Pierre-de-Jade

C'était vraiment la semaine des catastrophes naturelles ou pas, l’essai nucléaire nord-coréen, l’Ouragan Irma dans les Caraïbes, Wauquiez candidat à la Présidence de LR et Le Pen qui a fait son retour au 20h de TF1. L’Ouragan Irma avec ses vents à près de 300 Km/h a dévasté les îles de St Martin et St Barthélémy avant de s’attaquer à Cuba et à la Floride. Des scientifiques ont évoqué un lien entre la multiplication récente des hand-spinners et cette recrudescence d'ouragans, personnellement je pencherais plutôt vers une conséquence directe du brassage d’air par les politiciens depuis des années et des années. Une chose est sûre, après ce qui est en train de se passer, plus personne n'osera dire que le réchauffement climatique c'est du vent. Le marathon du Médoc s’est déroulé samedi. J'en connais qui n’ont pas dû échapper au coup de bar. Pour les médecins urgentistes il semblerait que ce soit aussi un marathon du médoc. Quand les hôpitaux rendent malades leurs employés, c'est la société qui a besoin d'une ordonnance. Emmanuel Macron a déclaré ne pas vouloir céder aux fainéants, aux cyniques et aux extrémistes dans un discours en Grèce. A écouter le tollé qui a fait suite à cette saillie, il devrait quand même se méfier que l'effet Macron ne devienne pas l'effet néant. En Grande-Bretagne, un homme a tué sa compagne à coups d'écran plat. Il n’y a pas qu’en France qu’il y des émissions qui nous prennent la tête. A la semaine prochaine !

Il est inutile de s'afficher quand ça ne colle pas. Ne chercher qu'à s'enrichir peut vous conduire à toucher le fond. Ceux qui n'y vont pas par quatre chemins réduisent considérablement leurs frais de déplacement. De nos jours il faut du cran pour lutter contre l’écran. On ne s’entend plus Plus la mode est aux écouteurs, moins l’écoute est à la mode. On a beau franchir facilement le mur du son, on se mure de plus en plus dans le silence. Le problème est qu’à force de ne plus se parler, les gens ne s’entendent plus à un point tel que le phénomène en dépasse l’entendement. Le déferlement du numérique dans la vie quotidienne aurait dû nous mettre la puce à l’oreille. A voir tous ces gens appareillés dans les rues il était évident que la conversation allait tourner au dialogue de sourds. Pour s’isoler du bruit ambiant, rien de tel que de se fabriquer son propre bruit quitte à casquer me direz-vous, ce qui d’un simple point de vue mécanique rend très difficile de prêter l’oreille à autrui. Mais à force de ne pas prêter l’oreille on finit par perdre l’ouïe et la dernière fois que la France a perdu Louis elle a perdu la tête. Ouvrez l’oreille et la bonne si vous voulez continuer à dormir sur les deux. Même si vous ne l’entendez pas de cette oreille, à bon entendeur, salut ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Mercredi la France a sévèrement battu les Pays-Bas en éliminatoires de la Coupe du Monde 2018, les écartant quasiment de la qualification. Il se confirme que cette année s’appeler Hollande est un handicap pour se qualifier. La Ministre du Travail Muriel Pénicaud a dévoilé cette semaine les ordonnances de la Loi Travail. Le problème avec les ordonnances est que même si la France est malade les Français ne sont pas très patients. Le député LREM M'jid El Guerrab a violemment agressé à coups de casque Boris Faure, un cadre du PS. Après Laetitia Avia qui avait mordu un chauffeur de taxi, j'ai comme l'impression que certains députés LREM ont un pet au casque. Ouverture dans le bois de Vincennes d’une zone réservée aux naturistes. Si le dénuement s’étend jusqu’à Vincennes, où la misère s’arrêtera-t-elle ? Donald Trump s’est rendu à Houston pour constater les dégâts considérables causés par la tempête Harvey. Après ces inondations Kim Jung Un devrait faire attention de ne pas ajouter la goutte d'eau qui fera déborder le naze. Teddy Riner est devenu pour la 9ème fois à Budapest champion du monde poids lourd de judo. Ippon, encore, résultat un neuf. A la semaine prochaine !

Le verre à pied a toujours été moins dangereux que le verre au volant. On ne peut raisonnablement pas se complaire à plaire aux cons. Si j'étais à votre place je ne me mettrais pas à la place des autres. Les portables nous ont appris la persévérance, il faut sans cesse revenir à la charge. Déprime de rentrée Pour vous aider à surmonter ces moments de spleen post-vacances, quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle sur le manque de pot du retour, voici quelques conseils qui ne coûtent rien et qui ne valent pas plus. - Evitez les bonnes résolutions sauf si vous êtes photographe - Dormez à droite pour ne pas vous lever du pied gauche ou dormez à gauche si vous êtes très adroit ou sympathisant Insoumis - Si la perspective de retourner au boulot vous travaille, pensez que vous pourriez retrouver votre poste de porte-parole de Donald Trump ou de coiffeur de Kim Jung Un, ou l’inverse - Les bouchons vous saoulent ? Buvez de la bière - Consolez-vous en vous disant que passer son temps à bronzer au soleil même si vous adorez n’a jamais rapporté beaucoup d’argent - Le fils de votre voisin de palier vous vrille les oreilles avec son violon ? Mettez-vous à la cornemuse - Retrouver les odeurs de barbecue et de kébab est à deux doigts de vous faire renvoyer votre Big Mac ? Patientez un peu, un rhume est vite arrivé - Votre esprit s’assombrit à l’idée du petit noir du matin avec la blondasse de la compta et son herpès aussi purulent que récalcitrant ? Mettez-vous au petit blanc sec Et comme on dit dans le Nord quand on ne le perd pas, pour garder la frite, mangez des moules ! Bonne rentrée. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron aurait consommé en 3 mois pour 26000 euros de dépenses de maquillage. C’est marrant moi qui croyais que son projet de loi sur le travail donnait plutôt des boutons aux autres. Il faut dire que ces temps-ci il suscite de plus en plus de réactions épidermiques. Il a beaucoup évoqué le problème des travailleurs détachés lors de ses voyages en Roumanie et Bulgarie, moins que gens attachés à leur travail et qui en sont détachés par le chômage. En septembre François Fillon va changer de vie en intégrant un fond d’investissements. Il va donc gérer des actifs après avoir dû gérer une inactive qui était clairement à mettre à son passif. Jean-Marie Le Pen va publier le 1er tome de ses mémoires début 2018. Il a enfin admis que le devoir de mémoires était une obligation. A priori il hésite encore pour le titre entre "Bienvenue chez Gégène" et "Durafour thermostat 8". On ne va plus entendre sonner la célèbre Big Ben de Londres pendant 4 ans pour des travaux de rénovation. Dommage que Trump, la célèbre cloche d’outre-Atlantique ne fasse pas de même. Samedi 26 août, journée internationale du chien. De son côté, Kim Jun Un rend hommage tous les jours aux roquets en aboyant contre les USA. A la semaine prochaine !

Oublier ses souvenirs c'est se rappeler que l'on a perdu la mémoire. Je ne sais pas si Dieu a créé l'homme mais je suis sûr que son service après-vente laisse franchement à désirer. L'argent n'a pas d'odeur mais le blé a du son. On passe tous les jours du rêve à la réalité mais en réalité ça n'a jamais empêché de rêver. Vue sur belle-mère On a déjà beaucoup écrit sur les belles-mères et en rajouter pourrait faire mauvais gendre. Mais considérant leur propension légendaire à se mettre à la place des autres depuis que les beaux-fils et belles-filles existent, je ne vais pas me priver de les remettre à celle qui est la leur. En plus de sa tisane à la camomille, la belle-mère a la science infuse. Einstein lui-même aurait peiné à opposer sa théorie de la relativité à la pratique de la certitude de la mère de sa femme. Qu’elle soit dans son assiette ou pas, quand elle vous invite elle met les petits plats dans les grands n’hésitant pas à mettre les pieds dans le plat petit ou grand elle n’est pas regardante, quitte à remettre le couvert entre la poire et le fromage pour critiquer la couleur vert-pomme de votre rideau de douche. C’est bien là sa marque de fabrique, la caractéristique qui permet à coup sûr de distinguer la belle-mère d’une tondeuse à gazon, elle ne peut réfréner une pulsion irrépressible de se mêler des affaires de son rejeton ou de sa rejetonne. Comme si elle n’avait jamais pu couper le cordon avec lequel parfois on a une envie tout aussi irrépressible de l’étrangler. Elle a son avis sur tout et elle a surtout un avis. Le malheureux ou la malheureuse qui oserait la contredire s’exposerait ipso facto au risque de terminer le repas de famille par une soupe à la grimace, ce qui soit dit en passant n’est pas pire que le sempiternel moka au café. Pour être juste, quand elle n’est pas insupportable on peut tout à fait la supporter même si je rappellerais qu’il est communément admis qu’il vaut mieux se rendre à Belle-Ile en Mer que sur une île avec sa belle-mère. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Cette semaine j'ai fait un cauchemar, j’étais rescapé d'une guerre atomique avec Cyril Hanouna et il ne me restait que des œufs contaminés pour me nourrir. Yohann Diniz est enfin devenu champion du monde du 50 Km marche à 39 ans. A plus de 14 Km/h de moyenne pour le battre à la marche vous pouvez toujours courir ! Plusieurs épisodes orageux ont sévi en France au cours de la semaine. Avec tous ces gens qui essuient des orages, la production de la serviette-éponge va être du tonnerre cette année. Un déséquilibré a déclaré vouloir se suicider en entrant dans une pizzeria à Sept-Sorts en Seine et Marne. Son explication n'est pas crédible quand on sait qu'il suffit de manger régulièrement au MacDo. Deux sénateurs du parti de Donald Trump ont émis publiquement des doutes sur son état mental après ses déclarations suite aux événements de Charlottesville. Ils sont longs à la détente comme on dit dans le Texas. Vous noterez toutefois que Trump n'a pas encore déclaré que les torts étaient partagés à Barcelone car les passants entravaient le passage de la fourgonnette. Samedi Jean-Luc Mélenchon a eu 66 ans, confirmant que les Insoumis n’hésitent pas eux-aussi à se partager le gâteau. Selon une étude publiée par l'INSERM, la lumière bleue émise par les ampoules à LED serait nocive pour la rétine. Ça ne va pas relancer le marché de LED à domicile. A la semaine prochaine !

Le jour où les cons raisonneront les cloches arrêteront de résonner. Si un homme averti en valait vraiment deux, la justice aurait fort à faire avec l'augmentation du nombre de prévenus. Aller constamment au charbon finit par miner la santé. Depuis le temps que les gens prennent la route il est surprenant qu'il en reste encore. Tu peux toujours courir La course est partout. Une ruée vers l’heure qui ne mène qu’à des filons sans pépites. Il arrive même que l’indigène urbain pousse le vice jusqu’à courir en faisant ses courses. Une course à l’échalote qui vous court sur le haricot jusqu’au rayon boucherie sans espoir de gagner de l’argent à l’arrivée. Et paradoxalement on ne compte plus les saturés de l’agitation qui se mettent à courir sur leur temps de repos pour oublier ce rythme effréné en accélérant. Courir contre la trotteuse finit par vous trotter dans la tête et il n’est pas rare de croiser une grande refoulée partir en petites foulées pour se défouler. Beaucoup choisissent de courir les filles réduisant considérablement le kilométrage parcouru, courir la gueuse n’ayant jamais été considéré comme la méthode la plus efficace pour perdre du poids surtout si c’est une bière. Rien ne vaut une bonne chevauchée pour se remettre en selle mais gare au galop de trop comme on dit à Vincennes ou à Deauville quand on préfère les précipitations. Par les temps qui courent j’ai bien peur qu’il y ait peu de chances que la tendance à l’emballement s’inverse et je ne dis pas ça pour vous faire marcher. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

C’est l’escalade verbale entre les USA et la Corée du Nord à coups de menaces atomiques. On aurait dû se douter qu’avec des coiffures pareilles, Trump et Kim Jong Un aient envie d’allumer la mèche. Cruelle ironie du sort dimanche dernier, Nicole Bricq sénatrice En Marche décède en en loupant une. Championnats du Monde d’Athlétisme à Londres. Pierre-Ambroise Bosse remporte le 800m. Maintenant on peut dire à son môme Bosse et tu réussiras et lui prouver en images. Quentin Bigot a pour sa part fini 4ème au marteau. C'est bien la peine de lancer le marteau pour récupérer des clous. Il n’a manqué que quelques centimètres à Lemaître pour se qualifier en finale du 200m. Lemaître étalon n’est plus ce qu’il était. La contamination des œufs au Fipronil s’étend à l’ensemble de l’Europe. A ce rythme-là on va finir par se brouiller avec les œufs. Une voiture a fauché six militaires de l’opération Sentinelle à Levallois. Si des gens ont été fauchés à Levallois on pouvait être certain qu'il ne s'agissait pas des Balkany. Après avoir annoncé qu’il luttait contre un cancer, Johnny Hallyday se prépare à faire une tournée rock en 2018 pour éviter le blues. A la semaine prochaine !

Ne vendez pas votre âme au diable, c'est un enfer pour se faire payer. Etonnamment les gens qui ont une opinion bien tranchée détestent qu'on leur coupe la parole. Le problème avec les vacances dorées c'est qu'on en revient bronzé et désargenté. Je voulais m'acheter un bateau mais c'est tombé à l'eau faute de liquidités. A plein régime Depuis des années les régimes alimentaires aliment les gazettes et engraissent leurs auteurs à défaut de faire maigrir leurs adeptes. Plus les usines à malbouffe tournent à plein régime, plus les régimes tournent à plein. Les gourous de la graisse-en-trop n’hésitent pas à en faire des tonnes pour convaincre que leur méthode inédite est la plus sûre pour vous permettre de vous exhiber sur Instagram avec quelques kilos en moins. Réussir à se sucrer en vendant des régimes hypoglucidiques vaut son pesant de cacahuètes mais comme on dit, plus c’est gros plus ça passe. On vous vante les régimes dissociés dont des études sérieuses ont confirmé l’efficacité redoutable pour dissocier votre agent de votre compte en banque. Les plus persuasifs mus par une cupidité rampante nourrie de la crédulité ambiante parviennent même à vous faire avaler des couleuvres, régime dont aucune étude sérieuse ou loufoque n’a encore prouvé les effets dévastateurs sur les cellules adipeuses. En clair, on cherche à vous bourrer le mou mais c’est du bidon. Bougez plus et bouffez moins, il n’y a que ça de vrai. Je vous laisse, je vais être en retard à mon apéro. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Gros incident à la Gare Montparnasse le week-end dernier. Ces jours-là il n'y avait que les critiques qui allaient bon train. Camille Lacourt a conservé son titre de Champion du Monde du 50m dos pour sa dernière compétition officielle. Moralité, on ne balaie pas Lacourt aussi facilement que ça. Neymar transféré du FC Barcelone au Paris SG pour plus de 220 millions d’euros. Le football est un sport qui se joue avec la tête et les pieds mais qui peut faire perdre la tête et perdre pied. Le 3 août était le jour du dépassement, où la consommation des terriens a atteint le niveau de ce que la Terre peut produire en un an comme ressources. Cette société de consommation me dépasse. Aucune des voyantes célèbres n'avait vu venir Macron Président. Comme dirait la chargée des relations Presse du Président, les meufs elles sont dead. Cette semaine trois morts chez les acteurs ont été annoncées dans la même journée, Jeanne Moreau, Jean-Claude Bouillon et Sam Shepard, et à ce jour toujours aucune revendication de Daech. La NASA recrute un agent de protection de la planète contre les agressions extra-terrestres. Il faudrait un extra-terrestre pour la protéger contre les agressions terrestres. A la semaine prochaine !

Plus l'homme se multiplie, moins il est exemplaire. Quand la duplicité rejoint la duplication... Si vous parlez à demi-mot à votre moitié, ne vous étonnez pas qu'elle ne comprenne que le quart de ce que vous lui dites. J'avais trop versé en liquide, on m'a fait un lavoir. On a beau loger sur une avenue, quand on se retrouve dans l'impasse on finit à la rue. Errare humanum est Sans risque de me tromper je peux affirmer que si l’horreur est inhumaine, l’erreur est humaine. Ne nous y trompons pas, si l’homme évolue c’est grâce à ses erreurs. A condition bien sûr de ne pas répéter toujours les mêmes, mais cette éventualité reste d’une manière générale limitée aux cons et aux bègues. Bien sûr on peut parfois se demander si le progrès lui-même n’est pas une erreur de l’évolution, mais ne compliquons pas. Dès son plus jeune âge, l’homme se trompe. A l’école c’est une souris de 16 mètres au lieu d’une souris de 18 mètres dans une récitation, mais une souris de 18 mètres sauf erreur ça n’existe pas. Au moment de l’orientation il arrive qu’on choisisse la mauvaise voie. Et quand on se trompe de voie on déchante. Vous me direz, certains chanteurs sans voix sûrs d’avoir trouvé leur voie se trouvent assez vite sur une voie sans issue, tout le monde peut se tromper. Plus tard, l’homme ou la femme peut se tromper de conjoint le ou la conduisant très souvent à le ou la tromper pour tromper le temps. Au Resto, vous commandez un couscous au lieu d’une pizza et c’est la boulette. Bref, si l’un de vos pairs vous assure qu’il ne commet jamais d’impairs, ne faites pas la bourde de compter sur lui. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

27ème édition de la nuit des étoiles ce week-end. C'est con mais être obligé de faire une nuit blanche pour y assister, on risque de ne rien voir. Ce serait dommage, la nuit de l’année où les étoiles redeviennent des stars. Samedi noir sur les routes annoncé par Bison futé. Par tradition viticole française les bouchons arrivent toujours avec les embouteillages. 3 M€ d'amende ont été infligés par le CSA à Hanouna pour propos homophobes. Il aurait dû se douter qu'en entendant parler de tapette le CSA prendrait la mouche. Une étude a montré que le QI moyen des Français avait baissé de 4 points en 10 ans. Encore une vingtaine d'années et ce fameux Hanouna est élu Président de la République. Les Balkany ont été renvoyés en Correctionnelle par le Parquet National Financier. On va finir par installer leurs bustes à l'entrée des Palais de Justice. Une trentaine de salariés d'une usine de pommes de terre ont été hospitalisés dans le Nord pour une maladie inconnue. On sait juste qu’ils n’ont plus la patate. Une lionne en liberté aurait été aperçue cette semaine dans la Sarthe et la Mayenne. En général on en voit surtout près de Lyon. Plus de 20 degrés ont été relevés en Laponie, on n'avait jamais vu d'aussi chauds lapons. La cote de popularité de Macron est en chute libre. Lui qui aime bien les uniformes, va-t-il se déguiser en parachutiste ? A la semaine prochaine !

Le problème avec l'infini est qu'il ne finit jamais ce qu'il n'a pas commencé. Dans la vie il y a ceux qui ne cherchent qu'à tisser des liens et ceux qui ne pensent qu'à en découdre. La vraie lâcheté c'est d'être tous contraints. C'est souvent quand vous répondez à votre conjoint qu'il n'y a pas le feu pour faire la vaisselle que le torchon brûle. Econome ou radin ? En ces périodes renouvelées de rigueur budgétaire, il n’est pas inutile de rappeler à ceux qui n’ont pas lu l’Avare ou qui en ont oublié la richesse, comment reconnaître un économe d’un radin. L’économe est souvent bien mis, le radin a surtout tendance à en mettre de côté. Si l’économe ne fait jamais de dépenses inconsidérées, le radin tout bien considéré ne fait jamais de dépenses. Ou du moins, il essaie. Dans la hiérarchie des trous, il préférera toujours un trou dans une chaussure ou un pantalon au trou dans sa caisse. Le démuni aimerait dépenser, le radin aime ne pas dépenser. L’économe fait très attention à ne pas perdre son portefeuille. Le radin fait toujours attention à ne pas le retrouver quand vient l’heure de payer le café. Là où l’économe attend la 2ème démarque en période de soldes, le radin attend la 4ème qui n’arrivant jamais lui permet ainsi de réaliser des économies notoirement plus substantielles que celles de l’économe. Le radin serait prêt à couper sa femme en deux pour déclarer une part en plus, l’économe se contente de déclarer sa moitié. En fin de compte si j’ose dire, l’économe doit faire très attention de ne pas se radicaliser sous l’influence du Dieu Argent sous peine de grossir les rangs des radins fichés S comme sous. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il y a 117 ans le 19 juillet, Paris mettait ses premières rames sur des rails bien avant le Pass Navigo. Le 20 juillet 1969, l'homme marchait sur la Lune. 48 ans plus tard il est toujours con comme la Lune. Max Gallo nous a quittés peu de temps après Simone Veil. Deux académiciens en moins d'un mois, l'immortalité n'est plus ce qu'elle était. Après son frère Philippe surnommé le fou du Puy, Pierre de Villiers a refusé de passer pour le fou du trou du budget de la Défense. Jérôme Lavrilleux aurait été sauvé du suicide par pendaison par un SMS de Ruth Elkrief reçu juste avant de passer à l’acte. Comme quoi être pendu au téléphone peut sauver la vie. Pékin a censuré Winnie l’Ourson sous prétexte que certains avaient mis en évidence sa ressemblance avec le Président chinois Xi Jinping. Dans le même temps, Disneyland refuse de censurer Dingo parce qu’il ressemble à Donald Trump. Des jets de mégots seraient encore à l’origine des incendies de Castagniers et des environs de Bonifacio. A quand la mention "Fumer tue aussi les autres" sur les paquets de cigarettes pour les cons fumeurs ? Avec la mort de Claude Rich cette semaine, ça continue à éparpiller façon puzzle chez les Tontons. A la semaine prochaine !

La poésie est en toute chose mais beaucoup sont à douze pieds de la percevoir. J'ai toujours pensé que les gens qui passaient leur temps à foncer n'étaient pas très clairs. Le problème avec les gens qui vont arriver d'une minute à l'autre c'est toujours l'autre minute. Un postier qui s'affranchit de son métier peut très bien devenir homme de lettres. Des Français sur le sable Autant le Français abhorre sa belle-mère, autant il adore la mer quand elle n’est pas là, la belle-mère pas la mer. Les grandes vacances sans elle manquent de sel pour bon nombre de nos concitoyens et certains seraient prêts à finir sur le sable pour passer quinze jours allongés sur la plage. Et ce n’est pas le chemin de croix pour parvenir à se faire une place au soleil dont la surface ne dépasse que de très peu celle du rayon lingerie dans un supermarché afghan qui rebute les forçats du parasol et de la serviette de bain. L’honnêteté intellectuelle me pousse à louer l’opiniâtreté, c’est moins cher qu’un emplacement sur une plage privée, des juilleto-aoûtiens affrontant sans défaillir le flot ininterrompu des deux et quatre roues submergeant le bord de mer avant de s’entasser tels des poulets élevés au grain dans la rôtissoire de mon boucher. L’attrait du large peut vite laisser place si j’ose dire à l’étroit du serré. Tous heureusement ne sont pas aveuglés par le soleil et dans un éclair de lucidité fuiront comme la peste ces amoncellements de chairs à pâtés de sable pour se mettre en quête de territoires inaccessibles aux mangeurs de chichis, territoires où l’on peut voir la mer danser le long des golfes clairs sans déchanter. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Inondations à Paris dimanche dernier suite à un orage qui a battu le record de précipitations en une heure dans la Capitale. On n’est pas obligé de démontrer que la devise Fluctuat nec mergitur est toujours vraie ! Le juge Lambert, premier juge de l'affaire Grégory, a été retrouvé suicidé par asphyxie. L'affaire, elle, n'est pas près d'être étouffée. A toutes fins utiles, Jean-Marie Le Pen s’est renseigné sur la succession. Edouard Philippe a annoncé 850 M€ de coupe budgétaire dans le budget de la Défense cette année. Pour tenir compte des restrictions budgétaires, on a échappé de peu à un défilé de chars tirés par des chevaux, déjà que la réponse de Macron sur le sujet était tirée par les cheveux … Laurent Ruquier a choisi Christine Angot pour succéder à Vanessa Burggraf dans son émission On n’est pas couché. L'égo d'Angot va-t-il surpasser le moi de Moix ? Ségolène Royal vient à peine d'être nommée ambassadrice pour les pôles Arctique et Antarctique qu'un énorme iceberg a préféré prendre l’information avec un certain détachement. Raquel Garrido, porte-parole de la France Insoumise embauchée sur la chaîne C8 appartenant à Vincent Bolloré ou quand l'insoumission s'incline devant les sous de la mission. La boutique de luxe Colette a annoncé qu’elle fermerait ses portes le 20 décembre 2017. N’insistez pas, les cris vains n'y changeront rien. A la semaine prochaine !

Mieux vaut filer du bon côté que filer un mauvais coton. Il n'y a presque plus de moulins en service en France mais les gens qui brassent de l'air nous donnent encore beaucoup de grain à moudre. À première vue la double vue est une vue de l'esprit. Pas besoin d'être grand clerc pour savoir qu'un beau ténébreux n'a pas toujours l'air sombre. Détour de France Je le dis sans détour, soit le préposé au traçage du parcours du Tour de France est atteint de strabisme divergent, soit c’est celui qui a déjà sévi il a quelques années en déplaçant le Paris-Dakar en Amérique du Sud. Le genre de type quand il vous dit je vais faire un tour, vous ne savez jamais à quelle heure il va rentrer, une sorte de Bison-Futé à l’envers. Bien que géographiquement un peu perdu, le Français ne perdra pourtant pas une miette de ce feuilleton estival où les géants de la route dépassent de beaucoup la stature du minus à vélo. En effet chez nous il y a deux événements incontournables, Noël en décembre et le Tour en juillet, à la différence près que la célébration de la naissance de Jésus n’a jamais été sponsorisée par Cochonou. Le Tour c’est la concorde et pas seulement lors de la dernière étape. Les homophobes encouragent les rois de la pédale et les révolutionnaires soutiennent la petite reine. Certes quelques mécréants fissurent ce consensus, s’opposant toujours à la communion au sommet du col de la Croix Haute et refusant de se piquer au jeu sous prétexte que les joueurs sont piqués. Les chiens aboient et la caravane passe quand même. On ne va tout de même pas casser la légende à cause de quelques râleurs qui trouvent que revêtir la magnifique tunique à pois du meilleur grimpeur revient à se grimer en coccinelle nourrie à l’hormone de croissance, non ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron a convoqué le Congrès à Versailles pour présenter sa vision de l’avenir. Pour pousser un peu plus loin la réflexion il aurait dû choisir la galerie des glaces. Depuis son élection il se montre partout et n’hésite pas à jouer au tennis en fauteuil, à boxer, à se faire hélitreuiller dans un sous-marin, on espère que notre Président James Bond ne se transformera pas bientôt en agent zéro zéro recette. Des journaux ont évoqué cette semaine son appartenance à une loge maçonnique, ils doivent confondre les francs-maçons et les fans de Macron. Nicolas Hulot a annoncé la fin de la vente des voitures à moteurs diesel et à essence en 2040. Ce n’est pas un coup de chance pour les pros du pot. Edouard Philippe et sa ministre de la Santé ont confirmé leur volonté de passer à 11 vaccins obligatoires pour les enfants de moins de 2 ans à partir de 2018. 11 vaccins et toujours pas de vaccin anti-cons ? Le paquet de cigarettes va passer à 10 euros, les buralistes craignent pour leur profession. Comme quoi fumer tue aussi les buralistes. Une nouvelle expertise médicale conclut à une probable mort par asphyxie d’Adama Traoré, contredisant l’annonce préalable du Procureur. On se demande si ce n’est pas l'affaire qu'on a voulu étouffer. Louis Nicollin Président-fondateur du club de football de Montpellier et PDG d’une entreprise de collecte et de retraitement de déchets a été inhumé cette semaine. Il n’a pas poussé la conscience professionnelle jusqu’à se faire incinérer. A la semaine prochaine !

La grandeur d'âme ne se mesure pas, elle s'estime. Pour se rendre à l'évidence le chemin peut s'avérer compliqué. Je conçois que l'on puisse avoir soif d'idéal mais l'idéal reste de ne pas avoir soif. Ceux qui règlent constamment leurs comptes finissent par en payer l'addition. Permis de se conduire Les gens se conduisent de plus en plus mal. Et quand on leur dit, il est rare que leurs excuses tiennent la route. Pas plus tard qu’hier au Carrefour, à peine arrivé en caisse je me fais griller la priorité par un chauffard en caddie qui n’avait rien d’une lumière bien que sortant du rayon luminaires. Et bien vous me croirez si vous voulez, il m’a regardé d’un air sombre en demandant à sa femme de lui sortir sa carte de fidélité, le goujat dans toute sa splendeur. Nul ne sait si la perte de repères en est la cause principale, mais nombreux sont ceux qui aujourd’hui considèrent que les interdits sont un non-sens. Au point que tout individu sensé en resterait interdit. L’école de l’égo a depuis longtemps supplanté l’auto-école dans l’apprentissage de la conduite et ses priorités répondraient plutôt aux codes de la déroute. On aurait envie de crier stop avant que les feux ne passent au rouge et éviter ainsi que des novices ne tombent dans le panneau. L’homme a des droits mais on ne mesure jamais assez son niveau d’ignorance de la nécessité de règles pour que le monde soit d’équerre. Pour l’heure, formulons le souhait que certains ne se comportent pas comme ce n’est pas permis. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La photo officielle d’Emmanuel Macron Président a été prise devant une fenêtre ouverte, certainement pour soigner son image de battant. Louis Nicollin, Le Président-fondateur du club de football de Montpellier et PDG d’une entreprise de ramassage d’ordures est mort cette semaine à 74 ans. J'aurais bien plaisanté sur le thème de l’avis de déchet mais je risque de me faire traiter d'ordure. Plus de 30 ans après le déclenchement de l’affaire Grégory, Murielle Bolle a été entendue par la police et mise en examen. Manque de bol pour elle qui espérait que ça se tasse avec le temps… Plusieurs grosses entreprises mondiales dont Auchan et Saint-Gobain en France ont été victimes d’une cyberattaque. On s’attend maintenant à une attaque de Bercy sur les budgets des Ministères. Donald Trump a été invité par Emmanuel Macron au défilé du 14 Juillet à Paris. Trump c’est un type, vous lui parlez de fourragères sur les Champs, il cherche du blé. Les députés de la France Insoumise ont créé la polémique lors de la rentrée parlementaire en se présentant sans cravate dans l’Hémicycle. Le mot d'ordre de Mélenchon, c’est pas un sou mis dans une cravate. Le Queen Mary 2 le plus gros paquebot du monde aussi haut qu'un immeuble de 23 étages est passé à St Nazaire, son lieu de naissance, la semaine dernière. Le jour de l'assemblée des copropriétaires, on n'est pas près de lever l'ancre. A la semaine prochaine !

Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite. Avoir des idées à la suite n'a jamais signifié avoir de la suite dans les idées. Quand tout est clair il n'y a plus l'ombre d'un doute. Il y a des gens tellement renfermés qu'ils restent murés dans leur silence. Faites de la musique C’est bien connu, la musique adoucit les mœurs de ceux qui n’ont pas un voisin de palier trompettiste. J’ai en mémoire l’exemple d’un boucher qui jouait de la trompette bouchée après le boulot, il n’a pas fait de vieux os. Je suis soufflé par le nombre d’allergiques aux instruments à vent, vous leur parlez tuba, tout de suite ils haussent le ton. Impossible de leur rendre un joueur de trombone attachant. A ce stade de rejet maladif on pourrait se demander s’ils n’ont pas un vrai problème d’anti-cors. Pour autant doit-on en déduire que l’homme est d’un naturel hostile à toute mélodie alors qu’il n’a pas toujours été plongé à la naissance dans une marmite de potion tragique à la sauce Zaz ou Vincent Delerm ? S’il est vrai que Brel avait horreur des flonflons, de la valse-musette et de l’accordéon, il n’avait rien contre les marins qui chantent dans le port d’Amsterdam. D’une manière générale, on peut affirmer sans risquer de désaccord que le musicophobe dénote. Seuls les sourds et les aveuglés par l’extrémisme religieux n’entendent rien à la musique et ne font pas la différence entre les Quatre Saisons de Vivaldi et la pizza du même nom. Alors si vous n’êtes ni sourd ni extrémiste n’attendez-pas la saison de la fête de la musique pour la fêter, faites-le toute l’année ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

18 juin 1940 : l'appel sans la victoire. 18 juin 2017 : la victoire sans appel du parti d’Emmanuel Macron. Il y a 224 femmes dans la nouvelle Assemblée. Des femmes de Chambre qui vont se faire un plaisir de dépoussiérer l'hémicycle. Stéphane Travert a été nommé à l'Agriculture. Prétendre que ce natif de Carentan a changé de port serait de mauvais goût. Florence Parly est la nouvelle Ministre de la Défense, à ne pas confondre avec Parly 2 qui n’est pas du tout à La Defense. Le Maire LR d'Orléans Olivier Carré s'augmente de 300% pour palier la perte de ses indemnités de député et pouvoir manger et rester propre. Un Carré très près de ses ronds. Pierre Latour est le nouveau champion de France cycliste de contre la montre, on va pouvoir le surnommer Latour de France. -82°C en Antarctique et 48°C en Californie cette semaine, qu'on ne vienne pas dire que les extrêmes sont en régression ! Une chose est sûre, les canicules se succèdent mais on n'observe toujours pas de hausse significative de la chaleur humaine. Avec la démission des ministres du Modem cette semaine, je constate toutefois qu'il n'y a pas qu'en électronique que le Modem supporte mal les hautes températures. Il est dommage que Bayrou ait démissionné avant d’avoir fini de moraliser la vie politique. Un torero a été tué lors d'une corrida dans les Landes. On ne sait pas si sa queue et ses deux oreilles ont été offertes au taureau. Le 2ème concert de la tournée du trio Jacques Dutronc, Johnny Hallyday et Eddy Mitchell a eu lieu Samedi soir à Bercy. Alors que beaucoup boivent et déchantent, les Vieilles Canailles boivent et chantent toujours. A la semaine prochaine !

De savoir qu'un athée peut être odieux me fait perdre la foi en l'homme. En Inde ils ont des vaches sacrées, en France on a de sacrés beaux vins. C'est fou tous ces cons qui font les malins alors qu'il ne faut pas être malin pour être con. Il y a des mordus de dessin qui adorent croquer les gens, et ils ont parfois la dent dure. L’été en l’état Alors que les fleurs sont à nos fenêtres, l’été est à nos portes. La saison où les solutions pour perdre de trois à dix kilos en 15 jours fleurissent à la Une des magazines comme les géraniums sur les balconnières de ma voisine du premier. Le foisonnement est tel qu’en dix parutions vous pouvez disparaître. Ce serait dommage en cette saison où le paraître est roi. Si par tradition syndicale la rentrée sera chaude, par tradition météorologique l’été est chaud. L’homme qui n’est pas forcément un con adapte donc sa tenue en la limitant au string nécessaire, laquelle laisse immanquablement percevoir les ravages du Big-Mac grande frite et du Picon bière. L’apéro c’est sympa mais on n’est tout de suite moins alerte au Malibu. Est-ce l’effet de la chaleur ou la conséquence d’un optimisme béat trouvant sa source dans une crédulité naturelle renforcée par des années de téléachat, voilà t’y pas que l’homme des tavernes adepte de la grande bouffe, se met en tête de ressembler au Marlon Brando des jeunes années. Au risque de passer pour le Marcel Brandade du Bar de la Sardine aux yeux des morues de la jetée. Madame n’est pas en reste, multipliant les régimes sans sel pour perdre sa culotte de cheval, dévorant avidement les conseils de fumeux mages affameurs avec le secret espoir de passer pour la Brigitte Bardot de la plage de Six-Fours, thermostat 6, huilez bien et retournez au bout d’une heure. Au risque là-aussi de ressembler aux parents des bébés-phoques préférés de Brigitte, vautrés sur la banquise après s’être fait péter la panse. Encore heureux que des estivants moins timbrés que la moyenne s’affranchissent de cette dictature du paraître et font profil haut même avec un profil en régression. Démontrant ainsi que l’on peut très bien être et avoir l’été. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Résultats du 1er tour des Législatives 2017 dimanche dernier. Depuis qu’Arnaud Montebourg a annoncé sa reconversion dans la production de miel, c’est la déconfiture pour le PS et Aurélie Filippetti. La leçon à retenir est que les socialistes naissent dans les roses et finissent dans les choux. Pour le second tour ce dimanche nous aurons une pensée pour tous ces députés qui vont devoir quitter leur chambre pour aller bosser. François Fillon avait prévu de participer aux 24h du Mans mais il s'est malheureusement arrêté avant le 1er tour. Vincent Debraize, le Maire UDI d’un village de l’Eure a agressé NKM lors d’une séance de distribution de tracts à Paris. On peut se demander si ce type en plus d’avoir le sang chaud ne serait pas un peu allumé. Rebondissement tardif dans l’affaire Grégory avec la mise en examen de Marcel et Jacqueline Jacob. 33 ans plus tard les Jacob n’auront pas eu besoin de Delafon pour se retrouver dans la merde. Le Professeur Cabrol, premier chirurgien à réussir une greffe cardiaque en Europe est décédé cette semaine. Malgré tous les efforts de ce pionnier, une frange de l'humanité s’obstine à rester sans cœur. Dernière minute : il semblerait que Gérard Depardieu ait été arrêté en état de sobriété. A la semaine prochaine !