Pierre-de-Jade

Trop aller au charbon finit par nous donner mauvaise mine. En France il y a plus de petits revenus que de grands Partis. Le temps ne s'écoule jamais sans heurts. Chercher un bon acupuncteur c'est comme chercher une aiguille dans une botte de soins. Tintin pour l’or noir L’or noir a toujours fait couler beaucoup d’encre et beaucoup moins de pétroliers qui, à de rares exceptions près dont nos côtes se souviennent, ont plutôt fait couler l’argent à flots. Depuis qu’au 19ème siècle aux Etats-Unis les derricks ont percé bien avant que Derrick ne devienne une vedette en Europe, il aurait fallu être sot pour ne rien tirer des puits qui ont poussé comme des champignons. La compétition a été rude et l’est toujours, les méthodes utilisées pas toujours raffinées et on est très loin du fuel sentimental dans ce secteur. Si ce liquide précieux a fait la fortune de quelques-uns, il n’en a pas été de même pour l’automobiliste moyen qui a multiplié les coups de pompe en se rendant dans les stations-services. Faire le plein semble parfois vide de sens quand on a l’impression d’un coup de fusil en décrochant le pistolet. Mais on n’arrête pas le cours de l’Histoire, le cours du baril et les taxes en cours continueront de s’envoler en même temps que les réserves d’hydrocarbures et la patience des conducteurs s’épuiseront. Et bientôt même les pétroliers feront Tintin pour l’or noir. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Francis Joyon remporte la Route du Rhum avec 7mn d’avance sur François Gabart. Le Joyon de la Course du Rhum est en passe de devenir aussi célèbre que les joyaux de la couronne. Le groupe Indochine a fêté ses 30 ans de carrière à Bercy. Indochine après 14-18, c'est la saison des célébrations. Une rue Charles Pasqua a été inaugurée à Nice par Christian Estrosi en présence de Nicolas Sarkozy. Pourquoi pas, il y a bien une rue de la Grande Truanderie à Paris bien que pour Pasqua un cul de Sac aurait été mieux choisi. L'ancien secrétaire d'État Georges Tron a été acquitté des accusations de viols qui l’avaient conduit aux Assises. Beaucoup pensent que les juges ne se sont vraiment pas cassé le tronc. Emmanuel Macron est passé au 20h de TF1 à bord du porte-avions Charles de Gaulle. Je ne sais pas si c'est très judicieux alors que le pouvoir d'achat est déjà en rade. De mauvaises langues vont encore répéter que c’est pour mieux nous mener en bateau. Cette semaine Blablacar a racheté Ouibus avec entrain. Manifestation des gilets jaunes contre la hausse du prix des carburants le 17 novembre. On dira ce qu’on veut mais ça coûte moins cher d’acheter un gilet jaune qu'une voiture verte. Arielle Dombasle était prête à participer au mouvement mais elle n’a pas trouvé de gilet Dior rouge pivoine avec des teintes bleu nuit et un très joli liseré jaune. A la semaine prochaine !

Revue de presse sans se presser La Nouvelle Calédonie a choisi de rester française le week-end dernier ce qui ne va pas du tout dans le sens d’un relèvement du nombre d'abonnés à Kanak+. Le départ de la Route du Rhum a été donné dimanche à Saint-Malo. Il y a des gens qui n'ont pas de boulot et qui ne traversent pas la rue et d'autres qui en ont déjà un et qui traversent l'Atlantique, on n'y comprend plus rien. Résultats des élections de mi-mandat aux USA, les Démocrates obtiennent la majorité à la Chambre des Représentants. Trump perd la Chambre mais il nuit toujours. Emmanuel Macron termine le 11 novembre sa semaine d’itinérance mémorielle dans le Nord et l’Est de la France. Vu comment on lui a tiré dessus à boulets rouges pendant son périple, il doit être soulagé qu’il se termine par un Armistice. Donald Trump a déprogrammé le 10 novembre la visite à Bois Belleau d’un cimetière de soldats américains morts pendant la grande guerre pour cause de météo pluvieuse. Des hommes pourtant d’une autre trempe que lui, qui eux n’avaient pas hésité à mouiller leur brushing. Selon un dernier sondage Nicolas Sarkozy serait la personnalité préférée des sympathisants de droite, juste devant Alain Juppé. Il semblerait que les juges l’aiment beaucoup aussi. Première victoire pour le Gouvernement sur la polémique de la hausse du prix des carburants, l'ambiance est déjà électrique. A la semaine prochaine !

Le pêcheur ne doit son chalut qu'à lui-même. C'est en nageant dans le bonheur que l'on noie son chagrin. Peut-on vraiment avoir l’étoffe d’un héros en portant des vêtements lâches ? Il est plus facile d'essuyer une tempête que d'éponger un déficit. A mourir de rire On fait beaucoup trop de publicité à la mort. Prenez les célébrités par exemple, leur mort fait beaucoup plus couler d’encre que leur naissance, alors que la naissance est en général plus joyeuse même en cas de césarienne. Franchement elle ne mérite pas toutes ces attentions. Elle n’a jamais fait preuve du moindre savoir-vivre, convoquant ses clients à l’improviste sans se soucier qu’à la même heure certains avaient déjà un rendez-vous médical important. Il faut être clair, la mort se fout totalement de ses clients et de leur santé. Mais c’est souvent le cas quand on a le monopole dans un secteur d’activité. Reconnaissons-lui au moins une qualité, son indéniable côté égalitaire. Il n’y a pas plus communiste que la mort comme aurait dit Staline qui s’y connaissait en morts. Avec elle, même les riches sont fauchés. Elle ne laisse jamais personne sur le bord du chemin, et c’est heureux quand on voit les déchets qui jonchent déjà les abords des routes. Autre avantage non négligeable à mettre à son crédit, c’est sa capacité à nous débarrasser des cons et des tortionnaires. S’ils étaient éternels, ce ne serait plus une vie ou alors une vie qui deviendrait vite mortelle. Hormis ces aspects positifs, elle ne peut s’empêcher de nous gâcher un peu l’existence bien avant son terme au point de mettre sur notre route quelques individus tristes à mourir, comme une sorte d’humour noir pour nous inciter sournoisement à mourir de rire. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron a décidé de prendre 5 jours de repos à Honfleur pour récupérer. Quand on est en marche depuis 2017, il faut bien se reposer un jour. Rappelons que la dernière fois qu'un comique a séjourné à Honfleur c'était Alphonse Allais. Bien qu’en perte de vitesse, Halloween continue d’être fêté le 31 octobre. C’est idiot, avec ce qui se passe dans le monde c'est Halloween tous les jours. La vente des chrysanthèmes pour la Toussaint ne faiblit pas. J'ai l'impression qu'à notre époque on est plus enclin à fleurir une tombe qu'à faire une fleur à un vivant. Jeudi 1er novembre, premier jour du mois sans tabac. Il est assez logique de faire débuter le mois sans tabac un jour où l'on ne va pas aux taffes, pardon, au taf. Avec la disparition d’espèces animales sur les 50 dernières années les scientifiques parlent de la 6ème extinction de masse. La précédente, c'était les dinosaures. A ce rythme-là il ne restera bientôt plus que des cons sur Terre, espèce en voie d'expansion. Jair Bolsonaro élu Président du Brésil, on craint le pire pour le défilé de chars du carnaval de Rio 2019. Samedi 3 novembre, journée internationale de la gentillesse. Faites un effort, ce n'est pas bien méchant d'être gentil. A la semaine prochaine !

Ceux qui tirent les ficelles ont tendance à trop tirer sur la corde. Ne laissez rien au hasard sous prétexte qu'il fait bien les choses. On peut très bien avoir un langage cru dans lequel personne ne croit. L'Homme est un reproducteur dont les copies ne sont pas toujours exemplaires. Les temps changent C’est un fait acquis, le changement d’heure vit ses dernières heures et la nouvelle aura tout l’heur de plaire à ses détracteurs remontés comme des pendules deux fois par an. Depuis 1976 l’Homme se mue en maître des horloges en manipulant les aiguilles à détricoter le temps sans se soucier de perturber les nuits des insomniaques et de faire tourner les coucous en bourriques. Chaque fin octobre alors que la plupart des feuilles sont tombées, cette course contre le soleil tourne brutalement l’apache de l’été, pardon, la page de l’été indien, pour nous plonger du côté obscur des saisons. Avouons toutefois pour tenter de trouver un avantage à cette jonglerie pendulaire qu’il est clair que pour fêter les morts quelques jours plus tard, arborer un air sombre tombe plutôt bien. Les inconditionnels de la secte des remonteurs de temps argueront que ce changement d’heure permet des économies d’énergie en n’allumant pas le soir la lampe que l’on allume le matin. Ce raisonnement aussi simpliste que peu lumineux ne tient pas pour les lève-tard couche-tôt qui depuis la découverte du feu ont bien compris quelle était la meilleure manière d’économiser l’énergie. Une seule certitude, l’abandon de cette tradition permettra d’économiser l’énergie mobilisée pour en parler. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Suite à la recrudescence de batailles rangées mortelles entre bandes rivales sur fond de trafic de drogue, Christophe Castaner a annoncé une remise à plat du plan de lutte contre les bandes. La lutte contre les bandes ce n'est pas toujours du billard. Une journée de blocage des routes le 17 novembre est en préparation pour protester contre la hausse du prix des carburants. A ce niveau de prix, un chasseur qui fait le plein de sans plomb a vraiment l'air con. Selon un de ses ministres, Emmanuel Macron maigrit à vue d’œil. Il doit parler de son poids dans les sondages. A ce rythme-là on l’appellera bientôt Micron. Deux surfeurs ont été pris pour des faisans par des chasseurs sur la presqu'île de Crozon. Le Comité paralympique et sportif français rappelle que le tir pour les malvoyants n’est toujours pas inscrit au programme des Jeux paralympiques. Robert Faurisson, négationniste notoire, est décédé cette semaine à Vichy (et oui, ça ne s’invente pas). Sur sa tombe on trouvera l’épitaphe « Faites comme si je n'avais jamais existé ». Le débat sur la réforme des retraites et la mise en place d’une retraite par points est lancé. En attendant, les jeunes ont peur de ne point avoir de retraite. A la semaine prochaine !

Les heures défilent comme si elles n'avaient pas une minute à perdre. Quand le bouleau n'a aucun charme, mieux vaut changer de branche. Qu'un blanc puisse rire jaune à de l'humour noir prouve bien que l'humour est universel. On a toujours un peu de mal à admettre que le caractère sans-gêne soit héréditaire. Petites annonces Bellâtre lassé des allumeuses cherche étincelle pour s’enflammer à nouveau. Boxeur hors du coup recherche boulot plus dans ses cordes dans les environs de Gand. Faits divers : une dentiste victime d’un vol à l’arraché. La police est sur les dents. Navigateur pessimiste donne leçons de maîtrise de la dérive des Optimists. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Haute-Savoie : un cycliste a été tué par un chasseur à Montriond, et une enquête a été ouverte pour homicide involontaire. Il faudrait peut-être prévenir les chasseurs que VTT de descente ne signifie pas descendre les vététistes. 15 octobre, journée mondiale du lavage des mains. Pour l'opération mains propres du monde politique, ce n'est pas pour demain. Laeticia Hallyday est passée au 20H de TF1 à l'occasion de la parution de l’album posthume de Johnny. Elle ferait mieux de donner une interview à Capital. Jean-Luc Mélenchon a fait un scandale suite aux perquisitions de son appartement et du siège des Insoumis dans le cadre de l’enquête sur le financement de sa campagne 2017. A priori, il semble qu’il soit insoumis à la perquisition. Une semaine de réflexion pour nommer secrétaire d'état à la transition écologique la responsable Com de Danone, je me demande si Macron n'est pas jaloux du succès de Blanche Gardin. Selon Le Parisien, qui a eu accès aux comptes de l'école, l'ENA accusait l’an dernier un déficit de 2,8 millions d'euros. Une nouvelle devise pour l'ENA : La faillite, nous voilà ! A la semaine prochaine !

Quand on a des idées noires, il est assez clair que foncer n'est pas toujours grisant. A Grenoble on dit qu’avoir l'âme Isère est une richesse. Quand on touche le fond toucher des fonds aide à refaire surface. On commence par des tête-à-tête, on passe aux corps-à-corps puis aux face-à-face qui se terminent souvent dos-à-dos. Auto persuasion L’automobile n’a pas beaucoup plus d’un siècle d’existence mais elle a déjà fortement marqué l’histoire et le langage de l’Homme. Je ne parle pas du « Y va avancer c’connard ! » éructé sur les chapeaux de roues par l’hotomobilus sapiens à l’encontre de l’un de ses congénères qui, ce con, l’empêchait d’arriver à l’heure pour le café. Non, je parle de son impact sur le langage courant, roulant devrais-je dire. Que l’Homme n’ait pas attendu d’avoir des problèmes d’échappement pour manquer de pot n’a échappé à personne. Mais appuyer sur le champignon avant l’arrivée de la première voiture capable d’atteindre les 60 Km/h conçue par Amédée Bollée en 1881 n’avait aucun sens et signifiait au mieux marcher sur un bolet voire un cèpe si on marchait aussi sur des œufs. Le moteur à explosion a favorisé l’émergence de nouvelles familles d’individus, les adeptes du retard à l’allumage et ceux qui démarrent au quart de tour, ceux qui carburent et ceux qui mettent les freins. Sans parler des pressés qui voulant mettre les gaz en permanence finissent avec les batteries à plat et font de l’huile à l’idée de lâcher de nouveau les chevaux. Et c’est ainsi que de nos jours, une limousine faisant un break n’est pas forcément une limougeaude fatiguée souhaitant se ranger temporairement des voitures. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Pendant plusieurs mois la Chambre d'Agriculture du Var a enterré 210 slips en coton bio dans les sols agricoles pour mesurer en fonction de l’état de dégradation du slip, l’impact des traitements chimiques ou biologiques sur les sols. Ils envisagent d’enterrer des soutiens gorges pour démontrer que le sol est sein ? Laurent Wauquiez a envoyé par erreur à Frédéric Péchenard le SMS qu’il avait préparé à destination de ses troupes LR pour les inciter à réagir dans le cas où celui-ci, proche de Nicolas Sarkozy, serait choisi pour le poste de ministre de l’intérieur. Wauquiez est vraiment un génie, avec ses gaffes à répétition, il va finir par faire passer Eric Ciotti et Christian Estrosi pour des lumières. A partir du 12 octobre, l'essence change de nom pour cause d’harmonisation au niveau européen, le sans plomb 95 devenant notamment le E5. Avec l'avènement des véhicules électriques, elle a surtout du sans-plomb dans l'aile. Des marches pour le climat ont été organisées ce samedi dans toute la France. Une Marche pour le climat c'est bien mais par les temps qui courent, une précipitation ne serait pas de trop. Redoine Faïd a mis fin à sa grève de la faim à la prison de Vendin-le-Vieil. Pour être transféré à la Santé ? A la semaine prochaine !

Avoir l'air continuellement emprunté finit par vous rendre impayable. La société du mérite n'est pas forcément celle qu'on mérite mais est celle dont on hérite. C'est fou ces musiciens d'orchestres de chambre qui tirent la couverture à eux quand ils se mettent au Liszt. Le jusqu'au-boutiste a paradoxalement tendance à dépasser les bornes. Peau de bête Bien avant de descendre les poubelles et les pintes de bière, l’homme descendait du singe quoiqu’on ne sache pas vraiment duquel. Certains gorilles de chefs d’états n’ont d’ailleurs pas hésité à passer pour de sacrés ouistitis pour rappeler cette filiation. Il faudrait être myope comme une taupe pour ne pas observer que ce lien ancestral avec le monde animal ne s’est jamais démenti, tout en se permettant quelques écarts avec une théorie de l’évolution un tant soit peu sensée. Constater par exemple qu’un individu têtu comme une mule vous fait tourner en bourrique au point de lui voler dans les plumes peut finir par faire tourner chèvre un darwinien convaincu. Et ne parlons pas de l’ours mal léché, feignant comme une couleuvre, qui se permet avec sa langue de vipère de déclencher des larmes de crocodiles. Ou de ces vautours et requins de tout poil prêts à fondre sur le premier pigeon venu, ce dernier n’hésitant pas à se plaindre auprès des poulets d’avoir été pris pour une buse par des rats. Sans vouloir jouer l’oiseau de mauvais augure ou jouer au chat et à la souris avec vous, je peux affirmer que les chances pour l’homme de passer pour moins bête qu’il n’est sont à peu près les mêmes que celles des poules de passer l’hiver au milieu des renards. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Montserrat Caballe et Charles Aznavour disparus la même semaine, c’est une épidémie d’extinction de grandes voix. Plus de 75% des insectes volants auraient disparu en Europe pendant les 30 dernières années. A ce rythme-là, on ne pourra bientôt plus vivre avec son taon. Jean-Marie Le Pen a quitté l’hôpital, coupant court aux rumeurs sur sa mort prochaine. Il était en convalescence suite au choc subi lorsqu’il a appris que le livre de Riad Sattouf l’Arabe du futur était passé en tête des ventes. La journée mondiale du sourire a eu lieu le 5 octobre, l’occasion de rappeler que le sourire est une arme qui s'avère désarmante. Gérard Collomb a remis sa démission à Emmanuel Macron cette semaine. Les premiers effets de cette décision se sont fait sentir dès le lendemain avec l’arrestation de Redoine Faïd en cavale depuis 3 mois. La 17ème édition de la Nuit Blanche a lieu dans la nuit du 6 au 7 octobre. Pour une nuit blanche, combien de journées noires ? A la semaine prochaine !

Rien de plus efficace que de jouer avec les mots pour déjouer les maux. Si vous ne faites pas preuve d'empathie envers l'autre, c'est l'autre qui en pâtit. L'engrenage de la malchance finit toujours par nous mettre à cran. Depuis le temps que je dresse la table, non seulement elle n'est toujours pas capable de mettre le couvert mais en plus elle demande une rallonge. Ça commence à chauffer ! Il n’est pas loin le temps où les lanceurs d’alerte sur le réchauffement climatique échauffaient les oreilles de ceux, nombreux, qui les faisaient passer pour des illuminés empêcheurs de polluer en rond. Depuis les certitudes de leurs opposants qui pourtant ne manquaient pas d’air ont vacillé sous la force des ouragans, tornades et autres typhons au point de les conduire à une prise de conscience qui s’est traduite dans un premier temps par une limitation drastique à deux barbecues par semaine, ou trois si le voisin apporte le pastis. Car outre ces emballements éoliens et la baisse sensible en Normandie de la fréquence des averses estivales entre les périodes de pluie, d’autres phénomènes climatiques ont marqué les esprits ces dernières années. La banquise fond à la vitesse du pouvoir d’achat des retraités et on trouvera bientôt plus de glace dans un congélateur équatorien qu’au Pôle Nord. Les fleuves et les rivières sortent de leur lit plus rapidement qu’un troufion retardataire sous les hurlements d’un sergent-chef. Le niveau des mers s’élève inéluctablement alors que le niveau des belles-mères reste très terre-à-terre malgré quelques débordements. Les forêts s’enflamment plus vite qu’un électeur crédule face aux promesses de son candidat, les forêts comme la cote du candidat et les espoirs de l’électeur finissant dans tous les cas par des cendres. Bref ça devient chaud et j’ai bien peur que deux barbecues par semaine, ça ne suffise pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les journées La REM se déroulent ce week-end dans toute la France. Pour beaucoup elles risquent de se transformer en journées de l'amer. Marcel Campion, forain propriétaire de la grande roue des Tuileries, a annoncé sa candidature à la Mairie de Paris pour les Municipales de 2020. Son slogan de campagne est déjà trouvé "Un pour tous, tous forains !" Le conseil municipal de Levallois a voté une augmentation de 56% de l'indemnité de Patrick Balkany. Il savait que Levallois paierait une nouvelle fois. Emmanuel Macron a été désigné champion de la Terre à New-York lors du One Planet Summit. Yannick Noah s’est aussitôt empressé de le sélectionner pour jouer la finale de la Coupe Davis qui aura lieu à Lille sur terre battue. Sept enfants sans bras ou sans main ont vu le jour entre 2009 et 2014 autour de Druillat un village de l’Ain. Les médecins n’ont pas trouvé d’explication, un mystère supplémentaire après les bras cassés au boulot. A la semaine prochaine !

Passer des nuits blanches à broyer du noir n'a jamais été très grisant. On peut très bien vivre avec son temps sans porter de montre. Un mauvais épilogue est un terme minable. Il suffit de dévier d'un pouce pour être mis à l'index. Laissez tomber ! Au seuil d’une saison où jaunies par le temps comme d’autres sont noircies par l’écrivain, les feuilles fatiguées d’une histoire aussi agitée qu’éphémère choisissent de décrocher sans manquer à la pelle, penchons-nous un instant sur tout ce qui tombe, ça tombe bien c’est l’automne. La nuit qui tombe inlassablement sans un seul jour de repos entraînant derrière elle des paupières qui n’avaient rien demandé, accélérant sa chute en hiver, saison des sols glissants dont on ne méfie jamais assez. La pluie qui tombe depuis que le soleil brille pour nourrir les vendeurs de parapluies en n’ayant rien à cirer de la mauvaise réputation faite à la Bretagne et à la Normandie. Les paroles qui tombent comme un cheveu sur la soupe et qu’il est préférable de ne pas relever pour éviter la soupe à la grimace. Les seins qui comme les gros bonnets finissent toujours par tomber un jour. Les impôts qui tombent mal et nous font céder à l’abattement même quand on est pré-levé. Les nouvelles qui tombent et les vieilles qui chutent, dans les deux cas on s’attend au pire. S’il fallait trouver une chute à ce billet je dirais que vous pouvez laisser tomber sans crainte, la relève sera toujours assurée. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Kevin Mayer a battu le record du monde du décathlon avec 9126 points. Si après ça le chiffre d'affaires de Décathlon n'explose pas … La journée internationale de l’air a eu lieu le 19 septembre. Il faut reconnaître que sans en avoir l'air, on en manque de plus en plus, et quand on en n’aura plus, on aura l’air con. Le 21 septembre c’était au tour de la journée internationale de la paix. La paix on préférerait qu’on nous la fiche plutôt qu’on nous l’affiche. Et on attend toujours désespérément une augmentation sur la fiche de paix. La ville de Paris lance un clip "Pas pipi dans Paris" qui pointe du doigt les personnes qui urinent sur la voie publique. Ou comment passer d’une ville à la dérive de l’incontinent. Le 26 septembre prochain Emmanuel Macron recevra le titre de champion de la Terre lors du second One Planet Summit à New-York. Il ne va plus toucher terre. Edouard Philippe a annoncé cette semaine que les prix de l’essence et du gasole allaient augmenter pour taxer ce qui pollue. Ces prix à la pompe qui augmentent encore, ça va finir par lacet. Ce samedi à Paris la Techno Parade fêtait ses 20 ans. Et on attend toujours la parade contre les technocrates. A la semaine prochaine !

Une grande marche pour le climat a été organisée le 8 septembre à Paris. C'est bien mais à la vitesse où il se détériore on ferait mieux de courir. En tout état de cause la marche a atteint son but, il a fait beau. l’Elysée a décidé de commercialiser des produits dérivés sous sa marque pour financer la rénovation du Palais présidentiel. Notons au passage que Benalla est l’un des premiers produits de l'Elysée à avoir dérivé. Emmanuel Macron ne parvient pas à se débarrasser de son image de Président des riches. Il pense déjà que son Plan Pauvreté lancé cette semaine est une riche idée. A Valflaunès dans l’Hérault, un chasseur a abattu une jument et reconnu une erreur d’appréciation. Un type qui confond un sanglier avec une jument peut aisément être pris pour un bourrin. Sortie du nouvel IPhone X dont le prix atteint 1300 euros. Son succès prouvera une nouvelle fois qu’Apple a un don certain pour fidéliser les poires. L’émission de Cyril Hanouna, Touche Pas à Mon Poste (TPMP) a été dépassée en audience par Arte. D'habitude c'est son contenu qui dépasse Hanouna. A ce rythme-là, il ne va pas tarder à aller voir Bolloré pour lui demander de ne pas toucher à son poste. A la semaine prochaine !

Un trait d'humour s'efface moins vite quand il est fin. Si vous voulez rester dans leurs petits papiers, ne froissez jamais des gens qu'un rien chiffonne. Passé un certain âge, on a beau se surpasser on est dépassé. Le français est une langue sournoise, vous croyez faire la révolution et en réalité vous ne faites que tourner en rond. Le livre toujours à la page Certains se contentent de lire dans le regard des autres, ça les regarde, mais on ne peut pas nier que la lecture ouvre les yeux. Sans la lecture, l’écrit n’aurait pas son mot à dire et les mots sans leurs lignes s’envoleraient telles des paroles en l’air ou des oiseaux sans perchoir. Le livre c’est de la réflexion, du rêve, de la joie, de la tristesse, du rire, du drame et tout simplement de la vie couchés sur du papier, ancrés pour toujours dans la mémoire même après avoir tourné la page. On donne un prix au livre mais sa valeur est inestimable, n’en déplaise aux adeptes du Prix littéraire qui voient des Goncourt partout. Se plonger dans un livre c’est plonger dans un autre monde, nager dans un inconnu où l’on a papier, noyer l’ennui tout en alimentant l’esprit. Il peut arriver dans certains cas extrêmes que des lecteurs compulsifs sombrent dans la boulimie en dévorant des pavés. Un lecteur à l’âme écolo ajouterait que lire c’est écouter les arbres s’exprimer en déchiffrant des feuilles, remarque qui se tient quand on sait qu’écrire c’est du bouleau. Malgré l’avènement des textes en ligne, il y a fort à parier que le livre n’a pas dit son dernier mot et que dans quelques années il aura toujours voix au chapitre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

François Fillon, a été réentendu par la justice vendredi matin dans le cadre de l'enquête visant les contrats d'attachée parlementaire de sa femme. Après s'être présenté à la primaire, Fillon s'est présenté au Palais de Justice. Pamela Anderson a quitté Adil Rami, joueur remplaçant de l’équipe de France de football, quand il lui a proposé de l’épouser. Lassée de jouer au Rami, elle l’a mis sur la touche. Roxana Maracineanu, ancienne championne du monde de natation, a remplacé Laura Flessel aux sports. Nommer ministre des sports une nageuse chargée d'une mission sur la prévention des noyades alors que ça patauge sur le prélèvement à la source, on va encore dire que le gouvernement prend l'eau. Sachant que le ministère des Sports doit supprimer 1600 postes d'ici 2022, on lui laissera à peine le temps de se mettre dans le bain. François de Rugy quitte la Présidence de l’Assemblée pour remplacer Nicolas Hulot à l’Ecologie. Il devrait se méfier des chasseurs, venant d'un perchoir. Anne Hidalgo fait installer des uritrottoirs et Valérie Pécresse veut doubler le nombre de toilettes dans le métro. Elles sont en concurrence pour une exclusivité dans le magasine Urine Nouvelle ? A la semaine prochaine !

Je préfère être un original qu'être exemplaire. Il faut de tout pour faire un monde mais on se fait un monde d'un rien. Le passe-droit passe mal, c’est la raison pour laquelle on l’a un toujours un peu en travers. Les gens qui ne doutent de rien ne sont pas du tout sûrs. Joyeuse rentrée ! Depuis l’instauration des congés payés, chaque année c’est la même chose, la rentrée sonne le glas des heures passées à faire du gras. On a beau revenir de Méribel c’est le retour de manivelle assuré. Déprime de rentrée avant les primes de fin d’année. Passer des ballades au soleil aux déambulations dans les rayons à chercher des improbables feuilles doubles format A4 à petits carreaux avec une marge, les feuilles pas les carreaux, gomme rapidement les effets salvateurs du statut d’intermittent de la torpeur estivale. Le retour au boulot vous expose à affronter brutalement les banalités d’usage du type on n’a jamais été aussi près de Noël, alors que tout le monde sait que depuis l’Ascension le dénommé Noël est monté s’installer dans son nouveau bureau trois étages plus haut. On vous répète à l’envi, ne t’inquiète pas ça va hâler, vous avez plutôt envie de vous faire porter pâle à l’idée de passer vos journées à l’ombre, le regard sombre et le bronzage en décoloration accélérée. Si les vacances vous ont rempli la panse et allégé les poches, comptez sur les sorties de fonds de la rentrée pour vous faire passer de la vraie chaleur aux faux-frais et refroidir les relations avec votre banquier. Heureusement il vous reste la machine à café pour conter d’un air amer vos souvenirs du bord de la mer sans votre belle-mère. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Ce week-end à Lille c’est la Grande Braderie qui trouve ses origines au 12ème siècle. Pour beaucoup c'est un peu Lille aux trésors. Stéphane Bern chargé de la mission sauvegarde du patrimoine par Emmanuel Macron se plaint du manque de moyens et se demande s'il ne s'est pas un peu fait berner. Le gouvernement ne veut sans doute pas se ruiner. Macron a déclaré lors d’une visite au Danemark que les Français étaient des Gaulois réfractaires au changement. Ils le sont tellement qu'il n'y a toujours pas de correspondance à la station Alésia. Mais quand la Gaule réfractaire va lui tomber dessus Abraracourcix il aura bonne mine le chef ! Nicolas Hulot a annoncé cette semaine sa démission en direct sur France-Inter le lendemain de l’annonce d’une baisse de 50% du cout du permis de chasse. Encore un drame de la chasse en Ile-de-France, un ministre abattu par des chasseurs n'ayant que la moitié d'un permis. Ceci étant, se mettre en marche avec un vert de trop, ça ne pouvait que mal se terminer. Donald Trump s’est trompé en dessinant le drapeau américain dans une école primaire. Je n’ai rien à ajouter. A la semaine prochaine !

Nous sommes de plus en plus fichés mais la seule chose que l'on n'est pas près de nous ficher c'est la paix. L'ordre des mots est essentiel dans la langue française. Aller à Belle-Ile en Mer est correct alors qu'aller sur une île avec sa belle-mère n'a aucun sens. A force d'être sur tous les fronts on ne sait plus où donner de la tête. Les médecines parallèles ne vous remettent pas toujours d'équerre. Petites annonces Femme du monde recherche homme du coin pour limiter les frais de déplacements. Monteur de sommiers vend descentes de lit. Repasseuse lassée de repasser cherche emploi avec un meilleur revenu. Myope lassé de mener une double vie vend paires de lunettes à double-foyer. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Hugo Lloris, le gardien de but capitaine de l’équipe championne du monde, a été arrêté à Londres pour conduite en état d’ébriété. C’est étonnant, il a pourtant l’habitude de repousser les ballons. Il a confondu carton rouge avec carton de rouges ? A Ryad, un jeune opposant chiite de 21 ans a été condamné à la peine de mort par décapitation puis crucifixion. Il n'y a plus de doute, l'Arabie Saoudite se démocratise, d'ordinaire on l'aurait fait empaler avant. La police n’a toujours pas retrouvé la trace de la compagne d’Alexandre Benalla et du coffre-fort un mois après la perquisition de leur appartement. Je ne suis pas certain qu’elle se soit fait fort de la coffrer. François Hollande n’a pas participé à l'université d'été du PS du 23 au 25 août à la Rochelle. Il préfère dédicacer son livre plutôt que signer son retour. Des vacanciers ont déclaré être gênés par le chant des cigales dans le midi, d'autres par le son des cloches dans les villages. Le plus fatigant reste sans conteste le bruit que font les cons. Laurent Wauquiez a déclaré cette semaine qu’il fallait rendre l’argent aux Français. Message transmis à ses camarades de parti Fillion, Sarkozy et Balkany qui vont s’y employer avec un empressement qui ne sera pas sans rappeler celui de l’escargot asthmatique en période de canicule. A la semaine prochaine !

Que la Terre soit ronde n'a jamais empêché personne d'habiter dans le coin. La mort ne prévient jamais de son heure d'arrivée, confirmant ainsi son manque évident de savoir-vivre. La prison ferme, d'accord, mais que fait-on des prisonniers ? Il y a un temps pour tout mais on ne fait pas tout pour autant. Médecin malgré moi Alors que la médecine traditionnelle a de plus en plus de mal à fidéliser sa clientèle de moins en moins patiente, les médecines alternatives ou médecines douces se développent à la vitesse de la syphilis dans le bas-clergé pennsylvanien. Intéressons-nous à certaines d’entre elles qui valent leur pesant de granules. L’iridologie, technique de diagnostic et de prévention basée sur l’examen minutieux de l’iris, qui vous donne l’impression d’être soigné à l’œil tout en vous coûtant les yeux de la tête. L’hippothérapie, basée sur des activités qui utilisent les chevaux comme partenaires thérapeutiques, très courue à Vincennes et à Deauville mais déconseillée si vous avez du mal à aller à la selle. L’apithérapie, qui utilise les produits des abeilles en vue d'améliorer la santé, en d’autres termes qui vous propose du miel quand vous avez les abeilles après vous être fait péter la ruche. La luminothérapie, consistant à exposer un sujet à une lumière afin de lutter contre les troubles du sommeil et la dépression saisonnière, très utile si vous allez l’air constamment éteint à condition bien sûr que l’on vous ait mis au courant. La magnétothérapie, qui vise à soigner les maladies en utilisant des aimants, attirant essentiellement les patients sujets à des problèmes d’épaules. Et enfin ma préférée, la gélothérapie, thérapie basée sur le rire, qui permet à la différence notoire de la médecine classique d’espérer être soigné lorsque le médecin passe pour un rigolo. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !