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brian-wilson

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Tout ce qui a été posté par brian-wilson

  1. Ouh la mon ami ! Ne commence pas a envisager un autre hiver seul, nous sommes fin mars, le printemps commence a peine ! N'anticipe pas, laisse venir. Fais moi confiance, les opportunités viendront, il te faudra juste les saisir (je sais, ce n'est pas le plus facile). Tu vois, la, moi, maintenant je suis bien avec ma copine mais dans un mois elle pourrait bien partir a Paris pour un an, et bien nous verrons a ce moment la ! Seize the moment (il ne sert de rien de nier les difficultés mais ça n'est guère plus utile de les anticiper de trop !) ! Allez, laisse toi faire, ca va aller :blush: !
  2. Salut mon ami; je t'avais écrit une longue réponse dimanche, malheureusement mon ordi a planté pile au moment d'appuyer sur "envoyer " (évidemment). Bref, je suis assez surpris et chagriné de voir que tu es dans une mauvaise période, toi qui avait toujours été le premier de nous deux dans les étapes positives de la "guérison". Disons le carrément: je suivais ton exemple, et bien je te propose une chose (même si c'est assez prétentieux): échangeons les rôles. Je vais polluer ton topic en me racontant un peu: je vais bien, très bien, j'ai complètement repris ma vie en main. Je fais plein de choses, je rencontre de nouvelles personnes, demain je vais à Bordeaux voir un concert de "notre" artiste (le seul que nous avions découvert et adoré ensemble) ce qui en soit est un sacré signe, après demain je pars à Londres voir mon frère (et sa nouvelle copine), et là tout de suite je suis dans la cité U de mon ancienne ville universitaire (à 100 km de là ou j'habite maintenant) car je suis venu y retrouver ma nouvelle copine, que je n'aurai JAMAIS dû rencontrer et avec qui je n'avais AUCUNE chance d'être (je parle, de toute évidence, de l'ancienne version de moi). En effet j'ai essuyé deux refus de sa part (avant, un seul m'aurait découragé), elle est bien trop belle pour moi (évidemment), elle est ambitieuse et déterminé (là ou je suis un dilettante absolu), elle est catholique très pratiquante (quand je suis un athée à forte tendance anti-cléricale) et enfin "last but not least" (car il a fallu repousser ses réticences, sa peur du regard des autres) elle est africaine ( et noire comme le charbon) là ou je suis blanc lavabo. Bref, je ne sais pas ou je vais comme ça, mais je fonce en tout cas ! Tu as toutes les cartes en main (plus que moi, je pense, même) alors rentre dans le jeu ! Follow my lead, amigo; tout ira bien ! Seize the moment !
  3. Bon, ben j'ai tenté (enfin j'ai fait de nombreuses allusions, disons) et je me suis pris un râteau, gentil, mais un râteau quand même. Et bien ce n'est pas grave l'important c'est que "I grabbed a spoon" (enfin j'aurai bien mangé de cette crème glacée mais bon, la prochaine fois, ou la fois d'après). Par contre, on va continuer à se voir, bon copain, alors, après tout ça peut-être sympa aussi (et pourquoi pas wingwoman*, qui sait ?) * ailière, c'est à dire partenaire de drague, elle fait ma pub, je fais la sienne. J'ai jamais fait ça, mais ça peut être marrant !
  4. Tu progresse, en fait, même si tu as l'illusion du contraire. Bon enfin, nous allons y arriver, tu vas voir ! :blush:
  5. Je le fais (rester ouvert aux autres), je me force (et j'essaie que ça ne se voit pas !) mais comme je l'ai dit dans le message précédent, pour le moment, ça me semble encore trop fragile, tout ça (j'espère donc qu'elle va attendre encore un peu )! Bon ,par contre, soyons clair, la fille que j'ai évoqué un peu plus haut me plait vraiment beaucoup (malgré le "problème" de l'âge) et je crois que je vais finalement tenter un truc avant de tomber dans la zone "bon copain" et tant pis si je perds tout (de toutes façons je me rends compte que "bon copain" ça ne m'intéresse pas vraiment). A bientôt, merci !
  6. J'ai fait plus qu'y réfléchir, je l'ai fait. Les effets positifs commencent à se faire sentir, mais j'ai encore (beaucoup) de chemin à faire. Mon déménagement va m'aider (même si pour le moment je cherche mes marques) et j'ai commencé à rencontrer de nouvelles personnes. Je suis les conseils, et je sais que ça va marcher tôt ou tard. Mais par moments je me laisse encore aller, et ça, j'en ai marre ! Je sais qu'une étape essentielle sera de rencontrer quelqu'un, même (et presque surtout) si c'est transitoire (et clair pour nous deux, bien sûr, et puis les choses peuvent évoluer de façon inattendue, même si on part sur cette base !). Mais je me déplais trop pour le moment pour espérer plaire (mais je travaille là dessus aussi). A bientôt.
  7. Sans doute, évidemment même. Sauf que je ne sais pas pourquoi ! Au fond je sais que je vais y arriver, mais je m'impatiente un peu, c'est tout.
  8. C'est bizarre, j'allais mieux, je recommençais à sortir, je commençais même à regarder (un peu) les autres filles, jusqu'à en trouver une extrêmement charmante mais je n'ai rien tenté, paralysé par la certitude que je ne présente aucun intérêt (sans parler du fait qu'elle a très exactement le même age que mon ex, à 4 jours près, et que ça me semble une mauvaise idée de repartir dans une histoire avec une fille bien plus jeune) J'ai presque fini mon déménagement, je me débarrasse des dernières affaires qui me la rappelle et pourtant je ne cesse de penser à elle. Je n'arrive même pas à savoir si je l'aime encore (je crois que ça veut dire que non, sinon je saurai). Dès que je positive, paf, je me dis que je partagerai bien ça avec elle (curieux, je trouve). Personne ne me semble pouvoir la remplacer. Je ne la croise jamais, ce qui devrait m'aider, mais non, je pense à elle, imagine sa nouvelle vie, l'imagine bien sûr se disant qu'elle est tellement mieux maintenant. J'en ai marre, je perds mon temps ! Je veux emplir mon c¿ur de quelqu'un d'autre ! Je veux penser à moi, aussi, mais je n'y arrive pas, je ne "m'intéresse" pas ! :blush: Question: "comment une personne qui n'en a plus rien à faire de moi peut-elle être à ce point le centre de ma vie ?"
  9. Salut, je te souhaite aussi une très bonne année. Je commence à remonter la pente; en tout cas, je sais maintenant que nous n'étions pas fait l'un pour l'autre. Toutefois j'ai encore de forts moments de nostalgie et pendant 4 ans elle m'a donné beaucoup de bonheur même si la fin a été amère. Je manque encore énormément de confiance en moi et je n'ai pas encore repris d'activités mais je suis en train de déménager et quand ce sera fait je vais me mettre un grand coup de pied au cul pour avancer. Par contre ce qui ne progresse pas, c'est la peur de les croiser ensemble, quand je me promène en ville (ou ailleurs, même) je ne suis pas tranquille. Je sais que je n'ai rien à me reprocher et que je n'ai pas à être gêné mas c'est plus fort que moi. J'avance, petit à petit. Je commence d'ailleurs à avoir envie de rencontrer quelqu'un mais je ne sais pas comment aborder les filles et franchement pour le moment elles me paraissent soit un peu "fades" ou quand ce n'est pas le cas, je n'ose pas imaginer qu'elles puissent s'intéresser à moi (j'ai l'impression qu'il y a écrit "c¿ur brisé" sur mon front). Et toi, comment vas-tu ?
  10. Je te remercie mais il est bien évident qu'elle ne me suivra pas, elle en a fini avec moi ! Pour ce qui est du message, je ne l'ai pas envoyé, ne t'en fais pas. J'avoue que j'ai un moral très fluctuant et une tendance exaspérante à me dévaloriser (hein, Geko ?). Je n'arrive pas non plus à ne pas penser à elle. Pour ce qui est de la roue qui tourne, je dois dire que le bonheur évident de quelqu'un qui m'a trahi il y a 6 ans pendant que je suis si malheureux fait que je ne crois pas trop à ça. Je crois que je ne l'aime plus vraiment, maintenant, mais je suis "jaloux" de son bonheur, humilié et inquiet de mon avenir. Bon, au fond, je suis persuadé que ça va aller, mais pour le moment je fais le dos rond, c'est le mieux dont je suis capable (sauf quand j'ai des regains de forme, ce qui arrive parfois, heureusement). Je dois devenir meilleur, il le faut et je le peux. C'est un cercle vertueux à entamer: confiance en moi, amélioration objective donc plus de confiance en moi, etc... Hier j'allais bien, aujourd'hui très mal. C'est vraiment de la gestion au quotidien, là ! Et vos messages m'aident énormément, je dois le dire ! Merci.
  11. En effet ! Ben en tout cas, il ne peut pas vous avoir les deux, il devra choisir (enfin, j'imagine que c'est comme ça que tu vois les choses aussi). Et là, pour le moment, il a choisi. Respecte. S'il doit chandger d'avis, tu devras en effet bien réfléchir avant de le reprendre; il ne ma pas l'air bien fiable, ce type, quand même ! :blush: Penses-y !
  12. Laisse tomber, pense à toi. Si ça doit se faire, il reviendra. Tout ce que tu feras ne pourra que diminuer tes chances. J'ai été largueur (la relation était très récente et c'était pour une fille que j'aimais) et je me fichais (pardon, hein) de tout ce que pouvait me dire mon ex. Je suis actuellement largué (après une longue relation, plus de 4 ans, avec la fille pour qui j'avais largué celle dont je viens de parler) et elle disait partir pour être seule mais elle s'est mise avec quelqu'un immédiatement et elle ne m'aime plus. Elle ne reviendra pas et si ça ne marche pas avec lui, elle en trouvera d'autres. Dans quelques années (au plus tôt) peut-être qu'elle voudra à nouveau de moi (mais à ce moment là, il sera, je l'espère, trop tard). Mais je pense vraiment qu'elle ne m'aimera plus jamais. Je commence à me faire à l'idée. Laisse faire les choses, fais ta vie. N'oublie pas (de toutes façons c'est impossible) et profites en pour t'améliorer. C'est ce que tout le monde ME dit, et c'est vrai !
  13. écoutes, tu tombes bien, là. C'est exactement ce que je me disais. Cet après midi je suis allé avec un pote, sa copine et mon frère me promener autour d'un lac ou nous allions souvent avec elle. Et bien ça m'a fait du mal bien sûr mais plus parce que je craignais de la croiser avec le nouveau, pas trop par nostalgie. En plus il se trouve que ce pote nous a dit vouloir larguer sa copine bientôt, et bien sûr nous avons fait comme si de rien n'était et la pauvre ne se doute de rien. Il dit faire ça pour son bien (le temps qu'elle présente sa thèse, donc pour ne pas la déstabiliser avant) mais je trouve ça assez nul d'attendre (je me mets à sa place à elle, heureuse et amoureuse). Quelque part (je vais t'énerver là) ça m'a permis un peu de me mettre à la place de mon ex car j'adore ce pote et pourtant il fait ce genre de choses. Bref il vaut mieux être son pote que sa "copine". Et bien c'est comme elle: je ne veux/peux plus être son "copain" et je ne peux/veux être son ami, donc je vais m'en détacher. Ce qu'il me reste à combattre maintenant c'est cette humiliation et cette jalousie stupide (ça risque d'être dur, surtout si je reste seul longtemps). Pour le reste tu as aussi sans doute raison, la vie va m'offrir autre chose (mais j'espère juste que ce ne sera pas dans trop longtemps, et que ce sera vraiment pour de bon, cette fois). Je vais arrêter de me dévaloriser, déménager bientôt, faire de nouvelles choses. J'ai la motivation, là ! Je sais qu'il y aura encore des bas, mais là, pour la première fois, je ressens vraiment que ça peut aller durablement ! En plus j'ai des trucs administratifs à régler plus le déménagement à préparer, donc ça va bien m'occuper aussi. Même si je fais tout ça à cause de la rupture, bien sûr, mais ça fait partie du processus. Pour ce qui est de la discussion, je ne sais toujours pas. Je pense que tu as raison mais une amie me conseille à l'inverse de lui redemander. Pour le moment je ne vais rien faire, en espérant que ça passe tout seul (ce qui est possible). Et puis de toutes façons si j'attends trop, ça sentira trop le "réchauffé" et donc je n'oserai tout simplement pas demander puisque ça semblera ne plus avoir de sens. C'est le SEUL point sur lequel je ne te rejoins pas encore totalement. Je te trouve aussi un peu trop dur avec elle, mais ce n'est pas ta faute, je pense que c'est moi qui ait donné une image un peu faussée des choses -un peu, hein ! Enfin bon. A bientôt.
  14. Nous n'avons qu'une amie commune, et je ne la mettrai pas dans cette situation même involontairement. Donc c'est vrai que nous en avons parlé mais je suis sûr qu'elle ne se parleront pas ou très peu (ou alors, du nouveau, donc éventuellement des comparaisons, forcément en ma défaveur, d'ailleurs, en tout cas pour le moment !). Elle m'a même dit "E. n'a jamais dit du mal de toi" mais ça voulait dire (j'en suis certain): "tu sais; elle ne parle pas de toi, du tout !" Et puis mon ex sait être très dure et la porte est refermée, définitivement (même si je ne l'accepte pas du tout, encore !) Je parais résolu comme ça mais ce n'est pas encore le cas car je l'aime toujours malgré toutes les choses dures que j'ai dites. C'était une colère nécessaire et assez justifiée vu ce qu'elle a fait mais il y a encore un attachement très fort qui ressemble à de l'amour et même à de l'amour-haine, précisément. Je lui en veux encore beaucoup tout en sachant que je suis prêt à tout pardonner, un jour ! J'ai beaucoup de chemin à faire, encore, énormément même. La savoir si loin, hors de ma vie (et moi hors de ses pensées) alors qu'elle m'obnubile encore (enfin, plus tout à fait) est très très dur. :blush: Quant à ne pas me dénigrer, c'est très dur, je suis tellement déçu de ma réaction. Mais je sais que je vais trouver ma place, et qui j'y serai bien, moi aussi ! J'espère rencontrer quelqu'un, moi aussi dans pas trop longtemps. J'ai de l'amour à donner.
  15. Encore une petite réflexion en passant: je crois que je commence à accepter la situation (oui je dis bien je commence, à peine) et du coup je souffre énormément de me dire que j'ai vécu avec cette fille très chouette (oui, malgré TOUT, je ne peux nier tout le bon qu'elle a en elle) et que maintenant qu'elle va devenir plus mature et plus expérimentée (en très grande partie grace à moi) d'autres hommes vont en profiter. éa me fait très mal de n'avoir été qu'un "tremplin" (même si je suis certain qu'elle était sincère quand elle disait vouloir passer sa vie avec moi). Il ne me reste qu'à espérer qu'elle ne me dénigre pas trop et qu'elle a conscience de ce que je lui apporté. Quant à moi; je reste assez pessimiste sur mes futures relations. Je n'ai pas 25 ans pas de charme ni de talent particulier, une situation professionnelle quelconque et un manque cruel de confiance en moi (de manière générale, pas juste en ce moment). Mais par contre je commence à avoir envie de me reconstruire une vie de célibataire "épanoui" (du coup, côtoyer mes amis en couple devient très difficile car il me ramène à ce que j'ai perdu sans être sûr de pouvoir reconstruire quelque chose). Mais l'énergie n'est pas encore là (la saison joue pas mal, c'est certain). Et surtout: j'ai encore des velléités de la contacter pour qu'elle me donne enfin les vraies raisons (mais je résisterai, pas d'inquiétude). Bref, je sens que j'avance petit à petit. Reste à savoir si la destination est la bonne ! Et, surtout, j'ai un furieux besoin de parler, d'écouter, de m'ouvrir, à propos de plein de choses. Comme avant. Cette rupture m'a refermé, et ça je ne l'accepte plus ! A bientôt.
  16. Je viens de comprendre quelque chose: - je pensais vouloir à nouveau être avec quelqu'un mais en fait ce que je voulais c'était retrouver ce confort, ce même confort d'ailleurs qui dans son versant négatif s'appelle la routine et qui est en fait sans doute une des causes principales de cette rupture. Je l'aime encore, d'une certaine façon, donc j'aime encore ce schéma de relation donc je dois surtout en rester éloigné. Il faut que je reste seul ou que je cherche autre chose. Elle m'a quitté parce qu'elle voulait soit disant être seule, résultat elle est déjà en couple (probablement assez "avancé", même). Je n'accepte pas la rupture car je veux une vie de couple: conclusion il faut que je reste célibataire encore parce que sinon je vais reproduire les mêmes erreurs. Ce ne sont des paradoxes qu'en apparence. Un petit point; hier j'allais très mal. Saloperie de réveillon, avec mon ex belle famille qui fait mieux connaissance avec le nouveau (j'imagine, je n'en sais rien, bien sûr) et moi qui suis "absent" d'avec ma famille (trop occupé à penser à tout ce que j'ai perdu), une très mauvaise nuit (sur un canapé, habillé pendant que .... blablabla). Et puis ce matin deux mini-révélations: celle du début de mon message et la deuxième: elle est avec quelqu'un d'autre, bien, c'est son droit, elle ne m'aime plus c'est son droit, elle ne ressent que de l'indifférence pour moi, c'est comme ça (c'est son droit), elle estime que je n'ai pas droit à des explications, c'est injuste mais je n'ai d'autre choix que de l'admettre. éa ne fait pas de moi un détail de son passé (là tout de suite peut-être mais dans quelques années, j'aurai toute ma place); ça ne fait pas de moi quelqu'un qui ne peut être aimé et aimé (je me rends compte qu'à aucun moment je n'ai perdu confiance dans le fait de trouver quelqu'un de fiable et d'honnête, ce qu'elle a été, d'ailleurs, longtemps; avant de m'exclure). Je ne suis ni fourbe, ni mesquin (surtout pas), ni malsain, ni malhonnête, je suis juste perdu et peiné, ce ne sont pas des défauts mais des états d'âme, à moi de les combattre et de passer à autre chose. J'ai évidemment ma part de responsabilités dans cette rupture, mais maintenant, peu importe, c'est fait. J'ai compris beaucoup de mes erreurs et des siennes. Je vais tacher de ne pas reproduire les miennes et de fuir les personnes ayant les mêmes tendances qu'elle. Mais d'abord, je vais me reconstruire, seul (ce serait une erreur de fuir cette étape). Pas seul, non, mais avec mes amis, ma famille. J'espère ne pas la croiser, les croiser et si ça arrive je les ignorerai ou si j'e'n suis capable je serai courtois mais distant. A part ça, joyeux Noël.
  17. Comme convenu mon ami, je vais te donner mon expérience personnelle avec le Seroplex (qui bien sûr a été intégré a une "stratégie" globale de guérison: soutien de ma famille, de ma copine -depuis donc devenue mon ex accusatrice et ingrate- et d'une psychothérapeute ainsi que, bien sûr, ma propre volonté). En outre il faut que tu saches deux choses: -primo: j'y suis allé à reculons , acceptant de le prendre au moins autant pour les autres que pour moi car dans la dépression dans laquelle j'étais (bien plus intense que ce que nous traversons, je pense, enfin pour moi c'est sûr même si actuellement c'est encore plus insidieux, mais bon) j'étais (au départ) persuadé de ne jamais guérir (je voulais donc juste faire semblant pour qu'on me foute un peu la paix avant que ma vie s'écroule). -deuxio: chaque expérience est unique et comme je n'ai pas la prétention de connaitre le sujet je vais juste te livrer mon vécu (à ne pas trop extrapoler, donc) Donc le Seroplex (dont j'ai pris au plus 15 mg par jour pendant 1 mois environ) m'a d'abord mis dans un état cotonneux ou la réalité n'était plus vraiment là (c'est à dire que je ne vivais plus intégralement les choses, j'avais l'impression de les observer au moins autant que de les vivre), oû mes pensées noires (et parfois suicidaires) devenaient plus abstraites (alors qu'avant elles étaient tangibles: j'étais nul, j'allais me tuer éventuellement). Elles sont redevenues: je pense que je suis nul, j'ai surement raison, ou peut-être pas. Psychothérapie et soutien des autres sont essentiels dans cette phase pour deux raisons: - ne pas sombrer dans une rumination permanente; d'autant qu'à ce moment là j'étais en arrêt de travail - s'entendre dire par ses parents, amis, copine que l'on doit se bouger, ce qui sur le coup semble ne servir à rien mais sert pour la bonne et simple raison que c'est vrai et par le(la) psychothérapeute que l'on va y arriver pour telle et telle raison. Psychothérapeute que l'on paye ce qui à mon sens est important car je pense que le fait que ça ait un coût permet de prendre conscience du côté "anormal" et en même temps "involontaire" de notre état - je ne saurai pas l'expliquer vraiment, mais je vais essayer quand même: des professionnels existent pour aider à se "réparer" donc c'est bien que quelque chose ne va pas mais ce n'est pas complètement ma faute non plus (ça permet d'arrêter de se "complaire" dans son mal-être). Le Seroplex aide en permettant de contrôler les idées noires et en "ancrant" les envies d'aller mieux (je ne peux pas le dire autrement). En ce moment par exemple j'ai des idées noires qui s'ancrent et mes envies d'aller mieux se heurtent à une pseudo-réalité dont je me suis convaincu: c'était la femme de ma vie donc j'ai tout perdu (plus je suis vieux et laid tout ça); donc si ça continue au delà d'un temps raisonnable (disons 3 semaines) j'envisagerai d'y avoir recours à nouveau (car je sais que j'ai tort mais je me laisse envahir pas ses idées quand même). Le mieux serait bien sûr de me mettre un bon coup de pied au cul tout seul et ensuite dans un bon jour de rencontrer quelqu'un qui me redonnera confiance. L'autre étant indispensable dans ces moments là: que ce soit un "pair" qui vit quelque chose de similaire :blush: ou une fille -en ce qui me concerne- qui a de l'attirance -après tout, comme tu dis, c'est déjà arrivé. Je sais que toi tu sauras faire les trois: accepter prendre l'aide des autres, t'aider du produit et te mettre tout seul des coups de pied ou je pense. Je ne peux pas t'en dire plus pour le moment car je n'ai pas trop envie de me souvenir de cette période (ceci étant n'hésite pas à me poser des questions si tu le souhaite). brian P.S.: excuse moi de ce message un peu confus mais l'évocation de ce produit me ramène à des choses désagréables: cette dépression et cette graine du doute que m'as distillé mon ex comme quoi je me suis montré trop faible pour pouvoir la garder (quelle ingrate avec tout le soutien permanent que je lui ai apporté, enfin bon ! Quand j'y pense la seule fois où elle s'est montré vraiment forte et déterminée en 4 ans ça a été pour me plaquer) P.P.S.: mais encore une fois, n'hésite surtout pas si tu as des questions.
  18. Je connais malheureusement bien le Seroplex (suite à mon épisode dépressif de l'an dernier). Je venais justement de l'arrêter (depuis quelques jours !). Comme je l'ai déjà dit la rupture est intervenue à un moment ou j'allais TRES bien. C'est en grande partie pour ça qu'elle m'est insupportable: si elle n'a plus voulu du moi de ce moment là qui était positif et dynamique comment espérer que quelqu'un puisse vouloir un jour du nouveau moi : dépressif, plus vieux dans sa tête que jamais et manquant de confiance en soi et dans les autres (sans parler de ce complexe physique assez justifié, surtout en ce moment). Je vais mal, là tout de suite. L'agence immobilière m'a informé que mon préavis n'avait pas été pris en compte car les deux titulaires du bail n'ont pas signé, or, j'avais signé un nouveau bail avec mon nom seul. éa va se résoudre (parce que les papiers sont en bonne et due forme et que s'il y a erreur, elle vient d'eux) et puis de toutes façons je les ai prévenu que je partirai à la date prévue et que je ferai le mort ensuite s'il ne réparait pas leur erreur (bon, du coup, si ça en arrive là, aucun espoir de récupérer cette fameuse caution). Je n'arrête pas de penser à eux (c'est devenu eux, maintenant, dans ma tête). Effectivement je me vois finir seul (comme avant de rencontrer la fille qui a précédé mon ex puis mon ex) et je n'arrive pas à me raisonner. Je sais que tes conseils sont précieux mais je n'arrive pas à les mettre en application: sortir, commencer de nouvelles choses. Je n'ai pas la force ni même vraiment l'envie. Quant à penser qu'elle sort heureuse, c'est le cas aussi puisque il en est ainsi. En plus, le temps joue contre moi. Par contre, je n'ai plus du tout envie de me venger (à nouveau). Je veux juste ne plus jamais avoir de ses nouvelles (ce qui n'est pas encore possible). Si je la croise par hasard, je l'ignorerai (comme elle a fait). Si quelqu'un me parle d'elle, je détournerai la conversation. Si elle cherche à me contacter pour les raisons habituelles (administratives et pécuniaires) je serai comme elle: précis, factuel, froid. Si elle me recontacte pour d'autres raisons (ça n'arrivera pas mais bon) alors là je ne répondrai carrément pas car je serai incapable de maitriser mes émotions et si suffisamant d'eau a coulé ou que je suis moi même à nouveau bien (seul ou accompagné) je ne le ferai pas non plus car ça n'aura plus de sens. J'ai beaucoup de difficultés pour le moment (et la période des Fêtes n'aide pas, à vrai dire). Quel gâchis, quand même, comme tu dis. Mais j'ai enfin compris que c'était au moins autant ma faute que la sienne (non, ce n'est pas de l'auto-flagellation) et que, le jour ou ça se présentera, j'aurai appris de cet échec pour nourrir ma prochaine relation. Mon moral est actuellement trop bas et trop variable pour que je puisse réfléchir et m'exprimer sereinement (et en même temps j'en ai tant besoin). A bientôt, et puis tu as bien raison d'accepter cette aide, ça n'est pas un renoncement (j'ai reculé cela trop longtemps moi même pour savoir que ce n'était pas la solution). Tu n'es pas faible, tu es fragilisé (comme moi ?). Par contre, en ce qui me concerne, je ne veux plus en prendre (mais bon, je ne dis plus jamais jamais parce que bon). J'ai eu quelques effets désagréables lors de l'arrêt (je ne te dis pas lesquels car tu n'en auras sans doute pas ) Courage, nous allons y arriver. brian P.S. : Pour ce qui est de prendre du recul tu as tout à fait raison, c'est ce que je suis arrivé à faire l'an dernier. C'est ce que je dois arriver à faire ici aussi, mais c'est plus dur (ben déjà je me rends compte que l'an dernier j'avais bien plus progressé en moins de temps; et malheureusement une des raisons était sa présence). Ce qui est vraiment très dur c'est que la personne grâce à qui, avec qui et in fine pour qui je m'en suis sorti (je veux dire l'autre personne à part moi-même bien sûr) est celle qui crée ce mal être cette fois. Mais ce n'est pas "sa" faute, c'est une situation. Il faut que je prenne du recul: elle n'était pas pour moi mais ce n'est pas non plus une :blush: ; et surtout elle n'est pas LA dernière. (Si tu veux parler de cette nouvelle étape, je crois que je peux t'aider. Je te dois bien ça)
  19. Comme toujours, tu as raison. Nous verrons bien ce que je ferais. Je change d'avis à chaque instant de toutes manières. La seule chose certaine, c'est que je ne sais plus où j'en suis. Je ne tourne toujours pas la page pour le moment. Je ne sais plus. Je verrai. La seule chose certaine en fait, c'est que je continuerai à venir un peu ici, si ça ne te dérange pas ? Tes conseils me sont précieux, tu en es plus loin que moi. J'espère donc que je ne te serai jamais aussi utile que tu l'es pour moi. Pffffffffff, quelle saloperie le chagrin d'amour !
  20. Un petit point sur la situation: j'ai des pensées malsaines, je crois que je la hais vraiment maintenant. Tous ces mensonges, cette manipulation. J'ai donc pris une décision: je ne lui rendrais pas spontanément l'argent. Elle devra me le réclamer et j'en profiterai pour tout déballer (en espérant qu'elle vienne avec lui, tant qu'à faire). éa ne servira à rien sauf à remplir mon leitmotiv: "don't get mad; get even" (ce qui veut dire aussi que je dois changer ces pensées malsaines en une sourde détermination). Je sais que nous sommes très loin de ce que j'ai écrit dimanche dernier mais j'ai bien réfléchi et elle mérite quand même que quelqu'un lui dise ses 4 vérités. Qui d'autre que moi peut le faire ? Moi qui suis désormais celui qui connait le mieux son côté sombre- soit dit en passant je comprends mieux maintenant pourquoi je n'ai jamais vu aucun des ses ex, ils auraient peut-être pu m'en apprendre des belles (mais je ne les aurais malheureusement sans doute pas cru puisque l' "amour rend aveugle et con"). Elle est déjà "en colère" contre moi, de toutes façons. Au moins maintenant elle saura pourquoi, cette :blush: ! Je lui rends ce dernier "service", je lui rends cette "justice", j'égalise, un peu, quoi. Je me souhaite le meilleur et cette étape de "vérités dites" m'est nécessaire. Idéalement, je serai avec quelqu'un d'autre le jour ou elle aura le "culot" de venir me réclamer ces thunes (oui "ces" pas "ses"). Un soutien, qui saura qui je suis et qui comprendra, sans doute, pourquoi j'ai eu besoin de faire ça. En espérant qu'elle tombe très amoureuse (de lui ou d'un autre) et qu'elle se fasse jeter comme elle a fait avec moi, qu'elle prenne un peu de plomb dans la tête, cette gamine irrespectueuse et égoïste. J'espère que mes prochains messages seront plus positifs mais pour le moment c'est la ranc¿ur et le dégoût qui dominent alors je laisse libre cours, un peu. brian-wilson (à la recherche desormais de "Good Vibrations").
  21. J'annonce: je vais faire exactement ce qu'on m'a déconseillé de faire: - répondre dans le corps de ton message (hein que t'as cru une seconde que j'allais me jeter à ses pieds ) Tiens d'ailleurs en parlant de ça: j'ai trouvé aujourd'hui dans ma boite aux lettres des gants et quelques livres sterlings qu'elle avait embarqué "par erreur" avec un petit mot (qui commence par "Bonjour" ce qui est le mieux que je puisse espérer, je pense) Je vais donc lui envoyer un SMS sibyllin (pas de coup de téléphone) pour la remercier: "Bonsoir, merci pour les gants (ça tombe bien il commence franchement à faire froid) et pour les sous . R." Elle se débarrasse des derniers vestiges, là, sans doute pour faire place nette (un aménagement, déjà ?) Bon: Bon, je sais que j'aurai encore des moments difficiles, je sais que nous n'avons évidemment plus rien en commun avec elle. Elle en a trouvé un autre, différent mais pas mieux. Elle l'idéalise sans doute, encore (et vice-versa) mais nous verrons bien. Et puis non en fait, peu importe. Je n'ai pas à couper les ponts, puisque qu'elle l'a fait. Tant mieux. Je veux être heureux et attirant et donc pour ça je dois être heureux et attirant. C'est aussi "simple" que ça ! Une "simple" question de volonté et d'efforts. Assez de :blush: . C'est fini, c'est fini, chacun ses torts mais le plus indigne dans l'histoire, c'est elle ! Period (point à la ligne si tu n'es toujours pas anglophone). J'aurai mérité un autre comportement, du respect, je ne l'aurais pas. En échange, je me rendrai heureux mais sans idée de lui prouver quoi que ce soit, juste pour moi ! Merci beaucoup, beaucoup. Sincèrement, sans ton message, jamais je n'en serai là, jamais !! Tu m'as fait gagner beaucoup de temps et tu m'as donner envie de faire les efforts nécessaires. C'est "hénaurme". On se tient au courant. A bientôt.
  22. D'accord ! :blush: Allez, en route ! (je reste dans le coin aussi, bien sûr)
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