Pierre-de-Jade

Plus le temps se gâte, moins il nous fait de cadeaux. Je n'aurais jamais pu tomber amoureux d'une concierge, j'aurais été obligé de lui faire la cour. Les cérémonies en grandes pompes, ces événements où des individus dans leurs petits souliers font face à des pointures qui ne sont souvent que des godillots. Mon aspirateur commence à vieillir, il doit avoir douze ans et des poussières et il m'a tout l'air d'aspirer à la retraite. Paradoxalement c'est souvent en ne prononçant pas un mot plus haut que l'autre que l'on élève le débat. Conseil de désorientation Avec l’élection présidentielle de 2022 on oscille entre « plus on est de fous, plus on rit » et « plus il y a de flou, moins on y voit ». Passé le stade de l’hilarité suscitée par un indéniable comique de situation, la multiplication des candidatures risque fort de laisser sans voix un certain nombre de candidats aux déplacements électoraux du jour du Seigneur. Phénomène qui, s’il s’accélérait, pourrait conduire dans les années futures à multiplier les bulletins en plus des promesses, au risque de devoir abattre des arbres pour des êtres dont il est de plus en plus difficile de tomber sous le charme. Il faut reconnaître que l’électeur est désorienté. Entre ceux qui à gauche penchent à droite, ceux à droite qui ont des idées de gauche, la gauche qui est plus à gauche que l’autre, la droite qui ne sait plus où elle est, le centre droit et le centre gauche qui défient les lois de la géométrie, la dyslexie menace l’ensemble de la population. Sans parler des extrêmes qui repoussent sans cesse leurs limites et se divisent pour paraître plus extrêmes que l’autre, mais là rien de surprenant quand on est toujours un peu con sur les bords. Même les verts passent pour des rouges et pas seulement aux yeux des électeurs daltoniens. Et pour compliquer l’équation et inviter Schrödinger dans la danse, certains candidats se déclarent à la fois à gauche et à droite. Un coup à installer le doute avec certitude. Et un célèbre dicton nous dit dans le doute, abstiens-toi … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

5 fugues de patients jugés dangereux ont été constatées en moins de deux semaines dans les hôpitaux psychiatriques de Toulouse. Heureusement que la défense du Stade Toulousain est moins perméable. Éric Zemmour propose une bourse de 10.000 euros pour chaque nouvelle naissance dans une famille de la France rurale. Et lui il accouche gratuitement d'une connerie par jour. La joueuse australienne Ashleigh Barty, numéro 1 mondiale, a remporté chez elle les Internationaux d’Australie de tennis. Elle est en plein boum mais ce n'est pas une surprise, Barty. Les Jeux olympiques d’hiver débutent le 4 févier à Pékin. Après 2 années de COVID19 il aurait été plus judicieux d'organiser ces JO aux Contamines. Clotilde Forgeot d’Arc descendante de Pierre d'Arc, le frère de Jeanne d’Arc, a été choisie pour devenir celle qui incarnera Jeanne d’Arc lors des festivités organisées à Orléans du 29 avril au 8 mai 2022. Après les cendres de la sœur, descendre du frère. La Turquie change son nom à l'étranger pour ne plus s'appeler Turkey ou "dinde" en anglais. La Suisse envisage également un changement de nom pour que l'on ne confonde plus ses enfants avec du fromage battu. Le groupe Nestlé a annoncé la construction d’un parc à thème consacré au chocolat, qui sera situé à Broc, en Suisse, et qui devrait ouvrir ses portes en 2025. Une date à noter sur nos tablettes. A la semaine prochaine ! ;)

Si vous avez loupé une marche, prenez la suivante. Le silence est un langage qui parle à tout le monde. Reconnaître ses torts c'est avoir encore toute sa raison. Les individus revenus de tout ne sont partants pour rien. User d'un langage fleuri est un excellent moyen pour avoir des soucis tout en se faisant envoyer sur les roses. Battants rompus Tout jeune on nous explique que pour réussir dans ce monde impitoyable il faut se battre et si possible intelligemment. Que si vous n’êtes pas un battant, les portes du succès vous resteront closes, surtout les portes à battants. Qu’un con battant a beaucoup moins de chances de réussite sauf à se contenter de battre les cartes. Qu’il ne faut pas battre en retraite avant 60 ans bien sonnés mais passer sans cesse à l’offensive pour ne pas passer pour une cloche. Une course en avant effrénée pour assurer ses arrières qui peut paraître paradoxale si l’on prend un peu de recul sur la situation, quitte à être catalogué dans le peloton de tête des combattants d’arrière-garde. Mais ce discours conquérant commence sérieusement à battre de l’aile auprès de jeunes ou de moins jeunes qui ont la sensation d’être pris pour des coqs de combat assurés de terminer leur carrière dans une cocotte. De plus en plus n’en ont rien à battre de la compétition et la concurrence permanente n’est pas leur cheval de bataille. Pourquoi toujours battre le fer pendant qu’il est chaud alors qu’il suffit de le passer pour que ça ne fasse pas un pli ? Eux se battraient plutôt pour avoir la paix et éviter que la Terre perde la boule, ce qui en soit serait la plus belle des réussites mais ce n’est pas gagné, la lutte finale n’est pas pour demain, camarade ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Une femme de 65 ans, séparée de son mari mais qui vivait à proximité et mettait des chansons de Michel Sardou à fond pendant des heures, a été condamnée pour harcèlement. Encore un effet secondaire de la maladie d'amour. Après six jours d'expédition, le Français Charles Dubouloz a gravi la voie « Rolling Stones » dans la face nord des Grandes Jorasses. Une première hivernale en solo. ça va devenir de plus en plus compliqué d’aller chercher Dubouloz. La révélation de l’annonce par Jean-Michel Blanquer de son protocole sanitaire la veille de la rentrée depuis Ibiza où il passait quelques jours de vacances avec Anna Cabana a déclenché un tollé. Imaginez un peu si Blanquer avait passé les fêtes à Copacabana … Arnaud Montebourg a annoncé au Mont Beuvray qu’il renonçait à se présenter à la Présidentielle. Dégoûté de l'échec de sa remontada, il envisage de changer de nom pour s’appeler désormais Arnaud Descenbourg. L’avocat Gilbert Collard quitte Marine Le Pen pour se rallier à Eric Zemmour. Pour se faire l’avocat du diable ? Un mouvement social des aiguilleurs va se faire ressentir dès dimanche soir sur le réseau ferroviaire en Nouvelle-Aquitaine et en Occitanie. Même les aiguilleurs vaccinés sont piqués au vif. A la semaine prochaine ! ;)

Croire qu’un halo de lumière est un appel téléphonique par la fibre optique n’est pas la manifestation la plus lumineuse d’un esprit éclairé. Se laisser embarquer sur des sujets bateaux devient rapidement une galère. Un idéogramme est souvent plus parlant que des idées au kilo. Conduire un monologue en tenant un double langage relève de l'acrobatie verbale. Il faut vraiment être né de la dernière pluie pour ne pas s'imaginer qu'un coup de foudre puisse se transformer en un éclair en relation orageuse. Vertige Tout augmente. La température, le niveau des mers, le nombre de candidats de gauche, le coût de l’énergie, les tensions internationales, les fautes d’orthographe et le prix des pâtes. Une inflation aussi généralisée que galopante à désarçonner un jockey du Prix d’Amérique qui lui pourtant reste stable, le prix, pas le jockey, à l’instar du prix du carambar dans les boulangeries de Vincennes toujours très à cheval sur les tarifs. Rien d’étonnant à cela quand on sait que la croissance a été érigée en dogme universel bien avant qu’un coureur cycliste ne grimpe le col du Galibier, il y a plus d’un siècle. Aujourd’hui, la croissance a beaucoup moins la cote et beaucoup souhaiteraient que cette ascension de moins en moins divine mette un peu les freins pour nous faire des vacances. Prendre de la hauteur sur le sujet devient urgent, l’escalade actuelle relevant plus de l’alpinisme sans assurance, en tongs et t-shirt hawaïen vers les hauts sommets du massif de l’Himalaya que de la conquête de l’Annapurna par Maurice Herzog. C’est la condition nécessaire pour que l’optimisme remonte un peu et que le vertige de l’amour du risque soit un peu mis en sourdine. Pas sûr néanmoins que cette remise en question soit suffisante pour impacter le nombre de candidats de gauche et de fautes d’orthographe … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Aux Etats-Unis des chirurgiens ont réussi à greffer un cœur de porc génétiquement modifié sur un humain. A quand une greffe de cerveau sur des porcs d'apparence humaine ? Un Bruxellois malchanceux a été contaminé trois fois par le Covid19 en six mois. D'habitude c'est une fois en Belgique, non ? La droite italienne a choisi Silvio Berlusconi pour la représenter à la Présidentielle. ça laisse de l'espoir à Lionel Jospin qui a un an de moins que lui. Le taux du Livret A va remonter à 1% au 1er février 2022. Sachant que le livret A passe de 0,5 à 1% et que le kilo de pates augmente en moyenne de 6%, calculez le nombre de paquets de nouilles que vous ne pourrez pas vous payer avec l'augmentation du taux du Livret A. Le variant Omicron du Covid19 continue de contaminer la population à un rythme moyen de 300 000 cas positifs par jour. Faut-il masquer les bouches de métro pour éviter la contamination des voies aériennes supérieures ? Le Ministre de la Santé Olivier Véran lui-même a été testé positif au Covid19 et s’est placé à l’isolement. Depuis le temps qu'il est le gars qu'on tacle … Le prolongement de la ligne 4 du métro à Bagneux a été inauguré cette semaine. Un prolongement qui devrait éviter aux Bagnolais de prendre leurs bagnoles. François Ruffin entré en campagne mardi a déclaré s'engager avec Mélenchon et vouloir représenter la France périphérique. Pas certain qu’un boulevard s’ouvre devant eux. Nous étions ce vendredi à six mois du 14 juillet et il reste des places pour le bal des sapeurs-pompiers de Brulon (Sarthe). A la semaine prochaine ! ;)

Le défaut principal du piège à cons c'est qu'il les relâche. Bénéficier d'une santé de fer et d'un sommeil de plomb contribue considérablement à garder un moral d'acier. Les mots composent une musique dont on ne mesure pas toujours la portée. Combien de pâtissiers ont prêté le flan à la critique en piquant un far ? Il ne voulait pas jouer les doublures mais il a fini par retourner sa veste. Un parrain c’est déjà difficile A moins de deux mois de la date limite de dépôt des 500 signatures de parrainages d’élus attribuant le précieux sésame pour se présenter à la Présidentielle, la course à l’échalote bat son plein pour nombre de candidat(e)s, et elle commence à piquer les yeux. La démarche est évidemment moins dangereuse que de chercher des parrains en Sicile tout en étant moins efficace, car en général là-bas quand on les cherche on les trouve. Et d’après les sondages locaux, avec une forte probabilité que le candidat finisse dans l’urne avant son bulletin. Mais l’entreprise n’est pas simple pour autant. Le parrain sans être un tonton flingueur peut parfois être buté et ne rien lâcher, même aux termes de palabres que ne renierait pas un témoin de Jéhovah. Si un parrain c’est déjà difficile, imaginez quand il faut les dénicher dix par dix. Et des marraines, même à Oléron, vous n’en trouverez pas treize à la douzaine ! Encore heureux qu’ils ou elles ne doivent pas leur offrir une médaille de baptême. Ces pauvres candidat(e)s obligé(e)s de battre la campagne balayée par un vent glacial pour quémander des paraphes et finir par sortir battu(e)s de la campagne, balayé(e)s par le vent de la défaite, c’est poétique mais c’est triste. Malgré tout il faut les comprendre tous ces parrains, ils savent bien que certain(e)s filleul(e)s peuvent vite devenir des boulets, alors quand ils ont l’occasion de choisir et d’éviter des histoires de famille, ils ne s’en privent pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Dans un entretien au Parisien, Emmanuel Macron s'est déclaré décidé à emmerder les non-vaccinés en limitant pour eux, autant que possible, l’accès aux activités de la vie sociale. Une campagne de 2ème mandat excrément bien lancée. Pierre Larrouturou et 11 militants partisans d’une union de la gauche ont entamé vendredi une grève de la faim pour exhorter Yannick Jadot, Jean-Luc Mélenchon et l’ensemble des candidats de gauche à participer à une primaire populaire. Ils s’exposent clairement à une faim de non-recevoir. Novak Djokovic s’est plaint de sa mise en quarantaine à son arrivée à Melbourne pour y disputer le tournoi du grand chelem australien, risquant un renvoi du pays pour non-respect des règles sanitaires vis-à-vis du Covid19. Roger Federer a réagi « Moi aussi je suis en quarantaine et je vais y rester dix ans, je n'en fais pas tout un fromage ! ». Dans un entretien à la Provence, Valérie Pécresse s’est déclarée prête à ressortir le Kärcher de la cave pour nettoyer les quartiers. La cave se rebiffe ou retour à la cave départ ? Le lendemain en réponse à un journaliste déclarant qu’il fallait au moins 10 ans pour former des médecins réanimateurs, elle a répliqué « c'est totalement inexact former un réanimateur, ça peut prendre 1 ou 2 ans ». Et pour devenir ingénieur en aéronautique, tu fais deux semaines de stage d'ULM et le tour est joué ! Le pape François a regretté cette semaine que les animaux de compagnie prennent parfois la place des enfants. Il y a des prêtres zoophiles maintenant ? Un individu affirmant avoir tué la veille un homme s'est présenté vendredi à la brigade de gendarmerie de Fréjus avec un sac contenant une tête et un pénis. Encore une histoire qui n’a ni queue, ni tête. Pour terminer, évoquons cet effet secondaire un peu passé sous silence des dernières mesures applicables dans les bars, jusqu’à nouvel ordre les brèves de comptoir seront temporairement remplacées par des courtes d'assise. A la semaine prochaine ! ;)

On a passé l'année dans les vagues et il nous reste le goût de l'amer. Le type qui est ni plus ni moins qu'un radin saura toujours se soustraire à l'addition. Afficher un teint cireux n'est jamais le signe d'une santé reluisante. Quand on ne recule devant rien, on finit par être bien avancé. C'est fou le nombre de personnes pas très chaudes pour partager les frais. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Pour faire face à l’accélération du nombre de cas positifs au Covid19, Jean Castex a notamment annoncé lundi que la consommation dans les cafés et les bars ne pourra plus se faire debout mais seulement en position assise. Les cafés allongés devront donc être consommés assis. Après le pass sanitaire, un pass vaccinal devrait entrer en vigueur au mois de janvier. Et bientôt l’instauration d'un pass montagne pour franchir les pics des Contamines à Sion ? Avec tous ces pass, ce virus va finir par nous faire passer de vie à très pass. Michel Houellebecq a sorti son nouveau roman Anéantir. Apparemment il a réussi son coup, ceux qui l’ont lu sont anéantis. Valérie Pécresse en Une de VSD avec ce titre « La nouvelle Jeanne d’Arc ». A mon avis c’est le signe que son élection sent déjà le roussi. La politologue Anastasia Colosimo a déclaré cette semaine «Laisser mourir les non-vaccinés est un bon moyen de sélection naturelle». Livraison Colosimo, le cachet de la peste faisant foi. Le tennisman français Benoit Paire a été testé positif pour la 3ème fois de l'année au COVID19. Comme Djokovic, il a été à deux doigts de réussir le grand chelem. Le ministère chinois des Sports a interdit les tatouages aux footballeurs de la sélection nationale et prié ceux qui en ont de les enlever. Ils ont un problème avec les animaux là-bas, après les pangolins et les chauves-souris, les tatous. La première giga-usine européenne de batteries électriques démarre en Suède. C’est une évolution, jusqu'à présent les Suédois étaient plutôt spécialisés dans les batteries de cuisines. Bonne année à toutes et à tous et à la semaine prochaine ! ;)

L'ancien Premier ministre François Fillon a rejoint le conseil d'administration d'un géant de la pétrochimie russe. Ou comment assurer la transition entre un passé trouble et un avenir roubles. Plus de 6 millions de Français de plus de 12 ans n’ont toujours pas reçu une première dose de vaccin contre le Covid19, généralement par peur des effets secondaires. Alors que ça fait des années que le Père-Noël voyage sans risques à l'étranger grâce à l'Air-Rennes Messagers. Le coiffeur Frank Provost a été mis en examen pour blanchiment de fraude fiscale aggravée. Il risque de se faire des cheveux… C’est fou cette manie qu'ont les riches de vouloir blanchir l'oseille, alors qu’ils pourraient se contenter de blanchir des endives. A partir du 17 décembre et pendant 11 jours, Kim Jong-Un a interdit aux Nord-Coréens de rire, boire de l’alcool et participer à des activités de loisirs en signe de deuil pour le 10ème anniversaire de la mort de son père qui a régné 46 ans sur le pays. Kim n’a jamais été du genre à beaucoup rigoler. Olivier Véran a annoncé qu’un million de Français titulaires d'un brevet de secourisme vont pouvoir vacciner et seront rémunérés. Par contre pour les transplantations cardiaques, les titulaires d'un CAP de boucher devront lire un tutoriel de formation complémentaire. Aux Etats-Unis, un chauffeur routier a été condamné à 110 ans de prison pour un accident de la route ayant causé la mort de 4 personnes. Pas sûr qu’il sache encore conduire quand il va sortir. Et au 25 décembre, Eric Zemmour n'a toujours pas réclamé l'interdiction du téléphone arabe. A la semaine prochaine ! ;)

On s'entendrait mieux si on gardait le silence plus souvent. Bizarrerie culinaire, quand on jette de l'huile sur le feu, ça tourne au vinaigre. Un pré carré est rarement un jardin partagé. Paradoxalement, beaucoup sont dans leurs petits souliers dans des cérémonies en grandes pompes. Je ne suis pas contre les pourparlers mais je suis pour que certains la ferment. Franche culture A quelques jours de se vautrer dans la débauche lipido-glucido-éthylique de fin de damné, il n’est pas inutile de rappeler les bienfaits des légumes sur la santé, qu’elle soit physique ou mentale. La salade, déjà au menu des repas de Jules César et dont la forme la plus célèbre était connue sous le nom de salade César, même s’il ne dédaignait pas goûter aux Romaines frisées qui lui redonnaient un regain de vitalité. Le chou, très apprécié des financiers et surtout des banquiers auvergnats pour lesquels un chou est un chou, à l’exception du chou-rave dont ils se méfient comme de la peste. Légume très riche et précieux au point qu’il est bon de le conserver à l’abri comme le rappelle la célèbre chanson « savez-vous planquer des choux ? ». Particulièrement utile quand on n’a pas un radis. La carotte, bien connue depuis des années pour nous faire avancer quand l’envie ne nous démange pas. L’abus de ce légume peut néanmoins conduire à une crise de la carotène, notamment si vous travaillez chez Orange. Attention aussi de ne pas forcer sur la cuisson, quand les carottes sont cuites c’est souvent râpé. L’oignon est excellent pour la vitalité, toutes les études concourant à démontrer que l’oignon fait la force. On devient vite accro à ce légume, on a même observé des cas où se couper des oignons pouvait faire pleurer. Le navet, ce légume qui fait régulièrement un bide mais dont on fait rarement beaucoup de ventrées, est injustement négligé sous prétexte d’un manque notoire de caractère. Le consommateur fait tout un cinéma pour l’éviter alors que ses bienfaits sont reconnus. Après en avoir consommé, tous les autres légumes paraissent meilleurs, les endives mises à part bien sûr. Bien d’autres auraient leur place ici mais mon panier est déjà plein. Et je n’ai trouvé aucun calembour sur le topinambour … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Pour Valérie Pécresse être Français c'est avoir un sapin de Noël, c'est manger du foie gras, c'est élire Miss France et c'est le Tour de France. Je suis tellement français que j'ai décoré mon sapin de Noël avec des photos des Miss France, des ancien vainqueurs du Tour et des boîtes de foie gras de Corrèze, d'un petit producteur proche d'Oradour. Christiane Taubira a annoncé envisager sa candidature pour tenter d’unifier la Gauche avant la Présidentielle, et a donné rendez-vous à la mi-janvier. Il y a plus de chances que le robot d'exploration de la planète Mars rencontre deux martiennes jouant à un deux trois soleil en tenue de Vénus que Mélenchon et Jadot retirent leur candidature au profit de Taubira. Taubira ? Taubirapas ? Résultats des courses en janvier. De nouvelles mesures contre le Covid19 ont été annoncées Vendredi par Jean Castex. Ce n’est plus un gouvernement c’est un cabinet de géomètres. Il faut arrêter de psychoter sur ce variant Omicron, le plus à craindre pour les fêtes de fin d'année sera une nouvelle fois le variant Ocabinet du virus de la gastro. Il y a plus de personnes tuées chaque année par des noix de coco qui tombent de l'arbre que par des attaques de requins. Vraiment ce qu’on appelle une mort à la noix. Eric Zemmour a déclaré « Je prends Napoléon comme mon grand-père et Jeanne d’Arc comme ma grand-mère ». Et moi je suis le neveu de Ramsès II et le petit-cousin par alliance de Guillaume-le-Conquérant. Les candidates transgenres pourront désormais participer au concours de Miss France. La prochaine miss pourrait donc être une Miss Trans. Gérald Darmanin a annoncé avoir engagé la procédure de dissolution du groupuscule d’ultra-droite les Zouaves. Je ne sais pas s’il a bien mesuré l’impact de cette décision, interdire les zouaves c'est la fin de la vie politique française. A la semaine prochaine ! ;)

Demain est un autre jour est un pléonasme qui ne date pas d'hier. Travailler d'arrache-pied est un moyen efficace pour finir sur les rotules. On élève la voix et après on s'étonne que les paroles dépassent la pensée. Je n'ai jamais compris pourquoi le café Aux trois obus se trouvait Porte de Saint-Cloud au lieu d'être situé Boulevard Mortier. Le pessimiste trouvera toujours le moyen de vous annoncer une bonne nouvelle en catastrophe. Géo trouve pas tout Quelques individus placés sous le feu des projecteurs ont démontré récemment avec éclat qu’il n’étaient pas des lumières en Histoire. Malheureusement cette discipline n’est pas la seule à être régulièrement martyrisée et beaucoup apparaissent aussi totalement déboussolés lorsqu’il s’agit de ne pas se trouver à côté de la plaque en géographie. Quelques exemples de ces égarements glanés au gré de pérégrinations diverses. Pour certains le bas-médoc n’est qu’un générique moins cher que le médicament classique, ce dernier étant bien sûr le haut-médoc. Pour d’autres dont l’ouverture d’une carte a dû se limiter à celle du dernier Hippopotamus fréquenté, le Golfe du Lion est un golf de l’agglomération lyonnaise, Fourvière un lieu où l’on conduit les véhicules et les chiens errants et Manille un anneau d’accrochage. D’autres encore vous soutiennent avec aplomb que Cali et le Salvador sont des chanteurs français, que Colombo est un détective roulant en 403 et Regina une pizza au jambon et aux champignons. D’autres enfin sont persuadés qu’Ushuaïa n’est qu’une marque de gel douche, la Corée du Nord une danse lilloise et Tampere un climat que l’on ne rencontre pas souvent en Finlande. Et je vous passe les spécimens capables de vous demander la date de l’inhumation si vous leur parlez de la Mer Morte. C’est à vous désespérer de leur parler du Cap de Bonne-Espérance. Je ne sais pas s’il y a lieu de s’inquiéter pour l’avenir mais dans ce domaine, nous sommes loin de passer pour les premiers de l’Atlas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Jean Castex a annoncé lundi de nouvelles mesures et recommandations pour passer au mieux les fêtes de fin d’année, en faisant face à la montée des cas liés au variant Delta et aux risques potentiels du variant émergent Omicron. Nouveau dicton de l’année, Noël Omicron, Pâques Omega. Xavier Novell i Goma, le plus jeune évêque espagnol, a démissionné après avoir épousé une autrice de romans érotico-sataniques. C’est le problème avec les corridas, même le évêques finissent par être un peu olé, olé. L’ex-maire de Paimpol, Jean-Yves de Chaisemartin, a été mis en examen pour viol aggravé et placé sous un contrôle judiciaire. Chaisemartin déjà au banc des accusés et bientôt en Cour d'Assises ? Le champion olympique 2012 de natation Yannick Agnel lui-aussi mis en examen pour viol sur mineure en 2016. On gagnerait du temps si on nous donnait le nom des personnalités qui n'ont ni violé ni harcelé sexuellement. Arnaud Montebourg a fait la Une des réseaux sociaux en se filmant en train de passer sans succès des appels téléphoniques à tous les leadeurs de la Gauche pour tenter de les convaincre de participer à une primaire. L'appel du 10 décembre d'Arnaud Montebourg est en passe de devenir aussi célèbre que l'appel du 18 juin de De Gaulle. Olaf Scholz est officiellement le nouveau chancelier allemand et succède ainsi à Angela Merkel. Je ne sais pas si je suis le premier à le dire mais le surnom de Papa Scholz ne va pas tarder à faire fureur. Un certain nombre de mairies dont celle de Lyon ont proscrit le foie gras des cérémonies officielles dans le cadre de la lutte contre la maltraitance animale. En signe de solidarité, Gérard Larcher a décidé d’interdire le foie gras entre les repas au Sénat. Miss Ile-de-France remporte le titre de Miss France 2022. Ça va encore donner des idées à Valérie Pécresse. En attendant, Alice Coffin la pasionaria des féministes, doit être contente, il n'y avait que des femmes dans ce concours. A la semaine prochaine ! ;)

On a beau arrêter une date, les jours continuent de courir. La lumière vient souvent des individus à contre-courant. Paradoxalement une absence totale de flair peut vous faire passer pour une truffe. Le racisme c'est le rejet de la différence de nos semblables. Voyage en Terre inconnue Sommes-nous seuls dans l’Univers ? Existe-t-il une vie ailleurs ? Quand est-ce qu’on mange ? Autant de questions existentielles que l’on se pose tout au long de notre existence en levant les yeux au ciel. Constatant que de plus en plus de Terriens n’ont plus de vie, il serait logique de retrouver de la vie ailleurs, même si je suis conscient que ce raisonnement n’ouvrirait pas les portes du Prix Nobel de Physique à son auteur. D’un simple point de vue statistique, moins agréable mais plus scientifique que le point de vue de l’Aiguille du Midi un jour de ciel bleu, il me paraît hautement improbable que nous soyons les seuls locataires de cet Univers infini. Le hasard faisant bien les choses, je ne peux pas croire qu’il se soit contenté de l’espèce humaine, ou à la rigueur au stade de prototype expérimental. Je suis persuadé qu’il existe des milliers voire des millions d’espèces vivant dans des galaxies inconnues, ne passant pas leurs journées à se battre pour un lopin de planète ou pour des problèmes de prédominance des créatures vertes sur les créatures bleues. Des êtres qui ne réagiraient pas face à l’émergence d’un virus en vidant les stocks alimentaires, des extraterrestres qui agiraient comme des Terriens extras. Mais ceux-là sont si éloignés de la Place de l’Etoile qu’il faudrait certainement voyager à une vitesse nettement supérieure à celle de la lumière pour les rencontrer. Beaucoup n’ayant pas encore la lumière à tous les étages, ce n’est pas pour demain. Et je ne suis pas sûr que si certaines de ces espèces ont déjà jeté un œil par chez nous, elles aient une envie folle de se faire refouler d’une planète où l’étranger local n’est déjà que très rarement accueilli en fanfare. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

1er décembre, premier jour du calendrier de l’Avent. Un certain nombre de candidats à la Présidentielle 2022 n'ont pas attendu cette date pour avoir une case de vide. Malgré un geste de bonne volonté des Britanniques, La tension reste importante entre l’Angleterre et la France sur le problème de l’attribution des licences supplémentaires aux pêcheurs français. La Manche est un bras de mer qui se transforme de plus en plus en bras de fer. Une ex-collaboratrice de Jean-Vincent Placé, déjà condamné pour des faits similaires en mars dernier, a déposé plainte pour harcèlement sexuel commis entre 2012 et 2016 contre l’ex-secrétaire d’État écologiste. Pour sa défense il a précisé que dans sa famille il est normal d’avoir des gestes des Placé. Les Emirats Arabes Unis ont signé un contrat de 16 milliards d’euros pour l’acquisition de 80 avions Rafale. Des Rafale pendant la période de l’Avent, un souffle d’espoir pour l’Economie ? Le 30 novembre s’est déroulée la cérémonie d’intronisation au Panthéon de Joséphine Baker. Début du discours d’Emmanuel Macron, finalement légèrement modifié : "Black et Baker, elle avait tout pour percer très tôt dans le music-hall." La 5ème vague du Covid19 progresse de manière exponentielle dans le pays. Paradoxe de cette crise sanitaire, on est aujourd'hui heureux quand on est au creux de la vague. Pierre Rabhi, l’un des pionniers de l’agroécologie est décédé à l’âge de 83 ans. Moins connu que Rabhi Jacob mais une célébrité quand même. Jean-Luc Mélenchon a attribué le surnom de Ma Dalton à Valérie Pécresse, qui vient de remporter la Primaire du Parti LR. N’ayant pas précisé quels membres de son Parti jouaient le rôle de ses fils, les supputations vont bon train, les repris de justice ne manquant pas chez Les Républicains. L’ex-ministre de la Défense de Jacques Chirac, Charles Million, serait sur le point de rallier Eric Zemmour. Un Millon c’est déjà bien mais ça risque d'être insuffisant pour financer sa campagne. A la semaine prochaine ! ;)

On ne parle pas assez de l'impact de la fonte des glaces sur l'avenir des encornets. Au cours d'une discussion à bâtons rompus, un ton cassant peut rapidement couper court à la conversation. Si certaines remarques partent d'une bonne intention, la plupart des observations partent d'une bonne attention. Le médecin qui prescrit un remède de cheval à un blaireau malade comme un chien a raté sa vocation de vétérinaire. On peut tout-à-fait accorder une minute sans recourir à un accord d'heures. Restons polis A l’heure où beaucoup s’assoient sur la bienséance et où bientôt seuls les véhicules seront de courtoisie, sous condition que votre garagiste soit un tant soit peu aimable, la question du déclin de la politesse dans la société actuelle se pose. Sans remonter à l’époque des ronds de jambes et du baise-main, il fût un temps où la grossièreté n’accompagnait que les erreurs plus ou moins douloureuses, « putain, ça fait mal ! »,fa ou se manifestait par l’exacerbation de problèmes relationnels tendus, notamment au volant, « Il avance ce connard, oui ou merde ! ». Sans oublier bien sûr les dérapages classiques de mal embouchés qui débouchaient bien les litres de gros rouge, le langage cru s’accommodant parfaitement des cuites. Aujourd’hui le langage ordurier s’est vulgarisé tout en s’enrichissant de nouvelles insultes dont certaines sont encore en cours d’approbation par l’Académie française, et le discourtois est partout. Il faut croire que plus l’éducation et la culture faiblissent, plus le malappris se développe. « Mange tes morts ! » par exemple est sorti de terre sans qu’aucune appétence pour le cannibalisme nécrophage ne se soit fait jour dans la société. Et une belle-mère est déjà indigeste vivante, alors imaginez un peu décédée. « Fils de pute ! » ou en langage SMS « FDP » tient aussi la corde depuis quelque temps déjà, laissant croire que péripatéticienne est l’activité en tête de liste des bourses de l’emploi, alors que c’est déjà suffisamment le bordel comme ça. La liste est longue mais par souci de ne pas alimenter l’impolitesse ambiante, j’en resterai là. Car reconnaissons-le, les grossiers commencent sérieusement à nous casser les burnes ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Un nouveau variant très contagieux du Covid19 baptisé Omicron a été détecté en Afrique du Sud. La grande question est de savoir lequel de l'alphabet grec ou du moral de la population sera épuisé le premier par ce virus. A noter au passage la remarquable efficacité du Toblerone qui a permis à la Suisse de ne développer à ce jour aucun variant du Covid19. Fin de la campagne du mois sans tabac mardi prochain 30 novembre. Le mois sans tabac c'est très bien mais il va falloir quand même se décider à lancer le mois sans Covid ! Vivre avec des enfants augmenterait de 30% le risque d'être contaminé par le Covid19, selon une étude de l’Institut Pasteur. Et vivre sans enfants augmenterait de 100% le risque d'extinction de l'Humanité, selon une étude du journal de Mickey. Au cours de l’émission Envoyé Spécial, Nicolas Hulot a été accusé par plusieurs femmes de viols et d'agressions sexuelles. Au vu du trafic actuel autour de son comportement, les jours de fêtes et les vacances ne sont pas pour demain pour Mr Hulot. Stéphane Richard va quitter son poste de PDG d'Orange au plus tard début janvier. Il n'a pas l'intention de se mettre au vert pour autant, il restera dans le quartier. En visite à Marseille, Eric Zemmour a fait un doigt d’honneur en réponse à une femme qui lui en avait fait de même. Il perd ses nerfs, sentant qu’il est à deux doigts de perdre la main. Kim Jong-Un a fait interdire le port de vestes en cuir en Corée du Nord, cette tenue lui étant exclusivement réservée. Pour une telle peau de vache, c’est plutôt bien choisi. A la semaine prochaine ! ;)

Il n'y a pas que sur les réseaux sociaux que des ânes sont suivis d'émules. Le choriste procrastinateur croit beaucoup aux lendemains qui chantent. Pousser quelqu'un à bout est le meilleur moyen pour qu'il en vienne à des extrémités. Une bordée d'injures fait le lit de la grossièreté. La différence entre un bon et un mauvais journaliste Comme le bon chasseur du mauvais chasseur, comment différencier le bon journaliste du mauvais journaliste ? La question faisant de plus en plus débat, je me propose d’y répondre en prenant un exemple. Les journalistes devront traiter une rumeur venant des Vosges qui prétendrait qu’une bergère, appelons-la Jeanne, a entendu des voix venant du ciel lui annonçant qu’elle a été choisie pour sauver la France. Le mauvais journaliste va se précipiter sur place, sentant le buzz arriver, une femme qui entend des voix, qui sait mener des moutons et qui veut sauver la France, elle peut aller loin dans cette période de résurgence du nationalisme ! Il interroge l’entourage, la boulangère à qui elle achète tous les jours une baguette tradition pas trop cuite, le serveur du café de la gare qui a bien connu son beau-frère quand il faisait ses classes à Friedrichshafen, le voisin de la famille qui s’étonne qu’elle n’ait pas de copain à son âge, et une copine d’école qui trouve bizarre qu’elle entende des voix vu qu’au CM1 elle était dure d’oreille et que l’institutrice la plaçait au premier rang pour qu’elle entende. Fort de ces infos précieuses et muni de la photo de la bergère, de sa ferme et d’un mouton, il publie dans la foulée l’info sous le titre « La bergère qui pourrait griller tous les candidats. ». Le bon journaliste, lui, va se renseigner sur les sources de la rumeur, vérifier que celle-ci est fondée et n’est pas juste le fruit d’un ragot entre deux gigots chez le boucher de la Place de l’Eglise, interroger la bergère sur les circonstances de la perception des voix, s’assurer qu’elle n’ait pas confondu avec un discours de Zemmour sur la radio du berger du champ d’à côté, enquêter dans le village sur son profil et sa tendance à ne pas cracher sur le vin de paille. Et au bout du compte publier un entrefilet pour informer que cette rumeur n’était qu’un feu lui-aussi de paille. Malheureusement le traitement de l’info par le mauvais journaliste est beaucoup plus vendeur que celui du bon journaliste, qui peut donc aisément passer pour un mauvais journaliste d’un simple point de vue économique. Et comme dit le mauvais journaliste, il faut bien gagner sa croûte ! Malgré tout, même si les temps sont de plus en plus durs pour les bons journalistes, ce sont les seuls qui tentent de faire vivre la vérité, et c’est déjà un immense mérite ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Jo Biden a transféré ses pouvoirs à sa vice-présidente Kamala Harris le temps d’une intervention sous anesthésie générale. Kamala Harris 1ère femme Présidente des Etats-Unis (pour quelques heures), un événement qui restera dans les annales grâce à une coloscopie de Jo Biden. Lundi 15 novembre, l'Elysée a confirmé qu'Emmanuel Macron avait décidé il y a plus d'un an, le 13 juillet 2020, de modifier le bleu du drapeau français, de bleu cobalt à bleu marine. Une décision qui ne s’applique pour le moment qu’aux drapeaux de certains palais de la République, comme l’Elysée. Pas sûr que réintroduire le bleu Marine sur le drapeau français soit très judicieux avant la Présidentielle. Ce même 15 novembre le canal Saint-Martin a débordé à Paris après un incident technique sur une écluse. Les éclusiers avaient dû un peu trop écluser. Le célèbre journaliste anglais Andrew Marr a quitté la BBC après 21 ans de fidélité au poste. Bientôt Marr au Canard ? Le Beaujolais nouveau a été détecté le 18 novembre. Les chiffres des contaminations à ce variant 21 du corovinvirus seront publiés chaque jour par l’OMS. En attendant appliquez les gestes barrières, buvez du vin digne de ce nom ! Jean-Luc Mélenchon propose d'inscrire l'autodétermination du genre dans la Constitution. On va finir par le surnommer Mélenchon les genres. A moins que cette annonce ne soit que pour faire genre. Une nette hausse du prix des produits alimentaires est à prévoir à court terme dans les supermarchés. Au rythme où les prix augmentent, il y a peu on achetait des pâtes riches, bientôt il faudra être riche pour acheter des pâtes. Le XV de France a battu les All Blacks 40 à 25 samedi soir au Stade de France, le plus gros écart de leur histoire. Les Bleus broient des Blacks et les Blacks broient du noir. A la semaine prochaine ! ;)

Si vous écrivez une lettre sur du papier à carreaux, utilisez une enveloppe à fenêtre. Poser un lapin est plus facile que soulever un lièvre mais c'est aussi le meilleur moyen pour que l'on vous tombe sur le râble. On a du mal à gagner sa croûte quand on travaille pour une bouchée de pain. Le plus triste est d'avoir le moral dans les chaussettes orphelines. Celui qui a plus d'une corde à son arc ferait mieux de jouer de la harpe. Un Monde sans guerres Une guerre se déclare mais une paix se signe au bas d’un document, comme tout bon contrat de concession funéraire. Prenons un exemple récent pour étayer le propos. Lorsque les Allemands sont arrivés à la frontière française en 1940, les garde-frontières leur ont demandé « Vous avez quelque chose à déclarer ? », obtenant pour toute réponse « Oui, la guerre ! », ce à quoi ils rétorquèrent « C’est logique, vous pouvez passer ! », laissant libre-cours à l’introduction de la mode du pas de l’oie sur les Champs-Elysées. La guerre comme la bêtise humaine est universelle et intemporelle. Mais imaginons un peu que la guerre ne se déclare pas, qu’elle n’existe pas, qu’elle n’ait jamais existé, je sais, je suis un rêveur mais je ne suis pas le seul. C’est peu de dire que l’Histoire et la face du Monde en seraient chamboulées. Les marchands de canons seraient des taverniers ou des bistrotiers, les fusils ne serviraient qu’à affuter des lames, la mitraille ne serait que de la menue monnaie et les boulets ne seraient que des emmerdeurs. Napoléon ne devrait sa célébrité qu’à son Code Civil, Abba n’aurait jamais gagné l’Eurovision avec Waterloo, les Grognards auraient été avenants, les Poilus se seraient rasés. Tolstoï aurait écrit « Paix », la Marseillaise serait une chanson d’Yves Montand, les monuments aux morts laisseraient leur place dans les villes et les villages. Les généraux perdraient leurs statues et les maréchaux leur statut sur les boulevards. Et surtout la guerre ne serait pas cette épée de Damoclès qui refuse obstinément de nous ficher la paix. Mais attention, tout ne serait pas rose pour autant car cette réécriture idyllique de l’Histoire aurait son revers de médaille militaire : la perte dramatique de deux jours fériés chaque année. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Défilé des politiques de tout bord le 9 novembre à Colombey, de la gauche à l’extrême-droite, pour le 51ème anniversaire de la mort du Général de Gaulle. En voyant tout ce débarquement à Colombey, De Gaulle aurait certainement déclaré " Comment voulez-vous gouverner un pays qui possède autant d'espèces de faux-jetons que de sortes de fromages ?". D’après le magazine Slate, 40% des jeunes Américains pensent que les hot-dogs sont des légumes. Et après on s'étonne que 47% des Américains votent Trump. Nouvelle allocution télévisée d’Emmanuel Macron mardi dernier pour notamment évoquer la crise sanitaire et valoriser son bilan. Ce n’est pas en multipliant les allocutions familiales qu’il va combler la dette. Jean-Luc Mélenchon a annoncé la publication de son programme électoral composé de 690 mesures et 84 mesures-clés, au prix de 3€. En général les promesses des candidats sont gratuites, chez La France Insoumise elles sont payantes. Pas certain qu’il y trouve son compte. La COP26 sur le climat patine un peu et risque d’accoucher d’un accord minimal entre les participants. La Chine et les USA ont fait preuve de bonne volonté en proposant une guerre froide pour lutter contre le réchauffement climatique. L’équipe de France de football a battu le Kazakhstan 8-0 et s’est qualifiée pour le prochain mondial au Qatar. Les Kazakhs en sont tout retournés. A la semaine prochaine ! ;)

Si je peux contribuer à lutter contre la morosité, j'ai déjà gagné beaucoup ! Pour une éventuelle publication la réflexion est en cours, plusieurs personnes me poussant à le faire depuis maintenant 3 ans.

Quand on pense qu'il y a des coiffeurs qui ont du mal à boucler leurs fins de mois. Paradoxalement quand ça commence à chauffer, mieux vaut arrêter les frais. C'est toujours un peu la mort dans l'âme que l'on s'installe dans un lieu où il n'y a pas âme qui vive. Les lois de la thermodynamique confirment qu'il est difficile de garder la tête froide quand on vous chauffe les oreilles. Le cafard qui cherche à faire mouche Sans aller jusqu’à affirmer qu’un chasseur n’est qu’un cafard qui cherche à faire mouche ou prétendre qu’il faille mobiliser la lie de la société pour sonner l’hallali, reconnaissons qu’il y a des raisons pour que la réputation de ces pratiquants saisonniers ait du plomb dans l’aile. Il est vrai qu’il ne se passe pas un mois sans qu’un accident de cette activité dont la convivialité saisonnière n’est plus à prouver ne défraie la chronique et n’effraie les chroniqueurs. Un exemple parmi tant d’autres, Marcel D. qui tire sur René Lecerf qu’il avait pris pour un sanglier alors qu’il appelait toujours sa femme ma biche, c’est dire s’il s’apparentait plus au tireur des litres qu’au tireur d’élite. Pour leur défense face aux victimes collatérales de leur sport, les chasseurs invoquent la confusion semée notamment par des individus circulant en lisière des zones de chasse en Jaguar avec des pumas aux pieds, ou par des nostalgiques qui roulent en 4L les jours de chasse à la tourterelle. Le chasseur s’escrime, en général avec un fusil, à expliquer qu’il perpétue une tradition ancestrale. L’Homme de Cro-Magnon a survécu grâce à la chasse, il est donc logique que des millénaires plus tard, l’Homme de Kronenbourg continue de tirer pour lui rendre hommage, assurant ainsi la transition de l’Homme des cavernes à l’Homme des tavernes. En dépit de sa mauvaise réputation, le chasseur s’accroche à sa tradition comme un oiseau à sa glu, donnant l’impression que s’il ne pouvait plus tirer à la chasse il serait bien emmerdé. Car dans beaucoup de nos provinces, la chasse reste le divertissement principal des week-ends quand les jours raccourcissent. En concurrence avec le tour des centres commerciaux, passant du statut de pigeon ramier plombé par les grandes surfaces à celui plus valorisant de tireur de pigeons ramiers des grands espaces. Pourtant le jour est proche où le chasseur devra déposer les armes. Je me permet de lui soumettre une solution de substitution. De tous les chasseurs, les seuls qui trouvent grâce à mes yeux sont ceux qui mitraillent les animaux avec un calibre 300mm, immortalisant au lieu de tuer, créant enfin une différence plus nette entre un bon chasseur et un mauvais chasseur. A bon entendeur … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)