lors d’un déplacement dans une exploitation du Sud-Ouest son attachement et son soutien à l’agriculture française en préambule à l’annonce de plusieurs mesures pour répondre aux revendications des manifestants. A deux doigts d’ajouter, « Je soutiens les agriculteurs. J'ai moi-même des amis agriculteurs qui se sont lancés dans la culture intensive de l'oseille ». L’Assemblée nationale a augmenté cette semaine les frais de mandat des députés de 300 euros par mois. Arrêtez de râler, pour une fois qu'il n'y a pas eu besoin de dégainer le 49-3. En plus de ceux de l’électricité, les tarifs des autoroutes vont encore augmenter au 1er février. Tout ça pour rouler à 20 km/h derrière des tracteurs … Le Conseil Constitutionnel a censuré 35 articles du projet de loi Immigration qui avaient été ajoutés au projet initial après négociations de la Majorité avec le parti LR. L’article imposant aux fruits et légumes étrangers de passer un test de français avant toute importation a notamment été retoqué. Le président du Sénat, Gérard Larcher, ne souhaite pas que l'IVG soit inscrite dans la Constitution. Il doit croire qu'IVG signifie Interruption Volontaire de se Goinfrer. Les agriculteurs en colère annoncent un blocus de Paris à partir du lundi 29. Aller des champs à l'Elysée en passant par les Champs-Elysées, aurait comme un parfum de Jacques Prévert. En tout état de cause et en préalable à toute reprise de négociation, ils exigent que l'appellation AOC soit retirée à Amélie Oudéa-Castéra. A la semaine prochaine !

La presse de caniveau existe pour qu'il y en ait pour tout l’égout. Les escarres, Paulette s'en balance, elle. Pour monter soi-même un escalier, mieux vaut connaître la marche à suivre. Les personnes qui se murent dans le silence savent mieux que personne que les murs ont des oreilles. Un sot est vite débordé, question de capacités. Faits divers : un fournisseur de GPS condamné après plusieurs non-lieux. Du latin bien posé Ce n’est pas parce que le latin est une langue morte que l’on doit renoncer à ressusciter ses locutions. Combien d’individus n’hésitent pas un instant à épiloguer (du grec epilogos, du latin epilogus et du raselégambais épil’gugus) sur des allocutions relevant de la langue de bois ? Alors sonnons les latines ! Et que des latinistes distingué(e)s ne viennent pas me rétorquer (du latin retorquere, tourner en arrière) que ces interprétations n’ont aucun sens, car chacun sait que tous les chemins mènent à Rome. Ab ovo usque ad mala : l’Ovomaltine me rend malade A bene placito : un bon plat servi avec célérité Barba non facit philosophum : évitez de vous farcir des philosophes barbants Cui bono ? : c’est cuit à point ? Dominus vobiscum : difficile de se retenir de vomir Duos habet et bene pendentes : deux beaux habits dans la penderie Exceptio plurium concumbentium : arrivage exceptionnel de concombres Hic terminus hæret : il y a un hic à l’arrêt du terminus Margaritas ante porcos : les porcs ne mangent pas de marguerites Plaudite, cives ! : applaudissez, voilà le civet ! Plenus venter non studet libenter : on a peine à vendre un studio non libéré Reductio ad absurdum : certaines soldes sont absurdes Summum bonum : le mec plus ultra A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Depuis 2019, le nombre de barbiers sur le territoire français a enregistré une hausse de plus de 78 %. Plusieurs siècles après avoir été envahi par les barbares, le pays est envahi par les barbiers. Les barbants n’ayant pour leur part jamais quitté les lieux. Le député LFI Adrien Quatennens annonce son retour sur la scène politique, un an après sa condamnation pour violences conjugales. Il lui faudra juste éviter les trois coups avant le début de la pièce. Julio Iglesias a été arrêté à l'aéroport en République dominicaine avec 42 kilos de nourriture dans ses valises. Pour se défendre il a chanté aux douaniers « Non, jé né pas mangé ! ». Une importante vague de froid accompagnées de fortes chutes de neige a traversé cette semaine le nord de la France jusqu’à l’Ile-de-France faisant la Une de tous les médias. Arrêtez de faire de la neige l'héroïne de l'hiver ! Lors de sa conférence de presse du 16 janvier, Emmanuel Macron a évoqué la nécessité d’un grand plan de réarmement démographique pour faire face à la baisse de la natalité dans le pays. Une légère adaptation des paroles de la Marseillaise "Allons enfanter pour la patrie !" est à l’étude. Le Français Cyprien Sarrazin a réalisé un exceptionnel doublé en remportant les deux descentes de Kitzbühel, sur la piste mythique de la Streif. Les autres n’ont plus qu’à en prendre de la graine. A la semaine prochaine !

Emmanuel Macron a nommé après plusieurs jours de réflexion Gabriel Attal Premier ministre, le plus jeune de l’Histoire à 34 ans, ministre de l’éducation nationale depuis cinq mois. C'est la première fois qu'un premier ministre sort directement de l'école, a fortiori en n'ayant pas terminé son année scolaire. La composition du nouveau gouvernement a été annoncée au début de la période des soldes du mois de janvier. Une concomitance qui pourrait laisser croire qu'il est composé de ministres au rabais. Les ministères de l'éducation nationale et des sports sont regroupés dans un grand ministère commun confié à Amélie Oudéa-Castéra. C'est logique. Les profs ont l'habitude qu'on réponde à leurs demandes d'augmentations d'effectifs ou de salaires par "vous pouvez toujours courir !". Catherine Vautrin a été nommée à la tête d’un autre grand ministère, regroupant le travail et la santé. Rien d'anormal quand on sait comme le chantait Henri Salvador que le travail c'est la santé. Pourtant, beaucoup l’attendaient plutôt aux transports. La plus grosse surprise du remaniement est la nomination de Rachida Dati à la culture. Après les coups de gueule, le coup de théâtre. Une coalition menée par les USA a bombardé des sites du Yémen utilisés comme bases arrières par les rebelles Houthis pour attaquer des navires commerciaux transitant par la mer Rouge. Ou comment les USA joignent l'Houthis au désagrégeable. Il a neigé en début de semaine sur la région parisienne avec un maximum de 2 à 3 cm sur les routes et des automobilistes bloqués une nuit sur la N118 et les autoroutes A12 et A13. La minute de rigolade annuelle des Québécois. A la semaine prochaine !

Force est de constater que l’alphabet grec passe trop souvent pour de l’hébreu dans les bars du Quartier latin. Tenter de le vulgariser en le traduisant dans la langue de la rue Molière et du boulevard Diderot me semble donc d’utilité publique. Si pour certains le résultat peut prêter à controverse, j’engage ceux-ci à aller se faire voir chez les Grecs. Alpha : jet Nu : anse Beta : bon dieu Xi : alpin Gamma : tous tissus Omicron : onde Delta : plane Pi : gnouf Epsilon : à la détente Rho : d’Issoire Zeta : pelle Sigma : tiser Eta : sœur Tau : ride Theta : claque Upsilon : à se lever Iota : tayaut (verlan grec) Phi : larmes à Monique Kappa : cité Chi : dans la colle Lambda : individu Psi : colloque Mu : gay Omega : de la marine

Il faut toujours se méfier des idées toutes faites, elles sont en général ni faites, ni à faire. L'amour débute en se dévorant des yeux et se termine parfois en se bouffant le nez. Que les grands esprits se rencontrent n'a jamais empêché les concentrations de cons. On ne sert jamais de repas sur une table des matières, le menu serait trop sommaire. J'ai beau faire appel à ma mémoire, je n'ai aucun souvenir du nombre de personnes à qui j'ai dit on se rappelle. Combien de colons ont été témoins de guerres intestines ? Quitte à remanier Le remaniement est la traduction opérationnelle de cette manie du reniement propre aux chefs d’états. Une manœuvre hasardeuse qui revient à changer le casting d’un film pendant sa diffusion afin de relancer l’intérêt des spectateurs, vite lassés par le cinéma proposé. Mais quitte à remanier, pourquoi ne pas y aller plus franchement ? Voici donc en exclusivité ce nouveau gouvernement avant-gardiste : Ministre des finances et des paniers percés : Tony Parker Ministre de l’intérieur : Jacques Dehors Ministre de l’agriculture, de la culture, de la promotion des courges et de l’élevage des chèvres : Aurore Bergé Ministre des affaires étrangères et de la mode de chez nous : Jean-Paul Gaultier Ministre de la justice et des affaires bien françaises : Patrick Balkany Ministre des hospices et des personnes ayant de la bouteille : Clément Beaune Ministre de l’outre-mer, des loutres de rivières, des vieux loups de mer et des poissons panés : Jean-Frédéric Poisson Ministre de la mauvaise éducation nationale : Jean-Marie Bigard Ministre de la santé et du travail soigné : Dolly Prane Secrétaire d’Etat aux petits tas, aux gros tas, au taffetas et aux galets d’Etretat : David Guetta Porte-parole, porte-bidon, porte-clés et porte-manteau du gouvernement : Bernard Laporte A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Compost : le tri des biodéchets devient obligatoire en France à partir du 1er janvier. Doit-on toujours composter son millet ? En Bretagne, on peut trouver en ce début d’année du kouign amann des rois, du kouign amann, mais fourré à la frangipane, encore plus calorique ! Le plus simple serait de le rebaptiser King amann. Emmanuel Macron a annulé le conseil des ministres du mercredi 3 janvier et semble prendre son temps pour composer un nouveau gouvernement. C’est sûr, chercher des ministres sans casseroles, c'est un peu comme chercher des licornes à poils durs, un vrai casse-tête. Un record de froid a été battu cette semaine dans l’extrême-nord de la Suède, avec -43,6 °C. On n'est pas passés loin des -49,3°C, qui ont la réputation de jeter un froid dans l'assemblée. Près de 100 000 japonais chaque année se décident de tout quitter, prendre une nouvelle identité et recommencer leur vie. On les appelle les évaporés. Certainement à partir du moment où ça commence à chauffer et qu’il y a de l’eau dans le gaz. L’administration française a refusé la nationalité française à deux Belges vivant en France depuis 9 et 24 ans, sous prétexte qu’ils ne justifieraient pas d’une maîtrise suffisante de la langue de Molière. C’est un peu fort de café, même les femmes savantes ne parlent plus la langue de Molière, c'est dire. Le département du Pas-de-Calais à nouveau en vigilance rouge inondations, quelques semaines après l’épisode précédent. Que personne n'ait l'indécence de leur parler du dry january (mot à mot janvier sec), la campagne de santé publique incitant à l’abstinence de consommation d’alcool pendant le mois de janvier. Le lundi de Pâques aura lieu cette année le 1er avril. Et ce n'est pas un poisson, en chocolat ou non. Je tenais à tuer cette rumeur dans l'œuf. A la semaine prochaine !

Le Conseil d'État a validé l'expulsion d'environ 2000 étudiants de leur logement du Crous pendant les JO de Paris. En contrepartie, ils recevront 100€ et 2 places pour assister à des épreuves olympiques. 2 places au SDF ? Un salon de coiffure vosgien à Vittel, ça ne s’invente pas, a obtenu une licence IV qui lui permet de vendre des boissons alcoolisées. « Je vous sers une coupe ? ». Emmanuel Macron a indiqué cette semaine qu’il voulait donner un nouvel élan pour l’année à venir. Après les rennes du Père-Noël, l'élan du Père-Fouettard ? La Poste teste depuis novembre des cabines d'essayage pour les personnes qui reçoivent des colis de vêtements, avec la possibilité de les renvoyer sur-le-champ s'ils ne conviennent pas. Elles permettent de détecter les faux plis ? Le gouvernement n’a pas renouvelé à la date butoir légale du 27 décembre l’agrément d’Anticor, l’association de lutte contre la corruption. Anticor joue trop les casse-pieds ? Des milliers de personnes ont manifesté à Buenos Aires contre un méga-décret du nouveau président Javier Milei, qui prévoit un paquet de 300 mesures pour libéraliser massivement l'économie. Quelle surprise, le dingo de la pampa applique son programme de dingo de la pampa ! Jacques Delors, président de la commission européenne de 1985 à 1995, est décédé cette semaine à l’âge de 98 ans. L'Europe a perdu Delors mais la banque centrale européenne devrait survivre. C'est la polémique de cette fin d'année, Depardieu monstre sacré ou sacré monstre ? Bonne année et à la semaine prochaine !

Inutile d’être un zoologiste émérite pour constater que les langues de vipères ne pratiquent pas la langue de boa. Pour quelques blagues faisant un tabac, combien sont fumeuses et font long feu ? Paradoxalement, le vote à main levée ne conduit pas toujours à des victoires haut-la-main. Commencer sa vie avec les contes de Grimm pour finir par maquiller les comptes conduit tout droit au camouflet. Aimé aimait les mets des Mées (ce n’est pas de Marcel Aymé). Les types qui roulent les mécaniques ne sont jamais pénalisés pour défaut d'assurance. Le Père-Noël dans ses petits souliers A l’aune des questions sociétales et stratégiques qui enflamment les débats depuis plusieurs années, il semblerait que l’omnipotence du Père-Noël ait du plomb dans la hotte. Le sexisme : Pourquoi le poste de Père-Noël a-t-il toujours été occupé par un homme alors qu’une femme était Première ministre de la Finlande il y a encore six mois et qu’une amazone ferait tout aussi bien l’affaire pour livrer des colis ? La pédophilie : on peut s’interroger sur le laxisme régnant jusqu’alors autour d’un individu échangeant des lettres avec des enfants, les prenant sur ses genoux au vu et au su de tout le monde, allant jusqu’à s’introduire chez eux la nuit, et n’ayant même pas l’excuse de leur enseigner le catéchisme. Le racisme : pourquoi le Père-Noël est-il imperturbablement blanc et d’un type nordique très peu courant au Sénégal et au Pérou alors qu’un Sri-Lankais conduisant un charriot tiré par des éléphants aurait les mêmes compétences, voire de meilleures en qualité d’ex-Ceylan, pour un coût horaire moindre ? La sécurité du territoire : Un étranger, barbu de surcroit, qui pénètre illégalement de nuit dans les habitations en n’hésitant pas à récidiver depuis des années, devrait être fiché S et soumis à une OQTF. La maltraitance animale : cet individu martyrise des rennes année après année en les forçant à parcourir des milliers de km en tirant un traineau en surcharge, sans parler uniquement de sa surcharge pondérale. Les risques de tension Est-Ouest : venir d’un pays intégré à l’OTAN et franchir sans autorisation ni visa la frontière russe n’est pas vraiment un cadeau dans la période actuelle. Malgré ces pressions de plus en plus vives, il devrait néanmoins conserver ses prérogatives cette année mais pour combien de temps encore ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Agnès Firmin Le Bodo, remplaçante d’Aurélien Rousseau le ministre de la santé démissionnaire, est visée par une enquête pour des soupçons sur des cadeaux non-déclarés d’un montant total de 20000 euros, qu'elle aurait reçus de la part des laboratoires Urgo. On ne va tout de même pas gâcher son futur pour des présents du passé ?. Et puis les petits cadeaux entretiennent l'amitié et l'amitié c'est bon pour la santé, où est le problème ? La crue de la Charente a poussé des habitants de Saintes à évacuer leurs habitations. Il n’y a pas que les femmes en Saintes qui attendent avec anxiété de perdre les eaux. Des biologistes ont découvert que les Sumériens partaient à la guerre avec des ânes hybrides, les kungas, croisements entre ânes domestiqués et sauvages. Aujourd'hui on a des ânes croisés avec des chèvres et on en fait des députés qui ne sont pas des foudres de guerre. La loi immigration a été votée cette semaine après d’âpres négociations et intégrations d’articles proposés par LR. A la place des rois mages, je commencerais à me faire du souci. L’Américaine Lee Redmond, ancienne détentrice du record des ongles les plus longs au monde, est décédée à l’âge de 82 ans. On ne se méfie jamais assez des ongles morts. Le musée Grévin a retiré la statue en cire de Gérard Depardieu après la diffusion de l’émission complément d’enquête sur le Gégé national. Réaction immédiate de l’acteur : « j’en n’ai rien à cirer ! ». Et une fois de plus, l'automne n'a pas passé l'hiver. A la semaine prochaine !

J'ai longtemps cru que nyctalope était une insulte mais j'ai fini par y voir clair. Quand on a la sensation d'être mené en bateau, il y a toujours un instant de flottement avant de se jeter à l'eau. L'intelligence artificielle ne s'arrête plus dans le domaine des langues. L'automate farsi perce en Iran. La météo n'est pas une science exacte. J'ai connu deux grands secs qui se ressemblaient comme deux gouttes d'eau. Tout n'a pas toujours été simple pour les peintres du 19ème siècle. Dans leurs premières années, Seurat ne voyait rien venir et Boudin se faisait du mauvais sang. Quoi de plus anachronique que des rétrogrades qui se mettent en avant ? A la croisée des mots Comment devient-on verbicruciste ? C’est la question qui taraude autant les cruciverbistes que les non-pratiquants des chemins de croix hebdomadaires, voire quotidiens pour les forçats des cases de l’oncle Mot. Car il faut bien reconnaître que l’art est difficile. Avoir une case de vide est rédhibitoire et disposer des capacités d’aligner plus de trois mots à la suite insuffisant pour accéder au Graal des croisés. Pour trouver les clés de la grille, le verbicruciste doit impérativement savoir franchir les croisements sans encombres et sans abuser des gros mots qui ne tiennent pas dans les cases, entreprise périlleuse s’il en est dans les villes d’aujourd’hui aux heures de pointe. Il doit faire preuve de persévérance, de continuité dans l’effort, car n’importe quel footballeur que vous croiseriez vous le confirmerait, il n’y a pas de mots pour décrire les maux provoqués par une rupture des croisés. Oser naviguer dans les eaux des grilles de forces 5 et 6, et l’avis de grand vent tourne à la tempête sous les crânes. La grille est comme un filet au-dessus duquel le verbicruciste enchaîne les coups droits le long de la ligne en évitant les revers des croisés. Rien d’étonnant qu’il finisse souvent ses journées avec les yeux qui se croisent. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !