Pierre-de-Jade

Mieux vaut prêter l'oreille que prêter son pavillon. Passer sa vie à poser des prothèses est un sacerdoce. Avant de traduire des gens en justice, il faudrait commencer par traduire le droit en français. Le tri électif c'est un peu comme le tri sélectif mais avec une difficulté accrue pour identifier a priori les ordures. C'est lorsque l'Homme a commencé à regarder ses travers en face que les divergences de vue sont apparues. Il est déconseillé de se porter candidat pour intégrer un corps de ballet quand on danse comme un manche. Histoire de vol Depuis qu’il a mis les pieds sur Terre, l’Homme rêve de voler. A l’origine, il n’avait aucun plan de vol et les vols sont restés en plan pendant des millénaires. Il est vrai que le climat de ces temps reculés n’incitait pas vraiment à prendre l’air. Les enfants manifestaient bien des velléités de voler de leurs propres ailes, mais en termes de performance aérienne, ça ne volait pas très haut. L’Homme a brutalement pris conscience qu’il était un drôle d’oiseau lorsqu’il a commencé à se faire plumer par l’impôt, éprouvant pour la première fois la désagréable impression de passer pour un pigeon. Mais il ne décollait toujours pas. La frustration de son incapacité chronique à quitter le plancher des vaches laissa place à la honte. L’être supposé le plus intelligent de la création était dépassé par des représentants d’espèces inférieures dans sa conquête de l’espace. Des fourmis volantes, des poissons-volants et des cerfs-volants le ridiculisaient. L’Histoire ne s’arrêta heureusement pas là, sinon personne aujourd’hui ne pourrait prendre un vol pour les Canaries. En 1780, après un repas bien arrosé qui les incita à sortir prendre l’air alors qu’ils se sentaient ballonnés, les frères Montgolfier mirent au point la montgolfière. 110 ans plus tard, Clément Ader s’y colla pour faire décoller le premier aéroplane à vapeur, scotchant tous les observateurs. Et en 1969, l’Homme s’envola jusqu’à la Lune, ce qu’aucune fourmi, aucun poisson et aucun cerf n’a réussi à faire jusqu’à aujourd’hui. L’honneur est sauf. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il a plu tous les jours au Royaume-Uni depuis le début de l'année 2026. Rien de nouveau sous le soleil. Pour la première fois de l’Histoire, le PSG a battu l’OM 5-0 dimanche dernier en match de Ligue 1 de football. En hommage aux JO d’hiver 2026, l'Olympique de Marseille est reparti avec cinq anneaux. Ghislaine Maxwell, l’ancienne compagne et complice de Jeffrey Epstein, a invoqué le droit de ne pas s’auto-incriminer pour refuser de témoigner lundi devant la commission d’enquête. Que Maxwell ne laisse rien filtrer, c'est fort de café ! Gérald Darmanin a relancé le débat en réaffirmant que les détenus devraient payer leur détention. Et s’ils n’ont pas de revenus, ils peuvent rester ? Le duo français Guillaume Cizeron et Laurence Fournier-Beaudry a été sacré mercredi soir champion olympique de danse sur glace. Les dérapages d'un couple récompensés à trois jours de la Saint-Valentin, c'est assez rare pour qu'on en fasse une large publicité. Le gouvernement a recommandé cette semaine de limiter la consommation de viande et de charcuterie dans le cadre de sa stratégie nationale pour l'alimentation. En rappelant que si la civilisation aztèque avait disparu, ce n’était pas dû au hasard. Jack Lang, fortement soupçonné d’avoir profité des largesses financières de Jeffrey Epstein, a été contraint de présenter sa démission de la présidence de l’Institut du monde arabe. Tout compte fait, on finit toujours par payer l'addition, même Jack Lang. Kathleen Hennings, une Britannique âgée de 105 ans, a livré le secret de la longévité : rester célibataire et boire de la Guinness. Une bonne façon de préparer la mise en bière. A la semaine prochaine !

Si on ne perd rien pour attendre, il faudrait m'expliquer pourquoi le temps c'est de l'argent. Nouveau scandale dans le secteur du bâtiment. Les tuiles faîtières auraient été fabriquées bien avant. Si l'on vous raconte que dans le petit chaperon rouge et les trois petits cochons il y a un chien, méfiez-vous, il y a un loup. Si la nature fait bien les choses, le naturisme les fait voir. Nommer un principal dans le secondaire n'est pas le reflet d'une parfaite cohérence de l'éducation nationale. Que des langues de vipère cherchent à vous faire avaler des couleuvres reste un mystère de la nature. S’en faire tout un monde Monde est un terme qui parle à tout le monde, que l’on soit venu au monde à terme ou non. Vu le monde qui s’y trouve, ce serait un monde qu’il en soit autrement. D’évidence, on n’est pas près de croiser quelqu’un qui connaît tout le monde mais tout le monde connaît quelqu’un. Vous me direz, quand il y a un monde fou, on n’est plus sûr de rien. Surtout lorsque des fous gouvernent le monde. La preuve en est que dans le grand monde, on ne trouve pas grand-monde. Ceci n’empêchant pas tout ce petit monde de se croire les rois du monde. C’est le monde à l’envers mais ce n’est pas la fin du monde. On a vu pire en ce bas-monde. On a trouvé le toit du monde du côté du Népal mais d’un autre côté, tout le monde n’a pas trouvé un toit. On nous répète que le monde est petit et on s’obstine à le diviser, le tiers-monde, le quart-monde, bientôt le cinquième-monde ? Ce n’est pas raisonnable, il va arriver un moment où à force de le diviser, il finira par disparaître. Et il n’y aura plus foule dans ce monde pour lire Le Monde. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Pour relancer la natalité, le gouvernement enverra une lettre à tous les Français de 29 ans. Mon fils de 29 ans attend cette lettre avec impatience avant de se précipiter chez Jacadi. André Santini, le maire d’Issy-les-Moulineaux âgé de 85 ans, a annoncé sa candidature pour un neuvième mandat à la tête de la ville, lors d’une réapparition en public en fauteuil roulant, après 3 mois d’hospitalisation à la suite à une chute. Un signe laissant croire qu’il sera réélu dans un fauteuil ? Plus les informations sortent après analyse des documents divulgués dans le cadre de l’affaire Epstein, plus la liste des personnalités en relation avec Jeffrey Epstein s’allonge. Vous allez voir que bientôt on va découvrir qu'Epstein était le manager des Beatles. Et plus le temps passe, plus la bannière est étiolée. Melania, le documentaire descendu en flammes par la critique sur la première dame des États-Unis, a connu le succès dans les salles américaines lors de son premier week-end d’exploitation. Entre aller voir le film Mélania et boire de l'huile de ricin au petit déjeuner, vous choisiriez quoi, un bol ou un mug ? Un cadavre a été découvert dans un grand sac de voyage dans un appartement de Caen. Une enquête a été ouverte pour assassinat. C’est vrai que l’hypothèse du suicide semble peu probable. Ouverture ce vendredi à Milan des 25èmes JO d’hiver de Milan Cortina. J'espère que le comité olympique italien a eu la présence d'esprit de faire sponsoriser ses JO par Cinzano. A la semaine prochaine !

On a tellement crié mort aux vaches qu'il ne reste plus que des poulets dans la police. Quand on a son mot à dire et que l'on ne dit pas un mot, on finit par se maudire. Si vous avez le nez fin et les oreilles qui traînent en permanence, vous êtes soit un espion, soit un teckel. Celles et ceux qui refusent de laisser un pourboire ont toujours des excuses à l'emporte-pièce. Les certitudes n'étant pas toujours payantes, choisissez le bénéfice du doute. Le jour où quelqu'un fera courir le bruit qu'il a réussi à tordre le cou à une rumeur, la nouvelle fera vite le tour. J’ai un doute - Je suis en plein doute, c’est certain - Vous en êtes certain ou le doute s’insinue ? - Vous insinuez que mon doute est douteux ? - J’ai des doutes - Les doutes se partagent - Ah non, chacun ses doutes, c’est plus sûr ! - Ôtez-moi d’un doute, vous n’êtes pas très partageur ? - Je cultive mes doutes depuis assez longtemps pour les garder pour moi - Vous semez le doute ? - Non, c’est mon voisin. Il passe son temps à prêcher le faux pour savoir le vrai. A force, le doute germe dans votre esprit. - Il pousse un peu - Le doute ? - Non, votre voisin - Il ne doute de rien - Vous n’essayez pas de lever le doute ? - Malheureux, vous n’y pensez pas, il va se mettre à planer et on ne sait pas jusqu’où il peut aller ! - C’est le problème avec les doutes, on n’est jamais sûr de rien - Sans aucun doute A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Plusieurs personnalités sont citées dans les trois millions de pages issues du dossier du criminel sexuel Jeffrey Epstein, publiées vendredi par la justice américaine. Des millions de pages dans le dossier Epstein, ce n'est plus un dossier c'est l'encyclopédie Univers sali ! À l’unanimité, les députés ont voté mercredi la fin du devoir conjugal au sein du mariage, une évolution de la loi visant à prévenir les viols conjugaux en mettant un terme à une ambiguïté juridique ancienne. Déjà que la grammaire décline chez les jeunes, la suppression des conjugaisons dans les devoirs ne va pas arranger les choses. La cote de popularité d’Emmanuel Macron est remontée de deux points depuis son discours musclé de Davos, lors duquel il portait des lunettes d’aviateur qui ont fait le tour du monde. Quand on est mal vu, une paire de lunettes peut parfois suffire. Auchan, qui souhaite se concentrer sur ses hypermarchés, envisage de vendre 91 supermarchés au groupement Mousquetaires (Intermarché). Auchan ne récoltant plus assez, il importe du blé. Trump a qualifié d’agitateur Alex Pretti, un infirmier américain en réanimation âgé de 37 ans, abattu à Minneapolis par des agents de la police des frontières (ICE). Rien de surprenant en fait, il paraît que Donald Trump est un grand amateur d'ICE crimes. En quelques années aux USA, on est passé de "J'ai fait un rêve" à "Nous vivons un cauchemar". Une juge fédérale a décidé vendredi que Luigi Mangione, suspecté du meurtre du patron du plus gros groupe d'assurance santé américain à New York en 2024, ne pourra pas être condamné à la peine de mort. Il en a reçu l’assurance ? A la semaine prochaine !

On n'insistera jamais assez sur l'importance de bénéficier d'une couverture santé lorsque le chauffage est en panne. Je ne comprends pas la tendance actuelle à toujours noircir le tableau, peut-être que ça soulage ... Qui revient de loin en étant passé près d’un point de non-retour n'est pas près d'y retourner. Il est plus difficile d'asseoir une réputation lorsqu'on est en rupture de ban. Demain est un autre jour est une lapalissade qui ne date pas d'hier. On ne peut prétendre à n'avoir peur de rien quand on a peur du vide. C’est le bouquet ! - Figure-toi que Rose m’a invité à prendre un pot - Ton amie, la Rose crémière rue des Camélias ? - Oui, celle qui m’avait planté là il y a trois ans devant le fleuriste de la rue Jasmin - Et elle revient comme une fleur, sans souci, du jour au lendemain ? - Elle m’a expliqué que la colère l’avait aveuglée en apprenant que j’avais conté fleurette à Iris, l’ophtalmo de la rue de Bellevue, mais qu’elle s’en voulait de s’être emportée - Vous êtes toujours ensemble avec Iris ? - Non, elle m’a quitté pour l’opticien d’en-face qui avait des vues sur elle depuis longtemps. Elle m’a carrément envoyé sur les roses en me disant qu’elle m’avait assez vu ! - Depuis, tu es tout seul ? - J’ai rencontré Violette rue des Glycines, il y a quelque temps, en sortant de chez Capucine, ma dentiste, qui venait de me poser une couronne - Et ça se passe bien ? - Sans me lancer de fleurs, je fais tout pour et elle me dit qu’elle se sent bien avec moi - Si pour une fois ta relation ne tombe pas à l’eau, ça s’arrose ! - En attendant, le sujet risque d’être épineux lors de ma rencontre avec Rose - Vous vous rencontrez où ? - Crois-moi si tu veux mais on s’est donné rendez-vous rue Jean-François Lépine dans le 18e, c’est le bouquet, non ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Après 77 ans d’adhésion, les États-Unis quittent officiellement l’Organisation mondiale de la santé sur décision de Donald Trump. Et la santé mentale quitte officiellement Donald Trump. Donald Trump, toujours lui, a déclaré le 20 janvier "Dieu est très fier de ce que j’ai accompli". Si Dieu existe, c'est le moment qu'il le prouve en portant plainte pour diffamation contre lui. Une descente d’air polaire provoque une baisse des températures dans l’Est des Etats-Unis, jamais vue depuis 40 ans, avec notamment -35°C relevée à Chicago. Finalement le Groenland c'est comme Lagardère, si tu ne viens pas au Groenland, le Groenland viendra à toi ! Deux nouvelles motions de censure ont été déposées cette semaine par la Gauche hors PS et le RN sur le volet recettes du budget 2026. Au regard de la quantité de motions de censure déposées depuis deux ans, on peut qualifier l'Assemblée nationale de confrérie de censeurs. Le PDG de Ryanair Michael O'Leary et Elon Musk ont échangé des messages d’insultes pendant plusieurs jours, après une dispute consécutive au refus du patron de Ryanair d’utiliser le système satellite Starlink pour accéder au Wifi dans les avions de sa compagnie. Echanger des noms d’oiseaux, ça ne vole pas haut pour une histoire d’avions ! Les États candidats à un siège permanent au "Conseil de paix" proposé et présidé par Donald Trump, une sorte d’ONU privé qui s'octroie la mission de "promouvoir la stabilité" dans le monde, devront s'acquitter d’un droit d’entrée de plus d'un milliard de dollars. On ne pourra plus affirmer que la paix n’a pas de prix. A la semaine prochaine !

Ce n'est pas parce que les manchots ne peuvent pas prendre leur courage à deux mains qu'ils doivent baisser les bras. Ceux qui ne reculent devant rien sont bien avancés lorsqu'ils se retrouvent dans l'impasse. Je connais un type qui fait constamment des siennes en multipliant les leurres. Certains jours on se dit que tant qu'à faire, autant ne rien faire. Que la gravité nous attire vers le centre de la Terre, c'est un fait, mais qui ne rend pas plus attirants les gens sérieux qui se prennent pour le centre du monde. Contrairement aux croyances, la justice était plus laxiste au Moyen-âge. Dans les châteaux, on ne compte plus les meurtrières qui n'ont jamais été condamnées. Un peu de tenue Au départ, l’Homme était nu comme un verre vide ou à tout le moins vêtu de la tenue d’Adam. Eve, aussi, Dieu n’ayant pas encore créé le marché Saint-Pierre et les Galeries Lafayette. C’est à cette époque que la nudité est devenue la première étoffe des Eros. Puis rapidement, la performance énergétique des grottes ne décollant pas de la classe G (comme grotte), il s’est mis à se couvrir de peaux de bêtes en risquant sa peau. Car déjà en ces temps reculés, les fournisseurs vendaient chèrement leur peau. Encore aujourd’hui, il n’est pas rare de croiser des peaux de vaches perpétuant cette tradition ancestrale, sans faire, il faut bien le reconnaître, un effet bœuf. Et de fil en aiguille, le vêtement est devenu de plus en plus sophistiqué. Très vite, les individus composant le haut du panier ont compris qu’être habillé comme un sac n’était pas très emballant et ne reflétait pas leur rang. La tenue est devenue la marque du statut social bien avant que les marques ne déposent les statuts de leur société. Certes, l’habit ne fait pas le moine mais la robe de bure y contribue beaucoup, alors que la robe de bure sur Yvette ne fait qu’exceptionnellement la nonne de la vallée de Chevreuse. La tenue est également censée refléter les origines, la personnalité ou l’appartenance à un groupe mais ce n’est pas toujours vrai. Il est très rare de croiser une résidente du 16e arrondissement jouant de la cornemuse en tailleur écossais Chaussée de la Muette. Et rien n’empêche un musulman de porter un costume croisé. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

En plein débat sur l’accord avec le Mercosur, la marque bretonne Hénaff se fait attaquer sur les réseaux sociaux pour sa langue de bœuf en provenance d’Amérique du Sud. Si j'ai bien compris, Hénaff est dans le pâté à cause de mauvaises langues ? La France a connu plus de décès que de naissances en 2025 pour la première fois depuis la Seconde guerre mondiale. Et BB est décédée, ce qui n'arrange rien. Depuis plusieurs semaines, les œufs se font rares dans de nombreux supermarchés en France. Peut-être parce qu'on ne fait pas d'omelette sans cacher des œufs ? Donald Trump a menacé samedi huit pays, dont la France, de surtaxes douanières jusqu’à la vente du Groenland pour avoir envoyé des troupes sur l’île. Trump c'est le type qui augmente les taux lorsque l'étau se resserre. Alain Orsoni, ancien dirigeant du FLNC et ex-président de l’AC Ajaccio, a été abattu lors des obsèques de sa mère en Corse. Un ex-dirigeant de club de foot tué par balles, c'est un pied-de-nez du destin. Le taux du Livret A va descendre à 1,5% à compter du 1er février 2026, a annoncé le ministre de l'Economie Roland Lescure, en raison du ralentissement de l'inflation. La note du Livret a aussitôt été abaissée de A à A- par les agences de notation financière. A la semaine prochaine !

L'hiver est là pour nous rappeler qu'il est notablement plus difficile de se sentir bien dans sa peau quand on se pèle. D'une manière générale, les gens s'emploient à trouver du travail. Et c'est déjà du boulot. On peut être né sous une bonne étoile et être con comme la Lune, l'un des mystères insondables de l'Univers. Les gens sans nuits se lassent rapidement. Considérant la forte augmentation d'individus bêtes à manger du foin, la pénurie de fourrage nous guette. Par principe, je refuse d'acheter un croissant à un commerçant mal luné. Situation critique - La situation est critique - Vous portez un regard critique sur la situation ? - Je critique l’état de la situation - Vous jugez que l’Etat ne maitrise pas la situation ? - En l’état, je situe mal son niveau de maîtrise - Vous me semblez avoir la critique facile - Je suis critique de profession - C’est une bonne situation ? - Je suis critique d’art. L’art est difficile mais le critique est aisé - Que faites-vous quand vous ne critiquez pas ? - Je loue - Vous louez quoi ? - Je loue des œuvres d’art - Et vous louez depuis longtemps ? - Ça fait un bail. Je louais avant de critiquer - Vous réussissez à concilier les deux activités ? - Il m’arrive de louer quand je critique - Et de critiquer lorsque vous louez ? - J’évite, pour ne pas rendre la situation critique - C’est louable. L’art vous fait vivre en quelque sorte - C’est un art de vivre A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La tempête Goretti a fortement touché le Cotentin et les côtes de la Manche Jeudi, où des rafales à plus de 160 km/h ont été relevées. On peut affirmer sans risquer de se tromper qu’il y avait du vent dans la manche à air. Les manifestations contre le régime de la république islamique ont pris de l’ampleur à Téhéran et dans la plupart des villes iraniennes. Les Iraniens n'ont pas attendu la tempête Goretti pour qu'un vent de liberté balaie leur pays. Pour protester contre la signature imminente de l’accord sur le Mercosur, les tracteurs de la Coordination rurale, le deuxième syndicat agricole, ont débarqué jeudi autour de l’Arc de Triomphe et de la tour Eiffel. Des agriculteurs sur les Champs pour ne pas perdre de blé, rien de plus normal. Donald Trump, toujours lui, a réussi l’exploit de menacer dans la même semaine Cuba, la Colombie, le Mexique, le Groenland et l’Iran. Donald Trump c'est le dictateur de Chaplin, à la différence près que lui est un vrai charlot. En cas de censure du gouvernement, Emmanuel Macron et Sébastien Lecornu ont convenu d’une dissolution de l’Assemblée nationale avec des élections législatives qui pourraient se tenir en mars, jumelées avec les élections municipales. Certains maires vont en être dépités et certains députés en être amers. Le soir du Réveillon dans le Jura, un enfant de 3 ans est tombé sur un caillou en mangeant sa bûche glacée. Bientôt des galets des rois ? Un astronaute de l’équipage de la station spatiale internationale doit être évacué dans les prochains jours pour des raisons de santé. On lui déconseille de sortir prendre l’air. Début des soldes cette semaine. A vos marques, prêts à porter ! A la semaine prochaine !

En Iran, un mouvement initialement lié au coût de la vie est parti le 28 décembre de Téhéran, où des commerçants ont fermé boutique pour protester contre l’hyperinflation et le marasme économique, pour s’étendre à des revendications politiques contre le régime des mollahs. Avis aux Iraniens : attention de ne pas croire qu'après avoir éliminé les barbus, demain on rasera gratis. Daniel Vaillant, ancien ministre de l’Intérieur âgé de 75 ans, s’est plaint de la perte de son chauffeur personnel à partir du 1er janvier 2026. Les valeurs se perdent chez les Vaillant. J'ai connu un Michel Vaillant qui n'avait pas besoin de chauffeur pour se déplacer. La nouvelle chocolaterie de Cédric Grolet avenue de l’Opéra à Paris a été cambriolée pour un montant de plus 20 000 euros en liquide. Encore un vol qui va rester dans les tablettes. Philippe de Villiers a affirmé sur Europe1 que les pères fondateurs de l'Europe étaient des nazis de la seconde guerre mondiale et que l'Europe venait d'un complot américain selon des archives déclassifiées. Le fou du Puy a encore touché le fond. Le constructeur chinois BYD est désormais le premier constructeur de véhicules électriques dans le monde, détrônant par la même occasion l'américain Tesla. Elon Musk ne va pas digérer de faire un bide. Le nouveau maire de New York, Zohran Mamdani, a prêté serment le 2 janvier dans une station de métro abandonnée de la ville. Certainement pour montrer la voie. Donald Trump a annoncé samedi que les forces américaines avaient capturé le président vénézuélien, Nicolas Maduro, après avoir lancé une attaque de grande envergure contre le pays sud-américain. Après cette répétition réussie sur Maduro, Trump va pouvoir kidnapper Poutine et le ramener dans son golf de Mar-a-Lago pour le mettre aux trous. A la semaine prochaine !

Le passé le prouve, surtout le plus récent, les vœux du nouvel-an sont rarement suivis d’effet. Par exemple, souhaiter la fin des guerres sur Terre et l’arrivée d’individus sensés et intègres à la tête des Etats sont des vœux pieux qui se plantent régulièrement. A se demander si, l’air de rien, l’échange de vœux ne serait pas un troc de trucs en toc. Mais l’espoir faisant vivre, essayons néanmoins de sauver notre pot en tentant notre chance, et souhaiter à tout le moins pour 2026 que : · Les mollahs ne durent pas et que les durs se ramollissent, · Nicolas Sarkozy puisse écrire une suite à son journal d’un prisonnier, · Donald Trump se voit enfin décerner le prix Nobel de la pègre, · La droite soit moins gauche, la gauche plus adroite, et les extrêmes moins jusqu’au-boutistes, · Les restaurants ne dégustent pas et les piscines ne prennent pas l’eau, · Les éleveurs ne tombent pas de haut et les primeurs ne dépriment pas, · Gaza voie enfin le bout des tunnels et Netanyahou le début d’un procès, · Les Municipales ne fassent pas l’objet de viles manœuvres et que les maires lassés ne se fassent pas la paire, · Le nombre de candidats à la Présidentielle de 2027 ne dépasse pas le nombre des votants, · L’énergie du désespoir ne soit pas taxée et les taxes sur l’énergie pas trop désespérantes.

MENU DU REVEILLON DE LA SAINT-SYLVESTRE 2025 Amuse-bouches Makis corses aux pruneaux Moules portugaises en sablé Entrées Huîtres de Parrain Emincé de portefeuille sauce Bercy Nouilles chinoises façon ramen de Taïwan Plats Cervelle grillée façon Trump Brochettes de Donbass à la russe Sauté de bar à la grenade Desserts Millefeuille Sarkozy à la fresnoise Délices de Berck Clafoutis et sa caisse Boissons Chinon opus 21 Champagne Ruineux cuvée prestige Eau de vie de Morteau

Le succès n'est qu'un échec qui a failli dans sa tentative de réussite. Sournoisement, un membre de la cinquième colonne peut vous tromper sur toute la ligne. Le nombre de culs-bénits n'aurait-il pas été à la hausse si le Saint-Siège s'était installé à La Chaise-Dieu ? La question mérite d'être posée. Un colosse aux pieds d'argile hésitera toujours à mettre les pieds dans le plat en terre cuite. Le corps humain est étonnant. Tout ce qui vous casse les oreilles et vous tape sur les nerfs finit par vous sortir par les yeux. Si l’Homme n'a pas des tas d'âmes, il pourrait au moins essayer de ne pas avoir mauvais esprit. Votez Père-Noël ! Pierre Desproges a écrit « l'enfant croit au Père Noël. L'adulte non. L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote. ». Oui et non. On peut légitimement préférer la magie de Noël aux tours de passe-passe des élections. Surtout lorsque l’on a pris conscience que bénéficier de cadeaux est toujours plus probable sous un sapin qu’à la sortie des urnes, mieux vaut fêter Noël et profiter de ses illuminations avant de risquer d’élire un illuminé et d’avoir les boules alors que Noël est derrière nous. Si l’on se penche sur le sujet à défaut de s’épancher en ayant le verbe haut, les points communs ne manquent pas entre le Père-Noël et le candidat ou l’élu. Comme le Père-Noël, l’élu tient les rênes. Comme lui, il est habillé pour l’hiver. Le Père-Noël conduit son équipage, l’élu nous mène en bateau. Alors que le Père-Noël passe par la cheminée, l’élu rentre par la fenêtre quand on l’a sorti par la porte. Le Père-Noël vient du Nord, l’élu ne perd pas le Nord. Une différence notable cependant, l’enfant écrit au Père-Noël alors que le candidat écrit à l’adulte avec le secret espoir qu’il croie au Père-Noël. Ce constat effectué, pourquoi ne pas voter pour le Père-Noël qui très souvent tient ses promesses ? Une telle décision jetterait un froid parmi les politiques, comme un vote blanc comme neige. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le groupe La Poste a été victime d’une cyberattaque de grande ampleur menée par un groupe de hackers pro-russes qui a perturbé son fonctionnement pendant quatre jours. Confirmant que l'utilisation exclusive de lettres pour sécuriser les mots de passe est un facteur de risques. L'administration Trump a décidé d'interdire de séjour l'ancien commissaire européen Thierry Breton et quatre personnalités européennes pour leur volonté de réguler les plateformes numériques. Près de 250 ans après avoir repoussé les Grands-Bretons, ils interdisent l’accès au Breton. Les touristes devront verser deux euros à partir du 1er février 2026 pour avoir accès à la fontaine de Trevi à Rome. La ville n’a pas précisé si le paiement devra être acquitté exclusivement en liquide. Le député LFI Carlos Bilongo a présenté publiquement ses excuses vendredi à Rachida Dati après avoir déclaré qu’elle avait progressé en politique en couchant avec des hommes. J'espère que le Père-Noël a apporté un fusil à aiguiser à LFI parce que là ça commence à faire beaucoup de couteaux pas très affûtés dans le tiroir. La gendarmerie de Savoie a lancé un appel à témoins après la disparition de Gaspar le soir de Noël, un homme de 86 ans qui a disparu alors qu’il était simplement allé sortir les poubelles. Les soupçons se portent sur deux de ses connaissances, Melchior et Balthazar. Le repas de Noël vire au drame à Settimo Torinese, près de Turin. Entouré de sa famille, un quadragénaire est mort étouffé en mangeant un panettone. Ses détracteurs vont profiter de ce drame pour qualifier à nouveau cette spécialité italienne d’étouffe-chrétien. A la semaine prochaine !

N'écoutant que son courage, il resta sourd à sa témérité. On rechigne en général à serrer la pince de celui qui vous serre la vis. Les imprimantes sont déprimantes et ce n'est pas qu'une impression. Une production à grande échelle ne suffit pas toujours à faire grimper les ventes. Prendre au pied de la lettre ce qui est écrit sur du papier à en-tête, c'est le monde à l'envers. Se forger une opinion est le meilleur moyen d'y croire dur comme fer. Marchés en ordre de marche A l’heure où battent leur plein les marchés de Noël et leurs sempiternels cortèges d’artisanat local made in China, de brassage d’effluves de piquette réchauffée savamment épicée, de saucisses graillonnées, de marrons carbonisés et de fritures de churros qui décourageraient définitivement Jésus-Christ de revenir si l’idée lui en venait, l’occasion est belle d’effectuer un rapide tour d’horizon de marchés marquants. Marché boursier : un marché globalement moins fréquenté que les marchés aux volailles, tout en vous laissant la possibilité de vous remplumer ou de vous faire plumer en hommage à la traditionnelle dinde de Noël. Marché Saint-Pierre : les adoratrices de l’immaculée confection y mettent un sacré cœur à l’ouvrage pour y dénicher les clés du paradis. Marché aux fleurs : Le seul marché où l’on vous laisse repartir comme une fleur avec le parterre si vous ne manquez pas de pot. Marché aux puces : son nom ne nous met pas du tout la puce à l’oreille, car on n’y trouve pas de composants électroniques. Il est toutefois envisageable de ramener des puces en multipliant les essayages. Marché des changes : marché où l’on ne suit pas le cours des couches-culottes mais dont certains protagonistes éprouvent le besoin d’en porter pour ne pas avoir à se changer en cas de fortes et soudaines fluctuations. Marché noir : permet d’acheter une veste sous le manteau sans risquer d’y laisser sa chemise. Il est parfois clairement considéré comme un marché de dupes. Il est tout-à-fait possible de faire l’économie de ces marchés. Mais échapper à l’économie de marché est beaucoup plus difficile. Une économie de marché qui ne doit en aucun cas être confondue avec l’économie de marcher assez répandue chez la feignasse sédentaire, consistant à démarrer sa voiture pour toute distance excédant deux cent mètres, avec ou sans illuminations de Noël. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump a confirmé ce lundi qu'il avait ordonné la construction d'un arc de triomphe à Washington. L'ouvrage prendra place en face du mémorial dédié à Abraham Lincoln. Trump n'est vraiment pas une flèche mais il tient absolument à son arc, encore un paradoxe de sa part. Le Sénat valide la disparition de 60 Millions de consommateurs inscrite dans le projet de loi de finances 2026 avec la liquidation de l’Institut national de la consommation (INC). C'est sûr qu'il ne va pas en rester beaucoup. Le Parquet national financier a annoncé mardi demander le renvoi de onze personnes, dont Nicolas Sarkozy, Carla Bruni-Sarkozy et Mimi Marchand dans l’affaire de la rétractation possiblement monnayée de l’intermédiaire Ziad Takieddine. Sarkozy est parti pour écrire une saga. Le fonds d'investissement Ardian a annoncé en début de semaine la cession de sa participation majoritaire dans Prosol, le pôle fruits, légumes, poissonnerie et crèmerie de l'enseigne Grand Frais, au fonds américain Apollo. ça jette un froid ! Il serait peut-être temps d'arrêter les frais. Le crématorium du Petit-Quevilly près de Rouen alimente le réseau de chaleur urbain de la ville. Le nombre de foyers concernés n’a pas été précisé. Emmanuel Macron a annoncé lors de sa visite à Marseille que l’amende forfaitaire délictuelle pour usage de drogues va passer de 200 euros à 500 euros. Le pétard explose ! Des avocats réclament une procédure disciplinaire contre leur confrère Nicolas Sarkozy qui, selon eux, ne peut plus incarner la profession. Le retour de bâton se confirme. Pour enrayer la propagation de la dermatose nodulaire contagieuse qui sévit chez les bovins, les autorités ont recours à l’abattage total des troupeaux contaminés, suscitant une vague de contestation chez les éleveurs. Les politiques ont la chance que l’on n'abatte pas ceux qui nous donnent des boutons. Et cette année encore, malgré les progrès de la médecine, l'automne ne passera pas l'hiver. A la semaine prochaine !

Le plus triste est de perdre la raison en ayant gain de cause. Einstein avait raison, le temps absolu n'existe pas. On peut passer des heures avec un type qui vous demande si vous n'avez pas une minute à lui consacrer. Il faut vraiment avoir les crocs pour bouffer du chiendent. Poignées d'amour ou pas, l'amour reste insaisissable. Ne vous y trompez pas, une garçonnière a souvent une pièce maîtresse. On constatent souvent que les candidats hors sol plafonnent assez rapidement. On ne sait plus à quel saint se fier Ne vous y trompez pas, le prénom s’avère souvent trompeur. L’étiquetage est loin de toujours correspondre au produit. Combien de Justin en ont repris deux fois ? Combien de Germain n’ont rien d’un Bavarois, pas même un cousin ? Combien d’Amandine et de Charlotte, loin d’être de bonnes pâtes, sont capables de vous coller une tarte, que vous soyez ou non bavarois ? De Parfait restés modestes et de Modeste qui se croient parfaits ? D’Urbain grossiers dans les campagnes ? Combien de Clémence sans pitié et de Noël qui ne font aucun cadeau ? De Prudence trompe-la-mort, de Céleste terre-à-terre ? Combien de Romane adeptes du style gothique, de Marine et d’Océane qui n’ont jamais vu la mer ? De Romain n’ayant jamais mis les pieds à Rome alors que tous les chemins y mènent ? Combien de Prosper et de Fortuné qui n’ont pas les moyens et de Victoire qui ne gagnent même pas à être connues ? De Mathis que l’on ne peut pas voir en peinture ? De Noé qui n’ont jamais vu la Grande Arche et de Nancy qui ne connaissent pas la Place Stanislas ? Combien de Philippine n’ont jamais été à Manille ? Combien de Sixtine n’ont jamais franchi les portes d’une chapelle ? De Benjamin qui se trouvent être les aînés ? Et surtout, patronyme on ne peut plus trompeur, combien de Fidèle ne l’ont jamais été ? Ces temps-ci, on ne sait vraiment plus à quel saint se vouer. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

À sa sortie de prison, Nicolas Sarkozy s’est rendu à Lourdes avec Carla Bruni pour y effectuer un pèlerinage discret. Il a compris que seul un miracle pouvait lui éviter de retourner écrire la suite de son bouquin derrière les barreaux. La jeune femme à l’origine de la plainte pour viol visant Ary Abittan débouchant sur un non-lieu a dénoncé la réaction de Brigitte Macron qui a traité de « sales connes » des membres du collectif Nous Toutes qui ont perturbé un spectacle du comédien. Un Abittan avec un non-lieu, dès le départ il y a quelque chose qui cloche. Delphine Ernotte, présidente de France Télévisions, a été auditionné mercredi par les membres de la Commission d'enquête parlementaire sur l'audiovisuel public. Beaucoup s'attendaient à ce que Delphine ergote. Jeudi 11 vers 21 h, à la suite d’une fausse manœuvre de la conductrice, une voiture a percuté le grillage de la piscine de La Ciotat avant de finir sa course au fond du bassin. Ils ont une sacrée flotte de véhicules à la mairie de La Ciotat ! Le tribunal des activités économiques de Nanterre a prononcé jeudi la liquidation judiciaire du groupe d’électroménager Brandt. Brandt liquidé, l'essorage a dû s’emballer. Nicolas Sarkozy, toujours lui, a parcouru les rues de Menton vendredi avec son fils Louis, candidat aux Municipales de 2026 dans la ville, avant de dédicacer son dernier livre dans une librairie locale. Ou comment passer des matons à Menton pour s'évader un peu. Le gel des plus de 200 milliards d’euros d’avoirs de la Russie placés en Europe a été définitivement validé par les Vingt-Sept ce vendredi 12 à Bruxelles. Ce gel des avoirs pour une durée indéterminée est un pied de nez au réchauffement climatique. A la semaine prochaine !

Quand on manque d'allant, on se contente du tout-venant. Il faut être doté d'un mental d'acier et d'un caractère bien trempé pour se porter candidat à la mairie de Forges-les-Eaux. La perfection n'est pas de ce monde mais elle est dans le dictionnaire. Le dictionnaire n'est donc pas de ce monde. On s'en doutait un peu, des immortels travaillent dessus. On a beau moderniser son mode de recouvrement, l'impôt est toujours aussi mal perçu. On prend mieux conscience de l'intérêt de passer entre les gouttes quand il pleut des hallebardes. Faits divers : un apatride se perd après avoir bénéficié d'un non-lieu. Sous silence Passer sous silence est une expression qui à défaut de faire parler, interroge. Si chacun s’entend sur le fait que le silence est l’absence de son, sous le silence, quel est donc cet état qui dépasse l’entendement ? Déjà que sans son, Dalila serait restée muette et Camille Saint-Saëns en aurait perdu un, il est entendu que ce passage sous silence ne tombe pas sous le sens. S’il échappe à toute perception, il est légitime de se demander s’il ne passe pas entre l’écoute. Ou peut-être faut-il être doté d’un sixième sens pour le capter ? Certes, le bruit de fond existe, mais il refait toujours surface malgré la débauche d’énergie déployée pour tenter de le réduire au silence. Certains racontent que dans les années 30 à Paris, un dénommé François Silence logeait au 3ème étage d’un immeuble de la rue Montcalm. Et chaque fois que la concierge passait l’aspirateur dans le couloir du 2ème, les locataires l’entendaient souvent reprendre sa phrase favorite « Ce sont mes seuls bruits de couloirs que je passe sous Silence ! ». Le sel de cette histoire est que ce François Silence avait plutôt le pied lourd et que ses voisins du dessous auraient préféré un Silence moins pesant. Lassés par le bruit, ils finirent par déclarer qu’ils se seraient bien passés de se trouver sous Silence. Malgré tout, cette histoire n’a jamais fait l’unanimité auprès des académiciens qui ne l’ont pas entendue de cette oreille et, à ce jour, ne l’ont toujours pas retenue comme étant à l’origine de l’expression. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Pour lutter contre l’assistanat des automobilistes, Louis Sarkozy veut supprimer les feux rouges, les lignes blanches et les panneaux de signalisation. Il est vrai que son père a souvent franchi la ligne blanche en tentant de faire tomber les autres dans le panneau et qu’aujourd'hui, pour lui, les feux sont au rouge. L'Union Européenne a infligé vendredi une amende de 120 millions d'euros à X, le réseau social d'Elon Musk, pour notamment l’opacité de son algorithme. X va bientôt devenir le signe de la multiplication des amendes. La Fédération Internationale de Football (FIFA) a remis un prix de la paix à Donald Trump à l’occasion du tirage au sort de la Coupe du monde 2026. Pour ses capacités à avoir la grosse tête et à marquer contre son camp ? A Sainte-Anne en Guadeloupe, un conducteur alcoolisé et positif au cannabis a heurté un camion-restaurant pour un bilan de 19 blessés. Lui avait trinqué, les blessés ont dégusté. A Limoges, un homard en porcelaine signé de l’artiste Jeff Koons a été mis en vente à 102000 euros. Le prix du homard à l’américaine s’envole. A la semaine prochaine !

Il est logique que seul le haut du panier vive dans les anses. On ne saura jamais si le masque de fer a eu un jour la gueule de bois. Il est assez cohérent qu'une destination très prisée fasse un tabac. A partir d'une paire de scandales, la mise à pied devient très probable. Des millésimes qui se cassent, c'est le début de la fuite des capiteux. Il semblerait que l'inventeur du futur antérieur ne soit pas passé à la postérité. Un signe des temps ? En lieu et place On vient de me demander d’essayer de me mettre à la place des autres. Mettez-vous à ma place, je n’ai pas su quoi répondre, ils sont trop nombreux. Mais admettons. Admettons que je réussisse à me mettre à la place d’un autre, je perds la mienne. Et quand on a une bonne place, on n’a pas envie de la perdre. On sait ce qu’on quitte, on ne sait jamais ce qu’on va trouver. Le doute s’installe et laisser place au doute, c’est la certitude de ne plus se trouver en lieu sûr. Même en y mettant de la bonne volonté, ce n’est pas toujours simple de changer de place. L’exemple de deux familles qui logeaient sur une place à Anvers et qui étaient toujours au même endroit après avoir échangé leurs places, est là pour confirmer que la tentative peut tourner au surplace. Et tenter de prendre la place d’un autre jugeant que cette initiative n’a pas lieu d’être, le risque est grand de vous faire remettre en place. Si vous n’êtes pas gâté par la chance, vous vous mettez à la place d’un chasseur. Vous allez à la chasse, vous perdez votre place et vous n’avez plus qu’à vous mettre en chasse pour en trouver une autre. Vous ne tenez plus en place, c’est tuant. Une chose est sure, si tout le monde se mettait à la place des autres, on assisterait à un grand remplacement qui ne ferait qu’alimenter une polémique un tant soit peu déplacée. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les scientifiques pensent que la Voie lactée se déplace dans l'espace à 600 kilomètres par seconde tout en oscillant légèrement, comme si elle battait des ailes. Et après on s'étonne que la démocratie batte de l'aile dans le monde actuel. Le président du Rassemblement national Jordan Bardella a été enfariné mardi à la foire de Vesoul par un jeune homme de 17 ans. Il s'en sort bien, il aurait pu prendre un pain. La Justice a tranché cette semaine, traiter son chef de salopard relève de propos excessifs mais n’est pas une raison suffisante pour être licencié. Surtout s’il en est vraiment un. Delphine Batho, l'ancienne socialiste âgée de 52 ans et actuelle présidente du parti Génération écologie, a annoncé mardi sa candidature à la Présidentielle de 2027. Batho se jette à l'eau et risque de boire le bouillon. La Cour de cassation a confirmé ce mercredi la condamnation de Nicolas Sarkozy dans l'affaire Bygmalion à un an d'emprisonnement dont six mois ferme pour le financement illégal de sa campagne présidentielle de 2012. D’autres procès sont encore à venir. A paraître bientôt chez Fayard : "le journal d'un réincarcéré" de Nicolas Sarkozy. Déclarée morte, une Thaïlandaise de 65 ans s’est réveillée dans son cercueil juste avant son incinération. Le moins que l’on puisse dire est qu’elle a eu chaud ! Un Black Friday qui dure une semaine, des années noires qui s'enchaînent, le temps n’est pas à l’éclaircie. A la semaine prochaine !