Pierre-de-Jade

Bernie Sanders candidat à l’investiture démocrate pour la Présidentielle 2020 a stoppé sa campagne pour être opéré du cœur avec succès. Une opération du cœur avait plus de chance de réussir chez lui qu'une opération du cerveau chez Donald Trump. Le 1er octobre avait lieu la journée mondiale du café. Face à tous ceux qui ont un grain, il y a de quoi avoir des idées noires. Mickael Harpon poignarde mortellement quatre policiers à la Préfecture de Police de Paris après s’être radicalisé 18 mois plus tôt. La France est victime d'un prêche au harpon en eaux troubles. Abandon du relais 4x100 mètres français dès le 1er passage de témoin aux championnats du Monde à Doha. Christophe Lemaître n’en aura pas couru un. A Doha encore, Quentin Bigot a remporté la médaille d’argent du lancer du marteau. J'ai toujours dit que les bigots étaient un peu marteaux. A Doha toujours, Kevin Mayer a dû abandonner sur blessure son décathlon à la 8ème épreuve alors qu’il était en tête du classement. La machine s'est enrayée après le disque. A la semaine prochaine !

Si on laissait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries. Avoir une mine défaite est un signe de bonne santé pour un défaitiste. Il est frustrant de faire lever la pâte du pain pour qu'en fin de compte il finisse rassis. De voir autant de cons primés, ça me rend malade. Tralala itou La cérémonie est partout. On célèbre même un inconnu et pas seulement le membre d’un groupe de comiques, pour peu qu’il dorme sur place à la belle Etoile. Chez nous, dès qu’il s’agit de tralala, on connaît la musique et les paroles qui vont avec. Tout est prétexte à monter en épingle le moindre événement dont l’importance est parfois loin d’égaler celles de l’armistice du 8 mai 1945 ou de la perte de la première dent de Louis XIV le 15 octobre 1643 au coucher du roi soleil. On en arrive à célébrer n’importe qui et n’importe quoi. Combien de malhonnêtes ont épinglé une décoration sur le revers du col d’une fripouille sous le seul motif qu’elle totalisait moins de mises en examen qu’eux-mêmes ? Prenez les départs en retraite par exemple. Impossible d’échapper aux logorrhées aussi lénifiantes que faussement dithyrambiques extraites des tréfonds de carrière par l’historien de service, déroulées face à une assemblée partagée entre la somnolence polie et le repérage discret de la pole-position pour remporter la course vers les canapés au foie gras. La dérive peut aller jusqu’à organiser des cérémonies de remises de récompenses au meilleur producteur de saucisses de Montbéliard en présence de la Préfète du Doubs qui est pourtant loin d’être un boudin. Reconnaissons qu’il faut faire preuve d’un certain sens de la démesure pour célébrer en grandes pompes des individus qui bien souvent sont dans leurs petits souliers. Jacques Chirac est mort mais on n’est pas près d’arrêter les chichis. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Explosion cette semaine dans une usine de produits dérivés du pétrole à Rouen, provoquant le dégagement d’une épaisse fumée noire qui s’est dirigée vers le Nord de la France. Jamais un nuage de fumée n'aura fait autant parler à Rouen depuis Jeanne d'Arc. Enfin pour une fois que le pétrole nous tombe du ciel, on ne va pas se plaindre. Sur les risques encourus il y a fort à parier que l’on va encore essayer de nous enfumer. Jacques Chirac est décédé à 86 ans et sa mort a donné lieu à une série d’hommages unanimes. Par respect pour sa mémoire, il serait logique de faire appel à Corona pour sa mise en bière. Ghislain Printant l'entraîneur des Verts de St Etienne est poussé vers la sortie après un début de championnat catastrophique. A l'automne c'est même un peu tard. Faillite du voyagiste Thomas Cook après 150 ans d’activité. Heureusement il nous reste les sardines Capitaine Cook. Aurore Bergé, députée des Yvelines et porte-parole de LaREM a déclaré qu’il fallait réduire les niches fiscales. Un Bergé allemand n’aurait sans doute pas approuvé. A la semaine prochaine !

En vieillissant on perd son innocence mais on ne trouve pas toujours un bon avocat. Qui peut le plus peut le moins mais quand on n'en peut plus, on en fait moins. Tourner en rond en permanence n'a aucun sens. Les statistiques montrent que dès la classe de CP l'élève dépasse le mètre. Le cirque des jeux Panem et circenses, du pain et des jeux, expression latine traduisant bien combien le grand cirque des jeux a planté son chapiteau pour longtemps, du Colisée romain de l’époque Jules César au bar-PMU de la gare de Bécon-les-Bruyères de l’époque Tonio la scoumoune. Le jeu est une maladie virale d’abord inoffensive dans la première partie de la vie mais devenant rapidement contagieuse passée l’adolescence. Dans sa phase paradoxale la maladie engendre des envies irrépressibles de grattage et de tirage suivies de phases dépressives post-traumatiques. Il lui arrive souvent d’avoir les boules en tirant les mauvais numéros. A l’âge adulte, le contaminé joue à tout. Il joue au Loto, au Tiercé, au Poker, à la roulette, au bandit manchot, parie en ligne et finit par jouer au con en jouant sa chemise. C’est même dans ce dernier jeu qu’il a le plus de chances de rafler la mise bien que la concurrence soit rude. Quand la maladie devient incurable, il lui arrive même d’aller faire ses courses à Casino. Le joueur mu par l’espoir et l’appât du gain n’hésite pas à s’en remettre totalement au hasard, certain qu’il fasse bien les choses. Bien que n’ayant pas toute sa raison il n’a pas tout à fait tort, l’espoir faisant vivre la Française des Jeux qui est gagnante chaque semaine et ce n’est pas par hasard. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dimanche 22 septembre, journée sans voiture à Paris, Mardi journée sans train, Lundi journée sans entrain. Ségolène Royal, ambassadrice des pôles, n’a participé à aucune réunion du Conseil de l’Arctique. Elle ne pouvait pas, elle était en congères, elle utilisait son forfait neige. Les récentes déclarations à l’emporte-pièce de la porte-parole du Gouvernement Sibeth Ndiaye démontrent une nouvelle fois qu’il est parfois difficile de supporter les mots d'un porte-parole. Sept personnes viennent d'être renvoyées en correctionnelle à Paris. En 2015, l'un d'eux s'est fait passer pour Jean-Yves Le Drian, ministre de la Défense, pour extorquer 50 millions d’euros à des personnalités étrangères pour financer de fausses opérations secrètes anti-terroristes. Des escrocs qui se font passer pour des ministres, ça nous change des ministres qui passent pour des escrocs. Dans le Haut-Rhin un homme a foncé en voiture sur la mosquée de Colmar. On imagine le ramdam que ça a dû causer. Une nageuse américaine a traversé la Manche quatre fois d'affilée à la nage un an après avoir vaincu son cancer. C’est terrible les effets secondaires de ces nouveau traitements qui vous font vous prendre pour un ferry. A la semaine prochaine !

Le problème avec les paroles en l'air ce sont les retombées. La preuve que trop de travail nuit est que l'on finit par ne plus voir le jour. Il faut éviter de parler comme un livre quand on n'est pas à la page. Tout le monde n'a pas les capacités de se contenir face aux débordements. L’Espagnol S’il en est un qui est fier et orgueilleux c’est bien l’Espagnol. On peut même affirmer sans risque de se tromper qu’il a le sang chaud nourri au gaspacho, ceci expliquant que l’Espagne est un pays où les ibères ne sont en général pas froids. Au cours de sa longue histoire, il a dû affronter des vagues d’envahisseurs venant du Nord comme du Sud, des Wisigoths aux Arabes en passant par les Vandales qui ne respectent rien, qui ont fini par le rendre allergique aux anti-Hispaniques. Si la France a eu De Gaulle, l’Espagne de Charles n’en a eu Quint. Elle n’a pourtant pas hésité à y aller Franco en restaurant la monarchie, permettant ainsi à tous de voir la Reine sans se rendre à la corrida. Peintre, l’Espagnol a souvent été pris en flagrant Dali de non-conformisme, ne rechignant pas à faire passer des montres molles pour des Pablo de maître ou à se faire appeler Le Greco quand il n’est pas plus grec que Miro était malvoyant. L’Espagnol est très croyant. Dans des temps reculés, il traversait même l’Atlantique pour aller évangéliser à coups d’épées les indigènes d’Amérique du Sud qui ne faisaient pas leur ce proverbe andalous « les peuplades des terres conquises t’adorent », saignant l’Aztèque qui ne goûtait pas les tortillas. De ces voyages tourmentés il a conservé un amour immodéré pour la viande saignante qu’il a perpétué en embrochant des taureaux, une attitude pour le moins olé-olé. Mais ne vous y trompez pas, l’Espagnol est très accueillant et aussi chaleureux que le climat de Séville au mois d’août. Allez donc faire la bombe à Grenade pour vous en assurer ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Patrick Balkany a été condamné à 4 ans de prison ferme avec incarcération immédiate. Une chose est sure, le Vendredi 13 porte malheur aux Balkany, mandat de dépôt et dépôt du mandat de Maire. On pourrait au moins songer à lui apporter des oranges du Maroc pour lui rappeler sa villa Pamplemousse. Journée noire dans les transports avec une grève des agents de la RATP le 13 septembre. C'est paradoxal mais la fermeture de lignes permet de garder la ligne en relançant la marche. Une forte hausse du nombre d’adhérents à la République en marchant a d’ailleurs été relevée. La porte-parole du gouvernement Sibeth Ndiaye a déclenché un tollé en déclarant qu’elle aurait une pensée pour les franciliens qui galèrent le jour de la grève en utilisant comme tous les jours sa voiture de fonction. Le matin devant sa glace elle doit entonner l’air des bijoux du Faust de Gounod « Ah je ris de me voir Sibeth en ce miroir ! ». Richard Ferrand, Président de l’Assemblée Nationale, a été mis en examen cette semaine. C'est quand même fou le nombre de personnes honnêtes mises en examen. Pronuptia, le spécialiste des tenues de mariage, a été placé en liquidation judiciaire. L'union ne fait plus la force. Débuts animés des discussions sur la future réforme des retraites. Il est tout de même paradoxal de chercher à reculer le départ à la retraite jusqu'à un âge avancé. A la semaine prochaine !

Je préfère regarder le rêve ici que la réalité en face. Les aspirations des uns font les exaspérations des autres. Face à un problème il y a ceux qui démarrent au quart de tour, ceux qui font demi-tour et ceux qui ont déjà fait le tour de la question. Avec le temps on fait plus facilement de vieux sots que de vieux os. Voyages en terre trop connue Montaigne qui ne prenait pas le train n’hésitait pas à déclarer à qui voulait l’entendre que les voyages forment la jeunesse. Si cinq siècles plus tard il avait dû prendre chaque jour son train de banlieue à Gare du Nord, nul doute qu’il aurait ajouté que les voyages font vieillir avant l’heure. Il aurait pu constater que les joies du transport ne nous transportaient pas de joie et que la vie du rail était plutôt duraille. Qui n’a pas connu les rames bondées ne peut s’imaginer le quotidien du galérien francilien, attendant fébrilement sur un quai balayé par un vent mauvais d’entrer en mêlée face à une première ligne au regard aussi glaçant que celui des All Black pendant le Haka. Les cons pressés ne sont malheureusement pas les seuls à être compressés. Cette faculté d’élasticité dont fait preuve le corps humain pour s’empiler toujours plus nombreux dans une boîte métallique de dimension finie n’a d’égale que celle d’un aoûtien pour s’insérer sur la plage de Fréjus. Avec cette promiscuité sudorifique qui même sur la ligne 5 entre Bobigny et Place d’Italie ne rappelle que d’assez loin le n°5 de chez Chanel. Chaque jour qui passe est une nouvelle étape sur le chemin de Croix-de-Chavaux s’apparentant à un pèlerinage vers Saint-Jacques de Composté en robe de Bure-sur-Yvette A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le jeune pilote monégasque Charles Leclerc a remporté son premier Grand Prix sur Ferrari. Quand on s'appelle Charles Leclerc on est plutôt prédestiné à conduire des tanks que des Formule 1. Alexandre Benalla a proposé un combat à Renzo Gracie, légende du MMA au Brésil, qui s’était moqué d’Emmanuel Macron. A mon avis si Benalla veut défier Gracie à la MMA, il va avoir besoin d'une bonne assurance. Selon un généticien le monstre du Loch Ness pourrait être une anguille géante. Et pour une majorité de la population Eliot Ness était un poulet. Le Parlement britannique a désavoué Boris Johnson en lui refusant le droit de sortir sans accord de l’Europe le 31 octobre. Vu le temps que mettent les Anglais à sortir de l'Europe, on ne dira plus filer à l'anglaise mais traîner à l'anglaise. Cédric Villani a annoncé sa candidature dissidente à la Mairie de Paris. Depuis, Benjamin Griveaux ne l’appelle plus que Cédric Vilenie. Jair Bolsonaro va subir pour la quatrième fois une intervention chirurgicale. Une nouvelle tentative de greffe du cerveau, les trois premières ayant échoué. A la semaine prochaine !

C'est fou ces gens qui se croient plus intelligents que tout le monde alors qu'il est déjà difficile de ne pas être plus con que certains. A force de refuser d'aborder les problèmes de fond, on finit par plonger. Les démentis des mensonges ne sont pas toujours des vérités. C'est dommage tous ces gens qui ont une idée derrière la tête, à peu de choses près ils l'avaient à l'esprit. Le Suisse Le Suisse est fier et orgueilleux. C’est un montagnard qui ne manque pas de coffre, une qualité lui permettant de remporter régulièrement la mise dans les courses de fonds et sur les cours quand il s’appelle Roger. Il a parfois le cor des Alpes à ses pieds et toujours les sommets des Alpes au-dessus la tête. Son pays présente la particularité d’être découpé en cantons et en général quand on aime on ne compte pas, sauf le Suisse qui aime les comptes et ne s’en laisse pas conter lorsque la Bourse est en berne à Zurich. Rappelons à cet égard que ses banques ont une telle renommée qu’il n’est pas rare que de gros bonnets aillent planquer leurs sous dans le Tessin. Le Suisse a quatre langues, avantage le rendant d’une efficacité redoutable pour coller les timbres mais lui compliquant la tâche pour les tenir, les langues pas les timbres, et conserver sa neutralité historique. L’une de ses traditions les plus célèbres consistait à faire des trous dans les pommes à l’aide d’une arbalète. Cette tradition qui se transmettait de père en fils quand le père savait viser est tombée en désuétude avec l’avènement du couteau suisse. Aujourd’hui le Suisse se contente de faire des trous dans le fromage, sauf à Gruyère, les plus célèbres d’entre eux ne se trouvant pas à Bâle mais dans l’Emmental. Il apprécie tellement le fromage que lorsque l’hiver arrive, il passe avec aisance de la neige fondue à la raclette. On dit souvent que le Suisse prend son temps, c’est faux il le mesure et comme il a le sens de l’humour, il le met en boîte. Si vous avez un peu de temps, passez lui faire un petit coucou, il a toujours un peu de chocolat de côté et vous constaterez que le Valais le Vaud bien. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jair Bolsonaro, le Président brésilien, a déclaré qu’il n’utilisera plus de stylos de la marque française Bic. Une déclaration qui ne devrait pas faire couler beaucoup d’encre. Après son insulte à Brigitte Macron, il a assuré ne pas avoir voulu l’offenser. Pour s’excuser il s’est déclaré prêt à lui rendre visite dans sa maison de retraite. Neymar s’est déclaré prêt à mettre 20 millions de sa poche pour faciliter son départ du PSG. Neymar invente l’indemnité de licenciement payée par l’employé. L’Ouragan Dorian surpuissant avec des vents attendus autour de 250 Km/h se rapproche des Bahamas et de la Floride. Trump va encore déclarer que le danger vient d’Orient. Catherine Deneuve cette semaine à propos du passé pédophile de Roman Polanski : " Ce serait bien de voir Polanski comme un cinéaste et uniquement comme un cinéaste ". C’est vrai et ce serait bien de voir Hitler comme un peintre et uniquement comme un peintre. Nicolas Dupont-Aignan interviewé dans la Parisien a déclaré que sa mission était de réveiller les Français. Depuis le temps qu'il passe pour une cloche, ça ne devrait pas poser de problèmes. A la semaine prochaine !

J'ai voulu me présenter au concours l'Epine, on m'a envoyé sur les roses. J’ai une rage de Dante, c'est comme une rage de dents mais là c'est vraiment l'enfer. Mieux vaut avoir un ami avocat que des ennemis jurés. Il ne faut pas s'étonner d'avoir des trous de mémoires avec toutes ces idées qui nous traversent l'esprit. Le Belge Le Belge est fier et orgueilleux. De tous les peuples de la Gaule, les Belges sont les plus braves disait Jules César avant de se faire trucider par Brutus, un brave garçon quoique beaucoup moins belge que son homonyme gérant d’une baraque à frites sur la plage d’Ostende. A l’exception de Jacques Brel préférant la valse à mille temps, le Belge ne dédaigne pas les flonflons, la valse-musette et l’accordéon. Qu’il se prénomme Léopold, Albert ou Philippe, dès qu’un carnaval se profile il devient le roi de la fête et se prend pour un Gilles. Il est rare qu’il attende le jour de la kermesse ou du carnaval pour descendre les bières aussi facilement qu’Eddy Merckx montait les cols. Il ne faut pas donc pas s’étonner que le Manneken n’arrête pas de pisser. Le Belge a le sens de l’humour. Il adore raconter des histoires et pas qu’une fois. Ce ne sont pas Hergé, Franquin et Devos qui vous diraient le contraire s’ils n’avaient pas été terrassés par la mort subite. Si vous cherchez à le connaître vous constaterez que l’habitant du Brabant n’est pas barbant et le Flamand rarement rosse. Son pays, bien que peuplé en partie de Wallons n’est pas très vallonné, mais il n’en fait pas tout un plat pour autant. Ou alors avec des frites qu’il sert grasses mais toujours avec grâce et un peu de Celte en l’honneur de ses lointains ancêtres qui avaient la patate. N’hésitez pas de prendre le train pour aller faire un passage à Nivelles et d’aller mettre un pied à Gand pour vous souvenir plus tard comme il fût joli l’Escaut quand il Tournai avant de repartir à l’Anvers. A tantôt ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump a proposé d'élargir le G7 au G8 avec le retour de la Russie. Il a sûrement pour objectif d'en faire à terme un G20 ouvert même le dimanche. Le G7 au Pays Basque ne pourrait-il pas être l’occasion de bâillonner Trump et Johnson ? 24 août 1572, les catholiques massacrent les protestants à la Saint Barthélémy. 24 août 2019, l'Angleterre massacre 57-15 l'Irlande qui n'a pas protesté. Gigantesque incendie dans la forêt amazonienne avec déjà plusieurs millions d’arbres carbonisés. Quand on fume on se crame les poumons, quand la forêt amazonienne brûle c'est le poumon de la Terre qui part en fumée. A Versailles un homme a été arrêté pour la troisième fois pour des violences commises contre des coiffeurs. Des peignées qu’il risque de payer cher. Un sexagénaire de Mattaincourt dans les Vosges a chuté de son escabeau alors qu’il bricolait seul et sa tête est restée coincée 5 jours entre deux barreaux de l’escabeau. Souhaitons au moins qu’il n’écoutait pas une marche funèbre. A la semaine prochaine !

J'ai dit à mon miroir qu'il ne renvoyait pas une bonne image, il s'est permis de me faire une réflexion. Je connais des jeunes qui voulaient absolument aller au bout du monde. Depuis ils en sont revenus. Quand on n'a jamais de pot c'est rapidement la déconfiture. Quand on passe le plus clair de son temps à ruminer des idées noires, il est clair que l'on commence à sombrer. Le Québécois Le Québécois est fier et orgueilleux. Ses origines françaises n’y sont pas étrangères. Il est en général beaucoup moins froid que ses hivers, des hivers à faire marrer le grizzly, cailler le caribou et geler les gosses, un vrai de temps de chien qui trouve ses origines dans le débarquement de Jean Cabot en 1497 sur les côtes de Terre-Neuve et du Labrador. On se doute qu’à l’époque les autochtones étaient autant aux abois en voyant approcher les navires qu’un loup en écoutant Garou. Le Québécois est haut en couleurs comme les rives du Saint-Laurent à l’automne, aussi chamarrées que les collections printemps-été d’Yves Saint-Laurent. Son langage ne l’est pas moins, recyclant le vieux pour faire du neuf, puisant ses racines depuis la Nouvelle France dans le vieux français. Au pays de Gilles Vigneault on a de l’énergie à revendre et il est plus courant de rencontrer un Québécois avec de la broue dans le toupet qu’un Québécois assis sur son steak à cogner des clous. Le Québécois aime les grands espaces, les forêts et les lacs à perte de vue. Un cliché qui a la vie dure le montre en bûcheron revêtu d’une chemise à carreaux et d’une tuque. Mais en réalité combien en scient pendant que Robert charge le bois en fredonnant « je reviendrai à Montréal pour trouver un job où je n’aurai pas à me fendre autant le cul » ? Il a un sens aigu de la dérision et adore faire son orignal, pardon son original, je me suis laissé emporter par mon élan, n’hésitant pas à assister à un match de hockey avec un castor sur la tête pour faire rire les ratons-laveurs. Une chose est sure, on ne s’ennuie jamais avec lui, et surtout le Québec on y revient toujours pour écouter le vent de la mer se briser comme un grand cheval sur les remparts blancs de l'hiver (merci Robert). A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Polémique cette semaine après que Didier Guillaume, le Ministre de l'Agriculture, ait assisté à une corrida à Bayonne. Pour sa défense il a soutenu que Macron lui avait demandé de prendre le taureau par les cornes. Donald Trump envisage d'acheter le Groenland pour en faire un état américain. Il doit croire qu’il s’agit d’un gros fournisseur de glaces. Mardi 13 août avait lieu la journée internationale des gauchers. J'en profite pour vous dire que Je connais un gaucher marié à une femme adroite votant toujours à gauche car trouvant les élus de droite un peu gauches. Paris est quasiment désert pour le pont du 15 août. Quand on pense que ce pont tient à une vierge qui s'est envoyée en l'air, nous sommes vraiment peu de choses... Un couple de Parisiens en vacances dans un gîte de la Vienne a porté plainte après une "attaque" de corneille. A mon avis ils avaient un peu trop forcé sur le Cid. Jeffrey Epstein a été retrouvé suicidé dans sa cellule. L’autopsie a révélé qu’il avait la nuque fracturée, coup du lapin synonyme de triste fin pour un chaud lapin. A la semaine prochaine !

Il y a ceux qui parlent pour ne rien dire et ceux qui n'ont rien à dire et qui en parlent. Les rides sont des traits tirés sur la jeunesse. Le plus triste c'est le nombre d'artistes engagés qui ne trouvent pas de boulot. Il y a des mots qui dépassent la pensée et des pensées qui aident à dépasser les maux. L’Alsacien L’Alsacien est fier et orgueilleux. Il faut dire qu’il a dû en combattre des envahisseurs depuis l’Antiquité, probablement attirés d’après les historiens Gault et Millau par le fumet de la Flamekuche ou du Baeckeoffe. Résister n’a pas toujours été du Kougelhopf pour lui, du gâteau devrais-je dire, contrairement à l’Alsacienne pour qui ce fut longtemps du biscuit. De ses origines alémaniques il a conservé des noms propres très chantants mais difficiles à prononcer par un bègue de Liège. L’Alsacien a la passion du décor, il met des fleurs aux fenêtres et des cigognes sur le toit. Il ne fait pas l’inverse pour éviter d’avoir à arroser les cigognes qui sont bien assez grandes comme ça. C’est un véritable culte qui entoure ces oiseaux et les critiquer vous conduirait droit à la prise de bec. Une légende tenace née à Landau un jour où les convives avaient sérieusement biberonné au Gewurztraminer raconte que ce sont les cigognes qui apportent les bébés, légende contredite par les sages-femmes de la région, sauf par Odile qui ne crachait pas sur un petit ballon d’Alsace. L’Alsacien est joueur. Il est capable de se faire mousser en mettant des licornes en bouteille, de vous déclencher un tour de Rhin en mettant la Bas-Rhin au-dessus du Haut-Rhin et de vous cacher une petite France dans une grande ville. Il n’hésitera pas une seconde à vous faire marcher à Noël sur l’air des lampions et le parfum mêlé du vin chaud, des épices et de la choucroute royale, dans des décors à vous redonner foi (gras de préférence) en l’existence du Père-Noël. Allez le rencontrer dans son univers, où tout semble sorti d’un tableau de maître, et je ne parle pas de Maître Kanter, où les colombages tutoient les vignes, les enseignes vous racontent des histoires, le passé ne vieillit pas et le rêve devient réalité au détour d’une rue. Vous ne le regretterez pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jeffrey Epstein, le milliardaire américain impliqué dans un scandale de réseau de prostitution de mineures mettant en cause des personnalités, a été retrouvé pendu dans sa cellule. C'est quand même fou cette propension qu'ont les types gênants à se suicider. Après le drame d’El Paso, Donald Trump s’est contenté de déclarer ne pas vouloir que les fous aient des armes. Ce type est vraiment désarmant. A Oklahoma City, un homme de 38 ans a décapité et mangé sa grand-mère de 78 ans. Il a expliqué avoir eu une « petite faim ». Quand on répète que la nourriture laisse à désirer aux USA. Trois américains dont un égyptologue et un microbiologiste ont cuit du pain avec une levure égyptienne vieille de 4500 ans. Redonnant naissance à la fameuse momie de pain. A Paris, les cris stridents des goélands de plus présents dans la Capitale font grincer des dents les habitants. Notamment ceux qui logent déjà rue de la Mouette. La journée internationale du chat s’est déroulée le 8 août. C'est bête on aurait pu attendre la mi-août. Poursuivi pour abus de confiance, le député LREM d’Ille-et-Vilaine Mustapha Laabid a été condamné le 6 août à six mois de prison avec sursis et trois ans d’inéligibilité par le tribunal correctionnel de Rennes. Quand on vous dit que Laabid ne fait pas le moine ... A la semaine prochaine !

On a tort d'écouter ceux qui refusent d'entendre raison. Les gens qui restent de glace devant une meringue, pour moi ça reste un mystère. Etonnants tous ces gens qui évoquent leur jeune temps en parlant du bon vieux temps. Ceux qui font la manche pour traverser l'Atlantique n'ont aucun sens de l'orientation. Pianiste dans un piano-bar vend piano pour passer plus de temps au bar. Banquier breton recherche poste sur la côte pour montrer son intérêt pour les embruns à long terme. Imprimeur à la retraite recherche port pour jeter l’encre. Capricorne échangerait corne de brume contre soleil de Capri. Faits divers : à la Croix-Valmer un cruciverbiste s’est fait renverser à un croisement par un individu qui semble-t-il avait une case de vide. Encore sous le choc et allongé sur une grille d’aération, il ne trouvait plus ses mots. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;

11000 tonnes de glace ont fondu en une journée suite à une canicule au Groenland générant une hausse moyenne du niveau des océans de près d’un millimètre. A ce rythme-là Paris-Plages ce sera bientôt toute l'année. Le 2 août avait lieu la journée mondiale de la bière. Moi qui croyais que c'était à Pack … Cédric Villani envisagerait une candidature indépendante aux Municipales à Paris. Théorème de Villani : La multiplication des divisions d'un parti fait tendre vers zéro sa capacité à conserver son volume de voix initial. Le rapport de l’IGPN sur l’intervention de la police à Nantes a rendu ses conclusions en toute indépendance. Il y est confirmé que Steve Maia-Canico s’est bien noyé après être tombé à l'eau. Donald Trump a déclaré qu'il était l'homme le moins raciste du monde. La preuve, il est blanc avec une peau orange. Le jour où il déclarera être l'homme le plus pacifique sur Terre, la fin du monde sera proche. L'Arc de Triomphe a fêté ses 183 ans cette semaine et il arque encore pas mal pour son âge. A la semaine prochaine !

Il ne faut pas se mentir, le mensonge est partout. Conseil canicule : si vous êtes en nage, buvez la tasse. L'amour n'a pas de frontières mais il a des limites. Certains dorment du sommeil du juste et d'autres veulent juste dormir. Un climat un peu olé olé Plus de doutes possibles, le climat a perdu le Nord. Cette semaine il a fait plus chaud à Paris qu’à Madrid depuis plus d’un siècle et Dieu sait que cette ville en a connu des moments chauds sur la période. Aux dernières nouvelles, la Mairie de Paris envisagerait de réactiver les arènes de Lutèce pour y organiser des corridas. Réaction des Madrilènes : ils y vont franco les Parisiens ! Reste le côté logistique à régler, l’élevage du taureau de combat dans les plaines de la Brie demeurant à ce stade aussi répandu que celui du manchot empereur dans les plaines andalouses. Les thermomètres s’envolent vers Mercure et les météorologues doivent revoir leurs instruments de mesure, une hécatombe à grande échelle ayant été constatée chez les grenouilles vertes. Bientôt les oliviers de Maubeuge seront aussi célèbres que le clair de Lune de Malaga et les citronniers de Dunkerque verront leur renommée dépasser sans coup férir celle des activités portuaires d’Alicante. On pourrait parallèlement observer dans un avenir proche que le nombre d’orangers à Paris dépasse celui des Parisiens à Orange en été. Peut-être même que dans le cas où le phénomène s’amplifierait, les Cherbourgeois (les habitants de Cherbourg, pas ceux de Neuilly sur Seine) finiraient par se passer d’un pull pour faire leur marché au mois d’août. Souhaitons que nous n’en arrivions pas à de telles extrémités… A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Record de chaleur à Paris avec 42,6°C mesurés le 25 juillet après-midi à Montsouris. Ou comment les transports en commun sont vraiment devenus des transpire en commun. En attendant les politiciens résistent très bien à la canicule, brassant beaucoup d'air et partant en coup de vent quand ça devient vraiment chaud. Franky Zapata a échoué dans sa tentative de traversée de la Manche sur sa planche volante Flyboard pour des problèmes de rechargement de batteries à mi-parcours. Il n’empêche qu’il est agile Zapata et loin d’être un clown. Donald Trump a lancé sa campagne pour 2020 en misant sur le populisme à tendance raciste. Le populisme c'est comme le saturnisme, à la longue ça finit par plomber l'ambiance. Boris Johnson a été désigné par son parti pour succéder à Theresa May à la tête du gouvernement britannique. Après Donald le Dingo Président des USA, Gaston La Gaffe 1er Ministre britannique, les chefs d'Etat ces temps-ci forment une vraie bande décimée. A la semaine prochaine !

Mieux vaut faire face à ses obligations que tourner le dos à sa liberté. Si on vous accuse de parler comme un livre, ne laissez rien paraître. Combien de qualités nous font défaut ? Suivre quelqu'un les yeux fermés reste le meilleur moyen de se casser la gueule. Bruits de box Les vénérables et traditionnels bruits de couloirs et autres bruits de chiottes ont passé la surmultipliée depuis les réseaux sociaux et le haut débit. Même plus le temps de sortir des chiottes que le bruit a déjà fait le tour du monde. Et si l’argent n’a pas d’odeur, le bruit peut facilement sentir mauvais. Le bruit on ne le voit pas venir mais on le sent passer. L’essentiel est de faire le buzz, et le buzz c’est tout aussi bien le bruit de l’abeille qui fait son miel que celui de la mouche à merde. Contrairement au suppositoire, plus le bruit est gros, mieux il passe. Et comme au cinéma, plus les acteurs sont célèbres et plus le succès a des chances d’être au rendez-vous. Annoncer qu’un ministre a tapé dans les caisses de l’Etat se propagera beaucoup plus vite que s’il s’agissait de Robert Dupont domicilié avenue Roger Salengro à Villetaneuse pris la main dans le sac à chaparder deux canettes de bière au Carrefour de Deuil-la-Barre. Un ministre occupant un HLM à Villetaneuse pris à voler des canettes dans un Carrefour du 93 aurait peu de chances de réussite, les gens sont cons mais tout de même. Comment séparer le bon grain de l’ivraie et l’intox du dire vrai ? Commencer par tourner sept fois la souris sur le tapis avant de retweeter l’info, recouper l’info avant qu’elle ne découpe les personnages concernés, vérifier les sources avant qu’elles ne les noient. Car pour en revenir aux mouches, une fois pris dans la Toile, il est difficile de s’en sortir … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les orientations de la future loi sur les retraites ont été rendues publiques avec un âge d’équilibre à 64 ans pour une retraite à taux plein. Beaucoup risquent de ne pas attendre le taux plein pour en avoir plein le dos. La nouvelle présidente de la commission européenne, Ursula Von der Leyen, est mère de 7 enfants. Leyen doit se traduire layettes en français. Joaquin Guzman, dit El Chapo, célèbre narcotrafiquant mexicain, a été condamné à la perpétuité par un tribunal américain. El Chapo c'est le fameux sombre héros mexicain ? Nouvelle démission d’un ministre de l’Ecologie, portant à 13 le nombre de ministres consommés sur ce ministère en 20 ans. Les ravages de l’obsolescence programmée ? Emmanuel Macron qui déclare sur le Tour de France espérer voir un Français en jaune sur les Champs Elysées, il n'en a pas assez vus ? Thibaut Pinot remporte l’étape du Tour arrivant au sommet du Tourmalet. Le Pinot de cette année devrait être un bon millésime. A la semaine prochaine !

Il y a un temps pour tout mais on n'a plus le temps de rien. L'avenir se conjugue à l'imparfait du futur et aux impératifs du conditionnel. Il faut savoir peser ses mots et éviter d'en faire des tonnes. J'ai toujours trouvé bizarres les gens qui ne sont pas curieux. Argent content ? Quand on observe les dégâts causés par l’argent depuis des lustres on en vient à se demander si l’âge d’or de l’humanité ne remonterait pas à l’époque où il ne circulait pas, soit bien avant l’âge de bronze. Nul besoin de frapper la monnaie pour frapper la population au porte-monnaie, puisque toutes les formes de monnaies d’échange ont existé au cours des âges. Les Aztèques commerçaient avec des fèves de cacao, avec un nombre croissant d’acheteurs et de vendeurs à se retrouver chocolat après les transactions. Les Romains et des peuplades africaines utilisaient le sel pour saler certaines additions, donnant naissance plusieurs siècles plus tard à l’expression « toute peine mérite salière ». L’argent a pris de plus en plus de valeur au fil du temps, passant de la bourse ou la vie des bandits de grands chemins à la vie de la Bourse des magouilleurs à grande échelle. Plus les années ont passé et plus les lois de la chimie ont été mises à mal, la concentration de l’argent permettant à certains de rouler sur l’or et de se faire des couilles du même métal. De l’avare on a fait une pièce, comme s’il n’en avait pas déjà assez. Les Picsous devenant de plus en plus Dingos se sont multipliés et ont rapidement muté en Rapetous. La mécanique s’emballe et cent balles ça ne vaut plus grand-chose. A ce rythme-là, l’argent va finir par régler le compte de l’Homme. Fait-il toujours le bonheur ? On est même plus très sûrs qu’il fasse celui des riches. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Benjamin Griveaux a été choisi par LREM pour représenter le parti aux élections municipales en 2020 à Paris. Si Cédric Villani ne parvient pas à intégrer sa défaite, il risque de prendre la tangente. Médiapart a révélé que François de Rugy, Ministre de l’Ecologie, et sa femme ont multiplié, entre 2017 et 2018, aux frais de la République, les dîners fastueux avec notamment des homards géants. Arrêtez d'emmerder De Rugy avec cette histoire, c'était du homard bio ! On a quand même du mal à y croire, c'est un peu stupide de se faire pincer pour du homard déjà mort. Cinquantième anniversaire de la mission Apollo 11 et du premier homme sur la Lune. 50 ans après, combien d'entre nous sont toujours dans la Lune et oublient de ramener des croissants ? Nicole Belloubet veut des actions coup de poing beaucoup plus fortes contre les auteurs de violences sur les femmes. Une ministre de la justice qui ne trouve pas les mots justes, c'est juste une erreur de jugement ? Emmanuel Macron a annoncé ce samedi la création d’un commandement militaire de l’espace au sein de l’armée de l’air. Premier objectif visé, satelliser les gilets jaunes. A la semaine prochaine !