Pierre-de-Jade

Plus l'homme est avisé, plus il devient une cible. Rendre la pareille en cas de différends avec mes semblables, ça ne me ressemble pas. Les avocats qui cherchent en permanence le vice de forme font preuve d'une certaine forme de vice. Les carences en flair, on ne les sent pas venir. Marcel, ancien conducteur de blindés, recherche pièces de Marcel Achard. Torero un peu olé olé marié et divorcé trois fois sollicite conseils pour éviter les peaux de vaches. Joueur d’échecs n’ayant connu que la victoire recherche joueur même un peu fou capable à son tour de lui damer le pion. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Cette semaine a été celle de la canicule avec un record de chaleur à Paris depuis 1947. S'il y a des jours où il fait un froid de canard, dans cette situation une majorité serait plutôt en froid avec le cagnard. Quand on pense que certains l'aiment chaud est une comédie rafraichissante, il ne faut pas s’étonner qu’avec une chaleur pareille, on remplisse les chambres froides. Notons au passage que Sarkozy n’a pas hésité à appeler Juppé pour lui dire qu'il ne fallait pas croire toutes ces conneries sur les bienfaits de l'hydratation. Le Tour de France part d’Utrecht en Hollande et la Grèce veut sortir de l'Europe, comment voulez-vous que les jeunes soient bons en géographie ? Ceci étant, le Tour de France part de Hollande mais les derniers sondages montrent que beaucoup aimeraient que ce soit au tour de Hollande de laisser la France. Charles Pasqua est décédé cette semaine à l’âge de 88 ans. On n’a pas vraiment su si sa mise en bière était sponsorisée par Ricard. Lady Gaga a chanté Imagine de John Lennon à Bakou. Franchement, ça ne valait pas plus. Cette année, le champion des USA du triple-saut s'appelle Craddock. Et pourtant il n'a pas sauté en salle. A la semaine prochaine !

Ils ne vont pas tarder à inventer la journée mondiale de la journée quotidienne ... :) Bises

On acquitte certaines factures que je juge personnellement tout à fait condamnables. Ce sont toujours les gens les plus mal vus qui ont droit à des observations. Je me dépense tellement que je ne sais plus où donner de la dette. Je connais un gars tellement étourdi qu'il a fini par perdre connaissance. Employeur recherche profils de vainqueurs pour ne pas perdre la face. Membre de l’Entente des Auditeurs Malentendants vend collection d’écouteurs. Faits divers : le serrurier qui avait attaqué un fourgon blindé au double canon a été mis sous les verrous. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Attentats simultanés en France, en Tunisie et au Koweit. En attaquant pendant le Ramadan, Daesh a démontré qu'il respectait autant l'Islam que moi je suis chauffeur de taxi. La France éliminée par l’Allemagne en quart de finale de la Coupe de Monde de football féminin. Il est toujours très difficile d'empêcher une Allemande de prendre un demi. Violentes manifestations en milieu de semaine des chauffeurs de taxis contre des représentants de la société de transport UberPop. Moralité, il ne faut pas confondre les chauffeurs de taxis avec des chauffeurs détaxés. Ceci étant, quand on voit le bazar que les taxis ont mis, imaginez quand les taxés vont s'y mettre ! Patrick MacNee l’interprète de John Steed dans Chapeau melon et bottes de cuir, nous a quitté à l’âge de 93 ans. C'est d'autant plus triste qu'il reste surtout des gens qui ont le melon et qui refusent de porter le chapeau. De nouvelles révélations sur les écoutes des services secrets américains ont été rendues publiques cette semaine. Avec tout ce qui se passe, mon cousin Hubert n'ose même plus téléphoner pour appeler un taxi. J’en profite pour passer un message personnel à la NSA : ma femme répète sans cesse qu’on ne l’écoute pas quand elle parle, si vous pouvez faire quelque chose pour elle. Météo France annonce une canicule à Paris la semaine prochaine. Il va faire chaud, surtout si vous prenez le taxi avec un t-shirt UberPop. Et pour terminer je vous rappelle que la journée mondiale du naturisme tombe pile à poil ce dimanche 28 juin. A la semaine prochaine !

Je dédie les mots de cette semaine à ma copine Effie. Message personnel à Dieu : Plutôt que de nous délivrer du mal, on ferait mieux de nous livrer du bien. Les gens qui ne veulent rien dire ne sont pas tous insignifiants. En règle générale, il est plus prudent de choisir un médecin aguerri. Il y a des individus tellement déroutants qu'ils vous laissent sans voie. Demoiselle de Rochefort recherche paire de jumelles prêtée à un para qui lui avait plu à Cherbourg. Ancien responsable d’édition retiré des affaires recherche ouvrages sur le naturisme. Informations municipales – mariage : Gaëtan Lefeu, pompier, et Irène Dalarme, chanteuse, ont été mariés samedi dernier par Mr le Maire de Paimpont. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Sarkozy a soulevé la polémique le 18 juin en comparant le flot d’immigrants à une fuite d’eau dans une cuisine. L'avantage pour lui c'est qu'avec sa taille et malgré ses histoires de fuite il ne sera jamais victime d'un dégât des hauts. Ségolène Royal a envisagé d’interdire le Nutella à la vente en invoquant sa composition à base d’huile de palme cancérigène, avant de revenir sur ses déclarations et de s’excuser. Il ne faut pas lui en vouloir, c'est certainement parce qu'elle n'a pas eu de pot en 2007 que Ségolène fait la guerre au Nutella. Avec cette histoire elle a goûté à l'infortune du pot. Début cette semaine des épreuves du bac 2015. Le bac c’est important, y compris et surtout pour faire la manche. Candidats au bac ne stressez pas, on peut très bien entrer à la BAC (brigade anti-criminalité) sans l'avoir. Jeb Bush, le frère de l’autre, est candidat à l'investiture républicaine pour 2016. On lui propose un slogan pour sa campagne : trois Bush et les USA trébuchent. D’après des sondages récents, 75% des Français ne font pas confiance au FN mais 31% d'entre eux voteraient Marine Le Pen au 1er tour en 2017. Pas besoin d’un sondage supplémentaire pour affirmer que 6% au moins sont à interner. A la semaine prochaine !

Tu tombes toujours à pic et ça ne me laisse pas de glace ! :)

Poser un lapin est plus facile que de lever un lièvre. Entre les mots qui ne veulent rien dire et les lettres muettes, comment voulez-vous qu'on s'entende ? On a trouvé des traces d'antimoine dans de l'eau bénite, la subversion est partout. Je vois tellement mal que je suis obligé de porter des lunettes pour trier les lentilles. Pilote de chasse breton vend bombarde. Ancien agent des services secrets recherche emploi dans un service public pour rester planqué. Esquimau vend service à fondue. Paiement en liquide uniquement. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

L’équipe de France de football s’incline 1-0 contre l’Albanie quelques jours après sa défaite 4-3 contre la Belgique. Apparemment, Didier Deschamps n'a toujours pas trouvé la clé mais avec un peu de persévérance, elle devrait pouvoir battre l'équipe du Vatican si elle joue en soutane. La course mythique des 24heures du Mans auto se déroule ce week-end. Je ne voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais s'arrêter à Ostende pour faire le tour du Mans, il ne faut pas s’étonner qu’ils aient besoin de 24 heures. D’après un sondage, 67% des Français reprochent le déplacement de Valls à Berlin pour assister au match Barcelone-Juventus alors qu’il affirme s’y être rendu pour y discuter de l’Euro 2016 qui aura lieu en France. On chicane Manuel Valls mais ce n'est pas la première fois qu'un Ministre se déplace à Berlin pour discuter organisation de l'Euro. Horst Brandstätter, fondateur des Playmobil, est décédé cette semaine. Mireille Mathieu est effondrée, elle doit chercher un nouveau coiffeur. Au congrès du PS, Jean-Christophe Cambadelis a comparé Nicolas Sarkozy à un enfant de 3 ans. Il faisait pourtant un peu plus grand à la télé. George Kirby, 103 ans, et Doreen Luckie, 91 ans sont devenus samedi en Angleterre les plus vieux jeunes mariés du monde. Souhaitons-leur de réussir encore à s’entendre. A la semaine prochaine !

L'humour est un bain de jouvence, même les plus vieilles histoires peuvent dérider. Le lendemain est le meilleur moment de l'ajourné. Les arts martiaux ne datent pas d'hier, c'est quand même une prise de Judas qui a mis Jésus en croix. Etre guéri de la paresse évite de laisser du travail en souffrance. Astronome échangerait deux-pièces au Champ de Mars contre duplex Place de l’Etoile. Informatichien vend collier à puces. Faits divers : Drame à la Tranche-sur-Mer où un coutelier de renom originaire de la Manche a été emporté par une lame de fond. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

L’affaire de corruption de la fédération internationale de football a conduit son président Sepp Blatter à la démission quelques jours après sa réélection. Et depuis ce jour, ça n’arrête plus de déblatérer. Après la petite phrase de Sarkozy sur Bayrou rapportée par le Canard Enchaîné « Le bègue, je vais le crever », une chose est sure, c’est l'histoire qui va bégayer, Bayrou ne votera pas Sarkozy en 2017. Le congrès des Républicains a un peu plus tendu les relations entre Juppé et Sarkozy. Pour qu’ils se rabibochent, il faudrait peut-être que Carla vienne en jupette au prochain meeting. Bernard-Henri Lévy s’est une nouvelle fois fait entartrer en Belgique. Dans la foulée il a appelé son dentiste personnel pour annuler son détartrage de la semaine suivante. 20ème victoire en tournois du Grand Chelem ce samedi pour Serena Williams. Les victoires de Williams finissent par devenir rasoir. J’en profite pour rappeler aux joueurs français qu’à Roland Garros ils ne sont pas obligés de jouer sur terre, battus. Cette semaine s’est déroulée la journée mondiale anti-contrefaçon. Je n’ai pas attendu ce jour pour dire que de toute façon, je suis contre la contrefaçon. Dimanche dernier avait eu lieu une autre journée mondiale (il y en a tous les jours des journées mondiales, c’est fou), celle sans tabac. Et je peux vous dire que celle-ci leur prend le cigare à La Havane ! A la semaine prochaine !

Seule la multiplication des jours fériés est une preuve tangible de l'existence de Dieu. L'expression être con comme la lune est injuste, elle qui a la décence de s'éclipser sans dire un mot. On commence par faire la cour et on se retrouve à balayer la cuisine. Un arriviste n'est pas toujours un parvenu mais il est sur la bonne voie. Chasseur un peu fleur bleue au fusil échangerait airs de Brahms contre pièces de Labiche. Madeleine, pâtissière fatiguée par ses Paris-Brest à répétition, recherche emploi à Sablé pour ne pas se retrouver sur le flan. Informations municipales : le fossoyeur manquera à l’appel demain, retenu par le décès d’un proche dans le fin fond de la Creuse. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Début du tournoi de Roland Garros à Paris. Quand on pense qu'il y a des politiques qui viennent dans les gradins pour voir des gens se renvoyer la balle … Ce samedi s’est déroulé le congrès fondateur du nouveau parti Les Républicains qui remplace l’UMP. Au vu du nombre de mis en examen présents dans la salle, on aurait pu croire que l’on assistait à une épreuve anticipée du bac 2015. Le ranch de Michael Jackson, Neverland, est à vendre. C'est une bonne affaire, la façade a déjà été ravalée plusieurs fois. Le 29 mai a eu lieu la 15ème édition de la fête des voisins. Si vous n'êtes pas liés à vos voisins de palier, c’était l'occasion de pallier le problème. Des dirigeants de la Fédération Internationale de Football ont été arrêtés en Suisse acccusés de corruption et blanchiment d’argent. Ironie du sort, des responsables de la FIFA vont finir au ballon. Son président, Sepp Blatter, envisage de la rebaptiser "Les footballeurs" pour tenter d'échapper aux poursuites. John Nash mathématicien américain prix Nobel d'économie est décédé cette semaine dans un accident de taxi. Econome jusqu’au bout, il n’a pas eu à payer sa course. Le Ministère des Finances a annoncé la mise en place avant 2017 du prélèvement à la source de l’impôt. A cette occasion, la démarche pourrait être confiée au Garde des Sceaux. A la semaine prochaine !

Le sourire est une cause de réchauffement climatique qui fait baisser le niveau de l'amer. J'ai connu un géographe qui, tout jeune déjà, avait une tête de premier de l'atlas. Les gens qui ne font jamais preuve d'ouverture feraient mieux de la fermer. C'est tellement clair que même un bègue n'y trouverait rien à redire. Homme désorienté recherche femme prédestinée. Informations municipales : il est rappelé aux membres de l’association des boulistes manchots de Mainperdu (Manche) que l’élection du président se déroulera à main levée. Faits divers : un manichéen normand se suicide. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

La représentante de la France, Lisa Angell, a fini 25ème sur 27 au Concours de l’Eurovision. Si Jean Monnet et Robert Schuman avaient connu ce concours dans les années 50, ils n'auraient jamais fondé l'Europe. Une chose est sûre, on a eu Lisa Angell mais on ne l’aura pas en tube. Apparemment en France, on continue à chercher la clé du chant. L’Irlande a voté oui au referendum sur le mariage pour tous. Avec ce résultat, l'Irlande a changé d'Eire. Christine Boutin furieuse du vote irlandais en faveur du mariage gay s’est écriée "Bientôt ils vont rebaptiser l'hymne anglais God save the drag-queens !" Agnès Saal, l’ex présidente de l’INA démissionnée de ses fonctions suite à ses factures exorbitantes de taxi a été recasée au Ministère de la Culture. C'est normal, elle connaît bien les notes. La polémique se poursuit concernant l’abandon des options grec et latin préconisé par la réforme du collège. On pourra dire que jamais des langues mortes n'ont fait autant parler. Dimanche 24 mai se déroule le Grand-Prix de Formule 1 de Monaco. Le week-end du Grand-Prix est bien le seul moment de l'année où vous avez une chance de trouver des Formule 1 à Monaco. A la semaine prochaine !

Les gens qui croient à la réincarnation, ça me met hors de moi. Certains s'y entendent pour faire la sourde oreille. C’est en payant ses salariés avec un lance-pierres que l’on risque de déclencher une fronde. Dans le train il est assez désagréable de se trouver en face d'une personne présentant des troubles du compartiment. Obstétricien distrait recherche une paire d’enceintes. Ecrivain obstiné recherche papier à entête. Chirurgien esthétique ne parvenant plus à faire face recherche clients pour faire bonne figure à défaut de se refaire. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Moscou réclame plus d’un milliard d’euros à la France à titre de dédommagement de la non-livraison de frégates Mistral. Pas de chance, quand le Mistral s'arrête, c’est le vent d'Est qui se lève. La réforme du collège préconise l’abandon des options grec et latin. Avec la disparition du latin, il ne faudra pas s’étonner si les enfants comprennent « vends des rétros à Palavas » quand vous leur direz « vade retro satanas ». Le festival de Cannes 2015 est lancé et comme l’an passé Sophie Marceau a malencontreusement laissé voir une partie de son anatomie en montant les marches. Ceci étant, je ne vois pas pourquoi elle se déplacerait au festival de Cannes pour ne pas les montrer. Le roi du Blues, BB King, a posé définitivement sa guitare cette semaine. Le spleen c'était Baudelaire, le Blues c'était BB King, mais ne soyez pas tristes, vous pourrez continuer à l'être. Le Maire de Venelles veut interdire le culte musulman en France, ce qui fait un culte de moins et par conséquent un trou du culte de plus. Rachida Dati est visée par un rapport de la Cour des Comptes pour avoir acheté des foulards Hermès sur le compte du ministère de la justice. Elle aurait dû savoir que le jeu du foulard pouvait mal finir d’autant qu’Hermès était aussi le Dieu des voleurs. D’après des informations sud-coréennes, le dictateur nord-coréeen Kim Jung Un aurait fait exécuter au canon anti-aérien son ministre de la défense qui se serait endormi en sa présence. Si on passait au lance-missiles tous les députés qui s'endorment à l'Assemblée, on assisterait à un boum de l'industrie de l'armement. A la semaine prochaine !

Si les voyantes lisaient dans les boules de pétanque, on y croirait dur comme fer. Chez les bucherons, le repos est vraiment très après scier. Si la gravité est l'attraction universelle, il n'y a pas de quoi rire. Si votre femme vous quitte, inutile de vous emporter ça ne la ramènera pas. Nostalgique de Pétain demeurant dans le haut de Vichy vend véhicules de collaborateurs. Descendant de Dali vend descentes de lit à la gare de Perpignan. Faits divers : un serveur encarté au Modem s’est fait voler son portable à proximité du Périphérique. La police soupçonne un réseau mafieux. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Hollande est passé à Cuba lors de son déplacement aux Caraïbes. A priori, Valérie Trierweiler le verrait plutôt en infidèle castré qu'en Fidel Castro. Contrairement à ce qu’annonçaient les derniers sondages, les Conservateurs ont remporté les élections législatives du Royaume Uni. Certains commentateurs pensent que les Anglais ont préféré les Conservateurs aux Travaillistes de peur de ne pas conserver leur travail. D’après l’Obs, des factures du mariage de Jean-François Copé auraient été réglées par la société Bygmalion. On ne sait pas si c’est avéré mais ce qui est sûr c’est qu’il n’est pas à la noce. Dans le même temps les juges de la Cour d’Appel de Paris ont validé les écoutes entre Sarkozy et son avocat, maintenant la mise en examen de l’ancien Président. Quand on n’est pas à court d’appels, il ne faut pas s’étonner d’être écouté. Pour rester sur l’écoute, la Loi sur le Renseignement a été votée cette semaine à l’Assemblée Nationale. On va enfin m'écouter quand je parlerai pour ne rien dire. Les statistiques ethniques établies par le Maire de Béziers dans les écoles de sa ville sur la base des prénoms des enfants ont déclenché un tollé général. Robert Ménard a ainsi démontré que les Robert n'étaient pas des petits saints et qu’en tout état de cause, le père Ménard risquait fort de ne pas finir en maire pénard. De fortes inondations ont été enregistrées cette semaine en Suisse Romande D’après les spécialistes, ce n'est pourtant pas la première fois que le liquide coule à flots dans la région. A la semaine prochaine !

D’après des expériences récentes effectuées aux USA, le cerveau des astronautes serait en danger en s’éloignant de la Terre du fait des radiations cosmiques. On n’avait pas attendu le résultat de ces expériences pour savoir que plus on est dans la Lune et moins on a les pieds sur Terre. Clermont a été battu par Toulon en finale de la Coupe d’Europe de Rugby. Perdre François Michelin et la Coupe d'Europe de Rugby la même semaine, c'est un pneu dur pour cette ville. Le 1er mai est le jour de la vente du muguet traditionnel. Au vu de son prix, ça fait déjà plusieurs mois de mai qu'on nous prend traditionnellement un brin pour des cons. L’annonce de la naissance de la fille de William et Kate a été faite le 2 mai. Kate a bien fait d'attendre un jour de plus pour accoucher, car se retrouver en salle de travail un 1er mai aurait été mal perçu. La PDG de l’INA, Agnès Saal, a présenté sa démission à Fleur Pellerin à la suite de sa mise en cause pour des frais de taxis exorbitants. Elle a pour maigre consolation de maintenant faire partie des images d'archive de l'INA. Lourdes souhaite faire rapatrier la dépouille de Bernadette Soubirou de Nevers où elle se trouve aujourd’hui. Bernadette avait des visions à Lourdes, Lourde a des vues sur Bernadette. A la semaine prochaine !

L'humour est un art qui n'est pris au sérieux que lorsqu'il fait rire. Croire que l'on peut vivre en bonne intelligence avec des cons est un défi à la raison. Quand vous en prêtez trois et qu'on vous en rend deux, c'est le début de la rancune. Quand on perd la face, il est difficile de faire bonne figure. Otorhino recherche cabinet près de la mer pour officier dans la narine. Arriviste sur le départ sollicite avance pour assurer ses arrières. Curé défroqué vend collection de ceintures. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Il est plus facile de lever les doutes que de rabaisser les certitudes. Se venger est un verbe qui se conjugue au vindicatif. Quand on s'attend au pire, le médiocre a du bon. Je suis tellement sur les rotules que j'ai du mal à articuler. Architecte recherche astrologue pour tirer ensemble des plans sur la comète. Vitrier vend glaces à prix cassé. Chausseur de luxe talonné par la concurrence recherche pointure pour éviter de marquer le pas. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !

Commémorations du centenaire du génocide arménien. Ecrire des papiers sur l'Arménie en cette période, c'est donner au souvenir le parfum d'un peuple. Apple met l’Apple Watch, sa montre connectée, sur le marché. On peut penser que d’ici peu, ceux qui ne la porteront pas seront en retard sur leur temps. Marine Le Pen refuse de parler anglais à New-York sous prétexte qu’elle est française. C’est idiot, si Marine Le Pen ne parlait pas anglais, elle s'appellerait Marine Lestylo. La journée mondiale de la Terre a eu lieu mardi 22 avril. Certainement pour éviter qu'elle ne devienne qu'un des astres. Le Pape refuse un ambassadeur de France au Vatican homosexuel. Il doit confondre nier l’homo et aumônier. Richard Anthony est décédé cette semaine à l’âge de 77 ans. En son hommage, une minute de silence pour écouter siffler les trains a été observée à la gare d'Antony. Depardieu est en compétition au festival de Cannes. Souhaitons-lui de ne pas faire un bide. A la semaine prochaine !

La perte de connaissances conduit à l'inconscience. Les gens qui ne respirent pas l'honnêteté n'inspirent pas la confiance. J'ai beau remonter dans mes souvenirs, je n'ai pas en mémoire d'être déjà descendu en rappel. Le problème avec l'accoutumance c'est qu'on s'y habitue. Vétérinaire distrait recherche panse-bêtes. Insomniaque échangerait cours d’éveil contre histoire des Tudor. Faits divers : encore un drame du laxisme judiciaire. Un récidiviste de violences conjugales a été surpris en train de retaper sa maison peu après sa relaxe. A suivre, pour que l’humour réponde toujours à l’horreur !