brian-wilson

Non mon but n'est pas de préserver une amitié ou au moins du respect mais de commencer une nouvelle façon de vivre. Ceci étant, tu as raison. Il faut que je réserves ce nouveau comportement à des gens qui en valent la peine. Je resterai donc silencieux même si ça ne colle pas avec ce que je veux devenir. Mais elle sera mon dernier échec pour ça et oui c'est de sa faute pas de la mienne ! J'ai de la dignité mais je voulais avoir de la noblesse. Je la réserverai à des personnes qui peuvent comprendre ce que c'est. Tout ce que tu dis est vrai, même si j'ai nécessairement des torts aussi (je ne suis pas parfait, c'est évident). Bref, je veux quand même devenir ce que j'ai décrit mais au lieu d'être une étape de cet accomplissement; elle restera le dernier vestige de mon passé ou je ne savais pas me faire respecter par l'exemple. Certaines personnes me mépriseront, je le sais bien, me traiteront de lâche ou de naïf mais ce sera leur problème, pas le mien. En effet elle m'a foutu sur le dos cette histoire de dépression, c'est lâche, mesquin, extrêmement cruel et mensonger. Elle ne mérite que mon indifférence (et rien que ça, ça va être du boulot). Merci à toi, encore. P.S.: si tu n'approuves pas ma résolution de devenir plus "sage", je peux comprendre, le monde est dur pour ce genre de personnes mais je veux avoir la tête haute, et c'est le plus haut que l'on puisse atteindre, à mon avis. Je vise les étoiles et ainsi j'ai une chance de toucher au moins le sommet d'une colline !

Voilà qui est un poil cynique et aigri, un peu le contraire de ce que je veux être. Excuse moi, donc, de ne pas te rejoindre (d'autant moins qu'actuellement, j'ai toutes les raisons d'être d'accord avec toi). J'espère que tu changeras d'avis car tu n'as pas raison, et tu le sais, bien sûr !

Ouais j'écris beaucoup. éa me fait du bien. Et puis tu sais comme on dit "les écrits restent" et maintenant que c'est "gravé" je suis obligé de faire les efforts dont je parle ! Merci et à un de ces jours (je risque de venir sur ton ile l'année prochaine, tiens)

A vrai dire je ne le digères pas vraiment et toutes les cinq minutes je passe du désespoir le plus complet à une furieuse envie de me reprendre en main puis à une énorme colère ensuite à un immense peine teintée d'incompréhension enfin à une envie de l ' "obliger" à me parler. En ce moment je me dis que le mieux pour tourner la page ce serait de me pointer chez elle, de présenter mes excuses pour les choses mesquines que j'ai faite depuis la rupture (car j'en ai fait, c'est vrai); de prendre acte du fait que je l'ai déçu sans faire aucune allusion à ce qu'elle même a fait (et qui est pire, tu peux me croire). Sans arrière pensée, pas pour la rendre mal à l'aise, juste pour me montrer noble (dans le vrai sens du terme). C'est l'esprit de Noël qui m'inspire (je suis tout à fait sérieux !). Je ne sais pas si j'aurai le courage de le faire ni même si ça me soulagera vraiment mais c'est ce que je veux. Et à vrai dire j'espère aussi qu'elle réagira mal parce que si elle se montre "à la hauteur" de ça, ça ne fera que me donner des regrets (mais franchement et tristement, le risque est faible). Je ne ferai pas ça (si je le fais) pour être meilleur qu'elle, juste pour faire table rase et repartir sur ces bases là avec ceux qui sont encore là pour moi. Trop bon, trop con, peut-être mais c'est comme ça que je veux vivre. Sans être effroyablement naïf non plus mais gentil, patient, calme, ouvert. On n'a qu'une vie, pas envie d'être aigri, je veux être le Scrooge de la fin du conte sans jamais avoir été (même de loin) celui du début. Ce sera beaucoup de travail, beaucoup d'efforts, mais ça en vaudra la peine. C'est ma bonne résolution, et c'est très ambitieux. Je me fixe un objectif très élevé car au moins, même si j'échoue, ça va m'obliger à progresser. Pour le reste: prendre soin de moi, faire des choses que je n'ai jamais faite, ça viendra avec, je crois, ça fait partie du processus, aussi. J'ai été trop frileux, jusqu'à présent, trop soucieux de me protéger. Je dois en finir avec ça, même si c'est dur. C'est ma chance, je comprends le sens de cette expression maintenant. Je dois m'en monter digne. Pffffiiiiioooooooooouuuuuuuu, le programme est ambitieux. Ca commence aujourd'hui !

Et paf, rechute. Je crois que je n'avais pas réalisé hier. Je n'ai pas dormi cette nuit, je n'ai fait que penser à eux. Saloperie de week-end. Je les imagine reproduire nos petits rituels (mais en mieux bien sûr). Elle se disant qu'il est tellement mieux que moi, lui se disant qu'il "sera à la hauteur, pas comme l'autre, là, comment déjà ?". Il prend son café dans ma tasse ce salop (ce qui est aussi une métaphore pour tout le reste, bien sûr). Ou plutôt non, elle lui a refilé ma tasse pour son café cette p.....e. Il n'est pas mieux que moi, je le sais au fond. Mais c'est lui qu'elle veut. Au fond, tant pis, sauf que moi je suis seul, bien plus agé qu'elle (et que lui, aussi, d'ailleurs), et avec moins d'atouts et d'atours. Paf, la rechute. J'ai peur, un jour, que ce soit la dernière. :blush: Quel con !

Je vais rester par ici; c'est clair pour partager encore (c'est ce que je cherchais et c'est ce que j'ai trouvé). Mon discours a changé, oui, mais je ne fais pas d'illusions, j'aurai encore des bas, voire des très bas. Mais en effet, elle m'a convaincu que tu avais raison: j'étais trop bien pour elle. Et en même temps quelque part, la voir heureuse m'a fait plaisir (un peu pour elle, même, je dois l'admettre) car ça m'a donné l'espoir de l'être moi aussi. Bien sûr physiquement elle a plus d'atouts que moi mais elle m'a aimé et m'a même poursivi de ses assiduités pendant des mois. C'est déjà arrivé, ça arrivera encore (d'autant que quand je suis sorti avec elle, j'étais déjà avec quelqu'un -à qui j'ai dis la vérité, moi !- qui elle aussi m'avait repéré depuis un moment). Il faut que j'aie confiance en moi, et ça c'est le plus dur. Je crois que le truc c'est de ne pas "être en chasse", il faut vivre, être naturel et les choses se feront ! Pur ce qui est de l'avoir vu, je pense que ce sera une bonne chose, en effet ! Ceci étant une fois ça suffit !

Moi je vois quelqu'un (mais ça n'est pas remboursé et cher, je crois d'ailleurs que ça a son importance de payer, car ça donne un autre sens, je trouve. Bon après elle est quand même très chère). Malgré tout (et comme je l'ai déjà dit) je stagne. Ce qui est amusant (si on peut dire) c'est que ma rupture a eu lieu 4 jours avant un rendez-vous qui devait être le dernier (car je la voyais pour autre chose et que j'avais largement espacé ces rendez-vous puisque j'allais très bien). Ce que je n'ai pas dit c'est que mon ex s'est servi de mon problème pour en faire une des raisons de la rupture ce qui était très lache et très con (mais ne me surprend plus désormais). En effet j'ai fait une grosse dépression l'an dernier dont je me suis quand même très vite sorti (elle a duré 3 mois environ, finalement) en grande partie gràce au soutien qu'elle m'avait apporté (mon ex) et parce que je voulais être là pour elle (j'étais de loin le plus solide du couple et je sentais bien qu'elle commençait à flancher). Et bien cette salope (je le dis, enfin) a dit que suite à cette faiblesse de ma part, son image de moi avait changé, qu'elle était resté "parce qu'il le fallait", oubliant tout le soutien que je lui ai apporté pendant 4 ans. Bref, je ne vais pas m'étendre mais encore une fois: bon courage au nouveau, il n'a pas intérêt à faiblir et pas intérêt non plus à attendre de la reconnaissance (de la vraie, je veux dire parce qu'elle m'a dit des dizaines de fois que mon soutien lui était indispensable, tout ça pour au final me plaquer et me refuser les explications dont elle sait que j'ai absolument besoin). Salope; tiens ! (ça fait du bien, et en plus: c'est vrai !). J'espère que ses séances te seront profitables, quant à moi je vais arrêter dès que possible (d'une part c'est trop cher et d'autre part je ne veux pas voir quelqu'un d'autre).

Ce soir j'ai enfin aperçu le nouveau. Alors là tout de suite je suis mal et "énervé" en quelque sorte. Mais c'est une étape qui était nécessaire. Je vais la ruminer un peu (je suis comme ça) mais ça va m'aider au final. Je suis facilement oubliable et remplaçable mais ce n'est pas grave, je suis mieux qu'elle ! :blush: Nous verrons bien, mais je ne fais pas d'une nouvelle conquête la priorité, cela viendra, en temps utiles. La voir heureuse avec un autre m'a fait réaliser à quel point je lui ai été bénéfique (ça peut paraitre paradoxal mais ça ne l'est pas, je me comprends). Je ne lui souhaite rien, mais je me souhaite d'être autant (et plus) heureux qu'elle. Je ne veux plus la voir, nous avons quelques détails matériels à régler (je tenterai de m'arranger pour qu'on le fasse sans se voir), et après à dégager. Elle n'a aucun respect pour moi, je n'ai pas à en avoir pour elle. Je sais désormais que nous n'aurons plus jamais de contact, elle m'a ignoré dans la rue, je ferai de même (non Gecko je ne la mépriserai pas mais je l'ignorerai). Elle doit se féliciter chaque jour de sa décision et bien le seul contact que, peut-être, un jour je lui concèderai sera pour lui dire que je la remercie, que son départ lâche, mesquin a été la meilleure chose de ma Vie. Je suis triste, un peu. Je n'ai pas envie de sortir, non plus. Mais ça va venir. Et puis maintenant je sais quoi faire si je la croise avec lui: RIEN car elle n'est personne. J'ai du pain sur la planche. A bientôt. P.S.: le pauvre, s'il savait !

Comme toujours, tu as raison. Le problème c'est que chaque petit échec, chaque contretemps dans ma volonté de me reconstruire (car elle est là, cette envie) me perturbe énormément. J'ai l'impression que stagner est le mieux que je puisse faire car si j'essaye d'avancer, je ne fais au final qu'empirer les choses. Je me trompe sans doute mais en ce moment j'ai vraiment le sentiment que chaque initiative qui pourrait amener du progrès est vouée à l'échec et que ces échecs m'éloignent du but. Je te suis très reconnaissant de prendre tout ce temps pour écrire et m' "expliquer" ce que je devrais savoir tout seul, ce qui ne doit pas être facile car ça te ramène en plus à ta propre situation. Tout cela m'est utile maintenant et le sera encore plus tard. Quant à ton leitmotiv qui est que tout cela est un mal pour un bien, j'aimerai le faire mien, mais c'est trop dur pour le moment. Je veux rester sur un objectif plus modeste: retrouver des raisons de vivre et non de survivre. Chaque jour passé est presque une victoire, au stade ou j'en suis. Mais il faudrait maintenant que je progresse. J'ai eu de bons moments, et je n'en ai plus vraiment. J'espère que c'est juste une phase ! :blush: Je n'arrive pas à croire en moi, je suis donc complètement égo centré car je m'épies en permanence, à la recherche de signes de mieux et ce que j'observe me déplait, fortement. Bon bref, j'ai du boulot, je le sais, et pas la force de le faire. Il va falloir que je la trouve, mais je ne vois pas comment, là, tout de suite. Une chose est sûre, la première étape, c'est de ne plus me "soucier" d'elle. Je crois que c'est le meilleur moyen d'arriver à ce que tu dis (et que je veux aussi, je crois): faire que quand elle me reverra - dans assez longtemps je l'espère - elle ait un gros pincement au c¿ur en se disant qu'elle a perdu gros. J'espère que ce jour viendra ou elle n'ira pas très bien et oû elle me verra, épanouï et heureux et ce jour là, ma "vengeance" sera accomplie. Je vais faire mien ce mot "don't get mad, get even". Merci, à bientôt (en espérant te rendre le soutien que tu m'apportes, ou même mieux: en espérant pour toi que tu n'ais pas besoin de ce soutien)

Tout cela est magnifique et tu as évidemment raison. évidemment. Je me sens malheureusement incapable de tout ça. Les jours se suivent et je m'enfonce. Je ne suis même plus inquiet, je sais que je n'y arriverai pas. Comment tout cela finira t'il ? Je ne veux pas y penser. Je survis. Tu vois aujourd'hui je m'étais un peu sapé pour sortir ce soir et je n'ai pas pu (un peu long à expliquer). Résultat: je suis chez moi, je regarde des conneries à la télé, dans cinq minutes je vais l'imaginer heureuse avec le nouveau (ou même seule) mais plus qu'avec moi, de toutes façons. Je vais déménager bientôt mais alors que je l'attendais avec impatience, je commence juste à voir ça comme une épreuve supplémentaire. J'aimerai dire que ce n'est qu'une phase et que je vais me reprendre mais je n'en suis plus sûr du tout. Je préfère ne plus anticiper et me contenter de survivre, de toutes façons pour le moment, je ne peux rien faire de plus. Et peut-être que je retrouverai l'envie ! Et peut-être que je mettrais fin à tout ça (je ne dois plus exclure cette possibilité). Ma Raison de vivre ne sait plus que j'existe, fait mine de ne pas me voir dans la rue, est heureuse dans d'autres bras. Je ne sais plus ce que je veux mais je sais ce que je ne veux plus: cette vie, seul, inutile. Je sais que ça sonne très mélodramatique, mais c'est la réalité de ce que je ressens: je me déteste seul, je ne suis pas fait pour ça. J'ai longtemps cru devoir rester seul, puis j'ai cru avoir trouvé mon complément idéal et maintenant je sais que je resterai seul (c'est ainsi, je le sais, c'est tout). Je vais dormir dans un moment, la nuit porte conseil. Et ce week-end je vais réorienter ma vie (pour le meilleur ou ...) Je ne lui écrirai pas, je lui enverrai son chèque de caution, je vais croiser les doigts pour ne pas la croiser. Merci, je reviendrai. Je vais tenter de passer ce cap, mais je ne suis pas optimiste :blush: A bientôt.

Euh... je vois ou tu veux en venir, mais tu n'as rien compris. Le but de mon texte n'est PAS qu'elle vienne tel jour à telle heure mais au contraire de montrer que les sentiments ça se respecte et qu'on ne peut pas ne s'intéresser qu'aux questions matérielles. Elle me doit une explication qu'elle ne me donnera pas, certes mais elle s'est mal comporté alors que je n'ai rien fait pour le mériter et je veux lui "mettre le nez dedans". Mon texte ne remplit pas son objectif, j'en suis d'accord mais le tien est "digne d'elle" donc très éloigné de ce que je souhaite faire passer. Je pense que rentrer dans son jeu (je m'en fous, je suis détaché, viens chercher tes sous) est l'inverse exact ce qu'il faut faire. C'est ça qui lui donnerait raison jusqu'au bout et ce n'est pas l'idée. Je dois encore trouver la bonne façon de faire (la mienne est mauvaise aussi) mais ton idée n'est pas ce qu'il me faut. Merci quand même !

Je suis d'accord avec vous deux, bien sûr. D'ailleurs pour le moment je ne vais rien envoyer et je pense à nouveau que je vais m'en remettre. A chaque fois qu'elle se montre minable, indigne (c'est à dire à chaque fois qu'elle a une occasion de se rattraper un peu, et qu'elle la laisse filer, à dessein, bien sur) je progresse. Et puis, à vrai dire, quand je l'ai vu, il s'est passé ce que "j'espérais": sa laideur intérieure a pris le "dessus" sur sa beauté extérieure. Elle ne m'a vraiment pas plu, ce soir ! Et mieux, même: je crois bien que je n'aurais pas eu envie de l'aborder, si ça avait été une "inconnue" (bon signe, ça, je trouve, même si c'est une impression, forcément biaisée par ce que je sais d'elle, maintenant). Mais je lui écrirais, c'est certain désormais, sans me montrer en position d'infériorité, donc ! Elle s'est très mal comporté :blush: , je ne lui ai pour le moment fait aucun reproche. C'est trop facile, et même si je sais que ça ne sert à rien, il va bien falloir que je lui mette un peu le nez dedans ! Merci à vous.

Je viens de croiser mon ex dans la rue, qui a fait mine de ne pas me voir. C'est un peu une sorte de goutte d'eau. Donc j'ai décidé de lui écrire un court message mais avant de l'envoyer (ou pas), je voudrai votre avis. Voilà (certaines allusions nous sont personnelles, évidemment, mais n'empêchent pas de comprendre). "Bonsoir Je comptais au départ ne te recontacter que pour t'informer de la date de l'état des lieux pour que tu saches à peu près quand tu allais récupérer tes sous. Cela fait bien longtemps que j'ai compris que seuls les détails matériels t'intéressent, mais bon, j'imaginais qu'il te restait au moins un peu de respect (puisque tu n'as plus de sentiments, selon tes propres écrits). Je suis obligé d'admettre que non, après avoir tenté sans succès de prendre de tes nouvelles pour ton anniversaire et avoir constaté que tu faisais mine (comme ta mère d'ailleurs) de ne pas me voir quand tu me croises quelque part. Donc je t'écris, pour te dire que ton refus que nous ayons une discussion (tu as pris pour prétexte la connerie que j'ai faite en écrivant aux filles, mais tu aurais trouvé autre chose, de toutes façons) est bien commode, et bien injustifié aussi, mais bon, j'imagine que quelque part, tu dois bien le savoir. Je suis sûr que tu es beaucoup plus heureuse maintenant, sans moi. Ceci étant, était-il vraiment nécessaire de nier mes sentiments, de ne pas respecter les petits accords que nous avions (comme venir chercher tes affaires - et les "nôtres", au passage - le dimanche, comme convenu), de faire comme si j'aurais du comprendre ce que tu n'as PAS expliqué ? Pour information j'étais, comme tu disais, dans un regain d'amour ce qui prouve et explique en même temps à quel point, en effet, j'étais aveugle et à quel point il m'est difficile de tourner la page. Tu as décidé de faire comme si je n'existais plus (n'avais jamais existé ?), c'est inadmissible mais j'imagine que je n'ai pas d'autre choix que de l'admettre. J'espère me tromper un peu, ou même mieux, beaucoup mais je ne me fais (enfin) plus aucune illusion ! Ne t'inquiète pas, je ne te contacterai plus que pour convenir comment te rendre ton argent. R. P.S.: Je t'ai présenté mes excuses pour mon erreur (ce mail idiot à tes copines) et suite à cela j'aurais apprécié, et étais capable, de retrouver des relations distantes mais cordiales, tu ne le veux manifestement pas; cela m'étonne encore, malgré tout ! " N.B.: "tes sous, et "ton argent" font référence à la caution de l'appartement.

Tiens c'est marrant, tout pareil (sauf la muscu et les boites, bien sûr.). Tout pareil. A chaque fois que je crois que ça va mieux, j'ai un énorme coup de blues. A chaque fois que je crois que je vais abandonner, je retrouve de l'espoir. Par contre une seule chose ne change pas, c'est mon incompréhension quant au fait que je puisse à ce point n'être plus personne pour elle ! Et aucune fille ne m'attire ou alors quand j'y pense 2 minutes je finis toujours par me dire (sans raison, je l'espère) que j'ai "mangé mon pain blanc" et que jamais je ne trouverai aussi bien (alors qu'elle a irréfutablement prouvé qu'elle n'était pas si bien, d'ailleurs). Mais comme tu dis, nous allons nous en sortir et dans quelques temps, on se dira que c'est la meilleure chose qui nous est arrivé :blush:

Merci à tous; je vais faire court car je suis dans une phase pas terrible. Hier c'était son anniversaire, j'ai donc décidé d'appeler pour lui souhaiter. La conversation a duré 30 secondes chrono. En gros elle "va bien merci" (ce dont je me doutais beaucoup, à vrai dire), "c'est gentil d'y avoir pensé" (alors que le mien il y a un mois, elle l'a "oublié") et elle m'a demandé si j'allais bien avec le même intérêt pour la réponse que si elle avait parlé à un meuble. 30 secondes, donc ! Et avec tout ça, elle me manque encore. :blush: Je ne me comprends pas ! Je vais rebondir, je le crois, je le veux mais j'ai du mal ! Je vais déménager (cet appart me déprime et de toutes façons je ne peux plus le payer), mes amis m'ont offert une basse (ça va bien m'occuper, ça !) et je vais faire un peu de sport de ci de là. A bientôt ! P.S.: et comme le dit très justement Gecko: peu importe si elle me trompait ou pas (en "vrai" je veux dire, parce qu'en pensée, c'est une certitude), de toutes façons le résultat est là. Peu importe à qui la faute, le résultat est là. Peu importe si elle ressent encore au moins un peu de respect pour moi (ce dont je doute, à vrai dire), le résultat est le même ! Il faut que je me dise que ça ne change rien, même si c'est dur.

Oui, très bon sauf celui sur l'Islam qui relève quand même d'un amalgame malsain. Je ne suis pas musulman et encore moins islamophobe mais laisser entendre que l'ensemble des gens "appartenant" à cette religion sont susceptibles de prendre des otages, cela me semble quand même très insultant et dangereux ! Je suis athée (donc non déiste même en dehors du cadre des religions), anti-religieux même souvent mais je ne puis accepter que des croyants soient stigmatisés de la sorte. Mise à part cette invraisemblable fausse note, je trouve ce texte très drôle et plutôt juste aussi.

A titre personnel je ne l'ai jamais ressenti. Toutefois je pense que c'est assez normal. Ceci dit il faut bien que tu te rendes compte que c'est parfaitement injuste et injustifié de lui en vouloir pour ça. Tu ne dois pas lui montrer que ça t'énerve, à mon avis. Parles lui en, si tu veux mais ne lui impose pas ton ressenti, il n'a rien fait de mal. Je n'ai pas non plus, à titre personnel, maintenu le contact avec aucune de mes ex (par mon choix ou le leur ou tout simplement du fait de la vie), j'en croise une, parfois, mais je la vois juste comme la meilleure copine d'un de mes potes, pas comme une ex. Enfin voilà, en espérant que mon avis te sera utile (un peu, en tout cas).

Ah je ne savais pas pour les citations, désolé ! Ca me paraissait le meilleur moyen de vous répondre (en "rebondissant" sur vos propos). Tant pis je ferais différemment.

J'ai conscience d'avoir beaucoup écrit mais j'ai voulu vous répondre individuellement. J'espère que certains auront eu le courage de tout lire et que je ne vous aurai pas découragé de me répondre.