Pierre-de-Jade

Le 15 août les catholiques célébraient la montée au ciel de Marie pendant que la plupart se contentaient de faire le pont. Le 16 août à Gênes d’autres ont pris le pont et sont montés au ciel par la faute d’une maintenance pas catholique. Rappelons au passage que nous sommes en 2018 et que la Vierge est toujours fort marrie de n'avoir jamais atteint le 7ème ciel. Aretha Franklin a refermé son clavier le 16 août, 41 ans jour pour jour après qu’Elvis Presley ait déposé sa guitare. Le pire c’est qu’elle a gâché l'anniversaire de Madonna qui fêtait ses 60 ans ce 16 août. L’installation expérimentale à Paris d’urinoirs écologiques couplés à des jardinières, les uritrottoirs, est loin de faire l’unanimité dans la Capitale. Pour l’heure, la Mairie a décidé de laisser pisser le mérinos. Donald Trump a été invité à Paris pour les cérémonies du 11 Novembre et le centenaire de l’armistice de 14-18. C’est le genre de type qui pourrait déclarer la guerre à l’Allemagne sous prétexte qu’ils ont démoli un mur au lieu d’en construire un. Trump, encore lui, envisage un boycott de Harley Davidson si la firme délocalise sa production pour éviter les taxes européennes. Il n'a plus besoin de personne en Harley-Davidson ? A la semaine prochaine !

Il est très dangereux de vivre aux crochets d'un boucher. La meilleure des religions c'est de croire en soi. Malgré ses cinq sens l'Homme trouve parfois que sa vie n'a aucun sens, c'est insensé. Quand on ne fait pas son âge on fait autre chose, pour passer le temps. Acteurs studieux Le cinéma, le théâtre sont vieux comme le monde. L’Homme se donne en spectacle depuis toujours et ce n’est pas Jésus qui me contredira, lui qui s’essaya dans la mise en cène avant de mal tourner. Le vulgum pecus, ou vulgaire péquin pour le commun des mortels, est capable de se faire un film à partir d’un banal bruit de couloir et je ne parle pas de Jeanne d’Arc qui a brûlé les planches pour moins que ça. Si tout un chacun n’a pas pour objectif de montrer sa bobine à tout bout de champ de caméra, il est acteur, selon les moyens du bord, d’un court ou d’un long métrage dont le scénariste laisse beaucoup au hasard. Il arrive que des individus dotés de dons de comédiens au-dessus de la moyenne se retrouvent malgré eux sur le devant de la scène quand le rideau se lève sur des scénarios relevant de la science-fiction. C’est d’ailleurs en leur reprochant d’être comédiens que paradoxalement on n’hésite pas à leur faire une scène. Evidemment il est plus facile d’offrir une box au fils que d’essayer de passer pour une vedette du 7ème art en faisant du lard dans le 7ème mais l’important sera toujours de se maintenir en haleine jusqu’au clap de fin sans passer pour un figurant. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La Bretagne a été la seule région à ne pas être touchée par la canicule. Certainement pour éviter que le kouign-amann soit fondu en arrivant à la maison. A Bonneuil-sur-Marne un individu a passé à tabac sa concubine à coups de fer à repasser devant un ami qui était passé les voir. Il n’est pas près de repasser. Jean-Michel Jarre, écarté comme sa sœur de la succession de Maurice Jarre, a saisi la Cour européenne des droits de l'homme. Jarre refuse de se laisser déshériter pour ne pas passer pour une cruche. Charlotte Bonnet remporte 4 médailles au Championnat d’Europe de natation à Glasgow. Elle a du mérite parce que gagner avec une charlotte et un bonnet c’est compliqué. Joël Robuchon nous a quittés cette semaine. Après Paul Bocuse récemment, cette année la gastronomie française déguste. J’ai bien peur que les viandes froides soient la tendance 2018 des trois étoiles au Michelin. La Belgique a remporté le championnat du monde de décorticage de crevettes, en battant la France. Rien n’est jamais perdu … A la semaine prochaine !

Les gens qui se mettent constamment en avant, ça me dépasse. L'avantage de perdre la tête est de ne plus avoir à se la prendre. Personne n'achète de pèse-tout-le-monde mais tout le monde achète un pèse-personne. Le bronzage en vacances n'est que la marque d'un laisser hâler. Pousser le bouchon Si Basile Bouchon a inventé le métier à tisser semi-automatique au 18ème siècle, il faut bien admettre que la fréquentation des bouchons de nos jours donne plutôt envie d’en découdre. On a beau prendre de la bouteille, on ne se fait jamais vraiment aux bouchons. Quand il entre dans un bouchon prisonnier de sa tôle et sans échappatoire à l’échappement, le conducteur sait qu’il va déguster et n’en fait pas tout un plat, par lassitude ou éloignement de la ville de Lyon. Je vous conseille au passage La mère Jean, un excellent bouchon de Lyon mais il faut réserver car ça bouchonne à l’entrée. Du côté de Cannes la pêche au bouchon estivale est même devenu un sport national au grand dam des autochtones qui n’en finissent pas d’avoir les boules. Un coup à finir sur le carreau quand ils se pointent. Pour lutter contre ce fléau on a bien essayé à partir de 1975 de faire appel aux services d’un indien qui à l’époque est rapidement passé pour une flèche au vu des résultats obtenus. 40 ans plus tard, on n’a toujours pas tourné l’apache mais le bison semble de moins en moins futé. Et désengorger les routes est devenu une autre paire de comanches. Après l’inventeur du tire-bouchon on attend toujours l’inventeur de l’ôte-bouchon de tires. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un nouvel épisode de canicule est en cours sur la France jusqu’à mercredi prochain au minimum avec des températures supérieures à 35°C. C’est le genre d’info qui fait froid dans le dos et qui vous glace le sang. Les deux stars du Rap Booba et Kaaris et leurs équipes se sont battues à Orly et ont dévasté une boutique Duty-Free de l’aéroport. Ce sont vraiment des types qui ne volent pas haut. C’est un peu comme si Charles Aznavour et Marcel Amont se battaient dans le hall de la maison de retraite de Sénil-les-Aïeux pour tenir le crachoir. L'affaire Benalla a continué encore cette semaine à faire des vagues démontrant une nouvelle fois qu'il faut toujours se méfier des retours de baston. Autolib c'est fini à Paris depuis le 1er août. Pour les libertés individuelles, c'est pour plus tard. Les USA ont légalisé l’utilisation des logiciels d'impression d'armes en 3D. On n'a pas fini de consommer des cartouches. Jamel Debbouze a déclaré avoir été contacté pour un poste de Secrétaire d'Etat. On ne se cache même plus pour embaucher des bras cassés au Gouvernement. A la semaine prochaine !

Les jeunes envieux vieillissent mal. Quand on a fait le tour de la question on peut répondre sans détour. Toutes les histoires de religion débutent par il était une foi. Celui qui fonce en permanence n'a plus les idées claires et il est alors clair qu'il doit s'arrêter pour ne pas sombrer. La canicule fait son show Le soleil a remis son bleu de chauffe et ça cogne dur sur la cafetière dans ces temps où le café frappé refait surface. Qu’il fasse chaud en été n’a pourtant rien d’inouï quand on n’est pas Inuit, le climat n’ayant pas attendu l’arrivée de Mercure chez les Romains ni tenu compte de son interdiction dans les thermomètres pour le faire monter. On a beau être échaudés et en connaître un rayon sur le sujet, on sait que ça va darder et on ne peut que se préparer à assister à la rediffusion estivale du grand show de la canicule. Le chaud effraie de plus en plus car de plus en plus en font les frais. Même en Laponie où les chauds Lapons se font rares, les degrés s’envolent plus vite que les perdrix blanches. Bientôt on nous annoncera que les Esquimaux se mettent à fondre. Il y a bien malgré ça quelques personnes n’ayant pas appliqué les principes les plus élémentaires de précaution en s’exposant sans casquette au plus fort du cagnard ou le Président des USA qui travaille du chapeau même en hiver pour nier l’hypothèse du réchauffement climatique. Des gens qui refusent de banquer pour l’avenir de la banquise et qui n’auront même plus la possibilité de briser la glace en cas d’urgence. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Leclerc se lance sur le marché de l'électricité. Vendre de la lumière quand on s'appelle Leclerc relève d'une certaine logique à défaut des compteurs. Emmanuel Macron et son entourage se sont beaucoup démenés cette semaine pour tenter de sauver le soldat Benalla. Il est vrai que si le garde-corps protège de la chute, le garde du corps peut la précipiter. En attendant, la piscine de Brégançon tombe à l’eau. EDF a annoncé de nouveaux retards et un surcoût de 400 millions d’euros pour le réacteur nucléaire EPR de Flamanville à la suite des problèmes de soudures rencontrés sur le chantier. D'où l'expression envoyer la soudure. Le 28 juillet était le jour de l’éclipse de la Lune. L'éclipse de Lune c'est bien mais avec cette chaleur beaucoup auraient préféré que le soleil s’éclipse. Incendie d’un transformateur EDF à Issy-les-Moulineaux qui a bloqué la Gare Montparnasse Vendredi. Un contre-feu allumé par Alexandre Benalla qui y réside ? A la semaine prochaine !

On se demande parfois si la nature humaine n’est pas inhumaine par nature. Si l'échec est mat, le succès n'est pas toujours brillant. Les jeunes envieux vieillissent mal. On peut très bien être dans le cirage en étant à côté de ses pompes. Histoire de dire Il n’y a pas d’Histoire sans l’Homme mais il n’y a pas d’homme sans histoires. Depuis qu’il est capable d’en raconter avec les mains, avec la langue ou avec les deux s’il est Italien, il ne s’en prive pas. Et il ne faut pas se la raconter, il les cherche toujours un peu aussi par respect d’une tradition ancestrale bien ancrée. Il lui arrive même de raconter des histoires à dormir debout à ses enfants ou à ses électeurs pour les aider à s’endormir, quitte à en dresser certains contre lui. Le mythe a fait son trou depuis bien longtemps déjà et ce n’est pas une légende. Pour ne pas en faire des tomes (ou des livres), je vous passe en passant tous les mythomanes qui ont fini au trou. D’une anecdote, d’un ragot, on en fait tout un roman, voire une comédie ou un drame en plusieurs actes dont les seconds rôles peuvent tenir la vedette. Peu importe que l’histoire soit vraie ou fausse, l’affabulateur n’étant qu’un romancier qui s’ignore, ce qui ne coule pas de source pour le quidam n’allant jamais à La Fontaine. D’où la méfiance régnant depuis toujours envers les hommes à fables, tout comme celle prévalant envers les hommes à femmes qui n’en sont pas moins affables mais je m’arrête là pour ne pas avoir d’histoires. Car comme chacun sait, les bons contes ne font pas toujours les bons amis. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

L’équipe de France est devenu championne du Monde de football pour la seconde fois, ajoutant une deuxième étoile sur son maillot. La différence entre un grand restaurant et l'équipe de France de foot est qu'elle ne perdra jamais une étoile au Michelin. Les images d’Alexandre Benalla, proche collaborateur et garde du corps d’Emmanuel Macron, le montrant en train de frapper des manifestants le 1er mai dernier, ont déclenché une affaire d’état. A priori à LREM certains ont anticipé le discours de Macron encourageant les Bleus. Une chose est sure, ce gorille est un sacré ouistiti et l'Elysée va devoir mettre rapidement cette affaire Benalla à la benne. 33°C relevés cette semaine en Laponie dans le Cercle Arctique, un record qui va dans le sens d’une accélération du réchauffement climatique et qui confirme que les chauds lapons ne restent pas de glace. Le Gouvernement a annoncé mercredi la suppression programmée de la chaîne France Ô : combien de Maires d'Outre-Mer en sont outrés ? Geraint Thomas et Christopher Froome de l’équipe cycliste Sky dominent le début du Tour de France. Il est clair que contre les Sky, il va falloir plus que des durs à cuir ! A la semaine prochaine !

L'argent n'a pas d'odeur, seule son absence se fait sentir. Passer de A à B restera toujours une avant C. Au bord de la mer l'addition est parfois si salée qu'on a la vague impression d'être mené en bateau. On peut très bien paraître vieux jeu avec une carte jeune. Un monde foot De tous les sports le football est celui qui suscite le plus d’engouement au niveau mondial, loin devant le hockey subaquatique et le lancer de noyau d’abricot. La Coupe du Monde est là tous les quatre ans pour nous le rappeler avec son lot de visages peints aux couleurs nationales, à l’exception toutefois des supporters japonais qui perpétuent la sagesse asiatique en refusant de se grimer en clowns avec un nez rouge sur un visage blanc. Un sport qui mêle les coups tordus aux coups francs, où les débordements soulèvent l’enthousiasme, où des magiciens jonglent avec un ballon et jouent avec nos nerfs dans des scénarios à donner des sueurs froides à Alfred Hitchcock, les filets en tremblent encore. Un sport où quelques centimètres et un soupçon de chance peuvent faire passer un joueur de héros national à pestiféré patenté et un peuple de l’euphorie absolue au deuil national. Un sport qui en fin de compte est le reflet de la vie, où la roche tarpéienne n’est jamais loin du Capitole (je rentre d’Italie), où les artistes côtoient les travailleurs, où le génie et les millions ne suffisent pas toujours, rappelant aux individualistes forcenés qu’un succès collectif n’arrive jamais sans esprit d’équipe. Et surtout un sport qui aura réussi l’exploit auprès des Français de rendre le ballon des Bleus plus célèbre que le ballon de rouge. Décrocher la Lune pour gagner une étoile et ne plus toucher terre, c’est un but à valider sans l’assistance vidéo ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron a réuni le Congrès à Versailles pour un premier bilan de son quinquennat. Certains pensent qu’un Congrès à Versailles c'est pour amuser la galerie, moi ça me laisse de glace. Jean-Claude Junker le Président de la Commission Européenne est apparu chancelant comme s’il était ivre au sommet de l’OTAN. Son cabinet a invoqué une sciatique. A priori la cirrhose du dos n’est pas à écarter. 12 juillet 2018, 20ème anniversaire du jour où Jacques Chirac a repris 3 fois de la tête de veau au diner. Les Bleus ont éliminés les Diables Rouges en demi-finale de la Coupe du Monde. Il fallait s'y attendre, on n'a jamais vu un diable atteindre le Paradis. Les Balkany ont été renvoyés devant le tribunal correctionnel pour blanchiment de fraude fiscale. Balkany, toujours Maire de Levallois, c'est un peu le type qui reste sur le terrain avec 4 ou 5 cartons rouges. Boris Johnson l’instigateur du Brexit et ministre britannique a démissionné en filant à l'anglaise. Un triste sire, Johnson. A la semaine prochaine !

Si souffler n'est pas jouer, il faudra m'expliquer à quoi servent les instruments à vent. Les gens qui n'ont jamais de bol boivent la tasse en permanence. Un cracheur de feu qui ne fait pas d'étincelles est vite grillé dans la profession. Il est difficile de tirer la couverture à soi quand on est dans de sales draps. Alpiniste vend jeu de tournevis pour être sûr de ne pas dévisser. Bibliothécaire normand vend livres de beurre. Dentiste philosophe échangerait maux de dents infernaux contre l’Enfer de Dante. Faits divers : lassé qu’elle l’envoie sur les roses après chaque repas arrosé, un jardinier plante sa femme. Des voisins ont confirmé qu’elle poussait un peu. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jérôme Cahuzac a été embauché temporairement comme médecin généraliste par l'hôpital de Cayenne. On le surnomme déjà le Qui ment de Cayenne. Line Renaud a fêté ses 90 ans cette semaine. Et qui ose encore dire que les Renault ne sont pas fiables ? Le même jour Simone Veil est entrée au Panthéon et Killian M’Bappé est entré au Panthéon du football. Une semaine à plus de 30°C au Québec et près de 37°C à Montréal, du jamais vu depuis plus d’un siècle. On n’est pas près de sortir les canadiennes outre-Atlantique. Redoine Faïd s’est évadé en hélicoptère de la prison de Réau. On peut dire qu’il aura donné du fil à rotor à ses gardiens. A la semaine prochaine !

Je ne m'entends qu'avec les gens à l'écoute. J'ai appris par la bande qu'il était au bout du rouleau. Il n'y a pas plus désarmant que celui qui passe son temps à changer son fusil d'épaule. Prendre de la bouteille est une expression qui ne vieillit pas. Horticulteur dans la fleur de l’âge recherche appartement aux Herbiers. Marabout recherche vases dans le quartier du Marais. Maxime, écrivain spécialisé dans les dictons et proverbes, échangerait bon cœur contre fortune même mauvaise. Boucher de campagne recherche auteurs pour se reconvertir dans le vaudeville. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron a soulevé un tollé en Bretagne en assimilant devant le Pape sur le ton de la plaisanterie les bretons à une mafia française. Il ne lui reste plus qu'à plaisanter sur les chapeaux ronds et là il risque d'en baver des ronds de chapeau. Macron est vraiment très fort, il rencontre le Pape le 27 juin et le 30 Messi s’incline devant la France. Donald Trump s’est fait piéger par un canular à bord de son avion présidentiel nous rappelant ainsi que son élection est un canular qui nous a tous piégés. En Allemagne un homme soupçonné d’avoir empoisonné 21 de ses collègues a été arrêté. Si on se met à arrêter tous ceux qui nous empoisonnent la vie au boulot, on va rapidement saturer les prisons. Ce 1er juillet est le premier jour de la limitation de vitesse à 80 Km/h sur les routes secondaires. Météo-France confirme qu’il n’y aura aucune précipitation à attendre. A la semaine prochaine !

Le jeune sprinter Italien Filippo Tortu a couru le 100m en 9"99. A cette vitesse de Tortu, le lièvre n'a vraiment plus aucune chance d’échapper au ridicule. A la surprise générale le Mexique a battu l’Allemagne en Coupe du Monde de football. Les Mexicains ont fait aux Allemands le coup du sombre héros. Limitation à quatre vins sur les routes à partir du 1er juillet, avec le risque non calculé de générer des embouteillages. La 37ème édition de la fête de la musique a eu lieu le 21 juin. Une vie sans musique c'est comme une atmosphère sans oxygène, on manque d'air. Igor et Grichka Bogdanoff ont été placés en garde à vue pour escroquerie. On va encore crier aux abus du contrôle au faciès. La CGT a décidé de reconduire la grève à la SNCF en juillet, pendant les vacances d’été. Le problème avec les grèves dans les transports est qu'elles finissent toujours par user les usagers. Une femme a accouché cette semaine dans le RER A, à la gare d’Auber. Et le bébé, sans crier gare, a tout de suite donné de la voie. A suivre !

Le jeune sprinter Italien Filippo Tortu a couru le 100m en 9"99. A cette vitesse de Tortu, le lièvre n'a vraiment plus aucune chance d’échapper au ridicule. A la surprise générale le Mexique a battu l’Allemagne en Coupe du Monde de football. Les Mexicains ont fait aux Allemands le coup du sombre héros. Limitation à quatre vins sur les routes à partir du 1er juillet, avec le risque non calculé de générer des embouteillages. La 37ème édition de la fête de la musique a eu lieu le 21 juin. Une vie sans musique c'est comme une atmosphère sans oxygène, on manque d'air. Igor et Grichka Bogdanoff ont été placés en garde à vue pour escroquerie. On va encore crier aux abus du contrôle au faciès. La CGT a décidé de reconduire la grève à la SNCF en juillet, pendant les vacances d’été. Le problème avec les grèves dans les transports est qu'elles finissent toujours par user les usagers. Une femme a accouché cette semaine dans le RER A, à la gare d’Auber. Et le bébé, sans crier gare, a tout de suite donné de la voie. A la semaine prochaine !

C'est toujours à bout de nerfs qu'on en arrive à des extrémités. Question vitesse, le cheval de trait est à labour sur toute la ligne. Lassé et sans inspiration, l'écrivain se mit à la pêche à la ligne. Quand on ne sait plus où donner de la tête, on finit par la perdre. Mots de sport A l’heure où le sport s’apprête à submerger nos écrans, souvenons-nous qu’il a depuis longtemps envahi le vocabulaire courant de nos vies sédentaires de champions du canapé et de héros de la sieste. En voici quelques exemples. On ne compte plus les conjoints plaqués après avoir été renvoyés dans leurs 22 mètres pour des débordements répétés. Ou des libéraux taclés pour avoir exprimé des idées de gauche, amenés à recentrer le débat. Que celui qui n’a jamais eu la rame au saut du lit aux avirons de 7 heures du matin me jette la première bière ! Refusant de se croiser les bras, combien croisent les gants en croisant les doigts dans l’espoir que ne pas finir au tapis soit dans leurs cordes ? Une fois le pied mis à l’étrier, beaucoup mettent tout en œuvre pour ne pas se laisser désarçonner par le premier obstacle venu car se remettre en selle quand on a misé sur le mauvais cheval n’est jamais simple. C’est ce que se disent tous les parieurs le dimanche à Vincennes. Dans la vie les discussions ne se déroulent pas toujours à fleurets mouchetés et quand deux fiers se croisent, immanquablement ils croisent le fer. Il y en a bien d’autres mais ça serait trop sportif de tous les énumérer, et je ne voudrais pas me claquer avant le début du prochain match. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le sommet Trump – Kim Jung Un a eu lieu en début de semaine avec profusion de sourires et poignées de mains. Je ne sais toujours pas comment on peut faire un sommet avec deux types qui touchent le fond. Des images montrant Emmanuel Macron déclarant que les aides sociales coûtaient un pognon de dingue ont été mises en ligne, déclenchant un tollé. Je ne sais pas si les aides sociales coûtent un pognon de dingue mais je suis sûr que le pognon rend dingue et n'aide pas à faire du social. La Secrétaire d’Etat Marlène Schiappa s’est fait recadrer par son père après avoir cité Karl Marx pour justifier la politique sociale du gouvernement. Pour elle c'est Marx ou grève ? La Russie a balayé l’Arabie Saoudite en match d'ouverture de la Coupe du Monde 2018. Le gaz a largement pris le dessus sur le pétrole. De son côté la France a souffert pour battre les Australiens 2 buts à 1. Contre des wallabies c'est jamais dans la poche. Gilbert Collard a été accusé de viol par une ancienne cliente. Avec deux l, il peut au minimum être accusé de vol. Yvette Horner nous a quittés cette semaine à l’âge de 95 ans. Elle a rendu son dernier soufflet. A la semaine prochaine !

Quand personne n'adhère, il y a forcément quelque chose qui ne colle pas. Paradoxalement les ouï-dire se développent sur des non-dits. Il y a ceux qui respirent la santé et ceux qui aspirent à la retrouver. Quand on n'a pas la clé d'une énigme, on ferait mieux de la boucler. Un monde fou Ce monde est fou. Un grain de folie n’a jamais fait de mal à personne mais à constater l’accumulation des grains, le risque qu’il pleuve plus que de raison ne fait aucun doute. Il suffit d’arpenter les rues et les transports, d’écouter et de regarder autour de soi, pour constater une évidence : Disney n’a plus l’exclusivité des Dingos. Le monde a perdu la boule et ses occupants ne tournent plus rond. On s’arrache, c’est le cas de le dire, des guenilles à prix d’or, fiers de porter des loques dégueues que même les gueux de la cour des miracles auraient dédaignées. Des types passent la nuit dehors pour être les premiers à acheter le nouveau modèle de smartphone qui fait tout l’inutile mieux que le précédent mais en beaucoup plus cher, et réitèrent l’exploit tous les 6 mois avec l’euphorie béate du pigeon heureux de se faire plumer. Quelques nantis se partagent le gâteau de la planète en demandant aux plus pauvres de ne pas abuser des miettes et de ne pas en faire tout un plat. Des catastrophes naturelles de plus en plus violentes nous rappellent chaque jour que l’homme est une catastrophe pour la nature et que la culture du profit ne profitera pas à la Terre. Et le pire de tout, des inconscients élevant l’irrespect au rang d’un art majeur continuent de couper des grands crus classés avec de l’eau. Je vous le dis, ce monde est fou. Et rien de tout ce que je viens de citer ne le dément. Souhaitons qu’il finisse par entendre raison. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Suspendu à un balcon, un enfant de 18 mois sauvé par un militaire à Lyon. Il fut un temps où on accrochait des pots de fleurs aux balcons, aujourd’hui on y accroche des enfants. Une femme de 66 ans a tué son mari à coups de déambulateur. A priori ça n’avait pas marché avec une canne. Après la Bretagne, l’Eure a été victime d’inondations consécutives aux fortes pluies d’orage. Les cuites ne provoqueront jamais autant de débordements que les crues. Le 5 juin, la loi SNCF est passée au Sénat. Ce jour-là, on a plus parlé des trains au Sénat que du train de sénateur. Neymar a fait son retour dans la sélection brésilienne de football contre la Croatie. Après son entorse il a enfin refoulé une pelouse. Des chercheurs ont annoncé jeudi avoir mis au point un test sanguin peu coûteux qui permet de prédire à 80% la naissance prématurée d’un bébé. Pour un test permettant de prévoir les coups de sang, c’est prématuré. A la semaine prochaine !

Tous les joueurs de Tennis français ont été éliminés avant la deuxième semaine de Roland-Garros. Ils ont dû comprendre qu’il fallait partir de la terre, battus. Le nouveau nom du Front National est Rassemblement National, initiales RN comme route nationale, pour une déroute nationale ? Sarkozy, Fillon, Wauquiez, Valls étaient présents aux obsèques de Serge Dassault. Mais cette fois-ci c’est lui qui avait son compte. Il n’a pas souhaité être incinéré car des cendres pour un avionneur n'est pas le meilleur moyen de monter au ciel. Zidane a annoncé qu’il quittait le Real Madrid après trois succès consécutifs en Ligue des Champions. Ne me dites pas qu’il part sur un coup de tête ? Lancement cette semaine du Loto du Patrimoine en hommage à tous ceux qui ont les boules en regardant le leur. Encore une sortie comme celle de Gérard Darmanin sur les aides sociales et même Sarkozy va finir par passer pour un trotskyste. Blanche Ariel Marie Gardin a remporté le Molière de l’humour. Avec des prénoms aussi immaculés, elle était prédestinée à produire un humour décapant. Le 31 mai avait lieu la journée mondiale sans tabac. Et il y a toujours des gens pour penser que ces journées sont du chiqué. A la semaine prochaine !

Je suis contre les idées reçues, je préfère les idées émises. J'ai bien une thèse sur la supériorité du thé sur le café mais je n'ai rien pour les théiers. On ne compte plus les tours de passe-passe qui mènent à la désillusion. Les pamphlets sont souvent rédigés à la machine à aigrir. Feu sur l’artifice ! L’heure est à l’intelligence artificielle. Et ce n’est pas la bêtise naturelle qui stoppera cette évolution inéluctable. En quelques années l’époque sera passée du robot à mixer les légumes au robot capable de mixer un film, que celui-ci soit ou non un navet. On a beau se dire que l’homme n’est pas une machine, la machine est bien en train de devenir un homme ou une femme quand on ne sait pas qu’elle s’appelle Micheline. L’artificiel avait déjà pris le pouvoir depuis longtemps avec la place de plus en plus grande donnée par notre société à l’image, à l’apparence, au superficiel, parfois pour ne pas dire souvent au détriment du naturel et des compétences. Il est de bon ton de ne pas être naturel. On peut aujourd’hui rapidement devenir une icône grâce à son image et être une icône n’ouvre pas que des fenêtres, ça permet aussi d’ouvrir des portes. Ainsi est apparue la star artificielle et ses fans, bien loin d’évoquer les prémices de l’intelligence du même nom, ou alors au stade du bêta-test. Là où l’artificier mettait le feu aux poudres, l’artificiel jette de la poudre aux yeux. L’homme est-il dans le vrai en privilégiant le faux ? Nous ne sommes plus loin du moment où des machines à café se réuniront autour d’un homme inactif pour leur pause du matin, discutant des programmes de la veille. Même sous l’emprise de produits illicites, je ne suis pas sûr que l’artificiel se confonde à l’avenir avec le paradis. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Circulation très dense le week-end de la Pentecôte avec la descente vers la Côte de nombreux vacanciers. Rappelons au passage que la Pentecôte est la descente du Saint-Esprit alors qu’une remontée du nombre de sains d'esprit semblerait plus utile par les temps qui courent. L’Irlande a voté à 66% pour la légalisation de l’avortement. Enfin un peu d'Eire pour les Irlandaises. Le Ministère de l'Education Nationale envisagerait de supprimer les heures de colle pour les remplacer par des punitions plus constructives. On n'est pas obligé d'adhérer à cette démarche. Adrien Rabiot vexé de ne pas faire partie de la liste des 23 joueurs retenus par Didier Deschamps pour le Mondial de foot a refusé d’intégrer la liste des réservistes. Refuser d’être en surplus quand on s’appelle Rabiot, c’est surprenant. La traditionnelle fête des voisins a eu lieu vendredi. A Jérusalem, Israéliens et Palestiniens sont voisins depuis des lustres mais on attend toujours le partage des pains. La Marée populaire organisée par les opposants à la politique sociale d'Emmanuel Macron dans plusieurs grandes villes de France n’a pas eu le succès escompté. Ce qui n’a pas dû faire marée du côté des organisateurs. A la semaine prochaine !

Si aider les autres vous coûte, on vous rembourse l'indifférence. Quand on est un moins-que-rien, passer pour un vaurien est déjà un progrès. Les gens qui se mettent en boule quand ça ne tourne pas rond forment un cercle très fermé. Si les murs ont des oreilles c'est pour mieux écouter les bruits de couloirs. Histoire à la con Une question hante les esprits à défaut de hanter les châteaux qui eux-mêmes sont déjà hantés par les esprits mais ne compliquons pas, et cette question ô combien fondamentale est : l’homme est-il un con ? Einstein, qui n’était pas con ou alors relativement, avait son avis sur la question quand il affirmait dans une citation restée célèbre qu’il n'existait que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine mais pour l'univers, qu’il n’avait pas de certitude absolue. Il faut bien reconnaître que l’homme fait tout pour lui donner raison en agissant comme s’il avait perdu la raison. Bien que n’ayant pas systématiquement l’air con, il ne respire pas l’intelligence quand il est assez vicieux pour continuer imperturbablement à vicier l’air comme s’il espérait que ses congénères ne le vissent pas. Sa capacité à répéter inlassablement les mêmes erreurs, un don indéniable pour scier avec application la branche sur laquelle il est assis, ne laissent planer que peu de doutes sur un statut de con gravé dans le marbre. Certains de nos congénères poussent même ce statut à son paroxysme en votant par mimétisme pour des cons qui, dans une logique imparable, appliquent des mesures à la con. La connerie a de beaux jours devant elle et de mauvais jours devant nous quand on sait qu’elle est congénitale, c’est-à-dire transmise par des géniteurs déjà bien cons quoique paradoxalement sans gêne dans leur très grande majorité. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !