Pierre-de-Jade

Aujourd'hui, je me déguise en Père Nobel. C'est comme le Père Noël mais en y mettant le prix. Quand on ne se lève pas du bon pied, on voit la journée d'un mauvais œil. D'où l'expression avoir bon pied, bon œil. A force d'être sur le qui-vive, on finit par se faire du mouron. C'est fou ces individus qui ne font rien en faisant comme si de rien n'était. A aller constamment à la soupe par des moyens louches, on finit par prendre le bouillon. J'ai voulu cuisiner des vol-au-vent mais il n'y avait pas de vent. J'ai trouvé que c'était du vol. Le mauvais esprit de Noël En cette période de l’année où l’excès de foi est régulièrement supplanté par la crise de foie, où les rois mages des croyants baissent pavillon devant les fromages au lait cru, il me semble juste au cœur des ripailles d’avoir une pensée pour tous les naufragés du destin se prénommant Noël. Car il faut reconnaître que les Noël sont loin d’être toujours à la fête, pour ne pas dire qu’ils sont souvent dans leurs petits souliers. Un Noël évitera de se montrer sur un balcon de peur d’être accusé de gâcher les beaux jours du prochain printemps. Chaque fois qu’il est question de cuisiner la dinde de Noël, le Noël en couple ne peut s’empêcher un court instant de craindre un interrogatoire de police pour sa femme. Quand un Noël pose ses vacances en été, il se trouve toujours un mal embouché pour ne pas le prendre au sérieux, allant jusqu’à l’accuser de ne pas se fouler au boulot sous le prétexte fallacieux qu’il porte un nom de jour férié. Le présent pour lui n’est pas tous les jours un cadeau du ciel. La déprime peut même aisément prendre le dessus quand il entend revenir comme un refrain de cantique de messe de minuit « on n'a plus l’âge de croire au père Noël ». De quoi avoir les boules avant l’heure du sapin et l’envie de reprendre son traineau direction le grand Nord. Il y a des jours où Noël aurait préféré se prénommer Toussaint … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

L’équipe de France battue aux tirs au but par l’Argentine en finale de la Coupe du Monde de football. Cette fois-ci Deschamps n’a pas trouvé la clé. A Saint-Etienne, un homme a été poursuivi pour avoir échangé l’étiquette des mandarines et d’un aspirateur pour payer ce dernier moins cher. Quand on ne manque pas d’air on finit toujours par avoir des pépins. Une vague de froid polaire paralyse les Etats-Unis pour le week-end de Noël, avec notamment une température de -41°C enregistrée dans le Wyoming. Un véritable froid de canard qui n’a pas de lien direct avec le fait que Donald soit en froid avec la justice de son pays. Un mouvement social à la SNCF perturbe les déplacements pour les fêtes de Noël. 25 décembre 2022, les voies du Seigneur sont impraticables. Une soirée à Nîmes a viré au drame. Excédée de perdre à un jeu de société, une jeune femme a poignardé son ami. J’ai bien peur pour elle qu’elle finisse par perdre au jeu de loi. Cette semaine, un bus de la RATP avec des passagers est entré à contresens sur le périphérique, son conducteur a été mis à pied. A pied il transportera moins de passagers mais il devrait être moins dangereux. A la semaine prochaine ! ;)

On n'arrête plus l'inflation, dans une semaine les jours rallongent. Une bordée d'injures fait le lit de la grossièreté. A l'approche des fêtes et pour aider les personnes seules addictes à l'alcool, le ministère de la Santé lance un numéro verre. Un dingue au volant pris d'une folie passagère peut rapidement se retrouver à la place du mort. Il est trop tard pour rebondir quand on est jugé en dernier ressort. On trouve des promotions bizarres chez les opticiens. La première paire de lunettes vous coûte les yeux de la tête mais vous avez la seconde à l'œil. Un manège qui tourne mal La semaine dernière, alors que je me trouvais dans le centre d'une ville du Centre, je demande à un gars du coin où se trouve le centre commercial. Il me répond "à la périphérie" et fait demi-tour sans se retourner. Sur le coup, j'étais désorienté. Je me suis mis à tourner en rond, à la recherche du centre. Rien, aucun centre à la ronde. Voyant mon manège, un type sorti faire un tour m’arrête « Je vous vois tourner depuis un quart d’heure, vous n’êtes pas du coin ? ». « Pas de celui-là, en tout cas. Je cherche le centre commercial ». « Le centre Sud ou le centre Nord ? ». « Pourquoi, vous avez deux centres ici ? ». « Un seul centre pour un milieu urbain très dense, ça ne tournait pas rond ». « Lequel est le plus proche ? ». « Celui du Sud, l’autre est plus excentré . Prenez la première à droite, puis après avoir passé trois ronds-points, suivez l’avenue Georges de la Tour et tournez à nouveau à droite sur l’avenue Mondétour. Vous ne pouvez pas vous tromper, le centre est sur votre gauche». Fort de ces indications, j’arrive enfin dans le centre. Je trouve le magasin de bricolage et je fonce vers le rayon machines tournantes. L’heure commençant à tourner, je me dirige tout droit vers le chef de rayon et lui demande où je peux trouver un petit tour, pour usiner des pièces. Et là, sans détour, il me répond « le fournisseur nous a joué un tour, on n’en a plus en stock dans ce magasin, allez donc faire un tour dans notre annexe du centre Nord ». Voyant comment tournaient les choses, j’ai préféré prendre la tangente. Il y a des jours comme ça, où rien ne tourne dans votre sens. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Eric Ciotti a été élu dimanche dernier président du parti Les Républicains. En 60 ans la droite est passée du grand Charles au gland Eric. Emmanuel Macron a décidé de reporter à janvier l’examen du projet de loi sur les retraites. Pour beaucoup, ce recul devant la retraite constituerait une avancée. Actuel propriétaire de Monza, club de Série A italienne, Silvio Berlusconi a promis à ses joueurs un car plein de prostituées en cas de succès contre le Milan AC et la Juventus. Son féminisme militant finira par le perdre. Le tribunal correctionnel de Paris a condamné Bernard Laporte, président de la Fédération française de rugby, à deux ans de prison avec sursis pour, entre autres, corruption passive, trafic d'influence et prise illégale d'intérêts. Laporte condamné mais pas encore sous les verrous. Les gendarmes ont interpellé cette semaine six malfaiteurs qui avaient dérobé 100 000 euros, butin du casse du coffre du centre aquatique de Libourne. Ils cherchaient des liquidités. Concours de Miss France ce samedi. L'élection de Miss France c'est un peu comme l'élection annuelle de la meilleure andouille de Vire, à la différence près que dans le premier cas les andouilles parlent. France – Argentine en finale de la coupe du monde de football dimanche. Vous imaginez le crève-cœur pour Olivier Giroud, chrétien pratiquant, qui va devoir vaincre le Messi un dimanche. A la semaine prochaine ! ;)

Fatigué de retourner sa veste, il embaucha une doublure. On dira ce qu'on veut mais reconnaître un enfant à la naissance est extrêmement difficile, on ne l'a jamais vu avant. Les individus qui prétendent avoir la science infuse, ce n'est pas ma tasse de thé. Quand on explique à certains catholiques qu'ils ne sont pas très orthodoxes ou à certains orthodoxes qu'ils ne sont pas très catholiques, ils s'éloignent en protestant. Beaucoup ont peur de l'inconnu et refusent de le reconnaître. Prendre sur le fait un fainéant, c'est du boulot. Revue de pression La pression est partout. Et je ne parle pas seulement du bar de pression atmosphérique qui provoque des dépressions quand il est en-dessous de tout, ou de la bière sous pression dans les bars. L’actualité, le boulot, la vie à cent à l’heure, l’image de marque, les compresseurs haute-pression, tout est source de pression. Je connais même une employée d’Orange, Clémentine, à qui on presse régulièrement le citron. C’est dire à quel point on marche sur la tête. La pression s’est installée à un point tel que celui qui n’est pas sous pression passe pour un dégonflé, comme si le droit de souffler n’était plus dans l’air du temps. Les urgentistes sont sous pression, on en parle assez dans la presse, ne sachant plus où donner de la tête au milieu des compresses et des comprimés. On parle aussi des cons primés dans la presse mais là le phénomène n’est pas nouveau. Et ce ne sont pas les cons pressés croisés régulièrement sur les routes qui vont contribuer à la décompression. Sans vouloir en rajouter une couche d’ozone, je soupçonne fortement les gaz à effet de serre de ne pas être étrangers à cette situation. Mais attention, serrer c’est lasser et la pression devient rapidement gonflante pour peu que l’on se sente un peu à plat. Libérer les soupapes est essentiel, comme le répètent les prêtres condamnés pour pédophilie. Ne pas le faire expose au risque de péter les plombs et de se retrouver dans la presse. On n’en sort pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Le 51ème sénateur démocrate a été élu en Georgie, finalisant la majorité au Sénat du parti de Biden. Un 51 qui doit bien saouler Trump. Bernard Arnault, PDG du groupe de luxe LVMH, a repris la tête du classement Forbes des plus grosses fortunes du monde avec 185 milliards de dollars. On s'obstine à répéter aux pauvres que le luxe paie et ils persistent dans le bas de gamme. Francky Vincent, chanteur aux textes relevant plus du langage de corps de garde que du roman d’Albert Camus, a été nommé Chevalier des Arts et Lettres. On attend donc Jean-Marie Bigard dans la prochaine promotion. Eric Ciotti et Bruno Retailleau sont les deux finalistes de l’élection à la présidence du parti LR, finalistes qui n’ont pas fait un tabac médiatique. Je constate que cette élection passionne autant les foules qu'un match Qatar – Honduras. Les Français ont consommé 10% d’électricité en moins par rapport à la même période l’an dernier. Dans le cadre des mesures de réduction de la consommation d'électricité, certains ont dû remplacer les rallonges électriques par des courts-circuits. Trois individus cagoulés et gantés ont attaqué lundi le commerce L'Andouillerie, à Gavray, près de Granville et sont repartis avec plus de 1700 euros d'andouille et de jambon. Un tel butin c’est un coup à passer pour des andouilles ou des jambons, au choix. A la semaine prochaine ! ;)

On vénère beaucoup le second mais je constate qu'un diable est beaucoup plus efficace qu'un dieu pour déplacer une machine à laver. Plus une conversation vole bas, plus ses chances de heurter quelqu'un augmentent. S'il y a une activité que l'on peut pratiquer par tous les temps, c'est bien la conjugaison. J'ai perdu mon sous-main, pas moyen de remettre la main dessus. . Il est inutile de boire pour oublier, il suffit d'attendre de prendre de la bouteille. On peut se passer le mot mais on ne peut pas se passer des mots. . Des pieds et des mains Nous ne remercierons jamais assez nos pieds et nos mains. Certes nous n’avons pas toujours la main heureuse et le pied léger mais tout de même. A titre d’exemples pour illustrer cette bénédiction, imaginez ce que serait l’utilisation d’un pied à coulisse sans les mains et ne parlons pas de l’écriture d’alexandrins sans pieds. Notons au passage que le maniement du verre à pied sans les mains ne serait pas plus aisé. Bien sûr, leur utilisation peut de temps à autre sembler incongrue. Faire les pieds au mur pour obtenir un pied-à-terre ou faire main basse sur des votes à main levée en témoignent. Des situations peu courantes et souvent l’œuvre d’individus n’ayant pas les pieds sur terre. Tout n’est pas simple avec ces membres actifs, et ce n’est pas le pied tous les jours. Il faut parfois lutter pied à pied pour garder la main et ne pas hésiter à demander un coup de main pour repartir du bon pied. Il arrive aussi plus au moins volontairement que les uns se substituent aux autres, notamment en marchant sur les mains ou en écrivant comme un pied. Ou lorsqu’on vous casse les pieds, il vous reste la possibilité d’en venir aux mains. Une sorte d’assistance mutuelle pour éviter haut-la-main de perdre pied. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La bière est interdite dans les stades du Qatar et les Belges et les Allemands sont déjà rentrés chez eux, ce n’est sûrement pas un hasard. Le porte-parole du gouvernement a annoncé que des coupures de courant d’une durée de 2h étaient probables au mois de janvier pour délester le réseau d’électricité. Attention tout de même, c'est en mettant le peuple à la bougie que les aristocrates finissent à la lanterne. Il y a 217 ans, le 2 décembre 1805, Napoléon remportait la bataille d’Austerlitz. On ne le remerciera jamais assez d'avoir remporté cette victoire, quand on sait ce que ça aurait coûté de devoir débaptiser tous les plans de Paris, plans du métro compris. L’Unesco a annoncé que la baguette de pain française était désormais inscrite au patrimoine immatériel de l'humanité. ça ne mange pas de pain et il n’y a pas de quoi en faire des tartines. Un mini contrôle technique des deux-roues est envisagé dès juin 2023, avec une diminution significative des points de contrôle par rapport à celui des voitures. Si le mini-contrôle n’est pas bon, les deux-roues concernés pourront continuer à rouler un minimum ? Au Venezuela, plus de 2000 danseurs se sont réunis à Caracas pour battre un record insolite, le record du monde de la plus grande salsa, et entrer dans le Guinness Book des records. Selon les dernières informations, les membres de l’association des danseurs de bourrée auvergnate n’envisage pas de battre ce record à court terme, même bourrés. A la semaine prochaine ! ;)

On travaille d'arrache-pied et on s'étonne de finir sur les rotules. Un restaurateur qui ne fait pas recette finit toujours par en faire tout un plat. On peut très bien se mettre à table sans dire un mot. Enfin, c'est une façon de parler. J'ai demandé le tarif d'une boîte de couteaux, le vendeur m'a donné une fourchette de prix. Il ne devait pas être dans son assiette. Des pourparlers qui s'engagent débouchent parfois sur des paroles pour ne rien dire qui n'engagent à rien. On dira ce qu'on veut mais le développement accéléré des paiements numériques a fortement contribué à l'extinction des espèces. Autant en emporte l’avant Avant, après, tout est relatif comme l’a dit Einstein avant de se laver les dents après avoir mis la dernière main à sa théorie de la relativité. Nous sommes d’accord, l’après vient toujours après l’avant, c’est dans l’ordre des choses. Si l’inverse se produisait, l’évènement créerait un précédent dont les suites seraient paradoxalement sans précédent. Cette ordonnancement de bon sens subit toutefois les assauts répétés de quelques arriérés n’hésitant pas à se mettre en avant. Sans parler des naufragés de l’impôt réduits à quémander des avances de caisse pour régler leurs arriérés. Ce ne sont pas là les seules tentatives de déstabilisation temporelle. Combien de prévisionnistes courent après des signes avant-coureurs leur permettant d’anticiper ce qu’il va se passer ? Et rien n’interdit de porter des après-skis avant de skier ni d’appliquer une couche d’apprêt avant de repeindre un mur. Combien de nostalgiques vont jusqu’à affirmer avec insistance que c’était mieux avant ? On est bien avancé avec cet immobilisme totalement improductif, quand on sait que mettre en avant le passé n’est pas la meilleure façon d’avancer vers l’avenir. Même si, avant toute chose, il faut bien reconnaître que le futur, on ne peut pas sans passé. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La COP27 a pris fin sur un plan d’actions ne demandant pas formellement de mettre fin à l’utilisation des énergies fossiles, comme l’avaient demandé l’Inde et l’UE. Je suis certain que la COP27 a saoulé plus de monde que le Get 27. Le rappeur Kanye West se voit à la Maison Blanche en 2024 et a demandé à Donald Trump d’être son vice-président. Kanye West est vraiment à l'Ouest, d'où son nom. Emmanuel Macron a déclaré qu'il n'y aura pas d'interdiction de la corrida à court terme. "J'ai suffisamment de chats à fouetter pour ne pas m'occuper de taureaux à percer." Charles III, qui milite depuis longtemps pour la protection de la nature, a décidé de bannir le foie gras de toutes les résidences royales. Il risque moins l’excommunication que s’il avait déclaré que la foi le gavait. Deux hommes qui avaient piraté les comptes de clients Nespresso ont été condamné à six et dix mois de prison avec sursis pour escroquerie, après avoir détourné 12000 capsules de café. Certainement pour les revendre au noir. L’équipe de France de football s’est qualifié pour les huitièmes de finale de la Coupe du Monde en battant l’équipe du Danemark 2 buts à 1. Les danois avaient les crocs mais les coqs n’ont pas ergoté. A la semaine prochaine ! ;)

Celui qui, présent, n'est que l'ombre de lui-même, finit souvent par briller par son absence. Quand on en a ras-le-bol, on aimerait bien que ça se tasse. Dans la vie, il faut savoir faire des concessions pour enterrer les différends. Un mauvais coucheur n'est pas pour autant bienveillant. Le silence est fragile mais il finit toujours par avoir le dernier mot. Cet hiver pour faire des économies de chauffage, remplacer vos lunettes par des doubles foyers. Petites annonces de la semaine Cadre sans emploi recherche tableaux à restaurer pour gagner sa croûte. Trompettiste un peu sourd échangerait trompette bouchée contre trompe d’Eustache en bon état. Me contacter pour s’entendre sur la transaction. Gérant de blanchisserie, lassé de se tuer à la tache, vend affaire en bon état. Grand ponte recherche investissements dans un pool de luxe pour ne pas mettre tous ses œufs dans le même panier. Grossiste en petits pois recherche poids lourds ne pesant pas trop sur son budget. Croque-mort susceptible, lassé de se faire mettre en boîte, recherche activité plus vivante même dans un trou perdu. Climatologue échangerait dépression contre vie sans nuages. Réponse urgente attendue, le temps presse. Braconnier un peu niais recherche piège à cons pour attraper des bêtes. Faits divers : Un esquimau disparaît après s’être fondu dans la foule. La police est sur sa trace mais à l’heure qu’il est aucun témoin ne semble être au parfum. Faits divers (suite) : le porte-parole de l’association des mimes de France accusé d’un mauvais geste sur un muet qui fait beaucoup parler. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La bière sera interdite pendant la Coupe du Monde dans et autour des stades au Qatar. En cas de récidive, les contrevenants risquent d’être punis à coups de pelle forte. Selon une enquête publiée par l'institut Jean-Jaurès en partenariat avec l'IFOP, la flemme gagne de plus en plus la population depuis les confinements et reconfinements liés à la pandémie de Covid-19. Quand on n'a plus la foi, rien ne vaut un bon coup de pied au culte. Une semaine après avoir réussi un exploit historique en dominant l'Australie, le XV d’Italie a été battu samedi de plus de 40 points par les Springboks d’Afrique du sud. A priori, il n’a pas réussi à garder le cap. Malgré ses doutes sur sa voix, Renaud a annoncé qu’il repartait pour une grande tournée en 2023. Les salles vont être bourrées ! Les "Phryges", nouvelles mascottes en forme de bonnets phrygiens des JO 2024 de Paris, seront fabriquées à 80% en Chine. Il est loin le temps de la publicité du bo, du bon, dubonnet affichée partout. La série Plus belle la vie s’arrête après 18 années de diffusion sur France 3. Quand on vous dit que l’espoir d’une vie meilleure s’estompe de jour en jour. RTE alerte sur un risque élevé de tensions sur le réseau électrique français en janvier en raison du redémarrage plus lent que prévu de réacteurs nucléaires EDF. Un risque élevé de tension basse … Un joueur de l'équipe de France de football s'appelle Upamecano. Mais a priori lui est toujours entier et ne se laisse pas démonter facilement. A la semaine prochaine ! ;)

A trop taquiner le goujon, il finit par prendre la mouche. Il est totalement improductif de parler comme un livre quand on n'a plus voix au chapitre. Quand on ne sait pas à quoi s'en tenir, se le tenir pour dit s'avère compliqué. Contrairement aux apparences, on peut très bien sortir des sentiers battus et tenir la route. . Les chutes sans gravité sont contraires aux lois les plus élémentaires de la physique. Un succès peut se dérober au dernier moment, même quand il n'est pas volé. . Voir du pays Les connaissances en Histoire et en Géographie ayant tendance à se diluer dans le temps, il me semble utile d’apporter quelques précisions sur le sujet. Bahreïn : à ne pas confondre avec le Hauhreïn, le Bahreïn fut fondé par un colon alsacien natif de Strasbourg qui ne supportait plus la choucroute. La Libye : pays recherché depuis des lustres par des criminels désireux d’éviter de se retrouver trop longtemps à l’ombre. Le Lesotho : pays très montagneux contrairement au Risotto dont on fait tout un plat. Les routes du Lesotho n’ont rien à voir avec les autoroutes. La Macédoine du Nord : considérant que l’abus de Grèce pouvait nuire à leur santé, un groupe d’Hellènes décida un jour de changer de régime en créant la Macédoine plus au Nord, n’emportant avec eux que des légumes. Oman : contrée mondialement connue grâce à sa fameuse course d’endurance automobile, les 24 heures d’Oman et sa légendaire ligne droite des Dunes aux pierres. Le Pakistan : ses fondateurs ont longtemps hésité à lui attribuer le nom de Kistanpa mais ont finalement baissé les bras face à la levée de boucliers de nombreux opposants trouvant cette option un peu raide. Le Panama : ce pays tient son nom de la mauvaise habitude prise par ses voisins de lui faire porter le chapeau au moindre problème frontalier. Il s’en sort plutôt bien quand on sait que les autres noms en balance étaient le Sombrero, le Béret ou la Casquette. La Syrie : rendue célèbre par une chanson des années 60, « Syrie je t’aime, Syrie je t’adore » qui est rapidement tombée en désuétude, beaucoup la trouvant un peu sciante et lui préférant depuis quelques années « Allumer le feu ». A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Le départ de la Route du Rhum a finalement été donné à Saint-Malo mercredi. Pour savoir qui va remporter la course, c’est un peu la bouteille à l’ancre. Ceci dit, une Route du Rhum empruntée par des individus qui sont à l'eau pendant une semaine, ça sent l'arnaque. Commémoration le 11 novembre de l’armistice de la guerre, ou plutôt du carnage, de 14-18. L’occasion de rappeler que la guerre est un cancer dont les cellules sont plus malignes que ceux qui la déclenchent. Grève sur les salaires très suivie par les agents de la RATP jeudi dernier, avec plusieurs lignes de métro fermées. Moralité, quand il n’y a point de lignes, on peut tirer un trait dessus. Taxe foncière à Paris : Anne Hidalgo augmente le taux d’imposition de plus de 50% dans le budget 2023 de la ville. Elle tente de soigner ses finances par l’imposition demain ? Le cardinal Ricard, archevêque émérite de Bordeaux, a avoué s’être comporté de façon inappropriée avec une jeune fille de 14 ans. Ou comment se retrouver dans un brave pastis quand on s’appelle Ricard. Meta, la maison mère de Facebook, a annoncé cette semaine la suppression de 11.000 emplois, soit environ 13% de l’effectif global du groupe. En quelque sorte, Zuckerberg les Meta la porte. A la semaine prochaine ! ;)

Jair Bolsonaro n’a pas été réélu Président du Brésil le 30 octobre, battu par l’ancien président Lula. Pour Bolsonaro c’était Halloween avec un jour d’avance. Tollé à l’Assemblée nationale cette semaine après que le député RN Grégoire de Fournas ait crié « qu’il(s) retourne(nt) en Afrique ! » en réponse à une déclaration du député LFI Carlos Martens Bilongo sur des migrants bloqués en mer. La Route du Rhum n'est pas encore partie que la Marine doit déjà affronter une tempête. Lancement de la COP27 sur le climat le 6 novembre à Sharm El-Sheikh en Egypte. Le mot d’ordre devrait être halte au tout en camion ! Elon Musk envisageait de faire payer 20 dollars par mois la certification sur Twitter avant de finalement ramener ce montant à 8 dollars. A ce prix-là on est certifié pigeon par l'oiseau bleu ? Les œufs devraient prochainement se raréfier dans les rayons à cause de la grippe aviaire qui continue de perturber la filière. Sans compter le gouvernement qui continue de marcher sur des œufs sur certains sujets. Jordan Bardella a été élu samedi Président du Rassemblement National avec plus de 84% des voix. Tout juste élu il aurait déclaré au députés RN « si vous n’arrêtez pas vos conneries, ça va barder là ! ». La ministre de la Transition énergétique, Agnès Pannier-Runacher, appelle EDF à exploiter au maximum les éoliennes et les barrages pour passer l'hiver. C’est toujours mieux que de brasser de l’air pour faire barrage à l’hiver. A la semaine prochaine ! ;)

Il est difficile de ne pas prendre au pied de la lettre une lettre de mise à pied. Il est assez logique qu'une paire de chaussures vous aille comme un gant après avoir fait des pieds et des mains pour la dénicher. Différer un règlement peut rapidement conduire à devoir régler un différend. Mieux vaut prendre un coup de vieux à Cannes qu'un coup de canne à Arvieux. Il est toujours plus facile de donner sa parole quand on ne la tient pas. On n'hésite beaucoup moins à se mouiller quand on a un caractère bien trempé. Drôles d’oiseaux Les hommes se couvrent régulièrement de noms d’oiseaux, à tort ou à raison, avant même de savoir voler de leurs propres ailes. Il ne fait aucun doute que l’anthropologiste aurait tout intérêt à approfondir ses connaissances en ornithologie pour mieux analyser ses semblables. Non contents de se voler dans les plumes à la moindre prise de bec pour une égratignure sur l’aile, se prendre pour des aigles alors qu’ils ne sont que des perdreaux de l’année à la cervelle de serin est une tendance forte de l’espèce. On ne compte plus les pigeons à tête de linotte qui se sont fait plumer par des marabouts d’Afrique, des faisans d’Europe ou des vendeurs à la fauvette du champ de mars, le vol n’ayant pas de continent comme le confirment chaque année les oiseaux migrateurs. Certains spécimens relevant plus du con mal réveillé que du condor se découvrant une âme de faucon posent problème, particulièrement lorsque le faucon finit par se confondre avec le fou de Bassan ou de bas étage. C’est toujours très mauvais cygne pour les colombes de la paix qui risquent alors d’avoir du plomb dans l’aile. La remarque reste valable lorsque vous mettez un fusil entre les pattes d’une buse qui va immanquablement se mettre à canarder des tourterelles qui ne lui avaient rien demandé. On en viendrait à préférer les manchots qui ne se prennent pas toujours pour des empereurs. Heureusement des individus très chouettes sont là pour relever le niveau et prendre de la hauteur. Et je ne parle pas des quelques pingouins en queue de pie qui piaillent lorsque la Bourse est volatile. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La pénurie de médecins, tant de généralistes que de spécialistes, s’accentue sur tout le territoire, particulièrement dans les zones rurales. Je viens d'obtenir un rendez-vous chez mon ophtalmo le 27 juin 2023. Je sais maintenant concrètement ce que signifie avoir une vision à long terme. Paul Pelosi, mari de Nancy Pelosi, la Speaker démocrate haïe par les Trumpistes, a été attaqué à son domicile par un agresseur qui l’a frappé avec un marteau. Quand on vous dit que les supporters de Trump sont complètement marteau. Elon Musk rachète Twitter pour 44 milliards de dollars et annonce dans la foulée qu’il rétablira le compte de Donald Trump dès lundi. ça tombe bien pour Trump, ça lui fera un peu plus d’occupation quand il sera derrière les barreaux. Près de 30°C dans le Sud de la France et de 25°C dans le Nord, le pays n’avait jamais connu une telle vague de chaleur fin octobre. On nous répète qu'il ne fait pas un temps de saison alors qu'il n'y a plus de saisons, c'est incohérent. Le peintre et artiste multi-casquettes Pierre Soulages, célèbre mondialement pour ses tableaux à base de noir, est décédé cette semaine à l’âge de 102 ans. Et pourtant, il ne faisait pas son âge, Soulages. En Iran, Hossein Salami, le chef des Gardiens de la Révolution appelle les manifestants à arrêter la fronde et à ne plus descendre dans la rue. Incroyable ce qui se passe à Téhéran, je n'aurais jamais cru qu'un responsable musulman puisse s'appeler Salami. A la semaine prochaine ! ;)

C’est fou, on peut toujours continuer à travailler du chapeau en ayant perdu la tête. La nature est au poil. Les individus les plus barbants sont toujours les plus rasoirs. Il arrive que l'on ne croie pas si bien dire en l'exprimant tant bien que mal. Quand on est au four et au moulin, on a du pain sur la planche. Plutôt que d'ouvrir une parenthèse, il y a des jours où l'on ferait mieux de la fermer. Tout le monde peut se tromper mais on ne peut pas tromper tout le monde. Vitesse et précipitation L’expansion de l’Univers accélère, le réchauffement climatique met le turbo, l’information bidon carbure au super et certains sont prêts à appuyer sur le champignon nucléaire. La vitesse est partout. Impossible d’y échapper, même en courant le 100m en moins de dix secondes. Speed dating par-ci, speed job dating et speed burger par-là, depuis l’avènement de la Toile les speeder men se répandent aussi rapidement que l’odeur de la galette-saucisse sur le marché de Lamballe. Dans ce monde qui s’emballe, l’apathie est en danger et l‘amorphe au logis a besoin d’une remise en forme. Les lents manquant d’élan sont rapidement mis au rancart, avec ou sans rendez-vous. On cherche des poux dans la tête des lentes. Même les cultivateurs ne peuvent plus se permettre d’être à la bourre. Une fuite en avant désespérée visant à prendre de vitesse le temps qui passe, démarche courante qui ne tient évidemment jamais la distance, sauf peut-être sporadiquement chez le marathonien des hauts-plateaux. Si le Speedy Gonzales moyen des open space prend le temps de se mettre sur pause, il se rendra compte que faire diligence à l’époque des véhicules autonomes relève d’une attitude un tant soit peu tirée par les chevaux. Et que foncer en permanence est un handicap sérieux pour avoir les idées claires. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Un habitant du Finistère a reçu cette semaine une lettre datée de 1996. Après la poste restante, le reste à la poste. Le Gouvernement réfléchit à la mise en place d'un délit d'alcoolémie pour les chasseurs. Si ça peut servir à limiter le nombre de canons … Liz Truss démissionne de son poste de Première Ministre 44 jours seulement après sa nomination. Même avec conservateurs, la péremption des premiers ministres britanniques est de plus en plus précoce. Elisabeth Borne a annoncé mercredi l’actionnement de l’article 49.3 de la Constitution pour faire passer la première partie du budget 2023 à l’Assemblée. 49.3 un 19 octobre en plein Paris, plus personne ne pourra nier le réchauffement climatique. Jean Castex va succéder à Catherine Guillouard à la tête de la RATP. Confondre voie de garage et voies en exploitation, attention aux accidents ferroviaires ! Le Mondial de l’auto 2022 se tient du 17 au 23 octobre, en période de difficultés d’approvisionnement en carburant de la région parisienne. C'est quand même con de tomber en panne d'essence en se rendant au salon de l’auto. Karim Benzema n’a pas joué samedi avec le Real Madrid, légèrement blessé à la cuisse. Taper dans un ballon d’or, ce n’est jamais sans conséquences. A la semaine prochaine ! ;)

Il est plus facile de poser un tabouret que de lever un siège. Il y a un paradoxe dans le fait de mettre un locataire en demeure de quitter son logement. Dresser l'oreille n’est pas la manière la plus efficace de lever un malentendu. La franchise est une qualité qui ne s'exprime qu'avec assurance. La cheville ouvrière est en général celle qui se foule le plus au boulot. Quand un agent double se met à table après s'être fait doubler, il risque fort de trinquer pour quatre. La science de l’humour Qu’est-ce que l’humour ? Une question qui pourrait prêter à sourire mais qui ne manque pas de sens. L’humour est un mode d’expression capable de rayonner dans tous les sens, et c’est tant mieux, les mots à plusieurs sens formant une source inépuisable d’humour. Les individus dépourvus de toute trace d’humour ne trouveront fort logiquement aucun sens au premier non-sens venu. La présence d’un pois chiche dans la tête d’une grande majorité d’entre eux ne leur interdisant pas d’être dotés d’un certain sens de l’houmous, qui à défaut de faire rire nourrit son homme. Les nourritures spirituelles, ça va un peu mais ça n’a jamais combattu l’hypoglycémie. Outre sa propension à partir dans tous les sens, l’humour ne fonctionne que dans un contexte donné (époque, population, lieu, éducation, éthylisme prononcé) et peut tomber totalement à plat hors contexte ou en cas de guerre mondiale ou d’épidémie de peste noire. A l’extrême limite, l’humour noir peut faire illusion auprès des survivants. Racontez une histoire drôle sur la pénurie de carburant à un chef pygmée du Burundi, il n’en saisira pas l’essence. Un chauffeur-routier du Loir-et-Cher après deux heures d’attente à la station-service de Montrichard, non plus d’ailleurs. Il a déjà été observé que l’humour juif puisse faire un shabbat, pardon, un tabac auprès d’un public de Musulmans mais rarement dans la bande de Gaza ou à Naplouse. Faire rire un ayatollah ou un mollah est extrêmement difficile. Mettre la charia avant l’hébreu peut à la limite générer un léger plissement de la commissure des lèvres des (très peu) intéressés, alors que le coussin péteur ou le camembert siffleur n’ont aucune chance de succès. On perçoit bien que l’humour n’est pas une science exacte et qu’il ne se trouve pas toujours là où on l’attend mais surgit souvent là où on ne l’attend pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La pénurie de carburant a battu son plein cette semaine en France. Le Covid, les poches vides, les réservoirs vides, tout ça commence à friser le trop-plein. Un conseil, si vous ne voulez pas risquer de finir en slip, évitez d'entrer dans une station-service avec un pantalon Diesel. En attendant, celles et ceux qui affirment encore que la pénurie de carburant c'est du bidon sont à côté de leurs pompes. Deux militantes écologistes ont jeté de la soupe à la tomate sur «Les Tournesols» de Van Gogh à la National Gallery de Londres. De véritables taches. Je crains une prochaine attaque à la soupe aux choux-fleurs sur les Nymphéas de Claude Monet … Laurent Wauquiez a été mis en cause par une enquête de Médiapart pour un dîner à 100.000 euros financé par sa Région. Il a dû confondre le Puy-en-Velay et le puits sans fond. Plusieurs syndicats ont appelé à la grève générale à partir du 18 octobre pour les salaires et les retraites. Une grève générale c'est comme une grève Total mais sans faute d'orthographe. Selon un sondage commandé par BFMTV, 68% des Français veulent des sanctions pour ceux qui ne respectent pas les mesures du plan de sobriété et qui, notamment, ne joueraient pas le jeu du chauffage à 19°C. Si les voisins se dénoncent entre eux, les assemblées de copros s’annoncent des plus chaudes. Un chasseur ébloui par le soleil tire sur une mère et ses deux enfants touchés aux jambes par des plombs lors d’une promenade effectuée au milieu des vignes de Pommiers (Rhône). Dans le Beaujolais après le repas, rien ne ressemble plus à du gibier qu’une mère avec ses enfants. A la semaine prochaine ! ;)

Engager des poursuites contre un délit de fuite est la moindre des choses. u train où vont les choses, il y a un gros risque que le monde déraille sans crier gare. Je ne comprends pas pourquoi on nous demande parfois de garder le lit, comme s'il pouvait se faire la malle. L'existence de l'heure légale confirme que l'essentiel du temps est consacré à l'illégalité. . On critique les adeptes de la fuite en avant mais la fuite en arrière est autrement plus casse-gueule. Celui qui trouvera la recette du bonheur fera un malheur. Tête de chef De tout temps l’Homme comme l’éléphant de Tanzanie, le raton-laveur québécois ou l’inspecteur des finances de Bercy, a besoin d’un chef, d’un guide, d’un meneur, sans lequel il se sentirait perdu tel un joueur de basson au milieu d’un groupe de rap. Sans chef l’Homme perdrait la tête. Devenir chef peut également la faire perdre mais ceci est une autre histoire. Une gare sans chef de gare c’est comme un Paris - Brest sans crème, ça ne passe pas. Suivre un guide qui vous oriente en permanence c’est confortable et rassurant, même si le guide ne s’apparente pas toujours à un bison futé, mais on a le chef qu’on mérite. Mais comment devient-on chef ? existe-t-il un gène du chef alors que beaucoup considèrent que le chef est sans-gêne ? Il est très difficile de répondre à ces questions tant les profils de chef diffèrent, allant du petit chef au grand chef, du chef de rayon chez Kiloutou au Grand Manitou sioux. Il arrive même que certains chefs le deviennent par un concours de circonstances et sans avoir le profil du poste, risquant ainsi de perdre la face. On le voit, la recette du chef reste un secret bien gardé et ne garantit pas les trois étoiles au Michelin, comme on le répète souvent à Saint-Michel-Chef-Chef où les chefs ne manquent pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Alexis Kohler, le secrétaire général de l’Élysée, et Éric Dupond-Moretti, le ministre de la Justice, ont été mis en examen en début de semaine. Ne parlez pas de Dupont-Moretti à Emmanuel Macron, vous allez le mettre en Kohler. Le gouvernement a lancé une grande campagne de promotion de la sobriété énergétique. Les vins chauds de cet hiver ne vont pas arranger ce type de sobriété. En attendant pour les économies d'énergie, c'est le moment de prendre vos vessies pour des lanternes. Kim Jung Gi célèbre illustrateur et dessinateur de bande dessinée sud-coréen est décédé cette semaine. Il nous a quittés alors que Kim Jung-un poursuit ses noirs desseins, ce Monde est injuste. La NUPES organise le 16 octobre une marche contre la vie chère et l’inaction climatique. Marcher contre la vie chère je veux bien mais l'essentiel c'est la vie moins chère au marché. Le dictateur tchétchène Ramzan Kadyrov veut envoyer ses trois fils adolescents au front en Ukraine. Alors que la majorité des parents envoient leurs enfants en première puis en terminale, Kadyrov envoie les siens terminer leur vie en première ligne. Une pénurie de carburant se fait sentir consécutive à la grève des salariés de TotalEnergies pour réclamer des augmentations de salaire. En raison de cette pénurie le 95 est limité jusqu'à nouvel ordre à 90, y compris sur les voies rapides. Le pire cette année c'est que la moutarde ne pourra même pas monter au nez de ceux qui ne pourront pas faire le plein. Vladimir Poutine a fêté vendredi ses 70 ans. Peut-être le bon moment pour songer à sa retraite et à celle de l'armée russe. L'Arabie saoudite a été désignée pour accueillir les Jeux asiatiques d'hiver en 2029. Et les championnats du monde de beach-volley 2026 se dérouleront en décembre au Groenland. A la semaine prochaine ! ;)

Il est plus facile de froncer les sourcils que d'aller au front sans sourciller. Quitte à être dans la fleur de l'âge, mieux vaut éviter les chrysanthèmes. Ce n'est pas en amusant la galerie que l'on gagne sur tous les tableaux. Comprendre que jeter un sort relève du conte de fée n'est pourtant pas sorcier. Les individus qui décident de faire parler la poudre ne sont en général pas ceux qui l'ont inventée. A malin, malin et demi, je veux bien, mais un demi-malin est probablement à moitié con. L’Histoire à la rue Il est parfois instructif de se pencher sur la genèse de la dénomination des voies de Paris. En voici quelques-unes, qui font encore débat parmi les Historiens chevronnés tels que Lorant Deutsch. Rue Brisemiche 4ème : rue dont le nom remonte au 14ème siècle. A cette époque de nombreux étudiants venaient y casser la croûte à l’heure du repas, assis sur des bancs en pierre qui leur donnaient régulièrement mal au séant. Rue du Chat-qui-pêche 5ème : au milieu du 19ème siècle, les animaux savaient se montrer habiles. En plus du lapin agile de la Butte Montmartre, un chat dans cette rue est devenu célèbre en attrapant plus de poissons que les pêcheurs des alentours qui finirent par prendre la mouche. Rue de la Roquette 11ème : une Romaine du nom de Sofia Insalata vint s’installer dans cette rue en 1741 et se rendit célèbre en vendant aux Parisiens une salade encore très peu connue à l’époque, la roquette. Cour des Trois-Frères et Impasse des Trois-Sœurs 11ème : il semblerait que tous étaient des inconnus à leur arrivée dans le secteur sous Louis XIV. Mais leurs histoires de famille n’ont pas tardé à les élever au rang de célébrités du spectacle comique, au même titre que Molière. Impasse de la Confiance 20ème : on a compris très tôt que la confiance en politique était dans l’impasse, mais il a fallu attendre la fin de la Terreur pour qu’une voie sans issue porte ce nom. Rue de la Glacière 13ème : située dans un quartier célèbre pour être chaud et malfamé au début du 19ème siècle, on ne comptait plus les passants qui se faisaient refroidir en passant dans cette rue, d’où son nom. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Avec à sa tête le parti Fratelli d’Italia de Giorgia Meloni, la coalition droite-extrême-droite a nettement remporté les élections législatives italiennes. Lundi matin matin en Italie, c'était la duce froide. Didier Lallement, l’ancien Préfet de Police de Paris, a été nommé Secrétaire Général de la Mer. Il s’agit donc d’un passage du chahut aux chaluts avec une spécialisation dans les poissons à peau lisse. Sabotage des deux gazoducs Nordstream1 et 2 dans la mer du Nord. Il y avait déjà de l'eau dans le gaz et voilà que l'on rajoute du gaz dans l'eau. C'est encore un problème de mauvaise conduite, à moins qu’à peine nommé Didier Lallement ait déjà fait gazer la mer … Vladimir Poutine a ratifié l’annexion de quatre régions ukrainiennes à la Russie, décision rejetée par le reste de la communauté internationale. La future question piège au trivial pursuit c'est "Où se situe le Donbass ?". Sobriété énergétique: Bruno Le Maire a promis de remplacer ses chemises-cravates par des cols roulés pour faire des économies de chauffage. Encore des économies de bouts de chandail. Foires aux vins : les grands crus annoncent qu'ils ont baissé eux-aussi de 1° le taux d'alcool dans leur millésime 2022 pour contribuer à l'effort commun d'économie d'énergie. Avec une baisse espérée du nombre de cuites. Au Danemark, la dernière réforme des retraites poussera bientôt les travailleurs à dépasser les 70 ans. C’est bien connu, les Danois travaillent comme des chiens. A la semaine prochaine ! ;)