Pierre-de-Jade

C'est fou cette habitude prise par les politiciens qui ont fait leur temps de continuer à attendre leur heure. Quand on ne mâche pas ses mots, ils sont souvent durs à digérer. Il est quand même singulier de parler d'âge canonique pour des individus très loin de péter le feu. Quand on roule sur l'or, il est plus facile de négocier un prêt qu'un virage. Le type qui n'en fait qu'à sa tête et qui commence à la perdre peut sérieusement commencer à s'en faire. Seul un improbable éclair de lucidité pourrait conduire un illuminé à la mettre en veilleuse. Flagrants délires autour du tribunal La remise en question récente de décisions de justice par des politiques dont la probité fleurte avec la limpidité de l’eau du Gange aux heures de pointe, m’amène à plaider la cause des juges et à juger ces procureurs d’opérette. Les juges sont là pour faire appliquer la loi. Des lois sans juges c’est un peu comme du bœuf bourguignon sans bœuf ou un siège de député sans député, il manque l’ingrédient essentiel. Les juges ne sont peut-être pas toujours blancs comme l’hermine mais les prévenus sont très rarement blancs comme neige. Et les accusateurs publics feraient mieux de balayer devant leur porte avant de vouloir nettoyer la Cour. Surtout lorsqu’ils ont voté ou fait voter des lois qui s’appliquent à tous et notamment à eux-mêmes. « Ah non, c’est pas du jeu, cette loi était destinée aux autres malhonnêtes, pas à moi ! Personne ne m’avait alerté que je pouvais être prévenu ! ». Une sorte d’allergie chronique à l’effet boomerang des lois. Les statistiques ne mentent pas. Ce sont souvent des élus repris de justice ou bientôt pris par elle qui s’en prennent aux magistrats qui les ont pris la main dans le sac ou dans la caisse. Des partisans d’une justice à deux vitesses, expéditive pour les autres, au ralenti entrecoupée de séances de surplace et de marches arrière pour eux. Rendons justice aux juges, rendre la justice n’est pas simple dans un prétoire où les préteurs ne sont plus légion. Sans juges indépendants, pas d’état de droit et sans état de droit, tout va de travers. Si vous jugez qu’il s’agit d’un mauvais procès, je ne vous jugerai pas. Je vous laisse seuls juges. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

De plus en plus de riches occidentaux et asiatiques paient entre 60 000 et 120 000 euros pour atteindre le mont Everest, avec pour conséquence une montagne couverte de déchets dont 12 tonnes d’excréments. Les emmerdeurs sont vraiment partout. Pierre Chevalier, qui avait incarné le personnage culte de la publicité Monsieur Propre entre 1982 et 1986, est décédé cette semaine à l’âge de 84 ans. En espérant qu’il ne se soit pas tué à la tache. Après la qualification du Stade de Reims pour la finale de la Coupe de France, le président champenois Jean-Pierre Caillot a annoncé qu'il honorerait le pari de se rendre au Stade de France à vélo, soit une distance de 166 km. Il risque de finir complètement reimsé. Donald Trump a annoncé le 2 avril sa liste de taxes qui seront appliquées aux pays importateurs de biens aux USA, y incluant les îles Heard et McDonald, uniquement peuplées par des manchots. Donald Trump, le bras cassé qui va jusqu'à taxer des manchots. Eric Zemmour a été condamné ce mercredi par la cour d'appel de Paris à 10.000 euros d'amende pour contestation de crime contre l'humanité pour avoir soutenu en 2019 que le maréchal Pétain avait sauvé des juifs français. Un révisionniste qui ferait mieux de réviser ses cours. A la suite de la condamnation de Marine Le Pen à quatre ans de prison dont deux fermes et cinq années d’ignobilité immédiate, le Kremlin a déploré une violation des normes démocratiques. On sous-estime beaucoup, à mon avis, le sens de l'humour russe. La Marine coulée, le RN va-t-il prendre l'eau ? A la semaine prochaine !

Le pouvoir de l'esprit. Il suffit de quelques pensées pour relever un parterre. Quand on refuse le dialogue, on finit toujours par trouver à qui parler. Paradoxalement, une idée qui nous trotte constamment dans la tête tourne à l'idée fixe. La première observation d'une soucoupe volante a été révélée au grand public par l'agence Tass. A l'époque, les Américains, jaloux, ont parlé d'un coup de bol. Il est très difficile de contenir un déficit, il a toujours une fâcheuse tendance à n'en faire qu'à sa dette. L'indifférence peut être source de différends à la différence de la déférence. C’est l’heure ! Pour ne pas changer, le dernier samedi de mars est le théâtre de ce changement d’heure annoncé par les trois coups de trois heures à deux heures, nous infligeant un décalage horaire sans passer par la salle d’embarquement. L’occasion de demander à quelques célébrités leur avis sur ce sujet très controversé. Vladimir Poutine : « Je considère qu’il s’agit d’un leurre de l’OTAN pour gagner du temps » Donald Trump : « Changer d’heure ? Pour quoi faire ? Ma Rolex à 50 000 dollars fonctionne très bien ! Je préfère changer le directeur du New York Times qui n’est pas gentil avec moi.» Laurent Wauquiez : « Je n’ai pas l’heur de plaire, autant en changer. » Eric Zemmour : « Une heure de Ramadan en moins, c’est toujours ça de pris ! » Jean-Luc Mélenchon : « Je suis remonté comme une pendule, changement d’heure ou pas, mon heure va bientôt arriver, j’en suis certain ! » Charles III : « Au Royaume-Uni, nous avons un principe, ne jamais rien faire comme les autres. Chez nous, même en hiver, on ne change pas l’heure des thés. » Brigitte Bardot : « Je proteste contre la torture infligée aux coucous suisses, totalement déboussolés par ce décalage horaire ! » Le Président du Conseil départemental de l’Eure : « Pour l’image du département, arrêtons de changer d’Eure. Avant l’Eure, c’est pas l’Eure et après l’Eure, c’est l’Eure-et-Loir. » A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le parquet a requis 7 ans de prison et 300.000 euros d'amende contre Nicolas Sarkozy dans le cadre du procès pour le financement illégal de sa campagne 2007 par la Libye. Il a brisé le miroir aux alouettes, sept ans de malheur. A la suite de ces réquisitions, Enrico Macias a apporté publiquement son soutien à l’ancien président. Il devrait lui chanter "les millionnaires du dimanche" pour lui remonter le moral. Alexis Kohler, le secrétaire général de l’Elysée depuis 2007, a annoncé jeudi sa démission et son départ pour la Société Générale. il est parti en colère ? Emmanuel Macron vient d'une banque et Alexis Kohler va en intégrer une autre. Ils doivent y trouver leur compte. A Bordeaux, en taillant sa haie, un homme est tombé sur le cadavre de sa voisine décédée depuis deux ans. Cette histoire me rappelle celle d'un voisin pas très net, qui s'était taillé à La Haye faire le mort pendant deux ans pour se faire oublier. L'administration Trump a inclus par erreur le rédacteur en chef du Journal The Atlantic dans une conversation groupée où il a pu lire en avance les détails des frappes US sur les Houthis au Yemen. Ou comment joindre l’Houthis au désagréable. Une des limousines de luxe blindées de Vladimir Poutine a explosé ce samedi à proximité du siège des services secrets russes. Ça commence à sentir le Russie, pardon, le roussi pour Poutine. A la semaine prochaine !

Les choses ont commencé à mal tourner le jour où on a appelé cartes de crédit des cartes utilisées pour débiter les comptes bancaires. Paradoxalement, les descentes de police sont réalisées par des forces de l'ordre plutôt remontées. Dans notre Univers, tout a son opposé, la matière et l'antimatière, la mite et l'antimite, le moine et l'Antimoine, le sceptique et l'antiseptique, Le Caire et l'antiquaire, Donald Trump et l'intelligence. Surveiller son poids en permanence finit par peser, on n'en sort pas. Posséder un véhicule électrique c'est bien, sauf lorsqu'on n'a pas été mis au courant que toutes les bornes sont prises. Traiter une femme de grue pour la rabaisser ne peut être le fait que d'un mal élevé. La vie sans roses Ne pas évoquer les fleurs au début du printemps, avouez que ce serait le bouquet. Peut-on concevoir un printemps sans ses fleurs ? Un automne sans les sanglots longs de ses violons ? Une choucroute sans saucisse ? Ou pire et plus long, un jour sans pain ? Sans les fleurs une certitude, le cycle des saisons aurait depuis longtemps perdu les pétales et le langage serait moins fleuri à Mérogis. Sans fleurs, il ne serait même pas permis aux individus qui n’ont jamais de pot d’avoir les nerfs à fleur de peau et d’envoyer tout le monde sur des roses qui manqueraient à l’appel. Imaginez aussi le désarroi de la fine fleur des responsables politiques sans la classique et réitérée inauguration des chrysanthèmes devant un parterre d’élus attendant l’arrosage avec impatience. Sans les nénuphars la renommée de Monet aurait pris l’eau, le plongeant dans le désespoir face à l’incapacité de se renflouer avec les coquelicots. On ne compterait plus les poètes rongés par les soucis séchant devant leurs vers, sans oublier Baudelaire qui aurait eu du mal à percer sans ses fleurs. Les boutons d’or ne fleuriraient que sur les blazers croisés et les uniformes militaires, militaires qui ne pourraient plus partir la fleur au fusil comme en 14 pour finir par manger les pissenlits par la racine. Et surtout, surtout, le monde sentirait encore moins bon qu’aujourd’hui, exhalant un parfum plus proche de la remontée d’égout que de la lavande sauvage. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dimanche dernier, Jean-Luc Mélenchon de la France insoumise s’en est pris vivement au journaliste de France 3 qui l’interrogeait sur une affiche de LFI représentant Cyril Hanouna et reprenant les codes des caricatures antisémites, finissant par lui asséner un « Taisez-vous ! ». Le genre de sortie qui risque de le lancer dans un nouveau chemin de croix digne d’un pèlerinage à Taizé. Le 17 mars, un peu partout en Europe on fêtait la Saint-Patrick. Personne ne se prénommant Patrick dans ma famille, j'ai donc fêté la sans Patrick pour ne pas être en reste. Un séisme de magnitude 4 a été ressenti mardi à Nice et dans sa région. Certainement dû au fait qu’Eric Ciotti n'aurait pas dit de mal de Christian Estrosi ce jour-là. Le 20 mars marquait le début du printemps mais il y a peu de chances que cette année encore les ravagés du bulbe nous fassent une fleur. Lors de son procès en appel qui s’est tenu cette semaine en Isère, le chasseur qui avait abattu un aigle en danger d’extinction a été condamné à plus de 60.000 euros d’amende, après avoir fait part de ses regrets. Voilà ce qui arrive quand on tire comme une buse. Sept personnes ont été mises en examen, soupçonnées d’être impliquées dans une fraude massive aux prothèses auditives dont le préjudice est évalué à plus de 5 millions d’euros. Il vaut mieux entendre ça que d’être sourd. A la semaine prochaine !

Tout se complique lorsque le monde est dirigé par des simples d'esprit. Les vraies villes sont nettement plus vivantes que les fosses communes. Le canal de suée est le seul qui assure d'arriver à bon pore. Ne pas confondre le pot de vin qui est un dessous de table avec le pot de chambre qui est un dessous de lit. On peut jouer avec le hasard mais il est difficile de déjouer le destin. Le problème quand une personne vous assure qu’elle va arriver d'une minute à l'autre, c'est toujours l'autre minute. Tout un fromage Le fromage, du latin formaticus qui signifie moule ou forme, peut prendre une multitude de formes, sans comparaison avec le formatage, du latin informaticus ne signifiant pas grand-chose, qui force à rester dans le même moule. Sur les plus de 1200 variétés de fromages recensées aujourd’hui en France, certaines ont une histoire ancienne méritant le détour que je vais vous comté, pardon, vous conter. La Mimolette: Charles de la Molette, baron à la cour de Louis XIV propriétaire d’un domaine proche de la Côte d’Opale, était unanimement reconnu comme très courtois par les paysans de sa région, une bonne pâte comme on dit, au point que ceux-ci finirent par le surnommer l’ami Molette et à donner ce nom à l’un des fromages locaux. Fromage qui au fil du temps devint la Mimolette. A noter qu’il a fallu attendre près de deux siècles avant que Jean de la Molette, un Boulonnais descendant de Charles, fasse à nouveau parler de la famille en inventant la clé à Molette. La Fourme d’Ambert : ce fromage d’Auvergne est très ancien, son existence remontant à l’époque gallo-romaine. On dit même que Jules César en avait consommé pour oublier que Vercingétorix buvait du petit lait après sa victoire à Gergovie. Ce n’est qu’à la fin du Moyen-Age que le principal producteur de la région d’Ambert, réputé pour ses coups en vache mais qui en faisait tout un fromage quand on le lui reprochait, fut sans le vouloir à l’origine de son appellation actuelle. Les Auvergnats baptisèrent son fromage, le fromage du fourbe d’Ambert, qui à la suite d’une erreur de transcription, se transforma en fromage de la fourme d’Ambert. je ne vous ai pas parlé des tommes, si nombreuses que je pourrais y consacrer un livre entier sans en faire des tonnes. Je ne voulais pas faire d’histoires en en choisissant une au détriment des autres. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La politique commerciale agressive de Donald Trump a fait chuter la Bourse de New-York avec 7% de baisse du Dow Jones en un mois. Après avoir renommé le Golfe du Mexique, Golfe d'Amérique, Donald Trump est en train de transformer le Dow Jones en Down Jones. Twitter/X a été victime cette semaine d’un gros problème système qu’Elon Musk a imputé à des hackers ukrainiens. Il ne s’est pas encore rendu compte que le gros bug de Twitter, c’est lui. Le nouveau Premier ministre canadien Mark Carney est entré en fonction vendredi, succédant à Justin Trudeau. Il pourra chanter à Trump la chanson des Beatles Taxman. Le fondateur de Telegram Pavel Durov, mis en examen à Paris pour complicité d'activités criminelles, a quitté samedi la France pour Dubaï avec l'autorisation de la justice. Il a confirmé qu’il nous enverrait une carte postale. Donal Trump et Elon Musk ont posé devant la Maison Blanche avec le dernier modèle de Tesla acheté par Trump, une publicité pour la marque en chute libre. Avec le slogan, attention, la batterie est en danger ? Le groupe danois Lego, premier fabricant de jouets du monde, a tiré son épingle du jeu l'an dernier dans un marché du jouet en perte de vitesse, avec un chiffre d'affaires record de près de 10 milliards d'euros. Avec Tik Tok et Instagram, on avait bien compris que l’ego était en hausse. Une trésorière d’un Ehpad de Toulouse qui avait détourné 160.000 euros pour payer ses dettes a été mise en examen. Elle avait mal interprété le diction, qui paie ses dettes s’enrichit. A la semaine prochaine !

Les mufles ne prennent plus de gants, c’est une évidence. A trop user de diplomatie, elle a fini par s’étioler. Un phénomène mis en lumière ces jours derniers du côté du pays à la bannière étoilée. Il semblerait que les ronds de jambes des cow-boys aux jambes arquées soient d’une époque révolue. Aujourd’hui, on fait dans le brutal, dans le grossier. On est passé de la discussion de salon aux querelles de saloon. Le sens de la mesure a laissé place à la démesure insensée. Jusqu’à présent, l’absence de diplomatie était surtout remarquée chez les individus installés au volant de véhicules motorisés, équipés ou non de plaques diplomatiques, les véhicules de courtoisie n’y faisant pas exception. Aujourd’hui, des individus pilotant des états s’autorisent des écarts de conduite susceptibles de provoquer des sorties de route dans les échanges traditionnellement policés qui régissaient les relations internationales. Pour éviter les accidents graves, il paraît évident qu’un permis de se conduire à points devra être mis en place pour les dirigeants de ce monde. Sur les bases actuelles, être diplomate à l’avenir ne sera à coup sûr pas du gâteau.

L'ancien patron du renseignement Bernard Squarcini a été condamné à deux ans de prison ferme pour des activités illicites exercées notamment au profit de LVMH, mettant l'accent sur une opération de surveillance du député François Ruffin, alors journaliste, en plein tournage du film « Merci Patron ! ». Réponse de Bernard Squarcini à Bernard Arnault : Merci Patron !. Le fils de Didier Dessaint, maire de Fresney dans l'Eure, a avoué avoir tué son père, avant de l'enterrer. Ou comment passer de Fresney à Fresnes à tombeau ouvert. Mercredi, Emmanuel Macron a annoncé vouloir faire passer en économie de guerre en faisant passer la part des dépenses publiques consacrée à la Défense de 2 à 3 % du PIB pour contrer la menace russe. Pour paraphraser Desproges, les geraniums sont à nos fenêtres, les Russes sont à nos portes. Ce mercredi 5 mars, mercredi des Cendres, marque la date de début du carême pour les catholiques. Le catholicisme c'est comme une étape de montagne du Tour, en commençant par des Cendres avant l'Ascension et la Pentecôte. François Fillon, qui a des intérêts en Russie, a déclaré cette semaine que « Zelensky n'était pas le héros irréprochable magnifié par des Européens ». A priori, lui non plus. Le trafic ferroviaire a été totalement interrompu vendredi à la gare du Nord à Paris après la découverte d'une bombe de la Seconde Guerre mondiale sur la commune de Saint-Denis. La confirmation que 70 ans plus tard, les nazis sévissent encore. A la semaine prochaine !

Plus le temps passe et plus on a l'impression que les dirigeants de ce monde sont élus au naufrage universel. Il n'est jamais facile de se reprendre en main quand on a baissé les bras. J'ai demandé une rallonge à mon patron, a prori je l'ai pris de court. La politique est un panier de crabes dont très peu finissent avec les pinces. Avoir le moral dans les chaussettes n'est déjà pas drôle, alors imaginez quand elles sont orphelines. Mieux vaut avoir une belle vue sur la baie de somme que commettre une belle bévue sur la somme. Tour de table Les tables font partie des meubles depuis des lustres, depuis une époque lointaine où les lustres n’éclairaient pas encore les tables. Elles ont le mérite de s’être multipliées alors que les tables de multiplication n’étaient pas encore au programme. Bien avant qu’Ikea se fasse des ronds avec, le roi Arthur a fait monter des tables rondes pour permettre à ses chevaliers d’entrer dans la légende, ce qui n’aurait pas été le cas avec une vulgaire table rectangulaire que l’on peut trouver encore aujourd’hui à 140 euros hors frais de livraison chez Leroy-Merlin. L’honnêteté doit toutefois me conduire à rappeler que ces tables rondes ont rapidement perdu de leur superbe au fil des années, bon nombre de celles-ci n’ayant pas réussi à faire avancer d’un pied la réflexion et la quête du Graal. Des renvois de balle répétés entre individus présents autour des tables ont favorisé l’émergence d’un nouveau sport, le tennis de table, qui lui-même a donné naissance aux sets de table, pour compter les points. A noter que l’expression passer à table est assez trompeuse car, sauf dans de rares cas où le cuisinier est à mettre au ban de la profession ou de nationalité anglaise, il est assez rare que celui qui vient de s’y installer ne reste pas. Dans certaines périodes sombres de l’Histoire, déguster après avoir refusé de se mettre à table était pourtant monnaie courante. Une chose est sure, malgré toutes les divagations et autres insanités qu’elles ont pu entendre tout au long de leurs carrières, les tables ont le mérite d’avoir su garder les pieds sur terre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Après un salut nazi de Steve Bannon, qui faisait suite au même geste effectué quelques jours plus tôt par Elon Musk, Jordan Bardella a annulé sa participation à un rassemblement d'extrême droite aux Etats-Unis. Ne jamais prendre les bras tendus par-dessus la jambe, l’expérience montre que c'est casse-gueule. La Sacem a conclu un accord avec les entreprises de pompes funèbres pour la diffusion de musique durant les enterrements. Cette pratique, gratuite jusqu’alors, va désormais coûter plusieurs euros et lui rapporter entre 700 000 et 800 000 euros par an. Ou comment passer de la marche funèbre au marché funéraire. Deux chercheurs du CNRS ont été condamnés à 8 mois de prison ferme pour avoir lancé trois bouteilles remplies d’azote liquide contre le consulat de Russie à Marseille. A force de chercher, on finit par trouver. 1er mars 2025, début du Ramadan. Et jour de fin du ramdam sur C8. Karim Leklou a reçu le César du meilleur acteur pour "Le Roman de Jim". Il fallait bien que la cérémonie se termine par Leklou du spectacle. Armand Duplantis aurait lui-aussi mérité un César pour sa remarquable interprétation du Comte de Monte-Tréo. Le tribunal administratif de Toulouse a annulé l'arrêté préfectoral autorisant le chantier de l'autoroute A69 Toulouse-Castres. C’est l’impasse la plus coûteuse de l’Histoire, avec deux fois deux voies sans issue. 3 ans cette semaine que Poutine doit régler le problème de l'Ukraine en 3 jours et un mois que Trump doit régler le même problème en un jour. Les horloges ne sont plus ce qu'elles étaient… A la semaine prochaine !

La nature reprend ses droits et l'Homme persévère dans ses travers. Une vraie dynamique n'est parfois qu'une fausse alerte. On n'est pas verni lorsque la chance brille par son absence. Lorsqu'une majorité se dessine, une minorité s'efface. L'armée c'est peut-être la grande muette mais on n'a jamais recensé autant d'anciens généraux venant pérorer dans les médias. Souffler le chaud et l'effroi en permanence finit par donner des sueurs froides. Bienfaits pour vous On ne louera jamais assez les bienfaits procurés par les légumes, fruits et autres plantes médicinales, dont certains sont injustement passés sous silence à défaut de passer sous le pont de l’Alma. La pomme de terre : tubercule cultivée dès le 13ème siècle par les Incas qui, bien avant les Belges, avaient constaté quelle redonnait la patate à ceux qui n’avaient plus la frite. Le cassis : généralement prescrit avec bonheur aux individus en pleine déconfiture. Méfiez-vous des croyances sur ses vertus contre le mal de dos, ceux qui les propagent sont des ânes. La myrrhe : peu connue bien que très ancienne, la myrrhe cible les problèmes de vue. Des allergies étant possibles, si la myrrhe vous titille, rabattez-vous sur la myrtille. L’artichaut : Ses feuilles sont un calmant efficace traitant le mal à la source pour les personnes pourvues d’un cœur d’artichaut et faisant tout un foin lorsqu’on les plante là. Contrairement à certains ragots sans fondement, rappelons que ce n’est pas le cas de l’ortie chaude L’oseille : elle soigne les problèmes de circulation qui, il faut bien le dire, sont monnaie courante. Si la varice récidive et si vous manquez de choux, le recours aux radis pourrait faire l’affaire pour renforcer ses effets. L’oignon : très efficace contre la fatigue chronique. Il vous remet très vite sur pied confirmant l’évidence que l’oignon fait la force La banane : consommée régulièrement, elle est préconisée si vous souffrez de problèmes de peau. A condition d’être rigoureux dans l’application du régime, vous retrouverez la banane que l’herpès vous avait fait perdre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le Conseil d’Etat a confirmé le 19 février la décision de l'ARCOM suspendant l’autorisation d’émettre sur la TNT des chaînes C8 et NRJ12 à partir du 1er mars 2025. - C8 - Coulé. Le docteur Francesco Rivella, à l'origine du nom et de l'élaboration de la recette du Nutella, est décédé vendredi à l'âge de 97 ans. Une vraie crème qui a bénéficié d'un sacré coup de pot en imaginant sa recette à base de noisettes. Le tribunal de Paris a condamné mardi Stéphane Plaza, agent immobilier vedette de M6, à douze mois d'emprisonnement avec sursis pour violences habituelles sur une ancienne compagne. Condamné à une peine avec sursis pour violences habituelles ? Pour violences occasionnelles, il est acquitté avec les félicitations du jury ? Le Pape François est hospitalisé à Rome depuis le 14 février et se trouve dans un état critique avec un pronostic réservé, selon les annonces officielles. Au cas où, Donald Trump est tout indiqué pour le remplacer au pied levé, il est déjà complètement tiaré. Emmanuel Macron a passé douze heures au salon de l’agriculture samedi à la Porte de Versailles. Certainement pour tenter d’élargir le soc commun de la majorité. A Aregno en Corse, une joggeuse de 31 ans est morte happée par un train alors qu’elle courait le long d’une voie ferrée un casque sur les oreilles. Courir à son train est généralement moins dangereux si l’on sait s’écouter. A la semaine prochaine !

Quand des durs à cuire ne sont pas crus par les gens du cru, ils prennent une cuite. (En hommage à Pierre Dac qui nous a quittés il y a 50 ans cette semaine) On ne se sort pas toujours d'un mauvais pas en marchant d'un bon pas. Il est très difficile de jouer à la pétanque avec un type qui a perdu la boule. Faire faux bond en permanence est du ressort d'un imposteur. Les mesures en pieds effectuées au pif par certains Anglais sont un véritable pied de nez au système métrique. Pour opérer un changement radical, mieux vaut faire bloc. Vos désirs font désordre Jusqu'à nouvel ordre, il semble bien que le désordre reste à l'ordre du jour. On se dit qu’il s’est enfin rangé et c’est le moment qu’il choisit pour ressurgir et venir nous déranger là où on ne l’attendait pas. Le désordre est joueur. Il joue même parfois au quinté+ pour emmerder les parieurs. Profitant du désordre, des tenants d’un certain ordre établi tentent bien de marteler que charité bien ordonnée commence par soi-même. Ce positionnement est aussitôt contré par les garants du maintien de l’ordre public qui s’empressent de rappeler que toute tentative individuelle et désordonnée de rétablir l'ordre pouvant conduire à des batailles rangées est passible d'une interpellation par les forces de l’ordre dépassant le stade du simple rappel à l'ordre. Pour éviter le désordre installé, certain(e)s choisissent d’entrer dans les ordres. Une méthode qui a ses limites. Un séminariste portant le nom de Lepape et demeurant rue du Cardinal Lemoine à Paris a récemment été ordonné prêtre. Une nomination qui a fait désordre jusqu’à Rome. D’autres ont tenté d’exorciser le mal en ouvrant un bazar rue Ordener. Aux dernières nouvelles, c’est toujours le souk et ils sont sujets à des désordres intestinaux soignés par des adhérents à l’Ordre des médecins. Quand je vous dis que le désordre est joueur ! On rencontre parfois des individus qui répètent à qui veut l’entendre que l’ordre n’a que peu de valeur et qu’il faut toujours attendre le contre-ordre avant d’agir, mais tout porte à croire qu’ils sont dérangés. Rien n’y fait et il faut se faire une raison, le désordre sera éternellement dans l’ordre des choses. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Elon Musk a fait une offre de rachat d’OpenAI, le fournisseur de ChatGPT, la principale Intelligence artificielle américaine, qui a été repoussée. Il vient certainement de prendre conscience d’un certain déficit d’intelligence naturelle. L'IA française fondée début 2023 par Arthur Mensch, directeur général, Guillaume Lample et Timothée Lacroix, s'appelle Mistral. Souhaitons-lui bon vent et qu'elle soit gagnante. D’autant que face à l'explosion du nombre de cons naturels, l'Intelligence artificielle a un boulevard devant elle. François Bayrou, accusé d’avoir menti sur sa connaissance d’agressions sexuelles, de viols et de châtiments physiques commis dans l’établissement privé catholique Notre-Dame-de-Bétharram, nie avoir eu connaissance de ces actes quand il était ministre de l’éducation nationale. Il devait être sourd comme un Pau. Un ex-salarié d’Enedis, le gestionnaire du réseau de distribution d'électricité, sera jugé en mai 2025 pour escroquerie. Le technicien de 59 ans a trafiqué des centaines de compteurs Linky pour réduire la facture des clients, en échange d'une rémunération. Encore un qui va se retrouver aux prises avec la justice après avoir disjoncté. Michel-Édouard Leclerc s’est dit disponible pour la Nation, en réponse à une question sur une éventuelle candidature à l'élection présidentielle 2027. Pour entrer en campagne, le PDG d’Auchan serait plus crédible. Un parc de loisirs chinois a subi des critiques nourries après avoir fait passer des ânes pour des zèbres. Des rayures blanches et noires avaient été peintes sur deux ânes, ce qui n'a pas berné les visiteurs. En France, on fait bien passer des ânes pour des députés et on n’en fait pas tout un foin. A la semaine prochaine !

Jusqu'à preuve du contraire, l'inverse reste à l'opposé et réciproquement. Les gagnants au jeu de Paume sont certainement à l'origine de l'expression jouer à qui perd gagne. La profession d'avoué a disparu depuis 2012 mais il faut avouer qu'obtenir des aveux c'est toujours du boulot. Un bon moyen pour perdre du poids est de lâcher du lest sur les plats trop lourds. On creuse sa tombe avec sa fourchette mais c'est quand même plus rapide avec une pelle. Quand on entend ce qu'on entend, il est légitime de croire qu'il vaut mieux être relativement sourd qu'avoir l'oreille absolue. Le fou de la carte La présidence de Donald Trump lancée à la vitesse d’un satellite Starlink pour supplanter dans l’inconscient collectif la royauté d’Ubu, il ne me paraît pas raisonnable de lui laisser le monopole des idées aussi iconoclastes que complètement stupides d’annexions, de rattachements ou de changements de nom de parties du monde. Regrouper le Vietnam, le Cambodge et le Laos en un seul pays que l’on nommerait l’Indochine et que l’on rattacherait à la France en est une. On l’a déjà fait ? C’est complètement con ? L’idée est donc recevable. Que la Suisse annexe le Vatican pour que les gardes suisses du souverain pontife se sentent chez eux en est une autre. Que la Chine annexe les deux Corée pour former la Chicorée serait fort de café mais tout aussi cohérent. Renommer Kaboul par Maboul pour mieux coller à la réalité des dingues est suffisamment fou pour être admissible. Rebaptiser la mer Egée en mer Gégé en hommage à Gérard Depardieu qui fait tout son possible depuis des années pour mettre la graisse à l’honneur, est une proposition dans la logique des précédentes qui ne mérite pas d’être écartée. Rattacher la Terre Adélie à la Libye n’est pas condamnable tout en présentant l’intérêt d’être une solution suffisamment azimutée pour être retenue. Malgré tous ces efforts, je crains de ne pas soutenir la comparaison avec le Dingo de la Maison-Blanche dans le domaine de l’imagination délirante. D’autant plus que lui y croit vraiment. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le musicien et critique de Poutine, Vadim Stroykin, est décédé après avoir chuté "accidentellement" par la fenêtre à la suite d’une descente de police dans son appartement. Encore une descente qui tombe à pic pour Poutine. Lundi, Donald Trump a reporté d'un mois l'entrée en vigueur des tarifs douaniers de 25% qu’il a décidé d’imposer sur les produits canadiens. Pour éviter qu’on l’accuse à nouveau de sexisme en taxant les canadiennes importées ? La cour administrative d’appel de Bordeaux, saisie par une association, a ordonné à la ville de Biarritz de débaptiser son quartier de « La Négresse ». A mon avis, le groupe « Les négresses vertes » ne va pas tarder à déchanter. Emmanuel Macron a proposé cette semaine de raccourcir les vacances d’été pour « mieux apprendre ». Pour ceux qui espéraient encore qu’il laisse son poste en vacance, c’est mal parti. Nicolas Sarkozy s'est vu poser vendredi le bracelet électronique auquel il a été condamné dans l'affaire dite des écoutes. C'est fait, nous avons donc aujourd'hui un ancien président de la république française avec un bracelet électronique. Comme on dit à Marseille, à jamais le premier. À partir du 10 février, l’Union européenne autorisera jusqu’à 4 % de poudre de larves de ver de farine dans des produits alimentaires tels que le pain, le fromage, les confitures et les pâtes. Le ver ne sera pas que dans le fruit. A la semaine prochaine !

Plus les horaires deviennent élastiques, plus les temps sont durs. Le pigeon ne se voit comme un aigle que dans un miroir aux alouettes, s'exposant alors à passer pour une buse. On peut vivre sans savoir-vivre et faire sans savoir-faire mais le résultat est rarement à la hauteur. On a beau immatriculer une société, ce n'est pas toujours une affaire qui roule. Mieux vaut ouvrir des pourparlers que l'ouvrir juste pour parler. Je connais un type qui a fait grimper son chiffre d'affaires en augmentant sa production d'escabeaux pour faire des économies d'échelle. Partir ou rester Partir ou rester, une interrogation qui, sans parti-pris, reste un dilemme pour chacun d’entre nous. Pas toujours pourriez-vous me rétorquer, partis pour ne pas être en reste. En évoquant certains bons partis avec de beaux restes malgré un nombre respectable d’heures de vol. Ou en mentionnant le cas des nombreux individus qui restent sur le tarmac en ayant pris leur parti de ne pas partir. Ou encore en pointant du doigt les partis politiques bien partis pour rester dans le paysage électoral tout en étant mal partis pour rester durablement au pouvoir. Il n’en reste pas moins vrai que la question se pose en permanence. Partir vivre en province ou rester dans la capitale, partir dans des logorrhées ou rester coi, partir faire ses courses ou rester au lit, partir en vrille ou rester planté là, partir du foyer conjugal ou rester lorsque le torchon brûle. J’aurais pu ajouter la question de partir en vacances ou de rester chez soi mais celle-ci est plus complexe car dépendant du niveau de revenu. Mais une fois le choix cornélien effectué, une fois le départ acté, inutile de mettre sur le gril le partisan du départ pour chercher à le faire revenir sur sa décision à coups d’arguments aux petits oignons, il restera sur sa position et partira sans même demander son reste. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le chef auvergnat Paul Marcon a remporté lundi pour la France le Bocuse d'Or, Graal de la gastronomie, devant les représentants du Danemark et de la Suède. La cuisine de Marcon a visiblement plus de succès que les salades de Macron. Les fortes précipitations enregistrées ces derniers jours sur la Bretagne ont provoqué la crue de nombreux cours d’eau, notamment de la Vilaine et de la Sèche, provoquant des inondations sévères. Quand la Sèche est en crue, l'heure est vraiment grave. Emmanuel Macron a dévoilé le 29 janvier un plan à l'horizon 2031 pour adapter le Louvre, avec notamment un nouvel accès et une salle dédiée à la Joconde. S'il a décidé de rénover le Louvre, c'est pour bien faire comprendre qu'il n'est pas prêt de la fermer. L'entraîneur de l'Olympique Lyonnais Pierre Sage a été écarté de son poste ce lundi par John Textor, le président américain du club. Virer un sage est une histoire de foot ! Un détenu de la maison d’arrêt de Villepinte s’est évadé à la gare du Nord mercredi. L’homme a pris la fuite lors d’une permission de sortie au musée de l’Homme. Il avait pris un billet coupe-file à la patte ? Le Cambodge, l'un des pays les plus minés au monde, a suspendu une partie de ses opérations de déminage à la suite du gel de l'aide américaine ordonné par Donald Trump. Et on ne parle pas des pays minés par le chômage. A la semaine prochaine !

Contrairement à Dieu, je ne me fais jamais prier pour ne rien faire. Paradoxalement, le mot malade s'écrit sans t. Les vœux pieux sont annonciateurs de promesses qui se plantent. Un froid molaire c'est comme un froid polaire mais en claquant des dents. Charles Perrault et sa pantoufle de verre ont beaucoup fait pour la démocratisation du verre à pied. J'ai demandé mon chemin à un cheminot, il m'a mis sur la voie. Anti-sèche Toute personne dotée d’un bulbe rachidien ne souffrant pas la comparaison avec un petit pois desséché renchérira sur cette évidence qui coule de source, l’eau n’est pas éternelle. Les neiges éternelles et les secrétaires perpétuels non plus, aliénant sérieusement la notion même d’éternité, mais ne nous éternisons pas sur le sujet. Une pénurie d’eau réjouirait les réfractaires aux carottes à l’eau tout en faisant prendre conscience aux sceptiques que sans eau, les carottes sont cuites. Que le rationnement du liquide vital aurait des conséquences autrement plus dramatiques que des restrictions d’eau-de-vie. L’incitation à mâcher des feuilles de thé et croquer des grains de café conjuguée à l’interdiction de laver son linge sale en famille seraient difficiles à digérer et conduiraient à coup sûr à des débordements. Sans parler de l’explosion des cirrhoses sur le Vieux-Port que provoquerait la consommation d’un pastis sans eau. Une telle situation signerait le début de la fin pour les thermes et le début d’une course à l’eau courante à l’issue incertaine. On assisterait à des tempêtes pour un verre d’eau, certains états n’hésitant pas à envoyer la flotte pour en récupérer. Et, le plus grave de tout, l’aura du vin de la Romanée-Conti serait submergée par celle de l’eau du robinet comptée. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il faisait un froid polaire à Washington le jour de l’investiture de Donald Trump. Une forte concentration de cons gelés y a été enregistrée. La candidate macroniste Camille Galliard-Minier a remporté largement la législative partielle en Isère avec 64% des suffrages, face à son rival LFI, Lyes Louffok. Il fallait s'y attendre, les gens ne votent pas pour des candidats ouvertement Louffok. La ministre du travail Astrid Panosyan-Bouvet a évoqué mardi l’idée d’une taxation des retraités les plus aisés pour financer la protection sociale, aussitôt démentie le lendemain par le ministre de l’Economie Eric Lombard. Ce qui s’appelle battre en retraite rapidement. Fondateur des hebdomadaires L'Evénement du Jeudi et Marianne, le journaliste Jean-François Kahn est mort mercredi à 86 ans. Il fallait bien qu'un jour Jean-François Kahn. Justine Mettraux, 8ème du classement général et 1ère femme du Vendée Globe, a fait le tour de la Terre en 76 jours. Je vous dis pas le prix du pass Navigo. Vendredi matin, les pompiers de Calais ont capturé un serpent originaire des Etats-Unis retrouvé dans le rayon des conserves du supermarché Auchan. Que ne ferait pas Trump pour améliorer la balance commerciale de son pays avec l’Europe ! A la semaine prochaine !

Il est paradoxal qu'il faille absolument veiller à bien dormir. Qu'un torrent d'insultes provoque des vagues de protestation coule de source. Il faut des ronds pour occuper un carré VIP, un exemple d'illustration de la quadrature du cercle. Les individus qui ont oublié d'où ils viennent et qui se demandent où ils vont ne savent plus où ils en sont. On a beau alimenter la conversation, certains ne mâchent pas leurs mots. La nature est bien faite. Le globe oculaire est sur orbite pour que l'on puisse plus facilement tourner de l'œil. Henni soit qui mal y pense L’Homme monte à cheval depuis plus de 5000 ans. L’Aztèque à cheval étant lui beaucoup plus récent, datant de l’époque où les conquistadors lassés de la paella se mirent en tête d’introduire à coups d’arquebuses de nouvelles nourritures spirituelles chez des autochtones amérindiens qui ne savaient même pas danser le flamenco, c’est dire s’ils étaient incultes. Bien avant l’arrivée sur le marché de la Ford Mustang et de la marque au cheval cabré, le cheval a longtemps fait office de mode de transport privilégié pour envahir son voisin ou se rendre chez une belle-mère souvent très à cheval sur les horaires. Sa notoriété a subi un coup d’arrêt avec l’avènement du cheval-vapeur. Des ânes ont même cru dès l’apparition du cheval-vapeur que le cheval était cuit. Que n’hennit ! Il est encore très présent au 21ème siècle, beaucoup n’hésitant pas à parier sur lui pour se remettre en selle en oubliant un peu que l’argent ne se trouve pas sous les sabots d’un cheval. Il faudrait vraiment avoir des œillères pour penser que l’équidé a disparu du paysage. Un vieux cheval de retour n’ayant pas les deux pieds dans le même sabot sera toujours là pour nous le rappeler, ce n’est pas demain la veille que l’on arrêtera d’aller à la selle ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Didier Raoult a fait savoir qu’il se reconvertissait dans la cosmétique anti-âge en lançant une startup spécialisée dans le domaine. Un moyen de se refaire la cerise après avoir perdu la face ? L’Eglise a demandé l’ouverture d’une enquête sur l’Abbé Pierre après de nouveaux témoignages d’agressions sexuelles, notamment sur mineures. Résumons. L'Abbé Pierre était une ordure capable de faire le bien. Un véritable antidote au manichéisme. Le Centre Pompidou alias Beaubourg va fermer pour travaux pendant cinq ans à partir du mois de mars. S'ils pouvaient raser cette raffinerie urbaine manquant singulièrement de raffinement pour en faire un musée plus présentable ... Le skipper français Charlie Dalin remporte la 10e édition du Vendée Globe et bat le record de l’épreuve de 10 jours après 64 jours en mer. 64, en hommage au département de François Bayrou dont on n’est pas sûr qu’il fera le tour de l'hémicycle en plus de 64 jours. L’attaquant géorgien Khvicha Kvaratskhelia a été transféré du club de Naples au Paris SG pour plus de 70 M€. Les commentateurs sportifs sont déjà en dépression. David Lisnard, le maire LR de Cannes, a annoncé sa candidature à la Présidentielle de 2027 et Dominique de Villepin a laissé entendre qu’il ferait de même. Je crois que l'on est bien parti pour battre le record du monde du nombre de candidats à la présidentielle française. A la semaine prochaine !

Jésus a changé l'eau en vin et depuis, la religion nous saoule. Face à un contradicteur qui n'a pas une minute à vous accorder, l'heure est aux désaccords. Je viens d'apprendre que le prénom Excel avait été accepté par l'état civil (si, si, ...). J'imagine quand l'instit demandera à Excel de passer au tableau. Gardons à l'esprit que la fuite des cerveaux peut rapidement devenir un casse-tête. Pour qu'une idée fasse son chemin, il faut qu'elle tienne la route. Tenter de faire entendre raison à un sourdingue est une double gageure. C’est du gâteau Depuis que l’Homme a pris l’habitude de partager le gâteau avec ses congénères, attitude assurément plus raisonnable que celle consistant à se diviser sur la dénomination pain au chocolat, quelques desserts sont devenus indissociables d’événements marquants du calendrier. Noël et sa bûche, l’Epiphanie et sa galette, la Chandeleur et ses crêpes, la journée mondiale du cholestérol et son kouign-amann. L’extension d’une telle démarche serait tout-à-fait envisageable. Les occasions ne manquent pas pour de nouvelles associations qui marqueraient autant les esprits que l’évolution du taux de diabétiques dans le pays. L’Ascension et sa pièce montée, la fête de la musique et son opéra, la Saint-Richard et ses financiers, la rentrée littéraire et son millefeuille ou ses lunettes de Romans. La liste ne s’arrête pas là. Sans sombrer dans la trivialité de fêter la Saint-Honoré avec un saint-honoré, d’autres liaisons dangereuses sont sur la table. Un merveilleux pour la Saint-Parfait, un éclair pour fêter Eugénie, un croissant ou un fion vendéen pour fêter la pleine lune. Je n’irai pas plus loin de peur de dégoûter un sacristain de terminer sa religieuse. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !