Pierre-de-Jade

Pour faire face à l’accélération du nombre de cas positifs au Covid19, Jean Castex a notamment annoncé lundi que la consommation dans les cafés et les bars ne pourra plus se faire debout mais seulement en position assise. Les cafés allongés devront donc être consommés assis. Après le pass sanitaire, un pass vaccinal devrait entrer en vigueur au mois de janvier. Et bientôt l’instauration d'un pass montagne pour franchir les pics des Contamines à Sion ? Avec tous ces pass, ce virus va finir par nous faire passer de vie à très pass. Michel Houellebecq a sorti son nouveau roman Anéantir. Apparemment il a réussi son coup, ceux qui l’ont lu sont anéantis. Valérie Pécresse en Une de VSD avec ce titre « La nouvelle Jeanne d’Arc ». A mon avis c’est le signe que son élection sent déjà le roussi. La politologue Anastasia Colosimo a déclaré cette semaine «Laisser mourir les non-vaccinés est un bon moyen de sélection naturelle». Livraison Colosimo, le cachet de la peste faisant foi. Le tennisman français Benoit Paire a été testé positif pour la 3ème fois de l'année au COVID19. Comme Djokovic, il a été à deux doigts de réussir le grand chelem. Le ministère chinois des Sports a interdit les tatouages aux footballeurs de la sélection nationale et prié ceux qui en ont de les enlever. Ils ont un problème avec les animaux là-bas, après les pangolins et les chauves-souris, les tatous. La première giga-usine européenne de batteries électriques démarre en Suède. C’est une évolution, jusqu'à présent les Suédois étaient plutôt spécialisés dans les batteries de cuisines. Bonne année à toutes et à tous et à la semaine prochaine ! ;)

L'ancien Premier ministre François Fillon a rejoint le conseil d'administration d'un géant de la pétrochimie russe. Ou comment assurer la transition entre un passé trouble et un avenir roubles. Plus de 6 millions de Français de plus de 12 ans n’ont toujours pas reçu une première dose de vaccin contre le Covid19, généralement par peur des effets secondaires. Alors que ça fait des années que le Père-Noël voyage sans risques à l'étranger grâce à l'Air-Rennes Messagers. Le coiffeur Frank Provost a été mis en examen pour blanchiment de fraude fiscale aggravée. Il risque de se faire des cheveux… C’est fou cette manie qu'ont les riches de vouloir blanchir l'oseille, alors qu’ils pourraient se contenter de blanchir des endives. A partir du 17 décembre et pendant 11 jours, Kim Jong-Un a interdit aux Nord-Coréens de rire, boire de l’alcool et participer à des activités de loisirs en signe de deuil pour le 10ème anniversaire de la mort de son père qui a régné 46 ans sur le pays. Kim n’a jamais été du genre à beaucoup rigoler. Olivier Véran a annoncé qu’un million de Français titulaires d'un brevet de secourisme vont pouvoir vacciner et seront rémunérés. Par contre pour les transplantations cardiaques, les titulaires d'un CAP de boucher devront lire un tutoriel de formation complémentaire. Aux Etats-Unis, un chauffeur routier a été condamné à 110 ans de prison pour un accident de la route ayant causé la mort de 4 personnes. Pas sûr qu’il sache encore conduire quand il va sortir. Et au 25 décembre, Eric Zemmour n'a toujours pas réclamé l'interdiction du téléphone arabe. A la semaine prochaine ! ;)

On s'entendrait mieux si on gardait le silence plus souvent. Bizarrerie culinaire, quand on jette de l'huile sur le feu, ça tourne au vinaigre. Un pré carré est rarement un jardin partagé. Paradoxalement, beaucoup sont dans leurs petits souliers dans des cérémonies en grandes pompes. Je ne suis pas contre les pourparlers mais je suis pour que certains la ferment. Franche culture A quelques jours de se vautrer dans la débauche lipido-glucido-éthylique de fin de damné, il n’est pas inutile de rappeler les bienfaits des légumes sur la santé, qu’elle soit physique ou mentale. La salade, déjà au menu des repas de Jules César et dont la forme la plus célèbre était connue sous le nom de salade César, même s’il ne dédaignait pas goûter aux Romaines frisées qui lui redonnaient un regain de vitalité. Le chou, très apprécié des financiers et surtout des banquiers auvergnats pour lesquels un chou est un chou, à l’exception du chou-rave dont ils se méfient comme de la peste. Légume très riche et précieux au point qu’il est bon de le conserver à l’abri comme le rappelle la célèbre chanson « savez-vous planquer des choux ? ». Particulièrement utile quand on n’a pas un radis. La carotte, bien connue depuis des années pour nous faire avancer quand l’envie ne nous démange pas. L’abus de ce légume peut néanmoins conduire à une crise de la carotène, notamment si vous travaillez chez Orange. Attention aussi de ne pas forcer sur la cuisson, quand les carottes sont cuites c’est souvent râpé. L’oignon est excellent pour la vitalité, toutes les études concourant à démontrer que l’oignon fait la force. On devient vite accro à ce légume, on a même observé des cas où se couper des oignons pouvait faire pleurer. Le navet, ce légume qui fait régulièrement un bide mais dont on fait rarement beaucoup de ventrées, est injustement négligé sous prétexte d’un manque notoire de caractère. Le consommateur fait tout un cinéma pour l’éviter alors que ses bienfaits sont reconnus. Après en avoir consommé, tous les autres légumes paraissent meilleurs, les endives mises à part bien sûr. Bien d’autres auraient leur place ici mais mon panier est déjà plein. Et je n’ai trouvé aucun calembour sur le topinambour … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Pour Valérie Pécresse être Français c'est avoir un sapin de Noël, c'est manger du foie gras, c'est élire Miss France et c'est le Tour de France. Je suis tellement français que j'ai décoré mon sapin de Noël avec des photos des Miss France, des ancien vainqueurs du Tour et des boîtes de foie gras de Corrèze, d'un petit producteur proche d'Oradour. Christiane Taubira a annoncé envisager sa candidature pour tenter d’unifier la Gauche avant la Présidentielle, et a donné rendez-vous à la mi-janvier. Il y a plus de chances que le robot d'exploration de la planète Mars rencontre deux martiennes jouant à un deux trois soleil en tenue de Vénus que Mélenchon et Jadot retirent leur candidature au profit de Taubira. Taubira ? Taubirapas ? Résultats des courses en janvier. De nouvelles mesures contre le Covid19 ont été annoncées Vendredi par Jean Castex. Ce n’est plus un gouvernement c’est un cabinet de géomètres. Il faut arrêter de psychoter sur ce variant Omicron, le plus à craindre pour les fêtes de fin d'année sera une nouvelle fois le variant Ocabinet du virus de la gastro. Il y a plus de personnes tuées chaque année par des noix de coco qui tombent de l'arbre que par des attaques de requins. Vraiment ce qu’on appelle une mort à la noix. Eric Zemmour a déclaré « Je prends Napoléon comme mon grand-père et Jeanne d’Arc comme ma grand-mère ». Et moi je suis le neveu de Ramsès II et le petit-cousin par alliance de Guillaume-le-Conquérant. Les candidates transgenres pourront désormais participer au concours de Miss France. La prochaine miss pourrait donc être une Miss Trans. Gérald Darmanin a annoncé avoir engagé la procédure de dissolution du groupuscule d’ultra-droite les Zouaves. Je ne sais pas s’il a bien mesuré l’impact de cette décision, interdire les zouaves c'est la fin de la vie politique française. A la semaine prochaine ! ;)

Demain est un autre jour est un pléonasme qui ne date pas d'hier. Travailler d'arrache-pied est un moyen efficace pour finir sur les rotules. On élève la voix et après on s'étonne que les paroles dépassent la pensée. Je n'ai jamais compris pourquoi le café Aux trois obus se trouvait Porte de Saint-Cloud au lieu d'être situé Boulevard Mortier. Le pessimiste trouvera toujours le moyen de vous annoncer une bonne nouvelle en catastrophe. Géo trouve pas tout Quelques individus placés sous le feu des projecteurs ont démontré récemment avec éclat qu’il n’étaient pas des lumières en Histoire. Malheureusement cette discipline n’est pas la seule à être régulièrement martyrisée et beaucoup apparaissent aussi totalement déboussolés lorsqu’il s’agit de ne pas se trouver à côté de la plaque en géographie. Quelques exemples de ces égarements glanés au gré de pérégrinations diverses. Pour certains le bas-médoc n’est qu’un générique moins cher que le médicament classique, ce dernier étant bien sûr le haut-médoc. Pour d’autres dont l’ouverture d’une carte a dû se limiter à celle du dernier Hippopotamus fréquenté, le Golfe du Lion est un golf de l’agglomération lyonnaise, Fourvière un lieu où l’on conduit les véhicules et les chiens errants et Manille un anneau d’accrochage. D’autres encore vous soutiennent avec aplomb que Cali et le Salvador sont des chanteurs français, que Colombo est un détective roulant en 403 et Regina une pizza au jambon et aux champignons. D’autres enfin sont persuadés qu’Ushuaïa n’est qu’une marque de gel douche, la Corée du Nord une danse lilloise et Tampere un climat que l’on ne rencontre pas souvent en Finlande. Et je vous passe les spécimens capables de vous demander la date de l’inhumation si vous leur parlez de la Mer Morte. C’est à vous désespérer de leur parler du Cap de Bonne-Espérance. Je ne sais pas s’il y a lieu de s’inquiéter pour l’avenir mais dans ce domaine, nous sommes loin de passer pour les premiers de l’Atlas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Jean Castex a annoncé lundi de nouvelles mesures et recommandations pour passer au mieux les fêtes de fin d’année, en faisant face à la montée des cas liés au variant Delta et aux risques potentiels du variant émergent Omicron. Nouveau dicton de l’année, Noël Omicron, Pâques Omega. Xavier Novell i Goma, le plus jeune évêque espagnol, a démissionné après avoir épousé une autrice de romans érotico-sataniques. C’est le problème avec les corridas, même le évêques finissent par être un peu olé, olé. L’ex-maire de Paimpol, Jean-Yves de Chaisemartin, a été mis en examen pour viol aggravé et placé sous un contrôle judiciaire. Chaisemartin déjà au banc des accusés et bientôt en Cour d'Assises ? Le champion olympique 2012 de natation Yannick Agnel lui-aussi mis en examen pour viol sur mineure en 2016. On gagnerait du temps si on nous donnait le nom des personnalités qui n'ont ni violé ni harcelé sexuellement. Arnaud Montebourg a fait la Une des réseaux sociaux en se filmant en train de passer sans succès des appels téléphoniques à tous les leadeurs de la Gauche pour tenter de les convaincre de participer à une primaire. L'appel du 10 décembre d'Arnaud Montebourg est en passe de devenir aussi célèbre que l'appel du 18 juin de De Gaulle. Olaf Scholz est officiellement le nouveau chancelier allemand et succède ainsi à Angela Merkel. Je ne sais pas si je suis le premier à le dire mais le surnom de Papa Scholz ne va pas tarder à faire fureur. Un certain nombre de mairies dont celle de Lyon ont proscrit le foie gras des cérémonies officielles dans le cadre de la lutte contre la maltraitance animale. En signe de solidarité, Gérard Larcher a décidé d’interdire le foie gras entre les repas au Sénat. Miss Ile-de-France remporte le titre de Miss France 2022. Ça va encore donner des idées à Valérie Pécresse. En attendant, Alice Coffin la pasionaria des féministes, doit être contente, il n'y avait que des femmes dans ce concours. A la semaine prochaine ! ;)

On a beau arrêter une date, les jours continuent de courir. La lumière vient souvent des individus à contre-courant. Paradoxalement une absence totale de flair peut vous faire passer pour une truffe. Le racisme c'est le rejet de la différence de nos semblables. Voyage en Terre inconnue Sommes-nous seuls dans l’Univers ? Existe-t-il une vie ailleurs ? Quand est-ce qu’on mange ? Autant de questions existentielles que l’on se pose tout au long de notre existence en levant les yeux au ciel. Constatant que de plus en plus de Terriens n’ont plus de vie, il serait logique de retrouver de la vie ailleurs, même si je suis conscient que ce raisonnement n’ouvrirait pas les portes du Prix Nobel de Physique à son auteur. D’un simple point de vue statistique, moins agréable mais plus scientifique que le point de vue de l’Aiguille du Midi un jour de ciel bleu, il me paraît hautement improbable que nous soyons les seuls locataires de cet Univers infini. Le hasard faisant bien les choses, je ne peux pas croire qu’il se soit contenté de l’espèce humaine, ou à la rigueur au stade de prototype expérimental. Je suis persuadé qu’il existe des milliers voire des millions d’espèces vivant dans des galaxies inconnues, ne passant pas leurs journées à se battre pour un lopin de planète ou pour des problèmes de prédominance des créatures vertes sur les créatures bleues. Des êtres qui ne réagiraient pas face à l’émergence d’un virus en vidant les stocks alimentaires, des extraterrestres qui agiraient comme des Terriens extras. Mais ceux-là sont si éloignés de la Place de l’Etoile qu’il faudrait certainement voyager à une vitesse nettement supérieure à celle de la lumière pour les rencontrer. Beaucoup n’ayant pas encore la lumière à tous les étages, ce n’est pas pour demain. Et je ne suis pas sûr que si certaines de ces espèces ont déjà jeté un œil par chez nous, elles aient une envie folle de se faire refouler d’une planète où l’étranger local n’est déjà que très rarement accueilli en fanfare. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

1er décembre, premier jour du calendrier de l’Avent. Un certain nombre de candidats à la Présidentielle 2022 n'ont pas attendu cette date pour avoir une case de vide. Malgré un geste de bonne volonté des Britanniques, La tension reste importante entre l’Angleterre et la France sur le problème de l’attribution des licences supplémentaires aux pêcheurs français. La Manche est un bras de mer qui se transforme de plus en plus en bras de fer. Une ex-collaboratrice de Jean-Vincent Placé, déjà condamné pour des faits similaires en mars dernier, a déposé plainte pour harcèlement sexuel commis entre 2012 et 2016 contre l’ex-secrétaire d’État écologiste. Pour sa défense il a précisé que dans sa famille il est normal d’avoir des gestes des Placé. Les Emirats Arabes Unis ont signé un contrat de 16 milliards d’euros pour l’acquisition de 80 avions Rafale. Des Rafale pendant la période de l’Avent, un souffle d’espoir pour l’Economie ? Le 30 novembre s’est déroulée la cérémonie d’intronisation au Panthéon de Joséphine Baker. Début du discours d’Emmanuel Macron, finalement légèrement modifié : "Black et Baker, elle avait tout pour percer très tôt dans le music-hall." La 5ème vague du Covid19 progresse de manière exponentielle dans le pays. Paradoxe de cette crise sanitaire, on est aujourd'hui heureux quand on est au creux de la vague. Pierre Rabhi, l’un des pionniers de l’agroécologie est décédé à l’âge de 83 ans. Moins connu que Rabhi Jacob mais une célébrité quand même. Jean-Luc Mélenchon a attribué le surnom de Ma Dalton à Valérie Pécresse, qui vient de remporter la Primaire du Parti LR. N’ayant pas précisé quels membres de son Parti jouaient le rôle de ses fils, les supputations vont bon train, les repris de justice ne manquant pas chez Les Républicains. L’ex-ministre de la Défense de Jacques Chirac, Charles Million, serait sur le point de rallier Eric Zemmour. Un Millon c’est déjà bien mais ça risque d'être insuffisant pour financer sa campagne. A la semaine prochaine ! ;)

On ne parle pas assez de l'impact de la fonte des glaces sur l'avenir des encornets. Au cours d'une discussion à bâtons rompus, un ton cassant peut rapidement couper court à la conversation. Si certaines remarques partent d'une bonne intention, la plupart des observations partent d'une bonne attention. Le médecin qui prescrit un remède de cheval à un blaireau malade comme un chien a raté sa vocation de vétérinaire. On peut tout-à-fait accorder une minute sans recourir à un accord d'heures. Restons polis A l’heure où beaucoup s’assoient sur la bienséance et où bientôt seuls les véhicules seront de courtoisie, sous condition que votre garagiste soit un tant soit peu aimable, la question du déclin de la politesse dans la société actuelle se pose. Sans remonter à l’époque des ronds de jambes et du baise-main, il fût un temps où la grossièreté n’accompagnait que les erreurs plus ou moins douloureuses, « putain, ça fait mal ! »,fa ou se manifestait par l’exacerbation de problèmes relationnels tendus, notamment au volant, « Il avance ce connard, oui ou merde ! ». Sans oublier bien sûr les dérapages classiques de mal embouchés qui débouchaient bien les litres de gros rouge, le langage cru s’accommodant parfaitement des cuites. Aujourd’hui le langage ordurier s’est vulgarisé tout en s’enrichissant de nouvelles insultes dont certaines sont encore en cours d’approbation par l’Académie française, et le discourtois est partout. Il faut croire que plus l’éducation et la culture faiblissent, plus le malappris se développe. « Mange tes morts ! » par exemple est sorti de terre sans qu’aucune appétence pour le cannibalisme nécrophage ne se soit fait jour dans la société. Et une belle-mère est déjà indigeste vivante, alors imaginez un peu décédée. « Fils de pute ! » ou en langage SMS « FDP » tient aussi la corde depuis quelque temps déjà, laissant croire que péripatéticienne est l’activité en tête de liste des bourses de l’emploi, alors que c’est déjà suffisamment le bordel comme ça. La liste est longue mais par souci de ne pas alimenter l’impolitesse ambiante, j’en resterai là. Car reconnaissons-le, les grossiers commencent sérieusement à nous casser les burnes ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Un nouveau variant très contagieux du Covid19 baptisé Omicron a été détecté en Afrique du Sud. La grande question est de savoir lequel de l'alphabet grec ou du moral de la population sera épuisé le premier par ce virus. A noter au passage la remarquable efficacité du Toblerone qui a permis à la Suisse de ne développer à ce jour aucun variant du Covid19. Fin de la campagne du mois sans tabac mardi prochain 30 novembre. Le mois sans tabac c'est très bien mais il va falloir quand même se décider à lancer le mois sans Covid ! Vivre avec des enfants augmenterait de 30% le risque d'être contaminé par le Covid19, selon une étude de l’Institut Pasteur. Et vivre sans enfants augmenterait de 100% le risque d'extinction de l'Humanité, selon une étude du journal de Mickey. Au cours de l’émission Envoyé Spécial, Nicolas Hulot a été accusé par plusieurs femmes de viols et d'agressions sexuelles. Au vu du trafic actuel autour de son comportement, les jours de fêtes et les vacances ne sont pas pour demain pour Mr Hulot. Stéphane Richard va quitter son poste de PDG d'Orange au plus tard début janvier. Il n'a pas l'intention de se mettre au vert pour autant, il restera dans le quartier. En visite à Marseille, Eric Zemmour a fait un doigt d’honneur en réponse à une femme qui lui en avait fait de même. Il perd ses nerfs, sentant qu’il est à deux doigts de perdre la main. Kim Jong-Un a fait interdire le port de vestes en cuir en Corée du Nord, cette tenue lui étant exclusivement réservée. Pour une telle peau de vache, c’est plutôt bien choisi. A la semaine prochaine ! ;)

Il n'y a pas que sur les réseaux sociaux que des ânes sont suivis d'émules. Le choriste procrastinateur croit beaucoup aux lendemains qui chantent. Pousser quelqu'un à bout est le meilleur moyen pour qu'il en vienne à des extrémités. Une bordée d'injures fait le lit de la grossièreté. La différence entre un bon et un mauvais journaliste Comme le bon chasseur du mauvais chasseur, comment différencier le bon journaliste du mauvais journaliste ? La question faisant de plus en plus débat, je me propose d’y répondre en prenant un exemple. Les journalistes devront traiter une rumeur venant des Vosges qui prétendrait qu’une bergère, appelons-la Jeanne, a entendu des voix venant du ciel lui annonçant qu’elle a été choisie pour sauver la France. Le mauvais journaliste va se précipiter sur place, sentant le buzz arriver, une femme qui entend des voix, qui sait mener des moutons et qui veut sauver la France, elle peut aller loin dans cette période de résurgence du nationalisme ! Il interroge l’entourage, la boulangère à qui elle achète tous les jours une baguette tradition pas trop cuite, le serveur du café de la gare qui a bien connu son beau-frère quand il faisait ses classes à Friedrichshafen, le voisin de la famille qui s’étonne qu’elle n’ait pas de copain à son âge, et une copine d’école qui trouve bizarre qu’elle entende des voix vu qu’au CM1 elle était dure d’oreille et que l’institutrice la plaçait au premier rang pour qu’elle entende. Fort de ces infos précieuses et muni de la photo de la bergère, de sa ferme et d’un mouton, il publie dans la foulée l’info sous le titre « La bergère qui pourrait griller tous les candidats. ». Le bon journaliste, lui, va se renseigner sur les sources de la rumeur, vérifier que celle-ci est fondée et n’est pas juste le fruit d’un ragot entre deux gigots chez le boucher de la Place de l’Eglise, interroger la bergère sur les circonstances de la perception des voix, s’assurer qu’elle n’ait pas confondu avec un discours de Zemmour sur la radio du berger du champ d’à côté, enquêter dans le village sur son profil et sa tendance à ne pas cracher sur le vin de paille. Et au bout du compte publier un entrefilet pour informer que cette rumeur n’était qu’un feu lui-aussi de paille. Malheureusement le traitement de l’info par le mauvais journaliste est beaucoup plus vendeur que celui du bon journaliste, qui peut donc aisément passer pour un mauvais journaliste d’un simple point de vue économique. Et comme dit le mauvais journaliste, il faut bien gagner sa croûte ! Malgré tout, même si les temps sont de plus en plus durs pour les bons journalistes, ce sont les seuls qui tentent de faire vivre la vérité, et c’est déjà un immense mérite ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Jo Biden a transféré ses pouvoirs à sa vice-présidente Kamala Harris le temps d’une intervention sous anesthésie générale. Kamala Harris 1ère femme Présidente des Etats-Unis (pour quelques heures), un événement qui restera dans les annales grâce à une coloscopie de Jo Biden. Lundi 15 novembre, l'Elysée a confirmé qu'Emmanuel Macron avait décidé il y a plus d'un an, le 13 juillet 2020, de modifier le bleu du drapeau français, de bleu cobalt à bleu marine. Une décision qui ne s’applique pour le moment qu’aux drapeaux de certains palais de la République, comme l’Elysée. Pas sûr que réintroduire le bleu Marine sur le drapeau français soit très judicieux avant la Présidentielle. Ce même 15 novembre le canal Saint-Martin a débordé à Paris après un incident technique sur une écluse. Les éclusiers avaient dû un peu trop écluser. Le célèbre journaliste anglais Andrew Marr a quitté la BBC après 21 ans de fidélité au poste. Bientôt Marr au Canard ? Le Beaujolais nouveau a été détecté le 18 novembre. Les chiffres des contaminations à ce variant 21 du corovinvirus seront publiés chaque jour par l’OMS. En attendant appliquez les gestes barrières, buvez du vin digne de ce nom ! Jean-Luc Mélenchon propose d'inscrire l'autodétermination du genre dans la Constitution. On va finir par le surnommer Mélenchon les genres. A moins que cette annonce ne soit que pour faire genre. Une nette hausse du prix des produits alimentaires est à prévoir à court terme dans les supermarchés. Au rythme où les prix augmentent, il y a peu on achetait des pâtes riches, bientôt il faudra être riche pour acheter des pâtes. Le XV de France a battu les All Blacks 40 à 25 samedi soir au Stade de France, le plus gros écart de leur histoire. Les Bleus broient des Blacks et les Blacks broient du noir. A la semaine prochaine ! ;)

Si vous écrivez une lettre sur du papier à carreaux, utilisez une enveloppe à fenêtre. Poser un lapin est plus facile que soulever un lièvre mais c'est aussi le meilleur moyen pour que l'on vous tombe sur le râble. On a du mal à gagner sa croûte quand on travaille pour une bouchée de pain. Le plus triste est d'avoir le moral dans les chaussettes orphelines. Celui qui a plus d'une corde à son arc ferait mieux de jouer de la harpe. Un Monde sans guerres Une guerre se déclare mais une paix se signe au bas d’un document, comme tout bon contrat de concession funéraire. Prenons un exemple récent pour étayer le propos. Lorsque les Allemands sont arrivés à la frontière française en 1940, les garde-frontières leur ont demandé « Vous avez quelque chose à déclarer ? », obtenant pour toute réponse « Oui, la guerre ! », ce à quoi ils rétorquèrent « C’est logique, vous pouvez passer ! », laissant libre-cours à l’introduction de la mode du pas de l’oie sur les Champs-Elysées. La guerre comme la bêtise humaine est universelle et intemporelle. Mais imaginons un peu que la guerre ne se déclare pas, qu’elle n’existe pas, qu’elle n’ait jamais existé, je sais, je suis un rêveur mais je ne suis pas le seul. C’est peu de dire que l’Histoire et la face du Monde en seraient chamboulées. Les marchands de canons seraient des taverniers ou des bistrotiers, les fusils ne serviraient qu’à affuter des lames, la mitraille ne serait que de la menue monnaie et les boulets ne seraient que des emmerdeurs. Napoléon ne devrait sa célébrité qu’à son Code Civil, Abba n’aurait jamais gagné l’Eurovision avec Waterloo, les Grognards auraient été avenants, les Poilus se seraient rasés. Tolstoï aurait écrit « Paix », la Marseillaise serait une chanson d’Yves Montand, les monuments aux morts laisseraient leur place dans les villes et les villages. Les généraux perdraient leurs statues et les maréchaux leur statut sur les boulevards. Et surtout la guerre ne serait pas cette épée de Damoclès qui refuse obstinément de nous ficher la paix. Mais attention, tout ne serait pas rose pour autant car cette réécriture idyllique de l’Histoire aurait son revers de médaille militaire : la perte dramatique de deux jours fériés chaque année. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Défilé des politiques de tout bord le 9 novembre à Colombey, de la gauche à l’extrême-droite, pour le 51ème anniversaire de la mort du Général de Gaulle. En voyant tout ce débarquement à Colombey, De Gaulle aurait certainement déclaré " Comment voulez-vous gouverner un pays qui possède autant d'espèces de faux-jetons que de sortes de fromages ?". D’après le magazine Slate, 40% des jeunes Américains pensent que les hot-dogs sont des légumes. Et après on s'étonne que 47% des Américains votent Trump. Nouvelle allocution télévisée d’Emmanuel Macron mardi dernier pour notamment évoquer la crise sanitaire et valoriser son bilan. Ce n’est pas en multipliant les allocutions familiales qu’il va combler la dette. Jean-Luc Mélenchon a annoncé la publication de son programme électoral composé de 690 mesures et 84 mesures-clés, au prix de 3€. En général les promesses des candidats sont gratuites, chez La France Insoumise elles sont payantes. Pas certain qu’il y trouve son compte. La COP26 sur le climat patine un peu et risque d’accoucher d’un accord minimal entre les participants. La Chine et les USA ont fait preuve de bonne volonté en proposant une guerre froide pour lutter contre le réchauffement climatique. L’équipe de France de football a battu le Kazakhstan 8-0 et s’est qualifiée pour le prochain mondial au Qatar. Les Kazakhs en sont tout retournés. A la semaine prochaine ! ;)

Si je peux contribuer à lutter contre la morosité, j'ai déjà gagné beaucoup ! Pour une éventuelle publication la réflexion est en cours, plusieurs personnes me poussant à le faire depuis maintenant 3 ans.

Quand on pense qu'il y a des coiffeurs qui ont du mal à boucler leurs fins de mois. Paradoxalement quand ça commence à chauffer, mieux vaut arrêter les frais. C'est toujours un peu la mort dans l'âme que l'on s'installe dans un lieu où il n'y a pas âme qui vive. Les lois de la thermodynamique confirment qu'il est difficile de garder la tête froide quand on vous chauffe les oreilles. Le cafard qui cherche à faire mouche Sans aller jusqu’à affirmer qu’un chasseur n’est qu’un cafard qui cherche à faire mouche ou prétendre qu’il faille mobiliser la lie de la société pour sonner l’hallali, reconnaissons qu’il y a des raisons pour que la réputation de ces pratiquants saisonniers ait du plomb dans l’aile. Il est vrai qu’il ne se passe pas un mois sans qu’un accident de cette activité dont la convivialité saisonnière n’est plus à prouver ne défraie la chronique et n’effraie les chroniqueurs. Un exemple parmi tant d’autres, Marcel D. qui tire sur René Lecerf qu’il avait pris pour un sanglier alors qu’il appelait toujours sa femme ma biche, c’est dire s’il s’apparentait plus au tireur des litres qu’au tireur d’élite. Pour leur défense face aux victimes collatérales de leur sport, les chasseurs invoquent la confusion semée notamment par des individus circulant en lisière des zones de chasse en Jaguar avec des pumas aux pieds, ou par des nostalgiques qui roulent en 4L les jours de chasse à la tourterelle. Le chasseur s’escrime, en général avec un fusil, à expliquer qu’il perpétue une tradition ancestrale. L’Homme de Cro-Magnon a survécu grâce à la chasse, il est donc logique que des millénaires plus tard, l’Homme de Kronenbourg continue de tirer pour lui rendre hommage, assurant ainsi la transition de l’Homme des cavernes à l’Homme des tavernes. En dépit de sa mauvaise réputation, le chasseur s’accroche à sa tradition comme un oiseau à sa glu, donnant l’impression que s’il ne pouvait plus tirer à la chasse il serait bien emmerdé. Car dans beaucoup de nos provinces, la chasse reste le divertissement principal des week-ends quand les jours raccourcissent. En concurrence avec le tour des centres commerciaux, passant du statut de pigeon ramier plombé par les grandes surfaces à celui plus valorisant de tireur de pigeons ramiers des grands espaces. Pourtant le jour est proche où le chasseur devra déposer les armes. Je me permet de lui soumettre une solution de substitution. De tous les chasseurs, les seuls qui trouvent grâce à mes yeux sont ceux qui mitraillent les animaux avec un calibre 300mm, immortalisant au lieu de tuer, créant enfin une différence plus nette entre un bon chasseur et un mauvais chasseur. A bon entendeur … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Didier Raoult a dû s’expliquer devant la chambre disciplinaire de l'Ordre des médecins, avec un risque de sanctions pouvant aller jusqu’à la radiation. Risquer la radiation quand on a affirmé en connaître un rayon sur les contaminations, c'est original. Soupçonné de viols sur mineures le chanteur Jean-Luc Lahaye a été placé en détention provisoire. S'appeler Lahaye et avoir du mal à appliquer les gestes barrières pour en fin de compte se retrouver derrière les barreaux, c’est triste. L’humoriste et acteur Ary Abbitan accusé de viol (encore un) a été mis en examen le 2 novembre. Avec cette histoire plus aucune femme ne va vouloir prendre le risque de loger chez l'Abittan. Des centaines d'adeptes de la mouvance complotiste QAnon se sont rassemblés à Dallas, au Texas, espérant voir la réapparition du fils de John F. Kennedy, décédé il y a 22 ans. Un bel exemple de boulets de QAnon qui n’ont pas inventé la poudre. L’action de sensibilisation du mois sans tabac a débuté le 1er novembre. Avec l’espoir qu’elle fera un tabac. Aux dernières nouvelles le mois sans se faire enfumer n’est pas encore dans l'air du temps. Le Prix Renaudot 2021 a été attribué à Amélie Nothomb pour son roman « premier sang ». Le 2 novembre, on fleurit nos tombes, le 3 novembre, Nothomb reçoit des fleurs. A la semaine prochaine ! ;)

Quand ça commence à bien faire, c'est bien parti pour mal se terminer. Installer un Kiloutou à proximité immédiate du Ventoux aurait semé la confusion. La cheville ouvrière est une cheville qui n'a pas peur de se fouler. Ce n'est pas parce que les murs ont des oreilles qu'il faut écouter aux portes. T’as le choc de ne plus avoir de ticket Le ticket de métro est moribond, le billet de banque, la pièce de monnaie vivent leurs dernières années. La dématérialisation des transactions est en marche et le virtuel devient une réalité brutale. On est passé en moins de 30 ans de « T’as le ticket choc » à « T’as le choc de ne plus avoir de ticket ». Le seul support matériel sera le smartphone qui deviendra le sésame du futur et pas seulement pour acheter chez Alibaba. Remplacer le blé, l’oseille par le sésame, si on avait dit ça aux Sarrasins, il n’y auraient pas cru. Non sans risque quand on y réfléchit un peu. Un problème de réseau ? Plus d’accès aux réseaux de transport. On oublie d’apporter son portable ? Plus d’accès au prêt-à-porter. Une carte Sim défectueuse ? Impossible de prendre un télésiège pour atteindre les sommets. Et même plus moyen d’aller au marché aux puces sans sa puce, le cafard nous guette ! Tous ces trous dans la raquette pourraient bien nous faire regretter les petits trous que faisait le poinçonneur des Lilas dans nos tickets en carton. Souhaitons pour conserver un soupçon de poésie dans cet univers numérique impitoyable qu’écrire des billets doux à une personne avec qui on a un ticket reste possible. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Faute d’accord entre les partenaires européens, la France repasse à l’heure d’hiver dans la nuit du 30 au 31 octobre. Rappel : cette nuit les insomniaques ne dormiront pas une heure de plus. En Afghanistan, des combattants talibans ont abattu au moins trois invités qui avaient joué de la musique pendant un mariage. Un tel drame pourrait se passer en France avec des invités réclamant avec insistance la danse des canards. Le 31 octobre, les enfants perpétuent la tradition d’Halloween en se déguisant et en réclamant des bonbons. L'avantage qu'ont les mômes à ingurgiter autant de bonbons, c'est de se retrouver avec des dents qui leur permettront de faire peur sans avoir à se déguiser lors des prochaines éditions. Mark Zuckerberg, le PDG de Facebook, a décidé de rebaptiser son entreprise Meta, en référence au méta-univers, monde virtuel fictif. Même si Meta donne, l'addiction à FaceBook ne sera pas vaincue pour autant. La COP26 s’ouvre lundi 1er novembre à Glasgow avec comme enjeu la relance de la lutte contre le réchauffement climatique, mais sans la présence physique des Présidents russe et chinois. Ils n’avaient pas le temps ? Une chose est certaine, la nature reprendra ses droits quand l'Homme admettra ses travers. La Sicile a été touchée cette semaine par des pluies d’une intensité exceptionnelle qui ont durement frappé Catane et Syracuse. De mémoire de Sicilien, on n’avait pas vu circuler autant de liquide sur l’île depuis Lucky Luciano. A la semaine prochaine ! ;)

Il ne faut jamais désespérer, même un parachutiste antipathique est doté d'un système parasympathique. Il suffit d'une langue de vipère pour que la conversation s'envenime. Confondre des agresseurs présente un risque non négligeable d'erreur judiciaire. Arrêtez de vous monter le bourrichon, faites-vous monter une bourriche ! Effets du logis A l’heure où le sujet fait polémique, il est opportun de se poser la question : l’Homme et en particulier le Français est-il attaché à la maison individuelle comme le chien à sa niche ? L’Indien d’Amérique avec son tipi, l’Esquimau avec son igloo, le Mexicain avec sa pancho villa, Line Renaud avec sa cabane au Canada ou Bruno avec sa masure, tout porte à croire qu’il ne peut vivre sans toit même s’il peut très bien se passer de vous. Au 14ème siècle déjà, Jeanne d’Arc avait lancé le mouvement du chacun chez soi et les moutons seront bien gardés, cassant la baraque des Anglais à Orléans avant de retrouver son foyer à Rouen. Depuis, la flamme ne s’est pas éteinte pour autant, posséder son lopin de terre étant encore de nos jours majoritairement jugé préférable à vivre terré dans une cage à lapins, fusse à Villeneuve-la-Garenne. Demandez à un propriétaire de pavillon de le quitter pour une place en immeuble, il ne l’entendra pas de cette oreille. On ne se laisse pas priver du jour au lendemain du savoureux fumet dégagé par les merguez du voisin nostalgique de la locomotive à vapeur. Pas plus que du doux frémissement de la tondeuse et du taille-haie le samedi matin à l’aube, à l’heure où blanchit encore la campagne. Comme disait Henri Bâtisse, célèbre peintre en bâtiment, touche pas à mon cadre ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La Reine Elizabeth II a passé la nuit du mercredi 20 octobre à l'hôpital pour y subir des « examens préliminaires ». La Reine hospitalisée une journée pour une couronne infectée, pas de quoi en faire une révolution de palais. La tempête Aurore qui a traversé le Nord de la France du 20 au 21 octobre a causé de gros dégâts dans plusieurs départements en Bretagne, en Normandie, dans l'Île-de-France et le Grand-Est. Il fallait s’attendre à ce qu’elle dure au moins jusqu’à l’aube. Au 22 octobre, il semblerait que Marlène Schiappa n’ait vendu que 64 exemplaires de son nouveau livre. Je ne savais pas qu'elle avait une famille aussi nombreuse. L’acteur américain Alec Baldwin a tué par accident Halyna Hutchins, directrice de la photographie, sur le tournage du western Rust. Lui qui avait tourné « A la poursuite d'octobre rouge » vient dramatiquement de le trouver. Pour cause de pénurie de semi-conducteurs, Renault a de nouveau revu sa production à la baisse avec une perte projetée de près de 500 000 véhicules sur l’année. Un véritable cercle vicieux, moins il y a de véhicules, moins il y a de conducteurs. Apple a commercialisé une chiffonnette spéciale Iphone à 25 euros pièce. A ce prix-là ce n'est pas une chiffonnette mais un chiffon malhonnête. A la semaine prochaine ! ;)

Quand la crise couve, même les pontes marchent sur des œufs. A vivre au-dessus de ses moyens, arrive un jour où il n'y a plus moyen que de survivre. N'achetez jamais un produit que l'on vous propose à prix d'ami, c'est un leurre, l'amitié n'a pas de prix. Refuser de se plier au bon vouloir des autres n'a jamais été une preuve de mauvaise volonté. Optimisons le pessimisme Le Monde se compose d’optimistes, de pessimistes, de pragmatiques indécrottables et d’individus moins radicalisés qui balancent au gré des événements entre les trois états. L’éternel optimiste voit du positif dans toutes les situations, balayant rapidement le négatif des choses, position qui s’avère problématique quand il faut brancher une batterie. C’est un adepte du « tout ce qui ne tue pas, rend plus fort ». Le pessimiste invétéré voit tout en noir et ne croit pas à la chance. Surtout quand il a perdu sa femme, son boulot, son permis et qu’à défaut du Quinté+ et du Loto, il n’a jamais gagné qu’un psoriasis récalcitrant et des verrues plantaires. Lui est plutôt un adepte du « tout ce qui ne tue pas, te détruit lentement et ne te loupera pas la prochaine fois ». Le pragmatique forcené ne voit pas tout en rose ni tout en noir mais sait que la vie s’amuse à nous en faire voir de toutes les couleurs. Il sait que ces notions de pessimisme et d’optimisme sont très dépendantes de la situation et de l’environnement. Par exemple, qu’une personne présente dans une pirogue en train de sombrer au milieu d’une mare infectée d’alligators fera preuve de beaucoup moins d’optimisme que les alligators eux-mêmes. Et au bout du compte, comme le soulignait George Bernard Shaw qui n’avait pas froid aux yeux tout en étant pragmatique, autant les optimistes que les pessimistes contribuent à la société, l'optimiste invente l'avion, le pessimiste les parachutes. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

François de Rugy a accusé Mediapart d’avoir retouché les photos de homards de ses repas dispendieux pour les rendre encore plus rouges et spectaculaires. Appelez-le désormais François de Rougi. Jean Castex offrira un maillot de Lionel Messi au Pape François lors de sa prochaine visite à Rome. Et en échange le Pape lui offrira un maillot de Jésus quand il était capitaine du FC Nazareth. Agnès Pannier-Runacher, la Ministre de l’Industrie, a vanté cette semaine la magie du travail à l’usine. A mon avis elle a confondu la fée Mélusine avec la magie à l'usine. D’après l’institut de sondages Harris Interactive, 6 Français sur 10 estiment que les médias parlent trop d’Éric Zemmour. Ce qui signifie également que 4 Français sur 10 sont sourds et aveugles. Enrico Macias a porté plainte après s'être fait arnaquer dans une affaire de centre esthétique qui n'a jamais abouti. Il n'a pas supporté de perdre la face. Alain Griset, le ministre chargé des Petites et Moyennes entreprises, comparaissait mardi dernier pour avoir oublié de déclarer 171 000 euros. Qui n'a jamais oublié 171 000 euros dans un tiroir de placard ? Près de Toulouse, un homme de 24 ans est soupçonné d’avoir aspergé d'essence sa compagne et menacé de l'incendier. Encore un type totalement inconscient, au prix du litre d'essence il faut être fou ! A la semaine prochaine ! ;)

Beaucoup aspirent à souffler mais on ne les laisse pas respirer. Il est évident que la police montée reste la mieux placée pour effectuer une descente. Après avoir bénéficié d'un non-lieu, il est parti sans laisser d'adresse. Même en prenant de la bouteille, beaucoup restent imbuvables. Pourquoi tu tousses ? La pandémie de Covid19 aurait-elle accru le nombre de Français hypocondriaques ? La psychose du virus s’est-elle répandue aussi rapidement que les médecins se sont échappés de leur cabinet pour envahir les plateaux télés ? Sans forcément voir le mal partout, j’en ai bien peur. Le déferlement continu des vagues de fake-news affirmant que le remède était plus nuisible que le mal est venu ajouter la peur du traitement à la hantise de la maladie. Au point d’instiller avec insistance dans certains esprits l’idée qu’il fallait être complètement malade pour préférer prévenir que guérir, comme un nouveau variant virulent du rhume des soins. Un terreau parfait pour cultiver les fleurs du mal, la poésie en moins. Ajoutons à cela la résurgence de maladies en sommeil depuis plusieurs années, comme la peste brune, l’explosion des discours à vous déclencher une crise d’eczéma plus rapidement qu’un banc de méduses, et la maladie d’amour qui court toujours. Ne nous étonnons donc pas que flotte dans l’air cette impression diffuse que le mal nous guette. Et si on ne réagit pas un peu, ça risque de vraiment faire mal. Dis, tonton, pourquoi tu tousses ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Le parquet d'Evry a annoncé l'ouverture d'une enquête consécutive à des agressions sexuelles et des viols à l'Ecole CentraleSupélec. Rappelons à toutes fins utiles que l'Ecole Centrale n'a pas pour vocation de former des individus destinés à entrer en Maison centrale. Eric Zemmour s’est comparé cette semaine au leader du RPR dans les années 90, Jacques Chirac. C’est la meilleure, ce nabot ne tiendrait pas 30mn au salon de l’Agriculture à bouffer de la tête de veau et des tripes à la mode de Caen ! Valérie Pécresse, si elle est élue en 2022, veut faire ajouter à l’article 2 de la Constitution la limitation du nombre de ressortissants étrangers en France. Puisqu'on en est à proposer d'inscrire tout et n'importe quoi dans la Constitution, je propose que l'on y inscrive l'interdiction de la coupe mulet, de la pizza anchois-ananas et des chaussettes dans les tongs. Ce n'est pas plus con qu'autre chose. Le Rapport Sauvé sur la pédocriminaité dans l’Eglise française présenté cette semaine a mis en avant un minimum de 330 000 victimes. Pour indemniser ces nombreuses victimes de pédocriminalité religieuse, l'Eglise va devoir recourir au denier du cul par manque de fonds. Le député LREM Sylvain Maillard dont le nom figure sur la liste des personnes mises en cause dans l’affaire des Pandora Papers affirme avoir été victime d'une usurpation d'identité. Il n'avait rien vu, il jouait à Colin Maillard avec son frère. Edouard Philippe a annoncé samedi au Havre le lancement de son nouveau parti politique appelé Horizons. ça ne va pas être facile pour les Français de se rapprocher d’horizons qui s’éloignent quand on s'en approche A la semaine prochaine ! ;)