Pierre-de-Jade

A ma candidature !

Merci mais j'attends toujours la réponse avant de m'orienter vers l'ouverture d'un bar à vin à Kaboul, activité beaucoup moins périlleuse.

Le domaine de prédilection de la langue de bois reste celui de la politique où elle a pris racine depuis bien avant la naissance de Jean Racine.

Le pouvoir rend fou, le fou ne rend pas le pouvoir. Aider un individu à retrouver ses esprits après avoir perdu la tête est une vraie prise de tête. Les trafiquants d'ivoire qui prennent la défense des éléphants ne sont pas très crédibles. A quoi sert de crier famine quand on sait que ventre affamé n'a pas d'oreilles ? On rencontre plus souvent des acteurs qui crèvent la dalle que des acteurs qui crèvent l'écran. Il est plus difficile de trouver un siège à l'arrière du train qu'un arrière-train dans un siège.

Les députés de l'Assemblée nationale ont adopté mercredi la motion de censure déposée par la gauche et soutenue par le RN. Le problème est que chaque fois qu'un gouvernement tombe, il faut assurer la relève. C’est la première fois depuis 62 ans qu’un gouvernement est censuré en France. 1962, 2024, moi à la place du futur premier ministre de 2086, je commencerais à m'inquiéter. Emmanuel Macron a annoncé jeudi qu’il désignerait à court terme un nouveau Premier ministre pour former un gouvernement d’intérêt général. Se retrouver sans solution après dissolution ne témoignerait pas d’une méthode d'une efficacité redoutable. Philippe Bouvard, 95 ans cette semaine, fait ses adieux à RTL après 60 ans d'antenne. Bouvard a jeté l'ancre. Des groupes rebelles d’opposition au régime de Bachar el Assad ont repris quatre capitales régionales et se dirigent vers la capitale Damas. Le pouvoir du président en place est sérieusement raboté en Syrie. Un puissant séisme de magnitude 7 a frappé ce jeudi près des côtes du nord de la Californie, générant une alerte tsunami finalement levée. Un mois après l'élection de Donald Trump, un nouveau tremblement de terre vient frapper la Californie. Le nom de François Bayrou est évoqué parmi d’autres pour remplacer Michel Barnier à Matignon. S'il est choisi pour le poste de Premier ministre, on pourra vraiment parler d'un Bayrou de secours. Donald Trump a confirmé sa présence à la cérémonie de réouverture de la cathédrale Notre-Dame. On ne pouvait pas rouvrir Notre-Dame sans Quasimodo. Deux retraités meurent dans un Ehpad de la Drôme après avoir bu du liquide de rinçage de lave-vaisselle. C’est sûr qu'à ce régime-là on est beaucoup moins dans son assiette ! A la semaine prochaine !

Qui ne tente rien n'a rien !

Monsieur le Président, C’est dans le souci de l’intérêt général et pour répondre à l’urgence de la situation que je me permets de vous soumettre ma candidature au poste de Premier ministre actuellement vacant. Je mesure à quel point la tâche est considérable et combien les risques sont grands de finir lessivé face au pressing intense exercé en tenaille par les financiers et la population, j’ai failli écrire populace mais ne soyons pas trop schématique. Il ne faut pas désespérer Bettencourt et encore moins Clignancourt ! Je suis conscient du caractère éphémère de la mission dont la durée n’excède plus guère celle de la gestation de la dinde hors périodes de fêtes de Noël et de la forte probabilité d’achever celle-ci en passant pour le dindon de la farce. Je peux vous assurer que la difficulté ne me rebute pas mais au contraire qu’elle me stimule. J’ai toujours recherché pendant ma carrière des postes à risques, assurant notamment les fonctions de brosseur de dents d’alligators dans le zoo de Miami et de négociant en moufles auprès des populations Zoulous du Lesotho, c’est dire si je ne recule devant rien. Certes, je n’ai jamais été élu, sauf par ma femme et encore au second tour après désistements, mais en tant que représentant d’aucun parti, il sera très difficile de m’accuser de parti pris. La résorption de la dette est un immense challenge. Je proposerai donc dès ma nomination l’instauration d’une TAC, Taxe Ajoutée sur la Connerie, pour répondre du tac au tac à ce défi. Taxer les cons constituerait une source inépuisable de revenus, même si je mesure la difficulté de sa mise en œuvre, tant les électeurs que les élus n’appréciant que modérément d’être officiellement pris pour des cons. Je vous ferai part de vive voix des autres éléments de mon plan d’action, pas plus cons que celui exposé précédemment, si vous daignez dans votre haute bienveillance ne pas censurer ma candidature. Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer Monsieur le Président, ma plus haute considération car je suis bien élevé. Pierre de Jade

On n'a rien contre réussir mais on n'a pas toujours tout pour. Il faut vraiment qu'elle soit à côté de ses pompes pour qu'une vendeuse dans un magasin de chaussures soit mise à pied. De constater que des individus remontés comme des pendules n'ont pas une minute à eux est plutôt surprenant. Ceux qui en connaissent un rayon sont diamétralement opposés à ceux qui ne tournent pas rond. On nous conseille de dormir dans le noir et il faut trouver le sommeil, avouez que de base le principe est vicieux. Ça commence par un mot plus haut que l'autre et ça se termine avec des paroles qui dépassent la pensée. Ramener sa science Le scientifique est-il un être normal ? Normalien, chacun sait que ça peut arriver mais normal ? Pour le profane qui comme son nom l’indique est prêt à tout profaner, le doute est permis, surtout s’il est nul en maths, personne n’est parfait. Ou s’il demande au scientifique comment il explique qu’après avoir fait cuire neuf carottes, on constate toujours en fin de cuisson que les carottes sont qu’huit. Le genre de type à penser que l’expert en physique quantique a le physique idéal pour chanter des cantiques. Il faut reconnaître que le scientifique aux yeux de nombreux terriens passe pour une sorte de martien plutôt lunaire parlant une autre langue et cherchant à noyer la loi de Poisson en rebattant sans cesse Descartes. Un alien se complaisant dans un ésotérisme d’équations le conduisant à exposer ses nombreux calculs lors de colloques frénétiques. Il lui arrive même de se lancer dans des démonstrations par l’absurde qui entretiennent le doute alors que leur efficacité supérieure aux démonstrations stupides n'est plus à démontrer. Seules ses avancées font reculer le scepticisme et pas seulement dans le secteur des traitements antiseptiques. Des avancées qui souvent prennent du temps à se matérialiser et ne font pas toujours l’unanimité, tout le monde peut se tromper. Mais comme le soulignait un chercheur en chimie en sortant de la burette, pardon, de la buvette, il ne faut jamais se précipiter pour obtenir la bonne formule, il suffit d’être réactif. Et la science reste le meilleur remède à l’ignorance crasse de l’Humanité face au fonctionnement de l’Univers et du Thermomix. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dans le Jura suisse, un chasseur autorisé à ouvrir le feu sur des loups a abattu trois lynx. Les chasseurs aux yeux de lynx se font de plus en plus rares. Decathlon va verser à son actionnaire l'association familiale Mulliez (AFM), qui détient aussi Auchan, un milliard d'euros de dividendes au titre de l'exercice 2024. Décathlon est prêt à revenir à son ancien slogan en l’adaptant légèrement, "A fond dans l'action !". En préalable à la réouverture au public de la cathédrale Notre-Dame de Paris prévue le 8 décembre, Rachida Dati avait proposé que les visites soient rendues payantes pour aider au financement de l’entretien des églises de France. Dans cette éventualité, le paiement pourrait s’effectuer par l’intermédiaire de Papal. Le navigateur Marc Thiercelin envisage de repartir pour le tour du monde à la voile 2028 sur un bateau en bois et en bambou. Le risque est grand de prendre un coup de bambou et de finir avec la gueule de bois. En Angleterre, une mère de famille a été condamnée à sept ans et demi de prison pour avoir gardé sa fille de 3 ans dans un tiroir depuis sa naissance. Voilà ce qui arrive quand on prend au mot l’expression avoir un polichinelle dans le tiroir. Avec une mère qui finit au placard. Au Vatican, le Pape François s’est opposé samedi à l’aide à mourir devant des élus français, qui fait l’objet d’un projet de loi sur la fin de vie. Son discours a été bien reçu par des élus dont la fin de vie politique est de plus en plus précoce. A la semaine prochaine !

S'il existe une loi dont l'abrogation ferait grand bruit, c'est bien celle du silence. Perdre le fil d'Ariane peut être la base du courroux. Faire ses preuves peut s'avérer éprouvant mais la méthode est éprouvée. A trop essuyer le feu, on finit par se brûler la cervelle. A force de marcher sur des œufs, on finit avec des en-poules. Il va sans dire que les preux chevaliers maniaient mieux l'épée que les chevaliers lépreux. Fièvre acheteuse A l’heure où le Black Friday relance l’épidémie de fièvre acheteuse dans le pays, se repose l’éternelle question : tout s’achète-t-il en y mettant le prix et hors périodes de soldes ? L’expérience a montré que la vénalité humaine était sans limites, incitant à répondre par l’affirmative à cette interrogation existentielle quoique terre-à-terre. Certain(e)s étant prêt(e)s à vendre père et mère pour une paire de Doc Martens, un sac Louis Vuitton ou une Rolex, n’hésitant pas ainsi à exposer au grand jour la volatilité du cours du parent sur le marché de l’occasion. Le silence qui comme chacun le sait est d’or peut s’acheter à des tarifs à faire jaser dans les chaumières, son prix étant fixé à l’issue d’échanges animés. Acheter un élu est possible mais la démarche peut coûter cher, tant à l’acheteur qu’au vendu. Pour un intérêt limité, acquérir un produit déjà pourri laissant peu d’espoir sur sa durabilité. Il arrive pourtant que des vendus réussissent à se racheter, passer pour des vauriens étant le prix à payer sur le chemin de la rédemption. Si vous n’avez pas les moyens de vous acheter une conduite intérieure, vous acheter un conduite est une alternative qui peut tenir la route sur la voie du succès. Vous pouvez aussi vous payer votre chef, mais cette option vous oriente vers une autre conduite qui, celle-ci, peut vous coûter votre place, c’est vous qui voyez. On se demande si en fin de compte l’humour ne serait pas le dernier à ne pas se laisser acheter, à condition bien sûr qu’il soit impayable. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump a choisi Linda McMahon, ex-patronne du catch américain, pour occuper le poste de ministre de l'Éducation dans son prochain gouvernement. C’est sûrement un poste dans ses cordes. Depuis lundi les agriculteurs français manifestent contre l’accord de libre-échange négocié entre l’Union européenne (UE) et les pays sud-américains du Mercosur. Il semblerait que selon eux le Mercosur ne soit pas du commerce sûr. Très nette baisse du nombre de filles admises à Polytechnique en 2024 (16% des admis cette année contre 21% en 2023). Encore un effet délétère du rachat de X par Elon Musk. Il a neigé jeudi sur une grande partie nord du pays, avec une couche de 3 à 5 cm sur l’île de France. On nous bassine depuis des jours avec le Black Friday pour finir avec un jeudi blanc. Le philosophe Michel Onfray a déploré cette semaine que « plus les enfants passent de temps à faire attention au climat, moins ils apprennent à compter et penser ». Confirmant qu’il y a des jours où Onfray mieux de se taire. Au Japon, les formules « sans conversation » ou « services silencieux » chez le coiffeur, au restaurant ou dans les magasins séduisent de plus en plus. Formules présentant l’avantage d’éviter les paroles qui défrisent en la bouclant. La danoise Victoria Kjær Theilvig a remporté la 73ème édition du concours Miss Univers qui s’est déroulé cette semaine à Mexico. Ce titre de Miss Univers est totalement surfait. Les galaxies d'Andromède, Omega Centauri et M81 n'avaient envoyé aucune candidate. A la semaine prochaine !

Rien n'est perdu, on peut avoir la vue basse et faire preuve de hauteur de vue. On prête à confusion et on se retrouve à ne plus savoir qui doit nous le rendre. Le paradoxe d'éclairer un individu qui doute est de générer l'ombre d'un doute. On n'en sort pas. Je n'ai jamais compris que l'on puisse utiliser l'expression feu untel pour parler d'un défunt refroidi depuis un temps certain. La censure est un bâillon de la chaîne de l'information. Tous les goûts sont dans la nature au contraire du tout-à-l'égout. Bienvenue chez les psy A l’heure où Donald Trump, deux mois avant d’entamer son second mandat de Président des Etats-Unis, annonce la nomination à des postes clés d’énergumènes sensiblement aussi compétents et sains d’esprit que lui, imaginons à quoi ressemblerait l’ébauche d’un gouvernement du même acabit en France, dans l’hypothèse ô combien farfelue de l’arrivée au pouvoir d’un populiste bas du front. Ne paniquez pas, ça pourrait être pire ! · Ministre de l’Ecologie : Augustine, chèvre sur le plateau du Larzac depuis plusieurs générations – compétences : expertise reconnue dans le domaine du bio et immédiatement opérationnelle contrairement aux ministres précédents qui ne devenaient chèvre qu’après plusieurs mois d’occupation du poste · Ministre de la Justice : Steve Honon-Delaloy, greffier à Chaville – compétences : maîtrise les subtilités du jeu de l’oie comme personne, a placé ses trois enfants en garde à Sceaux · Ministre de la Défense : Guillaume Super, employé chez TotalEnergies depuis plus de 30 ans – compétences : connaît La Défense comme sa poche · Ministre des Affaires étrangères : Marc Espennessaire, dirigeant d’une grande entreprise de confection – compétences : à la tête d’une société générant un gros chiffre d’affaires à l’étranger et, cerise sur le gâteau, adore les diplomates et les finaciers · Ministre de l’Enseignement supérieur et de la Recherche : Max Jivaros, ex-chasseur de têtes – compétences : a pendant des années arpenté avec succès les sorties de Créteil et Nanterre-Université à la recherche de grosses têtes. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un New-yorkais a réclamé près de 600 000 euros à la compagnie Air France à cause de plusieurs problèmes rencontrés lors du vol qu’il prenait pour se rendre à l’enterrement de son frère. Quand on vous dit que les prix des obsèques s’envolent. Dans le cadre du procès du RN, le parquet a requis contre Marine Le Pen cinq ans de prison, dont deux ferme, et une peine d’inéligibilité de cinq ans. Question : Le Pen sous les verrous, clé de l'élection présidentielle ? Une chose est sure, si la Marine reste à quai, l'événement risque de faire couler beaucoup d'encre. En Espagne, l’un des chefs de la lutte contre le blanchiment a été arrêté pour trafic de drogue. Vingt millions d’euros en espèces ont été découverts au domicile de ce policier. A trop répéter qu'il était blanc comme neige ... Jean-Marie Le Pen a été hospitalisé pour, selon ses proches, faire des analyses, relançant les spéculations sur son état de santé. On devrait arrêter de jeter le mauvais œil à Jean-Marie Le Pen, il n'en a plus qu'un. Picard a été victime d’une cyberattaque qui a provoqué la fuite des données personnelles de plus de 45000 clients. Une attaque cyberienne qui risque d’en refroidir plus d’un. La COP29 a lieu du 11 au 22 novembre à Bakou en Azerbaïdjan, avec la perspective de la sortie prochaine des USA de l’accord sur le climat. Il était prévisible que tous les moyens ne seraient pas mobilisés à Bakou. François Fillon a proposé de rembourser près de 700 000 euros à l'Assemblée nationale, afin de rembourser l'argent perçu grâce aux emplois d'assistante parlementaire fictifs occupés par son épouse. 7 ans après. Comme quoi l'argent ne se rend pas de bonne heure. A la semaine prochaine !

Il n'est jamais recommandé de s'endormir en chien de fusil pendant un moment de détente. Qui nuit un jour aux autres un jour ou l'autre aura des ennuis. Récupérer sa voiture munie d'un sabot nous rappelle que le cheval-vapeur reste d'actualité pour exprimer la puissance d'un véhicule. La clairvoyance conduit parfois à de sombres prévisions. Mettre en terre un cosmos est un pied de nez à l'agencement de l'Univers. Il est souvent plus facile de repérer un vrai défaut que de distinguer le vrai du faux. Pas d’amalgame La peur du dentiste est toujours prégnante alors même que les techniques traditionnelles d’arrachage de dents à la pince à déferrer les chevaux sont quelque peu tombées en désuétude. Le cabinet dentaire s’apparente encore pour beaucoup à une salle de torture qu’ils rejoignent au mieux en serrant les dents, au pire en les claquant, attitudes ne favorisant ni l’état de surface de l’émail dentaire, ni le travail du praticien. C’est très exagéré de nos jours, à moins que le spécialiste consulté ait une dent contre vous. Confondre aujourd’hui dentiste et tortionnaire relèverait d’un amalgame malvenu propre à plomber l’atmosphère. Bien sûr, tout n’est pas parfait. Vous trouverez toujours un dentiste pour ramener sa fraise quand vous ouvrez la bouche ou vous parler de bridge alors que votre patron vient de vous refuser un pont. La pose d’une couronne dans le palais est là pour vous rappeler le prix royal des prothèses dentaires, plus proche de vous faire grincer des dents que de faire de vous un héritier de la couronne. Malgré ces légers désagréments, il ne fait aucun doute que le dentiste aura toujours implant pour soigner vos chicots et ne pas vous laisser avec les dents de l’amer ou des dents de laid. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Après avoir remporté la présidentielle de 2016 face à Hillary Clinton, Donald Trump remporte celle de 2024 face à Kamala Harris. Non content de harceler sexuellement les femmes, il les bat. La Maison Blanche fait grise mine. Le groupe Auchan a présenté mardi un plan social avec la suppression de près de 2400 postes et la fermeture d’une dizaine de supermarchés. Encore une entreprise qui divise ses effectifs pour augmenter ses dividendes. Ce qui s'appelle de la grande distribution aux actionnaires. En pleine partie de chasse près de Charleville-Mézières, un homme de 62 ans s'est fait charger par un cerf et a été transporté à l’hôpital. A l’hôpital Bichat ? Alexis Lebrun, médaillé de bronze en tennis de table aux JO de Paris, a été convié à l’Elysée par Emmanuel Macron qui a échangé quelques balles avec lui. La dernière fois qu'un Lebrun est passé à l'Elysée, c’était lui le président. Nicolas Sarkozy s’en est pris vendredi aux enseignants et à leur temps de travail déclarant notamment « Nous n'avons pas les moyens d'avoir un million d'enseignants ». Il n'a pas dû digéré les aventures du petit Nicolas à l'école. Ce 9 novembre, l’Allemagne commémore le 35ème anniversaire de la chute du mur de Berlin. Et pas plus tard qu’hier, une berline est entrée dans un mur. A la semaine prochaine !

Tout est relatif. La preuve en est que même le droit a ses travers. La perfection est comme l'infini, on en parle souvent mais on ne l'atteint jamais. Paradoxalement, les personnes qui regardent l'heure sans arrêt ne voient pas le temps passer. L’après vient toujours après l’avant, c’est dans l’ordre des choses. Si l’inverse se produisait, l’évènement créerait un précédent dont les suites seraient paradoxalement sans précédent. Certains passent régulièrement pour des bouche-trous, situation qui est loin de les combler. Parfois l'amour débute par des petits mots et des grandes phrases pour se terminer par des gros mots et des petites phrases. La vie des bettes Les populations végane et végétarienne sont scandalisées, souvent à juste titre, du sort réservé aux animaux dans la société actuelle. Mais qui est sensible au destin peu enviable des végétaux comestibles ? La vie des bettes mobilise-t-elle les intellectuels autant que la vie des bêtes ? Personne n’ose publiquement dénoncer le massacre récurrent et médiatisé de cucurbitacées déracinées, découpées, éviscérées, de peur de passer pour une courge. Et pourtant, oui, le légume souffre. Haché, concassé, tranché, embroché, coupé en rondelles, réduit en purée, jeté dans un faitout sans que personne ne fasse rien pour éviter le drame. Le radis humilié, le radis martyrisé et pas une bonne âme pour le libérer. Car le légume souffre mais en silence. On n’entend pas les pleurs de l’oignon quand on le pèle, ni le cri étouffé de l’ail quand on lui coupe la tête. Et qui perçoit la déprime des haricots sentant la fin approcher ? Les avocats sont sans défense, les pois cassés jamais réparés, les choux-raves victimes de vols à l’arraché, sans parler de l’oseille fauchée dans la force de l’âge pour faire du blé. Le carnage est généralisé. Mais attention, la vengeance de la nature étant un plat qui se mange froid, les carottes sont cuites lorsque l’Homme finit par se transformer en légume. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Je ne comprends pas pourquoi on fête Halloween le 31 octobre. Depuis quelque temps, l’horreur est à la fête tous les jours. Bruno Retailleau dans son programme de lutte contre le trafic de drogue a annoncé cette semaine vouloir en finir avec la culture récréative du petit joint. Encore une attaque contre celles et ceux qui n'arrivent pas à joindre les deux bouts. A Charleroi en Belgique, une entreprise a confondu deux ponts et rénové le mauvais. Moi qui croyais que le Pont au Change était à Paris. Selon les ONG Bloom et Foodwatch, 100% des 148 boîtes de thon en conserves sélectionnées par leurs soins étaient contaminées au mercure avec des valeurs observées dépassant largement les seuils recommandés. On a bien trouvé du Jupiter dans un palais présidentiel, rien de surprenant à trouver du Mercure dans une boite de thon. Free a été victime d'un piratage massif, qui a entraîné le vol et la vente des données personnelles de millions d'abonnés, comprenant notamment des IBAN. Après l'attaque du Liban, le piratage des IBAN, on peut s'attendre bientôt à une impossibilité de publier les bans. A Perpignan, un marabout arrêté pour excès de vitesse a affirmé aux gendarmes être possédé par l’esprit de Schumacher. A partir de ce jour, il sera réduit à jouer les marabouts en train. A la semaine prochaine !

Avoir l'air con c'est perdre ses clés à l'hôpital Trousseau. Les seins sont comme les gros bonnets, ils finissent toujours par tomber un jour. Depuis que j'ai appris que l'on était des poussières d'étoiles, j'hésite à passer l'aspirateur. Si partir c’est mourir un peu, mourir un peu plus c’est être mal parti pour revenir, même si beaucoup seraient partants pour jouer les revenants. Il est plus fréquent de croiser un véhicule de courtoisie qu'un conducteur courtois. Mieux vaut avoir l'air comprimé que l'air déprimé, comme le disait Edouard Michelin qui ne manquait pas d'air. Noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir ? Le manichéisme se porte bien ces temps-ci. Les ventes de maniques patchwork aussi, mais là n’est pas la question. C’est blanc ou c’est noir, manier les nuances de gris passant pour du cinéma. Comme s’il fallait cliver pour ne pas décliner et ne pas perdre son latin. Vous n’aimez pas les chewing-gums à la chlorophylle, vous passez pour un écolophobe. Vous détestez les religieuses et les pets de nonne, vous êtes cathophobe, alors qu’en réalité vous n’avez rien contre les cathos secs. Les saucisses de Francfort vous donnent des gaz, vous êtes germanophobe alors même que vous raffolez des Bavarois. Vous ne digérez pas les loukoums, vous êtes islamophobe. Vous ne supportez pas les supporters, vous êtes insupportable. Vous n’êtes pas de droite, vous êtes d’extrême-gauche, vous n’êtes pas de gauche, vous êtes d’extrême-droite. Il n’y a plus de milieu même au centre. Vous devez impérativement appartenir à un camp, vous ranger dans une case. C’est fou ce que les dingues ont horreur des cases de vide ! Peut-être que la solution au problème est fournie par Pierre Dac : être pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Passage à l’heure d’hiver ce dimanche et le processus risque de durer encore quelques années. Pour une heure de vérité, combien de minutes de leurre ? Refusant l’utilisation fréquente du mot noir, connoté négativement, dans les expressions de la langue française, le député Frédéric Maillot s’est dit partisan de la formulation «travail dissimulé» plutôt que « travail au noir ». Même dans les nuits les plus noires, passer une nuit blanche est possible. Le racisme est partout. Nicolas Bedos a été condamné ce mardi à un an de prison dont six mois avec sursis pour des agressions sexuelles sur deux femmes en 2023. Les six mois fermes sont à effectuer à domicile sous bracelet électronique. Après embrasse-les, en bracelet. La présence d'une bactérie dans des hamburgers de McDonald's aux Etats-Unis a entraîné la mort d’une personne et l’intoxication de dizaines d’autres. A quand un vaccin à ARN-Messager anti-MacDo ? Andy Kerbrat, député LFI de Loire-Atlantique, a été interpellé jeudi en possession de 3-MMC, une drogue de synthèse, sur le quai de la station de métro Lamarck-Caulaincourt. Les députés sont vraiment de plus en plus stupéfiants. De nouvelles pluies intenses sont arrivées ce week-end sur le sud de la France, faisant suite aux épisodes récents. Avec toutes ces périodes de pluie, le calendrier ne va pas tarder par être remplacé par un aqua-planning. A la semaine prochaine !

Il est plus facile d'expédier les affaires courantes que de lancer une affaire qui marche. Le lendemain est toujours le meilleur moment de l'ajourné. Les individus qui ne regardent pas à la dépense ont généralement de quoi voir venir. La vengeance est un plat qui se mange froid, et en général ça chauffe. A ce jour, l'Homme reste le seul vertébré à enregistrer des disques. J'ai bien peur que de nos jours le futur simple relève du passé. Avec ou sans sucre ? Le sucre est partout. Alors que certains passent l’essentiel de leur temps à casser du sucre sur le dos de leurs prochains, d’autres se sucrent sur leur dos, augmentant ainsi considérablement le risque de contracter un diabète de type 2 et de finir par en avoir plein de dos des sucreries. Le sucre est sournois, avançant masqué, tapi dans l’ombre des emballages. On le trouve jusque dans les canards honteusement maquillé en sucre de cane pour tromper l’ennemi. Au point qu’il soit tout-à-fait possible de passer sa vie à manger des fraises les yeux fermés sans y ajouter de sucre et de se retrouver à les sucrer sans n’avoir rien vu venir. Pour arriver à ses fins – il est assez raffiné - il est capable de se teindre pour abuser sa cible. En blanc, en blond, en roux, en brun, plus rarement en châtain et en auburn, sauf si vous vous trouvez sous l’emprise de l’alcool, autre source ô combien perfide de sucre dans l’organisme. Son efficacité est diabolique. Une boîte de chocolats ou un paquet de Chamallow et vous voilà pris dans l’engrenage de cette drogue dure. Pour se débarrasser de cette addiction, c’est chaud, même pour les accros au sucre glace. Ce n’est jamais du gâteau d’arrêter les gaufres. Combien ont été désarçonné(e)s après avoir pris leur distance avec les fraises Tagada ? Et qui peut imaginer fêter Halloween sans distribution de bonbons ? Certainement pas les dentistes qu’une telle perspective épouvanterait. Un conseil, ne comptez pas sur la trêve des confiseurs pour vous soutenir dans votre combat anti-glycémique, écumer les confiseries de Trèves présentant un taux de réussite sensiblement équivalent. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Conséquence de la suppression de l’autorisation de diffusion de la chaîne C8, l’émission TPMP « Touche pas à mon poste » pourrait s’arrêter dès la fin décembre. A cette échéance, TPMP deviendra je ne « Touche Plus Mon Pactole » pour Cyril Hanouna. Six départements en France ont fait face jeudi 17 octobre à des pluies diluviennes, allant jusqu’à 650 millimètres dans certaines zones et occasionnant des crues et des inondations jamais vues dans le pays. Des crues incroyables, qui l’eut cru ? Liam Payne, ex-chanteur de 31 ans du groupe One Direction, a été retrouvé mort au pied d'un hôtel à Buenos Aires en Argentine. Il en savait trop sur Vladimir Poutine ? Le vainqueur des championnats du monde de marron, un jeu britannique traditionnel populaire outre-manche, est soupçonné d’avoir triché lors de la compétition qui s’est déroulée dimanche dernier à Southwick, dans l'est de l'Angleterre. Il semblerait que le tricheur se soit finalement retrouvé marron. En Afghanistan, les autorités talibanes veulent interdire les images d’êtres vivants dans les médias. Étape suivante : les Talibans veulent interdire les êtres vivants. Dans le Colorado, la tête d’une adolescente disparue depuis 2005 a été retrouvée dans un congélateur. Devant ce genre d'info, mieux vaut garder la tête froide. A la semaine prochaine !

Comme si on avait besoin de toute cette pluie pour devenir plus vieux. Quand on est à côté de la plaque, on est à deux doigts de faire un four. Lorsque certains attendus sont inattendus, est-ce la preuve que la justice est injuste ? Faire le pied de grue quand on vous a posé un lapin n'a jamais empêché un tourtereau de passer pour un pigeon. Les chasseurs présentent cette spécificité de tirer comme des pieds sans forcément utiliser de fusils à pompe. Donner raison à tort est un tort que la raison rejette. Martel en dette Qui paie ses dettes s’enrichit, dit le dicton. Dicton sur lequel les économies mondiales s’assoient allègrement depuis des lustres, adoptant ainsi une posture qui ne peut décemment pas être portée à leur crédit. Dès qu’il s’agit de rembourser, il est clair même dans les jours les plus sombres des finances publiques que la tendance générale est de faire sa mauvaise dette. Reflétant une inclination universelle à se soustraire à payer l’addition. Alors que la démarche est tout de suite beaucoup moins empruntée quand il s’agit d’emprunter plus. La dette nous oppresse et personne n’est pressé de la résorber. Et plus les taux augmentent, plus l’étau se resserre. Elle enfle inexorablement au fil des années sur le modèle de l’Univers, établissant un parallèle nous conduisant à craindre que le monde soit à des années-lumière de régler le problème. Le pessimisme est tel que je ne suis pas loin de penser qu’Odette, ma voisine du 2ème , malgré six précédents régimes infructueux, aura perdu du poids avant que la dette n’ait affiché le moindre signe de dégonflement. Reconnaissons toutefois que réussir l’exploit d’être impayable sans parvenir à faire rire grand-monde est un paradoxe que l’on peut porter à son crédit, c’est un premier pas dans le bon sens. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Le budget 2025 présenté cette semaine prévoit la suppression de 4000 postes d’enseignants. Un budget construit en saignant l’éducation nationale ? Le passage des restes de l’Ouragan Kirk sur la France a provoqué de fortes précipitations et des débordements de cours d’eau, notamment à Coulommiers en Seine-et-Marne qui s’est retrouvée sous les eaux. Pour celles et ceux qui apprécient le fromage coulant. Aurélie Trouvé, appartenant au groupe LFI, a été élue contre toute attente présidente de la commission des affaires économiques de l'Assemblée nationale. Encore un poste de perdu pour le gouvernement. La société américaine CD&R rachète le Doliprane à Sanofi pour plus de 15 milliards d'euros. Louis Armstrong avait anticipé le coup avec sa chanson « Hello Dolly ! ». La ville de Courbevoie a voté à l'unanimité la décision de débaptiser le parvis de l'abbé Pierre. Beaucoup de femmes auraient préféré qu’on lui attribue un pare-vice plutôt qu’un parvis. Faute de moyens suffisants, à hauteur d’environ 200 millions d’euros, la gendarmerie rencontre de nombreuses difficultés à payer les loyers de ses locaux et logements de fonction dans certaines régions en France. Ou comment jouer aux gendarmes et aux voleurs. A la semaine prochaine !

Avoir une case de vide relève d'un trouble évident du compartiment. Le paradoxe c'est d'avoir à demander une avance pour payer des arriérés. On parle souvent de l’Extrême-Orient et jamais de l'Extrême-Occident, certainement pour désorienter les occidentaux. Entre un incompétent notoire et un notaire incompétent, il n'y a qu'un passage à l'acte. Passer du statut d'inconnu à celui de méconnu est un pas de franchi vers la reconnaissance. On ne peut pas plaire à tout le monde, c'est un fait. Ce n'est pas une raison pour se complaire à plaire aux cons. Des dérangés en ordre de marche C’est fou comme les dingues prolifèrent ces temps-ci. Aucune région du monde n’est épargnée par ce vent de folie. Entre les individus qui ont perdu le nord et que l’on retrouve à l’ouest, ceux complètement givrés au niveau des tropiques et les fondus montagnards, on ne sait plus où donner de la tête sans risquer de la perdre. Ils sont partout. La probabilité de rencontrer un passant fou sur l’Ile de la Cité est sur le point de surpasser celle d’apercevoir un fou de Bassan sur l’Ile aux Moines. Aucun secteur n’y échappe. Des chefs d’états ou de multinationales qui travaillent du chapeau n’hésitent pas à le faire porter à d’autres pour ne pas perdre la face. Quand ils n’entraînent pas les chefs militaires à faire des folies de leurs corps d’armée en passant sur le corps d’un monde fou. On a beau se dire qu’un déséquilibré finira bien par tomber, l’équilibre instable semble d’une résistance à toute épreuve. Des pseudo-scientifiques autoproclamés experts hantent les médias et les réseaux sociaux et tentent de nous faire croire que l’on peut soigner le cancer, Parkinson, l’hémiplégie, les verrues plantaires et faire revenir l’être aimé en prenant deux gouttes chaque matin d’une décoction de salsifis du Bengale et de tulipe noire de Novossibirsk, diluées dans une tasse de thé vert islandais. Mais je ne suis plus très sûr pour le thé islandais. Ils vont finir par nous rendre tous cinglés, je vous dis. L’asile psychiatrique ne va pas tarder à devenir le lieu où les aliénés sont les plus sensés. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dans un contexte d'accélération du réchauffement climatique et de successions d’épisodes de sécheresse et d'inondations ces dernières années dans le pays, Michel Barnier a annoncé le 1er octobre une grande conférence sur l'eau. Encore une occasion de nous mener en bateau. Selon une étude publiée lundi par l’Institut National d’Études Démographiques, les couples dans lesquels la femme gagne plus que son conjoint masculin ont davantage de risques de se séparer. Elle est beaucoup moins impressionnée par les billets doux ? A Habas, dans les Landes, une grand-mère a été condamnée à 20 ans de prison pour avoir tenté d’assassiner ses petits-enfants en leur ayant administré des calmants mélangés à la soupe du dîner avant de mettre le feu au pavillon. Elle s’est définitivement grillée dans le domaine du baby-sitting. Michel Blanc est décédé cette semaine par arrêt cardiaque à la suite d’une réaction due à l’injection d’un produit de contraste lors d’un scanner. Il s’était pourtant méfié des rayons en passant des Bronzés à Marche à l’ombre. Bruno Retailleau, le nouveau ministre de l’Intérieur, a déclaré cette semaine sur RTL : Je suis le porte-parole des Français et je ne ferai pas de l'eau tiède. Il n'a pas inventé l'eau chaude non plus. Peter Cherif, architecte de l’attentat contre Charlie Hebdo, a été condamné à la prison criminelle à perpétuité. Cette fois-ci le chérif est du mauvais côté des barreaux. A la semaine prochaine !