Pierre-de-Jade

L'argent n'a peut-être pas d'odeur mais son absence se fait bien sentir. On aurait dû commencer à se méfier quand les prénoms Prosper et Fortuné sont tombés en désuétude. Paradoxalement, quand on en apprend de belles, elles ne sont pas jolies, jolies. L'âme est malléable. La preuve en est que l'on peut très bien faire preuve de largeur d'esprit sans avoir la grosse tête. La chance aux chanceux La chance, la malchance, ça tient à rien, ou à trois fois rien qui est déjà quelque chose, comme disait Devos qui avait la chance d’être drôle. Il y a ceux qui ont de la chance au jeu et ceux qui jouent de malchance. On dit souvent que la chance finit par tourner, mais chez certains il est clair qu’elle n’en finit pas de leur tourner le dos. Si les chanceux sont nés sous une bonne étoile, les plus malchanceux ont l’impression d’avoir vu le jour sous un trou noir, une nuit sans Lune. Chez les abonnés à la scoumoune, il arrive même que le manque chronique de veine les conduisent en permanence à se faire du mauvais sang. Le pire étant qu’un malheur n’arrive jamais seul, comme aimait à le répéter Gustav Malher qui ne se déplaçait jamais sans sa femme. Ce qui ne l’empêchait pas, soit dit en passant, de composer avec un certain bonheur et très rarement au petit bonheur la chance. Mais il y a des limites à la malchance. A force de manquer de bol on finit inéluctablement par boire la tasse. En attendant que ça se tasse vous pouvez toujours espérer qu’un coup de pot survienne, sans que celui-ci prenne la forme d’un pot de fleurs chutant d’un balcon, juste après avoir changé de trottoir pour éviter de croiser un chat noir. Bonne chance quand même ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Eric Zemmour, pas encore officiellement candidat, fait l’objet d’une surmédiatisation qui jusqu’à présent lui réussit, les derniers sondages le plaçant à 15%.au 1er tour de la Présidentielle. C'est bizarre cette impression de baigner dans de l'eau de Vichy tout en étant saoulé. Après la hausse du prix du gaz et des carburants, une hausse du prix de l’électricité a été annoncée cette semaine. Le pire avec cette hausse des prix de l'énergie c'est que se chauffer va entraîner de plus en plus de frais, un vrai cercle vicieux. Ce dimanche se déroule la 118ème édition de la course cycliste Paris-Roubaix, après une année blanche liée au covid19. Pour un Paris-Roubaix dans l'année, combien parcourent Paris bourrés ? Nicolas Sarkozy a fait appel de sa condamnation à un an de prison ferme dans le cadre de l’affaire Bygmalion. Il ferait bien de se méfier des écoutes en cours d’appel. La Chine réduit sa consommation électrique, dans les usines comme dans les immeubles, les coupures de courant étant de plus en plus fréquentes. Ils avaient déjà commencé en coupant le Coran aux Ouïghours. Le Mont-Blanc a perdu 92 cm en 4 ans d’après des experts-géomètres de Haute-Savoie. A ce rythme-là, dans un peu moins de 21 000 ans il sera au niveau de Port-Blanc. Le gouvernement lance une campagne pour rappeler les bienfaits de l’aération pour lutter contre le covid19. Pour ceux qui pensent que les fenêtres ça ne s'ouvre que sous Windows. Selon un syndicat, près de la moitié des policiers chargés de sécuriser les manifestations sont en burn out. On ne peut pas leur jeter la pierre … A la semaine prochaine ! ;)

De deux choses l'une, soit la nuit ne porte pas conseil, soit les cons sont insomniaques. Si vous avez du mal à vous plier aux règles, utilisez un mètre à ruban. Un raté c'est un type qui n'en loupe pas une tout en ne réussissant jamais rien. Heureusement que les murs ont des oreilles pour nous rapporter les bruits de couloirs. Attention à la nouvelle vague ! Et c’est reparti pour une nouvelle vague. De Covid19 ? De gastro ? Non, de sondagite récidivante, mal profond identifié il y a plus de 80 ans déjà, qui n’a fait que s’étendre depuis en s’intensifiant à l’approche des échéances électorales. Ceci pouvant expliquer que les élections donnent des boutons à beaucoup. Et ça ne va pas en s’améliorant. On en est aujourd’hui à sonder les chances d’être élus de non-candidats déclarés s’ajoutant à pléthore de candidats déclarés, avec une marge d’erreur qui pourrait laisser entendre que l’échantillon représentatif consulté était réduit à la famille du sondeur, incluant deux nouveau-nés, une grand-mère sourde comme un pot et un grand-père sénile. A ce train-là on est en droit de s’attendre à retrouver dans un prochain sondage les chances du boucher-charcutier de l’avenue de l’Hôtel de ville de la Motte-Beuvron et du quincailler de Montfroc d’accéder à l’Elysée en 2022. Un conseil, si un institut de sondage vous contacte par téléphone, précisez bien d’emblée que vous n’êtes pas candidat. Les statistiques récentes montrent que plus on sonde et plus la fiabilité des sondages est contredite par la réalité des faits. L’enquête d’opinions s’apparente de plus en plus à de la voyance, à ceci près que la première est gratuite tout en valant pas plus le coût que la seconde. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Journée mondiale de la maladie d’Alzheimer le 21 septembre. L’occasion de rappeler que la maladie a été découverte au moyen-âge, quand on s'est aperçu que des gardiens de prison ne retrouvaient plus le chemin des oubliettes. Le magazine Marianne a osé titrer cette semaine « 1981-2022 : Zemmour-Coluche, même combat ? ». En préparation dans le magazine un article sur "Mussolini – Aldo Maccione, même combat ? ». La participation de Valérie Pécresse a la nouvelle émission politique de France 2 « Elysée 2022 » a fait très peu d’audience, moins qu’une rediffusion de Camping 3 sur TMC. Mis à part son mari et son fils entre deux vidéos Tik Tok, on ne sait toujours pas qui a regardé l’émission. Le débat Zemmour – Mélenchon diffusé le même soir sur BFM TV a été suivi par près de 4 millions de personnes, en tête des audiences télé ce soir-là. Comme quoi le catch intéresse toujours autant les Français. Un Indien accusé de tentative de viol a été libéré sous caution, à condition qu'il lave et repasse à ses frais pendant 6 mois le linge des 2.000 femmes de son village. Adaptation indienne de l'expression "laver son linge sale en famille" : "laver le linge sale de mille femmes". Dany Boon sort « 8 rue de l’humanité » un film sur le confinement pendant la première vague de covid19. Il risque d’avoir le masque en voyant le nombre d’entrées dans les salles où il sera diffusé. Sandrine Rousseau a déclaré lors d’un débat d’entre-deux tours de la primaire écologiste "je vis avec un homme déconstruit et j'en suis super heureuse". Il est clair qu’il vaut mieux vivre avec un homme déconstruit qu’avec un type qui vous démolit. A la semaine prochaine ! ;)

L’Australie annule une commande de sous-marins passée à la France pour plus de 50 milliards d’euros. Quand un gros contrat de sous-marins tombe à l'eau, il est difficile de refaire surface, un coup à torpiller la balance commerciale française. Dernière minute : l'Australie serait prête à faire un geste envers la France en lui passant commande sur 5 ans de 50 000 pédalos quatre places avec toboggan, à propulsion nucléaire. L’Arc de Triomphe a été empaqueté jusqu’au 3 octobre par l’équipe de Christo, l’artiste qui avait déjà emballé le Pont-Neuf en 1985. A priori l’événement ne fait pas un triomphe, ça n’emballe pas grand-monde. Leur prochaine « œuvre » serait prévue à Lamballe, info qui reste à confirmer. Elisabeth Borne a annoncé un plan inédit pour les chômeurs longue durée. Leur trouver du travail ? A 46 ans, Laeticia Hallyday a déclaré avoir réalisé son rêve d'ado, prendre le métro. Ça ne lui était jamais venu Hallyday ? Anne Hidalgo a annoncé sa candidature pour la Présidentielle de 2022. Si elle est élue, elle envisagerait de transformer la voie de droite des autoroutes en piste cyclable et d’y limiter la vitesse à 60 km/h maxi. Pour prendre ses vacances en août, il faudra partir mi-juillet. Dans le Pas-de-Calais, des pains de cocaïne d’une valeur de 700 000 euros ont été retrouvés sur la plage d'Ambleteuse. Après les moules-frites, c'est un moyen de garder la ligne. Inondations dans le Gard en début de semaine : les établissements scolaires étaient fermés mercredi mais les crèches sont restées ouvertes. Ce n’est pas pour rien que l’on parle des bébés-nageurs. Teddy Riner a refusé d’assumer le rôle d’ambassadeur pour promouvoir la vaccination dans les Antilles. « Etant spécialiste des mouvements d'épaule, je risque de faire foirer les vaccins ». A la semaine prochaine ! ;)

Les individus qui ont réponse à tout devraient s'interroger. Quand on paie les gens avec un lance-pierres, il ne faut pas s'étonner de se retrouver face à une fronde. Autant la Loire peut être Atlantique, autant le loir est pacifique. Un aliéné n'a dans la grande majorité des cas rien à voir avec un natif de l'Allier, à l’exception bien sûr de celui qui ne tourne pas rond à Moulins. Les traditions sont-elles cuites ? Les traditions ont toujours fait partie intégrante de notre existence, se perpétuant pour la plupart depuis des siècles. Certaines restent solidement implantées, d’autres s’éteignent doucement, d’autres encore ont fini par disparaître. Il devient par exemple de plus en plus rare de croiser une bretonne portant sa coiffe bigoudène rue de Rennes à Paris. On danse beaucoup moins la bourrée à Clermont-Ferrand alors qu’en parallèle on danse de plus en plus bourrés de Dunkerque à Toulouse, en passant par Strasbourg, ce qui soit dit en passant n’est pas le trajet traditionnel. L’époque moyenâgeuse entre autres coutumes raffinées avait popularisé la tradition de griller les rousses (pour les blondes et les brunes ce fut pour plus tard et par paquets) assimilées alors à des sorcières. Tradition tombée en désuétude avec le développement des teintures capillaires qui avait anéanti les certitudes tirées par les cheveux des accusateurs. Même la corrida n’a plus la cote, les bouchers à l’arène devenant de plus en plus indigestes au fil des années. Bien sûr certaines traditions bien ancrées perdurent, telles que la dinde de Noël, la galette des rois ou les œufs de Pâques, mais là-encore la crise de foi nous guette. Par bonheur la baguette tradition tient le coup en assumant l’héritage de la baguette française tout en étant traditionnellement plus chère. Tout comme le Loto du samedi et le Quinté+ du dimanche qui alimentent des cortèges de traditionnalistes du bar-tabac dont la ferveur ludique n’a d’égale que leur croyance en des gains divins, immortalisant ainsi la tradition du pigeon à plumer. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Le magnifique qui aimait par-dessus tout faire le guignolo, a tiré sa révérence à 88 ans. Le paradoxe avec Jean-Paul Belmondo est qu'il s'est fait connaître avec "A bout de souffle" alors que s'il existe un acteur français qui a réussi à tenir en haleine son public pendant toute sa carrière, c’est bien lui. Damien Tarel, l’homme qui avait giflé Emmanuel Macron le 8 juin dernier, a été libéré cette semaine après 3 mois de prison ferme. Il semblerait que passé déjà un mois, il en avait sa claque. En Bourgogne, un sportif acrobate a détruit accidentellement la croix Charlemagne installée sur une parcelle du vignoble Corton-Charlemagne à Aloxe-Corton et a perdu un testicule dans l’opération. Il ne faudra pas s'étonner si le millésime 2021 a un goût de noisettes. Commémoration du 20ème anniversaire des attentats des tours jumelles de New-York le 11 septembre 2001. En souvenir de ce jour dramatique, je propose que dorénavant on supprime les débats d'entre deux tours. Agnès Buzyn, ministre de la Santé au moment du déclenchement de la pandémie du Covid19, a été mise en examen pour mise en danger de la santé d’autrui, faisant suite à de nombreuses plaintes sur sa gestion de la crise. Elle pourra bientôt publier aux Editions du Masque son livre en préparation, "La santé par les plaintes". Benoît Hamon a annoncé qu’il quittait la vie politique pour s’engager dans une ONG d’aide aux réfugiés. Va-t-il par la suite devenir entrepreneur comme Arnaud Montebourg et se lancer dans la confection de débardeurs, les Marcel Hamon ? Un responsable de la commission culturelle talibane, Ahmadullah Wasiq, a annoncé que les femmes ne seront pas autorisées à pratiquer le cricket, ni aucun autre sport. Par contre, elles pourront donner des croquettes aux lévriers afghans qui eux sont autorisés à concourir. A la semaine prochaine ! ;)

Pour un sujet qui fâche, combien de verbes qui consolent ? Difficile de compter sur quelqu'un qui ne nous calcule pas. Les individus qui ont un avis bien tranché n'hésitent pas à vous couper la parole. Paradoxalement la violence gratuite peut coûter très cher. Rire quand même En cette période de rentrée où le rire qui est le propre de l’Homme fait salement défaut, je pose sans rire la question, peut-on vivre sans rire ? Notons au passage que les Talibans y répondent en partie, interdisant le rire aux femmes afghanes qui de toute évidence n’ont plus une folle envie de s’esclaffer, ces tordus de non-rire leur rendant l’existence invivable. Laissons de côté les fondamentalistes et rappelons que fondamentalement le rire est un mouvement réflexe mobilisant des muscles faciaux, se traduisant par des sons plus ou moins aigus et des expirations saccadés, provoqué par le comique de certaines situations, l’humour sous toutes ses formes, les chatouillements, les déclarations de probité des politique et, plus rarement en agglomération, le léchage de la plante des pieds par une chèvre. Il y a donc largement de quoi se bidonner même si l’on n’est pas éleveur de biques dans le Larzac. Bien sûr le dérèglement climatique, les pandémies, les conflits armés et leurs cortèges de réfugiés, la faim dans le monde, la précarité, les rages de dents et les cors aux pieds n’incitent pas à l’hilarité générale. Que l’on éclate plus volontiers de rire dans un duplex du 8ème arrondissement de Paris que dans un abri de fortune au milieu des ruines de Mossoul est tout-à-fait compréhensible, ils ne connaissent pas Pierre Palmade à Mossoul. Mais face au pire, le rire est toujours là, couvant sous les heures sombres, prêt à jaillir pour rallumer la flamme. Tant qu’il y a de la vie, il y a du rire, et réciproquement comme l’aurait dit Pierre Dac. Et si mourir de rire n’était qu’un ultime pied de nez de l’hilarité à la létalité ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

L’annonce de leur nouveau gouvernement par les Talibans a été différée. Il semblerait qu’il peine à trouver un ministre de la culture et un ministre des droits de la femme. Eric Zemmour a refusé une invitation de Marine Le Pen et Robert Ménard pour discuter de la Présidentielle autour d’un dîner. On ne lui fait pas, ça sent le dîner de cons à plein nez ! Présidentielle toujours, Arnaud Montebourg a annoncé sa candidature dans sa ville natale de Clamecy dans la Nièvre. Il reste donc dans l’alimentaire en passant des pots de miel aux peaux de bananes. Emmanuel Macron a rencontré Harrison Ford à Marseille à l’occasion d’un congrès mondial de la nature. Pour préparer son futur rôle dans "les aventuriers des banlieues perdues" ? A Trélissac en Dordogne, le spectacle prévu de Jean-Marie Bigard a été annulé faute de réservations, 29 au total, et remplacé par un loto. Il a vraiment de plus en plus de mal à faire son numéro. Les policiers pourront voyager gratuitement en train en 2022, y compris pendant leurs loisirs, sous réserve de porter sur eux leur arme de service. Si aucun d’entre eux ne déraille, la sécurité dans les trains est en bonne voie. A la semaine prochaine ! ;)

Finir sur la paille quand on a du blé, c'est ballot ! Quand on ne fait pas dans la dentelle, on ferait souvent mieux de prendre sur soie. Toutes choses égales par ailleurs, le vent d'autan n'a pas son égal. . Je ne me souviens pas avoir déjà perdu la mémoire. Click and collect Les collectionneurs nous surprendront toujours. En voici quelques-uns pas piqués des hannetons extraits d’une collection inépuisable. Le palatortaphile collectionne les pelles à tartes, ce n’est pas du gâteau mais c’est toujours moins encombrant que les tractopelles. Le cucullaphile s’est spécialisé dans la cagoule. Des réunions de cucullaphiles corses sont parfois organisées dans le maquis. A ne pas confondre avec le cucul la praline qui collectionne les niaiseries. L’émétoaérosagophile est particulier en ce sens qu’il amasse les sacs à vomi non utilisés, en privilégiant évidemment ceux ayant le meilleur rendu. Le glandophile, contrairement aux apparences, ne collectionne pas les siestes mais les balles de frondes. Qu’il a tendance à payer avec un lance-pierre. Le capsapyroenophile entasse les dessus de caisses à vin, alors que le cassesapipophile préfère les fonds de cercueils qu’il récupère à défunt personnel. Le salcicophiliste, amateur d’étiquettes de saucissons, régulièrement pris pour une andouille par le sarkosypediphiliste, collectionneur de talonnettes, qui le prend de haut. Le byrofibuliste, peut-être le plus attachant de tous, collectionnant les trombones de bureau, souvent par frustration de ne pas pouvoir jouer du trombone à la maison. L’appertophiliste attiré par les ouvre-boîtes en tous genres alors que l’aperophiliste est lui focalisé sur les ouvre-bouteilles. Je ne jetterai pas la pierre à tous ces accros, étant moi-même comme d’autres contaminés, un supersermonibusluderephile, autrement dit un collectionneur de jeux de mots. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Bruno Retailleau renonce à se présenter à la primaire de la droite. Il a compris qu’à cette primaire il n'aurait eu qu'un débat sur la longueur des cierges dans les mairies pour se départager avec Eric Ciotti. La candidate à la primaire écologiste, Sandrine Rousseau, a déclaré cette semaine « Je préfère des femmes qui jettent des sorts plutôt que des hommes qui construisent des EPR ». D'un simple point de vue écologique c'est étonnant cette manie qu'ont les Verts de scier la branche sur laquelle ils sont assis. On finirait par croire que ce sont les seuls glands qui ne réussissent jamais à s'enraciner. Charlie Watts, le batteur des Rolling Stones, est décédé cette semaine à l’âge de 80 ans. Une batterie sans Watts n’est plus vraiment une batterie … Paris généralisera dès lundi la limitation de vitesse à 30 km/h à l'exception de quelques grands axes. Les vélos seront bientôt flashés sur les pistes cyclables. Le 26 août, un violeur en série a été interpellé pour non port du masque à la gare d’Annecy. C’est vrai ça, il ne faut tout de même pas exagérer ! Nouvelle augmentation du prix du gaz de 8,7% au 1er septembre soit plus de 30% sur 2021. Le suicides au gaz vont devenir hors de prix. A la semaine prochaine ! ;)

Dans un message vidéo posté dans le cadre d’une campagne d’incitation à la vaccination, le pape a encouragé les fidèles à se faire vacciner. C'est logique, ce virus c'est l'enfer ! Les Talibans ont pris Kaboul sans combats et vont donc gouverner l’Afghanistan. 20 ans après les Talibans sont toujours là, démontrant que l'invariant afghan est plus virulent que le variant indien. A Barcelone un touriste néerlandais est mort étouffé après avoir ingéré ses clefs de voitures sans que les causes de son geste aient été élucidées. Les secours n’ont rien pu faire, il était trop loin de l’hôpital Trousseau. Une femme de 44 ans meurt lors d'une cure de jeûne organisée par un naturopathe à Noyant-de-Touraine, en Indre-et-Loire. Ce type de jeûne semble un moyen efficace pour ne pas vieillir. A New-York le quartier de Times Square a été évacué suite à un engin suspect jeté par un homme à vélo au milieu de la foule. Après vérification, il s’agissait d’une boîte de cookies. Ce n’est pas la première fois que des cookies ralentissent la circulation. Virus mondial et ses variants, catastrophes climatiques, incendies dévastateurs, le retour des Talibans, après deux années comme celles-ci on peut s'attendre en 2022 à la chute d'une météorite géante, une guerre mondiale, la résurgence d'un virus préhistorique ou pire, Noël, le 1er et le 8 mai tombant un week-end. A la semaine prochaine ! ;)

Paradoxalement beaucoup d'hommes sur Terre ne sont pas des hommes du Monde. Quand on n'a rien de neuf à dire, c'est l'occasion de se taire. J'ai toujours pensé que placer des personnalités au Père-Lachaise ne tenait pas debout. Tenir le coup c'est bien beau mais jusqu'à quel heurt ? Un chien de sa chienne Cet été nous ayant globalement réservé un temps de chien, c’est le moment de prendre conscience que l’Homme depuis quelque temps y met du chien pour ressembler à son meilleur ami. Depuis l’irruption du virus à la vitesse d’un lévrier afghan mordu par une chauve-souris chinoise, nombreux sont ceux qui ont un mal de chien à garder un semblant de mordant, et je ne parle pas de ceux qui ont été malades comme des chiens. On raconte même qu’en Bavière des bergers allemands étaient aux abois après avoir appris que des Danois avaient été piqués. Beaucoup sont toujours dans le pâté et n’ont plus la moindre envie de visiter le Mont Canigou ou de se rendre chez les canidés canadiens de Terre-Neuve-et-Labrador. Seuls les mordus de la finance ont toujours les crocs et jappent d’impatience devant tout ce qui pourrait ressembler à un os à ronger ou une niche fiscale. Hors de question quand on a les dents longues de laisser sa part aux chiens en risquant de passer pour une truffe. On peut dire que ce satané virus nous a réservé un chien de sa chienne. Tiens au fait, ironie des mots, si l’anagramme de chien est niche c’est aussi Chine. Que ça ne vous empêche pas d’aller chiner au marché aux puces. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Olivier Véran a annoncé lundi un assouplissement des conditions d'utilisation du passe sanitaire. Il semblerait que les possesseurs d'un pick-up équipé d'un moteur à double injection soient dispensés de présenter le passe, la carte grise étant suffisante. L'Iran des Mollahs détient le record du monde des exécutions capitales par nombre d'habitants. Ils n'y vont pas mollo les mollahs ! Les deux tiers des patrons du Cac 40 ont touché des bonus liés à leur stratégie climat. Ils ont baissé de 1°C la température de leur triplex ? Pékin a une nouvelle fois rejeté vendredi toute nouvelle investigation de l’OMS sur l’origine du Covid19. La découverte du patient 0 est de plus en plus problématique. Aux dernières nouvelles il s'agirait d'un chercheur du laboratoire P4 de Wuhan qui aurait mordu une chauve-souris dans la grotte de Lourdes. Le Française des Jeux surfe sur la croyance populaire vis-à-vis du vendredi 13 en mettant en jeu un Super Loto doté de 13 millions d’euros. Ces superstitions sont pourtant treize exagérées. En Afghanistan les Talibans reprennent les principales villes du pays et sont aux portes de la capitale Kaboul. Le seul espoir c’est qu’ils ne soient pas vaccinés contre le Covid 19. A la semaine prochaine ! ;)

La dérision est une déraison qui a des raisons d'être. Il est très difficile de ravaler sa rancune quand on ne mâche pas ses mots. Ironie anatomique, quand on en vient aux mains on est mis à pied. Pendant que certains s'époumonent, d'autres ne bronchent pas. Passe-sport santé Le Français est-il intrinsèquement sportif ? A l’heure où certains de nos compatriotes n’hésitent pas une seconde cinq dixièmes, enfoncés dans leur canapé une canette à la main, à traiter de feignant un coureur de 5000m éliminé en demi-finale des JO à un rythme qu’ils ne soutiendraient pas jusqu’au frigo sans se claquer l’ischio-jambier, il est légitime de se poser la question. Si les confinements et le développement des pistes cyclables ont conduit une frange de la population à se faire suer autrement qu’en restant figé devant les séries médico-policières de la TNT, il faut se rendre à l’évidence, la motivation printanière de beaucoup ne passe pas l’été et encore moins l’hiver. Quelques activités saisonnières ou sporadiques, à défaut d’être sport-addict, telles que le lancer de pavé sur les forces de l’ordre ou le sprint vers le dernier robot cuiseur multifonction en promo flash chez Lidl, permettent de faire illusion. D’autres disciplines telles que la lutte pour une place assise dans le métro ou le saut dans le Perche le week-end contribuent au maintien d’un semblant de forme chez le citadin non sélectionnable en équipe de France. Reconnaissons toutefois au sportif du dimanche l’excuse d’une tâche quotidienne harassante de commentateur sportif multisport le laissant sans forces au moment de délaisser ses charentaises pour des trainings. Au risque de surcharger les urgences dès les premières tentatives à jouer les flèches sur les pentes des Arcs ou les dauphins post-apéro à Palavas-les-Flots. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Les volleyeurs français sacrés champions olympiques pour la première fois. Le sport français écrit un nouveau volley de son histoire. Le relais 4x100m italien remporte l’or olympique à la surprise générale. Ce relais a placé Tortu en dernier relayeur pour remonter tout le monde et ce n'est même pas une fable. Hausse du nombre de participants aux manifestations anti-passe sanitaire. Il semblerait que les anti-vasques ne se contiennent plus. Le gouvernement devrait prochainement imposer un passe sanitaire pour accéder aux manifestations anti passe sanitaire. Des cas de variant delta du Covid19 ont été détectés à Wuhan, ville d’où est parti le virus. Après sa tournée mondiale le Covid fait ma Chine arrière. Lionel Messi va probablement intégrer l’effectif du Paris SG après la décision du FC Barcelone de ne pas prolonger son contrat pour raisons financières. Pour Paris l’arrivée de Messi serait un vrai miracle. A La flèche dans la Sarthe, une mère de famille de 33 ans a été tuée à coups de couteau et son mari poignardé par un ami de la famille. On n’ose imaginer ce qui se serait passé si cet homme avait été un ennemi de la famille. A la semaine prochaine ! ;)

L'humour est une équation du second degré à laquelle certains ne peuvent se résoudre. A force d'en avoir par-dessus la tête on finit par perdre pied. Certains ont la bosse du travail et paradoxalement ce ne sont pas ceux que le boulot assomme. - Vous avez le niveau CAP de coiffure ? - Non, je n'ai que quelques lotions. Salade grecque Profitant que les Dieux sont retenus sur l’Olympe et bravant le risque que l’on m’envoie me faire voir chez les Grecs, je me propose de lever le voile sur certains d’entre eux et de rétablir enfin la vérité, nom de Dieu ! Hermès, messager des Dieux qui ne voyageait jamais sans son sac et son foulard et fut surtout l’inventeur du thermomètre à Mercure. Diane, Déesse grecque de la chasse toujours accompagnée de deux chevaux, longtemps victime de médisants qui racontaient partout qu’une Diane n’était qu’une déesse au rabais. Athena, fille de Zeus, qui fut la première à oser imposer le slip aux athlètes grecs inspirée par le retour d’Ulysse en petit bateau. Cronos, consacré Dieu du temps depuis que les Romains s’étaient rendus compte que le temps Saturne Vesta, Déesse du foyer ou feu domestique, première femme au foyer alors qu’elle vivait avec Vulcain, Dieu du feu destructeur qui lui avait déclaré sa flamme avant de mettre le feu à la baraque. Perséphone, Déesse des enfers, dénommée ainsi car ses jugements sans appel étaient un enfer pour les autres. Tartare, Dieu de la partie la plus sombre et la plus profonde des enfers, ça se bousculait à l’époque chez Lucifer, n’était pas du tout un Dieu aztèque, l’aztèque tartare à la sauce à la grecque n’ayant régné que beaucoup plus tard. Je ne vous éclairerai pas plus sur le sujet de peur de m’attirer les foudres de Zeus, renommées pour être du tonnerre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Le Jeudi 29 juillet était le jour du dépassement, jour où l’humanité a utilisé autant de ressources biologiques que ce que la Terre peut régénérer en une année. Que beaucoup s'en foutent me dépasse tous les jours. Un manifestant anti-vaccin tente de faire croire sur les réseaux sociaux que le vaccin peut être retiré après injection à l'aide d'un aspi-venin. La probabilité qu'il existe quelque part dans l'Univers des extraterrestres moins cons que l'Homme augmente chaque jour qui passe. La météo du mois d’août s’annonce aussi capricieuse en France au mois d’août qu’en juillet. On va finir par être contents quand il ne pleuvra pas entre deux averses. Selon l’ancien vice-président d'Amazon, David Niekerk, l'entreprise suit tous les faits et gestes de ses ouvriers d'entrepôt car Jeff Bezos est persuadé que les gens sont intrinsèquement paresseux. Ce type est hors-sol dans tous les sens du terme. Deux personnes sont mortes jeudi dans des chutes survenues lors de randonnées dans les Alpes, en Isère et dans le massif du Mont-Blanc. Rien n’indique à ce stade que ces chutes aient un quelconque lien avec des effets secondaires du vaccin anti-covid. A Toulouse un homme soupçonné de mettre des mains aux fesses aux clientes d’un bar a été interpellé et placé en garde à vue. L’homme incriminé soutient que l’accusation est sans fondement. A la semaine prochaine ! ;)

Parler pour ne rien dire, personnellement ça ne me dit rien. Les ostéopathes sont les seuls que l'on ne blâme pas de faire fortune sur le dos des autres en les manipulant. Entre ceux qui veulent mettre le paquet et ceux qui répètent de ne pas s'emballer, on ne nous fait pas de cadeaux. Contre les mots qui dépassent la pensée, ayez l'esprit large. Citius, altius, fortius ! Cinq ans depuis Rio 2016. Le pays du soleil levant a accouché aux forceps des 32èmes Olympiades pour cause d’ascension foudroyante d’un champion incontesté de l’emmerdement maximum. Cinq années pour ranimer la flamme d’un Olympisme qui a tendance à faiblir auprès des plus jeunes. Pour l’entretenir le CIO a ajouté au programme des Jeux de nouvelles épreuves telles que le surf, l’escalade, le skateboard, le baseball/softball et le basket 3x3, plus dans l’air du temps. Mais c’est jouer petit bras, il faut aller plus vite, plus haut, plus fort ! Créer des épreuves à faire passer l’inspecteur Derrick pour le seigneur des anneaux. La désaltérophilie en eaux vives, le lancer de pavés dans la mare, la boxe subaquatique, le lancer de pastèques réservé aux sportifs qui ont le melon, le sauté de repas pour les athlètes anorexiques. Avec un peu d’entraînement et d’esprit novateur il serait tout-à-fait possible de proposer du plongeon ascensionnel, de la lutte des classes, du saut en largeur ou du hockey sur place. Le jeu en vaut la chandelle et les Jeux nous devront une fière chandelle en cas de succès ! Que la démarche aboutisse ou pas, nous n’en ferons pas tout un plat même si, comme aimait à le répéter chaque soir le Baron Pierre de Coubertin, l’important est de partir souper. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Jean-François Delfraissy, Président du Conseil Scientifique du Covid-19, ne prévoit pas de retour à la normale avant 2022, voire 2023, et annonce un nouveau variant probablement dès cet hiver. Comparé à ce médecin, un oiseau de mauvais augure est une hirondelle qui annonce le printemps. Le téléphone portable d’Emmanuel Macron comme ceux d’autres personnalités auraient fait l’objet d’écoutes par le logiciel espion Pegasus du géant israélien de la cybersécurité NSO. Ça fait plus de 20 ans que je cours avec des Nike Pegasus et je ne me suis jamais douté de rien … La 4ème vague se fait particulièrement sentir dans les départements maritimes. Cette fois la logique est respectée, d’autant plus un variant delta. L’obligation du pass-sanitaire pour accéder aux salles de sport provoque une hémorragie de clients qui résilient leur abonnement. Les professionnels du secteur se font du mauvais sang. L’humoriste Jean-Yves Lafesse, grand spécialiste des canulars téléphoniques, est décédé cette semaine à Vannes à l’âge de 64 ans. Je ne ferai aucune vanne sur ce décès, ce serait culotté. En Bourgogne-Franche-Comté plusieurs prothésistes dentaires ont été l’objet de vols de leurs machines professionnelles. Et depuis ces faits la police est sur les dents. A la semaine prochaine ! ;)

Qu’il existe des porte-paroles est bien la preuve que les mots sont lourds de sens. Evitez d'arriver en avance si vous ne voulez pas être pris pour le premier venu. L'existence d'un front de mer à Menton est un pied de nez à l'anatomie. Pour faire reconnaître son addiction à un alcoolique il faut vraiment lui tirer les verres du nez. Prises d’art Que les frères Lumière aient été les premiers à remplir les salles obscures fut l‘éclair annonciateur d’un art nouveau. Le septième pour être précis. Un rêve était né déroulant le tapis rouge à des générations d’étoiles, a star is born et pas qu’une fois. Ces quelques tours de bobine furent la première approche d’un monde virtuel bien avant Windows et Fenêtre sur cour, la première traduction concrète du lien entre le cinéma et la vraie vie, dolce vita ou non. En réalité depuis qu’un mécène a accepté de produire la superproduction de l’Humanité nous sommes tous acteurs du film notre vie, même si le rôle et le film sont loin de toujours mériter un prix d’interprétation à Cannes ou à Hollywood. Dans ce type de long-métrage le buffet froid est beaucoup plus fréquent que la grande bouffe. Mais comment voulez-vous crever l’écran si l’on vous demande d’arrêter votre cinéma quand vous multipliez les scènes ? Et pourtant, nul besoin d’un dîner de cons pour qu’un parrain, je ne parle pas de mon oncle, joue les tontons flingueurs pour tenter de se retrouver sous les feux de la rampe. Film culte ou pas la vie est une grande illusion qui nous laisse à bout de souffle, un véritable film d’art et décès. En attendant comme dirait la Terre, silence je tourne ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

L’Italie a battu l’Angleterre aux tirs aux buts en finale de l’Euro de football. Ce fut long mais l'Angleterre est sortie de l'Euro. Jair Bolsonaro a été hospitalisé à la suite d'une crise de hoquet. Le Brésil se retrouve-t-il au bord d'une révolution de palet ? Depuis le temps qu'il cherche des crosses à tout le monde … Le ministre de la justice Eric Dupont-Moretti a été mis en examen pour prise illégale d’intérêts. On va finir par se demander si la mise en examen n'est pas un passage obligé pour obtenir son diplôme de ministre. Une partie de l’Europe est victime d’inondations meurtrières, notamment l’Allemagne et la Belgique. Pendant ce temps en France on craint surtout les débordements sur la voie publique. Le pass-sanitaire devrait être présenté à partir du 1er août pour entrer entre autres dans les restaurants, les bars, les cinémas, les centres commerciaux. A partir de cette date il va devenir difficile pour un non-vacciné d'entrer incognito dans un resto sans se faire piquer, sauf à faire un test PCR avant, le contraire de la logique qui veut que l'on ait plutôt un coup dans le nez en sortant du resto. Cette semaine Emmanuel Macron a visité le sanctuaire de Lourdes provoquant une nouvelle polémique sur la laïcité. Il en aurait profité pour déclarer « lève-toi et en marche ! ». A la semaine prochaine ! ;)

Mieux vaut accorder ses violons avant d'agir de concert. Faire bonne contenance quand on est débordé, c'est compliqué. J'ai voulu tromper mon ennui, l'ennui c'est que je me suis trompé. Un être cher, ça n'a pas de prix. Trip à la mode de Caen - Depuis le temps que tu me poses la question « c’est pour quand ta visite à Caen ? », j’ai décidé de lever le doute et le camp et de me rendre à Caen. Quand faut y aller, faut aller à Caen ! - Et tu seras là quand ? - Quand j’aurai fait le tour de l’expo Lacan, rue Claude Decaen à Fécamp - Tu as mis du temps à te décider ! - J’avais peur du quand-dira-t-on. Il paraît que le Caennais cancane, enfin c’est ce qui se raconte à Cannes - Depuis quand le Caennais cancane ? Un peu culottés ces Cannois qui n’hésitent pas à se lâcher sur Le Cannet après quelques canettes ! - Laissons de côté les ragots ! Quand on est du premier décan du Cancer on ne s’arrête pas aux derniers cancans qu’on sert à Caen - Tu es devenu philosophe à force de lire Lacan - J’avais déjà lu Kant en revenant d’Alicante - Et alors, qu’en as-tu pensé ? - J’en suis revenu. Il fait frais à Caen ces temps-ci ? - C’est de plus en plus fréquent, il n’y a plus d’été - Tout fout le camp ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Emmanuel Macron devrait s’adresser aux Français lundi 12 juillet à 20h. Il ne reste plus qu'à espérer qu'il ne mette pas le feu aux poudres avant les feux d'artifice. Plusieurs études ont montré un net recul du QI dans les pays occidentaux. La moyenne française aurait baissé de près de 4 points en 10 ans. Réactions de Bigard, Lalanne et Hanouna : " Oh l'autre !". Par un décret paru ce jeudi au Journal Officiel, il sera désormais possible de se faire vacciner entre autres par des opticiens, des diététiciens et des orthoprothésistes. Par les opticiens c'est normal quand on a les vaccins à l'œil. Face à l’emballement des cas de variant Delta, le gouvernement recommande d'éviter l'Espagne et le Portugal pour les vacances cet été. Pour la playa, c’est plié. De nouveaux variants Lambda, Epsilon ont été détectés récemment dans le monde. Au regard de la multiplication actuelle et à venir des variants du Covid-19, un recours à la liste des caractères chinois plutôt qu'à l'alphabet grec pour les identifier semblerait mieux adapté et plus conforme aux origines du virus. François Baroin a annoncé pour la seconde fois qu’il ne sera pas candidat à la Présidentielle de 2022. Avec deux doses c’est plus sûr question immunité. A la semaine prochaine ! ;)

Quand ça commence à bien faire c'est que le mal est déjà fait. Avoir des idées noires en permanence, est-ce avoir de la suie dans les idées ? Paradoxalement, plus les individus haussent le ton et moins ils s'entendent. Avoir l'air emprunté n'est pas donné à tout le monde. Bonne vacances ! Où passer ses vacances d’été est une interrogation existentielle revenant chaque année aussi inexorablement que l’impôt sur le revenu et les fantômes dans les châteaux des highlands écossais. A la mer, à la montagne, à la campagne, à Lille chez sa belle-mère, à Belle-Île en mer ? Il faut bien reconnaître que la réponse n’est pas simple même en éliminant rapidement l’option à Lille chez sa belle-mère, bien que n’ayant personnellement rien contre la ville de Lille, très agréable soit-dit en passant. Les vacances à la mer possèdent de multiples atouts C’est vivifiant, joli, dépaysant. Source d’une agréable et pétillante promiscuité permettant de relire « cinq semaine en ballon » allongé entre deux baudruches gonflées à la bière tout en prenant un ballon de volley en pleine face et la poignée de sable qui va avec. Aucun lieu n’expose plus de viandes grillées au mère-carré, dont certaines ne passeraient pas un contrôle sanitaire sérieux, qu’une plage au mois d’août. Ce qui n’a jamais empêché les restaurants de front de mer d’allumer les clients déjà bien cuits, au risque de subir l’affront de se griller. Les vacances à la montagne possèdent elles-aussi de multiples avantages C’est vivifiant, joli, dépaysant. Nul autre lieu ne permet de batifoler dans la fraicheur ouatée des nuages bas et d’évoluer avec la légèreté permise par des chaussures de scaphandrier et l’enchainement des raclettes sur des chemins à couper le souffle. Avec cette extraordinaire impression de commémorer l’ascension du Christ au mont Golgotha à chaque tentative ahanante de rapprochement des cieux. Les vacances à la campagne ne manquent pas non plus d’attraits. C’est vivifiant, joli, dépaysant. Et des paysans à la campagne, ça ne manque pas. La campagne est partout où la ville n’est pas et souvent la vie n’est plus, et sans trop m’avancer, on la trouve aussi dans les endroits les plus reculés. Des lieux où le citadin goûte avec allégresse au chant du coq au lever du soleil, au joyeux tintement des cloches à l’heure de la sieste et au parfum à nul autre pareil du fumier à toute heure. Là, aucun risque de promiscuité, sauf peut-être avec les moustiques. Mais quel que soit le choix effectué, n’oublions pas l’essentiel qui est de changer d’air, et l’air de rien, ce n’est pas rien. Et bonnes vacances quand même ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)