Pierre-de-Jade

Quand on a le moral en dents de scie, mieux vaut couper un peu. Il suffit d'un moment d'égarement pour que l'on se retrouve perdu. Vendre la mèche suffit parfois à mettre le feu aux poudres. Face à la hausse du prix de l'électricité, l'éclairage à la bougie n'est manifestement pas une économie de bouts de chandelles. Paradoxalement, un gel de nos avoirs ne nous permet plus d'avoir de l'argent frais à disposition. Il est toujours difficile de parler du lustre d'antan à des personnes qui n'ont rien à cirer du passé. Histoire de saints La Toussaint est l’occasion de rappeler que si nous ne sommes pas tous des saints, les saints, eux, le sont tous par définition. Et c’est aussi l’occasion d’en mettre quelques-uns à l’honneur. Saint Honoré : Honoré, profitant que Charlotte soit aux fraises, démontra une fois de plus que passer pour un saint est du gâteau quand on est une crème Saint Jacques : Jacques traça son chemin vers la sainteté grâce à sa quête inlassable de coquilles dans les enluminures de Compostelle. Saint Lazare : Lazare, grand ami de Jésus qui répondait « ce Lazare fait bien les choses » à tous ceux qui le mettaient en garde en répétant sans cesse « gare à ce Lazare, un jour il te laissera à quai ! ». Saint Bernard : Bernard doit sa célébrité au sauvetage de plusieurs gardes suisses pris dans une avalanche après le passage d’un col, les ramenant miraculeusement à la vie grâce à un tonnelet de Rome. Saint Joseph : c’est en prenant de la bouteille que Joseph, le père adoptif de Jésus, réalisa que son fils deviendrait un grand cru. Saint-Justin : Justin doit sa sainteté à l’évêque de Troyes, ébloui par sa capacité à s’engager sans compter à faire le bien, au point qu’il déclara un jour « des Justin, y en a pas deux ! ». Saint André : André crut longtemps devoir faire une croix sur une future sanctification de par sa capacité réitérée à ne pas passer pour une pointure à force de paraître à côté de ses pompes. J’aurais pu terminer en évoquant Saint Simon mais je n’ai plus son histoire en mémoire. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dans le procès pour cyberharcèlement de Brigitte Macron, les prévenus, dont la médium Amandine Roy à l’origine des rumeurs, plaident l’esprit Charlie. Ce n'est pas parce qu'on est une médium incapable de prévoir l'avenir qu'il faut insulter le passé ! Dans l’affaire PPDA, la justice va auditionner toutes les femmes parties civiles d’ici la fin de l’année. A mon avis c'est du bluff, il ne reste pas assez de jours d'ici la fin de l'année pour auditionner toutes les femmes qu'il a agressées. Cambriolage du Louvre, cinq personnes ont été arrêtées cette semaine dont deux mises en examen. Les bijoux d’un montant estimé à 88 millions d’euros n’ont pas encore été retrouvés. Un film est en préparation sur ce cambriolage, son titre : "les diamants ne sont pas éternels". La société californienne Nvidia, qui fabrique les puces indispensables à la révolution de l’intelligence artificielle, a dépassé les 5000 milliards de dollars de valorisation, soit 1,5 fois le PIB de la France. Oui mais tout ça ne vaut pas un clair de Lune à Maubeuge. Une école de la Sarthe va bientôt porter le nom du caricaturiste Jean Cabu. Une décision dûment appréciée bien au-delà du Mans. Michel-Édouard Leclerc a annoncé qu’il ne serait finalement pas candidat à l’élection présidentielle de 2027. Dommage, on aurait peut-être enfin eu droit à la grande distribution. Jordan Bardella a déclaré pour la sortie de son livre, « ce que veulent les Français », « l'écriture est un exercice qui force au silence ». Le mieux serait donc qu'il continue d'écrire. La Toussaint après octobre rose, c'est le jour des saints après le mois des seins. A la semaine prochaine !

Quand tout va de mal en pis, aller vers le moins mauvais est un pis-aller. La chaleur des relations familiales ne se mesurent pas en degrés de parenté. Mettre deux détenus par cellule accroît considérablement le risque qu'ils se fassent la paire. Je n'ai jamais compris cet engouement pour le gel douche si c'est pour se laver à l'eau chaude. Les personnalités peu amènes ne sont pas très attirantes. Les coups de sang finissent souvent en eau de boudin. Bout de luxe Qu’est-ce que le luxe ? Faire toute la lumière sur le luxe n’est pas chose facile, même éclairé par un lustre en verre de Murano. Tout dépend des moyens et des goûts de luxe de l’observateur, pas toujours très compatibles entre eux. Pour certains, le luxe est une manifestation ostentatoire de la richesse où des rombières de l’avenue Foch en tailleur Chanel et escarpins Louboutin se laissent envahir par une béatitude christique entretenue par le cliquetis d’une quincaillerie estampillée Chaumet à chaque grand-messe célébrant la sortie d’un nouveau sac Louis Vuitton. Pour d’autres, plus prosaïquement, finir le mois sans avoir recours à l’assistance des restos du cœur est déjà un luxe. Rouler en Porsche Cayenne pour certains, ne pas dormir sous un porche à Cayenne pour d’autres. Passer une semaine dans un palace à Dubaï ou apprendre que la prolongation de son bail de HLM ne passe pas à l’as. L’échelle du luxe varie du minimum vital au faste tape-à-l’œil. Le luxe haut-de-gamme n’est pas à la portée de tout le monde mais il rapporte à quelques-uns qui s’accordent sur la note à payer. Ne tirez pas sur l’opulence, diront certains, peut-être, mais si le plus grand luxe était d’avoir les moyens de s’en passer ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Vol express des bijoux de la couronne de Napoléon et Joséphine au musée du Louvre le dimanche 19 octobre au matin. Depuis ce vol, la police est sur les dents pour retrouver les couronnes. Nicolas Sarkozy a été incarcéré à la prison de la Santé le 21 octobre, emportant avec lui le Comte de Monte-Cristo en deux volumes et la biographie de Jésus par Jean-Christian Petitfils. J'en connais qui vont encore se moquer et déclarer qu'il est haut comme trois tomes. Jacqueline Jacob, la grand-tante du petit Grégory retrouvé mort en 1984, a été mise en examen pour association de malfaiteurs. Le plus incroyable dans cette histoire, c'est la première fois qu'un corbeau vit plus de 40 ans. Aya Nakamura a annoncé la sortie d’un nouvel album le 21 novembre et le premier concert de sa carrière au Stade de France en 2026. Confirmant qu’un malheur n'arrive jamais seul. La candidature de Jean Castex à la Présidence de la SNCF a été validé par les députés de l’Assemblée nationale. Ils lui auraient même clairement répondu « Oui, go ! ». La tempête Benjamin a traversé la France le 22 octobre avec des rafales relevées à 161 km/h à Fécamp et 170 km/h en Corse. On n’arrête plus Netanyahou ! Louis Sarkozy a célébré cette semaine sur Instagram la naissance de son fils Sylla. Je ne suis pas certain que le choix de SS comme initiales soit très porteur pour un éventuel avenir politique. Et l'heure n'est toujours pas au changement, on continue de changer d'heure. A la semaine prochaine !

Il faut être ministre pour perdre son portefeuille et en retrouver un autre dans la foulée. Il est compliqué d'attendre de pied ferme quand on est mou du genou. D'un simple point de vue sécuritaire, mieux vaut souhaiter bonne route à un Allemand que fausse route à un aliment. Face à une situation où les autres hésitent à se mouiller, mieux vaut être doté d'un caractère bien trempé pour se jeter à l'eau. Les politiques incapables de choix éclairés mais qui se prennent pour des phares, feraient mieux de la mettre en veilleuse s'ils ne veulent pas finir à la lanterne. Refuser d'accepter qu'on ne nous accepte pas n'est pas toujours inacceptable. La tête et les jambes Il n’est pas rare d’entendre le proverbe « quand on n’a pas de tête, il faut avoir des jambes ! ». Un proverbe qui s’avère être sans queue ni tête lorsqu’on sait que même un poulet ayant perdu la tête ne va jamais très loin. Et je ne fais absolument pas allusion à l’avancement d’agents assermentés de la Police nationale. Quand on n’a pas de tête, la capacité de prendre ses jambes à son cou diminue fortement, même avec de bonnes jambes. J’ajouterais que si vous avez perdu la tête, vous pouvez toujours courir pour vous porter tête de liste aux Municipales de Cannes. La réciproque de ce proverbe paraîtrait plus plausible, rien n’interdisant à un cul-de-jatte d’obtenir haut-la-main le prix Nobel de Physique. Un constat s’impose. On ne peut nier la réalité d’un lien étroit entre la tête et les jambes. Les exemples ne manquent pas. Un casse-pied qui vous tient la jambe finit toujours par vous prendre la tête. Prendre les choses par-dessus la jambe quand on en a par-dessus la tête est édifiant. L’existence même de la tête du fémur ne l’est pas moins. Peut-on finir en tête quand on n’est pas en jambes ? D’autres illustrations viendraient confirmer ce constat mais je ne les ai plus en tête. Malheureusement, j’ai bien peur que le fait que je n’aie plus toute ma tête vous fasse une belle jambe. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Nicolas Sarkozy sera incarcéré à la prison de la santé le mardi 21 octobre. Il reste philosophe : "Tant qu'on a la santé..." Son emprisonnement ne lui interdira pas de rester administrateur des groupes Accor et Lagardère. Déjà condamné pour corruption et financement illégal, il a évidemment le profil idéal pour vérifier la fiabilité des comptes et s’assurer du respect des obligations légales et réglementaires. Le Guide du Routard a été repris par Hachette. Le numéro 1 des guides de voyages est donc passé sous le contrôle de Vincent Bolloré. Qu'il va certainement rebaptiser le Guide du Roublard ou du Droitard (Bolloré adore les baptêmes). Monique Barbut a été nommée ministre de la transition écologique dans le gouvernement Lecornu II. C'est cohérent, c’est elle qui va superviser la mer et la pêche. Souhaitons qu’elle ne noie pas le poisson en permanence. Lors de la réception de Volodymyr Zelensky vendredi, Donald Trump a écarté toute livraison immédiate de missiles Tomahawk à l’Ukraine, contrairement à ce qu’il avait annoncé quelques jours auparavant. Il ne veut pas dégarnir son stock, il en a besoin pour mettre au pas les villes démocrates. Le Premier ministre Sébastien Lecornu a été aperçu ce samedi en train de faire son marché à Vernon, un cabas à la main. Un marché de dupes ? A la semaine prochaine !

Il semblerait qu'en politique les tambouilles ne fassent plus recette. Se faire des nœuds au cerveau pour résoudre des affaires inextricables est une attitude qui tient la corde pour vous rendre fou à lier. Qu'un individu feignant comme une couleuvre ait tendance à lézarder est une démonstration éclatante de l'existence du cerveau reptilien. Multiplier les entorses au règlement est généralement assimilé à fouler la loi au pied. Se coucher devant l'autoritarisme, c'est faire le lit de la dictature. Paradoxalement, être incapable de faire la part des choses conduit à des séparations. Tour d’horizon Le tour du monde en bateau, le tour de France à vélo, le tour de taille, le tour de cartes, le tour de cochon, sont des concepts assez facilement identifiables, même si parfois le tour de taille nous joue des tours de cochon. Mais qu’en est-il du tour d’horizon ? Faire un tour de l’horizon est une perspective peu attirante lorsqu’on constate que plus on cherche à s’en approcher, plus il s’éloigne, générant ainsi comme une désagréable impression de tourner en rond. Certes, les avis divergent selon les individus venant d’horizons différents. Certains soutiendront que ce n’est pas le bout du monde alors que d’autres d’un point de vue opposé affirmeront que l’horizon est bouché. Ceux qui en ont fait le tour, veulent en changer pour en découvrir de nouveaux, certains d’entre eux n'hésitant pas à programmer un voyage à Belo Horizonte à court terme, c’est-à-dire à l’horizon 2026. Ce billet serait incomplet si je ne mentionnais pas ces personnes dont l’horizon se limite au bout de leur nez et qu’il est préférable de rapidement perdre de vue tant leur absence de vision dépasse les bornes. Pour boucler ce tour d’horizon de l’horizon avant de partir faire un tour, je rappellerai cette évidence qui saute aux yeux : toutes les lignes de fuite se rejoignant à l’horizon, les chances d’y échapper sont loin, très loin, d’être réelles. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Sébastien Lecornu, nommé Premier ministre par Emmanuel Macron, a démissionné le lendemain de l’annonce de son gouvernement, plongeant le pays dans la stupéfaction. La démission d’un Lecornu fait toujours un effet bœuf. Bruno Retailleau a refusé de soutenir un gouvernement dans lequel serait nommé ministre Bruno Le Maire. En tant que ministre de l’Intérieur en charge des élections, il n’aurait pas supporté que Le Maire soit nommé avant les Municipales de 2026. Le premier ministre démissionnaire et remissionné Sébastien Lecornu s’est expliqué au JT de 20h de France 2 de Léa Salamé. Il a parlé de rupture et c'est la voix de Léa Salamé qui était cassée, c'est ballot. Philippe Mouiller, sénateur des Deux-Sèvres, a dû être menotté mercredi matin à Paris après s’être montré virulent envers les secours et les policiers. Ivre, il a été placé en cellule de dégrisement. Il semblerait que Mouiller ne marche pas qu'à l'eau plate. Encore un qui trempe dans une histoire pas très claire. Jeanne d'Hauteserre, maire LR du 8e arrondissement de Paris, a établi pour plus de 35000 euros de notes de frais en cinq ans pour s’acheter des vêtements et des chaussures. J’ai bien peur qu’elle aille se rhabiller aux prochaines Municipales. Le Premier ministre israélien Benjamin Netanyahou a déclaré que Donald Trump méritait le prix Nobel de la paix, après que le président américain a annoncé un accord de cessez-le-feu et de libération des otages et de prisonniers entre Israël et le Hamas. On aurait plutôt tendance à le considérer comme un Ghandi de grands chemins. A la semaine prochaine !

Hausse des prix à Bakou, les bas salaires haussent le ton. La valeur ajoutée d'une voix qui porte sur la portée du message transmis n'est pas criante. Lorsque le vin s'est tiré, on ne peut plus le boire. Je vais chez Boulanger, pas moyen d'y trouver une baguette tradition. Je vais chez Artisans du monde, personne capable de refaire le monde. J'entre chez Du pareil au même, pas deux articles qui se ressemblent. Et après ça, on s'étonne que les gens commandent sur Internet ! Ne pas réussir à devenir la coqueluche d'une foule, c'est la fin de toux pour certains. Un jour, on peut dire qu’il nous a nuit, mais une nuit, on ne peut pas l'ajourner. Quand les chiffres font leur numéro Les chiffres sont partout. Et ne comptez pas sur les humains pour que le phénomène s’arrête. Celles et ceux qui, en nombre, ne pensent qu’à faire du chiffre ne me contrediront pas. Si au 5ème siècle, les Huns ont décimé la Gaule, c’est tout le système décimal qui nous a envahis au 21ème. Tout est calculé, noté, évalué, mesuré, sondé, quantifié. Vous faites le premier pas, vous poussez l’effort jusqu’à faire les cents pas et une alarme vous rappelle que l’objectif c’est dix mille et pas un de moins. Vous vous régalez d’un quart de quatre-quarts en buvant un demi et une autre alarme aussi sournoise que la première vous annonce que vous avez dépassé de cinq cent calories le total journalier requis pour conserver un IMC compris dans une fourchette de 18 à 25. Alerte d’autant plus malvenue qu’on ne mange jamais un quatre-quarts avec une fourchette. Les chiffres sont partout. Des indicateurs prêts à nous dénoncer agissent dans l’ombre. Certes, un petit nombre de récalcitrants n’hésitent pas à investir dans le neuf à Sète ou à vivre à deux à Troyes pour tenter de contrarier cette dictature numérique, mais leurs tentatives sont aussi vaines que de chercher Six-Fours dans les Deux-Sèvres. Il est clair comme deux et deux font quatre qu’à ce rythme-là, l’Homme deviendra lui-même en deux temps trois mouvements un numéro qui devra rendre des comptes à des calculateurs dont il aura un mal fou à déchiffrer le message. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le maire de Nice, Christian Estrosi, annonce qu’il donnera le nom de Nicolas Sarkozy au futur parvis de l’hôtel des polices municipales et nationales de la ville. Et les Talibans vont inaugurer une Place Gisèle Halimi à Kaboul… Nicolas Sarkozy n’est pas au bout de ses peines avec la Libye. Lui, sa femme Carla Bruni et la communicante Michèle Marchand, sont mis en examen pour association de malfaiteurs dans le dossier de la fausse rétractation de l’intermédiaire Ziad Takieddine. Carla ne sait pas si elle va pouvoir continuer à pousser la chance honnête. La régie publicitaire de la SNCF et de la RATP, MediaTransports, a refusé la campagne d'affichage du film « Sacré-Cœur », dont la diffusion a débuté le 1er octobre au cinéma et qui retrace les "apparitions" du Christ à Paray-le-Monial en 1673 et 1675. Mais puisqu'on vous dit que les voies du Seigneur sont impénétrables ! Anne Hidalgo a refusé que la proposition d’ajouter BHV Stadium au nom du stade Jean-Bouin figure à l’ordre du jour du prochain Conseil de Paris. Elle aurait précisé : « c’est déjà assez la bazar à l’Hôtel de ville pour ne pas en rajouter ». Le nouvel iPhone 17 Pro Max est vendu 2479 euros. Pas vraiment ce qu'on appelle un prix d'appel. Guillaume, le nouveau grand-duc du Luxembourg, a prêté serment vendredi quelques instants après l'abdication de son père Henri, âgé de 70 ans. Il va pouvoir entamer sa tournée des grands ducs. Une fusillade vraisemblablement liée au narcotrafic a fait deux morts et plusieurs blessés vendredi soir aux Moulins, un quartier sensible de Nice. La farine a bien changé depuis que les lettres de mon moulin ont laissé place aux lignes des Moulins. A la semaine prochaine !

Sans tomber dans le jugement de valeur, mieux vaut avoir un ami avocat qu'un ennemi juré. Appeler son conjoint mon chou quand il est dur de la feuille est aussi déplacé que raconter des salades à une Romaine. J'ai voulu participer au concours Lépine, on m'a envoyé sur les roses. On commence par des découverts et on finit avec des recouvrements. Lorsque l'ordre est en dessous de tout et le désordre a pris le dessus, tout est sens dessus dessous. Paradoxalement, un type qui agit en sous-main peut tout-à-fait obtenir un succès haut-la-main, à condition bien sûr de ne pas baisser les bras. Et l’écrit vint Lassé de parler pour ne rien dire et frustré de ne pas pouvoir parler comme un livre, l’Homme inventa l’écriture il y a un peu plus de 5000 ans. En cela, il se démarqua de façon décisive des autres espèces peuplant la planète, à l’exception de quelques corbeaux malintentionnés et de certains blaireaux mal éduqués dont les écrits n’ont marqué ni la mémoire collective, ni le jury du prix Goncourt. Pas plus que les cris des hyènes dans la savane africaine qui n’ont réussi qu’à faire ricaner les éditeurs. Les premiers Sumériens et Egyptiens à transcrire le langage parlé sur un support solide ont dû faire preuve de force de caractère pour que la population ne reste pas sourde à leur langage des signes. Mais les Sumériens comme les Egyptiens, qui n’étaient pas plus les premiers crétins que les premiers Crétois venus, ont rapidement pris conscience que si les paroles s’envolent, les écrits restent et donnent tout son sens à la lecture. A l’exception bien sûr des feuilles volantes les jours de fort vent. Un inconvénient que les premiers « écrivains » ont astucieusement contourné en utilisant des tablettes d’argile ou la pierre, et un peu plus tard le marbre, mais il faut reconnaitre que les textes gravés dans le marbre n’ont pas toujours fait long feu. Il a fallu attendre le 15ème siècle et l’invention de l’écriture mécanisée par un dénommé Gutenberg, fatigué de toujours devoir attendre que des copistes enluminés sur les bords terminent le dernier volume du roman de Renart, pour que le livre se démocratise et nous offre encore aujourd’hui la possibilité de tourner la page. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Claudia Cardinale, actrice franco-italienne fétiche de Visconti et de Fellini, est décédée mardi à Nemours à l’âge de 87 ans. La seule cardinale italienne a été un succès mondial. L'Eglise catholique devrait en tirer les leçons pour le futur. Donald Trump a affirmé mardi que le changement climatique était la plus grande arnaque jamais menée contre le monde. ll se "Trump" une fois de plus, la plus grande arnaque jamais menée contre le monde, c'est lui. A proximité de Moscou, le corps d’Alexander Fedotov, ancien président du comité de développement des infrastructures de transport de Saint-Pétersbourg, a été retrouvé jeudi près des fenêtres de l’hôtel où il résidait. Les Russes vont devoir se pencher (mais pas trop) sur les sérieux problèmes de fiabilité des fenêtres dans leur pays. Emmanuel Macron a proposé vendredi son ex-premier ministre Jean Castex comme PDG de la SNCF. On peut affirmer sans risque de se tromper que la RATP a montré la voie à Jean Castex. Nicolas Sarkozy a été condamné à cinq ans de prison avec mandat de dépôt à effet différé, assortis de l'exécution provisoire, pour association de malfaiteurs dans l'affaire du financement libyen de sa campagne électorale de 2007. Il est en route pour un second quinquennat. Et dans son cas, il ne s’agit pas d’une association mais d'une multinationale ! Dix-neuf jours après sa prise de fonction au poste de premier ministre, Sébastien Lecornu n’a toujours pas formé son gouvernement, un record sous la Vème République. A ce rythme-là, son gouvernement va être censuré avant même d'avoir été nommé. A Madagascar, la capitale Tananarive a passé une 2ème nuit sous couvre-feu après des manifestations interdites contre les coupures d'eau et d'électricité. Un couvre-feu en cas de coupures d’eau, c’est plus prudent. A la semaine prochaine !

La nuit porte peut-être conseil mais elle n'éclaire pas beaucoup. Pour un acteur, crever l'écran est le meilleur moyen de percer dans la profession. Paradoxalement, quand on en a gros sur la patate, la patate, on ne l'a plus. L'escargot est plus résistant que l'homme. Il en bave avec sa maison sur le dos alors que l'homme en bave juste avec le crédit de sa maison sur le dos. On ne fait pas bouger les lignes en restant en marge. Écrire un roman en gothique, ça ne manque pas de style mais c'est la croix et la bannière. Si vous y allez au flan avec une quiche, sauf si vous avez affaire à une bonne pâte, vous risquez de prendre une tarte. L’air de rien Pour la survie de l’espèce, l’Homme aspire à ne pas manquer d’air. Et l’air de rien, un parfum d’optimisme ne flotte pas vraiment dans l’air du temps. On ne peut pas impunément sortir prendre l’air, même s’il s’agit seulement d’un bon bol, pomper l’air des autres en prenant de grands airs, sans s’exposer à terme à une pénurie. On a beau décider de changer d’air face à des individus qui nous gonflent en permanence, ça ne le renouvelle pas pour autant. A titre préventif, certains affichent un air de famille qu’ils ne partagent pas avec les voisins du troisième, qui d’ailleurs ont un drôle d’air. Pendant que d’autres choisissent d’avoir l’air con à défaut de respirer l’intelligence. Les voies aériennes supérieures ne s’encombrent pas encore aussi vite que les couloirs aériens, mais on ne compte plus les hôtesses de l’air qui peinent à trouver leur second souffle après un trou d’air. Et il ne s’agit pas de paroles en l’air. Soyons clair, il faut être sacrément vicieux pour juger que cette histoire d’air de plus en plus vicié n’est que du vent. Fuir la réalité d’un air péremptoire n’a jamais fait avancer les choses, avec ou sans vent dans le dos. Fendre l’air n’est pas le meilleur moyen de le restaurer, ça se saurait. Il y a des airs dont on se souvient, alors faisons en sorte de ne pas oublier l’air. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le Tennessee a instauré des cours obligatoires d’initiation aux armes à feu dès la maternelle. C’est vrai que les pistolets à eau, ça lasse à la longue. A l’hôpital de Tameside, près de Manchester, un praticien s’est absenté pendant huit minutes, abandonnant son patient anesthésié en pleine opération, pour avoir des relations sexuelles avec une infirmière. On ne peut pas parler d'une opération du sain d'esprit. Bernard Arnault, l’un des hommes les plus riches du monde, a qualifié Gabriel Zucman, auteur d’une proposition de taxe sur les ultra-riches, de militant d’extrême gauche. Critique étonnante de la part de quelqu’un qui met de l’argent à gauche depuis extrêmement longtemps. Donald Trump a annoncé vendredi des frais annuels de 100.000 dollars pour des visas de travail très utilisés dans le secteur technologique, permettant à des travailleurs étrangers hautement qualifiés (scientifiques, ingénieurs, programmeurs informatiques,…) de venir travailler aux États-Unis. Ou comment une absence de cervelle va permettre d’enrayer la fuite des cerveaux. Un homme de 77 ans atteint d’un cancer au rein a été opéré dans le service urologie d’un l’hôpital parisien. L’équipe s’est trompée de côté et lui a prélevé l’autre rein. Un mauvais calcul, certainement. A la semaine prochaine !

Certaines idées sont à creuser, d'autres déjà creuses ne nous comblent pas. Pour un acteur, crever l'écran est le meilleur moyen de percer dans la profession. Encenser un type qui vous court sur le haricot, c'est du fayotage à grande vitesse. Combien d'élus ont convoqué le ban et l'arrière-ban pour asseoir leur position et tenter de conserver leur siège ? Les individus se laissant facilement conditionner ne sont guère emballants. Dès l'instant où j'ai pris conscience qu'une angine de poitrine était un dysfonctionnement cardiaque et le tour de rein un problème vertébral, j'ai compris que l'anatomie était une anomalie sémantique. Poussez pas ! La Physique a démontré le phénomène, les corps s’attirent ou se repoussent. Les satyres sont repoussants mais le contre-exemple reste marginal. Cette règle universelle est sans doute à l’origine des innombrables tirages et poussées qui ponctuent le quotidien de l’être humain, qu’il soit ou non un satyre. Je passe rapidement sur la poussée d’adrénaline précédant le tirage du Loto, les joueurs poussés à la dépense s’en tirant rarement à bon compte. Les victimes des pousse-au-crime incitées à tirer sur la corde ne s’en tirant en général pas mieux, surtout si elles ont tiré à la va-comme-je-te-pousse. Les arrivistes poussant le bouchon un peu trop loin en tirant la couverture à eux n’en tirent pas souvent profit non plus. Pour bien s’en tirer, mieux vaut éviter de trop pousser mémé dans les orties, au risque qu’elle vous tire les oreilles en sortant de l’hôpital. Rien n’étant jamais simple, mieux vaut bien tirer pour faire avancer un pousse-pousse. Conseil prodigué par un conducteur de pousse-pousse de Tyr qui ne crachait pas sur le pousse-café. Et pour compliquer les choses s’il en était besoin, chacun sait qu’un tyran pousse à la dictature tant qu’il n’est pas poussé vers la sortie. Mon propos tirant à sa fin, je ne me pousserai pas du col pour le pousser plus avant et je préfère tirer ma révérence. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Pour la première fois sous la Ve République, l'Assemblée nationale a refusé la confiance au gouvernement sur une déclaration de politique générale, entraînant la démission du gouvernement de François Bayrou. Pour Bayrou,c’est retour à la case départ, plein Pau ! Près de 200.000 personnes se sont mobilisées mercredi en France contre l'austérité et les inégalités derrière le mouvement "Bloquons tout". Il serait légitime de penser que vouloir bloquer le pays pour le faire avancer est de nature à laisser croire que l’on a tendance à débloquer. Sébastien Lecornu a déjeuné jeudi midi avec Emmanuel Macron à l'Élysée, avant l’annonce prochaine du nouveau gouvernement. Au menu : bloc central de foie gras, budget gratiné, pressé de citron et financiers aux fraises. Le nouveau premier ministre a annoncé ce samedi qu’il supprimerait la suppression de deux jours fériés prévue dans les mesures annoncées par François Bayrou pour le budget 2026. Il a ajouté qu’il n’en rajouterait pas sur le sujet. Comme les économistes le prévoyaient, l'agence de notation Fitch a réduit la note de la France de AA- à A+, avec répercussions à attendre à la hausse sur les taux d’emprunt. A+ ? Bon sang, c'est vraiment pas de veine. La fête de l’Huma a ouvert ses portes vendredi pour trois jours, perpétuant une tradition initiée en 1930 et qui fêtera donc bientôt son centenaire. C'est courageux de continuer à fêter l'humanité car elle est de moins en moins à la fête ces temps-ci. A la semaine prochaine !

Couper la poire en deux évite souvent de couper les cheveux en quatre. La vie n'a pas de prix mais elle a un coût. Déclarer que l'on manque d'air après un coup de pompe, c'est un peu gonflé. Science sans conscience n'est que science à la con. (adaptation à la con d'une citation de Rabelais) Même le partisan d'une ligne dure a toujours un point faible. Il est paradoxal de déclarer c'est bien fait quand un malfaisant se fait prendre sur le fait. Plus ou moins la même chose La perfection n’étant pas de ce monde, en toute chose le négatif n’est jamais très loin du positif, et réciproquement comme l'aurait dit Pierre Dac. Sans cette dualité, l’aimant serait beaucoup moins attirant et la batterie serait en danger. Et comme chacun sait, quand la batterie est en danger, à tout le moins, rien ne va plus. Le positivisme est certes beaucoup plus fréquentable que le négationnisme, mais la perception du positif et du négatif d’une situation reste à l’appréciation de chacun, selon qu’il est plus ou moins enclin à l’optimisme. Plus il y a de fous, plus on rit, mais moins il y a de places dans les asiles, en est un exemple loin de déclencher un fou-rire chez les psychiatres. La quête du toujours plus a toujours des effets négatifs, remettant ainsi régulièrement au goût du jour le vieux dicton, qui peut le plus, peut le moins. Et quand on n’en peut plus, on en fait moins, c’est évident. Mettre en avant le négatif reste néanmoins une tendance naturelle de l’être humain. Combien de personnes jettent le bébé avec l’eau du bain, sans se soucier de l’impact négatif de la démarche sur l’évolution de la démographie ? Pourtant mettre l’accent sur le négatif peut s’avérer positif. A condition d’en sortir. Je vous laisse méditer sur le sujet et je vous dis à plus, ce billet arrivant ni plus ni moins à sa fin. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

François Bayrou a multiplié les consultations cette semaine pour tenter de sauver son gouvernement le 8 septembre prochain. En général enchaîner les consultations, c’est signe qu’on est mal en point. Des porcelaines chinoises pour un montant estimé à 9,5 millions d’euros ont été dérobées dans la nuit du 3 au 4 septembre au musée national Adrien Dubouché de Limoges. Depuis ce vol, le directeur du musée n’est pas dans son assiette, tenaillé par la peur de devoir payer les pots cassés. Le groupe Rocher a annoncé avoir retenu le holding d’investissement américain Regent comme repreneur pour la marque de prêt-à-porter Petit Bateau. Pour rééquilibrer notre balance commerciale, on ferait mieux de vendre des gros avions plutôt que des petits bateaux. Le groupe Perfetti Van Melle, qui détient notamment les chewing-gums Hollywood, a décidé de stopper la production des cachous Lajaunie, bonbons emblématiques de la ville de Toulouse depuis 1880. Le poids des zan est devenu trop lourd à porter. Une octogénaire japonaise s’est fait escroquer d’un million de yens, près de 6000 euros, après être tombée amoureuse d’un homme rencontré en ligne qui se présentait comme un astronaute et demandait de l'argent pour acheter de l'oxygène. L'air de rien, il ne manquait pas d'air ! Jean-Luc Mélenchon est à la Braderie de Lille le 6 septembre à 16h. Depuis le temps qu'on essaie de le refourguer, c’est une occasion à ne pas manquer. A la semaine prochaine !

Quand on a l'esprit étroit, mieux vaut avoir le dos large. Il n'est jamais simple de camper un personnage. Plus l'attente est grande, plus la peur de se planter augmente. Ne faites pas confiance au syndicat du crime, il ne s'est jamais mobilisé pour que ses adhérents ne se tuent pas au boulot. Un auteur de lettres anonymes doit faire preuve d'une certaine adresse pour ne jamais être identifié. Mieux vaut avoir des fourmis dans les jambes que le cafard en tête. Dans le monde actuel, on peut légitimement se poser la question si les plus clairvoyants ne seraient pas les aveugles qui voient tout en noir. Arguties sur l’agueusie L’heure du goûter, c’est sacré. Ne plus avoir l’heur de goûter, c’est un sacré malheur. Si, contrairement au tout-à-l’égout, tous les goûts sont dans la nature, ne plus avoir de goût est de nature à vous dégoûter d’égoutter votre salade et d’écouter les salades des autres. La perte de goût est sans conteste un handicap certain. Le manque de goût aussi, mais il ne dégoûte que les observateurs. Sans le goût, les papilles de la nation seraient orphelines. Un ragoût sans goût devient d’un coup beaucoup moins ragoûtant, certains allant même jusqu’à le qualifier de dégoûtant, un écart de langage que ne goûte pas le cuisinier lorsque le ragoût est objectivement goûteux. Le mauvais goût ne vaut guère mieux. Une anecdote me vient à l’esprit pour illustrer le propos. Dégouté de ne jamais se débarrasser d’un mauvais goût persistant dans la bouche, un égoutier finit par accuser le curage des bouches d’égout d’être à l’origine de sa dérive gustative. Le moins que l’on puisse dire est que sa hiérarchie ne goûta pas sa réaction, la qualifiant de plaisanterie de mauvais goût doublée d’un manque évident de curage. Un retour qui n’a évidemment pas été du goût de l’intéressé et qu’il n’a toujours pas digéré. J’aurais pu vous en dire plus sur le sujet mais l’heure du goûter approchant, je me contenterais d’un avant-goût. Car le goûter, c’est sacré. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

François Bayrou a annoncé son intention d'engager le 8 septembre devant l'Assemblée nationale la responsabilité de son gouvernement. Au regard du nombre d'électeurs qui ne font plus confiance au vote, un vote de confiance a peu de chances d'avoir une issue favorable. Le 26 août était le jour de l’organisation de la journée mondiale du chien. Un événement monté pour nous rappeler que le monde est aux abois. Tokyo a enregistré mercredi un dixième jour consécutif de températures de 35°C et plus, un record pour le pays, alors que le changement climatique provoque des vagues de chaleur à travers le monde. Quels que soient les efforts entrepris pour contrer le réchauffement climatique, j'ai bien peur que rien ne pourra endiguer la montée des sots. La star de la gastronomie française Jean Imbert a annoncé mercredi sa mise en retrait de ses établissements après l'ouverture d'une enquête judiciaire à son encontre pour violences conjugales. Il avait mis une tarte à sa femme en la traitant de quiche. Le ministre turc des Transports a écopé d'une amende pour un excès de vitesse à 225 km/h, après avoir été filmé par ses équipes roulant sur une autoroute du centre du pays. Il devait faire la promotion du TGV local, le Turc à Grande Vitesse. Une boucherie de Bezons a été fermée par le préfet suite à un contrôle sanitaire révélant la présence de blattes et un risque majeur de prolifération bactérienne dans la viande. L’araignée, passe encore, mais des blattes … A la semaine prochaine !

C'est certainement parce que la parole est d'argent et le silence est d'or que beaucoup parlent pour ne rien dire. Ressasser constamment de noires pensées c'est ce qu'on appelle avoir de la suie dans les idées. On finit toujours par avoir mauvaise presse quand, trop souvent, on n'imprime pas. Personne ne conteste le fait que le nombre d'avocats à la cour est nettement supérieur au nombre d'avocats à la rue. Il n'est jamais facile de remplacer quelqu'un au pied levé, surtout quand on a décidé de lever le pied. Repasser des vêtements à longueur de journée est un boulot usant, un véritable travail de sape. A la fin de l’envoi, je touche Je prends le problème à bras le corps pour vous toucher un ou deux mots sur le toucher, sans forcément recourir à des mots touchants dont l’usage nécessite toujours un certain doigté. Le toucher est le sens du contact. Une évidence qui n’a jamais empêché un agent d’accueil n’ayant pas le sens du contact d’être mis sur la touche. Quand ce n’est pas au ban de la société, le fameux ban de touche, hantise de ceux qui y restent confinés. Le toucher est sensible. Il suffit d’une touche pour remporter un combat à fleurets mouchetés et d’une touche de balle pour toucher du doigt la victoire. Sans avoir l’air d’y toucher, il arrive que l’on touche au sublime. Mais il suffit d’une retouche pour qu’une faille apparaisse et que l’on se retrouve accusé d’avoir perdu la main. On ne compte plus les touche-à-tout de génie n’ayant jamais touché les dividendes de leurs réalisations qui se sont demandé s’ils n’auraient pas mieux fait de ne toucher à rien pour toucher plus. A ce stade, il me semble judicieux de dénoncer l’aspect sournois des trop nombreux panneaux affichant l’injonction de ne pas toucher. Combien d’entreprises n’ayant pas touché les fonds prévus ont fini par toucher le fond ? Et n’est-ce pas une atteinte manifeste à la liberté d’expression de celles et ceux qui parlent avec les mains ? En attendant, interdiction ou pas, mon billet du jour touche à sa fin. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Depuis l’ouverture de la baignade dans la Seine cet été, aucune infection n’a été recensée selon l’Agence régionale de santé. Sûrement un coup de peau ! Dès la première journée de la Ligue 1 de football, deux jours de l’OM se sont battus dans les vestiaires après une défaite à Rennes, générant un nouveau psychodrame dans le club. Il faut absolument rebaptiser Stade Mélodrame le Stade Vélodrome de Marseille. Le méga jackpot de 250 millions d’euros de l’Euromillions a été remporté en France le 19 août. Encore un petit joueur, Bayrou gagne 4 milliards en supprimant deux jours fériés. Un arnaqueur multirécidiviste de 48 ans est suspecté d’avoir dérobé 220 000 euros à une professeure de yoga d’origine finlandaise en prétendant être capable de démultiplier l’argent à l’aide d’un produit chimique spécial. Un fin Landais n’aurait pas marché dans ce coup tordu. Un Américain de 56 ans a récemment récupéré son portefeuille, perdu sous le capot d’une voiture il y a onze ans alors qu’il travaillait sur une ligne d’assemblage dans une usine Ford. Il avait mal interprété l’expression mettre son argent dans un coffre. Une femme de 91 ans a été retrouvée morte à son domicile dans le village de Visan, dans le Vaucluse, dévorée par le chien de son voisin. Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes ? (Coluche dans le texte). A la semaine prochaine !

Une chose est sûre, une mise à jour n'a jamais nuit à personne. Il faut disposer d'une certaine dose de savoir-faire pour faire valoir ses droits quand on passe pour un faire-valoir. Tout balayer d'un revers de main est la preuve que l'on aspire à pas grand-chose. Il fallait s'y attendre. Le fort déséquilibre de la balance commerciale d'un pays finit toujours par peser sur son économie. Un vrai fléau. Le Gin ne Suze que si l'on Sancerre. Jeu de mots à consommer avec modération. Bouche et gueule sont des mots souvent employés indifféremment. Et pourtant, avoir une tarte dans la bouche est toujours plus agréable qu'une tarte dans la gueule. Senteurs d’été Peut-on se sentir bien après avoir perdu l’odorat ? Pour un résident proche d’une tannerie, d’une fromagerie de Munster, d’une raffinerie de carburant ou de disciples de la secte des adorateurs de la sardine grillée, la question a du sens. J’ajouterais même qu’elle est bien sentie. Si ne rien sentir peut être un atout dans ces situations, prévenant tout risque de se sentir mal, un odorat trop sensible peut s’avérer rédhibitoire. Jusqu’à se sentir de trop, rejeté ou visé en permanence, c’est-à-dire très loin de se sentir en odeur de sainteté. A ce stade, certains diront que ça commence sérieusement à sentir le roussi. Une perte partielle ou transitoire est heureusement plus répandue qu’une perte totale d’odorat. Des individus qui ne peuvent pas se sentir ne se privent pas d’échanger des réparties bien senties loin de respirer à plein nez la cordialité. Vous noterez au passage qu’avoir quelqu’un dans le nez et ne pas pouvoir le sentir est soit un pied de nez à la logique, soit à vue de nez symptomatique d’une perte manifeste de l’odorat. Mais vous faites comme vous le sentez, je ne me sens pas de vous imposer quoi que ce soit. Une certitude nez en moins, pardon, néanmoins, la vie ne sentant pas la rose tous les jours, mieux vaut pour vous que l’envie d’être au parfum de tout ce qui peut se passer ne se fasse pas trop sentir. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Quatre unités de la centrale nucléaire de Gravelines, dans le Nord, ont été mises à l'arrêt lundi du fait de la présence massive de méduses dans les stations de pompage de l'eau servant au refroidissement des réacteurs. Pas surprenant, les méduses et la radioactivité, c'est une longue histoire. Tout le monde connaît le radon de la méduse. Encore plusieurs jours avec des pointes de température à 40°C et plus relevées cette semaine dans le Sud de la France. Grâce à la canicule, du vin chaud toute l'année dans le Bordelais et le Beaujolais ! Vu l'enchaînement des périodes de forte chaleur cette année, on va tous avoir la peau rouge avant l'été indien. Le championnat de France du cri du cochon, point d’orgue de la fête du cochon, a eu lieu le week-end dernier à Trie-sur-Baïse dans les Hautes-Pyrénées. Rebaptisé pour l’occasion Truie-sur-Baïse, pas très loin de Saint-Jean-Pied-de-Porc. Le ministre Patrick Mignola organise dans les locaux de son ministère des Relations avec le Parlement des soirées très animées, parfois jusqu’à 1 h du matin, au grand dam des riverains. Il n'est pas ministre des Relations avec le Voisinage, à ce que je sache ! Selon le Canard enchaîné, les CRS de la compagnie qui fournit des motards pour l’escorte présidentielle ont reçu pour mission de nourrir les poules de la présidente de l'Assemblée nationale, dans sa maison du Vésinet, durant ses vacances. Une histoire de poules nourries par des poulets racontée dans le canard, j'en connais qui vont y laisser des plumes. Le patron de l’Institut national de l’audiovisuel (Ina), Laurent Vallet, a été interpellé à Paris pour l’achat de cocaïne. Ce n’est jamais bon pour l’image ! A la semaine prochaine !

Un fleuriste dont l'affaire est florissante n'a vraiment pas de quoi se vanter. Quand on est propriétaire d’une demeure de bonne facture, la quitter peut nous coûter. L'émulsifiant E1000, l'acide cholique, n'est pas utilisé de manière courante dans l'industrie alimentaire. C'est une chance. Un individu de bonne constitution peut tout-à-fait s'avérer être un hors-la-loi, montrant ainsi les limites de la législation. Pour l'harmonie des relations diplomatiques, mieux vaut accorder nos violons que violer nos accords. Il faut être pourvu d'une certaine dose d'optimisme pour tomber à bras raccourcis sur des types qui ont le bras long. Œil pour œil A première vue et à y regarder de plus près, il est clair que la vue est un sens essentiel. Que l’absence de vue déprécie grandement la présence des points de vue et des capes d’invisibilité est une vision des choses largement partagée, notamment chez les malvoyants. Sans la vue, le nombre déjà notable d’individus qui ne peuvent pas se voir exploserait, tout comme celui des personnes peu regardantes à la dépense, c’est tout vu. Sans parler des ophtalmos et des opticiens qui verraient leurs avoirs péricliter et qui n’auraient plus que leurs yeux pour pleurer. La vue est primordiale pour évoluer dans le monde qui nous entoure mais à condition de bien l’utiliser. J’ai connu un pupille de la nation à Vitré qui était mal vu sous prétexte qu’il avait fait les yeux doux à Iris, la femme du maire. Le maire tenait à l’œil le lascar après avoir appris qu’il était fiché pour vols à l’étalage après s’être fait prendre à chaparder deux paquets de lentilles à Bonneuil et une paire de lunettes de soleil à Meyzieu. Autant dire qu’il n’avait pas froid aux yeux et que la garde-à-vue commençait à poindre à l’horizon. Une vision claire, c’est bien, mais il ne faut pas la multiplier. Voir double est déjà mauvais signe, avoir des visions éloigne de la réalité, et à partir de dix visions, la rupture est à craindre. Une certitude pour conclure, par les temps qui courent, mieux vaut ouvrir l’œil, l’œil de Moscou n’étant jamais loin. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !