Pierre-de-Jade

Gérald Darmanin a annoncé la mise en place d’une plateforme pour signaler les points de deal. Qui devrait s’appeler « Dis leur ». Les négociations de l'après Brexit ont fini par aboutir à un accord après d’âpres discussions sur le sujet de la pêche entre l'Angleterre et L'UE. Les Anglais étaient à deux doigts de créer un Foreign no fish. L’attaquant de l’équipe de football de Manchester City Gabriel Jesus a été testé positif au coronavirus. Moi qui croyais que les voies aériennes du Seigneur étaient impénétrables … Thomas Tuchel l’entraîneur du Paris SG a été licencié la veille de Noël et remplacé par l’Argentin Mauricio Pochettino. On ne sait pas encore si l’Argentin fera le bonheur. La variante anglaise du virus a été détectée pour la première fois en France à Tours. Le confinement des tours n’est plus ce qu’il était. Parmi les préconisations du Ministère de la Santé pour éviter les contaminations lors des repas de familles il y a l’aération des pièces en grand 10 mn toutes les heures. Mettre des personnes âgées 10mn dans les courants d'air toutes les heures en plein hiver, c'est un excellent moyen pour les faire mourir d'autre chose que du covid19. Claude Brasseur a quitté la scène le 22 décembre à l’âge de 84 ans. La mise en bière d'un brasseur c'est toujours triste, mais dans le cas présent encore un peu plus. Benoît Payan est officiellement le nouveau maire de Marseille depuis cette semaine. Moi si j'étais lui, pour rester dans l'histoire je lancerais une nouvelle gamme de parkings que j'appellerais les parkings Payan. A la semaine prochaine ! ;)

Difficile de respirer l'intelligence quand on a l'air con. Se battre pour la paix est toujours de bonne guerre. En l'absence d'avis éclairé, je vous conseille de la mettre en veilleuse. Ne jamais réussir à démêler le vrai du faux est un vrai défaut. Mots de tête Quand il ne fait pas le cochon pendu, la tête forme la partie supérieure de l’être humain bien que n’atteignant pas des sommets chez bon nombre des représentants de l’espèce. Elle forme aussi la partie supérieure du kakapo de Nouvelle-Zélande ou du lémurien de Madagascar mais là n’est pas la question, quoique le lémurien excelle dans la position du cochon pendu. Ce positionnement supérieur fait qu’on l’appelle aussi le chef, malgré le fait maintes fois avéré que certains chefs refusent de porter le chapeau sauf s’il s’agit d’un couvre-chef. On appelle grosses têtes ceux qui n’associent pas systématiquement Maxwell à une marque de café et Descartes à la belote, ce qui ne leur confère pas pour autant le droit d’attraper la grosse tête. On les trouve en général dans les Grandes Ecoles ou à la Radio, même si dans ce dernier cas il s’agit souvent de grandes gueules. On peut aussi se faire faire une grosse tête par d’autres voies, en raillant par exemple la coiffure de la femme d’un spécialiste de Boxe Thaï, mais le côté éphémère de la chose ne vaut vraiment pas le coup. Les fortes têtes, à ne pas confondre avec les grosses, sont beaucoup plus portées à n’en faire qu’à la leur et à devenir les têtes de Turcs de chefs qui en ont par-dessus la tête. Les têtes en l’air pourraient s’avérer des concurrents sérieux pour l’obtention de ce statut de tête de Turc mais s’en sortent bien en la perdant souvent. Une chose est sure, quand on ne sait plus où donner de la tête mieux vaut l’avoir sur les épaules pour ne pas risquer de la perdre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Emmanuel Macron a été testé positif au Covid19 et s’est isolé à Versailles. Pour beaucoup à LFI, LR et au RN, il était déjà un gars qu'on tacle mais en fin de compte Jean-Luc Mélenchon est obligé d'admettre qu'il y a du positif dans ce qu’il fait. de Vire et de la plus belle truffe de Périgueux, au moins on peut goûter et repartir avec. L’Union européenne a financé un super-calculateur de 5 millions d’euros installé à Ispra en Italie, qui servira à déchiffrer les données et les communications des terroristes et du crime organisé. C’est vrai qu’à 5 millions ça commence sérieusement à chiffrer. Le gouvernement débloque 20 millions d'euros supplémentaires pour Lourdes, très atteinte par la crise sanitaire. Enfin un vrai miracle à Lourdes ! Un centre de lancer de haches va bientôt ouvrir ses portes près de Dijon. Avant les jeunes se contentaient de fumer du H, maintenant ils vont pouvoir en lancer. Les salles de sport resteront closes jusqu’au 20 janvier minimum. Avec la fermeture prolongée de ces lieux, il devient de plus en plus difficile de garder foi en l'haltère promise. La Maire de Marseille, Michèle Rubirola, abandonne son poste au profit de son 1er adjoint Benoît Payan, pour raisons de santé. Marseille est la seule ville côtière où la maire se retire malgré l'absence de véritables marées. Centenaire du concours de Miss France ce samedi au Puy du Fou Quitte à assister à un concours national, je préfère de loin les concours de la plus belle andouille de Vire et de la plus belle truffe de Périgueux, au moins on peut goûter et repartir avec. A la semaine prochaine ! ;)

A trop faire lanterner on finit toujours par se faire allumer. Mieux vaut faire face à une mer démontée qu'à une belle-mère remontée, ça dure moins longtemps. Dans une discussion sans intérêt, mieux vaut ne pas en placer une. J'ai dit à ma pendule qu'elle avait fait son temps et depuis elle est remontée contre moi. Esprit de Noël Ah le fameux esprit de Noël, on le vante chaque année pendant cette période sacrée où le bœuf prend place dans la crèche et la dinde dans le four, et non l’inverse sauf si vous avez un grand four. Mais en y réfléchissant un peu, devrait-on vraiment se vanter de le vanter ? Commençons par la crèche. Est-ce vraiment raisonnable d’y laisser un nouveau-né nu sur la paille, en plein courant d’air, sans respecter les règles les plus élémentaires d’hygiène (on y trouve même des moutons c’est vous dire que le ménage n’a pas été fait depuis des lustres) au risque de lui faire attraper au mieux une bronchite et au pire une maladie nosocomiale ? Un coup à rendre la religion contagieuse. Passons au Père-Noël. On fait trimer de nuit en période de grand froid une personne âgée sans aucun respect des conventions collectives dans le seul but de faire des cadeaux à des jeunes qui pour la grande majorité n’ont même pas commencé à bosser, où est la morale dans cette histoire ? Ne parlons pas de la concurrence déloyale envers Amazon avec des frais de transports non facturés. Ni de la maltraitance animale, lorsque des rennes sont contraints de se coltiner des milliers de kilomètres dans des conditions inhumaines (c’est normal ce sont des bêtes) conduits par un vieillard sénile qui une fois sur deux se goure en lisant son GPS. Et je ne parlerai pas de « mon beau sapin roi des forêts » dont la destinée s’apparente à celle de Louis XVI pour ne pas faire preuve d’un mauvais esprit excessif. Joyeux Noël quand même ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Nouvelles annonces de Jean Castex jeudi sur le déconfinement prévu à partir du 15 décembre. Il sera notamment possible de se rendre de La Teste à Sion sans attestation. Le réveillon de Noël s’effectuera sans couvre-feu au contraire du réveillon de la Saint-Sylvestre soumis à un couvre-feu entre 20h et 6h du matin. Un couvre-feu à partir de 20h le 31 décembre c'est un stratagème pour faire rentrer les gens à l’heure pour assister aux vœux du Président. Il est recommandé aux Russes de ne pas boire d'alcool pendant 2 mois pour que le vaccin Spoutnik soit efficace contre le Coronavirus. Le Russe piqué ne doit donc pas se piquer la ruche. En Bretagne, cinq communes du Finistère et des Côtes d’Armor n’ont pas dépassé une seule fois les seuils d’alerte sanitaire depuis deux mois. Je ne connais aucun virus capable de résister au traitement croisé kouign amann – chouchen. Démarrage de la campagne de vaccination au Royaume-Uni. Un certain William Shakespeare est le deuxième patient britannique à recevoir le vaccin. Pour éviter bien sûr que William n'expire. Quatre ans de prison dont deux fermes requis contre Nicolas Sarkozy dans le cadre de son procès sur l’affaire des écoutes. Cet ancien avocat n’a jamais été aussi près de retrouver le barreau. Les résultats de l’enquête Timss, qui évalue les performances en mathématiques des élèves de primaire et collège viennent de tomber. Le niveau en mathématiques des élèves français de 4ème a chuté entre 1995 et 2019 au point de placer la France au dernier rang européen. On ne peut vraiment plus compter sur personne … IKEA stoppe la diffusion de son catalogue papier après 70 ans d'existence. Il n'y avait plus assez de bois pour faire les meubles. A la semaine prochaine ! ;)l

On a tout à gagner à croire que rien n'est perdu. On hésite à faire confiance à l'avenir quand on sait que par le passé il n'a pas toujours répondu présent. Il est difficile de s'entendre avec des gens qui n'ont aucune parole. Les effusions n'ont jamais été ma tasse de thé. Pas du gâteau Aujourd’hui je vais vous parler de deux sœurs, Charlotte et Madeleine. Deux sœurs très différentes l’une de l’autre, permettant d’affirmer sans risquer de se tromper qu’elles ne sortaient pas du même moule. Alors que Charlotte est souvent aux fraises, pour ne pas dire dans les choux, Madeleine est vive comme l’éclair à en laisser baba plus d’un. Charlotte est mariée à un Bavarois à brioche, comme tout bon Munichois levé à la bière, financier de son état et donc très loin d’être un mendiant. Madeleine installée en Bretagne vit avec un diplomate congolais, un homme merveilleux qui ne cale pas devant quatre Paris-Brest par semaine pour venir la voir. Un homme simple qui malgré sa situation ne fait pas de chichis, allant jusqu’à recevoir ses invités en chaussons dans son appartement de la rue Saint-Honoré. Madeleine est journaliste au Télégramme de Brest. Elle écrit ses papiers sans fard et n’hésite pas à y aller au flan pour obtenir un scoop. Son enthousiasme débordant la conduisant parfois à de tels excès de prolixité que ses collègues du journal la surnomment Madame mille-feuilles. De son côté sa sœur Charlotte, beaucoup plus discrète, ne faisait pas mystère qu’elle serait certainement entrée dans les ordres pour devenir religieuse si elle n’avait pas rencontré son Bavarois dans une pâtisserie près de l’Opéra. Son destin aurait sans doute pris une autre voie si un sacristain s’était trouvé sur place ce jour-là. Celui de sa sœur également si elle n’avait pas croisé la route d’un beurré nantais au volant d’un semi-remorque de transport de galettes St Michel, qui la laissa aplatie comme une crêpe. La morale de cette histoire ? La vie n’est pas toujours du gâteau… A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Valéry Giscard d’Estaing est décédé cette semaine du Covid-19 à l’âge de 94 ans. Elisabeth II a déjà enterré sept Présidents de la République française depuis qu'elle est Reine. Elle est comme le paquebot du même nom, insubmersible. Jean Castex préconise de se limiter à six à table pour les réveillons de fin d’année. Les producteurs de sets de table ont protesté contre les conséquences de cette recommandation sur leur secteur d'activité. L’interdiction d’exploiter les remonte-pentes jusqu’à nouvel ordre a été confirmée par Jean Castex au cours de sa conférence de presse. Il ne faudra pas s’étonner qu’après ça certaines stations de ski aient du mal à remonter la pente. Des mesures ont été annoncées, dont une mise en quarantaine de sept jours au retour, pour dissuader les touristes français qui envisageraient d’aller skier en Suisse. Il va bientôt être plus facile d'aller planquer son argent en Suisse que d'aller y skier. Emmanuel Macron a déclaré envisager une campagne de vaccination grand public entre avril et juin. Pour les petits, on ne sait pas encore. Alain Fischer, le nouveau "Monsieur vaccin" veut établir la confiance. S’il n’est pas fischer S ce sera plus simple. A Lille la grande roue installée traditionnellement sur la Grand’Place pour les fêtes de fin d’année a finalement été autorisée après un premier refus de la ville, mais ne pourra pas accueillir de public pour cause de pandémie. Il y a vraiment quelque chose qui ne tourne pas rond ces temps-ci … A la semaine prochaine ! ;)

Ne jetez pas la pierre aux esprits frondeurs ! Ne pas se fouler au boulot, est-ce faire une entorse au contrat de travail ? Il est plus honnête d'y mettre du sien que d'y mettre du leurre. Le meilleur moyen de ne pas accepter de se mettre au diapason est de refuser de rester la. Un moment d’égarement Les occasions de se distraire étant plutôt rares ces temps-ci, je vais vous parler des distraits. Il existe deux sortes de distraits, le distrait occasionnel et le distrait de naissance. Le premier est celui à qui il arrive de fermer la porte de son appartement avec les clés restées à l’intérieur, de porter des chaussettes dépareillées ou d’oublier sa belle-mère sur une aire d’autoroute. On peut parler dans ces cas-là de moments d’absence, surtout dans le cas de la belle-mère. Le second est bien malgré lui une source inépuisable de gags, ce n’est pas Pierre Richard qui me contredira, n’hésitant pas à mettre à l’honneur les comiques de répétition et de situation. Avec une constance forçant le respect il oublie ses clés à l’intérieur, porte régulièrement des chaussettes dépareillées, perd son portefeuille plus souvent qu’un ministre et zappe l’anniversaire de sa belle-mère. A noter que dans ce dernier cas, l’aspect comique fait rarement un tabac auprès de la personne concernée. Si être constamment dans la lune est souvent un désastre, ce côté distrayant du distrait incurable nous conduit à ne pas systématiquement lui faire porter le chapeau d’avoir perdu la tête. Sur ces mots je vous laisse, j’ai perdu le fil et je ne me souviens plus où je l’ai rangé … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Robert Marchand, célèbre cycliste recordman du monde de l’heure des plus de 100 ans et plus de 105 ans, vient de fêter ses 109 ans le 26 novembre ! La roue tourne mais il n’a toujours pas perdu les pédales. En piste pour un record à 110 ans ? Anne-Sophie Lapix n’a pas été tendre avec Gérald Darmanin lors de son passage au 20h de France 2. Les images d e son matraquage ont fait le tour des réseaux sociaux. Jean Castex a annoncé jeudi lors de sa conférence de presse sur le déconfinement que les stations de ski seront ouvertes à Noël mais que les remontées mécaniques resteront fermées. On pourra donc descendre mais on ne pourra pas monter. Au cours de son intervention il a confirmé la jauge de 30 personnes dans les églises, provoquant de fortes réactions des pratiquants. 470 ans après le concile de Trente, la consigne de trente … Une solution pour eux : aller prier au marché Saint-Pierre dont l'accès n'est pas limité à 30 personnes. " On coupe la bûche de Noël en deux, papy et mamie mangent dans la cuisine et nous dans la salle à manger ", a préconisé mardi 24 novembre le professeur Rémi Salomon, président de la commission médicale d'établissement de l'Assistance Publique pour éviter une contamination des personnes âgées. le nouveau jugement de Salomon. Danone a annoncé qu’il allait supprimer 2000 postes dont 400 à 500 en France. Danone qui écrème, c'est vraiment pas de pot. Décès à 60 ans de Diego Maradona l’icône du football argentin. Des journaux dont l’Equipe ont titré "Dieu est mort". Ce serait bien le diable qu’on n’en trouve pas un autre. Début du procès de Nicolas Sarkozy pour corruption dans le cadre de l’affaire des écoutes. Le juge à Sarkozy : - Accusé, levez-vous. - Mais je suis déjà debout ! A la semaine prochaine ! ;)l

Sans le vent la girouette n'a vraiment aucun sens. Quand rien ne va c'est le moment de jouer son va-tout. Il est plus facile pour une femme de porter un fichu que de supporter un raté. Le matin j'ai du mal à me mettre en train, ça tombe bien je prends le bus. L’année folle Sartre nous avait prévenus, l’enfermement rend fou, avec ou sans les autres, même s’il faut bien reconnaître que tous les fous ne sont pas enfermés. Le ministre de la Santé l’a confirmé cette semaine en déclarant que la santé mentale des Français en avait pris un coup sur l’entonnoir avec ces deux confinements. Le virus s’accrochant avec la même hargne que Trump à son bureau ovale, il ne faut pas s’étonner que beaucoup soient bons pour aller se faire soigner en compagnie de l’Economie, qui de son côté en a pris un sérieux coup sur la dette. Certains déclareront qu’il n’y a pas de fumée sans feu et que nombreux sont ceux qui ont perdu la tête sans assistance islamiste en s’agglutinant sur les plages, dans l’espoir que le masque de plongée et le tuba éloigneraient pour toujours le masque à oxygène et l’intubé. Cette année est démente je vous dis, c’est la première fois que l’on soupçonne une vague de déferler à partir de la plage ! Le monde fou aux terrasses de café en a rajouté une souche, pardon, une couche, généralisant peu à peu les clusters qui allaient nous faire trinquer à la rentrée. Une sorte de remake de l’attaque du Général Custer contre les Sudistes lors de la guerre de Sécession, mais cette fois tous azimuts. Ne commettons pas le sacrilège de négliger l’impact des rassemblements religieux de quelques pas très sains d’esprit, moments de communion à la suite desquels le virus ne s’est pas fait prier pour activer la confirmation de l’épidémie. Ajoutez à ce tableau une succession d’informations contradictoires sur l’ennemi et la meilleure stratégie pour le vaincre, distillées par une armée de docteurs yes et de docteurs no sans le moindre James Bond pour nous sauver, et la tendance à la hausse du nombre de givrés avec ou sans gel hydroalcoolique s’explique aisément. Si 1920 a lancé les années de folle insouciance, on se souviendra de 2020 comme d’une année folle qui aura causé bien des soucis. Mais après être restés longtemps sans sortir, on finira bien par s’en sortir, non ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Rudy Giuliani, l'avocat de Donald Trump, est apparu en conférence de presse ce jeudi ruisselant de noir sur ses joues. Un souci de coloration capillaire pour des déclarations qui portent à teinte à la démocratie. Déjà atteint par le Covid19 et la dengue, un Britannique s’est retrouvé aveugle et paralysé après avoir été mordu par un cobra royal en Inde. De quoi se plaint-on ? Coronavirus : promener son chien augmenterait de 78 % le risque d'être infecté. Et je ne vous dis pas si on promène son pangolin. Jeudi on célébrait la journée internationale des toilettes, le jour de l'arrivée du Beaujolais Nouveau. Est-ce un hasard ? Je ne pense pas. Les hôpitaux sont déjà proches de la saturation et on ajoute à ça le Beaujolais Nouveau, ils vont finir bourrés ! L’exécutif réfléchit à la nomination d'un Monsieur ou Madame vaccin pour piloter l’opération. Mieux vaut prendre son temps pour ne pas se planter sur la personne. Une promeneuse qui se baladait avec son chien a découvert une jambe humaine, dimanche matin, sur la plage de Narbonne. Une découverte que la police ne prend pas par-dessus la jambe. Les lieux de culte seront ouverts pour Noël mais pas les lieux de cuite. Ou alors il va falloir sérieusement augmenter les quantités de vin de messe. A la semaine prochaine ! ;)

A trop se mettre martel en tête, on finit par devenir complètement marteau. Marcher du feu de Dieu n'est possible que parce que Dieu et Dieu font qu'âtre. Ne pas pouvoir en placer une conduit inéluctablement à des réflexions déplacées. Je devais étendre du linge mais, lessivé, j'ai laissé choir. C’est un complot ! Le complot est partout. A croire qu’une congrégation de complotistes fomente secrètement et insidieusement un complot mondial contre le rationalisme. Nous nous trouvons face à une évolution technologique du métier de bonimenteur, passé de la toile des parapluies à la toile d’Internet pour nous vendre tout et surtout n’importe quoi. Approchez, approchez messieurs-dames, ne manquez pas la nouvelle potion miracle du Dr Charles Attant, diplômé de CNews et BFM-TV, expert reconnu par son père, qui va vous expliquer comment une nanopuce 5G subtilement intégrée dans un vaccin risque de vous faire pousser des antennes sans vous gratter. Ils sont partout, je vous dis. Ceux qui affirment que le réchauffement climatique et la fonte des glaces ont été programmés par les grands groupes mondiaux de la glace à emporter, en nous demandant de nous interroger : à qui profite la crème ? Les complotistes planétologues qui soutiennent que la Terre est plate, n’hésitant pas à passer pour des cons platistes ne tournant pas rond. D’autres qui perpétuent l’hypothèse que le Père-Noël n’a jamais existé et qu’il n’est qu’un agent au service des multinationales de la confiserie et de l’industrie du jouet. Le complotiste va jusqu’à s’imaginer que si sa belle-mère l’invite à déjeuner c’est pour tenter de l’empoisonner alors que c’est stupide, elle l’empoisonne toute l’année. Ce qui démontre bien que s’il y a con dans complotiste ce n’est pas un hasard, enfin il paraît … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Donald Trump est apparu à la télévision américaine, sans teinture, avec les cheveux gris. Il est aigri et maintenant il est gris. Des scientifiques canadiens de l’université de Toronto ont mis au point un système révolutionnaire pour traiter l’ivresse alcoolique, capable lorsqu’une personne ivre expire dans leur machine d’aspirer littéralement l’alcool présent. A transmettre rapidement à Rachida Dati qui vient de déclarer qu’elle visait une victoire à la Présidentielle 2022. Second vendredi 13 de l’année ce vendredi après celui du 13 mars. Superstitieux ou non, sortir sans masque ou sans attestation ce jour-là avait de grandes chances de porter malheur. Sarah El Haïry Secrétaire d’Etat chargée de la jeunesse a déclaré « il ne faudra jamais céder à l'idée qu'il faut être riche pour bien manger, on peut très bien manger à petit prix ». Et comme disait Marie-Antoinette, le pain ou la brioche c’est la même chose. L'équipe de France de football a été battue mercredi par la Finlande lors d’un match amical au Stade de France. Et pourtant en face ce n'était pas le gratin des Finnois. Au Turkménistan, le Président inaugure une statue en or géante à l'effigie de son chien fétiche. En France on ne statufie pas de berger mais ça fait des siècles qu'on statufie une bergère ... Le groupe Printemps va fermer sept magasins en France, avec une menace de suppression de 450 postes. Même le Printemps va être pourri, ça ne s'arrange pas ... A la semaine prochaine ! ;)

Joseph Biden remporte la Présidentielle américaine après 4 jours de suspense. Radio-Londres : le canard à l'orange est cuit, je répète, le canard à l’orange est cuit. Le nom complet du nouveau Président est Joseph Robinette Biden, Robinette venant d’un aïeul huguenot français. Et depuis samedi Robinette rit, ça coule de source. Donald Trump refuse d’admettre sa défaite et engage des procédures pour contester les votes. Il sort de ses gonds avant de prendre la porte. L’élection américaine est basée sur le principe des grands électeurs et non sur le suffrage universel direct. En France on n'a peut-être pas de grands électeurs mais on a des petits candidats. Une mutation du coronavirus a été transmise à l’homme par des visons au Danemark, provoquant un confinement de 280000 personnes et la décision d’abattre l’ensemble des visons du pays. Les visons sont clairement pris pour cibles. Le prince Charles a lancé un nouveau gin bio, fabriqué avec des céréales et des herbes aromatiques de son domaine de Highgrove. Lassé des costumes et des tenues d’apparat, il se tourne vers les gins. En Russie Vladimir Marougov, surnommé le roi de la saucisse, a été assassiné à l'arbalète dans son sauna. Aucune info par contre sur la reine des boudins. A la semaine prochaine ! ;)

Des spécialistes de l’Institut Pasteur s’attendent à un nombre de malades gravement atteints du Covid-19 supérieur à celui de la 1ère vague. J'ai bien peur que les nouveaux embauchés en réanimation n'échappent pas à leur période décès. Dans le cadre du reconfinement et dans l’attente de précisions à venir la chasse reste autorisée mais limitée à une heure et à moins d’un kilomètre du domicile. Si des chasseurs vivent en centre-ville, planquez vos chats et vos poules ! La Turquie et l’île grecque de Samos ont été touchées par un séisme survenu en mer Egée vendredi. Après le boycott du Kiri et de la Vache-qui-rit par certains pays musulmans, l'île de Samos, c'est un complot anti-fromages fondus ? Un médecin breton a passé une journée dans un tronc de chêne creux à Fouesnant pour protester contre la gestion de la crise sanitaire. C’est triste de se casser le tronc pour risquer de passer pour un gland. Le XV de France a battu l’Irlande lors du dernier match du Tournoi des 6 nations 2020. Il aurait été dommage de ne pas profiter de l’occasion de prendre l’Eire en période de confinement. Les fleuristes peuvent rester ouverts pour la Toussaint. Ils ont du pot qu’on leur ait fait une fleur pour éviter de mettre la profession parterre. A la semaine prochaine ! ;)

Que les choses soient claires, je refuse de voir tout en noir. Mes nouvelles chaussures me vont comme un gant, ça valait le coup que je fasse des pieds et des mains pour les trouver. Les nouveaux-nés sont ingrats. On leur donne le jour et ils nous prennent les nuits. Et le bilan carbone des gens qui vont constamment au charbon, on en parle ? Avec un peu de chance On ne peut pas affirmer que le hasard fasse toujours bien les choses mais il ne fait aucun doute qu’il est un maître de l’humour noir. L’ironie du sort est un ressort du burlesque exploité de longue date par les comiques, et il y a de quoi. Quand un paysagiste se fait fracturer le crâne par une jardinière tombée d’un rebord de fenêtre, avouez que ce n’est pas de pot et que le hasard est joueur et n’est pas là pour nous faire des fleurs. On pourrait même croire qu’il a un petit côté pervers quand on connaît l’histoire de ce joueur américain qui avait touché le jackpot au loto et qui mourut 3 semaines plus tard. De quoi avoir les boules. Et que penser de la déveine de ce Parisien victime d’une rupture de la carotide sur une grande artère de la Capitale alors qu’il allait donner son sang ? On en a le cœur qui saigne. On dit souvent que la chance tourne mais elle nous joue plutôt des tours de cochon et nous fait tourner en bourrique. Et n’essayez pas de lui forcer la main, ça ne marchera pas, même du pied gauche dans la merde. L’exemple du joggeur qui ne sortait jamais sans sa patte de lapin porte-bonheur abattu par un chasseur qui l’avait pris pour un lièvre en est une démonstration éclatante. Avec un peu de chance on peut juste espérer éviter les coups du sort… et d’alimenter à ses dépens le répertoire du burlesque. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La NASA devrait annoncer une découverte importante sur la lune la semaine prochaine. Il faut juste leur laisser le temps d'arriver sur place. Le 22 octobre avait lieu la journée mondiale de l’énergie, journée idéale pour recharger les "j'accuse" contre ceux qui mobilisent toute leur énergie à polluer l'atmosphère. Le Covid-19 rebondit sérieusement dans plusieurs départements. Les vacances de Noël aux Contamines sont fortement compromises. Gérald Darmanin a déclenché un tollé en abordant le sujet des rayons spécifiques halal ou casher dans les grandes surfaces. Il n’a pas précisé s’il envisageait d’interdire le jambon-beur. Lors du dernier débat d’avant –élection Donald Trump a une nouvelle fois déclaré qu’il était l’homme le moins raciste du monde. Et le Ku-Klux-Klan une association caritative de soutien aux Américains noirs nécessiteux ? Le Président turc Erdogan a lancé des attaques personnelles contre Emmanuel Macron après son discours sur les séparatismes. Macron attend certainement la nuit de samedi à dimanche pour remettre les pendules à l'heure. A la semaine prochaine ! ;)

Vivre c'est respirer à fond et expirer le plus tard possible. C'est fou tous ces gens qui se prennent pour le nombril du monde et qui enchaînent les bides. Il est inutile d'essayer de monter en épingle des choses qui ne valent pas un clou. Quand on vous met à pied c'est rarement pour vous faire marcher. Changement d’air L’air a beau être de plus en plus vicié, le nombre de Terriens qui ne manquent pas d’air augmente chaque jour. Et l’air de rien, ce ne sont pas des paroles en l’air. N’essayez pas de changer d’air pour y échapper, c’est partout la même rengaine, pour ne pas dire le même air. Que vous ayez l’air chouette à Malibu, l’air hautain à Autun ou l’air niais à Liernais, vous y trouverez toujours des types pour vous le pomper. Vous pouvez vous évader vers les sommets pour prendre un bon bol d’air en attendant que ça se tasse, vous aurez toutes les chances de croiser la route d’un brasseur d’air capable de prendre de grands airs pour se faire mousser. Je vous le dis, on ne peut rien y faire, c’est dans l’air du temps. Rejoindre le désert saharien où seuls les nomades errent avec leurs dromadaires ? Pourquoi pas, vous éviterez les chameaux. Mais rien ne vous assure de ne pas rencontrer votre boss qui sans être vraiment un chameau en a tout l’air. Avouez que ça ne serait vraiment pas de bol. On peut tenter de prendre de la hauteur, on n’évite pas le mal de l’air. La meilleure des solutions est de tout faire pour se regonfler le moral, car mieux vaut avoir l’air comprimé que l’air déprimé comme le disait Edouard Michelin qui n’a jamais manqué d’air. Et dans tous les cas, il faut se dire que l’on n’arrivera seul ni à changer l’air, ni à changer d’ère et que bientôt on ne changera même plus d’heure. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Un conducteur sans permis a été interpellé dans la Manche. Il avait bu 12 litres de bière, une bouteille de pastis et une de rosé. J'ai toujours dit qu'il ne fallait pas abuser du rosé. Un couvre-feu à 21h est mis en place à partir de ce samedi pendant au moins 4 semaines dans les agglomérations les plus touchées par le virus. Ça va être cocasse de voir la police demander aux SDF de rentrer chez eux après 21h. En parallèle les rassemblements de plus de 6 personnes, familiaux ou non, sont prohibés. Questions : les ascètes pourront-ils continuer de déjeuner seuls ? Et est-ce que même à 6 on aura le droit de jouer au jeu des 7 familles dans un appartement ? Dans ce contexte les salons de janvier et février 2021 ont été annulés, dont le célèbre salon de l’agriculture. On risque donc d'avoir toujours le masque pour mardi-gras. Le médicament anti-Covid-19 repéré par l’Institut Pasteur de Lille pourrait être un suppositoire. La recherche sur les trous noirs n’a jamais été aussi poussée. Une gérante d'institut de beauté a obtenu frauduleusement plus de 200.000 € grâce au chômage partiel mis en place après l’apparition du Covid-19. Elle a déclaré 50 employés alors qu’elle travaillait seule. C’est moche. A la semaine prochaine ! ;)

J'arrive toujours à l'heure mais c'est rarement la bonne. Etre en mauvais termes est un bon début pour mettre fin à une relation. Le vent peut vous rendre fou, surtout si vous êtes un peu cinglé. Certains jours on est tellement à plat qu'on se dégonfle rien qu'à l'idée de prendre l'air. Des métiers d’avenir Les temps changent, les métiers aussi. La preuve en est qu’il devient de plus en plus difficile de dénicher des offres d’emploi de rémouleur, allumeur de réverbères, vitrier, bougnat ou maréchal-ferrant sur les réseaux sociaux professionnels ou à Pôle-Emploi. Le travail de bourreau a depuis longtemps été remplacé par des bourreaux de travail. Quelques journalistes maintiennent encore en vie par nostalgie le métier de cireur de chaussures. Mais quels seront les métiers de demain ? Je vous en livre ici un florilège non exhaustif, n’ayant aucun avenir dans le métier de voyant. Psychologue de robots, métier en devenir pour répondre à l’explosion du nombre de systèmes robotisés surexploités, lassés d’être constamment aux pièces, de passer pour les hommes à tout faire et d’être rabaissés à une simple intelligence artificielle. Clone de cirque, métier réservé aux comiques qui savent se multiplier pour amuser la galerie, de vraies bêtes de scène destinées à remplacer les numéros de dompteurs d’animaux en voie de disparition. Chauffeur de taxi volant Jet7 (et non Jet27 qui n’inspirerait pas confiance aux passagers), transporteur de haut-niveau réservé dans un premier temps à la jet set. Imprimeur 4D, beaucoup plus avancé sur son temps que l’imprimeur 3D, il imprime tout en trouvant toujours de l’espace à temps Concepteur d’éponges anti-débordements, répondant par la commercialisation d’éponges géantes à une demande pressante de limitation de l’effet des crues et tsunamis de plus en plus dévastateurs. Pour les débordements lors des manifestations, les chercheurs se cassent encore la tête sans succès. Fabriquant de brise-lames anti-virus, spécialisé dans le créneau de la lutte contre les infections virales en cassant la 1ère et la 2ème vague. Boucher d’insectes, remplaçant à terme le boucher classique, qui vous initiera au steak de libellule, au rôti de grillon ou au sauté de sauterelle. J’en passe et pas forcément des meilleurs. Le plus difficile n’étant pas d’imaginer les métiers d’avenir mais de trouver un métier à l’avenir. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Les mesures annoncées lundi pour répondre à l’état d’urgence sanitaire dans Paris (bars fermés et restaurants ouverts) sont de plus en plus compliquées à comprendre par le grand public. On ne sait pas si les bars-restaurants seront fermés aux heures d’ouverture et ouverts aux heures de fermeture. Une enquête sur un scandale financier est en cours au Vatican. Un cardinal a déjà démissionné, et c'est tout un système financier bâti sur l'argent des fidèles qui apparaît au grand jour. Il est vrai que ça coûte l'impôt du culte de faire fonctionner tout ça. Donald Trump a déclaré à sa sortie de l’hôpital " N'ayez pas peur du COVID19 ! ". Réponse des familles des 210 000 morts américains " Il n'y a pas de raison !". Trump, toujours lui, va passer une visite médicale en direct à la télévision américaine. Passer une radio à la télé serait original. Un avion transportant une demi-tonne de cocaïne s'est écrasé au Mexique. Certainement un avion de lignes … La lauréate du Prix Nobel de Littérature 2020 s'appelle Louise Glück. Glück étant de la traduction allemande de bonheur, elle met fin à la croyance que le bonheur n’a pas de prix. La police espagnole a arrêté John McAfee, le créateur américain du logiciel anti-virus éponyme qui était recherché par les États-Unis pour évasion fiscale. Arrêter un concepteur d’anti-virus par les temps qui courent, est-ce bien raisonnable ? A la semaine prochaine ! ;)

Tomber sous le charme peut présenter l'avantage de ne pas passer pour un gland. Quand on n'est pas dans son assiette on a tendance à mettre les pieds dans le plat. Certains mènent si bien leur barque qu'ils peuvent vous mener en bateau. Si les bras de mer n'avaient pas existé, on n'aurait jamais entendu parler de la Manche. On ne coupe pas aux séparatismes Le mot séparatisme n’a pas attendu le projet de loi sur ce thème pour occuper le devant de la scène. On peut même affirmer sans risquer de se tromper que ce sujet divise et génère des avis bien tranchés. Le séparatisme est partout, on ne peut pas y couper. Et la distanciation sociale liée au virus n’est pas faite pour rapprocher. Même l’atome fissionne plus facilement qu’il ne fusionne, c’est vous dire à quel point c’est un sujet explosif. On va jusqu’à le trouver au sein d’une même religion. Entre catholiques intégristes et réformateurs, la rupture est si nette que l’on peut parler de catho-schisme. Idem entre les musulmans intégristes et les autres, entre lesquels le Coran est coupé. Et même chose entre juifs ultra-orthodoxes et modernistes, entretenant des relations assez éloignées du grand pardon. Il est partout je vous dis. Une scission a récemment eu lieu au sein de la communauté des cracheurs de noyaux d’olives, les partisans du lancer de noyaux d’olives vertes refusant de participer aux épreuves avec les tenants du lancer de noyaux d’olives noires pour de sombres histoires de couleur de peau. Et ne parlons pas du séparatisme régional entre les intégristes de la chocolatine et les irréductibles du pain au chocolat pour lesquels c’est loin d’être du gâteau. A se demander si le Monde n’est pas embarqué dans une perpétuelle guerre de sécession. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Alice Coffin conseillère municipale EELV de Paris estimant qu’il faut « éliminer les hommes », n'écoute plus de musique composée et ne lit plus de livres écrits par des hommes. Il faut qu'elle consulte un psychiatre, pardon, une psychiatre. Donald Trump a annoncé être positif au Covid-19 et se mettre en quarantaine. Il aura fallu attendre la fin de son mandat pour que l'on trouve enfin un peu de positif chez lui. La tempête Alex a sévèrement touché les côtes bretonnes et notamment le golfe du Morbihan avec des vents à plus de 140 km/h. Alex rien de nouveau mais à l’Ouest … Un Rafale a provoqué mercredi une forte explosion au-dessus de Paris et un début de panique en franchissant le mur du son pour rattraper un avion civil. Il faut arrêter avec cette explosion, des gens qui se la pètent à Paris c'est tous les jours et beaucoup franchissent même le mur du con en rafales. Michel Drucker a été opéré du cœur le 26 septembre et a débuté sa convalescence. Une fois de plus il avait à cœur de passer à la radio et sur les écrans. La ciergerie de Lourdes victime d’une baisse de son chiffre d’affaires de plus de 70% se tourne vers le e-commerce pour limiter les dégâts. Et garder la foi en espérant un miracle. A la semaine prochaine ! ;)

Même si elle n'a parfois aucun sens prenez la vie du bon côté. Quand on n’a rien à dire on trouve toujours à redire. J'avais un copain à l'école qui additionnait les retenues parce qu'il ne savait pas faire une addition. Mieux vaut regarder de la faïence de Gien que se regarder en chiens de faïence. Incroyable mais vrai Depuis ses origines l’Homme a besoin de croire. Et je vous prie de croire qu’il ne s’est pas fait prier pour se créer une multitude de motifs pour lui permettre de répondre à ce besoin vital, en commençant par des Dieux à ne plus savoir qu’en vénérer. Dès qu’un phénomène le dépassait, il y avait un Dieu derrière. Il est même incroyable qu’un Dieu des cons n’ait pas émergé mais ses nombreux adeptes potentiels étant forcément cons, ils n’y ont pas pensé. L’inconvénient majeur de ce besoin inextinguible est que l’abus de croyance est le meilleur moyen de se laisser abuser. A trop croire on devient facilement crédule et on finit par croire tout et n’importe quoi. Contrairement à ce que disait Pierre Dac, j’observe que certains croient plus en l’au-delà qu’au vin d’ici, qui ne doit donc pas être un grand cru mais un Châteauneuf-du-Pape bouchonné. On peut également constater qu’il est facile de faire croire à des individus qui ne tournent pas rond que la Terre est plate ou que les inégalités vont se réduire. Et dans certains cas extrêmes il arrive qu’une foule prenne pour argent comptant l’hypothèse qu’un nuage radioactif puisse être francophile et s’arrêter à la frontière pour ne pas polluer le Munster alsacien et la Tome savoyarde. Ou qu’un âne soit un jour Président des Etats-Unis mais là nous sombrons dans une croyance frisant l’adoration de gourou. On a beau croire que ce qu’on voit, il arrive de plus en plus souvent que l’on ait du mal à y croire tellement l’incroyable devient réalité. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Jean-Michel Blanquer a insisté sur la notion de tenue républicaine pour aller en cours, soulevant une vague de réactions dénonçant une atteinte aux libertés. Je ne comprends pas ces polémiques sur les tenues vestimentaires des étudiants, il n'y a pas si longtemps certains portaient des bonnets d'âne et ça ne choquait personne. Buffalo Grill reprend l’enseigne Courtepaille mise en redressement judiciaire en juillet. Souhaitons que ce ne soit pas qu'un feu de paille. Attaque à l’arme blanche boulevard Richard Lenoir qui a fait plusieurs blessés. ça sent l'agression raciste ... Olivier Véran a présenté la nouvelle carte des zones avec plusieurs nuances de rouge selon le niveau de vulnérabilité vis-à-vis du Covid-19. On a envisagé un numéro vert bouteille pour expliquer les zones rouges ? Dans tous les cas ces histoires de zones vont en faire voir de toutes les couleurs aux daltoniens. Pierre Troisgros, le chef étoilé de Roanne mondialement connu est décédé cette semaine. Troisgros a marqué la gastronomie comme les trois grâces ont marqué la peinture. Donald Trump a prévenu les Américains qu'il ne leur parlera plus jamais en cas de victoire de Joe Biden. Si en plus il donne des arguments pour voter Biden … Jean Lassalle député des Pyrénées-Atlantiques s’est garé par étourderie sur un passage à niveau et a bloqué le train Pau-Bedous. Il a dû croire que ça lui ferait gagner deux voies aux prochaines élections. A la semaine prochaine ! ;)