Pierre-de-Jade

Merci bien, Pierre de Dac serait un honneur ! :)

Il est inutile de tutoyer les sommets, ils ne vous voient pas. La peur est authentique quand le courage fait des faux. Pour éveiller les consciences, il faut savoir frapper les esprits sans faire de bleus à l'âme. Pour bousculer l'ordre établi, l'humour reste la forme la plus pertinente de l'impertinence. Nos ancêtres les Gaulois Un petit bonhomme retranché dans son camp vient fort opportunément de rappeler que le Français descend du Gaulois comme beaucoup descendent à Alesia pour faire leurs courses sans passer par Rome, contredisant ouvertement par-là l’affirmation que tous les chemins y mèneraient. Celte, pardon, certes, bien que côtoyant régulièrement le Romain, le Gaulois n’était pas plus catholique que je suis danseuse-étoile à l’Opéra, invoquant pour s’en défendre l’argument d’être nés avant Jésus Christ, excuse aussi fallacieuse que de prétexter avoir horreur qu’on vouvoie quand vous êtes en tutu. Il est vrai que le port de la moustache et des tresses étant un peu passé de mode même chez les gagnants du concours de l’Eurovision, il ne nous reste que le bouclier de Brennus remis chaque année à la meilleure équipe de rugby du pays pour nous remémorer cette descendance, à l’exception notable de Charles qui était de Gaule mais qui a pris deux ailes avant de devenir un porte-avions et rester ainsi au-dessus de la mêlée grâce à ces aéronefs. Vous allez me dire que nos compatriotes d’origine italienne, portugaise, espagnole, polonaise, algérienne, marocaine, tunisienne et j’en passe, se sentent certainement beaucoup plus concernés par les gauloiseries que par la Gaule, dès qu’il s’agit de banquets, de chants et de bagarres tout le monde s’y retrouve. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le prix de l’Arc de Triomphe s’est déroulé dimanche dernier soulevant à nouveau cette interrogation : depuis des années que des pur-sang arabes participent aux courses hippiques, toujours aucun jockey FN ne s’est décidé à monter sur ses grands chevaux. Cette semaine Nicolas Sarkozy n’a pas hésité à en rajouter plusieurs couches dans le populisme pour tenter de doubler Marine Le Pen sur sa droite. A ce rythme d'escalade dans l'outrance, les classés Sarkozistes vont finir par être plus dangereux que les classés S. Il s'est notamment déclaré lavé de tout soupçon dans l'affaire Bygmalion. Avec une telle conception de la propreté, les microbes ont un bel avenir. Consolons-nous de la disparition de Pierre Tchernia, avec Sarkozy on a trouvé un successeur à Monsieur Cinéma. Le Pape a déclenché une polémique en dénonçant des manuels scolaires français propageant la théorie du genre. On dira ce qu'on veut mais un type en robe qui dénonce cette théorie c'est un peu comme un aveugle qui se moque des malvoyants. Le leader du FN lyonnais veut couper les subventions à une association à la mémoire des enfants juifs exterminés. Si Boudu a été sauvé des eaux, Boudot aura du mal à être sauvé des huées. L’exemple de la Pologne a relancé les débats sur l’IVG en France. Quand on les écoute parler on est toujours étonné du nombre de conneries dont ils peuvent accoucher. Depuis l'annonce mardi d'une grosse commande par l'Etat de TGV pour des lignes intercités, les salariés d'Alstom Belfort ne touchent plus TER. A la semaine prochaine !

J'ai appelé mon chien Placement pour en avoir au moins un qui rapporte. Paradoxalement quand ça commence à bien faire, le mal est déjà fait. S'avouer inculte n'a jamais interdit de vouer un culte au savoir. Certains ont des idées bien arrêtées et d'autres ont arrêté d'avoir des idées. En voiture Simone ! Tous les deux ans, le Mondial de l’Auto qui ouvre ses portes ce week-end ravive chez l’hominidé vrombissant une addiction au moteur à explosion conduisant les plus accros et les plus machistes à préférer les vis aux blondes platinées et la peau de chamois aux peaux de vache. Autrefois dénommé Salon de l’Auto, appellation qui pouvait surprendre le commun des mortels ne garant que de façon très exceptionnelle sa Diane dans la salle à manger et peu au fait de l’avènement de la conduite intérieure, c’est l’occasion d’acheter du neuf en ayant souvent l’impression de se faire rouler quand on passe à la caisse. Mais avant d’envisager l’acquisition du véhicule de ses rêves ou plus prosaïquement les rêves d’acquisition d’un véhicule, il faut beaucoup marcher à pied et être doté d’un certain coffre pour passer la journée à en ouvrir des dizaines sans être obligé de faire un break. Pour réfréner à défaut de freiner les enthousiasmes, je constate toutefois qu’en dépit d’évolutions technologiques rivalisant d’inventivité, aucun constructeur n’a encore mis au point de détecteur de connards qui vous coupent la route ni aucun dispositif d’inhibition du limiteur de vitesse vocal généralement situé sur votre droite et répétant inlassablement, ralentis, tu roules trop vite! Tout n’est donc pas encore gagné au jeu de l’auto et la route est encore longue avant que le conducteur ne soit ravalé au rang de simple passager laissant le volant à sa voiture sans pilote dans un mouvement qui ne sera pas que passager. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un client mécontent détruit un magasin Apple Store de Dijon à coups de boule de pétanque, nous rappelant fort opportunément que l'algèbre de Boole est la base de l'informatique. Le reportage d’Envoyé Spécial sur l’affaire Bygmalion a été diffusé jeudi. Sarkozy ne reverra peut-être jamais l'Elysée mais il aura au moins revu Elise. Après sa diffusion, il devait se sentir aussi seul qu'un cerveau dans un meeting de Donald Trump. Ce reportage a permis de rappeler qu’un grand orateur avec du charisme réussira toujours à prendre des imbéciles pour des cons. Donald Trump est distancé dans les derniers sondages consécutifs au premier débat qui l’a opposé à Hillary Clinton. Heureusement car Trump élu Président des USA c'est un peu comme si Cyril Hanouna présentait le 20h de France 2. Le maire socialiste de Lyon Gérard Collomb soutiendra Emmanuel Macron s’il se présente en 2017. On a l’impression qu’avec Macron Collomb a découvert l'Amérique. Un sans-abri sur dix est diplômé de l’enseignement supérieur, comme quoi avoir un diplôme n’ouvre pas forcément les portes. Le Conseil de Paris a voté lundi pour l’expérimentation à l’été 2017 d’un camp naturiste à Paris, probablement dans les bois de Boulogne ou de Vincennes. Après la fermeture des voies sur berges, l’ouverture des verges sur bois ? La Pologne se dirige vers une interdiction totale de l'avortement. Elle examinera prochainement la possibilité d'interdire le chemin de fer et l’électricité. Des flics en garde à vue, des hors-la-loi et des fous furieux candidats aux élections, vous allez voir que bientôt on n'aura plus d'hiver. A la semaine prochaine !

En attendant il prend de la bouteille !

Ce n'est pas parce qu'on ne réussit pas toujours haut la main qu'il faut baisser les bras. Souhaiter arriver à bon port quand on prend l'avion doit remonter à l'époque où l’on voyageait en Caravelle. Parfois, quelques mutines rient dans les prisons. Avec le facteur chance la malchance ne fait pas un pli. Foire aux vins Chaque année à la rentrée c’est l’embouteillage dans les rayons des supermarchés, on fait la queue pour atteindre des caisses dont le contenu a été très souvent élevé en fût de chêne contrairement aux caissières qui n’ont pas toujours été bien élevées à Bordeaux, mais ça n’a rien à voir. C’est un peu la foire et beaucoup la foire aux vins. Quand il s’agit d’inventer le principe de la relativité on ne trouve personne ou presque mais quand il s’agit de picoler ça bouchonne. C’est bien connu, dans chaque Français il y a un sommelier qui sommeille, plus expert il est vrai en grosses cuites qu’en grands crus. On y trouve des gros négociants et des petits récoltants, même si je vous l’accorde à Nœux comme ailleurs qu’il est très rare que les petits récoltent quand les gros négocient. Et si certains sont riches comme Bacchus, ou Crésus, je les confonds toujours à la fin de la dégustation gratuite, d’autres passent pour des caves dans la profession. Dans tous les cas comme on dit chez Nicolas, pour réussir dans la vie la consigne c’est de se mettre au goulot. A la bonne vôtre ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Marisol Touraine, Ministre de la Santé, annoncé que le trou de la sécu se résorbait et serait quasiment comblé en 2017. Et pourtant la santé du Parti Socialiste n’a jamais été autant déficiente. L'Université d'été du mouvement anti-mariage pour tous s'est tenue au Country Club d’Etiolles pour bien montrer à quel point le mouvement se relance. Emmanuel Macron était cette semaine à Fresnes pour trouver un point de chute en vue des Législatives de 2017. En Marche à Fresnes, ça démarre mal. Sarkozy encore lui et qui n’en loupe jamais une a lancé une nouvelle polémique en évoquant nos ancêtres les Gaulois. En fait de Gaulois, il cherche surtout une Assurancetourix en cherchant à se faire réélire. En attendant il va lui falloir un peu de potion magique. Christine Boutin, la Gaston Lagaffe du crucifix, a annoncé sur Twitter la mort de Jacques Chirac. Avec elle Jésus aurait ressuscité avant même d’être crucifié. Elle a démontré une nouvelle foi ou fois qu'elle était totalement déphasée en cherchant à alimenter les faits divers la veille de l'automne. Dans la rubrique des cancans du showbiz, Brad Pitt et Angelina Jolie ont officialisé leur divorce. Brad peut se consoler, il n'est pas le seul homme à ne plus vivre avec une jolie femme. La Journée internationale de la Paix et la Journée mondiale Alzheimer ont été organisées le même jour le 21 septembre, car beaucoup ont oublié ce qu'était la paix. A la semaine prochaine !

De par sa position spatiale, même quand il va de l'avant l'homme tourne en rond. On n'est pas sorti de l'auberge. On commence par maudire sans mot dire pour finir par médire avec des mots durs. A force de se lever avec les poules on finira par y laisser des plumes. Ce n'est pas en prêchant un convertible que vous en ferez un saint siège. Collection d’Automne On a beau se dire qu’il n’y a plus de saison ma bonne dame, on en change toujours au moins quatre fois dans l’année si je ne compte pas la saison 5 de la série Ne me dérangez pas quand je suis sur le trône. Là par exemple nous allons entrer résolument dans l’automne d’un pas décidé sans marcher dans l’amer, avec le sentiment diffus que l’été même indien est en train de perdre des plumes. L’automne, la saison qui par ses couleurs éclatantes et néanmoins chatoyantes détonne sans payer de mine, celle où la nature se dénude pendant que l’homme se rhabille. La saison où la chasse aux champignons dans les bois succède à la récolte des mycoses sur les plages, où chaque année des experts en mycologie appliquée dotés pourtant d’un nombre de printemps respectable s’appliquent assidûment à garnir la rubrique faits d’hiver des canards locaux en faisant retentir les trompettes de la mort à défaut du bolet rond de Revel. N’oublions pas non plus qu’elle nous rappelle chaque année que l’homme est capable du meilleur comme du pire, les foires aux grands crus laissant place à l’arrivée du Beaujolais nouveau, breuvage illustrant avec une assiduité digne de son acidité qu’il n’y a pas plus infâme qu’un jeune qui refuse de vieillir en prenant de la bouteille. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

En France il y a deux jours pour visiter le patrimoine et beaucoup plus pour le déclarer, on doit sûrement nous cacher quelque chose. Nicolas Sarkozy a déclaré cette semaine que le changement climatique a peu à voir avec l'homme. Et pour qui n'est pas tombé de la dernière pluie, Sarkozy a fait son temps. La France reçoit et décore le dirigeant de l’Arabie Saoudite mais ne reçoit pas officiellement le Dalaï-Lama. Il faut dire que ce dernier ne saurait pas quoi faire des Rafales, lui qui ne souffle que la paix. Jérôme Cahuzac est spécialisé dans les implants capillaires, ceci expliquant sans doute sa défense tirée par les cheveux qui a conduit le Parquet à requérir 3 ans fermes contre lui, ce qui n'est pas ce qu'on appelle à proprement parler une frappe chirurgicale. Un employé de la Poste suspendu de ses fonctions après avoir porté secours à une collègue victime d’un AVC. C'est l’escalade et son s’attend donc au licenciement prochain d’une employée pour avoir raté sa mise en plis. Hillary Clinton a été victime d’un malaise dû à une pneumonie lors des cérémonies du 11 septembre à New-York. Le véritable malaise c'est plutôt que Donald Trump soit candidat à la Présidence des USA. On ne sait pas si Trump attrapera lui-aussi une pneumonie mais on est absolument certain qu'il ne sera jamais victime d'une méningite. A la semaine prochaine !

Si on laissait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries. Passer sous silence une information peut sur un malentendu finir par faire du bruit. Un malheur ne venant jamais seul, je préfère inviter le bonheur, ça me coûte moins cher. Les gens qui ont du mal à se reconstruire ont souvent l'air défaits. Ça compte un parrain La course effrénée aux parrainages pour la primaire de droite a remis en lumière l’importance de la présence des parrains ou des marraines dans la société d’aujourd’hui. Pour s’en convaincre, il suffit de constater que sans Marennes les huîtres seraient beaucoup moins célèbres et passeraient même pour creuses. Le parrain c’est un peu le piston qui fait tourner le moteur de la réussite. Certains médisants diront par dépit ou jalousie de ne pas avoir de parrain qu’une connotation mafieuse est sous-jacente à ce terme. C’est exagéré car si l’on reste dans le domaine de la politique, il est encore possible de trouver certains élus ou candidats qui n’aient aucun rapport de près ou de loin avec une quelconque mafia, enfin c’est ma marraine qui me l’a dit. Pas un seul produit majeur ne sort sans son parrain ou sa marraine, y compris chez le constructeur automobile indien Tata, ce qui soit dit en passant relève d’un manque flagrant de maturité et d’un ineffable infantilisme. Et que dire de certains cercles fermés qui le resteront si un parrain ne vous en donne pas les clés et vous laisse comme jadis une mariée sans trousseau. Comme le disait en chanson Charlélie Couture qui s’y connaissait en trousseau, on ne présente pas de nouvel avion sans marraine car ce serait comme un avion sans elle. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il y aura finalement 7 postulants et une postulante à la primaire de droite du mois de novembre. Il est quand même assez triste de constater que Nadine Morano, la plus primaire des candidates, n'en soit pas. D’après une étude récente, les Français seraient parmi les plus méfiants au monde vis à vis des vaccins. A transmettre aux candidats à une réélection, ils sont vaccinés contre les rappels. C’est l’escalade dans les promesses électorales en vue de 2017. A ce rythme, les aveugles peuvent raisonnablement envisager de voir, les paralytiques de marcher et les cons vont se mettre à réfléchir. Benoît Hamon a créé le micro-parti Elpis pour collecter des fonds en vue de sa candidature à la primaire de gauche. Il aurait pu y adjoindre le slogan "un pour tous, tous purin !". Psychodrame cette semaine entre Elise Lucet et Michel Field le directeur de l’information de France Télévisions suite au refus de diffuser son reportage sur l'affaire Bygmalion avant la primaire de droite. Le plus drôle est que ce reportage sera finalement diffusé le 29 septembre, jour de la St Michel. Apple vient de sortir l’Iphone 7 et ses nouveaux écouteurs sans fils à plus de 150 euros la paire. On peut dire qu’Apple a inventé les écouteurs au prix qui dépasse l'entendement. A la semaine prochaine !

Tout individu ne parvenant jamais à se concentrer finit inéluctablement par passer pour un peu con sur les bords. L'homme est plein de contradictions. Il y en a même qui sont capables d'emprunter un raccourci pour aller chercher une rallonge. On croit se marier avec une sirène et on déchante quand l'histoire se termine en queue de poisson. Parler de paix à un terroriste est à peu près aussi efficace que de proposer un après-rasage à une première communiante. Profession prof Etre prof de nos jours n’est pas un métier facile. Le moindre faux pas et vous vous retrouvez cloué sur un mur Facebook entre la dernière tenue de Beyoncé qu’est super top et ma cop Clara que j’kiffe grave. A l’ère du sans-fil, il n’est plus rare d’en voir certains péter un câble alors que des élèves insupportables consultent leur portable à leur insu. L’enseignement peut même assez vite devenir un chemin de croix virant au calvaire quand les parents ont déjà fait une croix sur l’éducation. De mémoire de profs, on n’a jamais autant vu d’enfants décrocher depuis qu’ils sont connectés. Garder la motivation pour faire cours reste difficile quand les élèves trouvent le temps long en cours, même s’il est bien connu que c’est dans la difficulté que l’on apprend le mieux, enfin c’est ce que l’on m’a appris non sans mal alors que j’avais des facilités. Réussir à capter l’attention de sa classe même en l’absence de 4G, voilà le véritable Graal du prof, le nirvana du savoir-faire dans le domaine du faire savoir, et pour lui c’est sans aucun doute apprendre ou à lasser. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Robert Rochefort, le vice-Président du Modem, a été arrêté pour exhibitionnisme dans un magasin Castorama, lui qui cherchait seulement à joindre l'outil à l'agréable. D’habitude ce sont les électeurs qui envoient se faire voir les membres du Modem. Marine Le Pen a réaffirmé lors d’un discours de rentrée à Brachay sa volonté que la France quitte l'OTAN. Beaucoup préféreraient qu'elle prenne le temps de quitter la France. La Commission européenne a condamné Apple à rembourser 13 milliards d'euros à l'Irlande suite à des avantages fiscaux indus. Dans sa nouvelle phase d’évolution technologique, Apple passe donc de la tablette à l'ardoise. Michel Sapin remplace Emmanuel Macron sur le poste de Ministre de l’Economie cumulant ainsi les Finances et l’Economie. En procédant ainsi, le Gouvernement a fait l'économie d'un ministre. Ceci étant, avec tous les arrivistes au départ de la Présidentielle 2017, on n’est pas arrivé … Aux USA, un homme a décapité sa femme et mis sa tête au frigo. Je ne savais pas qu'on pouvait être en froid au point de faire autant la tête. Le club de l’OM a été racheté par un dirigeant américain d'une équipe de base-ball. Va-t-elle pour autant devenir l'équipe à batte ? Samedi 3 septembre avait lieu la journée mondiale de la barbe, un jour à offrir un collier à une femme à barbe. A la semaine prochaine !

Les arrêtés sont souvent un poison.

Ne pas avoir d'esprit n'a jamais empêché personne de rendre l'âme. L'absurde n'est qu'un bon sens qui a mal tourné. Le problème avec les personnes atteintes de dépression est qu'elles sont incapables d'apprécier un anticyclone. Les gens qui ne marchent pas droit finissent par mal tourner. La rentrée est de sortie Il n’y a plus aucun d’août, voici venu le temps des rentrées. La rentrée littéraire, celle où paraissent les bonnes feuilles avant qu’elles ne tombent, où les éditeurs tirent la couverture à eux pour faire la première page des journaux. La rentrée scolaire connue également sous l’appellation rentrée des classes, celle où l’écolier choisit sa place, au premier rang pour le premier de la place, près du radiateur pour ceux qui sèchent les cours, où seuls les cahiers à spirales se tiennent à carreau et les internes ne font plus le mur que sur Facebook. La rentrée politique moins connue sous le nom de rentrée des crasses, avec son cortège d’universités d’été et ses participants qui n’ont plus toutes leurs facultés et ne pensent qu’aux primaires, tout le reste étant secondaire. Il est d’ailleurs paradoxal de constater que dans ces universités de rentrée, personne ne fait court et le bon sens est de sortie. N’attendez en revanche aucune rentrée d’argent dans cette période de retours, quel que soit votre niveau de revenus. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La canicule sévit sur une bonne partie de la France depuis plusieurs jours. Une solution pour s’en prémunir serait de discuter avec un éventail de personnes ne manquant pas d'air et n'hésitant jamais à faire du vent. Par ces températures le mistral n’a jamais été autant gagnant et le vent d’autan aussi magistral. En août 1936, les Français prenaient leurs premiers congés payés. 80 ans plus tard, combien ne peuvent toujours pas se payer des vacances ? Le Conseil d’Etat a suspendu les arrêtés anti-burkinis promulgués par des maires de stations balnéaires. On n'aurait jamais cru qu'une tenue de bain ferait autant de vagues. Ceci étant, avec toutes les cochonneries qui se trouvent dans l'eau de mer, c'est le scaphandrini qui devrait être obligatoire. C’est vraiment la rentrée des surprises, Macron n'est pas socialiste, Montebourg est candidat, Sarkozy est candidat aussi, Eric Ciotti et Nadine Morano sortent des énormités et la Terre est ronde. Sarkozy a donc annoncé sa candidature dans un nouveau livre intitulé « Tout pour la France ». Il aurait pu s'inspirer du pommier de Jacques Chirac et intituler son livre "Tout pour ma pomme". Ce nouveau livre n’a pas eu l’effet escompté sur son image si on se fie aux derniers sondages montrant que sa cote de popularité suit le chemin inverse de la température ambiante. Nicolas est en train de devenir l’écrivain de l’écrit vain. A la semaine prochaine !

Les gens qui ont de l'esprit se rencontrent . :)

Ne pas avoir d'esprit n'a jamais empêché personne de rendre l'âme. Ce n'est pas parce qu'on a du mal à dessiner à main levée qu'il faut baisser les bras. La différence entre un aspirateur et un conspirateur est que le conspirateur n'aspire qu'à pomper l'air aux autres. Si tous les morts de rire l'étaient vraiment, les pompes seraient moins funèbres. Jeune fille au pair de Lunel recherche emploi dans la ville de Vayres. Informations municipales : l'incompréhension autour de l'arrêté interdisant le stationnement des Mobil-Homes a été levée. La librairie Lepage vous informe que le stock de « comment vaincre la fatigue en restant couché » de Robert Flagada est épuisé. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Lundi 15 août, jour de l’Assomption. Notons à cette occasion que Marie est montée au ciel après Jésus, confortant ainsi le précepte que les femmes sont toujours plus longues à se préparer que les hommes. Emmanuel Macron, en visite au Puy du Fou chez Philippe de Villiers, a déclaré que l'honnêteté l'obligeait à dire qu’il n’était pas socialiste. Il n’est d’ailleurs ni de gauche, ni de droite, mais du milieu des arrivistes. On ne sait toujours pas s’il s’est rendu en Vendée pour avoir l'appui du fou. En parlant de fou, une nouvelle attaque a été commise par un déséquilibré à Strasbourg. Depuis qu'on nous parle d'équilibre budgétaire, on n'a jamais autant compté de déséquilibrés. Finir 30 km sur les 50 km de l’épreuve de marche avec une gastro alors que dans le même cas j'ai déjà du mal à faire les 15 m qui me séparent des toilettes, je dis bravo Yohann Diniz. D’autant que ne pas se faire disqualifier quand on a une courante dans une épreuve de marche est déjà un exploit en soi. Christophe Lemaître est médaillé de bronze sur 200 m derrière Usain Bolt et André de Grasse. On peut donc dire qu’il était en état de Grasse et ce n'est pas un coup de Bolt. En remportant l’épreuve d’équitation en sauts d’obstacles, la France a pris sa revanche sur Daesh à Rio. Elle remporte l'épreuve où il fallait sauter en portant des bombes. A la semaine prochaine !

C'est toujours dans les gants que les os s'tendent. :)

Contrairement à Dieu, je ne me fais jamais prier pour ne rien faire. Je me méfie beaucoup des gros dormeurs, trop au lit pour être honnêtes. Même au volant d'un véhicule de courtoisie le Français réussit à véhiculer la grossièreté. En France les cartes ont été redistribuées quand les rois sont passés à l'as. Opportuniste vend livres d’occasions. Daltonien recherche endroit pour se mettre au vert et retrouver des couleurs. Chômeur belge ne sachant pas quoi faire de ses dix doigts recherche poste dans une boîte de Gand. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

JO de Rio, Teddy Rinner devient double champion olympique de judo des plus de 100 Kg. Appelez-le Teddy Winner ! Les îles Fidji sont championnes olympiques de Rugby à 7. Au vu de la forme du ballon, j'aurais plutôt misé sur l'île de Pâques. En Tennis de table, l'Allemande Han Ying a rencontré la Française Li Xue. On attend toujours un match entre le Chinois Claude Merle et le Coréen Max Dupont. Notons au passage que contrairement aux JO, quand on se dore sur les plages on revient bronzé et souvent sans argent. Le tribunal d’application des peines reporte la sortie de Jacqueline Sauvage meurtrière de son mari violent et graciée par François Hollande. Une Sauvage classée à S dans la liste des détenues a dû leur faire peur. Le 13 août a eu lieu la journée mondiale des gauchers. On a appris avec tristesse à cette occasion qu’un gaucher venait de passer l'arme à droite. Avec la multiplication des feux de forêts dans le Sud de la France on a beaucoup parlé du rôle du réchauffement climatique sur la multiplication des incendies mais pas assez des cons qui les déclenchent. Geoffroy Didier (LR) propose des tests de radicalisation au collège. Il est fortement déconseillé aux élèves d'avouer aimer les boums. A la semaine prochaine !

Un imprimeur qui a mauvais caractère fera toujours mauvaise impression. Paradoxalement le mot folie s'écrit sans C. Le meilleur moyen de ne pas adhérer est de s'inscrire en faux. Paradoxalement les gens imbuvables arrivent à nous saouler. Les cons c'est comme les trains, il y en a toujours un pour en cacher un autre. Et au train où vont les choses, je crains qu’on ne soit pas sur la bonne voie. Histoire de jeux Alors que s’ouvrent les 31èmes jeux olympiques d’été de l’ère moderne, il n’est pas inutile de rappeler que leur origine remonte à l’Antiquité. Je précise pour les plus jeunes lecteurs que l’Antiquité est une période très antérieure aux années de naissances de leurs parents, c’est dire à quel point c’est ancien. A cette époque où d’un caprice des Dieux on faisait tout un fromage, les corps nus des concurrents ne laissaient aucune place à la pub et même les vainqueurs ne se faisaient pas de couilles en or, tout juste pouvaient-ils s’endormir sur leurs lauriers, et encore, pas trop longtemps. En ces temps reculés pour mieux sauter, on se piquait au jeu dans le seul but d’en tirer son épingle sans crainte de se faire épingler. Les droits de diffusion des images n’atteignaient pas encore des sommets, la télé et les Mac étant encore loin d’atteindre la notoriété de Télémaque qui tout jeune déjà Prométhée beaucoup. Le nombre des épreuves était beaucoup plus limité qu’aujourd’hui, on courait, on sautait, on lançait, on boxait, on montait à cheval et pas seulement de Troie, mais on ne pratiquait aucun sport d’équipes, la guerre n’étant pas épreuve olympique par la faute de règles strictes n’autorisant pas les participants à tuer leurs adversaires. Aucune épreuve de voile ou de surf non plus, la mode d’alors étant plutôt aux bateaux à Ulysse. Et ne parlons pas des épreuves cyclistes là où les Cyclades n’avaient pignon que sur la mer. Je rappelle également que le statut des femmes n’était guère enviable chez les hellènes, pas plus que chez les Pénélope soit dit en passant, l’entrée des stades leur étant interdit et Hélène Ségara n’ayant pas encore lancé son premier disque. Mais quelles que soient les épreuves, le but du jeu de tout participant était comme aujourd’hui de l’emporter et de rejoindre ainsi les Dieux au sommet de l’Olympe, la Française des jeux n’ayant pas encore lancé son fameux « l’essentiel c’est de participer », célèbre slogan repris par un Baron non moins célèbre qui donnera plus tard son nom au stade Pierre de Coubertin. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Diffusion de la cérémonie d’ouverture des JO de Rio jusqu’à 3h samedi matin. Le problème est que les yeux des téléspectateurs se sont fermés avant que les jeux ne soient ouverts. Les épreuves ont débuté et les premiers résultats sont tombés, Emmanuel Macron s'est qualifié pour les cars. Il va encore attraper la grosse dette, ce qui va finir par devenir rédhibitoire pour un ministre des finances. Je note au passage qu’au regard des polémiques en tous genres de ces dernières semaines, si le lancer de piques était sport olympique, la France serait assurée d'une médaille d'or supplémentaire. Le ministre du budget a confirmé cette semaine que le prélèvement à la source serait mis en place dès 2018 pour l’impôt sur le revenu. En apprenant la nouvelle beaucoup n’en sont pas revenus et se sont mis au pinard. Clint Eastwood a apporté son soutien à Donald Trump, ce qui assez logique quand on sait que ce dernier est à la fois le con, la brute et le truand. L’église Sainte-Rita située dans le XVème arrondissement de Paris va être démolie et remplacée par un parking. Il faut être réaliste, on a beaucoup plus de chance de trouver une place de parking qu'une place au paradis. Ouverture d'un restaurant naturiste prévue en septembre à Paris. Seul l'ail pourra y être en chemise et les pommes de terre en robe de chambre. A la semaine prochaine !