Pierre-de-Jade

En Iran, un mouvement initialement lié au coût de la vie est parti le 28 décembre de Téhéran, où des commerçants ont fermé boutique pour protester contre l’hyperinflation et le marasme économique, pour s’étendre à des revendications politiques contre le régime des mollahs. Avis aux Iraniens : attention de ne pas croire qu'après avoir éliminé les barbus, demain on rasera gratis. Daniel Vaillant, ancien ministre de l’Intérieur âgé de 75 ans, s’est plaint de la perte de son chauffeur personnel à partir du 1er janvier 2026. Les valeurs se perdent chez les Vaillant. J'ai connu un Michel Vaillant qui n'avait pas besoin de chauffeur pour se déplacer. La nouvelle chocolaterie de Cédric Grolet avenue de l’Opéra à Paris a été cambriolée pour un montant de plus 20 000 euros en liquide. Encore un vol qui va rester dans les tablettes. Philippe de Villiers a affirmé sur Europe1 que les pères fondateurs de l'Europe étaient des nazis de la seconde guerre mondiale et que l'Europe venait d'un complot américain selon des archives déclassifiées. Le fou du Puy a encore touché le fond. Le constructeur chinois BYD est désormais le premier constructeur de véhicules électriques dans le monde, détrônant par la même occasion l'américain Tesla. Elon Musk ne va pas digérer de faire un bide. Le nouveau maire de New York, Zohran Mamdani, a prêté serment le 2 janvier dans une station de métro abandonnée de la ville. Certainement pour montrer la voie. Donald Trump a annoncé samedi que les forces américaines avaient capturé le président vénézuélien, Nicolas Maduro, après avoir lancé une attaque de grande envergure contre le pays sud-américain. Après cette répétition réussie sur Maduro, Trump va pouvoir kidnapper Poutine et le ramener dans son golf de Mar-a-Lago pour le mettre aux trous. A la semaine prochaine !

Le passé le prouve, surtout le plus récent, les vœux du nouvel-an sont rarement suivis d’effet. Par exemple, souhaiter la fin des guerres sur Terre et l’arrivée d’individus sensés et intègres à la tête des Etats sont des vœux pieux qui se plantent régulièrement. A se demander si, l’air de rien, l’échange de vœux ne serait pas un troc de trucs en toc. Mais l’espoir faisant vivre, essayons néanmoins de sauver notre pot en tentant notre chance, et souhaiter à tout le moins pour 2026 que : · Les mollahs ne durent pas et que les durs se ramollissent, · Nicolas Sarkozy puisse écrire une suite à son journal d’un prisonnier, · Donald Trump se voit enfin décerner le prix Nobel de la pègre, · La droite soit moins gauche, la gauche plus adroite, et les extrêmes moins jusqu’au-boutistes, · Les restaurants ne dégustent pas et les piscines ne prennent pas l’eau, · Les éleveurs ne tombent pas de haut et les primeurs ne dépriment pas, · Gaza voie enfin le bout des tunnels et Netanyahou le début d’un procès, · Les Municipales ne fassent pas l’objet de viles manœuvres et que les maires lassés ne se fassent pas la paire, · Le nombre de candidats à la Présidentielle de 2027 ne dépasse pas le nombre des votants, · L’énergie du désespoir ne soit pas taxée et les taxes sur l’énergie pas trop désespérantes.

MENU DU REVEILLON DE LA SAINT-SYLVESTRE 2025 Amuse-bouches Makis corses aux pruneaux Moules portugaises en sablé Entrées Huîtres de Parrain Emincé de portefeuille sauce Bercy Nouilles chinoises façon ramen de Taïwan Plats Cervelle grillée façon Trump Brochettes de Donbass à la russe Sauté de bar à la grenade Desserts Millefeuille Sarkozy à la fresnoise Délices de Berck Clafoutis et sa caisse Boissons Chinon opus 21 Champagne Ruineux cuvée prestige Eau de vie de Morteau

Le succès n'est qu'un échec qui a failli dans sa tentative de réussite. Sournoisement, un membre de la cinquième colonne peut vous tromper sur toute la ligne. Le nombre de culs-bénits n'aurait-il pas été à la hausse si le Saint-Siège s'était installé à La Chaise-Dieu ? La question mérite d'être posée. Un colosse aux pieds d'argile hésitera toujours à mettre les pieds dans le plat en terre cuite. Le corps humain est étonnant. Tout ce qui vous casse les oreilles et vous tape sur les nerfs finit par vous sortir par les yeux. Si l’Homme n'a pas des tas d'âmes, il pourrait au moins essayer de ne pas avoir mauvais esprit. Votez Père-Noël ! Pierre Desproges a écrit « l'enfant croit au Père Noël. L'adulte non. L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote. ». Oui et non. On peut légitimement préférer la magie de Noël aux tours de passe-passe des élections. Surtout lorsque l’on a pris conscience que bénéficier de cadeaux est toujours plus probable sous un sapin qu’à la sortie des urnes, mieux vaut fêter Noël et profiter de ses illuminations avant de risquer d’élire un illuminé et d’avoir les boules alors que Noël est derrière nous. Si l’on se penche sur le sujet à défaut de s’épancher en ayant le verbe haut, les points communs ne manquent pas entre le Père-Noël et le candidat ou l’élu. Comme le Père-Noël, l’élu tient les rênes. Comme lui, il est habillé pour l’hiver. Le Père-Noël conduit son équipage, l’élu nous mène en bateau. Alors que le Père-Noël passe par la cheminée, l’élu rentre par la fenêtre quand on l’a sorti par la porte. Le Père-Noël vient du Nord, l’élu ne perd pas le Nord. Une différence notable cependant, l’enfant écrit au Père-Noël alors que le candidat écrit à l’adulte avec le secret espoir qu’il croie au Père-Noël. Ce constat effectué, pourquoi ne pas voter pour le Père-Noël qui très souvent tient ses promesses ? Une telle décision jetterait un froid parmi les politiques, comme un vote blanc comme neige. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le groupe La Poste a été victime d’une cyberattaque de grande ampleur menée par un groupe de hackers pro-russes qui a perturbé son fonctionnement pendant quatre jours. Confirmant que l'utilisation exclusive de lettres pour sécuriser les mots de passe est un facteur de risques. L'administration Trump a décidé d'interdire de séjour l'ancien commissaire européen Thierry Breton et quatre personnalités européennes pour leur volonté de réguler les plateformes numériques. Près de 250 ans après avoir repoussé les Grands-Bretons, ils interdisent l’accès au Breton. Les touristes devront verser deux euros à partir du 1er février 2026 pour avoir accès à la fontaine de Trevi à Rome. La ville n’a pas précisé si le paiement devra être acquitté exclusivement en liquide. Le député LFI Carlos Bilongo a présenté publiquement ses excuses vendredi à Rachida Dati après avoir déclaré qu’elle avait progressé en politique en couchant avec des hommes. J'espère que le Père-Noël a apporté un fusil à aiguiser à LFI parce que là ça commence à faire beaucoup de couteaux pas très affûtés dans le tiroir. La gendarmerie de Savoie a lancé un appel à témoins après la disparition de Gaspar le soir de Noël, un homme de 86 ans qui a disparu alors qu’il était simplement allé sortir les poubelles. Les soupçons se portent sur deux de ses connaissances, Melchior et Balthazar. Le repas de Noël vire au drame à Settimo Torinese, près de Turin. Entouré de sa famille, un quadragénaire est mort étouffé en mangeant un panettone. Ses détracteurs vont profiter de ce drame pour qualifier à nouveau cette spécialité italienne d’étouffe-chrétien. A la semaine prochaine !

N'écoutant que son courage, il resta sourd à sa témérité. On rechigne en général à serrer la pince de celui qui vous serre la vis. Les imprimantes sont déprimantes et ce n'est pas qu'une impression. Une production à grande échelle ne suffit pas toujours à faire grimper les ventes. Prendre au pied de la lettre ce qui est écrit sur du papier à en-tête, c'est le monde à l'envers. Se forger une opinion est le meilleur moyen d'y croire dur comme fer. Marchés en ordre de marche A l’heure où battent leur plein les marchés de Noël et leurs sempiternels cortèges d’artisanat local made in China, de brassage d’effluves de piquette réchauffée savamment épicée, de saucisses graillonnées, de marrons carbonisés et de fritures de churros qui décourageraient définitivement Jésus-Christ de revenir si l’idée lui en venait, l’occasion est belle d’effectuer un rapide tour d’horizon de marchés marquants. Marché boursier : un marché globalement moins fréquenté que les marchés aux volailles, tout en vous laissant la possibilité de vous remplumer ou de vous faire plumer en hommage à la traditionnelle dinde de Noël. Marché Saint-Pierre : les adoratrices de l’immaculée confection y mettent un sacré cœur à l’ouvrage pour y dénicher les clés du paradis. Marché aux fleurs : Le seul marché où l’on vous laisse repartir comme une fleur avec le parterre si vous ne manquez pas de pot. Marché aux puces : son nom ne nous met pas du tout la puce à l’oreille, car on n’y trouve pas de composants électroniques. Il est toutefois envisageable de ramener des puces en multipliant les essayages. Marché des changes : marché où l’on ne suit pas le cours des couches-culottes mais dont certains protagonistes éprouvent le besoin d’en porter pour ne pas avoir à se changer en cas de fortes et soudaines fluctuations. Marché noir : permet d’acheter une veste sous le manteau sans risquer d’y laisser sa chemise. Il est parfois clairement considéré comme un marché de dupes. Il est tout-à-fait possible de faire l’économie de ces marchés. Mais échapper à l’économie de marché est beaucoup plus difficile. Une économie de marché qui ne doit en aucun cas être confondue avec l’économie de marcher assez répandue chez la feignasse sédentaire, consistant à démarrer sa voiture pour toute distance excédant deux cent mètres, avec ou sans illuminations de Noël. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump a confirmé ce lundi qu'il avait ordonné la construction d'un arc de triomphe à Washington. L'ouvrage prendra place en face du mémorial dédié à Abraham Lincoln. Trump n'est vraiment pas une flèche mais il tient absolument à son arc, encore un paradoxe de sa part. Le Sénat valide la disparition de 60 Millions de consommateurs inscrite dans le projet de loi de finances 2026 avec la liquidation de l’Institut national de la consommation (INC). C'est sûr qu'il ne va pas en rester beaucoup. Le Parquet national financier a annoncé mardi demander le renvoi de onze personnes, dont Nicolas Sarkozy, Carla Bruni-Sarkozy et Mimi Marchand dans l’affaire de la rétractation possiblement monnayée de l’intermédiaire Ziad Takieddine. Sarkozy est parti pour écrire une saga. Le fonds d'investissement Ardian a annoncé en début de semaine la cession de sa participation majoritaire dans Prosol, le pôle fruits, légumes, poissonnerie et crèmerie de l'enseigne Grand Frais, au fonds américain Apollo. ça jette un froid ! Il serait peut-être temps d'arrêter les frais. Le crématorium du Petit-Quevilly près de Rouen alimente le réseau de chaleur urbain de la ville. Le nombre de foyers concernés n’a pas été précisé. Emmanuel Macron a annoncé lors de sa visite à Marseille que l’amende forfaitaire délictuelle pour usage de drogues va passer de 200 euros à 500 euros. Le pétard explose ! Des avocats réclament une procédure disciplinaire contre leur confrère Nicolas Sarkozy qui, selon eux, ne peut plus incarner la profession. Le retour de bâton se confirme. Pour enrayer la propagation de la dermatose nodulaire contagieuse qui sévit chez les bovins, les autorités ont recours à l’abattage total des troupeaux contaminés, suscitant une vague de contestation chez les éleveurs. Les politiques ont la chance que l’on n'abatte pas ceux qui nous donnent des boutons. Et cette année encore, malgré les progrès de la médecine, l'automne ne passera pas l'hiver. A la semaine prochaine !

Le plus triste est de perdre la raison en ayant gain de cause. Einstein avait raison, le temps absolu n'existe pas. On peut passer des heures avec un type qui vous demande si vous n'avez pas une minute à lui consacrer. Il faut vraiment avoir les crocs pour bouffer du chiendent. Poignées d'amour ou pas, l'amour reste insaisissable. Ne vous y trompez pas, une garçonnière a souvent une pièce maîtresse. On constatent souvent que les candidats hors sol plafonnent assez rapidement. On ne sait plus à quel saint se fier Ne vous y trompez pas, le prénom s’avère souvent trompeur. L’étiquetage est loin de toujours correspondre au produit. Combien de Justin en ont repris deux fois ? Combien de Germain n’ont rien d’un Bavarois, pas même un cousin ? Combien d’Amandine et de Charlotte, loin d’être de bonnes pâtes, sont capables de vous coller une tarte, que vous soyez ou non bavarois ? De Parfait restés modestes et de Modeste qui se croient parfaits ? D’Urbain grossiers dans les campagnes ? Combien de Clémence sans pitié et de Noël qui ne font aucun cadeau ? De Prudence trompe-la-mort, de Céleste terre-à-terre ? Combien de Romane adeptes du style gothique, de Marine et d’Océane qui n’ont jamais vu la mer ? De Romain n’ayant jamais mis les pieds à Rome alors que tous les chemins y mènent ? Combien de Prosper et de Fortuné qui n’ont pas les moyens et de Victoire qui ne gagnent même pas à être connues ? De Mathis que l’on ne peut pas voir en peinture ? De Noé qui n’ont jamais vu la Grande Arche et de Nancy qui ne connaissent pas la Place Stanislas ? Combien de Philippine n’ont jamais été à Manille ? Combien de Sixtine n’ont jamais franchi les portes d’une chapelle ? De Benjamin qui se trouvent être les aînés ? Et surtout, patronyme on ne peut plus trompeur, combien de Fidèle ne l’ont jamais été ? Ces temps-ci, on ne sait vraiment plus à quel saint se vouer. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

À sa sortie de prison, Nicolas Sarkozy s’est rendu à Lourdes avec Carla Bruni pour y effectuer un pèlerinage discret. Il a compris que seul un miracle pouvait lui éviter de retourner écrire la suite de son bouquin derrière les barreaux. La jeune femme à l’origine de la plainte pour viol visant Ary Abittan débouchant sur un non-lieu a dénoncé la réaction de Brigitte Macron qui a traité de « sales connes » des membres du collectif Nous Toutes qui ont perturbé un spectacle du comédien. Un Abittan avec un non-lieu, dès le départ il y a quelque chose qui cloche. Delphine Ernotte, présidente de France Télévisions, a été auditionné mercredi par les membres de la Commission d'enquête parlementaire sur l'audiovisuel public. Beaucoup s'attendaient à ce que Delphine ergote. Jeudi 11 vers 21 h, à la suite d’une fausse manœuvre de la conductrice, une voiture a percuté le grillage de la piscine de La Ciotat avant de finir sa course au fond du bassin. Ils ont une sacrée flotte de véhicules à la mairie de La Ciotat ! Le tribunal des activités économiques de Nanterre a prononcé jeudi la liquidation judiciaire du groupe d’électroménager Brandt. Brandt liquidé, l'essorage a dû s’emballer. Nicolas Sarkozy, toujours lui, a parcouru les rues de Menton vendredi avec son fils Louis, candidat aux Municipales de 2026 dans la ville, avant de dédicacer son dernier livre dans une librairie locale. Ou comment passer des matons à Menton pour s'évader un peu. Le gel des plus de 200 milliards d’euros d’avoirs de la Russie placés en Europe a été définitivement validé par les Vingt-Sept ce vendredi 12 à Bruxelles. Ce gel des avoirs pour une durée indéterminée est un pied de nez au réchauffement climatique. A la semaine prochaine !

Quand on manque d'allant, on se contente du tout-venant. Il faut être doté d'un mental d'acier et d'un caractère bien trempé pour se porter candidat à la mairie de Forges-les-Eaux. La perfection n'est pas de ce monde mais elle est dans le dictionnaire. Le dictionnaire n'est donc pas de ce monde. On s'en doutait un peu, des immortels travaillent dessus. On a beau moderniser son mode de recouvrement, l'impôt est toujours aussi mal perçu. On prend mieux conscience de l'intérêt de passer entre les gouttes quand il pleut des hallebardes. Faits divers : un apatride se perd après avoir bénéficié d'un non-lieu. Sous silence Passer sous silence est une expression qui à défaut de faire parler, interroge. Si chacun s’entend sur le fait que le silence est l’absence de son, sous le silence, quel est donc cet état qui dépasse l’entendement ? Déjà que sans son, Dalila serait restée muette et Camille Saint-Saëns en aurait perdu un, il est entendu que ce passage sous silence ne tombe pas sous le sens. S’il échappe à toute perception, il est légitime de se demander s’il ne passe pas entre l’écoute. Ou peut-être faut-il être doté d’un sixième sens pour le capter ? Certes, le bruit de fond existe, mais il refait toujours surface malgré la débauche d’énergie déployée pour tenter de le réduire au silence. Certains racontent que dans les années 30 à Paris, un dénommé François Silence logeait au 3ème étage d’un immeuble de la rue Montcalm. Et chaque fois que la concierge passait l’aspirateur dans le couloir du 2ème, les locataires l’entendaient souvent reprendre sa phrase favorite « Ce sont mes seuls bruits de couloirs que je passe sous Silence ! ». Le sel de cette histoire est que ce François Silence avait plutôt le pied lourd et que ses voisins du dessous auraient préféré un Silence moins pesant. Lassés par le bruit, ils finirent par déclarer qu’ils se seraient bien passés de se trouver sous Silence. Malgré tout, cette histoire n’a jamais fait l’unanimité auprès des académiciens qui ne l’ont pas entendue de cette oreille et, à ce jour, ne l’ont toujours pas retenue comme étant à l’origine de l’expression. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Pour lutter contre l’assistanat des automobilistes, Louis Sarkozy veut supprimer les feux rouges, les lignes blanches et les panneaux de signalisation. Il est vrai que son père a souvent franchi la ligne blanche en tentant de faire tomber les autres dans le panneau et qu’aujourd'hui, pour lui, les feux sont au rouge. L'Union Européenne a infligé vendredi une amende de 120 millions d'euros à X, le réseau social d'Elon Musk, pour notamment l’opacité de son algorithme. X va bientôt devenir le signe de la multiplication des amendes. La Fédération Internationale de Football (FIFA) a remis un prix de la paix à Donald Trump à l’occasion du tirage au sort de la Coupe du monde 2026. Pour ses capacités à avoir la grosse tête et à marquer contre son camp ? A Sainte-Anne en Guadeloupe, un conducteur alcoolisé et positif au cannabis a heurté un camion-restaurant pour un bilan de 19 blessés. Lui avait trinqué, les blessés ont dégusté. A Limoges, un homard en porcelaine signé de l’artiste Jeff Koons a été mis en vente à 102000 euros. Le prix du homard à l’américaine s’envole. A la semaine prochaine !

Il est logique que seul le haut du panier vive dans les anses. On ne saura jamais si le masque de fer a eu un jour la gueule de bois. Il est assez cohérent qu'une destination très prisée fasse un tabac. A partir d'une paire de scandales, la mise à pied devient très probable. Des millésimes qui se cassent, c'est le début de la fuite des capiteux. Il semblerait que l'inventeur du futur antérieur ne soit pas passé à la postérité. Un signe des temps ? En lieu et place On vient de me demander d’essayer de me mettre à la place des autres. Mettez-vous à ma place, je n’ai pas su quoi répondre, ils sont trop nombreux. Mais admettons. Admettons que je réussisse à me mettre à la place d’un autre, je perds la mienne. Et quand on a une bonne place, on n’a pas envie de la perdre. On sait ce qu’on quitte, on ne sait jamais ce qu’on va trouver. Le doute s’installe et laisser place au doute, c’est la certitude de ne plus se trouver en lieu sûr. Même en y mettant de la bonne volonté, ce n’est pas toujours simple de changer de place. L’exemple de deux familles qui logeaient sur une place à Anvers et qui étaient toujours au même endroit après avoir échangé leurs places, est là pour confirmer que la tentative peut tourner au surplace. Et tenter de prendre la place d’un autre jugeant que cette initiative n’a pas lieu d’être, le risque est grand de vous faire remettre en place. Si vous n’êtes pas gâté par la chance, vous vous mettez à la place d’un chasseur. Vous allez à la chasse, vous perdez votre place et vous n’avez plus qu’à vous mettre en chasse pour en trouver une autre. Vous ne tenez plus en place, c’est tuant. Une chose est sure, si tout le monde se mettait à la place des autres, on assisterait à un grand remplacement qui ne ferait qu’alimenter une polémique un tant soit peu déplacée. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les scientifiques pensent que la Voie lactée se déplace dans l'espace à 600 kilomètres par seconde tout en oscillant légèrement, comme si elle battait des ailes. Et après on s'étonne que la démocratie batte de l'aile dans le monde actuel. Le président du Rassemblement national Jordan Bardella a été enfariné mardi à la foire de Vesoul par un jeune homme de 17 ans. Il s'en sort bien, il aurait pu prendre un pain. La Justice a tranché cette semaine, traiter son chef de salopard relève de propos excessifs mais n’est pas une raison suffisante pour être licencié. Surtout s’il en est vraiment un. Delphine Batho, l'ancienne socialiste âgée de 52 ans et actuelle présidente du parti Génération écologie, a annoncé mardi sa candidature à la Présidentielle de 2027. Batho se jette à l'eau et risque de boire le bouillon. La Cour de cassation a confirmé ce mercredi la condamnation de Nicolas Sarkozy dans l'affaire Bygmalion à un an d'emprisonnement dont six mois ferme pour le financement illégal de sa campagne présidentielle de 2012. D’autres procès sont encore à venir. A paraître bientôt chez Fayard : "le journal d'un réincarcéré" de Nicolas Sarkozy. Déclarée morte, une Thaïlandaise de 65 ans s’est réveillée dans son cercueil juste avant son incinération. Le moins que l’on puisse dire est qu’elle a eu chaud ! Un Black Friday qui dure une semaine, des années noires qui s'enchaînent, le temps n’est pas à l’éclaircie. A la semaine prochaine !

Dans la vie on fait ce qu'on peut et quand on peut peu, on n'y peut rien. Il faut vivre avec son temps mais autant vivre sans leurre. Vivre aux crochets de quelqu'un, c'est le tenir en l'esse. Certaines personnes ne paient pas de mine mais, mine de rien, sont toujours capables d'exploiter le bon filon quand il se présente. Les avions ont des trains d'atterrissage, les trains se contentent de tarifs qui s'envolent facilement. Faits divers : un chasseur parti chasser le naturel meurt piétiné. La face cachée de la médecine Dans la série, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la médecine sans jamais oser le demander, je vous présente la face cachée de certaines de ses composantes pour dépasser les idées reçues sans dépassements d’honoraires. Dermatologue : l’une des rares spécialités avec égoutier et chocolatier où le fait d’être à côté de la plaque témoigne du professionnalisme. Manque de pot, son image pâtit de délais de rendez-vous susceptibles d’aggraver le cas des malades en leur provoquant des crises d’urticaire. Radiologue : praticien qui en connaît un rayon sur votre intérieur alors que vous ne l’avez jamais invité à la maison. Hématologue : le seul capable de gagner de l’argent sur la base de tests sanguins. On lui reproche souvent de semer le doute chez ses patients en leur disant à plus en fin de consultation alors qu’au plus ils sont A-. Si vous avez les yeux globuleux et injectés de sang, consultez plutôt un ophtalmo. Cardiologue : s’il n’a pas le rythme dans le sang ou que son cabinet est installé sur une grande artère bouchée aux heures de pointe, méfiez-vous, même s’il semble prendre son métier à cœur. Anesthésiste :il vous connaît à peine qu’il vous fait déjà perdre connaissance. S’il vous raconte des histoires à dormir debout, ne vous laissez pas endormir. Chirurgien-dentiste : l’association la plus angoissante. Pris séparément, l’idée d’avoir affaire à eux ne déclenche pas une allégresse au-delà du raisonnable, mais l’amalgame des deux peut aisément faire claquer des dents. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un portrait d’Elisabeth Lederer peint par l'Autrichien Gustav Klimt a été vendu 236 millions de dollars mardi à New York devenant la deuxième œuvre la plus chère jamais adjugée aux enchères. On n’ose imaginer le montant s’il avait peint le portrait de Roger Federer. Jean Bassères, membre du conseil d’administration de la RATP, a été choisi pour assurer l’intérim au poste de PDG, vacant après le départ de Jean Castex pour la SNCF. Il a notamment occupé précédemment le poste de Directeur général de Pôle Emploi. Jean Bassères, symbole de la précarité du travail, de Pôle Emploi à intérimaire à la RATP. Rachida Dati s’est mise en scène cette semaine en tenue d'éboueur et aidant au ramassage des ordures pour promouvoir sa candidature à la Marie de Paris en 2026. Ou comment passer de la culture au ramassage en espérant que la récolte sera bonne. Le Beaujolais nouveau 2025 est arrivé Jeudi 20 novembre. L’occasion de rappeler que mieux vaut être un député qui débouche un Côtes du Rhône qu'un député des Bouches-du-Rhône qui n'a pas la cote. Eve Gilles, Miss France 2024, a fait sensation au concours de Miss Univers organisé en Thaïlande en se présentant avec un costume de Jeanne d’Arc. On ne sait pas si elle s’est grillée avec cette tenue mais elle a fini dans le Top30 du concours. Nicolas Sarkozy a annoncé vendredi la sortie le 10 décembre aux éditions Fayard d’un livre relatant sa détention de trois semaines à la Santé. Jésus Christ a transformé l’eau en vin, Sarkozy transforme la taule en argent. A la semaine prochaine !

Qui parle pour ne rien dire finit toujours par trouver à qui parler. Forte hausse du nombre d'abonnés à Netfisc, la chaîne d'impôts en continu. Peut-on raisonnablement emballer du savon dans du papier à bulles en période de Mousson ? Qu’il existe un infiniment grand et un infiniment petit est un problème de taille pour les personnes bornées. Il est somme toute paradoxal qu'une perte d'argent liquide soit considérée comme une perte sèche. Il est très rare de tenir le bon bout quand on en arrive à des extrémités. L’accord imparfait Si la grammaire est l’orchestration du vocabulaire, force est de constater que les accords ne sont pas à la portée de tout le monde, passant parfois pour du haut de gamme dont on n’a pas toujours la clé. Prenons pour exemple l’utilisation du verbe avoir, dont l’une des règles essentielles est souvent jugée indigeste : la consommation régulière de compléments alimentaires ne doit être mise en avant que si le sujet a suffisamment d’avoirs devant lui. Difficile de s’accorder sur son sens, non ? On dit aussi que l’impératif est un temps qui tranche, qui permet d’avancer, au contraire du conditionnel, qui hésite, qui doute, mais c’est un peu vite oublier que prisonnier d’impératifs, la liberté conditionnelle est heureusement bien présente pour ne pas nous exposer à un futur trop imparfait. Passons sur l’anachronisme du passé-composé pour bon nombre de familles qui, tout en composant avec le présent, se projettent sur un futur recomposé, tirant un trait sur les unions antérieures. Et l’incompréhension suscitée par l’usage du plus-que-parfait alors qu’il est de notoriété publique que la perfection elle-même n’est pas de ce monde. Et que dire de l’imparfait du subjonctif tombé en désuétude et dont on se demande objectivement s’il n’a pas été créé pour souligner l’imparfait du subjectif et, plus prosaïquement, amorcer un virage vers une plus forte utilisation du s, source de dérapages aussi soudains que sournois. C’est une évidence, la grammaire est complexe. Autant l’on s’attend à ce que la concorde détende, autant la concordance des temps tend à tendre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Nicolas Sarkozy est sorti lundi après 20 jours passés à la prison de la Santé. La cour d’appel de Paris a accédé à sa demande de remise en liberté, assortie d’un contrôle judiciaire strict. L’action Danone a immédiatement chuté à la Bourse de Paris à la suite de cette annonce. Un établissement de Dubaï propose le café le plus cher du monde, 1000 dollars la tasse, infusé à partir de grains panaméens très rares vendus à prix d'or. C’est fort de café ! Ce mercredi 12 novembre au matin, des malfaiteurs ont fait exploser le distributeur de billets de la Poste de Roubaix et sont repartis avec un sac. La façade n’a pas fait un pli. Rachida Dati, qui avait attaqué en justice le Canard Enchaîné pour avoir évoqué ses relations d'affaires avec l'émirat du Qatar et le dictateur azerbaïdjanais Aliyev, a été déboutée. Elle s’est à nouveau pris une tôle mais il semblerait qu’elle préfère l’argent. Revenant cette semaine sur le dérapage du déficit budgétaire, l'ancien ministre de l'Economie Bruno Le Maire l’a admis : "Nous nous sommes plantés sur les recettes". Le prochain ministre de l'Economie et des finances devrait donc être un robot Thermomix. Pour célébrer les 100 ans du métro de Barcelone, l’opérateur de transport a organisé une course d'environ 5 kilomètres à travers les tunnels du réseau souterrain de la ville. Il ne fallait pas avoir la rame pour participer. A la semaine prochaine !

Une pointe de cynisme sera toujours moins nocive qu'une dose de cyanure. Ne pas tenir sa droite augmente considérablement les risques de passer l'arme à gauche. - J'ai grossi. - Ah mince alors. Réussir à dormir comme une souche quand on ne s'est pas cassé le tronc, personnellement, ça me scie. Tenter de jouer de la cithare à l'abbaye de Cîteaux est pour le moins anachronique. Agent double vend sous le manteau doublures de trois-quarts à moitié prix. Ne pas perdre le fil L’avènement du sans-fil n’a pas mis fin à ce constat, l’Homme reste très attaché à ses liens. Celles et ceux qui enchaînent les liaisons au risque de multiplier les ruptures ne me contrediront pas. On s’attache, on s’attache et on se retrouve un jour la bride sur le cou, pieds et poings liés. Mais à l’opposé, ne rien entraver nuit indiscutablement à la marche en avant de tout individu, lui faisant perdre le fil de sa vie. Un choix cornélien qui peut conduire à se faire des nœuds au cerveau car si on tranchait le nœud gordien d’un air détaché, ça se saurait. Tisser des liens est vital à condition de ne pas avoir maille à partir avec des individus usant de toutes les ficelles pour vous embobiner. J’ai l’exemple d’un joueur de trombone ayant des attaches parisiennes qui a fini par couper le cordon après avoir pris conscience que ce n’était que du vent. A deux doigts de péter un câble, il s’est attaché à trouver un pied-à-terre dans l’Allier après un court passage par Nœux-les-Mines, où il n’a pas vraiment accroché. Il le répétait souvent « je ne tenais pas la corde à Nœux ! ». Les liens se font, se défont, c’est la vie et on ne s’en lasse pas. La preuve en est que même dans les détachements, des liens se créent. Seuls les ermites tentent parfois de faire leur trou dans un endroit reculé pour se couper du monde. Mais malheureusement, beaucoup d’entre eux finissent fous à lier. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Gérard Larcher ne veut pas entendre parler de l’interdiction de l’alcool dans les buvettes du Parlement. La cave se rebiffe ? Teddy Riner a été condamné par le tribunal administratif de Cergy-Pontoise pour des rémunérations et avantages occultes, écopant d'un redressement sur ces avantages en nature. Il facturait ses kokas sur le compte de son entreprise ? Par peur d’un empoisonnement de ses plateaux repas par d’autres détenus, Nicolas Sarkozy ne se nourrirait que de yaourts pendant sa détention. Peut-être un moyen de ne pas garder la Santé … Mais il ne doit pas se faire d’illusions, le lait fait-remonter ne fait pas grandir. Hausse significative confirmée des dépenses militaires dans les budgets européens. Ceci confirmant que l'OTAN, c'est de l'argent. Polémique cette semaine autour de l’arrivée de l’entreprise chinoise Shein au BHV, après la découverte de poupées pornographiques dans son catalogue. En réaction de cette concurrence déloyale, des sexshops ont annoncé la vente de tourne-au-vice. La cour d’appel de Paris a confirmé le 5 novembre que Patrick Balkany reste inéligible et qu’il ne pourra pas se présenter aux élections municipales de 2026. Par contre, rien ne l'empêche de se présenter au parloir de Sarkozy. Duralex a récolté plus de millions d’euros en 48h dans le cadre de sa levée de fonds pour sauver la société française, soit quatre fois plus qu’espéré. En général, on lève son verre quand on a des fonds, lever des fonds pour sauver son verre est plus rare. Le prix Goncourt 2025 a été attribué au premier tour de scrutin à Laurent Mauvignier pour son roman « La maison vide ». ça nous changera des nombreux politiques avec une case de vide. A la semaine prochaine !

Quand on a le moral en dents de scie, mieux vaut couper un peu. Il suffit d'un moment d'égarement pour que l'on se retrouve perdu. Vendre la mèche suffit parfois à mettre le feu aux poudres. Face à la hausse du prix de l'électricité, l'éclairage à la bougie n'est manifestement pas une économie de bouts de chandelles. Paradoxalement, un gel de nos avoirs ne nous permet plus d'avoir de l'argent frais à disposition. Il est toujours difficile de parler du lustre d'antan à des personnes qui n'ont rien à cirer du passé. Histoire de saints La Toussaint est l’occasion de rappeler que si nous ne sommes pas tous des saints, les saints, eux, le sont tous par définition. Et c’est aussi l’occasion d’en mettre quelques-uns à l’honneur. Saint Honoré : Honoré, profitant que Charlotte soit aux fraises, démontra une fois de plus que passer pour un saint est du gâteau quand on est une crème Saint Jacques : Jacques traça son chemin vers la sainteté grâce à sa quête inlassable de coquilles dans les enluminures de Compostelle. Saint Lazare : Lazare, grand ami de Jésus qui répondait « ce Lazare fait bien les choses » à tous ceux qui le mettaient en garde en répétant sans cesse « gare à ce Lazare, un jour il te laissera à quai ! ». Saint Bernard : Bernard doit sa célébrité au sauvetage de plusieurs gardes suisses pris dans une avalanche après le passage d’un col, les ramenant miraculeusement à la vie grâce à un tonnelet de Rome. Saint Joseph : c’est en prenant de la bouteille que Joseph, le père adoptif de Jésus, réalisa que son fils deviendrait un grand cru. Saint-Justin : Justin doit sa sainteté à l’évêque de Troyes, ébloui par sa capacité à s’engager sans compter à faire le bien, au point qu’il déclara un jour « des Justin, y en a pas deux ! ». Saint André : André crut longtemps devoir faire une croix sur une future sanctification de par sa capacité réitérée à ne pas passer pour une pointure à force de paraître à côté de ses pompes. J’aurais pu terminer en évoquant Saint Simon mais je n’ai plus son histoire en mémoire. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dans le procès pour cyberharcèlement de Brigitte Macron, les prévenus, dont la médium Amandine Roy à l’origine des rumeurs, plaident l’esprit Charlie. Ce n'est pas parce qu'on est une médium incapable de prévoir l'avenir qu'il faut insulter le passé ! Dans l’affaire PPDA, la justice va auditionner toutes les femmes parties civiles d’ici la fin de l’année. A mon avis c'est du bluff, il ne reste pas assez de jours d'ici la fin de l'année pour auditionner toutes les femmes qu'il a agressées. Cambriolage du Louvre, cinq personnes ont été arrêtées cette semaine dont deux mises en examen. Les bijoux d’un montant estimé à 88 millions d’euros n’ont pas encore été retrouvés. Un film est en préparation sur ce cambriolage, son titre : "les diamants ne sont pas éternels". La société californienne Nvidia, qui fabrique les puces indispensables à la révolution de l’intelligence artificielle, a dépassé les 5000 milliards de dollars de valorisation, soit 1,5 fois le PIB de la France. Oui mais tout ça ne vaut pas un clair de Lune à Maubeuge. Une école de la Sarthe va bientôt porter le nom du caricaturiste Jean Cabu. Une décision dûment appréciée bien au-delà du Mans. Michel-Édouard Leclerc a annoncé qu’il ne serait finalement pas candidat à l’élection présidentielle de 2027. Dommage, on aurait peut-être enfin eu droit à la grande distribution. Jordan Bardella a déclaré pour la sortie de son livre, « ce que veulent les Français », « l'écriture est un exercice qui force au silence ». Le mieux serait donc qu'il continue d'écrire. La Toussaint après octobre rose, c'est le jour des saints après le mois des seins. A la semaine prochaine !

Quand tout va de mal en pis, aller vers le moins mauvais est un pis-aller. La chaleur des relations familiales ne se mesurent pas en degrés de parenté. Mettre deux détenus par cellule accroît considérablement le risque qu'ils se fassent la paire. Je n'ai jamais compris cet engouement pour le gel douche si c'est pour se laver à l'eau chaude. Les personnalités peu amènes ne sont pas très attirantes. Les coups de sang finissent souvent en eau de boudin. Bout de luxe Qu’est-ce que le luxe ? Faire toute la lumière sur le luxe n’est pas chose facile, même éclairé par un lustre en verre de Murano. Tout dépend des moyens et des goûts de luxe de l’observateur, pas toujours très compatibles entre eux. Pour certains, le luxe est une manifestation ostentatoire de la richesse où des rombières de l’avenue Foch en tailleur Chanel et escarpins Louboutin se laissent envahir par une béatitude christique entretenue par le cliquetis d’une quincaillerie estampillée Chaumet à chaque grand-messe célébrant la sortie d’un nouveau sac Louis Vuitton. Pour d’autres, plus prosaïquement, finir le mois sans avoir recours à l’assistance des restos du cœur est déjà un luxe. Rouler en Porsche Cayenne pour certains, ne pas dormir sous un porche à Cayenne pour d’autres. Passer une semaine dans un palace à Dubaï ou apprendre que la prolongation de son bail de HLM ne passe pas à l’as. L’échelle du luxe varie du minimum vital au faste tape-à-l’œil. Le luxe haut-de-gamme n’est pas à la portée de tout le monde mais il rapporte à quelques-uns qui s’accordent sur la note à payer. Ne tirez pas sur l’opulence, diront certains, peut-être, mais si le plus grand luxe était d’avoir les moyens de s’en passer ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Vol express des bijoux de la couronne de Napoléon et Joséphine au musée du Louvre le dimanche 19 octobre au matin. Depuis ce vol, la police est sur les dents pour retrouver les couronnes. Nicolas Sarkozy a été incarcéré à la prison de la Santé le 21 octobre, emportant avec lui le Comte de Monte-Cristo en deux volumes et la biographie de Jésus par Jean-Christian Petitfils. J'en connais qui vont encore se moquer et déclarer qu'il est haut comme trois tomes. Jacqueline Jacob, la grand-tante du petit Grégory retrouvé mort en 1984, a été mise en examen pour association de malfaiteurs. Le plus incroyable dans cette histoire, c'est la première fois qu'un corbeau vit plus de 40 ans. Aya Nakamura a annoncé la sortie d’un nouvel album le 21 novembre et le premier concert de sa carrière au Stade de France en 2026. Confirmant qu’un malheur n'arrive jamais seul. La candidature de Jean Castex à la Présidence de la SNCF a été validé par les députés de l’Assemblée nationale. Ils lui auraient même clairement répondu « Oui, go ! ». La tempête Benjamin a traversé la France le 22 octobre avec des rafales relevées à 161 km/h à Fécamp et 170 km/h en Corse. On n’arrête plus Netanyahou ! Louis Sarkozy a célébré cette semaine sur Instagram la naissance de son fils Sylla. Je ne suis pas certain que le choix de SS comme initiales soit très porteur pour un éventuel avenir politique. Et l'heure n'est toujours pas au changement, on continue de changer d'heure. A la semaine prochaine !

Il faut être ministre pour perdre son portefeuille et en retrouver un autre dans la foulée. Il est compliqué d'attendre de pied ferme quand on est mou du genou. D'un simple point de vue sécuritaire, mieux vaut souhaiter bonne route à un Allemand que fausse route à un aliment. Face à une situation où les autres hésitent à se mouiller, mieux vaut être doté d'un caractère bien trempé pour se jeter à l'eau. Les politiques incapables de choix éclairés mais qui se prennent pour des phares, feraient mieux de la mettre en veilleuse s'ils ne veulent pas finir à la lanterne. Refuser d'accepter qu'on ne nous accepte pas n'est pas toujours inacceptable. La tête et les jambes Il n’est pas rare d’entendre le proverbe « quand on n’a pas de tête, il faut avoir des jambes ! ». Un proverbe qui s’avère être sans queue ni tête lorsqu’on sait que même un poulet ayant perdu la tête ne va jamais très loin. Et je ne fais absolument pas allusion à l’avancement d’agents assermentés de la Police nationale. Quand on n’a pas de tête, la capacité de prendre ses jambes à son cou diminue fortement, même avec de bonnes jambes. J’ajouterais que si vous avez perdu la tête, vous pouvez toujours courir pour vous porter tête de liste aux Municipales de Cannes. La réciproque de ce proverbe paraîtrait plus plausible, rien n’interdisant à un cul-de-jatte d’obtenir haut-la-main le prix Nobel de Physique. Un constat s’impose. On ne peut nier la réalité d’un lien étroit entre la tête et les jambes. Les exemples ne manquent pas. Un casse-pied qui vous tient la jambe finit toujours par vous prendre la tête. Prendre les choses par-dessus la jambe quand on en a par-dessus la tête est édifiant. L’existence même de la tête du fémur ne l’est pas moins. Peut-on finir en tête quand on n’est pas en jambes ? D’autres illustrations viendraient confirmer ce constat mais je ne les ai plus en tête. Malheureusement, j’ai bien peur que le fait que je n’aie plus toute ma tête vous fasse une belle jambe. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Nicolas Sarkozy sera incarcéré à la prison de la santé le mardi 21 octobre. Il reste philosophe : "Tant qu'on a la santé..." Son emprisonnement ne lui interdira pas de rester administrateur des groupes Accor et Lagardère. Déjà condamné pour corruption et financement illégal, il a évidemment le profil idéal pour vérifier la fiabilité des comptes et s’assurer du respect des obligations légales et réglementaires. Le Guide du Routard a été repris par Hachette. Le numéro 1 des guides de voyages est donc passé sous le contrôle de Vincent Bolloré. Qu'il va certainement rebaptiser le Guide du Roublard ou du Droitard (Bolloré adore les baptêmes). Monique Barbut a été nommée ministre de la transition écologique dans le gouvernement Lecornu II. C'est cohérent, c’est elle qui va superviser la mer et la pêche. Souhaitons qu’elle ne noie pas le poisson en permanence. Lors de la réception de Volodymyr Zelensky vendredi, Donald Trump a écarté toute livraison immédiate de missiles Tomahawk à l’Ukraine, contrairement à ce qu’il avait annoncé quelques jours auparavant. Il ne veut pas dégarnir son stock, il en a besoin pour mettre au pas les villes démocrates. Le Premier ministre Sébastien Lecornu a été aperçu ce samedi en train de faire son marché à Vernon, un cabas à la main. Un marché de dupes ? A la semaine prochaine !