Pierre-de-Jade

On commence avec une arrière-pensée et on finit avec une idée derrière la tête. L'argent ne fait pas le bonheur mais il l'achète. Il est toujours difficile de faire bonne figure quand on a perdu la face. Nous vivons une époque où les gens s'emportent facilement et se livrent difficilement. Le bonjour d’Albert Bonjour, c’est Albert. Ni Albert de Monaco, ni Albert Dupontel, ni un autre comique prénommé Albert, non, Albert Einstein. Je vous appelle d’un coin de l’espace-temps, un endroit où je ne manque pas d’espace et encore moins de temps pour observer la Terre. Et je dois reconnaître que vous mettez du vôtre à confirmer par l’expérience ma théorie de la dimension infinie de la bêtise humaine. Je suis effaré par la capacité de certains cerveaux à imiter les trous noirs avec une réussite plus que relative, réussissant à ne restituer aucune forme de lumière. Je remarque également que le nombre d’hommes ayant plus d’atomes crochus avec la partie cul du physique qu’avec la physique des particules est en corrélation directe avec l’expansion de l’Univers. Et quand je vois les fous furieux qui ont le pouvoir de déclencher le feu nucléaire, le remord me tenaille à nouveau d’avoir autant travaillé sur la physique de l’atome. J’aurais mieux fait de composer des quantiques, pardon des cantiques. Je ne vous parle même pas de la vitesse à laquelle le climat se dégrade, en route pour approcher celle de la lumière. J’avais dit un jour en sortant du casino de Genève que Dieu ne jouait pas aux dés, j’ajouterais aujourd’hui que l’Homme joue à la roulette russe. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Depuis le Liban, Carlos Ghosn réclame sa retraite chapeau à Renault. Devant un tel culot on ne peut que lui tirer son chapeau. Dans tous les cas avec tout le cinéma autour de sa fuite, il va finir par devenir le nouveau Louis Malle. L'Iran aurait mis 80 millions de dollars pour la tête de Donald Trump. A mon avis nous sommes plus de 80 millions à se payer sa tête. Au cours de la convention citoyenne sur le climat, Emmanuel Macron a ouvert la porte à un referendum sur le climat. Question envisageable : le climat social se détériore-t-il plus vite que le climat météorologique ? Tom Leeb, le fils de l'humoriste Michel Leeb, représentera la France au prochain concours de l’Eurovision. Le fils d'un humoriste dans un concours de comiques, il a toutes ses chances. Les entreprises du CAC40 ont distribué des dividendes records à leurs actionnaires pour l’année 2019. J'ai comme l'impression que l'explosion de ces dividendes va encore multiplier les divisions. Le Prince Harry et sa femme Meghan Markle ont décidé de prendre leurs distances avec la famille royale et d’aller vivre ailleurs qu’en Angleterre. C'est la fuite chez Renault, après Carlos Ghosn c'est au tour de Meghan. A la semaine prochaine !

L'argent est roi. Quand on pense qu'il faut un billet pour aller voir une pièce. En sortant d'une prise de sang : - l'infirmière : au revoir - moi : A+ Même remonté comme une pendule on ne remontera pas le temps. Si l'improbable est possible, l'impossible reste improbable. Le mieux empire Le dogme du toujours plus, du toujours mieux. Il faut faire mieux, comme une injonction lancinante à faire mieux que la veille et moins bien que le lendemain. Depuis l’école et son refrain du peut mieux faire, ça commence à bien faire ! On a beau répéter que le mieux est l’ennemi du bien, que faire pire peut parfois faire du bien, rien à faire, le mal est fait. Pour répondre à cette exigence, beaucoup donnent le meilleur d’eux-mêmes au risque de garder le pire pour la prochaine fois en attendant mieux. Et ils n’hésitent pas à se donner du mal pour mieux faire. Combien de victimes de cette tyrannie de la performance jettent leurs dernières cartes sur le tapis en marmonnant « pas mieux », honteux de ne pas avoir été en réussite ? Combien ne demanderaient pas mieux que de ne pas se lancer à qui mieux mieux dans cette quête sans fin ? Tout est relatif disait Albert en feuilletant un album de photons de famille, et le mieux ne peut-il pas tourner au pire si on s’y prend mal ? Au pire on vous dira que c’est bien fait pour vous. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump a ordonné l’élimination en Irak du Général iranien Soleimani, considéré comme le numéro 2 du régime. Il a encore compris de travers quand il a entendu que les années 20 étaient les années folles. Cette action risque de mettre le feu aux poudres dans la région, l’Iran étant soutenu par la Russie. Si la 3ème guerre mondiale pouvait patienter un peu pour ne pas gâcher les JO de Tokyo. Carlos Ghosn a bravé son assignation à résidence à Tokyo en s’enfuyant à Beyrouth. Nostalgique, il avait sûrement besoin d'Espace ... Emmanuel Macron n’a pas réussi à apaiser le climat social lors de ses vœux du 1er de l’an. D’après lui nous sommes pourtant assurés d’une bonne retraite. Chantal Lauby, ex de l’équipe des Nuls, a été décorée de la Légion d’Honneur le 1er janvier. Encore une victoire des Lauby. Avec l’arrivée du mois de janvier on entame la campagne du mois sans alcool. Moi qui croyais que les années 20 étaient les années fioles. A la semaine prochaine !

Celui qui veut devenir quelqu'un devrait commencer par rester lui-même. Ma tante Micheline a commandé un train électrique pour Noël. Il faut dire que sans crier gare, ça fait déjà un certain temps qu'elle déraille, il lui arrive même d’entendre des voies. Retrouver le sourire est le signe que rien n'est perdu. Il y a ceux qui couchent pour réussir et ceux qui ne réussissent même pas à se lever. Et vint 2020 Je me présente, vous ne me connaissez pas encore, je suis l’année 2020. J’ai signé un contrat d’un an avec la société d’intérim « Le temps » et je me prépare à entrer en fonction. Je suis un peu stressée car je sais que mon arrivée va être célébrée en fanfare, que je suis attendue comme le Messie une semaine plus tôt, et j’ai peur de décevoir. Les précédents ne manquent pas d’années qui n’ont pas tenu leurs promesses. Je suis venue histoire de trouver une place et on va me demander de me faire une place dans l’histoire, franchement c’est chercher les histoires. Je ne peux même pas vous assurer que 2020 sera un bon millésime pour le vin, je ne suis pas devin ! Les années 20 étaient les années folles, j’ai un petit espoir que vous soyez fous de moi. Cet emploi est aussi pénible qu’imprévisible, pas étonnant que mon CDD ne dure qu’un an. Sans compter qu’ayant bêtement déclaré que j’étais dans une forme olympique, ils m’ont ajouté une journée au contrat ! Imaginez une marchande de quatre-saisons tous les jours sur le marché, contrainte d’être perpétuellement à l’heure, sans une minute à elle, sans une seconde de pause, sans aucune certitude sur la qualité de ses produits et avec des clients jamais contents, il y a de quoi trouver le temps long, non ? Il est temps que je vous laisse, je dois finir de me préparer, je vous dis à bientôt ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

C’est la fin du bottin, le dernier exemplaire est livré fin décembre, vaincu par Internet. A priori grâce aux féministes les bottines devraient survivre. Francis Lalanne a menacé d’écrire une chanson contre la réforme des retraites. La situation dégénère vraiment si on en vient déjà aux armes de dissuasion massive. Des urinoirs exclusivement dédiés aux femmes sont installés pour une semaine à Toulouse, censés largement réduire les temps d'attente. Pour qu’uriner ne relève plus de miction impossible ? Le Secrétaire d’Etat au numérique envisage une expérimentation de 6 mois de la reconnaissance faciale dans les lieux publics. Avec tous les membres du gouvernement dont la tête ne revient pas aux Français, c'est logique. Le Président chinois Xi Jinping veut réécrire la Bible pour l’adapter à la ligne du Parti Communiste. On ne dira plus avant JC mais avant PC. 13 lignes de métro seront à nouveau fermées ce dimanche à Paris. Un bon point tout de même, ça fait près de 3 semaines que la ligne 13 n'est plus saturée. A la semaine prochaine !

La caricature est l'art de grossir le trait avec finesse. On peut s'exonérer de taxer certains d'imbéciles mais ça nous coûte. Le monde actuel est en train de remettre la dictature au goût du joug. Mieux vaut être lavé de tout soupçon que soupçonné de ne pas se laver. De la paille au blé Croyant ou pas, nos jours fériés doivent beaucoup à Jésus. Sans lui, nous aurions fait une croix sur la moitié d’entre eux transformant ainsi nos années de labeur en autant de chemins de croix, pour ne pas dire en calvaires. Par bonheur pour sa notoriété et nos vacances, sa naissance un 25 décembre plutôt qu’un 1er avril a beaucoup fait pour lui maintenir une crédibilité déjà entachée, si j’ose dire, par une immaculée conception on ne peut plus controversée. Par quel miracle un accouchement sans douleur a donné naissance à la tradition de la dinde fourrée aux marrons le jour de Noël, Dieu seul le sait. Et qui ne lèverait pas les yeux au ciel en constatant que la célébration de celui né dans le dénuement le plus complet et déjà sur la paille s’accompagnait d’une débauche de consommation de blé à faire abdiquer un roi mage ? La crèche initiale est devenue le centre commercial Belle Couronne d’Epines, le commerce des épineux se trouvant largement redevable du fils de charpentier alors que le secteur du foie gras ne se gaverait pas autant sans la foi chrétienne. Mais ne gâchons pas pour autant la magie de Noël instaurée par son initiateur auteur du meilleur tour de passe-passe de l’histoire, réapparaître après avoir totalement disparu aux yeux du monde. Joyeux Noël illuminé, même aux illuminés renfrognés ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron fête ses 42 ans en Côte d’Ivoire. Il est en Côte d'Ivoire certes, mais qu'il ait la cote, ça reste à voir. A l'issue de son procès en appel pour fraude fiscale, le parquet a requis quatre ans de prison ferme avec mandat de dépôt et dix ans d'inéligibilité contre Patrick Balkany. Dicton spécial Balkany : Noël en prison, Pâques en prison. Une première version incomplète de simulateur de retraite a été mise en ligne le 19 décembre par le Gouvernement. Je me demande si un stimulateur d’emplois ne serait pas plus efficace qu'un simulateur de retraite. Pour la CFDT et Laurent Berger, le point critique de la réforme des retraites est le passage de l’âge pivot à 64 ans. On sent bien qu'actuellement tout tourne autour de l'âge pivot. Stéphane Bern s’est insurgé contre la restauration par les députés des taxes sur le jeu Mission patrimoine et sur le loto du patrimoine, et contre le Gouvernement qui selon lui ne comprend rien aux enjeux du patrimoine. On n'a tout de même pas berné Stéphane Bern au point que son moral soit en berne ? A la semaine prochaine !

Poursuite de la grève dans les transports jusqu’à nouvel ordre. Dans le métro ça va être la galère mais sans les rames. Le Haut-Commissaire aux retraites, Jean-Paul Delevoye, a oublié plusieurs mandats dont l’un en lien avec les assurances dans sa déclaration à la Haute autorité pour la transparence de la vie publique. Le désordre de ses souvenirs devrait lui valoir un rappel à l'ordre. Bientôt la retraite du Haut-Commissaire. Voilà le problème quand on fait travailler les gens jusqu’à 72 ans. Après l’annonce de l’âge pivot à 64 ans, la CFDT claque la porte et rejoint les autres syndicats pour les manifestations anti réforme des retraites du 17 décembre. Je ne comprends pas cette réaction alors que Bernard Pivot a 84 ans. Le Parti Conservateur de Boris Johnson remporte la majorité absolue aux législatives du Royaume-Uni. Le problème avec le Parti Travailliste c'est qu'il est toujours à Labour aux élections. Interview exclusive de Roman Polanski dans Paris-Match : "On essaie de faire de moi un monstre". C'est vrai c'est idiot, il y arrive très bien tout seul. Une banane scotchée évaluée comme une œuvre d'art à 120 000 dollars à New-York. On ne dit plus coûter la peau des fesses mais coûter la peau de banane. Personnellement je n'ai jamais fait mieux qu'une prune à 135 euros. A la semaine prochaine !

Marielle de Sarnez et François Bayrou ont été mis en examen dans l’affaire des assistants parlementaires, mais le Maire de Pau n’envisage pas de démissionner. Modem signifie MODErer la Mise en examen. Bernard Arnault est devenu l’espace de quelques heures l’homme le plus riche du monde. Avec BA comme initiales, il a vraiment les moyens d’en faire. Avec toute la cocaïne qui s'est échouée sur la grève de la côte atlantique, il ne faut pas s'étonner que ce soit duraille de trouver des lignes disponibles. Le Gouvernement a mis en avant dans son projet de réforme l’impact du coût des retraites pour la collectivité. Si les gens avaient la décence de mourir dès les premiers jours de leur retraite, le problème de son financement ne se poserait plus. Mais dès qu'il y a un effort à faire ... Ceci dit à marcher par ce temps on risque la crève générale. Jack Lang aurait bénéficié pour plus de 500 000 euros de costumes offerts par le couturier Smalto. Alors que dans le même temps le PS payait cher ses vestes électorales… Patrick Balkany a annoncé par téléphone depuis sa prison qu’il serait candidat à sa réélection à la Marie de Levallois en 2020. Quand on a un boulot en or, on n'a pas envie de rester en tôle. A la semaine prochaine !

Tout corps plongé dans un bain de foule en ressort lessivé. On a tout à craindre des gens qui n'ont peur de rien. L'une des pires ironies de la vie c'est de la perdre en essayant de la gagner. Paradoxalement on manque d'aire dans les grandes surfaces. Un refrain en pay black Le Black Friday est partout. On ne peut plus faire un pas sans être assailli par des promotions à donner honte à un manchot de ne pas acheter une paire de gants ou à un dépravé de ne pas s’acheter une conduite. Comme un appel à se retrouver dans le rouge quand on est dans le noir toute l’année. Et je ne fais pas la promotion du roman de Stendhal le Rouge et le Noir qui n’a pas eu besoin de remises pour se vendre. On cherche à nous vendre de l’achat par tous les moyens, en vendant moins cher ce qui ne vaut pas plus et encore moins cher ce qui ne vaut rien. La société est consumée par la consommation et à trop se consumer on se retrouve avec des vendredis noirs, comme des Robinson Crusoé perdus sur l’île du consumérisme. Il est tout de même paradoxal qu’à l’heure où les dirigeants de ce monde passent de plus en plus pour des vendus, on cherche avec la légèreté d’un chauffeur de poids lourd un lendemain de Réveillon à faire passer les prolétaires pour des acheteurs. Combien vont devoir travailler au noir pour être capables de répondre aux sollicitations du Black Friday sans y laisser leur chemise pour se payer une veste ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un Plan de relance de l'hôpital public a été annoncé par Edouard Philippe mais au vu des premières réactions il n’est pas sûr que la magie opère. Le Premier Ministre a également annoncé un calendrier de mise en œuvre de la réforme des retraites. On ne sait pas encore si ce calendrier prévoit de battre en retraite si le conflit dure. Grève illimitée prévue dans les transports à partir du 5 décembre. Maigre consolation, si vous n'avez pas de transports en commun vous aurez l'occasion de faire du sport en commun. Les Galeries Lafayette ont été investies par des gilets jaunes Dimanche dernier. Plusieurs dimanches comme celui-là et on les rebaptise les Galeries La Faillite. Un sous-marin rempli de cocaïne a été intercepté par la police espagnole. Il était reconnaissable à sa coque. Muriel Pénicaud, la Ministre du Travail, s’est fracturé le pied en chutant à Matignon. Une réponse à tous ceux qui prétendaient qu’elle ne cassait rien. A la semaine prochaine !

Petites annonces Jeune femme ayant tendance à rester dans sa coquille recherche partenaire pas trop casse-noix Faits divers : Drame sur le téléphérique de l’Aiguille du midi, à la suite d’une erreur d’interprétation d’un détenteur de billets coupe-fil. Radiologue vend collection de films X. Psychanalyste vend jeux de Lego pour arrondir ses fins de moi. Négociant en vain recherche certitudes enivrantes.

Mieux vaut vivre contraint que contre tous. Il suffit parfois d'un bon mot pris à la lettre pour se quitter en mauvais termes. Je vous déconseille le vin élevé en fûts de chêne, ça vous file une gueule de bois de derrière les fagots. Travailler main dans la main c'est bien mais ça ne laisse pas beaucoup de mains pour bosser. Bonnes manières La politesse n’est plus ce qu’elle était. Les ronds de jambes ne sont plus le fait que d’individus aux jambes arquées ou très à cheval sur les bonnes manières. Les grossiers deviennent vulgaires et il n’est pas rare de lire des petits mots truffés de gros mots. Affronter les effrontés est un combat quotidien, avec dans chaque embouteillage le risque de voir déboucher un mal embouché. Vous aurez sans doute noté comme moi que depuis le développement du moteur à explosion, les véhicules de courtoisie sont beaucoup plus fréquents que la courtoisie au volant, les « avance connard !» et autre « il ma’ fait une queue de poisson c’bâtard !» n’entrant pas dans les règles élémentaires de la bienséance. Aujourd’hui quand on vous tient la porte c’est pour vous montrer la sortie avec une inélégance ô combien déplacée. Nous sommes bien obligés de constater une expansion de de la désobligeance. Je ne saurais à cet égard (je vous soigne) trop vous conseiller la lecture du manuel de savoir-vivre à l’usage des rustres et des malpolis que Pierre Desproges avait pondu, lassé des mufles qui ne prenaient pas de gants. Et n’oublions pas comme le disait Oscar Wilde que la seule chose que la politesse peut nous faire perdre c'est, de temps en temps, un siège dans un autobus bondé. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La Manufacture Charentaise (LMC), dernière fabrique de charentaises à Rivières près d’Angoulême va fermer. On s'attend à une chute du taux de natalité en Charente dans les prochaines années. L’annonce de l’augmentation de 12,5% du salaire de la PDG de la RATP, trois semaines avant le mouvement social qui s’annonce dans les transports, a du mal à passer dans l’opinion. Après cette histoire elle va devoir sortir les rames pour entrevoir le bout du tunnel. Le Gouvernement va annoncer la semaine prochaine des mesures fortes en faveur de l’Hôpital public. Enfin un peu de charité pour l'hôpital qui ne s'en fout pas. Raymond Poulidor, le plus populaire des coureurs cyclistes français, est décédé cette semaine. Je propose que le mot poupoulaire (plus fort que populaire) entre dans le dictionnaire pour lui rendre hommage. Plusieurs tonnes de cocaïne en sachets se sont échouées sur les plages de la côte Atlantique, provoquant des décisions d’interdiction provisoire d’accès. C’est vrai, on part ramasser des coques et on finit à la pêche à la ligne. Patrick Balkany a perdu plus de 20 Kg en deux mois de prison. Après s’être goinfré pendant des années, je le soupçonne d’essayer de se refaire en lançant un régime minceur. La Terre a tremblé dans la Drôme avec des secousses ressenties jusqu’à Lyon. Il est tout à fait normal que la Terre tremble, quand elle constate par qui elle est habitée, des frissons la parcourent. A la semaine prochaine !

Quand on aime on ne compte pas mais on finit par se multiplier. Quand je pense que certains font des pieds et des mains pour devenir membres à part entière, les bras m'en tombent. Mieux vaut éviter de parler comme un livre quand on n'est pas à la page. Epitaphe pour un con : "il n'était pas une lumière mais il s'est éteint quand même." Grève de plaisanteries A quelques jours d’un mouvement de grève qui va donner du boulot à ceux qui nous gouvernent, voici la liste confidentielle des tous ceux qui pourraient se joindre aux festivités. Les tireurs d’élite payés avec un lance-pierre Les colleurs d’affiches dont la fiche de paie ne décolle pas Les marchands de tapis qui trouvent qu’on les roule trop souvent Les archéologues lassés de finir avec rien dans les fouilles Les psychologues qui soignent déprimes sur déprimes sans être soignés par des primes Les députés fatigués de garder la chambre et les sénateurs lassés de prendre le train Les vendeurs de matelas qui ont beaucoup de mal à s’en constituer un Les éleveurs de poules naines qui attendent une augmentation depuis trop longtemps Les confiseurs qui feront la grève entre Noël et le Jour de l’An Les horlogers qui n’en peuvent plus des heures supplémentaires Et je terminerai sur la grève de la fin, mon déjeuner m’appelle. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le 9 novembre 1989 le mur de Berlin vivait ses dernières heures. Une rupture qui a mis fin à la séparation de deux mondes. Ce 9 novembre était aussi la journée mondiale contre la corruption, jour où les vendus n'essaient même pas de se racheter. Rachida Dati, qui a eu recours à la chirurgie esthétique, a été investie par LR à Paris, certainement pour y faire bonne figure mais avec le risque de perdre la face. Lors de sa visite en Chine Emmanuel macron a offert une bouteille de Romanée-Conti 1978 au Président chinois. Le genre de pinard qui n'est pas à la portée de n'importe quel pékin. Un professeur de l’école de l’ISSEP, l’école dont Marion Marchal est la directrice, a été interpellé samedi à Saint-Pétersbourg avec dans son sac à dos deux bras d’une étudiante qu’il venait de couper en morceaux. Encore une école qui coûte un bras. En voulant relever un pari absurde, un homme a perdu la vie en Inde en mangeant 42 œufs à la suite. Il avait les œufs plus grands que le ventre. A la semaine prochaine !

La Toussaint, ce jour où l'on s'obstine à acheter des chrysanthèmes alors qu'une pensée suffirait. Quand on est triste à mourir, on n'est pas drôle à vivre. Au Vatican ils ont tellement d'argent qu'ils ont des gardes suisses. Entre ceux qui mettent les pouces et ceux qui ne lèvent pas le petit doigt, les avancées majeures ne sont pas pour deux mains. Tabac sans moi Début de l’opération mois sans tabac le 1er novembre car il faut bien reconnaître qu’il y a du boulot pour arrêter d’aller aux taffes. Un mois qui ne fera pas un tabac auprès des accros à la clope qui le qualifieront de vaste fumisterie tout en refusant d’admettre que fumer c’est se consumer. Fumer tue, c’est écrit sur les paquets. La preuve en est, les cigarettes sont vendues en cartouches pour mieux vous des cendres, pardon, vous descendre. La marque Bastos vous incite même ouvertement à tirer dessus. Passer son temps à aspirer conduit inexorablement à expirer avant l’heure. Et ce n’est pas du chiqué. Avec le goudron contenu dans les poumons des 15 millions de fumeurs français il y aurait de quoi rénover la totalité de la route entre Fumel et Brûlon. Il est certes difficile de rompre avec certaines blondes et les brunes ne comptent pas pour des prunes. L’addiction aux Gauloises est même révélatrice d’une nostalgie historique bien ancrée chez certains de nos compatriotes qui rechignent à passer aux Camel ou aux Gitanes. Mais ça vaut le coup et le coût de mettre le paquet pour rejeter les paquets. S’il y a un sujet sur lequel il ne faut pas mégoter c’est bien celui-là. Un premier succès sera acquis quand on constatera une baisse du nombre d’individus en fin de vie choisissant de se faire incinérer pour être sûrs de fumer une dernière fois. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les Springboks d’Afrique du Sud battent les Anglais 32-12 et remportent la Coupe du Monde de Rugby. Un KO des Boks digne de la boxe anglaise. Halloween a été plus suivie cette année après une baisse d’intérêt les années précédentes. Halloween, une fête commerciale inventée par des confiseurs soutenus par des dentistes. Daech a désigné le successeur d’El Baghdadi éliminé par l’armée américaine. A peine désigné, ce nouveau chef Abi Ibrahim Al-Hachimi Al-Qourachi terrorise déjà les journalistes rien qu'avec son nom. Le journal Le Monde a publié par erreur sur son site une nécrologie de Bernard Tapie. C’est ce qu’on appelle se prendre les pieds dans le Tapie. Une altération du discernement a été détectée par des psychologues chez l'auteur de l'attentat de Bayonne. Rien de surprenant, c'est la définition des sympathisants du RN. Démission du 1er Ministre libanais Saad Hariri. « Cette démission d'Hariri ça va faire du rififi mes loulous ! » - Donald (Trump) Drame de la chasse dans l'Ariège : un chasseur en abat un autre lors d'une battue le confondant avec un sanglier. Il va falloir revoir ce concept de chasse handisports, il y a quand même un risque côté précision chez les malvoyants. A la semaine prochaine !

Le problème de prendre de la bouteille c'est qu'un rien finit par nous saouler. Même s'il n'a pas inventé la poudre, un individu peut facilement être éméché après plusieurs canons. Combien aspirent à souffler un peu ? A trop faire ceinture on finit par être à cran. Bébêtes show L’interdiction des animaux dans les cirques paraît inéluctable à court ou moyen terme. Mais the show must go on comme on dit à Rome après quelques verres de Chianti. Car les animaux ne sont pas près d’arrêter leur cirque sans nul besoin d’un chapiteau pour se donner en spectacle. Ces quelques exemples suffiront à confirmer mes propos et à éviter de me faire passer pour une buse. Le requin-marteau et le poisson-scie qui n’hésitent pas à faire la planche pour amuser les marins, très utiles par ailleurs pour monter une étagère. Le loup-Garou, espèce très répandue au Québec, présentant la particularité d’hurler également le jour. Le chiendent, chien allant jusqu’à se nourrir de mauvaises herbes tellement il a les crocs en permanence. Le rat-caille, très commun aux abords des grandes agglomérations, ayant tendance à se terrer et à s’envoler rapidement en présence de poulets. La morue-turi qui te salue tant elle aime faire son cirque avant de mourir. Le loup-phoque qui fait marrer les pingouins et applaudir les manchots. Le python-rocheux, celui-là il faut s’accrocher pour le voir serpenter vers les sommets tellement il est feignant comme une couleuvre avec une forte tendance à rester planté là. Le concombre de mer, qui est partout où la mer se trouve, sinon il s’appellerait concombre de terre qui n’est pas un animal contrairement au cornichon que l’on peut rencontrer dans un bus ou au guichet d’un bureau de la sécurité sociale. Si on vous raconte qu’il n’est visible que sur les côtes de la Macédoine, n’écoutez pas ce sont des salades. J’aurais pu également citer le Zaglossus Bruijni et le Chlamydophore tronqué, que personne ne connaît mais dont le seul nom est un spectacle. Si vous avez déjà observé une biche-volante accompagnant son cerf-volant et des éléphants roses poursuivant une licorne, arrêtez le Chianti et consultez un médecin. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Sophie Masala a été condamnée à 27 ans de prison pour avoir tué sa collègue de travail Maryline Planche et dépecé son corps en 2016 à Toulouse. On ne découpe pas une Planche impunément. L’Angleterre élimine les All Blacks 19 à 7 en demi-finale de la Coupe du Monde de Rugby. La poussée du racisme se confirme avec ce nouveau cas de maltraitance des blancs vis-à-vis des noirs. Le joueur français Sébastien Vahaamahina a été expulsé en quart de finale de cette compétition pour un coup de coude sur un joueur gallois. C'est dommage qu’il n'ait toujours pas compris qu'il fallait attendre la 3ème mi- temps pour lever le coude. Un bar de Kuurne en Belgique recycle l’eau de ses toilettes pour la servir à table. Il la sert en bouteilles sous la célèbre appellation Heineken Pisse. La campagne pour l’interdiction des animaux dans les cirques s’intensifie. Si l’interdiction se confirme, les dompteurs en seront réduits à dompter leur peur du vide. Donald Trump veut construire un mur avec le Mexique dans le Colorado qui n'a pas de frontière avec ce pays. Trump c'est vraiment les Guignols de l'Info à lui tout seul. 27 octobre entre 2h et 3h du matin, Xavier Dupont de Ligonnès change de leurre. A la semaine prochaine !

Patrick Balkany condamné une seconde fois ce vendredi pour blanchiment de fraude fiscale, cette fois à 5 ans de prison ferme. Condamné deux fois, c'est ce qu'on appelle un repris de justice. Trump a estimé cette semaine que les Kurdes du PKK étaient probablement une plus grande menace terroriste que l'EI. Attendez qu'il apprenne l'existence des frelons asiatiques … Trump encore (un bon client) a comparé Emmanuel Macron à Napoléon Bonaparte. Il doit sentir venir son propre Waterloo. L’équipe de France de football a concédé le match nul à l’équipe de Turquie après avoir largement dominé le match sans cadrer beaucoup de tirs. Manquer le cadre c'est déjà pas terrible pour un footballeur mais imaginez pour un peintre, c'est rédhibitoire. Nouvelle polémique autour du port du voile pour les accompagnatrices scolaires. C'est étonnant ces temps-ci comme le voile donne des vapeurs à beaucoup. Avec ces histoires de voile on a un peu l'impression qu'on nous mène en bateau. L’attaque de l’armée turque contre les Kurdes de Syrie a déjà fait de nombreuses victimes parmi les civils. On peut à la limite pardonner aux Turcs l'invention des toilettes du même nom, mais les massacres, non. Michel Sardou a déclaré lors d’un entretien avec le Point « Emmanuel Macron est une tanche ». Il n’a pas été jusqu’à traiter Brigitte de morue. A la semaine prochaine !

Porter une chemisette en été c'est facile mais en hiver c'est une autre paire de manches. Ce n'est pas parce qu'une personne vous affirme qu'elle est du cru qu'il faut la croire. Une table de multiplication n'a pas grand intérêt si on ne multiplie pas les chaises. Même quand on n'attend plus rien on peut s'attendre à tout. Fleur de Pau Dimanche dernier je me décide à rendre visite à mon amie Fleur native de Pau et demeurant à Fontenay-aux-Roses. Un beau brin de femme cette Fleur, avec un superbe grain de peau, mais qui malheureusement a souvent les nerfs à fleur de peau. Le genre de femme que l’on ne va pas voir la fleur au fusil. Je pars de chez moi aux Lilas avec la ferme intention de lui acheter une fleur en pot. Manque de pot les fleuristes ouverts le dimanche ne fleurissent pas aux Lilas. J’ai compris que les soucis allaient fleurir après avoir fait trois fois choux-blanc. Par chance j’ai fini par en trouver un près du Jardin des Plantes qui m’a fait une fleur en me servant alors qu’il était en train de fermer boutique. J’arrive donc comme une fleur chez Fleur avec ma fleur en pot et une heure de retard. La patience n’étant pas ce qu’elle cultive le mieux, elle me cueille d’entrée par un « C’est à cette heure-ci qu’on arrive ? Tu sais que les retardataires me donnent des boutons !». Je lui explique que j’ai eu du mal à trouver un fleuriste, elle me répond « Tu n’avais qu’à m’apporter des bonbons parce que les fleurs c’est périssable ». Alors là c’était le bouquet ! J’ai bien cru qu’elle me prenait pour une brèle, elle qui ne voyait que par les fleurs, qui après le bac s’était orienté vers l’horticulture pour devenir jardinière. J’étais à deux doigts de l’envoyer sur les roses et de la planter là. Mais non, elle plaisantait et tout a fini par s’arranger autour d’un pot. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

600 000 participants à la marche anti-PMA dimanche dernier selon les organisateurs, 47 000 selon un comptage indépendant, a priori avec ou sans PMA les manifestants ont fait des petits. Imbroglio autour de la vraie-fausse arrestation en Ecosse de Xavier Dupont de Ligonnès, le tueur en cavale depuis 8 ans. On a bien cru que le monstre du Ligo Ness avait enfin été découvert. Christophe Castaner est de plus en plus critiqué suite à sa gestion des derniers événements. En passant en peu de temps de Cazeneuve à Castaner, on est vraiment passé de case neuve à case de vide au Ministère de l'Intérieur. Il a demandé de repérer et dénoncer les signes de radicalisation, notamment dans les administrations. J’en profite pour signaler le propriétaire du restaurant marocain à côté de chez moi qui ne propose que du couscous et des tajines et qui refuse obstinément de servir des pizzas et des crêpes Suzette. Sylvie Goulard, candidate proposée par Emmanuel macron, a été retoquée sur le poste de Commissaire européen. La différence entre un foulard et Goulard est que le foulard se porte partout en Europe et que l'Europe ne supporte pas Goulard. François Fillon est réapparu en traitant Macron de petit joueur et en se vantant d’avoir réussi à mettre 2,5 millions de personnes dans la rue. Il a oublié le million qu’il a mis à l'ombre. A la semaine prochaine !

Si le mouton est un animal à poil laineux, l'homme est un mouton un poil haineux. Une hirondelle ne fait peut-être pas le printemps mais elle fait sur le capot de ma voiture. Il n'est pas surprenant que des gens qui ne sont pas du coin soient perdus dans le Centre. Marcher droit évite qu'on nous attende au tournant. La bête humaine Au lendemain de la journée mondiale des animaux il est légitime de se poser à nouveau cette question pas aussi bête qu’elle en a l’air, l’Homme est-il un animal comme un autre ? Je pose la question après avoir entendu un homme traiter sa femme de grosse truie devant une charcuterie, ce qui lui conférait indéniablement le statut de porc avec une forte présomption de présence d’un ADN marqué par un héritage génétique d’âne bâté. On se demande si la théorie présentant l’Homme comme celui qui s’est démarqué du monde animal en développant le langage parlé et le raisonnement n’a pas été échafaudée uniquement pour faire marrer les perroquets, très souvent plus malins que certaines buses humaines. Est-il vraiment supérieur aux autres ? le doute est permis quand on nous répète qu’untel est rusé comme un renard ou que tel autre est malin comme un singe, d’autant plus si on ajoute qu’il peut être con comme un balai, le balai n’étant même pas un animal contrairement aux moutons qu’il balaie. Pour en rajouter dans l’ambiguïté, certains poussent le mimétisme jusqu’à se transformer en oiseau de nuit faisant la tournée des grands ducs, quitte à y laisser des plumes. Reconnaissons toutefois qu’avoir la chair de poule quand il fait un froid de canard n’est pas donné au premier zèbre venu. Et quel reptile peut se prévaloir de posséder une langue de vipère en feignantant comme une couleuvre devant un film des Monty Python ? Le fait qu’à ce jour aucun poisson rouge n’ait réussi à démentir la théorie de la relativité d’Einstein permet à l’Homme de se considérer au-dessus du lot. On trouvera certes toujours des individus qui chercheront à noyer le poisson en se faisant appeler Serge Lama ou Edith Piaf mais ceux-là ne trompent personne, sauf à être doté d’une cervelle de moineau ou d’une tête de linotte. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !