Pierre-de-Jade

Le parc aquatique Marineland d’Antibes a fermé ses portes le 5 janvier. Une loi contre la maltraitance animale promulguée en 2021 interdisant la détention et la reproduction des cétacés en captivité au plus tard en 2026. Souhaitons qu’en contrepartie, la France ne devienne pas le pays de Marine. Le 7 janvier, 10 ans jour pour jour après l’attentat de Charlie Hebdo, Jean-Marie Le Pen est décédé. Le jour où 10 ans plus tôt on a voulu casser des crayons, c'est Le Pen qui se casse. Epitaphe sur sa tombe : " Je ne suis pas raciste mais il faut reconnaître que dans le monde il y a beaucoup trop d'étrangers". La maison de Laetitia Hallyday a été détruite par les flammes des incendies qui ravagent les abords de Los Angeles. Allumez le feu ! ... D'accord, mais il y a des limites. A 10 jours de son investiture, Donald Trump fait encore scandale en évoquant son souhait que le Canada devienne le 51ème état américain, que le Groenland et le Canal de Panama passent sous la coupe des USA et que le Golfe du Mexique soit rebaptisé Golfe d’Amérique. Avec un président US complètement à l'Ouest qui siège à l'Est, enseigner la géographie va devenir de plus en plus compliqué. Dans la même semaine, Justin Trudeau a annoncé lundi sa démission du poste de 1er ministre du Canada au terme de neuf années de pouvoir. Il n’avait peut-être pas envie de devenir gouverneur du 51ème état des USA. Didier Deschamps a annoncé cette semaine qu’il quittera son poste de sélectionneur de l’équipe de France en juillet 2026. On peut donc affirmer que cette fois Deschamps laissera les clés. Et il vous reste 20 jours pour ne pas souhaiter la bonne année à des cons. A la semaine prochaine !

Pour percer le voile de la morosité, rien ne vaut une pointe d'humour. Plier bagage en se faisant la malle n'est pas des plus simples. La différence entre le KGB et le cagibis est qu'il est très rare que l'on envahisse l'Ukraine en sortant du cagibis. Sans trop m'avancer, je pense qu'il est nécessaire de prendre du recul. Une journée où l'on ne s'est pas éclaté est une journée qui s'est mal goupillée. Je ne crois pas en l'efficacité des remèdes de grands-mères, la preuve en est, elles meurent toujours avant nous. Ne jetez pas l’éponge L’observation de nombreux lecteurs plongés dans un roman fleuve ou de Philippe Bouvard absorbé par ses papiers ne doit pas nous faire oublier le rôle essentiel joué par l’éponge dans le domaine de l’absorption. Sans l’éponge, comment pourrait-on essuyer proprement une tempête ? Et qui plus est une tempête financière avec des taux d’embruns qui s’envolent et des déficits à éponger ? On ne perçoit pas assez l’importance vitale des éponges. Sans possibilité de passer l’éponge, combien de ménages se retrouveraient en grande difficulté, sur le point de prendre l’eau ? Avec modération bien sûr, passer l’éponge sur tous les débordements pourrait facilement vous faire passer pour une lavette qui ne veut pas se mouiller. Quelques humains affairés à éponger les excédents de la production vinicole mondiale ont tenu à préciser récemment que sans l’existence des éponges, c’est sûr, les océans auraient débordé depuis longtemps, et remets-en une Marcel, c’est ma tournée ! D’autres moins imbibés et plus imprégnés par la science ont rappelé le rôle essentiel de ces organismes dans la purification de l’eau de mer et des tables de salon post-repas de familles, ce n’est pas rien. Ne me demandez par quel mécanisme, je risquerais de sécher et de finir par jeter l’éponge. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

C’est fait, l’année 2024 a vécu et nous sommes passés en 2025. Que 2025 soit le carré de 45 n'encourage pas à penser que cette nouvelle année tournera bien rond. Malgré sa condamnation au port d’un bracelet électronique pendant un an, Nicolas Sarkozy est parti en vacances aux Seychelles pour les fêtes. On commence par les Seychelles et on finit derrière les barreaux. Jimmy Carter, président des Etats-Unis de 1977 à 1981, est décédé le 29 décembre à l’âge de 100 ans à Plains dans l’état de Géorgie. Un Carter mort au bout d’un siècle c’était du solide, pas sûr que Nick Jointdeculasse vive aussi longtemps. Des chefs-d’œuvre de la littérature, du cinéma et de la musique de Faulkner, Hemingway, Hitchcock et Ravel, tous datés de 1929, sont tombés mercredi dans le domaine public américain au terme d’un délai de 95 ans. Le vieil homme n’est plus là pour être amer mais le boléro est en vente libre depuis longtemps. Les autorités portugaises ont saisi près de 3,5 tonnes de cocaïne à Setubal en fouillant un cargo en provenance d’Amérique latine. La drogue était dissimulée dans des cartons de bananes. A ce régime-là, on peut parler d’un coup de peau. Claude Allègre, ancien ministre de l’éducation nationale de Lionel Jospin, est décédé ce samedi à l’âge de 87 ans. Et l’allégresse ne va pas très fort non plus. A Montélier, près de Valence, dans la Drôme, une femme de 38 ans s'est saisie d'un couteau et a poignardé sa mère à la gorge. Pour sa défense, elle a déclaré qu’elle l’avait confondue avec la dinde. A la semaine prochaine !

MENU DE REVEILLON SAINT-SYLVESTRE 2024 Amuse-bouches Boulettes gratinées du chef Bouchées à l’émeri Entrées Œufs cocotte de la Napoule Oursins en portefeuille sauce piquante Avocats farcis à l’oseille Plats Poule au pot sauce béarnaise façon Bayrou Civet de cerf sauce Lecornu et ses fusillis Pigeon grillé sauce grand Barnier et ses marrons Desserts Roulés d’électeurs dans leur déconfiture Financiers aux spéculoos Diplomates au flan Boissons Boulaouane de Bretagne Côte du Président 1er cru déclassé Remanié Quai Conti, cuvée Lombard

L’inefficacité avérée ces dernières années de la cérémonie des vœux du nouvel-an sur l’évolution de la face du monde et de la cellulite de ma belle-sœur me pousse à prendre une décision sans équivoque, je ne souhaiterai pas de vœux de bonheur et de réussite cette année. Il est inutile de s’illusionner alors que le sort s’obstine à nous jouer des tours, inutile de sortir des vœux du chapeau alors qu’ils nous posent régulièrement un lapin. Pour tenter de conjurer le mauvais sort, je ne souhaiterai donc pas pour 2025 que : · Donald Trump n’échange pas le Groenland contre une usine Tesla, une tonne de pop-corn et un voyage sur mars avec Elon Musk, · Xi JinPing n’annexe pas l’Occitanie pour récupérer les frères Lebrun dans le giron chinois, · la classe politique dans son ensemble soit plus classe et moins crasse, et évite de placer les cancres au premier rang, · ministre ne devienne pas un emploi saisonnier, certes bien rémunéré mais précaire, · les arrivistes n’y arrivent pas et que les attentistes ne s’y attendent pas, · les mystères de la matière noire et de l’énergie sombre s’éclaircissent, · le monde prenne conscience des limites de l’extrémisme avant qu’il ne les dépasse, · les baguettes tradition soient plus longues et les réunions plus courtes, · les va-t’en-guerre finissent par nous foutre la paix, · les affamés soient mieux nourris et les tirs moins nourris. Je me contenterai donc de vous souhaiter une année, vœu d’une ambition plutôt raisonnable dans un environnement qui l’est beaucoup moins.

Je ne sais pas si la chair est faible mais la dinde était trop cuite. Il est paradoxal d'utiliser de la fonte pour faire grossir les muscles. Affirmer qu'une dame Jeanne n'est qu'une grosse cruche ne verse ni dans le sexisme, ni dans la grossophobie. Fait historique peu connu : l'enregistrement de la naissance de Jésus n'a pu se faire que le 26 décembre à la mairie de Bethléem, le 25 étant un jour férié. Abuser du champagne servi dans une flûte peut rapidement vous faire passer pour un piccolo. Et ce n'est pas du pipeau. On a beau accumuler les facteurs de progrès, il y a toujours des lettres qui se perdent.

La composition du nouveau gouvernement Bayrou a été annoncée le 23 décembre et comprend de nombreuses personnalités ayant déjà été membres d’un gouvernement précédent. Avec tous ses ministres recyclés, on peut féliciter le gouvernement Bayrou pour sa démarche volontariste de développement durable. Le développement, pas les ministres, bien sûr. Catherine Vautrin a été nommée ministre du travail et de la santé. Confirmant ainsi que le travail, c’est la santé. Etonnamment, elle ne récupère pas aussi le Transport. Eric Lombard occupera le poste de ministre de l’économie et des finances dans ce nouveau gouvernement. Avec les premières douleurs Lombard, attention aux hernies fiscales ! Manuel Valls fait son retour au poste de ministre des outre-mer. Le Valls a mis le temps mais il a fini par revenir, comme Mathilde. La dette publique mondiale atteint un niveau record en 2024 avec 102 000 de dollars, soit environ 93 % du PIB mondial. Deux pays, les USA et la Chine concentrent plus de 50% de cette dette. Le monde marche sur la dette. Benyamin Netanyahou sera hospitalisé dimanche pour subir une ablation de la prostate, selon son cabinet. ça fait longtemps qu'il ne se sentait plus pisser. A la semaine prochaine !

On a beau dresser l'oreille, elle s'y entend parfois à ne pas entendre raison. Qu'un non-respect de l'éthique ne fasse pas tiquer serait pathétique. C'est souvent en perdant leur taille de guêpe que des femmes commencent à avoir le bourdon et à prendre la mouche. J'admire la résilience de certains politiques qui se prennent des baffes en permanence et n'en ont toujours pas leur claque. Lorsque des dispositions négociées pied à pied aboutissent à un résultat qui ne marche pas, on en déduit que les négociateurs étaient à côté de leurs pompes. De source sure, on ne dit pas l'eau d'Evian mais l'eau déviante. L’ouïe dort A l’heure où la mésentente plus ou moins cordiale règne en maître, se pose à nouveau avec force une question fondamentale qui me taraude : les hommes sont-ils faits pour s’entendre ? A écouter les nombreux dialogues de sourds qui nous viennent aux oreilles, une réponse affirmative à la question me semblerait outrepasser l’entendement de plus d’une trompe d’Eustache. D’autant qu’il a été constaté de longue date que s’accorder n’était pas à la portée de tout le monde et que l’accord obtenu se trouvait trop souvent modulé d’un ou plusieurs bémols à la clé. Le constat est que la prolifération des écouteurs dans l’espace public n’a pas réussi à enrayer la baisse significative de l’écoute dans la société, loin de se réduire à un simple malentendu entre malentendants. Alors pourquoi cette mésentente chronique ? Cette simple interrogation est à même d’alimenter des différends entre nos semblables, c’est dire l’ampleur du problème. L’esprit de contradiction ? Il suffit qu’un individu dise bleu pour qu’un autre dise rouge alors que c’est vert. Sans que l’on ait forcément affaire à des daltoniens, ne commencez pas à me contredire ! Guidés par un instinct grégaire, la propension des êtres humains à se fracasser le crâne à coups de masse d’armes, d’obus de 75mm ou de poêles en fonte antiadhésives à manche amovible de 26 ou 28mm selon disponibilités, qui d’évidence est un fléau ne favorisant pas l’aménité des échanges ? Le passage de l’aspirateur à 23h en semaine par le voisin du dessus ? Des égos surdimensionnés, des individus qui ont le tort de toujours clamer avoir raison, même à tort, attitude déraisonnable s’il en est ? On le voit, le sujet est complexe et les causes multiples. Le plus simple est sûrement de revenir aux fondamentaux, commencer par s’écouter avant de s’entendre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La dernière usine française de Saupiquet a fermé ses portes à Quimper. C'est triste, encore une boîte qui ferme. Il aurait été de bon thon de la conserver. Emmanuel Macron et l’archevêque de Paris, Laurent Ulrich, ont annoncé avoir choisi l’artiste Claire Tabouret pour créer les vitraux destinés à remplacer six grandes baies anciennes de Viollet-le-Duc, relançant la polémique sur leur remplacement. On ne va tout de même pas mettre Claire Tabouret au ban de la société ni le Saint-Siège sur la sellette ! Dominique Pelicot a été condamné à la peine maximale de 20 ans de prison pour les multiples viols qu’il a fait subir à sa femme à Mazan. Verdict contredisant le dicton quand on aime, on a toujours 20 ans. Un rapport d’inspection de l’Agence régionale de santé (ARS) d’Occitanie révèle que la qualité des ressources en eau exploitées n’est toujours pas suffisante pour produire de l’eau minérale naturelle dans l’usine Perrier de Nestlé dans le Gard. Un arrêt de la production d’eau minérale sur le site de Vergèze est envisagé. Perrier, c’est flou ! Un chasseur américain est mort écrasé par un ours tombé d’un arbre, tout juste abattu par un autre chasseur. Il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de le voir tomber. Affaire des écoutes : Nicolas Sarkozy a été définitivement condamné à un an sous bracelet électronique, une première pour un ex-président de la République. Après les bracelets-montres de luxe, un bracelet qu’il fera tout pour ne pas montrer. Un bus de la RATP s’est encastré mardi dans le restaurant ouvert en juillet dernier par le chef étoilé Thierry Marx à St Ouen, le Bouillon du Coq. A la décharge du conducteur, il est difficile de garder la ligne quand on entre dans un restaurant. A la semaine prochaine !

Le cachet de l'apostat ne fait jamais foi. Donner la réplique est toujours mieux reçu dans un théâtre que dans un musée. Pour qu'une chaîne de production tourne bien, il est essentiel de mettre en place des roulements habiles. Dormir comme une souche, c'est du bouleau pour un insomniaque. Tenter de nouer des liens avec une personne peu attachante finit par lasser. Les vieux chevaux de retour mènent à l'incurie. A tout galure ! Depuis ses plus lointains ancêtres, le couvre-chef a toujours été l’accessoire situé en tête de liste des ornements vestimentaires de l’Homme. Pour affirmer son rang ou son appartenance à un groupe ethnique, se protéger du soleil ou des coups de massue, ou pour faire joli. A noter que les coiffes à plumes d’aigles des chefs sioux, très jolies au demeurant, étaient notoirement moins efficaces que le casque à pointe face aux hachettes ennemies. Il n’était pas rare qu’ils y laissent des plumes. On en trouve encore aujourd’hui quelques traces chez Hachette. Pour autant, tous les chefs ne sont pas couverts, certains n’en faisant qu’à leur tête, d’autres s’entourant de collaborateurs refusant de porter le chapeau pour les couvrir. Quelques-uns ont pu néanmoins bénéficier de retraites chapeaux alors qu’ils n’avaient que très rarement travaillé dudit chapeau pendant leur carrière, un véritable scandale qui a provoqué plus d’une prise de tête. Certes le couvre-chef tombe un peu en désuétude. Le heaume par exemple, très prisé en Moyen-Age, se fait de plus en plus rare dans nos rues, s’accommodant assez peu du casque audio plus proche du heaume cinéma de nos contemporains. Le sombrero résiste encore dans les régions reculées du Mexique mais se raréfie dans le métro de Mexico aux heures de pointe. Le bonnet fait de la résistance, le nombre d’individus ayant la tête près du bonnet ne faiblissant pas. Le panama aussi, qui bénéficie d’un canal de distribution efficace. Le port du chapeau melon, qui a eu son heure de gloire de l’autre côté de la Manche avant de décliner, reprend du poil de la bête avec l’explosion du nombre d’individus touchés par le syndrome de la grosse tête. Je pourrais en citer d’autres mais je suis garé en double-file et des porteurs de képis rodent dans les environs, prêts à me faire casquer. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron a finalement désigné jeudi matin François Bayrou pour succéder à Michel Barnier au poste de Premier ministre. Le pari Bayrou, plus parsemé d’embuches qu'un Paris-Roubaix ? Beaucoup parlent d’un Bayrou de secours pour Emmanuel Macron mais Noël à Matignon, Pâques à la maison ? Du champagne en canettes de 33cl a été commercialisé et peut être livré à domicile. On devrait plutôt parler de raides bulles ! Jean-Luc Mélenchon a réitéré sa position consistant à pousser à la démission ou à la destitution d’Emmanuel Macron. Mélenchon évoque de plus en plus Iznogoud, le grand vizir qui veut absolument devenir calife à la place du calife. Un avocat inculpé pour avoir tué et brûlé son fils adulte atteint de trisomie dans une maison de l’est du Texas a qualifié le drame d’horrible accident. C'est fou ce qu'on peut être distrait. Les autorités sanitaires françaises ont rendu obligatoire à partir de mercredi la présentation d'une ordonnance pour se voir délivrer huit célèbres traitements contre le rhume. Il faut plus de 7 jours pour un rendez-vous chez le médecin, le rhume passe en 7 jours, c’est donc la fin des médocs anti-rhume. CQFD. Jean-Pierre Fourcade, ancien ministre des Finances, a proposé cette semaine d’utiliser l’épargne des Français pour financer la dette. Cette année, nous sommes vraiment dans un calendrier de l'avent des idées à la con. Pour aider à trouver les cinq millions d’euros nécessaires à sa réfection, la pasteure de l’Église protestante Saint-Paul de Strasbourg a eu l’idée de créer un bistrot dans la nef. Une première en France pour contribuer à la récolte de fonds. On ne va pas tarder à passer de l'autel à l'autel-restaurant. A la semaine prochaine !

A ma candidature !

Merci mais j'attends toujours la réponse avant de m'orienter vers l'ouverture d'un bar à vin à Kaboul, activité beaucoup moins périlleuse.

Le domaine de prédilection de la langue de bois reste celui de la politique où elle a pris racine depuis bien avant la naissance de Jean Racine.

Le pouvoir rend fou, le fou ne rend pas le pouvoir. Aider un individu à retrouver ses esprits après avoir perdu la tête est une vraie prise de tête. Les trafiquants d'ivoire qui prennent la défense des éléphants ne sont pas très crédibles. A quoi sert de crier famine quand on sait que ventre affamé n'a pas d'oreilles ? On rencontre plus souvent des acteurs qui crèvent la dalle que des acteurs qui crèvent l'écran. Il est plus difficile de trouver un siège à l'arrière du train qu'un arrière-train dans un siège.

Les députés de l'Assemblée nationale ont adopté mercredi la motion de censure déposée par la gauche et soutenue par le RN. Le problème est que chaque fois qu'un gouvernement tombe, il faut assurer la relève. C’est la première fois depuis 62 ans qu’un gouvernement est censuré en France. 1962, 2024, moi à la place du futur premier ministre de 2086, je commencerais à m'inquiéter. Emmanuel Macron a annoncé jeudi qu’il désignerait à court terme un nouveau Premier ministre pour former un gouvernement d’intérêt général. Se retrouver sans solution après dissolution ne témoignerait pas d’une méthode d'une efficacité redoutable. Philippe Bouvard, 95 ans cette semaine, fait ses adieux à RTL après 60 ans d'antenne. Bouvard a jeté l'ancre. Des groupes rebelles d’opposition au régime de Bachar el Assad ont repris quatre capitales régionales et se dirigent vers la capitale Damas. Le pouvoir du président en place est sérieusement raboté en Syrie. Un puissant séisme de magnitude 7 a frappé ce jeudi près des côtes du nord de la Californie, générant une alerte tsunami finalement levée. Un mois après l'élection de Donald Trump, un nouveau tremblement de terre vient frapper la Californie. Le nom de François Bayrou est évoqué parmi d’autres pour remplacer Michel Barnier à Matignon. S'il est choisi pour le poste de Premier ministre, on pourra vraiment parler d'un Bayrou de secours. Donald Trump a confirmé sa présence à la cérémonie de réouverture de la cathédrale Notre-Dame. On ne pouvait pas rouvrir Notre-Dame sans Quasimodo. Deux retraités meurent dans un Ehpad de la Drôme après avoir bu du liquide de rinçage de lave-vaisselle. C’est sûr qu'à ce régime-là on est beaucoup moins dans son assiette ! A la semaine prochaine !

Qui ne tente rien n'a rien !

Monsieur le Président, C’est dans le souci de l’intérêt général et pour répondre à l’urgence de la situation que je me permets de vous soumettre ma candidature au poste de Premier ministre actuellement vacant. Je mesure à quel point la tâche est considérable et combien les risques sont grands de finir lessivé face au pressing intense exercé en tenaille par les financiers et la population, j’ai failli écrire populace mais ne soyons pas trop schématique. Il ne faut pas désespérer Bettencourt et encore moins Clignancourt ! Je suis conscient du caractère éphémère de la mission dont la durée n’excède plus guère celle de la gestation de la dinde hors périodes de fêtes de Noël et de la forte probabilité d’achever celle-ci en passant pour le dindon de la farce. Je peux vous assurer que la difficulté ne me rebute pas mais au contraire qu’elle me stimule. J’ai toujours recherché pendant ma carrière des postes à risques, assurant notamment les fonctions de brosseur de dents d’alligators dans le zoo de Miami et de négociant en moufles auprès des populations Zoulous du Lesotho, c’est dire si je ne recule devant rien. Certes, je n’ai jamais été élu, sauf par ma femme et encore au second tour après désistements, mais en tant que représentant d’aucun parti, il sera très difficile de m’accuser de parti pris. La résorption de la dette est un immense challenge. Je proposerai donc dès ma nomination l’instauration d’une TAC, Taxe Ajoutée sur la Connerie, pour répondre du tac au tac à ce défi. Taxer les cons constituerait une source inépuisable de revenus, même si je mesure la difficulté de sa mise en œuvre, tant les électeurs que les élus n’appréciant que modérément d’être officiellement pris pour des cons. Je vous ferai part de vive voix des autres éléments de mon plan d’action, pas plus cons que celui exposé précédemment, si vous daignez dans votre haute bienveillance ne pas censurer ma candidature. Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer Monsieur le Président, ma plus haute considération car je suis bien élevé. Pierre de Jade

On n'a rien contre réussir mais on n'a pas toujours tout pour. Il faut vraiment qu'elle soit à côté de ses pompes pour qu'une vendeuse dans un magasin de chaussures soit mise à pied. De constater que des individus remontés comme des pendules n'ont pas une minute à eux est plutôt surprenant. Ceux qui en connaissent un rayon sont diamétralement opposés à ceux qui ne tournent pas rond. On nous conseille de dormir dans le noir et il faut trouver le sommeil, avouez que de base le principe est vicieux. Ça commence par un mot plus haut que l'autre et ça se termine avec des paroles qui dépassent la pensée. Ramener sa science Le scientifique est-il un être normal ? Normalien, chacun sait que ça peut arriver mais normal ? Pour le profane qui comme son nom l’indique est prêt à tout profaner, le doute est permis, surtout s’il est nul en maths, personne n’est parfait. Ou s’il demande au scientifique comment il explique qu’après avoir fait cuire neuf carottes, on constate toujours en fin de cuisson que les carottes sont qu’huit. Le genre de type à penser que l’expert en physique quantique a le physique idéal pour chanter des cantiques. Il faut reconnaître que le scientifique aux yeux de nombreux terriens passe pour une sorte de martien plutôt lunaire parlant une autre langue et cherchant à noyer la loi de Poisson en rebattant sans cesse Descartes. Un alien se complaisant dans un ésotérisme d’équations le conduisant à exposer ses nombreux calculs lors de colloques frénétiques. Il lui arrive même de se lancer dans des démonstrations par l’absurde qui entretiennent le doute alors que leur efficacité supérieure aux démonstrations stupides n'est plus à démontrer. Seules ses avancées font reculer le scepticisme et pas seulement dans le secteur des traitements antiseptiques. Des avancées qui souvent prennent du temps à se matérialiser et ne font pas toujours l’unanimité, tout le monde peut se tromper. Mais comme le soulignait un chercheur en chimie en sortant de la burette, pardon, de la buvette, il ne faut jamais se précipiter pour obtenir la bonne formule, il suffit d’être réactif. Et la science reste le meilleur remède à l’ignorance crasse de l’Humanité face au fonctionnement de l’Univers et du Thermomix. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dans le Jura suisse, un chasseur autorisé à ouvrir le feu sur des loups a abattu trois lynx. Les chasseurs aux yeux de lynx se font de plus en plus rares. Decathlon va verser à son actionnaire l'association familiale Mulliez (AFM), qui détient aussi Auchan, un milliard d'euros de dividendes au titre de l'exercice 2024. Décathlon est prêt à revenir à son ancien slogan en l’adaptant légèrement, "A fond dans l'action !". En préalable à la réouverture au public de la cathédrale Notre-Dame de Paris prévue le 8 décembre, Rachida Dati avait proposé que les visites soient rendues payantes pour aider au financement de l’entretien des églises de France. Dans cette éventualité, le paiement pourrait s’effectuer par l’intermédiaire de Papal. Le navigateur Marc Thiercelin envisage de repartir pour le tour du monde à la voile 2028 sur un bateau en bois et en bambou. Le risque est grand de prendre un coup de bambou et de finir avec la gueule de bois. En Angleterre, une mère de famille a été condamnée à sept ans et demi de prison pour avoir gardé sa fille de 3 ans dans un tiroir depuis sa naissance. Voilà ce qui arrive quand on prend au mot l’expression avoir un polichinelle dans le tiroir. Avec une mère qui finit au placard. Au Vatican, le Pape François s’est opposé samedi à l’aide à mourir devant des élus français, qui fait l’objet d’un projet de loi sur la fin de vie. Son discours a été bien reçu par des élus dont la fin de vie politique est de plus en plus précoce. A la semaine prochaine !

S'il existe une loi dont l'abrogation ferait grand bruit, c'est bien celle du silence. Perdre le fil d'Ariane peut être la base du courroux. Faire ses preuves peut s'avérer éprouvant mais la méthode est éprouvée. A trop essuyer le feu, on finit par se brûler la cervelle. A force de marcher sur des œufs, on finit avec des en-poules. Il va sans dire que les preux chevaliers maniaient mieux l'épée que les chevaliers lépreux. Fièvre acheteuse A l’heure où le Black Friday relance l’épidémie de fièvre acheteuse dans le pays, se repose l’éternelle question : tout s’achète-t-il en y mettant le prix et hors périodes de soldes ? L’expérience a montré que la vénalité humaine était sans limites, incitant à répondre par l’affirmative à cette interrogation existentielle quoique terre-à-terre. Certain(e)s étant prêt(e)s à vendre père et mère pour une paire de Doc Martens, un sac Louis Vuitton ou une Rolex, n’hésitant pas ainsi à exposer au grand jour la volatilité du cours du parent sur le marché de l’occasion. Le silence qui comme chacun le sait est d’or peut s’acheter à des tarifs à faire jaser dans les chaumières, son prix étant fixé à l’issue d’échanges animés. Acheter un élu est possible mais la démarche peut coûter cher, tant à l’acheteur qu’au vendu. Pour un intérêt limité, acquérir un produit déjà pourri laissant peu d’espoir sur sa durabilité. Il arrive pourtant que des vendus réussissent à se racheter, passer pour des vauriens étant le prix à payer sur le chemin de la rédemption. Si vous n’avez pas les moyens de vous acheter une conduite intérieure, vous acheter un conduite est une alternative qui peut tenir la route sur la voie du succès. Vous pouvez aussi vous payer votre chef, mais cette option vous oriente vers une autre conduite qui, celle-ci, peut vous coûter votre place, c’est vous qui voyez. On se demande si en fin de compte l’humour ne serait pas le dernier à ne pas se laisser acheter, à condition bien sûr qu’il soit impayable. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump a choisi Linda McMahon, ex-patronne du catch américain, pour occuper le poste de ministre de l'Éducation dans son prochain gouvernement. C’est sûrement un poste dans ses cordes. Depuis lundi les agriculteurs français manifestent contre l’accord de libre-échange négocié entre l’Union européenne (UE) et les pays sud-américains du Mercosur. Il semblerait que selon eux le Mercosur ne soit pas du commerce sûr. Très nette baisse du nombre de filles admises à Polytechnique en 2024 (16% des admis cette année contre 21% en 2023). Encore un effet délétère du rachat de X par Elon Musk. Il a neigé jeudi sur une grande partie nord du pays, avec une couche de 3 à 5 cm sur l’île de France. On nous bassine depuis des jours avec le Black Friday pour finir avec un jeudi blanc. Le philosophe Michel Onfray a déploré cette semaine que « plus les enfants passent de temps à faire attention au climat, moins ils apprennent à compter et penser ». Confirmant qu’il y a des jours où Onfray mieux de se taire. Au Japon, les formules « sans conversation » ou « services silencieux » chez le coiffeur, au restaurant ou dans les magasins séduisent de plus en plus. Formules présentant l’avantage d’éviter les paroles qui défrisent en la bouclant. La danoise Victoria Kjær Theilvig a remporté la 73ème édition du concours Miss Univers qui s’est déroulé cette semaine à Mexico. Ce titre de Miss Univers est totalement surfait. Les galaxies d'Andromède, Omega Centauri et M81 n'avaient envoyé aucune candidate. A la semaine prochaine !

Rien n'est perdu, on peut avoir la vue basse et faire preuve de hauteur de vue. On prête à confusion et on se retrouve à ne plus savoir qui doit nous le rendre. Le paradoxe d'éclairer un individu qui doute est de générer l'ombre d'un doute. On n'en sort pas. Je n'ai jamais compris que l'on puisse utiliser l'expression feu untel pour parler d'un défunt refroidi depuis un temps certain. La censure est un bâillon de la chaîne de l'information. Tous les goûts sont dans la nature au contraire du tout-à-l'égout. Bienvenue chez les psy A l’heure où Donald Trump, deux mois avant d’entamer son second mandat de Président des Etats-Unis, annonce la nomination à des postes clés d’énergumènes sensiblement aussi compétents et sains d’esprit que lui, imaginons à quoi ressemblerait l’ébauche d’un gouvernement du même acabit en France, dans l’hypothèse ô combien farfelue de l’arrivée au pouvoir d’un populiste bas du front. Ne paniquez pas, ça pourrait être pire ! · Ministre de l’Ecologie : Augustine, chèvre sur le plateau du Larzac depuis plusieurs générations – compétences : expertise reconnue dans le domaine du bio et immédiatement opérationnelle contrairement aux ministres précédents qui ne devenaient chèvre qu’après plusieurs mois d’occupation du poste · Ministre de la Justice : Steve Honon-Delaloy, greffier à Chaville – compétences : maîtrise les subtilités du jeu de l’oie comme personne, a placé ses trois enfants en garde à Sceaux · Ministre de la Défense : Guillaume Super, employé chez TotalEnergies depuis plus de 30 ans – compétences : connaît La Défense comme sa poche · Ministre des Affaires étrangères : Marc Espennessaire, dirigeant d’une grande entreprise de confection – compétences : à la tête d’une société générant un gros chiffre d’affaires à l’étranger et, cerise sur le gâteau, adore les diplomates et les finaciers · Ministre de l’Enseignement supérieur et de la Recherche : Max Jivaros, ex-chasseur de têtes – compétences : a pendant des années arpenté avec succès les sorties de Créteil et Nanterre-Université à la recherche de grosses têtes. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un New-yorkais a réclamé près de 600 000 euros à la compagnie Air France à cause de plusieurs problèmes rencontrés lors du vol qu’il prenait pour se rendre à l’enterrement de son frère. Quand on vous dit que les prix des obsèques s’envolent. Dans le cadre du procès du RN, le parquet a requis contre Marine Le Pen cinq ans de prison, dont deux ferme, et une peine d’inéligibilité de cinq ans. Question : Le Pen sous les verrous, clé de l'élection présidentielle ? Une chose est sure, si la Marine reste à quai, l'événement risque de faire couler beaucoup d'encre. En Espagne, l’un des chefs de la lutte contre le blanchiment a été arrêté pour trafic de drogue. Vingt millions d’euros en espèces ont été découverts au domicile de ce policier. A trop répéter qu'il était blanc comme neige ... Jean-Marie Le Pen a été hospitalisé pour, selon ses proches, faire des analyses, relançant les spéculations sur son état de santé. On devrait arrêter de jeter le mauvais œil à Jean-Marie Le Pen, il n'en a plus qu'un. Picard a été victime d’une cyberattaque qui a provoqué la fuite des données personnelles de plus de 45000 clients. Une attaque cyberienne qui risque d’en refroidir plus d’un. La COP29 a lieu du 11 au 22 novembre à Bakou en Azerbaïdjan, avec la perspective de la sortie prochaine des USA de l’accord sur le climat. Il était prévisible que tous les moyens ne seraient pas mobilisés à Bakou. François Fillon a proposé de rembourser près de 700 000 euros à l'Assemblée nationale, afin de rembourser l'argent perçu grâce aux emplois d'assistante parlementaire fictifs occupés par son épouse. 7 ans après. Comme quoi l'argent ne se rend pas de bonne heure. A la semaine prochaine !

Il n'est jamais recommandé de s'endormir en chien de fusil pendant un moment de détente. Qui nuit un jour aux autres un jour ou l'autre aura des ennuis. Récupérer sa voiture munie d'un sabot nous rappelle que le cheval-vapeur reste d'actualité pour exprimer la puissance d'un véhicule. La clairvoyance conduit parfois à de sombres prévisions. Mettre en terre un cosmos est un pied de nez à l'agencement de l'Univers. Il est souvent plus facile de repérer un vrai défaut que de distinguer le vrai du faux. Pas d’amalgame La peur du dentiste est toujours prégnante alors même que les techniques traditionnelles d’arrachage de dents à la pince à déferrer les chevaux sont quelque peu tombées en désuétude. Le cabinet dentaire s’apparente encore pour beaucoup à une salle de torture qu’ils rejoignent au mieux en serrant les dents, au pire en les claquant, attitudes ne favorisant ni l’état de surface de l’émail dentaire, ni le travail du praticien. C’est très exagéré de nos jours, à moins que le spécialiste consulté ait une dent contre vous. Confondre aujourd’hui dentiste et tortionnaire relèverait d’un amalgame malvenu propre à plomber l’atmosphère. Bien sûr, tout n’est pas parfait. Vous trouverez toujours un dentiste pour ramener sa fraise quand vous ouvrez la bouche ou vous parler de bridge alors que votre patron vient de vous refuser un pont. La pose d’une couronne dans le palais est là pour vous rappeler le prix royal des prothèses dentaires, plus proche de vous faire grincer des dents que de faire de vous un héritier de la couronne. Malgré ces légers désagréments, il ne fait aucun doute que le dentiste aura toujours implant pour soigner vos chicots et ne pas vous laisser avec les dents de l’amer ou des dents de laid. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !