Pierre-de-Jade

Force est de constater que l’alphabet grec passe trop souvent pour de l’hébreu dans les bars du Quartier latin. Tenter de le vulgariser en le traduisant dans la langue de la rue Molière et du boulevard Diderot me semble donc d’utilité publique. Si pour certains le résultat peut prêter à controverse, j’engage ceux-ci à aller se faire voir chez les Grecs. Alpha : jet Nu : anse Beta : bon dieu Xi : alpin Gamma : tous tissus Omicron : onde Delta : plane Pi : gnouf Epsilon : à la détente Rho : d’Issoire Zeta : pelle Sigma : tiser Eta : sœur Tau : ride Theta : claque Upsilon : à se lever Iota : tayaut (verlan grec) Phi : larmes à Monique Kappa : cité Chi : dans la colle Lambda : individu Psi : colloque Mu : gay Omega : de la marine

Il faut toujours se méfier des idées toutes faites, elles sont en général ni faites, ni à faire. L'amour débute en se dévorant des yeux et se termine parfois en se bouffant le nez. Que les grands esprits se rencontrent n'a jamais empêché les concentrations de cons. On ne sert jamais de repas sur une table des matières, le menu serait trop sommaire. J'ai beau faire appel à ma mémoire, je n'ai aucun souvenir du nombre de personnes à qui j'ai dit on se rappelle. Combien de colons ont été témoins de guerres intestines ? Quitte à remanier Le remaniement est la traduction opérationnelle de cette manie du reniement propre aux chefs d’états. Une manœuvre hasardeuse qui revient à changer le casting d’un film pendant sa diffusion afin de relancer l’intérêt des spectateurs, vite lassés par le cinéma proposé. Mais quitte à remanier, pourquoi ne pas y aller plus franchement ? Voici donc en exclusivité ce nouveau gouvernement avant-gardiste : Ministre des finances et des paniers percés : Tony Parker Ministre de l’intérieur : Jacques Dehors Ministre de l’agriculture, de la culture, de la promotion des courges et de l’élevage des chèvres : Aurore Bergé Ministre des affaires étrangères et de la mode de chez nous : Jean-Paul Gaultier Ministre de la justice et des affaires bien françaises : Patrick Balkany Ministre des hospices et des personnes ayant de la bouteille : Clément Beaune Ministre de l’outre-mer, des loutres de rivières, des vieux loups de mer et des poissons panés : Jean-Frédéric Poisson Ministre de la mauvaise éducation nationale : Jean-Marie Bigard Ministre de la santé et du travail soigné : Dolly Prane Secrétaire d’Etat aux petits tas, aux gros tas, au taffetas et aux galets d’Etretat : David Guetta Porte-parole, porte-bidon, porte-clés et porte-manteau du gouvernement : Bernard Laporte A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Compost : le tri des biodéchets devient obligatoire en France à partir du 1er janvier. Doit-on toujours composter son millet ? En Bretagne, on peut trouver en ce début d’année du kouign amann des rois, du kouign amann, mais fourré à la frangipane, encore plus calorique ! Le plus simple serait de le rebaptiser King amann. Emmanuel Macron a annulé le conseil des ministres du mercredi 3 janvier et semble prendre son temps pour composer un nouveau gouvernement. C’est sûr, chercher des ministres sans casseroles, c'est un peu comme chercher des licornes à poils durs, un vrai casse-tête. Un record de froid a été battu cette semaine dans l’extrême-nord de la Suède, avec -43,6 °C. On n'est pas passés loin des -49,3°C, qui ont la réputation de jeter un froid dans l'assemblée. Près de 100 000 japonais chaque année se décident de tout quitter, prendre une nouvelle identité et recommencer leur vie. On les appelle les évaporés. Certainement à partir du moment où ça commence à chauffer et qu’il y a de l’eau dans le gaz. L’administration française a refusé la nationalité française à deux Belges vivant en France depuis 9 et 24 ans, sous prétexte qu’ils ne justifieraient pas d’une maîtrise suffisante de la langue de Molière. C’est un peu fort de café, même les femmes savantes ne parlent plus la langue de Molière, c'est dire. Le département du Pas-de-Calais à nouveau en vigilance rouge inondations, quelques semaines après l’épisode précédent. Que personne n'ait l'indécence de leur parler du dry january (mot à mot janvier sec), la campagne de santé publique incitant à l’abstinence de consommation d’alcool pendant le mois de janvier. Le lundi de Pâques aura lieu cette année le 1er avril. Et ce n'est pas un poisson, en chocolat ou non. Je tenais à tuer cette rumeur dans l'œuf. A la semaine prochaine !

Le Conseil d'État a validé l'expulsion d'environ 2000 étudiants de leur logement du Crous pendant les JO de Paris. En contrepartie, ils recevront 100€ et 2 places pour assister à des épreuves olympiques. 2 places au SDF ? Un salon de coiffure vosgien à Vittel, ça ne s’invente pas, a obtenu une licence IV qui lui permet de vendre des boissons alcoolisées. « Je vous sers une coupe ? ». Emmanuel Macron a indiqué cette semaine qu’il voulait donner un nouvel élan pour l’année à venir. Après les rennes du Père-Noël, l'élan du Père-Fouettard ? La Poste teste depuis novembre des cabines d'essayage pour les personnes qui reçoivent des colis de vêtements, avec la possibilité de les renvoyer sur-le-champ s'ils ne conviennent pas. Elles permettent de détecter les faux plis ? Le gouvernement n’a pas renouvelé à la date butoir légale du 27 décembre l’agrément d’Anticor, l’association de lutte contre la corruption. Anticor joue trop les casse-pieds ? Des milliers de personnes ont manifesté à Buenos Aires contre un méga-décret du nouveau président Javier Milei, qui prévoit un paquet de 300 mesures pour libéraliser massivement l'économie. Quelle surprise, le dingo de la pampa applique son programme de dingo de la pampa ! Jacques Delors, président de la commission européenne de 1985 à 1995, est décédé cette semaine à l’âge de 98 ans. L'Europe a perdu Delors mais la banque centrale européenne devrait survivre. C'est la polémique de cette fin d'année, Depardieu monstre sacré ou sacré monstre ? Bonne année et à la semaine prochaine !

L’expérience précédente n’ayant une fois encore pas franchement été couronnée de succès, sauf peut-être pour Charles III et ma 2ème molaire supérieure, il est légitime de se demander si la formulation de vœux de bonne année pour 2024 ne risque pas d’être d’une efficacité comparable à celle d’une tentative de résorption de la plaie de la corruption à l’aide de pansements Urgo. Mais en cette année olympique, je ne pouvais pas faire autrement que de me résoudre à me prendre aux Jeux, quitte à me prendre les pieds dans le tatami. Pour 2024, je souhaite donc en chuchotant que : - Paris n’ait pas à crier rien ne va plus avant que les Jeux ne soient faits - Les forêts et les relations internationales ne s’enflamment pas - La paix ne passe pas son temps à se lamenter au pied du mur - Les cases 49 et 3 ne soient pas les plus utilisées au jeu de loi - L'adversaire de Vladimir Poutine à la Présidentielle russe ne finisse pas dans une urne - Les rivières ne sortent pas de leur lit, que les lits ne sortent pas des hôpitaux et que les médias ne fassent pas le lit de l’extrême-droite - La blouse des élèves ne fasse pas oublier le blues des profs - Les chausseurs se coordonnent pour que les cordonniers soient mieux chaussés - La caille carcaille, la buse piaule, la chouette hulule et les cons ne pullulent plus Et que finalement cette année soit une réussite et non un succédané d’année à succès, une bonne année qui mériterait un bonnet d’âne.

Inutile d’être un zoologiste émérite pour constater que les langues de vipères ne pratiquent pas la langue de boa. Pour quelques blagues faisant un tabac, combien sont fumeuses et font long feu ? Paradoxalement, le vote à main levée ne conduit pas toujours à des victoires haut-la-main. Commencer sa vie avec les contes de Grimm pour finir par maquiller les comptes conduit tout droit au camouflet. Aimé aimait les mets des Mées (ce n’est pas de Marcel Aymé). Les types qui roulent les mécaniques ne sont jamais pénalisés pour défaut d'assurance. Le Père-Noël dans ses petits souliers A l’aune des questions sociétales et stratégiques qui enflamment les débats depuis plusieurs années, il semblerait que l’omnipotence du Père-Noël ait du plomb dans la hotte. Le sexisme : Pourquoi le poste de Père-Noël a-t-il toujours été occupé par un homme alors qu’une femme était Première ministre de la Finlande il y a encore six mois et qu’une amazone ferait tout aussi bien l’affaire pour livrer des colis ? La pédophilie : on peut s’interroger sur le laxisme régnant jusqu’alors autour d’un individu échangeant des lettres avec des enfants, les prenant sur ses genoux au vu et au su de tout le monde, allant jusqu’à s’introduire chez eux la nuit, et n’ayant même pas l’excuse de leur enseigner le catéchisme. Le racisme : pourquoi le Père-Noël est-il imperturbablement blanc et d’un type nordique très peu courant au Sénégal et au Pérou alors qu’un Sri-Lankais conduisant un charriot tiré par des éléphants aurait les mêmes compétences, voire de meilleures en qualité d’ex-Ceylan, pour un coût horaire moindre ? La sécurité du territoire : Un étranger, barbu de surcroit, qui pénètre illégalement de nuit dans les habitations en n’hésitant pas à récidiver depuis des années, devrait être fiché S et soumis à une OQTF. La maltraitance animale : cet individu martyrise des rennes année après année en les forçant à parcourir des milliers de km en tirant un traineau en surcharge, sans parler uniquement de sa surcharge pondérale. Les risques de tension Est-Ouest : venir d’un pays intégré à l’OTAN et franchir sans autorisation ni visa la frontière russe n’est pas vraiment un cadeau dans la période actuelle. Malgré ces pressions de plus en plus vives, il devrait néanmoins conserver ses prérogatives cette année mais pour combien de temps encore ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Agnès Firmin Le Bodo, remplaçante d’Aurélien Rousseau le ministre de la santé démissionnaire, est visée par une enquête pour des soupçons sur des cadeaux non-déclarés d’un montant total de 20000 euros, qu'elle aurait reçus de la part des laboratoires Urgo. On ne va tout de même pas gâcher son futur pour des présents du passé ?. Et puis les petits cadeaux entretiennent l'amitié et l'amitié c'est bon pour la santé, où est le problème ? La crue de la Charente a poussé des habitants de Saintes à évacuer leurs habitations. Il n’y a pas que les femmes en Saintes qui attendent avec anxiété de perdre les eaux. Des biologistes ont découvert que les Sumériens partaient à la guerre avec des ânes hybrides, les kungas, croisements entre ânes domestiqués et sauvages. Aujourd'hui on a des ânes croisés avec des chèvres et on en fait des députés qui ne sont pas des foudres de guerre. La loi immigration a été votée cette semaine après d’âpres négociations et intégrations d’articles proposés par LR. A la place des rois mages, je commencerais à me faire du souci. L’Américaine Lee Redmond, ancienne détentrice du record des ongles les plus longs au monde, est décédée à l’âge de 82 ans. On ne se méfie jamais assez des ongles morts. Le musée Grévin a retiré la statue en cire de Gérard Depardieu après la diffusion de l’émission complément d’enquête sur le Gégé national. Réaction immédiate de l’acteur : « j’en n’ai rien à cirer ! ». Et une fois de plus, l'automne n'a pas passé l'hiver. A la semaine prochaine !

J'ai longtemps cru que nyctalope était une insulte mais j'ai fini par y voir clair. Quand on a la sensation d'être mené en bateau, il y a toujours un instant de flottement avant de se jeter à l'eau. L'intelligence artificielle ne s'arrête plus dans le domaine des langues. L'automate farsi perce en Iran. La météo n'est pas une science exacte. J'ai connu deux grands secs qui se ressemblaient comme deux gouttes d'eau. Tout n'a pas toujours été simple pour les peintres du 19ème siècle. Dans leurs premières années, Seurat ne voyait rien venir et Boudin se faisait du mauvais sang. Quoi de plus anachronique que des rétrogrades qui se mettent en avant ? A la croisée des mots Comment devient-on verbicruciste ? C’est la question qui taraude autant les cruciverbistes que les non-pratiquants des chemins de croix hebdomadaires, voire quotidiens pour les forçats des cases de l’oncle Mot. Car il faut bien reconnaître que l’art est difficile. Avoir une case de vide est rédhibitoire et disposer des capacités d’aligner plus de trois mots à la suite insuffisant pour accéder au Graal des croisés. Pour trouver les clés de la grille, le verbicruciste doit impérativement savoir franchir les croisements sans encombres et sans abuser des gros mots qui ne tiennent pas dans les cases, entreprise périlleuse s’il en est dans les villes d’aujourd’hui aux heures de pointe. Il doit faire preuve de persévérance, de continuité dans l’effort, car n’importe quel footballeur que vous croiseriez vous le confirmerait, il n’y a pas de mots pour décrire les maux provoqués par une rupture des croisés. Oser naviguer dans les eaux des grilles de forces 5 et 6, et l’avis de grand vent tourne à la tempête sous les crânes. La grille est comme un filet au-dessus duquel le verbicruciste enchaîne les coups droits le long de la ligne en évitant les revers des croisés. Rien d’étonnant qu’il finisse souvent ses journées avec les yeux qui se croisent. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un grave accident de chasse s’est produit dimanche dernier à Biot dans les Alpes-Maritimes. Un chasseur de 70 ans s'est tiré accidentellement une balle dans le bras. Voilà ce qui arrive quand on tire comme un manche. En tout état de cause, il doit s’agir d’un type qui a le bras long. Isabelle Adjani a été condamnée à 2 ans de prison avec sursis et 250.000 euros d'amende pour fraude fiscale. On notera que ce 15 décembre 2023 restera dans l'Histoire comme la date de la première condamnation pour fraude d'une IA. Le projet de loi Immigration a été retoqué à l’Assemblée à la suite du vote d’une motion de rejet proposée par les écologistes. Pour Gérard Darmanin l'émotion du rejet a suivi la motion de rejet. Décès à l’âge de 86 ans de Guy Marchand, crooner et célèbre détective dans la série Nestor Burma. Encore un Marchand qui baisse définitivement le rideau, confirmant l'inexorable disparition des commerces de proximité. Une pétition lancée afin d'empêcher qu'une future station de la ligne 11 du métro parisien aux Lilas porte le nom de Serge Gainsbourg a déjà recueilli plus de 3000 signatures. La crainte de la voir bourrée tous les jours ? Christian Clavier a été élevé cette semaine au grade d'officier de la Légion d'honneur par Emmanuel Macron. Pour Clavier, l’année se termine sur une bonne note. Je ne voudrais pas sombrer dans un sexisme mesquin mais c'est une nouvelle fois une femme qui a remporté le concours de Miss France. A la semaine prochaine !

Le rabat-joie est l'abat-jour de l'éclat de rire. Quand l'intelligence n'a plus la cote, la bêtise atteint des sommets. Il est plus facile de vivre sans savoir-vivre que de vivre sans savoir, il faut le savoir. Les passants s'arrêtent et les arrêts défilent, et on s’étonne que les gens perdent leurs repères. J'ai pris conscience de l'absurdité de ce monde lorsque j'ai appris qu'il fallait faire chauffer des fruits pour obtenir de la gelée. L'oisiveté a ses limites. Essayez donc de vous tourner les pouces en restant les bras croisés. Les saints des saints Si le commerce peut être équitable, on ne peut pas en dire autant du calendrier grégorien en vigueur aujourd’hui pour tous, que l’on se prénomme Grégoire ou Ignace, personne n’est parfait, sauf les Parfait bien entendu. Certains saints y sont ouvertement favorisés, au point de passer pour des pistonnés auprès des autres. Saint Nicolas, saint Patrick, saint Valentin par exemple font l’objet d’un traitement de faveur en étant fêtés en grande pompe, même si l’on a connu des Nicolas de format réduit et des chaussures Patrick qui taillent petit. La grande majorité des saints non mis en avant aurait pu se sentir lésée par cette injustice et revendiquer en défilant boulevard Saint-Michel, mais elle a su se dominer (dominus sanctus quand même), respectant en cela le précepte de Saint Robert « Un saint se doit de rester caché ». Et c’est ainsi (soit-il) que saint Marcellin et saint Félicien n’ont pas fait tout un fromage de ne pas avoir droit aux honneurs de saint Nicolas. On peut même affirmer qu’ils ont été assez coulants sur ce coup-là. L’état des finances publiques inciterait bien à reporter toutes ces célébrations de saints primés à la Saint-Glinglin, comme l’a récemment proposé l’Association des Procrastinateurs sans Lendemains (APL). Mais la prise d’une telle décision contraire à la tradition et au commerce local conduirait son auteur à ne plus être en odeur de sainteté. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le directeur de Sciences-po Paris, Mathias Vicherat, a été placé en garde à vue ce lundi pour violences conjugales. Il est soupçonné d’avoir ajouté au programme de l’école un cours sur les coups de la vie. Emmanuel Macron a annoncé le lancement d’un concours pour réaliser des vitraux contemporains pour remplacer six vitraux dans les chapelles sud de la nef de Notre-Dame. En quelque sorte, les nouveaux carreaux du temple. On ne sait pas encore si Carglass postulera. Bruno Le Maire a acté cette semaine la suppression en 2024 de la vignette verte d’assurance à placer sur le pare-brise sous peine d’amende. Disparition annoncée des prunes de vignettes mais maintien confirmé des pêches de vignes. Le préfet de la Région Île-de-France a pointé la menace d’une saturation des transports en commun pendant les Jeux de Paris 2024. Slogan de la RATP pour la période des JO "Quand on en met trop, ça rame !". L’allumage de la première bougie à l’Elysée lançant Hanouka, la fête juive des lumières, a relancé la polémique sur la place de la laïcité. Encore une histoire d’économies de bouts de chandelles. Emmanuel Macron a évoqué ce samedi un "rendez-vous avec la nation" pour envoyer un message d’unité en janvier prochain. Le mieux est de prendre la ligne 1 à Nation et de descendre à Concorde. A la semaine prochaine !

Voir le mal partout signifie surtout que l'on voit mal. Un occis mort est un pléonasme alors qu'un mort-vivant est un oxymore, étonnant non ? Avec les réseaux sociaux, nous sommes passés du quand-dira-t-on au con-dira-tant. Il est difficile d'éviter le parti pris quand on est partie prenante. Un raid anti-crimes est souvent plus efficace qu'une crème anti-rides pour sauver sa peau. Quand on commence à marquer le pas, mieux vaut lever le pied. Du neuf avec du vieux La tendance est au recyclage. On jette moins, on répare, on rénove, on réhabilite, on redonne vie. Un nouveau miracle de la résurrection ! Les gens sautent de plus en plus sur l’occasion et le marché de la seconde main est à deux doigts de prendre la main sur la première. A ce rythme, les vendeurs de neuf ne devraient pas tarder à demander réparation. L’art et la plomberie n’échappent pas à la règle. On ne compte plus les reprises de tubes des années 60 à 80, une façon de faire du neuf avec du vieux pour que les clients continuent d’envoyer la soudure. Même la durée de vie des chanteurs, acteurs et comédiens est prolongée au maximum, dans l’espoir souvent déçu de faire du neuf avec des vieux. Beaucoup ont déjà flairé le bon filon et compris qu’il fallait restaurer pour se retaper et faire du gras. La maxime de Lavoisier « rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme » n’a jamais été autant d’actualité. On ne compte plus les sacs poubelles reconditionnés en carrosseries de voitures électriques, remettant au goût du jour l’expression « elle est garée où ta poubelle ? », ou la remise en état de vieux jeans élimés pour en faire des jeans déchirés flambant neufs. Il ne reste plus qu’à consolider cette orientation avant de passer à son stade ultime, mettre au rebut l’obsolescence programmée. Mais j’ai bien peur que la mise à jour du logiciel commercial ne soit pas encore au programme. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le marché des calendriers de l’avent s’est encore diversifié cette année avec des modèles proposant notamment des thés, des produits cosmétiques ou des alcools. Face au succès de ces calendriers, EDF a rappelé de ne pas oublier de couper le chauffage lorsque les fenêtres sont ouvertes. Une entreprise spécialisée va collecter une partie de l'urine des festivaliers des Trans Musicales qui se dérouleront du 6 au 10 décembre à Rennes, pour en fertiliser des terres agricoles. Le slogan du festival est chant pour tous, tous purin ? Six personnes ont été condamnées lundi à des peines de prison ferme, pour avoir participé à un rassemblement d’extrême droite à Romans-sur-Isère samedi, en réaction à la mort de Thomas, poignardé à la fin d’un bal à Crépol. A Romans, on aimerait bien enfin tourner la page. Le RC Lens a été atomisé 6-0 par l’équipe anglaise d’Arsenal et éliminé de la Ligue des Champions de football. C’est logique, on n’a jamais vu une lance résister face à tout un arsenal. Le Tribunal fédéral suisse a considéré lors d’un jugement qu'un viol "court" méritait une peine "plus courte" et donc que la durée d'un viol pouvait infléchir la peine de celui qui l'a commis. Les violeurs éjaculateurs précoces devraient donc bénéficier d'une seconde libération anticipée. Le prix du ticket de métro va doubler pendant toute la durée des Jeux Olympiques 2024 du 20 juillet au 8 septembre, et passer de 2,10 € à 4 €, hors abonnements annuels et mensuels. La nouvelle devise des JO est plus haut, plus fort, plus cher ! A la semaine prochaine !

Si les personnes qui en savent beaucoup et parlent peu parlaient plus que celles qui parlent beaucoup en en sachant peu, ça se saurait. Chercher un ossuaire à Palaiseau c'est comme chercher la mer à Embrun. Faire barrage à la colère nécessite une certaine retenue. Les adeptes des jugements à l'emporte-pièce ne peuvent pas s’empêcher de la ramener. Les vins classés sont souvent mieux défendus que les eaux primées. Paradoxalement, c’est toujours lorsque les temps morts s’éternisent que l’on a envie de tuer le temps. Vendredi noir Après Halloween, le Black Friday est le deuxième événement majeur importé des USA ces dernières années. Avec des points communs entre eux. Le premier met en scène des monstres dans le but de récupérer des bonbons, le second est supposé présenter des soldes monstres qui, au bout du compte, finissent par vous coûter bonbon. J’ouvre une parenthèse pour rappeler que cette histoire de Black Friday bien que très récente chez nous ne date pas d’hier, Robinson Crusoé ayant déjà bénéficié d’un Vendredi noir il y a plus de trois siècles. Je ferme la parenthèse et le livre de Daniel Defoe. Pour s’assurer que le chaland ait bien pris conscience de l’aubaine et se rue dans un élan mystique incontrôlable sur ses remises divines, le Black Friday s’étale désormais sur quatre jours. Dans l’espoir pour les commerçants que la semaine des quatre vendredis soit plus prolifique que la semaine des quatre jeudis. Il est à craindre que jouer les prolongations ne soit pas forcément couronné de succès, les comptes de bon nombre des acheteurs potentiels se trouvant dans le rouge, mis à mal par une inflation aussi galopante qu’un pur-sang à Auteuil. Et comme chacun le sait depuis Stendhal qui ne faisait jamais ses courses le vendredi pour éviter la foule, le rouge et le noir ne font pas toujours bon ménage. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Alors qu’il était resté cloué au fond de l’océan Antarctique depuis plus de 30 ans, le plus grand iceberg identifié, mesurant deux fois la taille de Londres, est désormais à la dérive. Une nouvelle qui en glace d’effroi certains tout en en laissant d’autres de glace. Javier Milei, l'anarcho-capitaliste tendance extrême-droite qui a remporté l’élection présidentielle argentine du 19 novembre avec plus de 55% des voix, veut trancher dans les dépenses de l’Etat à la tronçonneuse. Après le passage de la tronçonneuse, j'en connais qui vont se réveiller avec la gueule de bois. Les bureaux de tabac pourront vendre des munitions aux chasseurs à partir de janvier 2024. Et moi qui croyais que la vente de cartouches était déjà autorisée… Dans tous les cas, cette info va faire un tabac dans les armureries. Bruno Le Maire a appelé les Français à se "secouer les puces" afin d'atteindre le plein-emploi et annoncé qu'il voulait réduire la durée d'indemnisation des chômeurs de plus de 55 ans. Après les punaises de lit, secouer les puces, je sens comme la montée d'une tendance à chercher des poux dans la tête des Français et leur filer le cafard. Sortie cette semaine du nouveau film de Rideley Scott retraçant la vie de Napoléon. Je ne vois par l'intérêt de sortir un énième film sur Napoléon s'il ne gagne toujours pas à la fin. Geert Wilders, le leader de l’extrême-droite (encore) néerlandaise a remporté les élections législatives aux Pays-Bas. Dans des déclarations antérieures, il prônait l’interdiction du Coran et des mosquées. Sans Coran, il ne doit pas avoir la lumière à tous les étages. A la semaine prochaine !

Même en y allant piano, je note que s'accorder n'est visiblement pas à la portée de tout le monde. Les personnes les plus avides n'atteignent jamais la plénitude. Les individus qui mentent comme ils respirent ne respirent pas la franchise. Pour vendre son âme au diable il n'est pas nécessaire de lui proposer une remise d'enfer. C'est bien beau de vouloir défendre la veuve et l'orphelin mais si on avait commencé par défendre le père, on n'en serait pas là. Paradoxalement, ce sont souvent les personnes les plus givrées qui réchauffent l'ambiance. Bien ou bien ? Le bien et le mal. Deux notions antinomiques et universelles qui agitent l’Humanité depuis que nos lointains ancêtres, les Australopithèques, ont très tôt découvert que manger des baies leur faisait du bien. « Cé pa mauvais c’truc-là, cé koi ? » en langage grognant d’époque. Et que se cogner le petit orteil contre un tibia de mammouth en se relevant la nuit dans l’obscurité d’une grotte pour aller pisser était beaucoup moins agréable. « Ki cé l’bléro ka pa rangé sé zaffers, oulala cé bocou moin bon k’lé ptites boules noires ! », en langage ancien également mais vous aviez reconnu. La prise de conscience de la complexité de ces notions est apparue à la même époque, lorsque des membres d’une tribu notèrent que l’abus de consommation de baies pouvait leur faire plus de mal que de bien. Cet effet laxatif constaté serait à l’origine de l’entrée bien plus tard de ces concepts du bien et du mal dans la conversation courante. Très vite, la notion de moralité est venue se greffer sur les deux autres, en associant la récompense au bien et la punition au mal. Notons au passage que les religieux de tout poil ne se sont pas fait prier pour exploiter le filon. Mais faire le bien n’est pas si simple. Encore faut-il bien le faire. Mal faire le bien oblige à faire mieux. Et quand on sait que le mieux est l’ennemi du bien, on n’est pas sorti de l’auberge. Pour couronner le tout, certains ont compliqué le problème en usant d’affirmations péremptoires telles que, ça fait mal mais c’est pour ton bien, c’est bien fait pour toi si tu as mal, ou pire, c’est un mal pour un bien. Le bien, le mal, en fin de compte, c’est très subjectif. Malgré cela, objectivement, si l’on arrêtait de se faire du mal, ce serait bien. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Des inondations catastrophiques ont frappé le Nord de la France, notamment dans le département du Pas-de-Calais. Depuis que le prélèvement à la source a été mis en place, le pays n'a jamais enregistré autant d'inondations. Un hasard ? Accusé d'avoir drogué une députée, le sénateur de la Majorité Joël Guerriau a été testé positif à de nombreuses drogues. On se disait bien qu'un sénateur dans son état normal ne pouvait pas voter pour la suppression de l’aide médicale d’état. Une bouteille du whisky le plus cher du monde, un flacon de 75 cl de Macallan 1926, s'est vendue plus de 2,5 millions d'euros aux enchères à Londres. Une bouteille qu'ils ne pourront même pas se payer au Palais-Bourbon. Glyphosate : l'autorisation de l’herbicide renouvelée pour dix ans au sein de l’Union européenne. Lobby or not lobby, la question ne se pose même plus. Dans la mer Baltique, le hareng est de plus en plus menacé par le réchauffement des eaux. Il sera bientôt possible de pêcher du hareng déjà fumé. L’équipe de France de football a pulvérisé l’équipe de Gibraltar 14 à 0 samedi soir en match comptant pour les éliminatoires de l’Euro 2024. Encore un effet désastreux du réchauffement climatique, Gibraltar est totalement sous l'eau. A la semaine prochaine !

Partant du principe qu'il est beaucoup plus facile de détruire que de construire, il est logique que les casse-pieds soient beaucoup plus nombreux que les chirurgiens orthopédistes. Il ne faut jamais mépriser les minorités. Prenez les lettres par exemple. Dans cette population les voyelles sont minoritaires, mais sans elles, les consonnes auraient l’air cloche. Les gens qui débarquent chez vous comme une fleur ont tendance à rester plantés là. Si même l'inamovible est temporaire, il n'est pas surprenant qu'une permanente ne soit pas éternelle. A force de ne pas être dans son assiette, on finit par être à ramasser à la petite cuillère. Quand on vit d'amour et d'eau fraiche, mieux éviter de rompre au milieu du désert, surtout avec une gourde. La loi du Talion La loi du Talion a de beaux jours devant elle. Œil pour œil, dent pour dent, encore et toujours. Il ne faut pas s’étonner que le monde soit en permanence sur les dents, aveuglé par la violence, pour qu’en fin de match il ne reste même plus les yeux pour pleurer ni les dents pour s’en mordre les doigts. Sans compter, si j’ose dire, que se balancer des missiles à la figure coûte les yeux de la tête. Les dirigeants de ce monde n'ont pas conscience du nombre de paires de lunettes et de prothèses dentaires qu’ils pourraient financer sans le coût exorbitant de la pyrotechnie non festive. A leur décharge, reconnaissons que le commerce des pétoires reste notablement plus lucratif que celui des dentiers. Et malheureusement, tout porte à croire que cette loi mortifère ne soit pas près d’être abrogée. Il suffit d’observer ce qui se passe dans la vie courante. Pas plus tard que jeudi dernier, le voisin du 5ème étage, 2ème porte à droite en sortant de l’ascenseur, a fêté son embauche chez Saupiquet en dansant sur de la musique de boîte jusqu’à 3h du matin. Dès le lendemain à 8h tapante, le voisin du dessous a voulu reprendre le dessus en passant en boucle le répertoire de Patrick Bruel jusqu’à midi. A ce niveau de représailles, on frise le crime contre l’humanité avec à l’arrivée que des perdants dans l’immeuble. La preuve en est que la violence est partout et qu’elle commence vraiment à nous sortir par les yeux. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jordan Bardella, le Président du RN, a déclaré dimanche dernier "Je ne crois pas que Jean-Marie Le Pen était antisémite". Et moi je crois qu'Hitler était soliste dans une chorale de gospel à la Nouvelle-Orléans. Un homme de 75 ans a été condamné à une peine de prison pour avoir dealé du cannabis et de la cocaïne dans son Ehpad. On peut être âgé et vouloir garder la ligne. Emmanuel Macron s’est rendu mercredi au siège de la principale obédience française de francs-maçons, pour s'exprimer devant les frères du Grand Orient. Le Grand-Orient est nettement moins risqué que le Moyen-Orient par les temps qui courent. Le Conseil d’Etat a annulé la décision de dissolution du groupe activiste écologique des « soulèvements de la terre » prise par Gérald Darmanin. Il est tout-à-fait normal qu'un conseil des tas s'oppose à la dissolution de soulèvements. Un employé sud-coréen a été écrasé par un robot dont il inspectait l’état, après avoir été confondu avec une boîte de poivrons. C'est rare, d'ordinaire ce sont plutôt les poivrots qui se font écraser. Emmanuel Macron a annoncé la construction du « Michel Rocard », un navire pour sauver les pôles et les glaciers. Comment passer de "je mets de la glace dans le Ricard" à "je mets le Rocard dans de la glace" en une phrase. Cérémonies de commémoration de l’Armistice du 11 novembre 1918 ce samedi dans tout le pays. Plus d'un siècle a passé et rien n'a changé. Combien de millions d'individus n'attendent aujourd'hui qu'une chose, que le wagon de l'armistice veuille bien enfin s'arrêter chez eux. A la semaine prochaine !

S'il existe un jour où il y a de la vie dans les cimetières, c'est bien le 1er novembre. Combien de femmes se sont gratté la tête avant de trouver l'époux ? Quand on est à deux doigts de perdre la main, on est à deux pas de perdre pied. Ce n'est pas parce qu'une œuvre est incomparable qu'elle ne ressemble à rien. Pour éviter d'être accusés d'intelligence avec l'ennemi, faites la guerre à des cons. Contrairement à l'homme, l'angle continue d'être dangereux quand il est mort. Vent de panique Le temps ne manque pas d’air, c’est dans l’air du temps. Un air peu débonnaire et pas très emballant qui s’emballe au point de tout emporter. Pas vraiment ce qu’on appelle un mistral gagnant. Autant en emporte le vent pourrait-on se dire mais à une cadence telle que les preneurs de vues de ce film d’actions se retrouveraient rapidement à bout de souffle. Que ce vent soit d’autan ou d’ailleurs ne change rien à l’affaire. Les dépressions s’enchaînent et éloignent le moral de la population du beau fixe. Mais au moins, le nom des coupables est connu. Baptême de l’air oblige, les tempêtes sont baptisées et portent un prénom. Céline, Daniel, Domingos, plus rarement Bébert ou Johnny qui ne manquait pourtant pas de souffle. Elles en deviendraient presque familières. Tiens c’est Daniel qui passe en coup de vent, Josiane, fais réchauffer le soufflé au fromage ! En réalité, elles passent pour une bande d’écoliers turbulents prêts à se prendre une soufflante par le maître d’Eole. Des mal élevées sans toit ni loi qui n’hésitent pas à laisser des ardoises après avoir ôté des tuiles. Pas grand-chose à faire face à ces phénomènes, on ne peut qu’attendre que le souffle s’essouffle. On ne lutte pas contre des moulins à vent. Certains ont essayé, ils ont eu des problèmes. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le ministre de la Justice Éric Dupond-Moretti restera à son poste pendant son procès pour prise illégale d'intérêts qui se déroulera du 6 au 17 novembre. Résumons : Eric Dupont-Moretti est un avocat ministre de la justice accusé d'être juge et partie. C’est du cumul de fonctions ! La dernière chanson des Beatles sortie post-mortem pour deux d’entre eux est parue le 2 novembre, jour des défunts. Ressusciter des morts le jour de leur fête, ils n’ont vraiment jamais rien fait comme les autres. La République Islamique d’Iran a présidé les 2 et 3 novembre à Genève le forum social du conseil des droits de l’homme de l’ONU. Et le Hamas parrainera le Salon de la petite enfance du 16 au 23 mars 2024 à Paris. Gilbert Cette a été nommé à la tête du Conseil d’orientation des retraites en remplacement de Pierre-Louis Bras poussé vers la sortie. Après les caisses de retraite, le cas Cette, je ne suis pas certain que ce soit bon signe pour le montant des pensions. La journée mondiale de la gentillesse a eu lieu le 3 novembre. Le Hamas et l’armée israélienne n’ont pas participé préférant se réserver pour la journée mondiale œil pour œil dent pour dent. Les premiers championnats du monde de raclette se sont déroulés pendant trois jours à Morgins, village suisse du canton du Valais. En présence de Roger Federer, un grand ami de la raclette. A la semaine prochaine !

Si le vin est le sang du Christ, il ne faut pas s’étonner que la religion puisse tourner au vinaigre. Être incapable de faire la différence entre le vert d'eau et le vert bouteille est un signe soit de daltonisme, soit d’un engagement résolu sur le chemin de l'alcoolisme. Un bon mot mal interprété peut conduire à une séparation en mauvais termes. Il est plus facile de jouer du hautbois en contrebas que de la contrebasse en haut du bois. Le bruit court que des moines de l'abbaye de Cîteaux jouent de la cithare en milieu de journée. Le fêtard se dit très rarement qu'il se fait tard, c'est un fait. Droits de hauteur Face aux événements de la vie, il faut savoir prendre de la hauteur. Tout en ne prenant pas les autres de haut, ce qui complique les choses en y regardant de près. S’efforcer de jouer la carte cimes pour rester connecté à la raison et garder les cieux ouverts pour ne pas sombrer dans la bassesse des bas de plafond. Malheureusement, cette démarche ascensionnelle ne mène pas toujours au Graal. Un chanteur d’opéra avec une voix haut perchée risque fort de tomber de haut s’il espère atteindre des sommets avec une voix de basse. Car une voix haut perchée pour une basse, c’est grave. Chanter à voix basse ne lui serait pas d’une plus grande utilité pour se faire entendre au balcon. Monter dans les tours au cours d’une discussion au risque de passer pour un mal élevé n’est pas non plus la solution. Sans parler des retombées de la hausse des décibels. On ne peut pas considérer non plus que ceux ou celles cherchant à s’élever en rabaissant les autres fassent preuve d’une grande hauteur de vue. C’est petit, c’est certain. C’est même contreproductif. Les personnes les plus remontées sont souvent celles que l’on a cherché à rabaisser. Les hauts peuvent assurément faire débat, mais une chose est sure, prendre suffisamment de hauteur permet de ne plus être emmerdé par le voisin du dessus. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les étudiants dont le logement est réquisitionné pour les JO 2024 recevront 100 euros et deux places pour des épreuves olympiques. Un studio contre un deux pièces, j'aurais compris, mais contre un deux places ça fait un peu troc d'un appart contre des places de parking ou un canapé. Bruno Le Maire a annoncé cette semaine une baisse de la TVA à partir du 1er janvier 2024 sur l’ensemble des activités des centres équestres. Beaucoup des 16% de Français qui déclarent ne pas manger à leur faim auraient préféré un baisse du taux sur le steak de cheval. Élisabeth Borne a engagé mercredi la responsabilité de son gouvernement sur la partie recettes du projet de budget de la Sécurité sociale pour 2024, son 14ème 49.3 depuis son arrivée à Matignon. Si le traitement au 49.3 était remboursé par la Sécu, le déficit se creuserait. En Bretagne, Malbec, un labrador noir a détecté une fuite de gaz sur le compteur d’une maison pendant sa balade. En s’arrêtant obstinément, il a réussi à attirer l’attention de son maître qui a donné l’alerte. Le fameux Malbec de gaz ! Comme face à la France en quart de finale et à l’Angleterre en demi-finale, l’Afrique du Sud a battu les All Blacks d’un point en finale de la Coupe du Monde de Rugby. Le jeu des Springboks est vraiment au point. Nouveau changement d’heure ce week-end avec le passage à l’heure d’hiver dans la nuit de samedi à dimanche. Un changement d'air pour ne pas dire un changement d'ère serait préférable à un changement d’heure pour assainir l'atmosphère ambiante. A la semaine prochaine !

Il faut reconnaître qu'être diplomate en toute circonstance est loin d'être du gâteau. Le temps de se dire qu'il est trop tôt pour arriver en retard, il est déjà trop tard pour arriver tôt. Marcher d'un bon pas n'est pas toujours suffisant pour se sortir d'un mauvais. Même en se situant à l'avant-garde de la profession, un plombier n'a jamais rien pu faire pour stopper une fuite en avant. Ce n'est pas parce que les absents ont toujours tort que les présents ont toujours raison. Chiner est à la portée du premier pékin venu. Lève-toi et marche ! Tous les médecins vous le diront, la sédentarité est après la connerie et le kebab frites le pire ennemi de l’Homme du monde dit développé. Rester assis pendant des heures est le chemin le plus court vers le Père-Lachaise sans passer par La Chaise-Dieu. Et aussi paradoxal que cela puisse paraître, rester allongé raccourcit l’existence. Car si l’Homme peut parfois s’émouvoir, il est surtout conçu pour se mouvoir. Malheureusement, autant de manière générale il se sent fort avec les faibles, autant il est de plus en plus souvent faible face à l’effort. On peut se demander si le recours à des coursiers pour se faire livrer ses courses ne fut pas le premier pas de la marche en avant vers un recul de la mobilité. Le fait est que plus le Monde s’emballe, moins l’Homme développé est emballé à l’idée de mettre le paquet pour se bouger. Certains objecteront la nette baisse du nombre de personnalités susceptibles de faire se lever les foules, ces dernières visant surtout à asseoir leur notoriété. Sans parler du très mauvais exemple pour la jeunesse de ces représentants de la nation élus et réélus dans un fauteuil. Mais aussi valables que soient les prétextes invoqués, la fonction créant l’organe, si l’Homme persiste à ne pas bouger, il finira par perdre pied. Ne cherchez plus le mobile du crime, c’est l’immobilisme assassin ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les All Blacks ont pulvérisé 44 à 6 l’équipe d’Argentine en demi-finale de la Coupe du Monde de Rugby. Ce qui constitue à ce jour le seul cas recensé où des kiwis ont réussi à dévorer des pumas. Le 20 octobre avait lieu comme chaque année la journée internationale des cuisiniers. Pas de quoi en faire tout un plat. Gérald Darmanin a accusé sans preuve Karim Benzema d’être lié au mouvement des frères musulmans, affirmation aussitôt démentie par l’intéressé. Darmanin a dû confondre, il voulait juste préciser que Benzema avait un frère musulman. Le navigateur Kevin Escoffier a été suspendu pour 18 mois de toute compétition par la Fédération française de Voile après des accusations de violences sexuelles envers plusieurs femmes. Il est peut-être dyslexique et il a confondu voile et viol. Le Comité international olympique a adopté le programme des JO 2028 de Los Angeles, marqué par l'arrivée de 5 nouveaux sports dont le cricket. Pour 2032, il envisage d’intégrer la sauterelle en longueur et la pêche à la mouche. Lionel Guedj, le dentiste boucher de Marseille, accusé d’avoir dévitalisé 3900 dents saines chez 400 patients pour ensuite poser des bridges très rémunérateurs, a été condamné en appel à huit ans de prison ferme. Ou comment passer du palais à la prison en deux dents, trois mouvements. A la semaine prochaine !