Pierre-de-Jade

Celui qui court après son passé a tout l'avenir derrière lui. Je suis tellement athée que je ne supporte même pas que le ciel soit voilé. Mieux vaut avoir le cœur sur la main que l'estomac dans les talons. Lorsque tout nous accuse il ne nous reste plus qu'à accuser le coup. Critères d’embauche Qu’une ancienne chroniqueuse de Cyril Hanouna fan d’opéra puisse devenir Ministre de la Culture ouvre incontestablement de nouveaux horizons à toutes celles et tous ceux qui rêvent d’accéder un jour à un poste de ministre du gouvernement. Etre en possession de la collection complète des Ushuaia de Nicolas Hulot et jeter les tracts du Rassemblement National dans la poubelle jaune vous ouvriront les portes du Ministère de la Transition Ecologique. Faire partie de l’équipe des Grosses Têtes et s’enorgueillir de plusieurs 10 sur 10 en Dictée au CM1 avec Mme Ampère qui ne notait pas large vous ouvriront celles du Ministère de l’Enseignement Supérieur. Avoir été l’invité de Thalassa et être capable de nager sans palmes jusqu’aux bouées en partant de la plage de Fréjus, le Ministère de la Mer est fait pour vous. Avoir placé au moins un enfant dans une garderie de Sceaux et détester l’injustice depuis qu’un grand du CM2 vous avait piqué votre goûter au CP vous laissent toutes vos chances pour le poste de Garde des Sceaux. Etre un fan du groupe Police et avoir une grand-mère accro à Derrick accroissent considérablement vos chances de ne pas rester longtemps à l’extérieur du Ministère de l’Intérieur. Connaître les paroles de je suis malade de Serge Lama et avoir tous ses vaccins et sa carte Vitale à jour, le Ministère de la Santé vous tend les bras. Et si par-dessus le marché de Prades vous avez la chance d'être doté d'un accent du Sud-Ouest bien marqué, vous pouvez même rêver d’occuper un jour le poste de Premier Ministre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump est apparu pour la première fois portant un masque en public. On peut craindre qu’il ait confondu avec le jour d’Halloween. Carla Bruni dévoile "Quelque chose", le premier titre de son prochain album. Si elle n'avait rien eu à dévoiler, il aurait manqué quelque chose. Le célèbre rappeur américain Kanye West s’est déclaré candidat à la Présidentielle de novembre. Les USA ont un Président complètement à l'Ouest depuis 2017, je ne vois pas pourquoi un type qui s'appelle West ne pourrait pas se présenter en 2020 Polémiques autour de la nomination de Gérald Darmanin sous le coup d’une plainte pour viol au poste de Ministre de l’Intérieur. C’est certainement non fondé surtout s’il a déjà une bonne expérience des mains courantes. Dans le New Jersey, une jeune femme a poignardé à mort son compagnon avec un coupe-ongles. L’histoire ne dit pas s’il est plus facile de se couper les ongles avec un couteau. Faits divers toujours, à Marseille une adolescente de 15 ans est morte électrocutée alors qu'elle consultait son smartphone en charge dans son bain. Personne n’avait dû la mettre au courant des risques encourus. A la semaine prochaine !

Méfiez-vous, lorsqu'on vous encense c'est souvent pour mieux vous enfumer. Il est frappant de constater que la violence ne mène à rien. Une chute sans gravité est contraire aux lois les plus élémentaires de la physique. Le tact est le talc des mots, il évite très souvent d'irriter. On ne rigole plus ! Peut-on vivre sans humour ? La question pourrait prêter à sourire mais je ne prête plus mes sourires depuis que certains ne m’ont pas rendu l’appareil dentaire. Si on la prend au sérieux, il n’y a pas de quoi rire. Imaginez un peu vos zygomatiques en berne, plus rien pour vous dérider sauf la crème anti-âge qui elle est loin d’être impayable, une vie triste à mourir avec la tête d’enterrement qui va avec. Le mot humour vient du mot humeur mais la mauvaise humeur viendrait à coup sûr de l’absence d’humour. Les mots perdraient leur esprit, la répartie ne serait jamais partagée, le non-sens n’aurait aucun sens et l’absurde serait ridicule. Alphonse Allais ne serait jamais venu, Jules Renard n’aurait écrit que des romans, Charlie Chaplin n’aurait jamais été sous les feux de la rampe, Coluche aurait fini garagiste à Pantin, Devos aurait fait la tête, Bedos serait peut-être devenu dévot, les Inconnus le seraient restés et les Nuls aussi. Une vie sans humour serait en fin de compte comme un cassoulet sans saucisses, un candidat ou un chanteur sans voix, ça ne ferait pas sérieux tout en donnant furieusement envie de rire. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jean Castex a été nommé 1er Ministre en remplacement d’Edouard Philippe démissionnaire. JC sera-t-il attendu comme le Messie ? Le plus compliqué pour lui va être de trouver le ministre en charge des relations avec les gilets jaunes, un poste à temps plein. D’après certains bruits insistants la nomination de Claire Chazal au poste de Ministre de la Culture devrait être annoncée au journal de 20h. Jean-Michel Jarre serait aussi sur les rangs mais a priori ils ont déjà leur quota de cruches. Alain Delon, tout juste remis d’un AVC et d’ordinaire de droite tendance extrême, a soutenu Samia Ghali étiquetée à gauche pour l’élection du Maire de Marseille. Vous noterez que l'une des séquelles d'un AVC est la difficulté à discerner la droite de sa gauche. François Fillon a été condamné à 5 ans de prison dont 2 mois fermes dans le cadre de l’affaire des emplois fictifs de sa femme. Etre condamné à de la prison ferme et se retrouver sur la paille après avoir fait campagne, c'est un coup à devenir chèvre. La limitation de la vitesse sur autoroutes à 110 non retenue par Emmanuel Macron parmi les mesures proposées par la Convention Citoyenne. Un domaine où il préfère ne pas aller trop vite. Des suppressions de postes ont été annoncées cette semaine chez Airbus et Air-France. Il ne faut pas s’étonner si le chômage décolle. A la semaine prochaine !

On n'est jamais à l'abri de se retrouver à découvert. On commence par se forger une opinion et on finit par y croire dur comme fer, c'est logique. Au jeu de dupe on triche en jouant franc-jeu. Il y a des jours où dès le petit jour on sait que ce ne sera pas un grand jour. L’inconnu, une équation à résoudre L’inconnu fait peur, c’est bien connu. Les Inconnus font rire, d’accord, mais ce sont les plus connus des inconnus avec le soldat inconnu qui a réussi l’exploit de devenir incognito la star des inconnus sur la Place de l’Etoile. On gagne peut-être à être connu mais plus souvent la peur de l’inconnu nous gagne. Le problème est que l’on a encore rien trouvé de mieux que des inconnus pour faire connaissance. ll ne faut donc parfois pas hésiter à plonger dans l’inconnu pour noyer sa solitude. Pourtant l’inconnu est étrange et ne parlons pas de l’inconnu étranger. Surtout si on ne parle pas sa langue. C’est fou le nombre d’étrangers dont on ne comprend pas un mot, et il augmente tous les jours. Vous allez en Chine, vous demandez le prix d’un vase Ming avec l’accent de Limoges, on vous regarde en chien de faïence. Idéal pour avoir l’air d’une cruche mais ça n’aide pas à briser la glace et aller boire un pot. On a l’impression qu’ils se sont tous donné le mot mais on ne sait pas lequel. Heureusement quand on s’y prend comme un manche pour dialoguer il reste les mains. On peut tout à fait être accueilli à bras ouverts en parlant avec les mains. Et sans oublier le sourire qui est le plus efficace des ouvre-boîtes à dialogues. Alors n’hésitons pas et suivons les conseils de Charles Baudelaire qui ne s’était pas privé d’être connu et « allons au fond de l'inconnu pour trouver du nouveau ». A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Second tour des Municipales ce dimanche, les Verts pourraient emporter la mise dans des grandes villes comme Lyon, Bordeaux ou Strasbourg. Personne n'a encore eu l'idée de fonder un parti Alcoologiste, le parti des verres ? Il ferait le plein à chaque élection. Dans le contexte des manifestations anti-racisme, l'Oréal supprime les mots «blanc», «blanchissant» et «clair» de ses produits. Je me demande si toutes ces histoires ne seraient pas montées de toutes pièces pour limiter le vote blanc. Selon Didier Lallement, le Préfet de Police, la difficulté de faire voler des drones à Paris, c'est qu'ils sont attaqués par les mouettes et les goélands. Après l'armée appelée la grande muette, la police va être surnommée la grande mouette ? Jean-Michel Blanquer a officialisé son divorce avec Aurélia Devos, juriste au Tribunal de Grande instance de Paris. On avait dit au moins un mètre de distanciation sociale mais là c’est un peu exagéré. Le 21 juin, un homme en caleçon a insulté les automobilistes en plein milieu de l'A43 à hauteur de l’Isle-d’Abeau en Isère. Il avait perdu ses bretelles d'autoroute ? Le cinéaste et producteur Steve Bing s’est tué en tombant du 27ème étage d'un immeuble de Los Angeles. S'appeler Bing et finir en tombant de haut, la chute de l'histoire est mortelle. Il semblerait que sa mort ait fait un certain bruit aux USA. A la semaine prochaine !

Jetez l'eau sale mais évitez de jeter l'opprobre. Il est totalement improductif de travailler d'arrache-pied dans un magasin de chaussures. Si les lunettes n'avaient pas de monture, elles ne tiendraient pas à cheval sur le nez. L'esprit s'égare mais on retrouve ses esprits, on y gagne donc à le perdre. A qui père gagne ! Une semaine avant un 2ème tour qui permettra de fêter des maires, c’est au tour des pères de se retrouver à la fête. Pour les futurs maires qui cumulent avec le rôle de père, on peut même parler d’une paire de fêtes. Les battus du second tour sans enfants ne seront pas à la fête mais là c’est une autre paire de manches. Si votre père porte le nom de Lachaise, bon courage pour éviter les gueules d’enterrement et faire couler la bière à flots, surtout si vous êtes accro à la Mort Subite. S’il se prénomme Noël, vous avez le privilège d’offrir un cadeau au père Noël loin du 25 décembre, profitez-en, d’autant que celui-là vous savez où il crèche. Il se trouvera bien quelques adeptes du sadomasochisme pour fouetter, pardon fêter, le père Fouettard mais franchement ça ne vaut pas le coup. Fêter le père Colateur ne serait pas moins fort de café, d’autant que d’après Grand-mère, il a un grain depuis sa naissance. Parmi ceux qui ne susciteront pas un élan d’enthousiasme aussi irrépressible que les ponts du mois de mai ou l’apéro du vendredi soir, je n’omettrais pas de citer les pères la rigueur qui nous gouvernent depuis des lustres et dont on ne peut pas dire que la réciprocité de l’offre des cadeaux soit de mise. Pour ne pas commettre d’impair, je souhaiterai donc une bonne fête à tous les autres, sauf aux pervers pépères chers à Gotlib et qui se reconnaîtront. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

A Béziers deux hommes soupçonnés d'avoir cambriolé 12 boulangeries en quatre jours ont été arrêtés. Ils cherchaient du blé dans des boulangeries, ils ont fini par se faire rouler dans la farine. Le Prince Charles a participé à la célébration à Londres des 80 ans de l’appel du 18 juin 1940. On est donc passé de Charles de Gaulle à Charles d’Angleterre par un simple effet de Manche. D’après un sondage, Jean-Pierre Pernaut est la personnalité TV préférée des Français, devant Stéphane Bern. Rien de neuf, le Pernaut reste l’apéritif préféré des Français. Une cinquantaine de pensionnaires d'un Ehpad de Marseille, certains souffrant d’Alzheimer, ont voté au premier tour par procuration sans que leurs proches ou la direction de l'Ehpad ne soient au courant. Ce n'est pas la première fois que des électeurs atteints d’Alzheimer votent, beaucoup perdent la mémoire. Dans les Côtes d’Armor un homme qui avait entrepris d’intervenir avec un chalumeau sur un obus trouvé dans son jardin a été blessé par l’explosion de la bombe. Encore un type qui a voulu se la péter. Batailles rangées le week-end dernier à Dijon entre bandes rivales tchétchènes et maghrébines sur fond de trafic de drogue. Plus il y a de bandes organisées, plus c'est la débandade. A la semaine prochaine !

On commence par tromper son ennui et on finit par rompre avec la monotonie. Il est déconseillé de détourner la mort à défunt personnel. Il est assez logique qu'un ras-le-bol conduise à des débordements. Ce sont toujours des gens aux avis très tranchés qui vous coupent la parole. A qui la faute ? Signe des temps, on ne peut que se rendre à l’évidence à défaut de se rendre à l’Académie Française, l’orthographe et la grammaire, les deux mamelles de la langue si j’ose dire, ont du plomb dans l’aile. Comme si les Français s’étaient donné le mot pour les perdre, les mots. La perfection s’était déjà éloignée avec l’agonie de l’imparfait du subjonctif jetant dans l’oubli une époque où il était courant que vous feignissiez de travailler sans forcément feignasser. Aujourd’hui beaucoup s’accordent à dire que si les désaccords règnent, les accords se perdent. Vous me rétorquerez que si le complément d’objet direct ne se baladait pas n’importe où on n’en serait pas à se faire avoir, mais depuis l’ouverture des frontières il devient de plus en plus difficile de retenir un complément. Plus le numérique se développe plus le littéraire s’appauvrit. « Ta Ki T ta meuf ou koi ? » a remplacé le « Vous avez rompu avec votre épouse si j’en crois les derniers échos ? » du siècle dernier, certes un brin moins concis mais plus propice à trouver place dans les pages d’un ouvrage de Victor Hugo. L’émergence du correcteur automatique à l’ère du portable en a remis une mouche, pardon une louche, connerie de correcteur, ajoutant vicieusement de nouvelles sources d’erreur au long fleuve tranquille de l’indigence orthographique. Il n’est plus singulier d’observer que le pluriel perd ses s beaucoup plus souvent que l’opiniâtre astigmate ne perd ses verres. On finit par écrire comme on parle et on parle de moins en moins la langue de Molière tout en perpétuant une tartuferie qui tend à l’immortalité. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Selon la Banque de France les billets ne font pas courir de risques particuliers d'infection au coronavirus. D’une façon générale c'est plutôt le manque de billets qui rend malade. Christophe Castaner a demandé l’interdiction de la technique dite de la clé d’étranglement au cours des interpellations. Face à cette décision les représentants des syndicats de policiers se sont étranglés. La cour d'appel de Paris a ordonné la reprise des investigations concernant la plainte pour viol visant le ministre de l'Action et des Comptes publics Gérald Darmanin, Arrêtez de l’embêter, ces jours-ci il est plus occupé à mettre la main au portefeuille que la main au panier. Après la pénurie les fabricants de masques français sont en surproduction. Cette affaire risque fort de tourner à la masque en rade. Multiplication cette semaine des manifestations contre les violences policières aux USA et en Europe. On n'a jamais vu un maintien de l'ordre créer autant de désordres. Le Conseil d’Etat a rétabli samedi la liberté de manifester, dans le respect des mesures barrières. Le risque est que certains renchérissent en introduisant des mesures barricades. A la semaine prochaine !

Si on donnait plus souvent la parole aux muets, les sourds se sentiraient moins seuls. Il y a des phrases qui font mouche et d'autres qui donnent le cafard, et ce n'est pas un mythe. Un faux espoir peut vite conduire à un vrai désespoir. On commence par friser le ridicule et on finit par raser les murs. Remettez-nous ça ! Alléluia les bars rouvrent ! Pas complètement ce n’est pas encore open bar, d’accord, juste les terrasses, mais prendre un demi sur une moitié ce n’est pas choquant. Cette ouverture partielle ne fait pas un tabac mais c’est déjà un plus si on considère que ces derniers temps l’ouverture des bars était exclusivement réservée aux poissonniers. Sans ses piliers de bar la profession vacille et sans les coudes au bar, c’est le coup de barre. Le retour des ballons de rouge lui donne de l’oxygène sans avoir recours aux bouteilles (d’oxygène pas de rouge, suivez un peu) et celui des bières fait enfin baisser la pression. Les cafetiers en avaient marc et se faisaient un sang d’encre à côté duquel l’Arabica carte noire passait pour du thé au jasmin. Combien de journalistes ou d’écrivains qui ont compté et comptent encore sur les comptoirs pour entrevoir l’inspiration, ont trouvé le temps long avant de retrouver leurs sources de brèves ? Imaginez le désarroi qu’aurait ressenti Antoine Blondin en ne voyant plus au travers de ses verres de contact et en se trouvant dans l’impossibilité de pratiquer son sport favori après le vélo, les bars parallèles. D’abord les bars de la rive gauche, puis les bars de la rive droite. A la vôtre et remettez-nous ça ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le 1er juin on fêtait la journée mondiale du lait. Et toujours pas de journée mondiale d'Alphonse Allais de peur qu’il fasse tourner le lait avec ses vacheries. Pas de défilé militaire cette année pour le 14 juillet qui sera remplacé par une cérémonie sur la place de la Concorde en hommage à tous ceux qui se sont engagés dans la lutte contre le coronavirus. Il est prévu un passage en réanimation de la flamme en l'honneur du soignant inconnu. Aux USA mettre un genou à terre pour protester contre les actes de racisme contre les noirs est devenu un geste reconnu. C'est bien de s’agenouiller quelques fois contre le racisme mais il est plus efficace de s'élever contre tous les jours. La chanteuse Jenifer a annoncé se lancer dans la déco. Elle doit être au bout du rouleau. Certains employeurs proposent de baisser les salaires pour préserver l’emploi. L'Histoire a montré que ça marchait, les esclaves avaient un emploi à vie. Christo, l’homme qui avait fait emballer le Pont Neuf en 1985, est décédé à New-York avant d’avoir vu aboutir son projet d’emballage de l’Arc de Triomphe prévu en 2020. A bout de souffle il a craqué dans l’emballage final. 6 juin 1944, débarquement des troupes alliées sur les plages de Normandie. 6 juin 2020, on attend toujours un débarquement d'intelligence dans le cerveau de Donald Trump. A la semaine prochaine !

Chassez le naturel, il revient au galop, à condition d'être à cheval sur les expressions. Ça commence par vous coûter un bras et vous vous retrouvez à faire la manche. Vous avez peur de vous noyer dans un verre d'eau ? Buvez du vin. Se forger une opinion est une chose, y croire dur comme fer en est une autre. Le train en marche Prendre un train en marche, c’est stupide, qui plus est en courant. Vous me direz que lorsqu’il se met en marche, le train roule au pas. De là à soutenir qu’il ne roule pas, seul un boute-en-train essayant de nous rouler pourrait franchir le pas. Un individu plein d’entrain ne manquerait pas de signaler cet abus de langage largement répandu qui voudrait qu’un train marche quand il roule. Mais ne nous y trompons pas, la présence de marchepieds dans les wagons est un leurre destiné à nous faire marcher et on ne compte plus les trains à leurre. D’aucuns à qui je n’ai rien demandé rétorquerons que commencer en pressant le pas vous conduira très souvent à finir à fond de train, voire à un train d’enfer, qui vous en conviendrez n’est pas le meilleur moyen de se rendre à la Part-Dieu. Ne mêlons pas Dieu à cette histoire de voies alors que les siennes sont impénétrables et donc sans réservations possibles, et contentons-nous de méditer sur tous ces gens qui se rendent au marché de Saint-Philippe du Roule en voiture alors qu’ils auraient très bien pu y aller à pied. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Guy Bedos est parti rejoindre Pierre Desproges cette semaine au Paradis des comiques. Bedos qui disait notamment que la légion d'honneur pour un humoriste était une faute professionnelle. Cyril Hanouna et Jean-Marie Bigard ambitionnent une candidature pour la Présidentielle de 2022. Ou comment se retrouver avec un Président qui ferait passer Donald Trump pour un génie. Des restaurateurs envisagent pour la réouverture le 2 juin d’utiliser des cloches en plexiglas pour isoler les clients les uns des autres. Ou comment revisiter l’expression se taper la cloche. La concertation de grande ampleur sur les moyens alloués au secteur de la santé est lancée. Les comptes de ce Ségur de la Santé vont devenir plus célèbres que la santé de la Comtesse de Ségur. La bataille fait rage autour de l’efficacité de la Chloroquine avec la publication d’une étude très controversée du journal scientifique Lancet. Le coronavirus est en train de s'autodétruire pour ne pas avoir à supporter plus longtemps le débat entre les pro et les anti-Chloroquine. Une femme, Anne Soupa, candidate pour succéder au cardinal Barbarin comme évêque de Lyon. Soupa pour devenir Sous-Pape, ça aurait de la gueule ! La réouverture des lieux de culte a été autorisée avant la Pentecôte. Par précaution et par mesure d'hygiène pour la réouverture des églises, il faut l'Avé Pater le plus souvent possible. A la semaine prochaine !

Paradoxalement, si la cheville ouvrière ne se foule pas, on n'avance pas. Il n'est jamais facile de raconter des salades à une Romaine dure de la feuille. Travailler d'arrache-pied ça ne marche jamais longtemps. Pour ne pas devenir fou à lier, prenez les choses avec détachement. Des vacances de malade ! En ces temps où le virus voyage aussi sournoisement que clandestinement, plus que d’ordinaire l’hypocondriaque a un mal de chien à choisir un lieu de villégiature pour l’été qui arrive. Au point de le rendre malade, une fois de plus. La montagne ? Pourquoi pas. Mais après réflexion la peur que là-haut le mal décime prend le dessus. Un séjour en Auvergne, à Issoire ? Tentant mais écarté par crainte de la fièvre du samedi à Issoire. Un petit tour dans les Charentes, près du village d’Herpes ? Ah non, de peur d’être victime d’un coup de Jarnac et de rentrer avec des boutons. Une petite semaine à Ifs dans le Calvados ? Solution repoussée en invoquant le risque de revenir malade d’Ifs. Meaux ? Eliminée d’emblée et sans aucun mal pour son manque avéré et préjudiciable de thermes. Un voyage à Pau ? Là-encore l’appréhension d’attraper une maladie gave de Pau a pris le dessus. Des vacances dans l’Aisne ? Ecartées une nouvelle fois, les douleurs dans le bas de l’Aisne coûtant souvent très cher. Il pourrait bien finir par s’orienter vers les abords du lac de Guéry ou à défaut se diriger vers la ville de Soings, pour que ces congés ne tournent pas au Cavalaire, pardon, au calvaire. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Emmanuel Macron a répondu favorablement à une demande de Philippe de Villiers de réouverture du Puy du Fou début juin pour lui éviter un dépôt de bilan. Il ne pouvait pas laisser un Puy sans fonds. Il a fait 30° C à Paris le jeudi de l’Ascension. 33 après JC, ascension de Jésus, 2020 après JC, ascension du Mercure. Olivier Dussopt, Secrétaire d'État auprès du ministre de l'Action et des Comptes publics, est accusé par Médiapart d’avoir reçu deux tableaux en cadeau de la Saur en 2017 alors qu'un contrat était sur le point d'être conclu entre l'entreprise de gestion de l'eau et sa ville d'Annonay. N’exagérons rien, les peintures offertes n'étaient que des peintures à l'eau. Michel Piccoli, le dernier des grands acteurs du XXème siècle est décédé cette semaine. Je vous rassure, tout porte à croire que les piccolos ont encore de beaux jours devant eux. Le 20 mai était la journée mondiale des abeilles. Mais beaucoup avaient le bourdon d’avoir perdu leur taille de guêpe pendant le confinement. Par mesure de précaution vis-à-vis du coronavirus, le Royaume-Uni impose une quatorzaine aux voyageurs arrivant de l'étranger, la mesure s’appliquant aussi aux Français. Il faut bien ça pour s’habituer à la cuisine anglaise. A la semaine prochaine !

Celui qui parle comme un livre ne devrait pas avoir voix au chapitre. Il est plus facile de prendre ses jambes à son cou qu'un problème à bras-le-corps. Laissez le con paraître, il se condamnera lui-même. Il serait logique que lorsqu'un gaucher décède il passe l'arme à droite. HEC (Homme Entièrement Commercial) Contrairement à la mangouste de Java ou la langouste de Cuba, l’Homme et le commerce sont indissociables. Sans descendre chez l’antiquaire, il suffit de remonter à l’Antiquité pour s’en persuader. En 33 après Jésus-Christ, Judas ne s’était pas fait prier pour vendre Jésus aux Romains pour trois fois rien, pour ainsi dire quasiment à l’œil, révélant une incapacité d’évaluation du juste prix qui n’avait d’égale que sa traitrise. Tout se vend et tout s’achète. Certains vendus essaient même de se racheter alors que ça leur coûte. Combien iraient jusqu’à vendre leur mère, ayant renoncé à vendre une belle-mère absolument invendable même en 3ème démarque à défaut d’être impayable ? La bosse du commerce est une pathologie non remboursée par la Sécurité Sociale mais qui peut très vite tourner à la fièvre vendeuse, fièvre aussi grave que la fièvre acheteuse qui affecte les moutons de panurge. Il a déjà été observé des tentatives de ventes de sabots à des ânes, apparemment réussies si on se fie aux nombreuses bourriques portant des mules, ou de ventes de montures à des cavaliers malvoyants qui n’y ont vu que du feu. Quelques individus pathologiquement bien avancés auraient même tenté de revendre de la matière grise à Donald Trump mais là ça n’a pas marché, il ne faut pas le prendre pour un con ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

L’annonce a été faite cette semaine que la fête de la musique aura bien lieu en 2020 mais avec des mesures de précautions. Cette année c'est le blues qui devrait être en vedette. Michel Audiard aurait fêté ses 100 ans cette semaine. « Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer », reste une de ses citations toujours d’actualité. Les transports en commun ont repris de plus belle mais avec de nombreux contrôles des mesures de sécurité. Les temps changent. Jadis on observait les gestes des garde-barrières, aujourd'hui on rencontre des gardes de gestes barrières. Réouverture des écoles primaires le 11 mai. Exercice d'arithmétique pour la reprise de l'école. Sachant que 55 jours de confinement font grossir de 2,5 Kg, combien de temps faut-il rester enfermé pour en avoir gros sur la patate ? L’accès aux plages sera possible en juillet-août sauf reconfinement annoncé en juin. Avertissement aux vacanciers qui se rendront sur les plages cet été : les drapeaux rouge et vert n'ont aucun rapport avec le niveau de contamination de la plage. Le Sanctuaire de Lourdes va partiellement rouvrir ce samedi. Rouvrir les portes à Lourdes ça ne tient pas du miracle. A Amsterdam des restaurants au bord de l’eau proposent d’installer ses clients dans des serres à titre préventif. Chez eux c’est fromage et des serres. Christophe Castaner a déclaré qu’il pariait sur l’intelligence des Français pour réussir le déconfinement. Il n'est pas près de toucher le gros lot ! A la semaine prochaine !

Il n'est déjà pas toujours facile de se rendre à l'évidence alors imaginez un peu quand le trajet est compliqué. Apporter un présent à un absent témoigne d'une absence évidente de présence d'esprit. Les gens qui ne tolèrent pas les réflexions devraient se regarder dans une glace. On a beau posséder des téléphones qui prennent des photos, je n'ai toujours pas le Reflex de téléphoner. Le confinement fait-il perdre la boule ? J’ai lu qu’un confinement prolongé pouvait rendre fou. C’est dingue ce qu’on peut lire comme conneries ces temps-ci. Personnellement cinquante jours de confinement n’ont eu absolument aucun effet sur ma santé mentale. Vous pouvez poser la question à mon pangolin, il vous le confirmera quand il aura fini de passer l’aspirateur. Je n’en dirais pas forcément autant de mon voisin Clovis qui prétend s’appeler Charlemagne sous prétexte qu’il a eu la fève. Il faut dire qu’il n’a pas inventé l’école ce con, et il n’a pas attendu d’être confiné. Sinon rien de très original pendant ce confinement. J’ai râpé le parquet, poncé le gruyère, joué du clavecin sur mon violon à air comprimé, surfé sur ma planche à repasser, repassé sur ma planche de surf, chassé le tigre de mon placard à balais, la routine quoi. Le tout est de s’occuper pour éviter la folie des glandeurs. Je descendais tous les jours chercher du son pour ma télé, une télé sans son c’est comme Samson sans Dalila ou sans Véronique, et chaque fois je croisais Jeanne ou Mireille d’Arc dans l’escalier, je les confonds toujours toutes les deux. Je lui expliquais que j’allais chercher du son et elle me répondait invariablement avec un fort accent lorrain « Y en a plus bas, j’ai entendu des voix ! ». Et neuf fois sur dix, il n’y avait pas un bruit en bas. Si elle continue ses bobards elle va finir par se griller auprès de mes voisins anglais du 3ème. Tout ça pour vous confirmer qu’il en faudrait beaucoup plus pour me faire perdre la boule. Je vous laisse, je dois retrouver mon porcelet pour finir ma partie de pétanque. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Déconfinement confirmé pour le lundi 11 mai. Ne dépassez pas les 100 Km à vol d'oiseau, vous risquez de vous faire plumer par les poulets. Déconfinement encore avec des restrictions d’utilisation des transports en commun. On ne pourra pas se pointer à n'importe quelle heure aux heures de pointes. Faute de plages vous aurez droit à des plages horaires pour monter dans les rames … Déconfinement toujours, l’accès aux bois et forêts sera libre. Un conseil, ne vous agglutinez pas comme des glands sous les chênes à l'automne. Vendredi 8 mai, célébrations en petit comité de l’armistice de 1945. Depuis cette date la science se casse les dents sur l’objectif de dévitaliser le nerf de la guerre. La crise du coronavirus a démontré que le télétravail pouvait être une solution dans bons nombres de secteurs tertiaires. C'est pas mal le télétravail mais le choix des chaînes est un peu limité. Un aveugle polonais a retrouvé la vue après avoir été renversé par une voiture. Certains témoins parlent d’une apparition de Bernadette Soulérou au moment du choc. Valéry Giscard d'Estaing a été accusé par une journaliste allemande de lui avoir mis la main aux fesses en 2018. A mon avis il devait croire qu'elle avait des diamants dans les poches. Violents orages de grêle en Gironde ce samedi. Il ne manquerait plus qu’après le covid-19 on se retrouve avec les caves vides en 2021 ! Le coronavirus s'attaquant en priorité aux personnes âgées et en surpoids, quelqu'un a pensé à prendre des nouvelles du Père-Noël ? A la semaine prochaine !

Le futur simple est un temps qui appartient au passé. Avoir une idée derrière la tête n'est jamais sans arrière-pensée. Prendre la bonne direction n'est souvent qu'une question de bon sens. N'être que l'ombre de soi-même permet au moins des économies notables sur le budget crème de bronzage. Un 1er où l’on n’en peut mai D’ordinaire le 1er mai on est censé fêter le travail. Ou pour être plus précis les travailleurs, ce qui n’est pas tout-à-fait la même chose. Car beaucoup se passeraient bien du travail si ce n’était pour gagner leur vie au risque parfois de la perdre. Comme le disait Coluche « le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça ». Malheureusement sauf à être chanceux au jeu ou à la roulette de l’héritage on ne peut pas avoir l’argent du labeur sans le labeur. Ce précepte antédiluvien du toute peine mérite salaire a inexorablement formaté les esprits à lier sueur et rétribution. Mais à trop bûcher on finit par se griller, comme disait Jeanne d’Arc dont la flamme est rallumée chaque 1er mai par les illuminés du RN. Si se donner de la peine était aussi payant que ce que l’on essaie de nous faire croire, les pleureuses formeraient une caste de privilégiées alors que d’après l’INSEE la profession ne cesse de se réduire comme peau de chagrin. On nous rétorquera que le travail occupe l’esprit en plus d’occuper les bureaux car comme le soulignait Jules Renard « la peur de l'ennui est la seule excuse du travail ». On ne croit pas si bien dire lorsque certains travailleurs sont obligés de se cogner un boss qui leur prend la tête en permanence. Reconnaissons toutefois que bosser dans ces conditions n’incite pas à avoir la bosse du travail. Pour finir je rappellerais ce conseil de Pierre Doris sur le sujet « Ne vous tuez pas au boulot, achetez un revolver, c'est moins fatigant. » A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Edouard Philippe a présenté son plan de déconfinement qui débutera le 11 mai prochain, comportant notamment la possibilité de se déplacer dans un rayon de 100 Km autour du domicile. Je ne comprends pas, on sera limités à 100 Km mais pourtant cent bornes il n'y a plus de limites ? Le port du masque sera obligatoire dans les transports en commun. A partir du 11 mai et pour prévenir les effets potentiels d’un déconfinement mal suivi dans le métro la station Glacière sera rebaptisée Chambre froide. Le nouveau mot d'ordre à la mode devrait être : masque ou crève ! Une carte des départements classés par zone de déconfinement selon leur situation sanitaire a été présentée et sera mise à jour jusqu’au 7 mai. Orange était d’abord en zone orange avant d’être reclassée en zone verte pour emmerder les daltoniens. Aucune décision ne sera prise sur les possibilités de départs en vacances d’été avant le mois de juin. Et après examen de tous les indicateurs on vous dira début août si vous pouvez partir en vacances en juillet. La situation économique du 1er trimestre 2020 est la plus catastrophique en France depuis 1949. On est partis pour que le nombre d'individus qui vivent sous les porches augmente beaucoup plus vite que la population qui roule en Porsche. Un faux astrologue qui sévissait à Angers a été arrêté cette semaine. Si on ne peut même plus avoir confiance dans les charlatans. Le Pentagone américain a déclassifié des images de supposés OVNI tournées par l’armée de l’air US. L'armée de l'air française aurait elle-aussi repéré quelques OVNI, Optimistes Virulents Notoirement Inconscients, beaucoup plus crédibles. A la semaine prochaine !

Si je résume les dernières avancées sur le coronavirus des pseudos experts médicaux de la semaine, fumer, s'exposer aux UV et boire de l'eau de javel augmenteraient nettement les chances de mourir d'autre chose. Le 23 avril avait lieu la journée mondiale du livre et du droit d'auteur. Sans en faire des tonnes, des livres on en lirait des kilos par les temps qui courent. Le cours du baril de pétrole à New-York est passé pendant une journée en-dessous de zéro à -37 dollars. A ce niveau-là il est en train de creuser pour trouver du pétrole. C’est quand même pas de chance qu’au moment où l’essence est la moins chère on n’ait pas le droit de rouler. Emeutes dans les banlieues aux cris de mort aux porcs suite à un incident entre jeunes et policiers à Villeneuve-la-Garenne. Jadis on entendait mort aux vaches, aujourd'hui c'est mort aux porcs, c'est fou cette incapacité citadine à reconnaître un poulet. L’incertitude plane toujours sur les possibilités de départ en vacances cet été. Honnêtement les gens n'en reviendraient pas de ne pas pouvoir partir. A ce stade on craint surtout une ruée sur les réservations de vacances à l'amer. Le guide suprême de la Corée du Nord, Kim Jong-Un, serait déjà mort d’après plusieurs sources d’information. Suite à une erreur de manipulation les médecins coréens ont dû lui refiler du chlore au Kim au lieu de la chloroquine. Comme l'a justement précisé le Canard Enchaîné, le 11 mai c'est la journée mondiale des espèces menacées, jour idéal pour débuter un déconfinement. A la semaine prochaine !

2020 restera comme une année funeste pour les chausseurs et une année faste pour les pompes funèbres. Le sommeil réparateur, c'est une fumisterie. Mon lave-vaisselle est toujours en panne ce matin. Il est difficile de ne rien laisser paraître, surtout pour un éditeur. Paradoxalement plus on est con, plus on fait le malin. Comme une fleur En cette saison où le Printemps revêt sa tenue de sortie pendant que nous sommes tenus de ne pas sortir, ce serait le bouquet ou un véritable manque de pot de se priver du langage des fleurs. Commençons par la rose, c’est important la rose. Il en existe d’innombrables variétés et l’une en particulier qui détonne, la rose Bertha. Le bégonia, qui non content de faire partie de la famille des Bégoniacées, est très pratique contre les insectes. Le bégonia vert étant plus efficace contre les insectes rampants et le bégonia jaune contre les insectes volants. La chicorée, courante dans les jardins chics de Corée où les Coréens aisés prennent leur petit déjeuner à la belle saison, mais j’avoue que ce n’est pas ma tasse de thé. Le cyclamen, fleur très appréciée des cyclistes théologiens spécialisés dans l’étude des encycliques. La linaigrette, petite fleur blanche poussant très souvent à côté des salades, très commune du côté de Saulce et à ne pas confondre avec la sauge béarnaise. La ficaire, plante herbacée vivace de la famille des Ranunculaceae, contrairement au vicaire dont le latin est plus limité et qui est plus souvent planté devant l’autel. Alors que beaucoup se font du mouron à l’idée de ne pas trouver de fleurs, le mouron est toujours là pour mettre un peu de vie, comme l’immortelle d’ailleurs que l’on n’enterre pas facilement. Et si des interrogations sur le but de votre existence, l’existence de Dieu ou la couleur de vos chaussettes hantent vos journées, choisissez la raiponce qui éliminera les soucis de vos pensées. C’est ainsi que comme une fleur j’arrive à la fin de ce bouquet qui, comme de bien entendu, est un bouquet final. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le confinement est prolongé au moins jusqu’au 11 mai. On en est à souhaiter vivre dans un monde parallèle où l'on pourrait croiser du monde. Après avoir annoncé une sortie de confinement différée au-delà du 11 mai pour les plus de 65 ou 70 ans, le Gouvernement fait machine arrière et parle d’un report juste conseillé. Ils ont certainement eu peur de dépeupler le Sénat. La réouverture progressive des écoles est elle-aussi prévue à partir du 11 mai, souhaitons que ce ne soit pas une suite de la mort aux trousses, accompagnée d’une psychose et de sueurs froides. L’origine du coronavirus est sujette à controverses et à de multiples versions contradictoires. Apparemment le nombre d'experts en infectiologie progresse beaucoup plus vite en France que le nombre de Français infectés par le coronavirus. La question est posée de l’organisation ou non du défilé du 14 juillet. Une hypothèse envisagée est de regrouper le défilé du 1er mai avec celui du 14 juillet mais le plus dur serait de mettre au pas la CGT. Dans un couvent de Séville des religieuses, elles aussi confinées, se sont mises au basket pour faire passer le temps. Si même les bonnes sœurs mettent la main au panier, où va-t-on ? Nette amélioration de la qualité de l’air dans les grandes villes dont Paris, à l’exception du taux de particules fines. Nous vivons dans ce monde merveilleux où il faut infecter l'air pour qu'il soit plus respirable. Les restaurateurs sont particulièrement touchés par le confinement prolongé. Le paradoxe de la crise actuelle, ce sont les restaurateurs qui dégustent plus encore que leurs clients. A la semaine prochaine !