Pierre-de-Jade

Le Conseil d’Etat a annulé l’interdiction des activités en prison décidée par Gérald Darmanin, jugée contraire au Code pénitentiaire. Oui aux cartes et au Kart, non aux cartels ! Bruno Retailleau, catholique pratiquant, a été largement élu président des LR avec plus de 75% des suffrages. Pour Laurent Wauquiez, la messe est dite. Un rapport sur l’action des frères musulmans et l’islamisme politique en France depuis 50 ans a été diffusé cette semaine par le ministère de l’Intérieur. Du rapport mis en circulation, on retiendra que les frères musulmans sont beaucoup moins drôles que ne l'étaient les frères ennemis. Le Parlement danois a adopté jeudi une loi relevant l'âge de la retraite à 70 ans à partir de 2040, contre 67 ans actuellement, se basant sur l’évolution favorable de l’espérance de vie dans le pays. Les Danois vont avoir un mal de chien à profiter de leur retraite. Les organisateurs du Tour de France ont indiqué que la dernière étape de l’édition 2025 comprendra une triple ascension de la Butte Montmartre avant de terminer sur les Champs-Elysées. Il va falloir que les coureurs aient encore un sacré cœur au bout de 3 semaines de course. La commune de Landerneau a décroché le record du monde du plus grand rassemblement de Schtroumpfs, en réunissant, selon les organisateurs, 3076 personnes. La ville de Vert- le-Petit a aussitôt suivi le mouvement en se portant candidate pour tenter de battre le record du plus grand nombre de nains de jardin. A la semaine prochaine !

Ne nous étonnons pas que la multiplication des noms d'oiseaux conduise à des prises de bec. Hier j'ai croisé un rouquin pèlerin. Il avait les dents de sa mère. Que l'on puisse finir ivre mort avec de l'eau de vie relève d'une tromperie manifeste sur la marchandise. On commence par avoir maille à partir, on se retrouve avec les nerfs en pelote et on finit par se mettre en boule. Tomber à bras raccourcis sur une personne qui a le bras long est une démarche risquant de très vite tourner court. Porte de la Muette aussi, il y a plus de portes qui se voient que de voix qui portent. Des pompes qui marchent Les pompes funèbres. Nous avons affaire là au plus bel exemple d’entreprise à clients captifs. Qui n’y a jamais mis les pied ne perd rien pour attendre. Impossible d’enterrer librement, à l’exception de la hache de guerre ou de sa vie de garçon, et encore, des célébrations en grandes pompes de ces événements ayant déjà été observées. Pas moyen de finir sa vie à côté de ces pompes, même quand on n’a plus toute sa tête, sauf à se faire éparpiller façon puzzle sur un champ de bataille ou à finir avec des chaussures en béton au fond de la baie de Naples, des alternatives économiquement viables mais loin de rallier tous les suffrages. Lorsque d’un air aussi cérémonieux que contrit, le préposé de l’entreprise funéraire vous présente le devis de la mort après ses condoléances, dans cet ordre car il est bien élevé, et vous rappelle en ces circonstances funestes le sens d’une douloureuse, vous comprenez que vous avez affaire à une entreprise à défunts, lucrative. Une addition déclenchant le fameux coup de pompes qui vous fait ressortir de l’agence avec une gueule d’enterrement de circonstance. Un passage à la caisse qui nous coûte beaucoup plus que les sorties en boîte, c’est une certitude. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Une statue de Bernard Tapie soulevant la coupe d’Europe des clubs remportée par l’OM en 1993 a été dévoilée sur le parvis du stade Vélodrome de Marseille. Arrêtez de chicaner, Charles Pasqua a sa Place dans plusieurs villes, Bernard Tapie peut bien avoir sa statue et son esplanade à Marseille. Une Belge en cavale depuis 2011 pour avoir escroqué 7000 euros via une fausse collecte pour un cancer, a été retrouvée à Condrieu, près de Lyon. 14 ans pour rallier Lyon de la Belgique, elle a dû faire des détours après son détournement. Un homme marchant sur la Croisette à Cannes a été gravement blessé par la chute d’un palmier balayé par un coup de vent alors que le festival de cinéma battait son plein. L’histoire retiendra qu’il aura été le premier à recevoir un palmier à Cannes en 2025, là où d’autres se contenteront d’une palme. A partir du 5 juillet prochain, les Parisien(ne)s pourront suivre les traces des athlètes olympiques et se baigner dans la Seine sur trois sites ouverts au public : Le Bras Marie (4e), Grenelle (15e) et Bercy (12e). Le service de Virologie de la Pitié-Salpêtrière vient de renforcer ses effectifs pour la période estivale. Ce samedi se déroule à Bâle la 69ème édition du concours de l'Eurovision. L’Eurovision c'est comme l'Union européenne, beaucoup de cacophonie et à la fin tout le monde n'est pas d'accord sur le résultat. A la semaine prochaine !

Un monde sans poésie ne rimerait à rien. Les souverains pontifes passent, les poncifs poursuivent leur règne. Certain(e)s pèsent constamment le pour et le contre, d'autres s'en balancent totalement, quitte à passer pour des déséquilibré(e)s. Quand le soleil point, le jour se pointe, point de doute sur ce point. Mieux vaut passer de Longwy au Tréport que de vie à trépas. Le lâcher prise est peu courant chez les personnes branchées. La marche au pas - Qu’est-ce que vous faites ? - Je fais les cent pas - Devant ma porte ? - Non, devant la mienne, qui est à deux pas. - Mais là, vous êtes sur le pas de la mienne, si je ne me trompe pas ? - Je ne peux pas faire cent pas sur un seul pas, je dois les multiplier, c’est mathématique - Vous comptez les pas ? - Depuis que j’ai fait les cent pas dans une salle des pas perdus, je me méfie, je recompte - Sans indiscrétion, pourquoi vous obstinez-vous à faire les cent pas ? - On a voulu me mettre au pas, j’ai refusé. On a fini par me mettre à la porte. Et depuis je marche pour oublier et prendre le pas sur le mauvais sort - Et ça marche ? - Plutôt bien. A force de faire du porte-à-porte, on m’a proposé un boulot de démarcheur et j’ai franchi le pas - Et malgré cela vous persistez dans votre va-et-vient permanent - Ah non, là c’est exceptionnel, je suis à la porte, j’ai oublié mes clés. J’attends qu’on vienne m’ouvrir mais ça ne vient pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un cygne s'est introduit dimanche 4 mai sur les voies du RER A. Le trafic a été interrompu pendant plus d'une heure et demie entre les stations Bussy-Saint-Georges et Torcy. Quand on entend des voies, c'est mauvais cygne. Emmanuel Macron s'est rendu à la Grande Loge de France, lundi 5 mai, et s'est adressé aux francs-maçons dans un discours sur la laïcité, une première pour un président de la République. La Franc-Maçonnerie est vraiment un monde opaque. Depuis qu'elle existe, on ne connaît toujours pas la superficie de la Grande Loge. Le conclave a rendu son verdict cette semaine avec l’élection pour la première fois de l’Histoire d’un pape américain qui portera le nom de Léon XIV. A la place du Pape, Léon y trône. Dans la nuit du 6 au 7 mai, l’Inde a lancé plusieurs missiles sur la Pakistan rendant responsable ce pays d’un attentat meurtrier commis par un groupe terroriste dans la région du Cachemire le 22 avril dernier. Ces temps-ci, la haine est en Cachemire et ça peut coûter cher. Stéphane Plaza a été interpellé chez lui à Bougival dans le cadre d’une enquête pour trafic de stupéfiants. Il est soupçonné d’être un client régulier d’un réseau de cocaïne et de crack. A force de le prendre pour le crack de l'immobilier ... Les Mozartkugeln, célèbres boules chocolatées à l'effigie de Mozart que les touristes ramènent d'Autriche, sont de plus en plus souvent produites à l'étranger, une tendance qui passe mal au pays du compositeur. Une petite musique qui nuit au commerce local. A la semaine prochaine !

Le 1er-Mai est ce jour où une tradition séculaire nous conduit à payer des clochettes à des prix à nous faire passer un brin pour des cloches. La vie est injuste. Certains n'ont pas de pot à Veynes alors que d'autres ont de la veine à Pau. Dans les relations il faut du positif et du négatif, sinon le courant ne passe pas. Comme disent les vignerons, mieux vaut les chaleurs de mai que les malheurs de chai. La dernière fois que j'ai attrapé un torticolis, j'ai accusé le cou. Si l'argent est le nerf de la guerre, quand on n'en a guère, on est sur les nerfs. Le sale air du labeur Comme chaque année le premier jour de mai, le travail est fêté. Ou pour être plus précis, les travailleurs. La nuance est de taille car il est de notoriété publique que le travailleur n’est pas toujours à la fête au travail. Que nombre de gagne-pains ne rapportent que des miettes et n’aident pas à gagner sa croûte a du reste donné naissance à l’expression intemporelle devenue parole d’évangile, être pauvre comme job. L’Homme ne prend pas toujours son travail à cœur mais force est de reconnaître que le travail est au cœur de la vie de l’Homme depuis qu’il a découvert les outils avant de découvrir qu’il pouvait avantageusement faire travailler ses congénères. Une façon de joindre l’outil au désagréable. Au point que ne pas travailler fait tache dans la société. Que trop travailler revienne à se tuer à la tâche, un constat ne se limitant pas au secteur du nettoyage industriel, ne change rien à l’affaire. La posture de l’Homme face au travail a toujours été très nuancée. Certains ont la bosse du travail et d’autres ont des maux de tête rien qu’à l’idée d’aller bosser. Au Royaume-Uni, ils en ont pris leur parti en créant le parti travailliste, suivi plusieurs années plus tard par de nombreux pays dont le Salvador, largement influencé par le chef-d’œuvre universel d’Henri du même nom, « le travail, c’est la santé ». Malgré une renommée quelque peu controversée, portons toutefois au crédit du travail d’avoir permis aux vacances de gagner leurs lettres de noblesse. Sans lui, elles n’auraient pas la même saveur et les ponts se contenteraient d’enjamber les cours d’eau. Le travail est tellement ancré dans les mœurs qu’il n’est pas rare de rencontrer des retraités travaillant du chapeau. Et lorsqu’on sait que chercher un travail, c’est déjà du boulot et que ne pas en trouver ça nous travaille, on a conscience qu’il n’est pas près de prendre congé. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Une panne générale d’alimentation électrique a plongé lundi l’Epagne et le Portugal dans le noir pendant plusieurs heures. Ce n’est pas le moment de faire le coup de la panne à une Espagnole, elle risquerait de se mettre dans une colère noire ! Pour la première fois depuis que les relevés météos existent, la température a atteint les 30°C début mai en région parisienne. A ce rythme-là, on ne va pas tarder à faire fondre les saints de glace. Le ministre de l’Intérieur, Bruno Retailleau a indiqué le 1er mai vouloir interdire le port du voile dans les universités françaises et plus largement dans le sport. Il a dû être traumatisé par un stage de voile en colonie de vacances quand il était jeune, c'est pas possible autrement. Le Doliprane, médicament le plus prescrit en France, est passé mercredi officiellement sous pavillon américain, cédé par Sanofi pour plus de 10 milliards d’euros au fonds d’investissement CD&R. Les USA avaient déjà un con primé, ils ont maintenant le Doliprane. Détail des grèves SNCF la semaine du 5 au 11 mai pour revendiquer des hausses de salaire : agents des gares le 5, techniciens le 6, conducteurs le 7, contrôleurs du 9 au 11 mai. Dicton SNCF : en mai, fais grève quand il te plaît. Le groupe américain de messagerie et de livraison de colis UPS va supprimer 20000 postes dans le monde en 2025, quelques mois après l'annonce d'une révision à la baisse d'un contrat avec Amazon, son principal client. Que la Poste supprime 20000 colis aurait été moins dramatique pour l’emploi. A quelques jours de l’ouverture du conclave du Vatican, Donal Trump a publié une photo le représentant habillé en Pape sur les réseaux sociaux. Certainement pour confirmer qu’il était complètement tiaré. A la semaine prochaine !

Imaginons un peu un scénario où le mode de scrutin en vigueur pour l’élection du Pape s’appliquerait à l’élection présidentielle française. Environ 130 élus et représentants de partis âgés de moins de 80 ans (critère rédhibitoire pour bon nombre de sénateurs) seraient réunis pendant plusieurs jours en conclave. L’assiduité n’étant pas leur vertu cardinale, une telle perspective ne plongerait pas la majorité d’entre eux dans la plus profonde des béatitudes. Ce conclave laïc se tiendrait à l’Hôtel de Crillon, le lieu idéal pour l’heureux élu face aux hurlements de la foule en délire massée Place de la Concorde. Si la concorde est sur la place, elle serait à coup sûr exclue de la salle de séminaire. Réunir pendant des jours dans une même pièce des individus affichant des antagonismes virulents risquerait de tourner en chemin de croix et en crucifixions multiples plutôt qu’en paisible retraite de moines cisterciens. Un handicap certain à la réussite d’une opération de sains d’esprit auquel vient s’ajouter une différence notable avec le conclave catholique où personne n'est candidat, mais tous sont éligibles. En effet, les votants rescapés sont tous candidats et croient dur comme fer être l’élu, se prenant pour des dieux, habitués à pontifier, insensibles à la prise répétée de calottes aux élections. Le vote pourrait donc traîner en longueur. En cas de blocage prolongé, seule la menace d’une privation de grands crus classés aux déjeuners et diners de nature à gâcher l’eucharistie pourrait débloquer la situation. Les feux de cheminée étant interdits à l’Hôtel, le vainqueur du scrutin se contenterait d’un discours fumeux du haut de sa fenêtre, pour respecter la tradition. Le risque de cette méthode est de se retrouver avec un président passant pour un tiaré, certaines mauvaises langues diront que le cas s’est déjà produit auparavant, situation qui porterait un coup supplémentaire à la foi quelque peu vacillante en la politique.

Dans un monde idéal, chaque fois qu'un faucon décollerait, un vrai s'écraserait. C'est en sortant du cadre que l'on entre dans la légende. Chercher des limites à l'au-delà est une quête sans fin qui nous dépasse. On peut très bien se comporter comme un gland et se porter comme un charme. La croissance rapide des haies peut vite devenir un problème de taille. Chercher à blanchir de l'argent gagné au noir est une démarche qui peut vite sombrer dans le pas très clair à défaut d'être grisante.

Des dizaines de robots humanoïdes ont couru samedi dernier à Pékin le premier semi-marathon au monde à leur être dédié, démontrant les avancées chinoises dans le domaine des nouvelles technologies. On ne sait pas si des tendinites et des crampes numériques ont été constatées à l’arrivée. Le pape François et mort le lundi de Pâques à l’âge de 88 ans. Le pape qui meurt le lendemain de la résurrection de Jésus, c'est un peu l'intérimaire qui laisse sa place au titulaire. Emmanuel Macron a déclaré qu’il ne prendrait aucune décision de retrait de Légion d'honneur à son prédécesseur Nicolas Sarkozy, définitivement condamné par les juridictions pénales. Il n’a pas voulu faire une Grand-Croix sur sa Légion d’honneur de peur qu’il se fasse épingler une fois de plus. A Rennes, le préfet a autorisé la prise d’images aériennes de plusieurs points de deal afin d’aider les enquêteurs. Certainement pour mieux repérer les consommateurs qui planent. Les drapeaux ont été mis en berne sur les bâtiments publics de France pour les obsèques du pape François. En hommage aux gardes suisses ? Un début de panique a été déclenché dans la soirée de ce samedi après que des clients de la boutique Sephora des Champs-Elysées ont entendu une explosion. Après enquête, il s’agissait d’un pétard lancé dans le magasin. Par contre, le coup de fusil en passant à la caisse a bien été confirmé. A la semaine prochaine !

Le constat est accablant, les pièges à cons ne fonctionnent pas, ils sont chaque jour plus nombreux. C'est très bien de n'avoir qu'une parole mais ça peut très vite devenir lassant. Si faire faux bond c'est poser un lapin, c'est à désespérer du développement du râble chez les léporidés. Les fantômes de l'échec réapparaissent quand on se retrouve dans de beaux draps. Le génie génétique est une discipline qui ne peut que déplorer l'atavisme des imbéciles. Si vous collez votre oreille à une bouche de métro, vous entendrez des voies. Bêtise artificielle L’intelligence artificielle, c’est déjà fort, mais imaginez un peu que l’on décide de se lancer dans la conception d’un logiciel de bêtise artificielle. La bêtise étant, comme chacun sait, sans limites et surtout sans logique, la tâche s’avérerait aussi ardue que de tenter d’interdire les armes à feu aux électeurs texans de Donald Trump ou le ketchup dan les motels de l’Oklahoma. Si vous n’êtes pas doté(e) d’une bêtise naturelle vous permettant de briguer un poste dans l’équipe de l’actuel Président américain, la question qui vous traverse l’esprit à cet instant est : mais pour quoi faire ? Question à laquelle je répondrais : pour soulager les serveurs de l’IA qui surchauffent à trouver des réponses intelligentes à des questions à la con, alors que des réponses stupides combleraient d’aise les crétins qui les ont posées. L’expérience montrant une forte corrélation entre l’augmentation du nombre d’individus bêtes à manger du foin et l’explosion des affirmations et des questions sans aucun sens, la mise en service d’un outil dédié à cette population devient une priorité. Il permettrait de répondre bêtement à des questions du type « la Terre est-elle plate ? » par « Oui, elle est plate sinon il serait impossible de jouer à la pétanque. », ou « Pouvez-vous confirmer que l’Homme n’a aucun impact sur le réchauffement climatique ? » par « Oui, bien sûr. Quand vous mettez le chauffage en marche parce qu’il fait froid dehors, il fait toujours aussi froid dehors. ». Ce serait bête de s’en passer, non ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Marine Le Pen a perdu son poste de conseillère départementale du Pas-de-Calais à la suite de l’entrée en vigueur de son inéligibilité. A ce train-là, elle va bientôt perdre sa carte de fidélité au super U d'Hénin-Beaumont. Louis Sarkozy, le fils de l’ancien président de la République, confirme qu’il pourrait poser sa candidature à la mairie de Menton pour les Municipales de 2026. Ou comment perdre la face à Menton. Pierre Moscovici a appelé cette semaine à lutter contre la fraude sociale car, selon lui, il n'y avait pas des masses à gratter sur la fraude fiscale. On ne gagnera peut-être pas grand-chose au grattage mais au tirage on peut toucher le gros lot ! Pierre Palmade, incarcéré depuis décembre après sa condamnation pour avoir provoqué un grave accident routier sous stupéfiants, a obtenu l'aménagement de sa peine et sa libération prochaine sous bracelet électronique. Vu ce qu’il s’est passé la dernière fois qu’il a pris le volant, mieux vaut qu’il rentre à pinces. Les États-Unis ont relancé la guerre commerciale avec la Chine en imposant jusqu’à 245 % de droits de douane sur certains produits chinois. A priori la taxoplasmose ne se guérit pas en une semaine … Pâques ou pas, ce n'est pas demain la veille que les cloches se mettront à raisonner. Et arrêtez avec Jésus Christ, il n'est pas le seul à être mort le vendredi et à se sentir revivre le dimanche. A la semaine prochaine !

Il est souvent plus facile d'ouvrir un livre que de tourner la page. Il est unanimement reconnu qu'il est plus agréable de se boire un tilleul que de se manger un platane. Depuis l'avènement de Donald Trump, il n’est plus possible de parler de bêtise sans nom. Ne jamais douter est condamnable, surtout quand on sait que l'on peut être acquitté au bénéfice du doute. Pour briller en société, le mieux est de s'y lustrer. L'une des principales entraves à la progression est que ceux qui essaient de nous faire marcher finissent toujours par nous casser les pieds. Emballé c’est pesé L’emballage est partout. Pas un décideur qui ne mette le paquet pour nous conditionner, avec plus ou moins de réussite lorsque le produit emballé n’est pas très emballant. Dans un monde où l’apparence prime sur le contenu, il est essentiel que l’emballage fasse un carton et donne envie de déballer la marchandise. Les jeunes l’ont compris depuis longtemps déjà en sortant régulièrement en boîte pour emballer. Qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait la livraison ! rétorquerait le quidam se moquant du packaging comme de sa première chemise cartonnée. Auquel on ne peut pas donner tort face à la réalité d’un emballement du prix des sacs, un sac à main qui coûte un bras devenant monnaie courante. Attention tout de même de ne pas nous emballer pas sur cette notion d’emballage alors que son objectif peut être tout autre. Le papier à bulles par exemple, initialement conçu pour emballer le savon, a rapidement été adopté par le Vatican pour la rédaction des encycliques, les fameuses bulles du Pape. Une mise à sac relève plus du grand déballage que du classement sans suite et là-aussi elle peut vous coûter un bras, voire les deux, bracelets en sus. Et Le sac de nœuds ? L’utilité de placer des nœuds dans un sac n’a toujours pas été démontrée par les nombreux experts qui se sont succédé pour tenter de démêler le vrai du faux sur le sujet. J’arrête là mes divagations du jour et m’éloigne au pas de course pour ne pas louper l’emballage final. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le centre Syctom de tri des déchets, situé Porte de Clichy dans le 17ème arrondissement de Paris, a été ravagé par les flammes lundi dans la soirée. Rappel nécessaire du mode opératoire : pour incinérer des déchets, il est essentiel d'attendre que ceux-ci soient placés dans un incinérateur. Rachida Dati, ministre de la Culture, aurait oublié de déclarer 420 000 euros de bijoux à la Haute autorité de la transparence de la vie publique. Sûrement une adepte de la culture du secret. La ministre de l’Éducation nationale, Élisabeth Borne, a déclaré que les élèves devaient commencer à réfléchir à leur orientation professionnelle dès la maternelle. A deux doigts de créer des classes de mat sup (maternelle supérieure) pour intégrer la grande école. Yaël Braun-Pivet envisage de supprimer l’alcool le soir à la buvette de l’Assemblée pour éviter les dérapages lors des sessions de nuit. Tant qu’elle n’interdit pas les Verts. Plusieurs associations de consommateurs ont plaidé cette semaine pour le maintien de la notice papier dans les boîtes de médicaments alors que l’Union européenne envisage la mise en place de notices dématérialisées. S’ll faut un antivirus pour lire les effets d’un antiviral sans être infecté … Donald Trump, qui a bientôt 79 ans, a passé vendredi un examen médical à l’hôpital militaire de Walter Reed. A priori les médecins lui auraient détecté une crise de taxoplasmose. A la semaine prochaine !

C'est fou cette habitude prise par les politiciens qui ont fait leur temps de continuer à attendre leur heure. Quand on ne mâche pas ses mots, ils sont souvent durs à digérer. Il est quand même singulier de parler d'âge canonique pour des individus très loin de péter le feu. Quand on roule sur l'or, il est plus facile de négocier un prêt qu'un virage. Le type qui n'en fait qu'à sa tête et qui commence à la perdre peut sérieusement commencer à s'en faire. Seul un improbable éclair de lucidité pourrait conduire un illuminé à la mettre en veilleuse. Flagrants délires autour du tribunal La remise en question récente de décisions de justice par des politiques dont la probité fleurte avec la limpidité de l’eau du Gange aux heures de pointe, m’amène à plaider la cause des juges et à juger ces procureurs d’opérette. Les juges sont là pour faire appliquer la loi. Des lois sans juges c’est un peu comme du bœuf bourguignon sans bœuf ou un siège de député sans député, il manque l’ingrédient essentiel. Les juges ne sont peut-être pas toujours blancs comme l’hermine mais les prévenus sont très rarement blancs comme neige. Et les accusateurs publics feraient mieux de balayer devant leur porte avant de vouloir nettoyer la Cour. Surtout lorsqu’ils ont voté ou fait voter des lois qui s’appliquent à tous et notamment à eux-mêmes. « Ah non, c’est pas du jeu, cette loi était destinée aux autres malhonnêtes, pas à moi ! Personne ne m’avait alerté que je pouvais être prévenu ! ». Une sorte d’allergie chronique à l’effet boomerang des lois. Les statistiques ne mentent pas. Ce sont souvent des élus repris de justice ou bientôt pris par elle qui s’en prennent aux magistrats qui les ont pris la main dans le sac ou dans la caisse. Des partisans d’une justice à deux vitesses, expéditive pour les autres, au ralenti entrecoupée de séances de surplace et de marches arrière pour eux. Rendons justice aux juges, rendre la justice n’est pas simple dans un prétoire où les préteurs ne sont plus légion. Sans juges indépendants, pas d’état de droit et sans état de droit, tout va de travers. Si vous jugez qu’il s’agit d’un mauvais procès, je ne vous jugerai pas. Je vous laisse seuls juges. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

De plus en plus de riches occidentaux et asiatiques paient entre 60 000 et 120 000 euros pour atteindre le mont Everest, avec pour conséquence une montagne couverte de déchets dont 12 tonnes d’excréments. Les emmerdeurs sont vraiment partout. Pierre Chevalier, qui avait incarné le personnage culte de la publicité Monsieur Propre entre 1982 et 1986, est décédé cette semaine à l’âge de 84 ans. En espérant qu’il ne se soit pas tué à la tache. Après la qualification du Stade de Reims pour la finale de la Coupe de France, le président champenois Jean-Pierre Caillot a annoncé qu'il honorerait le pari de se rendre au Stade de France à vélo, soit une distance de 166 km. Il risque de finir complètement reimsé. Donald Trump a annoncé le 2 avril sa liste de taxes qui seront appliquées aux pays importateurs de biens aux USA, y incluant les îles Heard et McDonald, uniquement peuplées par des manchots. Donald Trump, le bras cassé qui va jusqu'à taxer des manchots. Eric Zemmour a été condamné ce mercredi par la cour d'appel de Paris à 10.000 euros d'amende pour contestation de crime contre l'humanité pour avoir soutenu en 2019 que le maréchal Pétain avait sauvé des juifs français. Un révisionniste qui ferait mieux de réviser ses cours. A la suite de la condamnation de Marine Le Pen à quatre ans de prison dont deux fermes et cinq années d’ignobilité immédiate, le Kremlin a déploré une violation des normes démocratiques. On sous-estime beaucoup, à mon avis, le sens de l'humour russe. La Marine coulée, le RN va-t-il prendre l'eau ? A la semaine prochaine !

Le pouvoir de l'esprit. Il suffit de quelques pensées pour relever un parterre. Quand on refuse le dialogue, on finit toujours par trouver à qui parler. Paradoxalement, une idée qui nous trotte constamment dans la tête tourne à l'idée fixe. La première observation d'une soucoupe volante a été révélée au grand public par l'agence Tass. A l'époque, les Américains, jaloux, ont parlé d'un coup de bol. Il est très difficile de contenir un déficit, il a toujours une fâcheuse tendance à n'en faire qu'à sa dette. L'indifférence peut être source de différends à la différence de la déférence. C’est l’heure ! Pour ne pas changer, le dernier samedi de mars est le théâtre de ce changement d’heure annoncé par les trois coups de trois heures à deux heures, nous infligeant un décalage horaire sans passer par la salle d’embarquement. L’occasion de demander à quelques célébrités leur avis sur ce sujet très controversé. Vladimir Poutine : « Je considère qu’il s’agit d’un leurre de l’OTAN pour gagner du temps » Donald Trump : « Changer d’heure ? Pour quoi faire ? Ma Rolex à 50 000 dollars fonctionne très bien ! Je préfère changer le directeur du New York Times qui n’est pas gentil avec moi.» Laurent Wauquiez : « Je n’ai pas l’heur de plaire, autant en changer. » Eric Zemmour : « Une heure de Ramadan en moins, c’est toujours ça de pris ! » Jean-Luc Mélenchon : « Je suis remonté comme une pendule, changement d’heure ou pas, mon heure va bientôt arriver, j’en suis certain ! » Charles III : « Au Royaume-Uni, nous avons un principe, ne jamais rien faire comme les autres. Chez nous, même en hiver, on ne change pas l’heure des thés. » Brigitte Bardot : « Je proteste contre la torture infligée aux coucous suisses, totalement déboussolés par ce décalage horaire ! » Le Président du Conseil départemental de l’Eure : « Pour l’image du département, arrêtons de changer d’Eure. Avant l’Eure, c’est pas l’Eure et après l’Eure, c’est l’Eure-et-Loir. » A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le parquet a requis 7 ans de prison et 300.000 euros d'amende contre Nicolas Sarkozy dans le cadre du procès pour le financement illégal de sa campagne 2007 par la Libye. Il a brisé le miroir aux alouettes, sept ans de malheur. A la suite de ces réquisitions, Enrico Macias a apporté publiquement son soutien à l’ancien président. Il devrait lui chanter "les millionnaires du dimanche" pour lui remonter le moral. Alexis Kohler, le secrétaire général de l’Elysée depuis 2007, a annoncé jeudi sa démission et son départ pour la Société Générale. il est parti en colère ? Emmanuel Macron vient d'une banque et Alexis Kohler va en intégrer une autre. Ils doivent y trouver leur compte. A Bordeaux, en taillant sa haie, un homme est tombé sur le cadavre de sa voisine décédée depuis deux ans. Cette histoire me rappelle celle d'un voisin pas très net, qui s'était taillé à La Haye faire le mort pendant deux ans pour se faire oublier. L'administration Trump a inclus par erreur le rédacteur en chef du Journal The Atlantic dans une conversation groupée où il a pu lire en avance les détails des frappes US sur les Houthis au Yemen. Ou comment joindre l’Houthis au désagréable. Une des limousines de luxe blindées de Vladimir Poutine a explosé ce samedi à proximité du siège des services secrets russes. Ça commence à sentir le Russie, pardon, le roussi pour Poutine. A la semaine prochaine !

Les choses ont commencé à mal tourner le jour où on a appelé cartes de crédit des cartes utilisées pour débiter les comptes bancaires. Paradoxalement, les descentes de police sont réalisées par des forces de l'ordre plutôt remontées. Dans notre Univers, tout a son opposé, la matière et l'antimatière, la mite et l'antimite, le moine et l'Antimoine, le sceptique et l'antiseptique, Le Caire et l'antiquaire, Donald Trump et l'intelligence. Surveiller son poids en permanence finit par peser, on n'en sort pas. Posséder un véhicule électrique c'est bien, sauf lorsqu'on n'a pas été mis au courant que toutes les bornes sont prises. Traiter une femme de grue pour la rabaisser ne peut être le fait que d'un mal élevé. La vie sans roses Ne pas évoquer les fleurs au début du printemps, avouez que ce serait le bouquet. Peut-on concevoir un printemps sans ses fleurs ? Un automne sans les sanglots longs de ses violons ? Une choucroute sans saucisse ? Ou pire et plus long, un jour sans pain ? Sans les fleurs une certitude, le cycle des saisons aurait depuis longtemps perdu les pétales et le langage serait moins fleuri à Mérogis. Sans fleurs, il ne serait même pas permis aux individus qui n’ont jamais de pot d’avoir les nerfs à fleur de peau et d’envoyer tout le monde sur des roses qui manqueraient à l’appel. Imaginez aussi le désarroi de la fine fleur des responsables politiques sans la classique et réitérée inauguration des chrysanthèmes devant un parterre d’élus attendant l’arrosage avec impatience. Sans les nénuphars la renommée de Monet aurait pris l’eau, le plongeant dans le désespoir face à l’incapacité de se renflouer avec les coquelicots. On ne compterait plus les poètes rongés par les soucis séchant devant leurs vers, sans oublier Baudelaire qui aurait eu du mal à percer sans ses fleurs. Les boutons d’or ne fleuriraient que sur les blazers croisés et les uniformes militaires, militaires qui ne pourraient plus partir la fleur au fusil comme en 14 pour finir par manger les pissenlits par la racine. Et surtout, surtout, le monde sentirait encore moins bon qu’aujourd’hui, exhalant un parfum plus proche de la remontée d’égout que de la lavande sauvage. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dimanche dernier, Jean-Luc Mélenchon de la France insoumise s’en est pris vivement au journaliste de France 3 qui l’interrogeait sur une affiche de LFI représentant Cyril Hanouna et reprenant les codes des caricatures antisémites, finissant par lui asséner un « Taisez-vous ! ». Le genre de sortie qui risque de le lancer dans un nouveau chemin de croix digne d’un pèlerinage à Taizé. Le 17 mars, un peu partout en Europe on fêtait la Saint-Patrick. Personne ne se prénommant Patrick dans ma famille, j'ai donc fêté la sans Patrick pour ne pas être en reste. Un séisme de magnitude 4 a été ressenti mardi à Nice et dans sa région. Certainement dû au fait qu’Eric Ciotti n'aurait pas dit de mal de Christian Estrosi ce jour-là. Le 20 mars marquait le début du printemps mais il y a peu de chances que cette année encore les ravagés du bulbe nous fassent une fleur. Lors de son procès en appel qui s’est tenu cette semaine en Isère, le chasseur qui avait abattu un aigle en danger d’extinction a été condamné à plus de 60.000 euros d’amende, après avoir fait part de ses regrets. Voilà ce qui arrive quand on tire comme une buse. Sept personnes ont été mises en examen, soupçonnées d’être impliquées dans une fraude massive aux prothèses auditives dont le préjudice est évalué à plus de 5 millions d’euros. Il vaut mieux entendre ça que d’être sourd. A la semaine prochaine !

Tout se complique lorsque le monde est dirigé par des simples d'esprit. Les vraies villes sont nettement plus vivantes que les fosses communes. Le canal de suée est le seul qui assure d'arriver à bon pore. Ne pas confondre le pot de vin qui est un dessous de table avec le pot de chambre qui est un dessous de lit. On peut jouer avec le hasard mais il est difficile de déjouer le destin. Le problème quand une personne vous assure qu’elle va arriver d'une minute à l'autre, c'est toujours l'autre minute. Tout un fromage Le fromage, du latin formaticus qui signifie moule ou forme, peut prendre une multitude de formes, sans comparaison avec le formatage, du latin informaticus ne signifiant pas grand-chose, qui force à rester dans le même moule. Sur les plus de 1200 variétés de fromages recensées aujourd’hui en France, certaines ont une histoire ancienne méritant le détour que je vais vous comté, pardon, vous conter. La Mimolette: Charles de la Molette, baron à la cour de Louis XIV propriétaire d’un domaine proche de la Côte d’Opale, était unanimement reconnu comme très courtois par les paysans de sa région, une bonne pâte comme on dit, au point que ceux-ci finirent par le surnommer l’ami Molette et à donner ce nom à l’un des fromages locaux. Fromage qui au fil du temps devint la Mimolette. A noter qu’il a fallu attendre près de deux siècles avant que Jean de la Molette, un Boulonnais descendant de Charles, fasse à nouveau parler de la famille en inventant la clé à Molette. La Fourme d’Ambert : ce fromage d’Auvergne est très ancien, son existence remontant à l’époque gallo-romaine. On dit même que Jules César en avait consommé pour oublier que Vercingétorix buvait du petit lait après sa victoire à Gergovie. Ce n’est qu’à la fin du Moyen-Age que le principal producteur de la région d’Ambert, réputé pour ses coups en vache mais qui en faisait tout un fromage quand on le lui reprochait, fut sans le vouloir à l’origine de son appellation actuelle. Les Auvergnats baptisèrent son fromage, le fromage du fourbe d’Ambert, qui à la suite d’une erreur de transcription, se transforma en fromage de la fourme d’Ambert. je ne vous ai pas parlé des tommes, si nombreuses que je pourrais y consacrer un livre entier sans en faire des tonnes. Je ne voulais pas faire d’histoires en en choisissant une au détriment des autres. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La politique commerciale agressive de Donald Trump a fait chuter la Bourse de New-York avec 7% de baisse du Dow Jones en un mois. Après avoir renommé le Golfe du Mexique, Golfe d'Amérique, Donald Trump est en train de transformer le Dow Jones en Down Jones. Twitter/X a été victime cette semaine d’un gros problème système qu’Elon Musk a imputé à des hackers ukrainiens. Il ne s’est pas encore rendu compte que le gros bug de Twitter, c’est lui. Le nouveau Premier ministre canadien Mark Carney est entré en fonction vendredi, succédant à Justin Trudeau. Il pourra chanter à Trump la chanson des Beatles Taxman. Le fondateur de Telegram Pavel Durov, mis en examen à Paris pour complicité d'activités criminelles, a quitté samedi la France pour Dubaï avec l'autorisation de la justice. Il a confirmé qu’il nous enverrait une carte postale. Donal Trump et Elon Musk ont posé devant la Maison Blanche avec le dernier modèle de Tesla acheté par Trump, une publicité pour la marque en chute libre. Avec le slogan, attention, la batterie est en danger ? Le groupe danois Lego, premier fabricant de jouets du monde, a tiré son épingle du jeu l'an dernier dans un marché du jouet en perte de vitesse, avec un chiffre d'affaires record de près de 10 milliards d'euros. Avec Tik Tok et Instagram, on avait bien compris que l’ego était en hausse. Une trésorière d’un Ehpad de Toulouse qui avait détourné 160.000 euros pour payer ses dettes a été mise en examen. Elle avait mal interprété le diction, qui paie ses dettes s’enrichit. A la semaine prochaine !

Les mufles ne prennent plus de gants, c’est une évidence. A trop user de diplomatie, elle a fini par s’étioler. Un phénomène mis en lumière ces jours derniers du côté du pays à la bannière étoilée. Il semblerait que les ronds de jambes des cow-boys aux jambes arquées soient d’une époque révolue. Aujourd’hui, on fait dans le brutal, dans le grossier. On est passé de la discussion de salon aux querelles de saloon. Le sens de la mesure a laissé place à la démesure insensée. Jusqu’à présent, l’absence de diplomatie était surtout remarquée chez les individus installés au volant de véhicules motorisés, équipés ou non de plaques diplomatiques, les véhicules de courtoisie n’y faisant pas exception. Aujourd’hui, des individus pilotant des états s’autorisent des écarts de conduite susceptibles de provoquer des sorties de route dans les échanges traditionnellement policés qui régissaient les relations internationales. Pour éviter les accidents graves, il paraît évident qu’un permis de se conduire à points devra être mis en place pour les dirigeants de ce monde. Sur les bases actuelles, être diplomate à l’avenir ne sera à coup sûr pas du gâteau.

L'ancien patron du renseignement Bernard Squarcini a été condamné à deux ans de prison ferme pour des activités illicites exercées notamment au profit de LVMH, mettant l'accent sur une opération de surveillance du député François Ruffin, alors journaliste, en plein tournage du film « Merci Patron ! ». Réponse de Bernard Squarcini à Bernard Arnault : Merci Patron !. Le fils de Didier Dessaint, maire de Fresney dans l'Eure, a avoué avoir tué son père, avant de l'enterrer. Ou comment passer de Fresney à Fresnes à tombeau ouvert. Mercredi, Emmanuel Macron a annoncé vouloir faire passer en économie de guerre en faisant passer la part des dépenses publiques consacrée à la Défense de 2 à 3 % du PIB pour contrer la menace russe. Pour paraphraser Desproges, les geraniums sont à nos fenêtres, les Russes sont à nos portes. Ce mercredi 5 mars, mercredi des Cendres, marque la date de début du carême pour les catholiques. Le catholicisme c'est comme une étape de montagne du Tour, en commençant par des Cendres avant l'Ascension et la Pentecôte. François Fillon, qui a des intérêts en Russie, a déclaré cette semaine que « Zelensky n'était pas le héros irréprochable magnifié par des Européens ». A priori, lui non plus. Le trafic ferroviaire a été totalement interrompu vendredi à la gare du Nord à Paris après la découverte d'une bombe de la Seconde Guerre mondiale sur la commune de Saint-Denis. La confirmation que 70 ans plus tard, les nazis sévissent encore. A la semaine prochaine !

Plus le temps passe et plus on a l'impression que les dirigeants de ce monde sont élus au naufrage universel. Il n'est jamais facile de se reprendre en main quand on a baissé les bras. J'ai demandé une rallonge à mon patron, a prori je l'ai pris de court. La politique est un panier de crabes dont très peu finissent avec les pinces. Avoir le moral dans les chaussettes n'est déjà pas drôle, alors imaginez quand elles sont orphelines. Mieux vaut avoir une belle vue sur la baie de somme que commettre une belle bévue sur la somme. Tour de table Les tables font partie des meubles depuis des lustres, depuis une époque lointaine où les lustres n’éclairaient pas encore les tables. Elles ont le mérite de s’être multipliées alors que les tables de multiplication n’étaient pas encore au programme. Bien avant qu’Ikea se fasse des ronds avec, le roi Arthur a fait monter des tables rondes pour permettre à ses chevaliers d’entrer dans la légende, ce qui n’aurait pas été le cas avec une vulgaire table rectangulaire que l’on peut trouver encore aujourd’hui à 140 euros hors frais de livraison chez Leroy-Merlin. L’honnêteté doit toutefois me conduire à rappeler que ces tables rondes ont rapidement perdu de leur superbe au fil des années, bon nombre de celles-ci n’ayant pas réussi à faire avancer d’un pied la réflexion et la quête du Graal. Des renvois de balle répétés entre individus présents autour des tables ont favorisé l’émergence d’un nouveau sport, le tennis de table, qui lui-même a donné naissance aux sets de table, pour compter les points. A noter que l’expression passer à table est assez trompeuse car, sauf dans de rares cas où le cuisinier est à mettre au ban de la profession ou de nationalité anglaise, il est assez rare que celui qui vient de s’y installer ne reste pas. Dans certaines périodes sombres de l’Histoire, déguster après avoir refusé de se mettre à table était pourtant monnaie courante. Une chose est sure, malgré toutes les divagations et autres insanités qu’elles ont pu entendre tout au long de leurs carrières, les tables ont le mérite d’avoir su garder les pieds sur terre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !