Pierre-de-Jade

1er avril confiné cette année. On se rend mieux compte de ce que ressent un poisson dans son bocal. Le confinement dure et commence à créer des problèmes psychologiques chez certains. Au train où vont les choses et sans crier gare, on est en bonne voie pour observer chez certains des troubles du compartiment. Normalement sur ce premier week-end de vacances de Pâques on devrait recenser moins de bouchons sur les routes que dans le salon de Gérard Depardieu. La production de la bière Corona est à l’arrêt au Mexique sur décision du gouvernement. Souhaitons que ça ne se termine pas en mort subite. Le Bac 2020 sera remplacé par un contrôle continu des connaissances. Il serait logique de reporter les concours d'entrée si on ne peut pas sortir. Jean-Michel Blanquer a lancé l’opération vacances apprenantes pour compenser les lacunes des programmes liées au confinement. Franchement la notion d’études reposantes est mieux perçue. Le gouvernement se penche sur le casse-tête du déconfinement qui n’est pas pour demain. L'essentiel est que ce déconfinement ne tourne pas en déconfiture. L’Economie mondiale va subir une forte récession liée à l’arrêt de nombreux secteurs d’activité pendant plusieurs semaines. Et c’est sans compter le PMU qui va perdre des plumes après le passage du coronavirus, plus personne ne voulant jouer à une quinte de plus. A la semaine prochaine !

De nombreux mariages sont reportés à cause du coronavirus. Mariages plus vieux, mariages heureux ! Les chansons improvisées dans des chambres par des célébrités se multiplient pendant cette période de confinement. Même Vanessa Paradis s’y est mise. Comme quoi l’enfer ce n’est pas seulement les autres, ça peut être aussi le paradis. Plus de 23000 masques de protection ont été saisis par la police dans le 16e arrondissement de Paris. Ils étaient destinés au bal masqué de la promo 2020 de Science Po ? Le Professeur Raoult ne baisse pas les bras et se bat pour faire reconnaître la chloroquine en tant que vaccin contre le virus. Je m’en vais leur faire une ordonnance. Et une sévère ! Je vais leur montrer qui c'est Raoult. Aux quatre coins de Paris qu'on va les retrouver éparpillés ! Edouard Philippe a annoncé une prolongation jusqu’au 15 avril minimum de la période de confinement. Si on avait opté d'entrée pour le forfait confinement 45 jours, on aurait eu droit à une remise par rapport au forfait 15 jours renouvelable ? Nous allons donc passer Pâques confinés. Bon courage aux parents pour planquer les œufs dans le salon et la salle de bains. Le Pape a prononcé une bénédiction urbi et orbi seul sur la Place Saint-Pierre de Rome. C'est son employeur qui lui a fourni son attestation de sortie ? C'est pas Dieu possible. Roxana Maracineanu, la ministre des sports, a évoqué la possibilité d’un Tour de France sans spectateurs. Un Tour sans spectateurs c'est comme une grande boucle sans ceinture, ça ne tient pas. A la semaine prochaine !

Emmanuel Macron a annoncé mardi des mesures de confinement contre le coronavirus. Finalement on s’est moqués des Anglais mais ils ont tout fait pour sortir de se retrouvés confinés. Dès l’annonce du confinement les Français se sont rués dans les supermarchés et ont dévalisés les stocks de pâtes et de papier-toilette. Plus il y a de personnes hospitalisées, plus le Français achète des rouleaux de PQ, je panse donc j'essuie. Dans tous les cas, celui qui aura l'idée géniale de commercialiser des pâtes à la Chloroquine fera fortune en un mois Une attestation certifiant le motif de votre déplacement doit être présentée à chaque sortie du domicile. Il va devenir beaucoup plus courant d'attester de son honneur que d'avoir l'honneur d'un test (de coronavirus). En soutien au personnel hospitalier les citadins se mettent à leur fenêtre pour applaudir tous les soirs à 20h. J'ai bien peur que cette habitude devienne virale. Coronavirus toujours, les ventes d’armes explosent aux États-Unis. Là-bas ils veulent éradiquer le virus à coups de fusil, mais il faut bien viser. On annonce un temps beaucoup plus froid en France la semaine prochaine. Le Gouvernement a enfin compris qu'il fallait baisser les températures pour que les Français restent chez eux. Ces derniers temps, Manuel Valls a soutenu à plusieurs reprises les initiatives d’Emmanuel Macron. C'est marrant que Manuel Valls réapparaisse pendant l'épidémie de coronavirus, les Espagnols l'ont pris en grippe ? Le Printemps est arrivé le 20 mars mais je vous confirme que le Printemps reste fermé au public. A la semaine prochaine !

Le plus étonnant est qu'on ne s'étonne plus de rien. Pour percer les secrets de l'infiniment petit et de l'infiniment grand, il faut du matériel infiniment cher. Il y a des ventes à la criée et des achats très décriés. Celui qui pense que le beurre pasteurisé est un fils d'immigré maghrébin converti au protestantisme est à côté de la plaque. Déprime d’abord En cette période d’euphorie généralisée proche de celle ressentie lors d’un pincement de doigts dans une portière, faisons une pause et penchons-nous sur les événements susceptibles de déclencher une bonne déprime. Laissons de côté le licenciement, la séparation, la perte d’un proche ou de ses clés de voiture qui constituent des événements dramatiques, certes, mais d’une banalité déprimante. Examinons plutôt les causes plus sournoises d’une chute soudaine d’allégresse. La météo en est une. L’enchaînement des jours de pluie en période de congés payés, à défaut d’anticyclone, engendre un état dépressionnaire dont seul un Breton ou un Normand depuis plusieurs générations parviendra à passer entre les gouttes. Le sport et plus particulièrement le football en est une autre. L’hypothèse de l’annulation de la Ligue des Champions l’année où son club se qualifie pour les quarts de finale provoque chez le supporter du PSG une sidération qui n’a d’égale que les ricanements du supporter de l’OM. De longue date, les impôts ne sont pas en reste dans les causes potentielles d’abattement par leurs prélèvements manifestes à la source de la liesse. La rupture de stock peut également engendrer chez le consommateur frénétique une prostration soudaine associée à une pénurie évidente de joie de vivre. Je pourrais aller plus loin dans l’énumération de ces déclencheurs de déprime mais je préfère m’arrêter là pour vous éviter le cafard, qui comme chacun sait est très difficile à éradiquer. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Des nouvelles du coronavirus : après les poumons et la région du Rhin, il s'attaque aux bourses, qui s'effondrent. Des ministres et des députés sont touchés par le virus, l'immunité parlementaire n'est plus ce qu'elle était. Edouard Philippe annonce le passage au stade 3 du plan contre la pandémie avec fermeture des commerces non prioritaires. Les bureaux de tabac resteront ouverts mais on est sûr que l’obligation pour certains d'aller au bureau lundi ne fera pas un tabac. Ruée sur les pâtes et le riz dans les supermarchés avec des rayons dévalisés en quelques heures. Encore une pâtologie qui va être difficile à guérir. Krach boursier lié à l’épidémie et à la chute du prix du pétrole. C'est le moment d'investir dans les sociétés qui commercialisent du gel hydroalcoolique. Nathalie Péchalat a élue Présidente de la fédération des sports de glace. Pour la fédération nationale de la pêche Péchalat Line est pressentie. Des policiers et des gendarmes dénoncent des méthodes hors-la-loi du Préfet de Paris Didier Lallement. Des forces de l’ordre qui ne comprennent pas Lallement, encore une défaillance du système éducatif français. 1er tour des Municipales dimanche. Beaucoup vont rechigner à se rendre aux urnes de peur d’y rester. A la semaine prochaine !

On peut rire de tout, mais quand c'est drôle. Il est parfois ennuyeux de se tromper mais il est toujours agréable de tromper l'ennui. Nous vivons dans un monde de violence ou même le Champagne est brut. Il y a des jours où l'affliction se confond avec la réalité. Quoi de neuf docteur ? Dans cette période où la psychose de la maladie devient virale et le virus psychotique, un diagnostic du rapport de l’Homme à la maladie me paraît aussi vital que la carte du même nom. Un constat partagé par l’Ordre des Médecins et l’Association des Praticiens contre le Désordre de Magnac-sur-Touvre montre que l’Homo Medicalus passe une bonne partie de sa vie à se demander s’il ne couve pas quelque chose et s’il n’est pas sur le point d’y laisser des plumes. Est-ce par peur de mourir en bonne santé ou par recherche masochiste des coups de patraque, les experts sont partagés et sous calmants. Un rhume qui dure un peu n’est-il pas un cancer généralisé tapi dans l’ombre, prêt à surgir ? On ne sait pas si la vie est bien faite mais l’Homme est mal foutu. Il court, il court l’amour de la maladie et il n’est pas près de s’essouffler, surtout avec une bonne ordonnance de Ventoline. Depuis la Révolution, la prise de la pastille est devenue une institution. L’idée même d’être malade rend malade et certains font une jaunisse rien qu’en évaluant le risque d’attraper une hépatite. Alors vous pensez bien que l’annonce d’un nouveau virus et c’est l’hallali, à côté duquel se retrouver prisonniers d’un vaisseau pirate ravagé par le scorbut au beau milieu de l’océan relevait de la croisière s’amuse. Ce diagnostic peu rassurant terminé, je vous laisse j’ai une bouteille de Médoc à ouvrir. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Nouvelle progression du coronavirus en France, le virus qui atteint les poumons et le Haut-Rhin. On serre de moins en moins la main et de plus en plus les fesses. Si on ne peut plus se serrer la main, peut-on encore la tendre ? Deux députés français détectés positifs au virus et hospitalisés à Paris. J'ai bien peur que les députés soient bientôt obligés de garder la chambre. Juan Branco, l’avocat de l’activiste politique russe Piotr Pavlenski, a demandé une expertise psychiatrique de Benjamin Griveaux. Quand on est l'avocat d'un type qui se coud les lèvres et se cloue la peau des testicules pour se faire remarquer, c’est un peu osé. Deux motions de censure ont été déposées par les partis d’opposition suite au 49-3 sur les retraites. On a beau déposer des motions de censure, on ne pourra jamais censurer l'émotion. La Monnaie royale britannique a créé une pièce de 7000 livres et 7 kg en l'honneur de James Bond agent 007. Ça va être compliqué de rendre la moneypenny. En Irlande, un avion a été obligé de faire demi-tour après avoir percuté un lapin. Il s’agissait plutôt d’un lièvre, on soulève souvent des lièvres. A la semaine prochaine !

Le cygne d'étang ne nage pas dans le passé. Quand on part tout feu tout flamme on a toutes les chances de rapidement se griller. La prise de tête n'est pas exclusivement réservée aux personnes branchées. A force de se serrer la ceinture, on finit par être à cran. Ah les vaches ! Le Salon de l’Agriculture est une institution, un incontournable du calendrier, au même titre que Noël et sa crèche mais avec le bœuf en vedette et le plateau de fromages à la place des rois mages. Un lieu où le rural et le citadin communient dans un même élan mystique pour célébrer le Reblochon fermier AOP et le Munster au cumin. Où le politicien faux-cul rejoint le cul-terreux pour tâter le cul des vaches qui n’ont rien demandé d’autant qu’elles ne votent pas. On y rencontre des beaufs venus voir des chèvres et des chèvres venues voir des bœufs. Le seul endroit où l’on est prêt à payer pour se retrouver sur la paille. On peut lire parfois dans un canard que des agriculteurs mécontents se prennent le bec et volent dans les plumes de nos dirigeants qui s’aventurent sur le pré. Heureusement, les poulets veillent au grain. Des réactions hostiles dues au sentiment de passer pour les dindons de la farce, certainement. Hormis ces fausses notes, l’événement reste la symphonie pastorale du beurre pasteurisé et de la saucisse de Morteau, allegro ma non troppo si on veut tenir jusqu’à la dernière mesure. Et même si paradoxalement le slogan mort aux vaches relève d’une allergie certaine aux poulets, on a plutôt envie de crier longue vie aux vaches si on aime le poulet de Bresse. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Mardi dernier on fêtait Mardi Gras. Mais combien de lundis ingrats pour un mardi gras ? Mike Hughes voulait prouver que la Terre était plate, il meurt dans le crash de sa fusée artisanale. Il aura au moins réussi à prouver qu'il pouvait finir aplati. Roman Polanski a reçu le César du meilleur réalisateur pour son film « J’accuse », soulevant un vent de protestations. Ça me rappelle une remarque sur le tueur en série Emile Louis « D'accord Émile Louis a violé et tué des jeunes filles mais c'était un excellent chauffeur de car". Cérémonie des Césars 2020 suite. César du meilleur remake attribué à Julius Coronavirus pour son film "Voir Venise et mourir". Edouard Philippe annonce le recours à l’article 49-3 pour faire passer la loi sur les retraites. 49-3, ça risque d’être la température dans les rues à partir de lundi. Le Semi-Marathon de Paris annulé ce dimanche pour cause de coronavirus. Les individus atteints par le virus de la course à pied en sont malades. Avec le vent de panique créé autour de l’épidémie, ce coronavirus est sur toutes les lèvres. Ce n’est pas le moment de faire la bise. A la semaine prochaine !

Travailler d'arrache-pied, ça ne peut pas marcher bien longtemps. Ceux qui en voient de toutes les couleurs finissent par tout voir en noir. Je n'arrive jamais à l'heure, elle change tout le temps. Certains ont vraiment des noms à coucher dehors, Annabelle Etoile par exemple. A table ! La tradition de la gastronomie française reste au goût du jour. Même quand il n’est pas dans son assiette, le Français n’hésite pas à en faire tout un plat. Chez nous quand on pense à s’éclater on s’éclate la panse. Tout a rapport à la bouffe. On commence par mettre les pieds dans le plat, à jeter de l’huile sur le feu, et ça tourne au vinaigre. C’est la raison pour laquelle beaucoup marchent sur des œufs. Vous me direz que marcher sur des œufs n’est pas le meilleur moyen de tirer les marrons du feu. Mieux vaut éviter d’être dans le potage si on veut mettre du beurre dans les épinards. Végan ou pas, si tu végètes t’as rien et tu risques de te viander. Faut-il pour autant mettre les petits plats dans les grands, en faire trop quitte à passer à la casserole et être à ramasser à la petite cuillère ? Non bien sûr. Néanmoins mettre les grands plats dans les petits est encore plus gratiné. Mais méfiance tout de même. Combien ont eu l’impression de vivre comme des coqs en pâte avant de se faire rouler dans la farine et finalement se retrouver les dindons de la farce ? Quoiqu’il en soit et comme disait Rabelais qui avec son appétit de Gargantua ne détestait pas faire ripaille, le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jens Nygaard Knudsen, l’inventeur de la figurine Lego dans les années 70, est décédé mercredi à l’âge de 78 ans. La mise en boîte aura lieu lundi. La France bat le Pays de Galles à Cardiff et reste en tête du Tournoi des 6 nations. Non content de devoir lutter contre le coronavirus, il a fallu vaincre la Galles ! Ouverture ce samedi du Salon de l’Agriculture, comme chaque année depuis 1964. C'est le seul moment de l'année où les gens sont contents de se retrouver sur la paille. En France si la culture de l'aigri avait un salon, il ferait encore plus d'entrées. Donald Trump s’est dit révolté d'avoir vu "Parasite" décrocher l'Oscar du meilleur film. Evidemment l'Oscar du parasite devait lui être attribué, c'est injuste. Un séisme de magnitude 3,9 a été enregistré dans le Finistère cette semaine. Ce n'est pas un tremblement de terre c'est le fameux tonnerre de Brest ! Jeff Bezos le PDG multimilliardaire d’Amazon prêt à investir 10 milliards d'euros contre le réchauffement climatique. Il a peur que l'Amazon s'assèche ? D’après une étude la consommation de Sildénafil, plus connu sous le nom de Viagra, pourrait causer des troubles persistants de la vision. Aux presbytes ? A la semaine prochaine !

Etre acteur de sa vie ne veut pas dire se donner en spectacle. Si vous avez peur de vous lier, prenez un air détaché. Quand on se résout à prendre de bonnes résolutions, mieux vaut le faire en affichant un air résolu. Il faut avoir l'esprit tordu pour ne jamais reconnaître ses torts. Mouchons les mouchards L’être humain est-il fondamentalement délateur ? L’Homme n’a pas attendu de se prénommer Judas ou Bertrand pour revêtir les habits de l’indicateur et casser la baraque de son prochain. Il est historiquement plus prompt à dénoncer un voisin qui travaille au noir qu’à dénoncer les injustices en Afrique subsaharienne. Le donneur est très souvent aussi un donneur de leçons, les petits mouchards n’hésitant pas à faire leur cinéma. Mais intérieurement le rapporteur n’est jamais d’équerre avec sa conscience même si sous l’angle de la législation il respecte les règles. Le délateur essaiera mollement de se justifier en vous interrogeant d’un « Qui un jour de déprime n’a pas su retenir une envie irrépressible de cafarder ? ou d’un « Et qui n’a pas connu dans sa jeunesse les joyeuses calomnies de vacances ? », dérivatifs fallacieux qui ne tiennent pas la route si cafter n’est pas votre tasse de thé. En fin de compte le sycophante, délateur professionnel de la Grèce antique qui dénonçait le voleur de fruits en lui chantant survolté « tu as volé, as volé, as volé l’orange du marchand » nous a laissé un héritage peu recommandable. Vous n’en aviez jamais entendu parler auparavant ? Ne craignez rien, je ne vous dénoncerai pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump a prédit lundi que l'épidémie de coronavirus disparaîtrait probablement en avril à cause de la chaleur. Trump, le docteur Folamur. Après la tempête Ciara, la tempête Dennis une semaine plus tard. La Terre en a tellement assez de ce qu'on lui fait subir qu'elle se met à soupirer de plus en plus fort. Benjamin Griveaux a annoncé le retrait de sa candidature à la Mairie de Paris suite à la diffusion sur les réseaux sociaux de vidéos à caractère sexuel. Cette affaire aura au moins l'intérêt de contredire les mauvaises langues qui affirment que les politiques n'en branlent pas une. Patrick Balkany libéré pour raisons médicales après 5 mois de détention et ruiné va se reposer à Giverny. Pour retrouver un peu de Monet ? La direction de l’Académie des Césars annonce sa démission collective. Abandonner les Césars ou, dit autrement, plier les gaules. 35ème édition des Victoires de la musique ce samedi. Et comme chaque année c'est loin d'être gagné pour la musique. A la semaine prochaine !

L'humour est une arme de légitime défiance. Il y a des silences qui nous parlent et des paroles qui ne nous disent rien. Si on vous tourne le dos parce que vous n'avez pas le bon profil, continuez à faire face. Dans la vie il faut toujours chercher à s'élever, sauf pour aller chercher une bouteille à la cave. Auto moins L’Homme peut-il vivre sans voiture ? Beaucoup me rétorqueront que cette question ne tient pas la route et que comment j’fais pour ramener mes courses d’Auchan si j’ai pas ma bagnole ? Je ne mets pas le pied sur le frein pour autant et j’embraye. L’Homme de Cro-Magnon qui avait déjà inventé le feu de position se passait très bien de sa voiture pour aller faire ses courses au mammouth. Les indiens du Grand Ouest américain n’avaient pas attendu Henry Ford pour se déplacer en mustang et pour découvrir les grands espaces, bien avant la naissance de Louis Renault. Mais aujourd’hui ? Il ne fait aucun doute que la disparition du moteur à explosion ferait grand bruit. Le beauf qui va régulièrement chercher son quatre-quarts en quatre-quatre vêtu et un trois-quarts sur le dos, personne n’est parfait, partirait au quart de tour. Le garagiste demanderait aussitôt réparation en priant pour que l’Etat passe à la caisse. Les accros au bitume risqueraient de mal se conduire et de péter une durite, privés de leur joint de cardan. Oubliant au passage qu’on pourrait picoler comme ce n’est pas permis sans risquer de le perdre. Plus de bouchons sur les routes mais on continuerait à les faire sauter dans les rues. Le salon de l’auto reconverti en salon du loto. Le tout est de savoir si cette disparition ne serait pas jugée comme du vol à la tire … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

5 cas de contamination au coronavirus ont été recensés dans la station savoyarde des Contamines. Le sort a parfois le sens de l’humour noir. La peur de la contamination par le virus a provoqué une pénurie de masques. C’est quand même triste aussi près de Mardi-Gras. Didier Gailhaguet, Président de la fédération des sports de glace, a présenté sa démission suite au scandale de violences sexuelles dénoncées par la patineuse Sarah Abitbol. Commencer par rouler un patin, ça peut vite partir en vrille. Au Royaume-Uni un vendeur de fruits de mer a été reconnu coupable de trafic d'anguilles pour 62 millions d'euros. Depuis le temps qu'il y avait anguille sous roche… Donald Trump acquitté par le Sénat américain à majorité républicaine. J'aurais préféré entendre « a quitté ses fonctions ». Un Nantais dont l’infidélité a été surprise par sa femme l’a frappée, étranglée et brûlée avant d’aller s’acheter des viennoiseries. Quand l’insécurité va croissant… A la semaine prochaine !

Quand on ne sait plus où donner de la tête, on finit par la perdre. En cas de tremblement de terre, appelez à l'arrêt secousses ! L'avantage d'être à la fois littéraire et scientifique est de pouvoir ramener sa science en parlant comme un livre. Ne jamais baisser les bras est le meilleur moyen de s'en sortir haut la main. Alerte au conardovirus A l’heure où le coronavirus occupe autant les esprits que les salles de rédaction et les salles d’attente des médecins, on oublie que le plus sournois des virus poursuit implacablement son travail de sape en ne se limitant pas aux friperies. Le conardovirus, puisque c’est de lui qu’il s’agit, nargue la science depuis que l’Homme a mis le pied dans la grotte. Il possède cette particularité de se transmettre par la parole, de bouche à oreille de contaminé. Une fois touché par le virus, le malade est contagieux dès qu’il ouvre la bouche. Quand on vous dit que c’est un virus à la con, c’est vraiment un virus à la con ! A quoi reconnait-on un malade atteint par le conardovirus ? La question n’est pas conne. Un langage inintelligible étant le critère d’identification le plus marquant, il est indispensable de savoir repérer les paroles qui lèveront le doute sur la contamination. S’il affirme que Marine Le Pen ferait une excellente Présidente de la République ou si à la question « Toujours sans emploi ? » il vous répond « Et toi de chaume ? », vous pouvez êtes assuré que c’est déjà trop tard. Malheureusement aucun vaccin à ce jour ne permet de lutter contre ce virus qui n’a jamais pu être véritablement isolé tellement il est partout. La mise en quarantaine des malades est même totalement inefficace surtout lorsqu’ils ont dépassé la cinquantaine. Je vais m’arrêter là, j’ai l’impression de ne pas aller très bien … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron a reçu Cédric Villani à l’Elysée pour lui demander de rejoindre Benjamin Griveaux pour les Municipales ce qu’il a refusé de faire. On dira ce qu'on veut mais sur le coup Villani n'a pas calculé Macron. Plusieurs disparitions dimanche dernier, Kobe Bryant, Michou et donc les chances de LREM de remporter les Municipales à Paris. L'étoile Bryant est définitivement au firmament. Benjamin Griveaux propose dans son programme pour les Municipales d’installer un Central Park à la Française à la place de la Gare de l’Est. Astucieuse cette idée de supprimer les gares pour éviter les grèves à la SNCF. François Fillon a été invité par Léa Salamé à son émission politique du jeudi. Il devait certainement s'attendre à ce qu'on lui taille un costard pour pas cher. La joueuse américaine Sofia Kenin remporte l’Open d’Australie de tennis. Elle s’est battue comme un chien contre Garbine Muguruza avant de finir royale Kenin. La célèbre auteur de thrillers Mary Higgins Clark est décédée cette semaine. A cette heure, la police recherche toujours l’assassin. A la semaine prochaine !

C'est lorsqu'on pense que l'on a tous les droits que tout commence à aller de travers. J'ai une pensée pour tous les angles morts qui ont passé leur vie à être mal vus. La perfection n'est peut-être pas de ce monde mais elle est de tous les dictionnaires. Prétendre que l'émule du Pape est forcément un âne fera tourner en bourrique tout bon catholique qui se respecte. Apprendre ou à laisser On en apprend tous les jours et qui n’apprend pas ou apprend mal peut rapidement devenir un malappris. Pas plus tard qu’hier j’ai appris comment faire une bonne pâte à pizza. Et d’un simple point de vue alimentaire c’est plus utile que d’apprendre que la primitive de 1 sur n est le logarithme népérien de n, même si personnellement je n’ai rien contre un bon logarithme népérien qu’il soit aux anchois ou non. Même le fait d’en apprendre parfois des vertes et des pas mûres nous fait mûrir car l’apprentissage on l’aime à mûrir ! Evidemment l’enseignement doit être ciblé. Par exemple, apprendre à faire du vélo à un manchot de l’Antarctique est stupide quand on sait qu’aucune piste cyclable n’a été recensée à ce jour sur ce continent. Tout comme apprendre à un moine tibétain à élever des lamas péruviens ou à un muet à élever la voix. Ceci énoncé il faut garder en permanence à l’esprit que l’on apprend toujours de ses erreurs et que la plus grosse des erreurs est d’arrêter d’apprendre. Et comme disait Sénèque qui n’avait pas peur d’Epicure, tant que tu vis, continue d’apprendre à vivre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un virus particulièrement virulent, le coronavirus, a déjà causé plus d’une quarantaine de décès en quelques jours en Chine. Ce virus va-t-il rendre la Chine atone ? Après le virus de la bière Corona, les risques de mise en bière du coronavirus. C’est la faute à Chirac ! En attendant pour le Nouvel An Chinois de ce 25 janvier c’est bonne année et surtout la santé ! Des retraites aux flambeaux contre la réforme des retraites ont été organisées dans toute la France cette semaine. Certainement pour rappeler que lorsqu'on part en retraite on passe le flambeau. Au Vatican, un centre d'accueil pour d'ex-religieuses en burn-out a été ouvert. En hommage à Jeanne d’Arc ? Yusaku Maezawa milliardaire et collectionneur d’art japonais cherche une femme pour l’accompagner dans son voyage sur la Lune en 2023. Une femme dans la Lune, il devrait pouvoir en trouver une en cherchant un peu. En quête d’un peu de chaleur, un chat errant s’est introduit sous le capot d’une voiture au Royaume-Uni, restant blotti près du moteur pendant un trajet de 200 km. Grandeur et décadence, il fût un temps où l’on mettait un tigre dans son moteur. A la semaine prochaine !

Bruno Le maire a annoncé la baisse du taux du livret A de 0,75% à 0,50%. Les taux se resserrent, le Livret A devient le placement le plus sûr pour perdre de l'argent. Et si vous n'êtes pas contents vous pouvez toujours aller chez Black Rock ! Cinq touristes soupçonnés d'avoir dégradé et fait leurs besoins sur le site du Machu Picchu expulsés du Pérou. Certainement un simple problème de langues, Machu Picchu ne se traduisant pas par marcher puis chier. Ségolène Royal a été convoqué à un entretien préalable de licenciement de son poste d’Ambassadrice des pôles. Après un emploi sur les pôles, pôle-emploi ? Emmanuel Macron a été évacué du théâtre des Bouffes du Nord après une irruption de manifestants anti-réforme des retraites. Il est tout de même assez cocasse qu’il ait été contraint de battre en retraite. Ceci dit, je ne comprends pas pourquoi on a fait sortir Macron d'un théâtre alors qu'il est un excellent comédien. Macron invite lundi 20 janvier à Versailles 200 grands patrons de multinationales étrangères pour les inciter à s’implanter en France. Des Bouffes du Nord à la grande bouffe à l'Ouest. A la semaine prochaine !

On commence avec une arrière-pensée et on finit avec une idée derrière la tête. L'argent ne fait pas le bonheur mais il l'achète. Il est toujours difficile de faire bonne figure quand on a perdu la face. Nous vivons une époque où les gens s'emportent facilement et se livrent difficilement. Le bonjour d’Albert Bonjour, c’est Albert. Ni Albert de Monaco, ni Albert Dupontel, ni un autre comique prénommé Albert, non, Albert Einstein. Je vous appelle d’un coin de l’espace-temps, un endroit où je ne manque pas d’espace et encore moins de temps pour observer la Terre. Et je dois reconnaître que vous mettez du vôtre à confirmer par l’expérience ma théorie de la dimension infinie de la bêtise humaine. Je suis effaré par la capacité de certains cerveaux à imiter les trous noirs avec une réussite plus que relative, réussissant à ne restituer aucune forme de lumière. Je remarque également que le nombre d’hommes ayant plus d’atomes crochus avec la partie cul du physique qu’avec la physique des particules est en corrélation directe avec l’expansion de l’Univers. Et quand je vois les fous furieux qui ont le pouvoir de déclencher le feu nucléaire, le remord me tenaille à nouveau d’avoir autant travaillé sur la physique de l’atome. J’aurais mieux fait de composer des quantiques, pardon des cantiques. Je ne vous parle même pas de la vitesse à laquelle le climat se dégrade, en route pour approcher celle de la lumière. J’avais dit un jour en sortant du casino de Genève que Dieu ne jouait pas aux dés, j’ajouterais aujourd’hui que l’Homme joue à la roulette russe. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Depuis le Liban, Carlos Ghosn réclame sa retraite chapeau à Renault. Devant un tel culot on ne peut que lui tirer son chapeau. Dans tous les cas avec tout le cinéma autour de sa fuite, il va finir par devenir le nouveau Louis Malle. L'Iran aurait mis 80 millions de dollars pour la tête de Donald Trump. A mon avis nous sommes plus de 80 millions à se payer sa tête. Au cours de la convention citoyenne sur le climat, Emmanuel Macron a ouvert la porte à un referendum sur le climat. Question envisageable : le climat social se détériore-t-il plus vite que le climat météorologique ? Tom Leeb, le fils de l'humoriste Michel Leeb, représentera la France au prochain concours de l’Eurovision. Le fils d'un humoriste dans un concours de comiques, il a toutes ses chances. Les entreprises du CAC40 ont distribué des dividendes records à leurs actionnaires pour l’année 2019. J'ai comme l'impression que l'explosion de ces dividendes va encore multiplier les divisions. Le Prince Harry et sa femme Meghan Markle ont décidé de prendre leurs distances avec la famille royale et d’aller vivre ailleurs qu’en Angleterre. C'est la fuite chez Renault, après Carlos Ghosn c'est au tour de Meghan. A la semaine prochaine !

L'argent est roi. Quand on pense qu'il faut un billet pour aller voir une pièce. En sortant d'une prise de sang : - l'infirmière : au revoir - moi : A+ Même remonté comme une pendule on ne remontera pas le temps. Si l'improbable est possible, l'impossible reste improbable. Le mieux empire Le dogme du toujours plus, du toujours mieux. Il faut faire mieux, comme une injonction lancinante à faire mieux que la veille et moins bien que le lendemain. Depuis l’école et son refrain du peut mieux faire, ça commence à bien faire ! On a beau répéter que le mieux est l’ennemi du bien, que faire pire peut parfois faire du bien, rien à faire, le mal est fait. Pour répondre à cette exigence, beaucoup donnent le meilleur d’eux-mêmes au risque de garder le pire pour la prochaine fois en attendant mieux. Et ils n’hésitent pas à se donner du mal pour mieux faire. Combien de victimes de cette tyrannie de la performance jettent leurs dernières cartes sur le tapis en marmonnant « pas mieux », honteux de ne pas avoir été en réussite ? Combien ne demanderaient pas mieux que de ne pas se lancer à qui mieux mieux dans cette quête sans fin ? Tout est relatif disait Albert en feuilletant un album de photons de famille, et le mieux ne peut-il pas tourner au pire si on s’y prend mal ? Au pire on vous dira que c’est bien fait pour vous. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump a ordonné l’élimination en Irak du Général iranien Soleimani, considéré comme le numéro 2 du régime. Il a encore compris de travers quand il a entendu que les années 20 étaient les années folles. Cette action risque de mettre le feu aux poudres dans la région, l’Iran étant soutenu par la Russie. Si la 3ème guerre mondiale pouvait patienter un peu pour ne pas gâcher les JO de Tokyo. Carlos Ghosn a bravé son assignation à résidence à Tokyo en s’enfuyant à Beyrouth. Nostalgique, il avait sûrement besoin d'Espace ... Emmanuel Macron n’a pas réussi à apaiser le climat social lors de ses vœux du 1er de l’an. D’après lui nous sommes pourtant assurés d’une bonne retraite. Chantal Lauby, ex de l’équipe des Nuls, a été décorée de la Légion d’Honneur le 1er janvier. Encore une victoire des Lauby. Avec l’arrivée du mois de janvier on entame la campagne du mois sans alcool. Moi qui croyais que les années 20 étaient les années fioles. A la semaine prochaine !

Celui qui veut devenir quelqu'un devrait commencer par rester lui-même. Ma tante Micheline a commandé un train électrique pour Noël. Il faut dire que sans crier gare, ça fait déjà un certain temps qu'elle déraille, il lui arrive même d’entendre des voies. Retrouver le sourire est le signe que rien n'est perdu. Il y a ceux qui couchent pour réussir et ceux qui ne réussissent même pas à se lever. Et vint 2020 Je me présente, vous ne me connaissez pas encore, je suis l’année 2020. J’ai signé un contrat d’un an avec la société d’intérim « Le temps » et je me prépare à entrer en fonction. Je suis un peu stressée car je sais que mon arrivée va être célébrée en fanfare, que je suis attendue comme le Messie une semaine plus tôt, et j’ai peur de décevoir. Les précédents ne manquent pas d’années qui n’ont pas tenu leurs promesses. Je suis venue histoire de trouver une place et on va me demander de me faire une place dans l’histoire, franchement c’est chercher les histoires. Je ne peux même pas vous assurer que 2020 sera un bon millésime pour le vin, je ne suis pas devin ! Les années 20 étaient les années folles, j’ai un petit espoir que vous soyez fous de moi. Cet emploi est aussi pénible qu’imprévisible, pas étonnant que mon CDD ne dure qu’un an. Sans compter qu’ayant bêtement déclaré que j’étais dans une forme olympique, ils m’ont ajouté une journée au contrat ! Imaginez une marchande de quatre-saisons tous les jours sur le marché, contrainte d’être perpétuellement à l’heure, sans une minute à elle, sans une seconde de pause, sans aucune certitude sur la qualité de ses produits et avec des clients jamais contents, il y a de quoi trouver le temps long, non ? Il est temps que je vous laisse, je dois finir de me préparer, je vous dis à bientôt ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !