Pierre-de-Jade

Un habitant du Finistère a reçu cette semaine une lettre datée de 1996. Après la poste restante, le reste à la poste. Le Gouvernement réfléchit à la mise en place d'un délit d'alcoolémie pour les chasseurs. Si ça peut servir à limiter le nombre de canons … Liz Truss démissionne de son poste de Première Ministre 44 jours seulement après sa nomination. Même avec conservateurs, la péremption des premiers ministres britanniques est de plus en plus précoce. Elisabeth Borne a annoncé mercredi l’actionnement de l’article 49.3 de la Constitution pour faire passer la première partie du budget 2023 à l’Assemblée. 49.3 un 19 octobre en plein Paris, plus personne ne pourra nier le réchauffement climatique. Jean Castex va succéder à Catherine Guillouard à la tête de la RATP. Confondre voie de garage et voies en exploitation, attention aux accidents ferroviaires ! Le Mondial de l’auto 2022 se tient du 17 au 23 octobre, en période de difficultés d’approvisionnement en carburant de la région parisienne. C'est quand même con de tomber en panne d'essence en se rendant au salon de l’auto. Karim Benzema n’a pas joué samedi avec le Real Madrid, légèrement blessé à la cuisse. Taper dans un ballon d’or, ce n’est jamais sans conséquences. A la semaine prochaine ! ;)

Il est plus facile de poser un tabouret que de lever un siège. Il y a un paradoxe dans le fait de mettre un locataire en demeure de quitter son logement. Dresser l'oreille n’est pas la manière la plus efficace de lever un malentendu. La franchise est une qualité qui ne s'exprime qu'avec assurance. La cheville ouvrière est en général celle qui se foule le plus au boulot. Quand un agent double se met à table après s'être fait doubler, il risque fort de trinquer pour quatre. La science de l’humour Qu’est-ce que l’humour ? Une question qui pourrait prêter à sourire mais qui ne manque pas de sens. L’humour est un mode d’expression capable de rayonner dans tous les sens, et c’est tant mieux, les mots à plusieurs sens formant une source inépuisable d’humour. Les individus dépourvus de toute trace d’humour ne trouveront fort logiquement aucun sens au premier non-sens venu. La présence d’un pois chiche dans la tête d’une grande majorité d’entre eux ne leur interdisant pas d’être dotés d’un certain sens de l’houmous, qui à défaut de faire rire nourrit son homme. Les nourritures spirituelles, ça va un peu mais ça n’a jamais combattu l’hypoglycémie. Outre sa propension à partir dans tous les sens, l’humour ne fonctionne que dans un contexte donné (époque, population, lieu, éducation, éthylisme prononcé) et peut tomber totalement à plat hors contexte ou en cas de guerre mondiale ou d’épidémie de peste noire. A l’extrême limite, l’humour noir peut faire illusion auprès des survivants. Racontez une histoire drôle sur la pénurie de carburant à un chef pygmée du Burundi, il n’en saisira pas l’essence. Un chauffeur-routier du Loir-et-Cher après deux heures d’attente à la station-service de Montrichard, non plus d’ailleurs. Il a déjà été observé que l’humour juif puisse faire un shabbat, pardon, un tabac auprès d’un public de Musulmans mais rarement dans la bande de Gaza ou à Naplouse. Faire rire un ayatollah ou un mollah est extrêmement difficile. Mettre la charia avant l’hébreu peut à la limite générer un léger plissement de la commissure des lèvres des (très peu) intéressés, alors que le coussin péteur ou le camembert siffleur n’ont aucune chance de succès. On perçoit bien que l’humour n’est pas une science exacte et qu’il ne se trouve pas toujours là où on l’attend mais surgit souvent là où on ne l’attend pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La pénurie de carburant a battu son plein cette semaine en France. Le Covid, les poches vides, les réservoirs vides, tout ça commence à friser le trop-plein. Un conseil, si vous ne voulez pas risquer de finir en slip, évitez d'entrer dans une station-service avec un pantalon Diesel. En attendant, celles et ceux qui affirment encore que la pénurie de carburant c'est du bidon sont à côté de leurs pompes. Deux militantes écologistes ont jeté de la soupe à la tomate sur «Les Tournesols» de Van Gogh à la National Gallery de Londres. De véritables taches. Je crains une prochaine attaque à la soupe aux choux-fleurs sur les Nymphéas de Claude Monet … Laurent Wauquiez a été mis en cause par une enquête de Médiapart pour un dîner à 100.000 euros financé par sa Région. Il a dû confondre le Puy-en-Velay et le puits sans fond. Plusieurs syndicats ont appelé à la grève générale à partir du 18 octobre pour les salaires et les retraites. Une grève générale c'est comme une grève Total mais sans faute d'orthographe. Selon un sondage commandé par BFMTV, 68% des Français veulent des sanctions pour ceux qui ne respectent pas les mesures du plan de sobriété et qui, notamment, ne joueraient pas le jeu du chauffage à 19°C. Si les voisins se dénoncent entre eux, les assemblées de copros s’annoncent des plus chaudes. Un chasseur ébloui par le soleil tire sur une mère et ses deux enfants touchés aux jambes par des plombs lors d’une promenade effectuée au milieu des vignes de Pommiers (Rhône). Dans le Beaujolais après le repas, rien ne ressemble plus à du gibier qu’une mère avec ses enfants. A la semaine prochaine ! ;)

Engager des poursuites contre un délit de fuite est la moindre des choses. u train où vont les choses, il y a un gros risque que le monde déraille sans crier gare. Je ne comprends pas pourquoi on nous demande parfois de garder le lit, comme s'il pouvait se faire la malle. L'existence de l'heure légale confirme que l'essentiel du temps est consacré à l'illégalité. . On critique les adeptes de la fuite en avant mais la fuite en arrière est autrement plus casse-gueule. Celui qui trouvera la recette du bonheur fera un malheur. Tête de chef De tout temps l’Homme comme l’éléphant de Tanzanie, le raton-laveur québécois ou l’inspecteur des finances de Bercy, a besoin d’un chef, d’un guide, d’un meneur, sans lequel il se sentirait perdu tel un joueur de basson au milieu d’un groupe de rap. Sans chef l’Homme perdrait la tête. Devenir chef peut également la faire perdre mais ceci est une autre histoire. Une gare sans chef de gare c’est comme un Paris - Brest sans crème, ça ne passe pas. Suivre un guide qui vous oriente en permanence c’est confortable et rassurant, même si le guide ne s’apparente pas toujours à un bison futé, mais on a le chef qu’on mérite. Mais comment devient-on chef ? existe-t-il un gène du chef alors que beaucoup considèrent que le chef est sans-gêne ? Il est très difficile de répondre à ces questions tant les profils de chef diffèrent, allant du petit chef au grand chef, du chef de rayon chez Kiloutou au Grand Manitou sioux. Il arrive même que certains chefs le deviennent par un concours de circonstances et sans avoir le profil du poste, risquant ainsi de perdre la face. On le voit, la recette du chef reste un secret bien gardé et ne garantit pas les trois étoiles au Michelin, comme on le répète souvent à Saint-Michel-Chef-Chef où les chefs ne manquent pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Alexis Kohler, le secrétaire général de l’Élysée, et Éric Dupond-Moretti, le ministre de la Justice, ont été mis en examen en début de semaine. Ne parlez pas de Dupont-Moretti à Emmanuel Macron, vous allez le mettre en Kohler. Le gouvernement a lancé une grande campagne de promotion de la sobriété énergétique. Les vins chauds de cet hiver ne vont pas arranger ce type de sobriété. En attendant pour les économies d'énergie, c'est le moment de prendre vos vessies pour des lanternes. Kim Jung Gi célèbre illustrateur et dessinateur de bande dessinée sud-coréen est décédé cette semaine. Il nous a quittés alors que Kim Jung-un poursuit ses noirs desseins, ce Monde est injuste. La NUPES organise le 16 octobre une marche contre la vie chère et l’inaction climatique. Marcher contre la vie chère je veux bien mais l'essentiel c'est la vie moins chère au marché. Le dictateur tchétchène Ramzan Kadyrov veut envoyer ses trois fils adolescents au front en Ukraine. Alors que la majorité des parents envoient leurs enfants en première puis en terminale, Kadyrov envoie les siens terminer leur vie en première ligne. Une pénurie de carburant se fait sentir consécutive à la grève des salariés de TotalEnergies pour réclamer des augmentations de salaire. En raison de cette pénurie le 95 est limité jusqu'à nouvel ordre à 90, y compris sur les voies rapides. Le pire cette année c'est que la moutarde ne pourra même pas monter au nez de ceux qui ne pourront pas faire le plein. Vladimir Poutine a fêté vendredi ses 70 ans. Peut-être le bon moment pour songer à sa retraite et à celle de l'armée russe. L'Arabie saoudite a été désignée pour accueillir les Jeux asiatiques d'hiver en 2029. Et les championnats du monde de beach-volley 2026 se dérouleront en décembre au Groenland. A la semaine prochaine ! ;)

Il est plus facile de froncer les sourcils que d'aller au front sans sourciller. Quitte à être dans la fleur de l'âge, mieux vaut éviter les chrysanthèmes. Ce n'est pas en amusant la galerie que l'on gagne sur tous les tableaux. Comprendre que jeter un sort relève du conte de fée n'est pourtant pas sorcier. Les individus qui décident de faire parler la poudre ne sont en général pas ceux qui l'ont inventée. A malin, malin et demi, je veux bien, mais un demi-malin est probablement à moitié con. L’Histoire à la rue Il est parfois instructif de se pencher sur la genèse de la dénomination des voies de Paris. En voici quelques-unes, qui font encore débat parmi les Historiens chevronnés tels que Lorant Deutsch. Rue Brisemiche 4ème : rue dont le nom remonte au 14ème siècle. A cette époque de nombreux étudiants venaient y casser la croûte à l’heure du repas, assis sur des bancs en pierre qui leur donnaient régulièrement mal au séant. Rue du Chat-qui-pêche 5ème : au milieu du 19ème siècle, les animaux savaient se montrer habiles. En plus du lapin agile de la Butte Montmartre, un chat dans cette rue est devenu célèbre en attrapant plus de poissons que les pêcheurs des alentours qui finirent par prendre la mouche. Rue de la Roquette 11ème : une Romaine du nom de Sofia Insalata vint s’installer dans cette rue en 1741 et se rendit célèbre en vendant aux Parisiens une salade encore très peu connue à l’époque, la roquette. Cour des Trois-Frères et Impasse des Trois-Sœurs 11ème : il semblerait que tous étaient des inconnus à leur arrivée dans le secteur sous Louis XIV. Mais leurs histoires de famille n’ont pas tardé à les élever au rang de célébrités du spectacle comique, au même titre que Molière. Impasse de la Confiance 20ème : on a compris très tôt que la confiance en politique était dans l’impasse, mais il a fallu attendre la fin de la Terreur pour qu’une voie sans issue porte ce nom. Rue de la Glacière 13ème : située dans un quartier célèbre pour être chaud et malfamé au début du 19ème siècle, on ne comptait plus les passants qui se faisaient refroidir en passant dans cette rue, d’où son nom. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Avec à sa tête le parti Fratelli d’Italia de Giorgia Meloni, la coalition droite-extrême-droite a nettement remporté les élections législatives italiennes. Lundi matin matin en Italie, c'était la duce froide. Didier Lallement, l’ancien Préfet de Police de Paris, a été nommé Secrétaire Général de la Mer. Il s’agit donc d’un passage du chahut aux chaluts avec une spécialisation dans les poissons à peau lisse. Sabotage des deux gazoducs Nordstream1 et 2 dans la mer du Nord. Il y avait déjà de l'eau dans le gaz et voilà que l'on rajoute du gaz dans l'eau. C'est encore un problème de mauvaise conduite, à moins qu’à peine nommé Didier Lallement ait déjà fait gazer la mer … Vladimir Poutine a ratifié l’annexion de quatre régions ukrainiennes à la Russie, décision rejetée par le reste de la communauté internationale. La future question piège au trivial pursuit c'est "Où se situe le Donbass ?". Sobriété énergétique: Bruno Le Maire a promis de remplacer ses chemises-cravates par des cols roulés pour faire des économies de chauffage. Encore des économies de bouts de chandail. Foires aux vins : les grands crus annoncent qu'ils ont baissé eux-aussi de 1° le taux d'alcool dans leur millésime 2022 pour contribuer à l'effort commun d'économie d'énergie. Avec une baisse espérée du nombre de cuites. Au Danemark, la dernière réforme des retraites poussera bientôt les travailleurs à dépasser les 70 ans. C’est bien connu, les Danois travaillent comme des chiens. A la semaine prochaine ! ;)

On gagne rarement haut la main en levant le pied. La cuite des verseaux est moins cuisante que la fuite des cerveaux. Friser le ridicule défrise le fier. Jadis on se contentait de fiches d'état civil, aujourd'hui on fiche des tas de civils. Il est plus facile d'avoir la tête dans les étoiles quand on n'a pas les pieds sur terre. Une demi-clé à molette est sensiblement aussi utile qu'une clé à mimolette. Le pire contre-attaque Ces temps-ci le pire se porte bien. Pour ne pas dire qu’il se porte de mieux en mieux. Les pessimistes diront que le pire est devant nous, les optimistes derrière nous et les navigateurs grecs plutôt neutres que le Pirée derrière eux à l’aller et devant eux au retour. Mais le pire est là chaque jour, quelque part, contrairement au calendrier Pirelli qui n’est là qu’une fois par an. Il est là mais jamais où on l’attend, histoire d’emmerder le monde. C’est normal, c’est le pire. Il arrive même qu’en cherchant à faire pour le mieux, on fasse pire, c’est dire s’il ne nous veut pas du bien. On peut l’imaginer, on peut le craindre, mais on ne peut pas le prévoir. Certaines voyantes ont bien essayé mais le résultat n’a pas été très concluant. Et le pire c’est que leurs clients sont revenus. Le pire est insaisissable mais il est souvent annoncé. Il n’est jamais loin lorsque les bien-pensants se mettent à multiplier les mauvaises pensées et que le piaillement des oiseaux de mauvais augure n’augure rien de bon. Quand tout va mal, voire de mal en pis, voir le mal partout est un pis-aller qui n’aide pas à aller mieux. Et pourtant comme le disait Coluche, jusque-là c’est pas plus mal que si c’était pire ! Je m’arrête là pour ne pas faire pire. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Manuel Bompard (LFI) a soulevé un tollé cette semaine en déclarant qu’il ne fallait pas confondre mettre une gifle une fois à sa femme et la frapper tous les jours. Rappelons-lui qu'entre une gifle et une violence conjugale, la ressemblance est frappante. Des révoltes éclatent dans tout le pays en Iran à la suite de la mort le 16 septembre de Mahsa Amini, 22 ans, après avoir été arrêtée par la police des mœurs. ça commence sérieusement à sentir le Raïssi, pardon le roussi, pour le pouvoir en place à Téhéran. Le Parquet National Financier a requis 3 ans de prison dont un ferme contre Bernard Laporte, le Président de la fédération française de rugby, pour des faits de favoritisme et de corruption. Pour Bernard, Laporte n’est plus très loin. Le Canada a été touché ce samedi par l'ouragan Fiona, qui a provoqué des vagues de plus de 12 mètres et emporté des maisons. Line Renaud est effondrée, non par l’ouragan mais par l’éparpillement de sa cabane au Canada. Le prix du poulet flambe. En un an, il a augmenté de 14,7 % en moyenne, pour cause de hausses des prix des céréales et de l’énergie. Les syndicats d’agents de la Police Nationale ont demandé un alignement des salaires de peur d’y laisser des plumes. A Montceau-les-Mines une fausse médecin, déjà poursuivie, a postulé pour devenir prof avec de faux diplômes. A priori elle devrait finir dans une vraie cellule d’une vraie prison. A la semaine prochaine ! ;)

Si vous souffrez des trapèzes, évitez les acrobaties. Se faire mener en bateau et être en galère sont des expressions toujours en vogue. Il est difficile de faire entendre raison à quiconque a ses raisons de ne pas écouter. Les gens sur leur petit nuage risquent un jour de tomber de la dernière pluie. . Paradoxalement, il ne faut jamais prendre des problèmes de hanche par-dessus la jambe. Ne pas franchir le pas peut paradoxalement conduire à se retrouver bien avancé. . Sous haute-tension C’est entendu, il va nous falloir être sobre cet hiver. Il ne s’agit pas de limiter la consommation de vin tiède mais de moins faire chauffer le compteur Linky que la carte bleue. Comment ? Rien n’est imposé, tout est suggéré, au consommateur de mettre toute son énergie à rechercher des solutions pour en consommer moins. Baisser le chauffage en est une. Le couper totalement serait même radical mais très vite rejeté par les téméraires qui ont déjà tenté d’écaler des œufs avec des moufles. Sachant qu’une baisse du thermomètre intérieur et la présence d’un bonnet de nuit au lit n’annoncent pas des épisodes nocturnes particulièrement torrides. Et si vous n’avez pas encore de couette, vous pouvez commencer à vous faire des cheveux. Utiliser vos équipements électriques pendant les heures creuses en est une autre. Avec circonspection bien entendu, car passer l’aspirateur et faire tourner votre lave-linge en mode essorage 1600 tours/minute à 2h du matin risquent de provoquer des élévations de températures significatives chez vos voisins, peu propices à la sobriété énergétique requise. Mettre la pédale douce sur l’éclairage en est une troisième. Outre les économies d’énergie générées, cette solution présenterait l’avantage d’une mise en veilleuse de certains illuminés loin de passer pour des génies de la lampe. A vous de trouver d’autres pistes pour ne pas trop exciter les électrons et éviter que le spectre du black-out se joigne à celui du burn-out pour hanter vos nuits (noires, bien sûr), au risque de vous conduire au knock-out. Tout ça nous promet un hiver sous haute-tension. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Bruno Bonduelle, ancien patron du spécialiste français des légumes en conserve Bonduelle, est décédé vendredi à l'âge de 89 ans. Il se doutait bien que son tour viendrait de finir en boîte. Carole Delga, présidente de la région Occitanie, a déclaré que l’on pouvait très bien à la fois travailler sur la question du bien-être animal et soutenir la tradition de la corrida. Si elle organise un salon du bien-être dans sa région, je déconseille néanmoins fortement aux natifs du signe du Taureau d'y participer. La question d’un report de l’âge légal de départ à la retraite a été remise sur le tapis dans le cadre du futur projet de réforme des retraites. On ne tardera pas à voir fleurir dans les entreprises une nouvelle expression "Faut pas pousser mémé vers la sortie !" Une main courante déposée par l’épouse d’Adrien Quatennens, bras droit de Jean-Luc Mélenchon à LFI, ferait état d’épisodes violents récents de la part du député NUPES. Bras droit ou pas, les politiques, entre les mains baladeuses et les mains courantes, feraient mieux de mettre les pouces s'ils ne veulent pas tous être mis à l'index. Un camion, transportant des volailles, s'est renversé le 15 septembre à hauteur de Beuvraignes sur l’autoroute A1, laissant s’échapper des poules sur les trois voies de circulation. Rien d’étonnant à ça, il y avait déjà des nids de poules. Un prêtre a été contrôlé cette semaine par la gendarmerie à 200 km/h sur l'autoroute A43 à une trentaine de kilomètres de Lyon. Il devait conduire une 32 sous-papes en avé. A la semaine prochaine ! ;)

Liz Truss a remporté ce lundi le vote des militants du parti conservateur britannique pour le poste de Premier Ministre. Le risque avec elle c'est qu'en cherchant à ressembler à Thatcher elle fasse un peu trop sa malouine. L’Angleterre pleure la disparition de la Reine Elizabeth II après 70 ans de règne. Elle ne s’est pas remise du choc d'avoir aperçu le fantôme de Margaret Thatcher en recevant en début de semaine Liz Truss. Le Prince Charles est donc devenu officiellement vendredi le Roi Charles III. C’est fort parce que statistiquement à 73 ans on a beaucoup plus de chances d'avoir une dent couronnée qu'une tête couronnée. Ségolène Royal a remis en doute cette semaine la véracité de certains crimes commis par l'armée russe en Ukraine, avant de s’excuser face au tollé général. Elle a réussi l'exploit d'être la première ambassadrice des pôles à finir totalement azimutée. A Valence, le contrôle d’un automobiliste suite à une infraction routière avec absence de permis a mené les policiers à un salon de coiffure clandestin. Son propriétaire a des cheveux à se faire. Le président ukrainien a déclaré ce samedi soir que son armée avait repris près de 2000 kilomètres de territoire à l’armée russe depuis le début du mois de septembre. A ce rythme-là, les Ukrainiens seront en Sibérie orientale dans trois mois. La fête de l’Huma a débuté le 9 septembre et s’achèvera le 11 sur la Base 217 du Plessis-Pâté dans l’Essonne. Cette fête a beau avoir lieu chaque année, ce n'est pas demain la veille que l'Humanité sera à la fête. A la semaine prochaine ! ;)

Au moins !

Dealer est l'anagramme de leader, confirmant ainsi que le pouvoir est une drogue. Il y a ceux qui dorment du sommeil du juste et ceux qui souhaitent juste dormir. L'argent du cachet permet parfois de se dorer la pilule. La peur donne des ailes, sauf peut-être la peur de l'avion. On ne peut pas se dépasser sans aller au bout de soi-même. Quand on est trop habitué à l'ennui, on ne sait plus quoi faire pour s'emmerder. Recette du blaireau gratiné à la crème · L’essentiel pour réussir cette recette est de trouver un beau blaireau. Vous en trouverez facilement dans les forêts, les bars-tabacs ou sur les réseaux sociaux. Si vous avez un blaireau dans la famille, il est déconseillé de le cuisiner · Choisissez-en un au poil et ramenez-le à la maison. Ne le conservez pas trop longtemps avant de le préparer, il pourrait rapidement devenir rasoir · Si vous êtes pressé, vous pouvez vous procurer un blaireau déjà bien gratiné mais là vous jouez avec le feu, il risque d’accrocher · La crème doit être choisie avec soin. Pas de bon blaireau à la crème sans crème de qualité. Un grand pot de crème onctueuse à 50% de matière grasse et 0% de matière grise est donc requis. Si vous n’avez pas de pot, vous risquez de passer pour un blaireau · Sortez un grand plat en évitant les plats à tarte, le blaireau est déjà suffisamment tarte pour ne pas en rajouter. Beurrez le blaireau, saupoudrez-le de fromage râpé et ajouter deux ou trois oignons · Enfournez et faites cuire 45mn à 180°C. Si vous avez affaire à un gros blaireau, laissez le mijoter 15mn de plus. Surveiller régulièrement la cuisson, un blaireau bien beurré peut facilement déborder · Une fois la cuisson terminée et le blaireau bien gratiné, sortez-le (attention, il peut arriver qu’un blaireau gratiné soit insortable) et badigeonnez-le de crème · Quelques tranches d’andouille ouvriront avantageusement le repas avant de servir le plat principal · S’agissant du choix du vin, un Château Font Barbu 2016 accompagnera avec bonheur ce blaireau à la crème A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Un déficit de profs est à déplorer dans le pays, notamment dans les académies de Versailles et de Créteil. Le ministre de l'éducation nationale va avoir du mal à trouver une porte de sortie pour la rentrée. A Ponthion dans la Marne, un tracteur a abattu accidentellement une ligne électrique de 20 000 volts. Je ne savais pas que la chasse au pylône était déjà ouverte. Sandrine Rousseau a déclaré que le moment était venu de choisir entre la viande et la planète. La planète bleue ou le steak saignant ? En cas de froid intense cet hiver, des coupures d’électricité ciblées pourraient être mises en œuvre, en commençant par les entreprises. Il est même envisagé que le courant continu passe à l’alternatif. Pour faire face à la pénurie de professionnels dans les crèches, le gouvernement a publié un arrêté permettant le recrutement de personnes non-diplômées. Il ne reste plus qu'à espérer qu'on n'en recrute pas trop qui en tiennent une couche. Une baleine de 20m de long s’est échouée sur l'île de Sein sans que la cause de l’événement soit connue. C’est assez rare pour être mentionné, on n’a jamais vu une baleine de soutien-gorge aussi longue. A la semaine prochaine ! ;)

On devrait monter des spectacles cons et lumières, ils auraient le mérite d'en éclairer certains. Le problème avec le dentiste c'est que vous ne pouvez pas ouvrir la bouche sans qu'il ramène sa fraise. L'anagramme de rien est nier, personne ne peut dire le contraire. Un écart de langage, une parole déplacée suffisent en général pour se faire remettre en place. On ne peut pas vivre sans eau mais peut-on vivre sans humour ? Dans le doute, ouvrez les vannes. On ne sait toujours pas laquelle de la mer démontée ou de la belle-mère remontée est la plus redoutable. L’abondance écornée L’annonce en a été faite au plus haut sommet de l’Etat, l’abondance a vécu. Bien vécu sans aucun doute mais vécu quand même. Les restrictions vont donc s’étendre, si j’ose dire. Des mesures sont d’ores et déjà envisagées pour traduire cette tendance dans les faits. Les députés adopteront dorénavant un train de sénateur, les sénateurs marcheront à pied et les séances de nuit s’effectueront à la chandelle. Le chauffage devra être baissé pour limiter les frais. Les illuminés seront priés de ne pas dépasser les limites de l’obscurantisme. Le nouvel an ne sera plus fêté en grande pompe mais dans nos petits souliers, en réutilisant ceux de Noël. Les barbes fournies ne seront plus tolérées qu’avec un crâne dégarni. Les trop-pleins seront remplacés par des pas-assez-vides. Les pâtissiers seront largement encouragés à tourner la page des mille-feuilles en commercialisant des cent-feuilles, voire des sans-feuilles pour les diabétiques. La folie des grandeurs ne sera plus diffusée sur les chaînes publiques jusqu’à nouvel ordre. Et le pire, on n’ose y croire tellement elle semble excessive , une mesure d’interdiction du rab de frites à la cantine serait même dans les tuyaux. Même l’Etat envisagerait de se rebaptiser l’Epeu, mais à ce niveau-là ce serait un peu trop, non ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Polémique en début de semaine autour d’une épreuve de karting organisée dans l’enceinte de la prison de Fresnes, opposant détenus et surveillants. On ne pourra pas dire que les détenus de Fresnes n'ont pas tous les karts en main pour se réinsérer. 4000 profs manqueraient à l’appel pour la rentrée scolaire 2022, les enseignants étant nombreux à avoir quitté leur poste. Jusqu'à récemment pour apprendre il fallait passer par les profs, aujourd'hui il va falloir apprendre à s'en passer. 25ème anniversaire de la mort de Lady Di dans un accident de la route survenu dans le tunnel de l’Alma le 31 août 1997. A un pont près on rebaptisait le Pont d'Iéna, Pont Diana. Julien Bayou a déclaré n’être pas opposé à l’Interdiction des piscines privées dans les périodes de sécheresse. Etape suivante : remplacer l'eau courante par de l'eau marchante. Gérald Darmanin a annoncé vouloir installer à Mayotte le premier centre d'encadrement militaire pour la rééducation des jeunes délinquants. Entre les rodéos sauvages et le bagne, nous sommes en plein album de Lucky Luke Bornes quantiques au chaos : des physiciens théoriciens montrent que des limites au chaos sont déterminées par un principe universel d'équilibre thermique. Quand ça chauffe trop, il se trouve toujours quelqu’un pour calmer le jeu. Sandrine Rousseau (EELV) : « Il faut changer aussi de mentalité pour que manger une entrecôte cuite sur un barbecue ne soit plus un symbole de virilité". Et que s’envoyer une religieuse ne soit plus un symbole d’anticléricalisme primaire. A la semaine prochaine ! ;)

L'avarice fait le lit de la cupidité, et il est souvent en portefeuille. Il paraît qu'à Ikéa Edimbourg ils vendent des meubles en kilt. Prendre un air entendu n'a jamais facilité l'écoute. Un langage fleuri est beaucoup plus souvent utilisé pour envoyer sur les roses que pour jeter des fleurs. . On est mal parti quand on est revenu de tout ou lorsqu’on n’a plus de revenus du tout. Pour ne pas devenir dingue, mieux vaut se faire une raison. Valse à mille ans Les progrès de la recherche médicale laissent entrevoir la possibilité à terme de vivre beaucoup plus d’un siècle, voire de vivre mille ans, hypothèse totalement fantaisiste jusqu’alors, même à Milan. A quoi pourrait donc ressembler notre quotidien dans cette société de millénaires ? Les congés : « ton reliquat de 23536 jours de RTT, tu penses le résorber quand ? » - « j’avais prévu d’en poser une partie entre le 5 juin 2060 et le 30 septembre 2180 mais j’hésite encore, on annonce du mauvais temps sur la période. » La famille : « tu as consulté l’arbre généalogique pour les invitations à déjeuner ce week-end ? » - « Oui c’est bon, on a juste deux défections, celle de ton arrière-arrière-arrière-grand-père Robert 4 qui ne veut pas louper sa compétition de kite-surf, et l’autre de sa grand-mère paternelle Louise 6 qui restera au chevet de son grand-oncle qui a attrapé froid mercredi sur le trail du Mont-Blanc. » La famille (suite) : « J’en suis à mon 16ème remariage et je m’en sors financièrement grâce à un prêt sur 180 ans négocié avec ma banque pour payer les pensions alimentaires de mes 52 enfants et de mes 15 ex-femmes. » La santé : « le chirurgien ophtalmologique m’a remplacé l’œil droit jeudi pour la huitième fois, plus que deux fois et il me fait l’opération suivante à l’œil. » La retraite : « il paraît qu’ils veulent repousser l’âge de départ à taux plein à 650 ans alors que passé 500 ans il est prouvé qu’un chauffeur de poids lourds commence à sérieusement ressentir le poids des années, c’est n’importe quoi ! » La politique : « c’est la cent-dixième fois qu’il se présente à la députation et ses promesses on attend depuis 407 ans qu’elles se réalisent, on va finir par ne plus y croire !» Et je laisse de côté les problèmes de succession et de foule dans les transports aux heures de pointe … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Dans une interview accordée à l'Express, Didier Raoult a émis des doutes sur le réchauffement climatique. Et de toute façon, le traitement à la Chloroquine fait baisser la température. Des rues de Paris ont été inondées cette semaine à la suite d’un violent orage. Après les pistes cyclables, Anne Hidalgo met en place des voies navigables pour préparer les JO de 2024. Les Talibans ont fêté le premier anniversaire de leur retour au pouvoir à Kaboul. Et l’école des femmes de Molière n’est toujours disponible dans les librairies de la ville. Bertrand Renard, le monsieur chiffres du jeu des chiffres et des lettres depuis 47 ans, ne sera pas reconduit à la rentrée. On ne sait pas s’il établira lui-même son solde de tout compte. A Cadaquès en Espagne, une fillette de 10 ans a été attaquée par un sanglier qui l'a mordue à la jambe alors qu’elle jouait sur une plage. On s’attend désormais à des attaques de requins dans les forêts vosgiennes. A Saint-Léger en Belgique, un homme a appelé la police après avoir tué sa femme en déclarant «J'ai fait une grosse bêtise». A priori sa femme aussi en se mariant avec lui. A la semaine prochaine ! ;)

Si le bonheur est dans le pré, il n'arrive pas toujours sur le champ. Il faut de tout pour faire un monde mais on se passerait bien de ceux qui se font un monde de tout. Ecrire un roman en caractères gothiques est une faute de style architectural. Les grands esprits se rendent compte. Il y a beaucoup plus à découvrir dans un monde inconnu que chez un mondain connu. Annabelle Etoile et Hugo Sleepout partagent la caractéristique d'avoir hérité d'un nom à coucher dehors. Réaction à chaud On aurait dû se méfier. La nomination de Louis le Pensec au poste de ministre de la mer au début des années 80 était un signe avant-coureur. Nous nous retrouvons aujourd’hui aux pins secs et sans eau, à constater d’un air amer les dégâts du manque d’eau. Il arrivait jusqu’à des temps récents que des fleuves sortent de leur lit, mais aujourd’hui ils découchent carrément. Cette semaine il était possible de traverser la Loire à pied et tenter d’y mouiller une ancre relevait de l’exploit nautique. Les gorges du Verdon sont asséchées, situation aussi peu enviable que de se trouver avec la gorge sèche sans un verre d’eau. La forêt va jusqu’à griller au cœur de la Bretagne, région qui avait jusqu’ici l’habitude de voir flamber ses crêpes et ses coureurs cyclistes plutôt que ses chênes. A ce rythme d’emballement thermique le désert va finir par envahir le Sud de la France, inversant totalement la tendance actuelle d’un envahissement par une foule de vacanciers. Tout juste pouvant nous espérer que cette sécheresse bien installée entraînera une réduction du nombre d’entreprises qui prendront l’eau, voire qui boiront la tasse, et éviteront ainsi des liquidations coulant de source. Et surtout que les dirigeants de ce monde prendront enfin conscience que le réchauffement climatique nous fait vivre sur des charbons ardents et qu’il va falloir mouiller la chemise pour l’endiguer. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Les incendies ont encore fait rage en Gironde cette semaine. Précisons que contrairement aux apparences, le Pouilly fumé n'est pas un vin du Bordelais. La sécheresse fait des ravages également en Italie, le fleuve Pô, qui joue un rôle majeur pour l’économie du pays, étant presque à sec. Le problème s'aggrave, il va falloir orienter la recherche sur la découverte d'une crème réhydratante pour Pô sec. Et pour être né de la dernière pluie, il va bientôt falloir une certaine expérience. Sempé, le dessinateur notamment du petit Nicolas, est décédé cette semaine. Alors que la plupart n'ont pas ou peu de traits de génie durant toute leur vie, lui en avait dans chacun de ses dessins. La super Lune de l’été 2022 a été observée dans la nuit de jeudi à vendredi. L'existence d'une super Lune sous-entend l'existence de super cons comme la super Lune. À l’Est de la Chine, une entreprise de 300 employés développe des chiens-robots depuis 2016. En un an, elle a vendu plusieurs milliers de cyber-chiens à 2 000 euros l’exemplaire. Une chose est sure, ce sont des chiens qui rapportent à chaque fois … au vendeur. Perquisition de la villa en Floride de Donald Trump par le FBI, des documents "top secret" ont été saisis, dont un sur "le président de la France". Il voulait certainement savoir comment sa moumoute tenait aussi bien face au vent. Accusé de détournement de fonds publics, Orpea va devoir rembourser 55,8 millions d’euros à l’Etat. On commence par s’occuper des vieux et on s’étonne de se retrouver avec des arriérés. A la semaine prochaine ! ;)

Patrick Balkany est sorti de prison cette semaine et a été autorisé à rentrer chez lui à Giverny. L'occasion pour lui de retrouver un peu de Monet. "Si on n'a plus d'eau, on n'a plus de travail", les golfs défendent leurs dérogations pour arroser une partie des parcours en période de sécheresse. Les golfeurs, ces gens à par ... Carla Bruni a posté des photos de ses vacances en Grèce avec Nicolas Sarkozy. Comme dirait un socialiste grec, le Pirée ici. La visite à Taiwan mercredi de Nancy Pelosi, la présidente de la Chambre des représentants des Etats-Unis, a mis la Presse en effervescence et la Chine en fureur. Sans compter toutes les personnes pas trop nulles en géographie sachant très bien que Nancy n'a jamais été localisée à Taiwan. Le Pape dont la santé est déclinante envisagerait de démissionner de ses fonctions. Si le Pape François démissionne pour raisons de sainteté, pardon, de santé, ce sera la preuve que l'inflation gagne tous les secteurs avec 3 papes encore vivants sur le marché. Emmanuel Macron est sorti en mer faire du canoé lors de son séjour estival au Fort de Brégançon. S’entraîner à ramer n’est pas une mauvaise idée quand on n’a plus la majorité absolue à l’Assemblée. Trois personnes sont mortes et une autre a été grièvement blessée jeudi après avoir été frappées par la foudre à proximité immédiate de la Maison Blanche. Quand on pense que des médisants prétendent que la Maison-Blanche n’abrite pas que des foudres de guerre. A la semaine prochaine ! ;)

Quand on n'est pas brillant, mieux vaut être verni. Mieux vaut être sur la corde raide que raide au bout de la corde, je vous l'accorde. Quand on est mal barré, les individus ne manquent pas pour le souligner. Les conversations qui n'en viennent jamais au faîte n'atteignent pas des sommets.. Avoir le sens de la mesure c'est peser ses mots sans en faire des tonnes. On ferait mieux de se taire plutôt que d'entamer des pourparlers pour ne rien dire. Complainte en dos majeur Si l’on regarde les choses en face, on ne peut que constater une augmentation constante du nombre d’individus souffrant du dos. Une majorité d’entre eux en ont même régulièrement plein le dos, témoignant d’une généralisation insidieuse du fléau qui ne se contente plus de martyriser quelques vertèbres. L’accroissement des charges faiblement compensé par l’allègement des portefeuilles n’étant manifestement pas étranger au phénomène. Ces naufragés du dos tournent fréquemment en boucle sur leurs douleurs, répétant à qui veut l’entendre « j’ai mal au dos ! », au point que l’envie ne manque pas de leur répondre qu’ils devraient changer de disque, envie généralement contenue de peur de se les mettre à dos. Faire face à des problèmes de dos n’est jamais évident et peut même conduire au lumbago si l’on s’y prend de travers. Mais si consommer un tournedos à la brasserie d’en face est possible, ce n’est pas en tournant le dos à ses problèmes dorsaux qu’on les regarde en face. Le dos est sournois et personne n’est à l’abri d’un cou tordu. En passant récemment par Pise, j’ai appris qu’un Lombard s’était bloqué les lombaires en voulant décrocher un store vénitien. Même en Lombardie le dos fait des siennes. Cette évolution du mal fait froid dans le dos. Heureusement que les praticiens du dos sont là pour nous sauver. On se demande toutefois si certains d’entre eux ne s’enrichiraient pas un peu sur le dos des malades … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Jo Biden est de nouveau positif au Covid19, moins d’un mois après sa précédente contamination. Il semblerait que ces temps-ci il soit allergique à tout ce qui vient de Chine. La Chine justement a entamé de grandes manœuvres militaires en déployant des troupes et des lanceurs de missiles sur ses côtes à proximité de Taïwan. La Russie qui envahit l'Ukraine, la Chine prête à envahir Taïwan, il ne manquerait plus que l'Autriche cherche à récupérer le Liechtenstein et la 3ème guerre mondiale est assurée. Cette semaine Eric Ciotti s’est déclaré candidat à la présidence du parti LR. S’il est élu on pourra annoncer le chauve-qui-peut général chez les Républicains. 28 juillet, jour du dépassement 2022,à partir duquel l’humanité a déjà consommé l’ensemble des ressources que la planète peut régénérer en un an. S'il y a un jour où l'on se sent dépassé par les évènements, c'est bien celui-là. Dany Boon se serait fait escroquer de 6,7 millions d’euros par un faux lord irlandais. Le prochain film de Dany Boon devrait donc s’intituler" Bienvenue chez les pigeons". Des températures supérieures à 0°c ont été enregistrées au sommet du Mont-Blanc. La fonte des neiges éternelles serait un rude coup porté à la notion d'éternité. Et quand le Monde deviendra un sauna, ce sera la douche froide pour tous ! "Ouvrons grands les jeux !" est le slogan des JO de Paris 2024 dévoilé cette semaine. Il faudra lui adjoindre "Fermons bien les yeux !" sur la facture finale des Jeux. A la semaine prochaine ! ;)

Mieux vaut être à moitié contraint qu'incarcéré. Les individus trop carrés passent souvent pour des empêcheurs de tourner en rond. S'il est toujours agréable de trouver chaussure à son pied, de manière générale trouver les deux reste préférable. Il est compliqué d'amuser la galerie lorsque personne ne peut vous encadrer. L'Univers va de l'infiniment petit à l'infiniment grand et au milieu il y a l'Homme, infiniment moyen. Si vous avez la main verte et le pied marin, cultivez des algues. Le fond et la forme Au fond ça ne change pas, c’est toujours le même problème, lorsqu’on s’attache trop à la forme, on néglige le fond, et quand on s’attache trop au fond, on ne remonte pas à la surface. D’autant que le superficiel peut se situer assez loin du fond, notamment dans les piscines équipées d’une fosse de plongeon. Les problèmes de fond sont comme les chaussures, mieux vaut y mettre les formes pour les aborder si l’on veut éviter qu’ils nous cassent trop les pieds. J’aurais pu ajouter que pour se lancer dans la course de fond, il est préférable d’avoir la forme, mais c’est hors sujet et je ne vais pas vous casser les pieds avec ce genre de digression. L’enseigne Décathlon n’a pas hésité à semer le doute sur le sujet avec son slogan « A fond la forme ! », laissant sous-entendre que la forme primait sur le fond, attitude au fond très compréhensible quand on sait que la forme est son fond de commerce. Dans ce cas il est clair que la forme des uns fait les fonds des autres. Un exemple en bonne et due forme ne faisant que conforter une tendance plus large de notre société de l’image et de l’instantané privilégiant la forme aux dépens du fond. Mais attention, tendance ou pas, les problèmes de fond refont paradoxalement toujours surface. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)