Note : La dictée de Lili revoir les règles d'orthographe

Lili_greycat, le samedi 07 juin 2008 à 20:25, dit :

ben y'avait encore de la place ?
bizz

A quand la nouvelle dictée?

donjuan, le mercredi 11 juin 2008 à 18:03, dit :

hou le fayot !!

han! il m'épuise

il réclame des dictées mais il se passe des jours et des jours avant qu'il s'y mette. Bon, pour la peine:


un extrait de Trouver (enfin!) l'homme de sa vie, par Catherine Sandner, coll. "On est pas des courges", Hachette pratique, 2007


Si une femme dépasse un certain âge et vit seule (contrainte et forcée, on ne peut le concevoir autrement dans notre société), elle est afublée d'un très seyant patronyme: VF, autrement dit vieille-fille. Considéré comme définitivement sexiste en société, mais très largement plebicité dans les fameux couples "mariés fiers de l'être". Les VG n'existent pas ; l'homme célibataire étant simplement un homme qui n'a pas encore trouvé chaussure à son pied - l'élue, la mère de ses enfant -, le pauvre chéri! Vieux garçon ne s'aplique qu'aux quinquagènaires en dépresssion nerveuse - en gros, ils sont deux - , donc pas la peine d'en parler. Par contre, la vieille fille a au alentour de 30 ans, ne s'est pas mariée, n'a pas d'enfants, mais un bon pote (bien sûr, elle n'a que ça à foutre). Alors moi je dis: "ça suffit de nous prendre pour des buzes". On nous a fait croire tout notre enfance au magnifique prince charmant qui viendrait chercher sa princesse, même casée derrière une peau d'âne, endormie depuis milles ans, ou prisonnière en haut d'un chateau, mais alors super haut, genre il faut faire de la varape pour accéder à une meurtrière ou même ton bras après une lipo-sission ne peut pas passer. Et maintenant qu'on arrive à l'âge d'être dans le clan des "je suis en couple, oui, une table pour 2", on nous dit qu'en fait Môsieu a pris un peu de retard.(...)
Bon, comme on est débrouillarde, on attend un peu, très vite ça nous saoule, donc on part en quète du prince. Il doit être en retar, ce n'est pas sa faute, le chemain était mal indiqué. Très vite ça ressemble aux Croisades: nous voilà parties armées (mini-jupes et talons hauts), brandissant bien haut les étandars, sur notre cheval blanc.
Cela dit, le problème c'est que le prince lui, sait qui on est - normal c'est le prince - mais nous on le connait pas le mec sensé nous sauver de notre existence misérable de VF. Alors, d'un, ce con s'est paumé, de deux on passe pour des abrutis avec nos fannions "houhou je suis la princesse" et de trois on se tape tous les tarés du coin. Faut bien tester pour voir si c'est le prince, il est peut-être ammésique (de nos jours une mauvaise chute de cheval est si vite arrivée). Et nous voilà parties dans les afres des relations mythologiquement grotesques du plan-cul, du beau mec arriviste (J'me la pête, j'ai de gros muscles, mais j'ai oublié de passe prendre un cerveau"), du "j'aurai bien aimé être ton prince, mais aujourd'hui j'ai piscine", du "hey!, c'est moi, Charmant, Ton Charmant, ma Mireille". C'est con, moi c'est Brigitte. Et de tout le reste: gentil garçon, paumé, obsédé, p'tite bite, tros gros cerveau, S-M, colérique, macho, lavette, raté, trop gentil, pas calin, pas compréhensif, pas sensible, pas le temps, pas, et encore pas, et toujours pas.


Quelque chose me dit que ça ne va pas plaire à tout le monde. J'entends déjà les pas d'Hommelibre 777...

Ce message a été modifié par Lili_greycat - 12 juin 2008 - 20:30.

Si une femme dépasse un certain âge et vit seule (contrainte et forcée, on ne peut le concevoir autrement dans notre société), elle est affublée d'un très seyant patronyme: VF, autrement dit vieille fille. Considéré comme définitivement sexiste en société, mais très largement plébiscité dans les fameux couples « mariés fiers de l'être ». Les VG n'existent pas ; l'homme célibataire étant simplement un homme qui n'a pas encore trouvé chaussure à son pied - l'élue, la mère de ses enfants -, le pauvre chéri ! Vieux garçon ne s'applique qu'aux quinquagénaires en dépression nerveuse - en gros, ils sont deux - , donc pas la peine d'en parler. Par contre, la vieille fille a au alentour de 30 ans, ne s'est pas mariée, n'a pas d'enfants, mais un bon pote (bien sûr, elle n'a que ça à foutre). Alors moi je dis : « ça suffit de nous prendre pour des buses ». On nous a fait croire tout notre enfance au magnifique prince charmant qui viendrait chercher sa princesse, même casée derrière une peau d'âne, endormie depuis milles ans, ou prisonnière en haut d'un château, mais alors super haut, genre il faut faire de la varappe pour accéder à une meurtrière ou même ton bras après une liposuccion ne peut pas passer. Et maintenant qu'on arrive à l'âge d'être dans le clan des « Je suis en couple, oui, une table pour 2 », on nous dit qu'en fait Môsieu (Monsieur) a pris un peu de retard (...).
Bon, comme on est débrouillardes (j¿hésite), on attend un peu, très vite ça nous saoule, donc on part en quête du prince. Il doit être en retard, ce n'est pas sa faute, le chemin était mal indiqué. Très vite ça ressemble aux Croisades : nous voilà parties armées (minijupes et talons hauts), brandissant bien haut les étendards, sur notre cheval blanc.
Cela dit, le problème c'est que le prince lui, sait qui on est - normal c'est le prince - mais nous on le connaît pas le mec sensé nous sauver de notre existence misérable de VF. Alors, d'un, ce con s'est paumé, de deux on passe pour des abrutis avec nos fanions : « Houhou je suis la princesse. » et de trois on se tape tous les tarés du coin. Faut bien tester pour voir si c'est le prince, il est peut-être amnésique (de nos jours une mauvaise chute de cheval est si vite arrivée). Et nous voilà parties dans les affres des relations mythologiquement grotesques du plan cul, du beau mec arriviste. (« J'me la pète, j'ai de gros muscles, mais j'ai oublié de passe prendre un cerveau. » ), du « J'aurai bien aimé être ton prince, mais aujourd'hui j'ai piscine.", du "Hi !, c'est moi, Charmant, Ton Charmant, ma Mireille". C'est con, moi c'est Brigitte. Et de tout le reste : gentil garçon, paumé, obsédé, p'tite (petite) bite, trop gros cerveau, S-M, colérique, macho, lavette, raté, trop gentil, pas câlin, pas compréhensif, pas sensible, pas le temps, pas, et encore pas, et toujours pas.

Pas mal le texte *__* !
(J'espère avoir corrigé un maximum de fautes ).

Si une femme dépasse un certain âge et vit seule (contrainte et forcée, on ne peut le concevoir autrement dans notre société), elle est affublée d'un très seyant patronyme: VF, autrement dit vieille fille. Considéré comme définitivement sexiste en société, mais très largement plébiscité dans les fameux couples "mariés fiers de l'être". Les VG n'existent pas ; l'homme célibataire étant simplement un homme qui n'a pas encore trouvé chaussure à son pied - l'élue, la mère de ses enfants -, le pauvre chéri ! Vieux garçon ne s'applique qu'aux quinquagénaires en dépression nerveuse - en gros, ils sont deux - , donc pas la peine d'en parler. Par contre, la vieille fille a aux alentours de 30 ans, ne s'est pas mariée, n'a pas d'enfant, mais un bon pote (bien sûr, elle n'a que ça à foutre). Alors moi je dis : "ça suffit de nous prendre pour des buses". On nous a fait croire tout notre enfance au magnifique prince charmant qui viendrait chercher sa princesse, même casée derrière une peau d'âne, endormie depuis mille ans, ou prisonnière en haut d'un château, mais alors super haut, genre il faut faire de la varappe pour accéder à une meurtrière ou même ton bras après une lipo-sussion ne peut pas passer. Et maintenant qu'on arrive à l'âge d'être dans le clan des "je suis en couple, oui, une table pour 2", on nous dit qu'en fait Môssieur a pris un peu de retard.(...)
Bon, comme on est débrouillarde, on attend un peu, très vite ça nous saoule, donc on part en quête du prince. Il doit être en retard, ce n'est pas de sa faute, le chemin était mal indiqué. Très vite ça ressemble aux Croisades: nous voilà parties armées (mini-jupes et talons hauts), brandissant bien haut les étandards, sur notre cheval blanc.
Cela dit, le problème c'est que le prince lui, sait qui on est - normal c'est le prince - mais nous on le connait pas le mec sensé nous sauver de notre existence misérable de VF. Alors, d'un, ce con s'est paumé, de deux on passe pour des abruties avec nos fanions "houhou je suis la princesse" et de trois on se tape tous les tarés du coin. Faut bien tester pour voir si c'est le prince, il est peut-être amnésique (de nos jours une mauvaise chute de cheval est si vite arrivée). Et nous voilà parties dans les affres des relations mythologiquement grotesques du plan-cul, du beau mec arriviste (J'me la pête, j'ai de gros muscles, mais j'ai oublié de passer prendre un cerveau"), du "j'aurais bien aimé être ton prince, mais aujourd'hui j'ai piscine", du "hey!, c'est moi, Charmant, Ton Charmant, ma Mireille". C'est con, moi c'est Brigitte. Et de tout le reste: gentil garçon, paumé, obsédé, p'tite bite, tros gros cerveau, S-M, colérique, macho, lavette, raté, trop gentil, pas calin, pas compréhensif, pas sensible, pas le temps, pas, et encore pas, et toujours pas.


pas mal l'état des lieux

cbar, le mercredi 11 juin 2008 à 18:28, dit :

Nan même pas.

Juste intéressé...

Lili_greycat, le mercredi 11 juin 2008 à 22:19, dit :

Je la fais jeudi, c'est promis.

Si une femme dépasse un certain âge et vit seule (contrainte et forcée, on ne peut le concevoir autrement dans notre société), elle est affublée d'un très seyant patronyme: VF, autrement dit vieille-fille. Considéré comme définitivement sexiste en société, mais très largement plebicité dans les fameux couples "mariés fiers de l'être". Les VG n'existent pas ; l'homme célibataire étant simplement un homme qui n'a pas encore trouvé chaussure à son pied - l'élue, la mère de ses enfants -, le pauvre chéri! Vieux garçon ne s'applique qu'aux quinquagénaires en dépresssion nerveuse - en gros, ils sont deux - , donc pas la peine d'en parler. Par contre, la vieille fille a aux alentours de 30 ans, ne s'est pas mariée, n'a pas d'enfants, mais un bon pote (bien sûr, elle n'a que ça à foutre). Alors moi je dis: "ça suffit de nous prendre pour des buzes". On nous a fait croire tout notre enfance au magnifique prince charmant qui viendrait chercher sa princesse, même casée derrière une peau d'âne, endormie depuis milles ans, ou prisonnière en haut d'un chateau, mais alors super haut, genre il faut faire de la varape pour accéder à une meurtrière ou même ton bras après une liposcussion ne peut pas passer. Et maintenant qu'on arrive à l'âge d'être dans le clan des "je suis en couple, oui, une table pour 2", on nous dit qu'en fait Môsieu a pris un peu de retard.(...)
Bon, comme on est débrouillarde, on attend un peu, très vite ça nous saoûle, donc on part en quête du prince. Il doit être en retard, ce n'est pas sa faute, le chem^ain était mal indiqué. Très vite ça ressemble aux Croissades: nous voilà parties armées (mini-jupes et talons hauts), brandissant bien haut les étandars, sur notre cheval blanc.
Cela dit, le problème c'est que le prince lui, sait qui on est - normal c'est le prince - mais nous on le connait pas le mec sensé nous sauver de notre existence misérable de VF. Alors, d'un, ce con s'est paumé, de deux on passe pour des abrutis avec nos fannions "houhou je suis la princesse" et de trois on se tape tous les tarés du coin. Faut bien tester pour voir si c'est le prince, il est peut-être ammésique (de nos jours une mauvaise chute de cheval est si vite arrivée). Et nous voilà parties dans les affres des relations mythologiquement grotesques du plan-cul, du beau mec arriviste (J'me la pête, j'ai de gros muscles, mais j'ai oublié de passe prendre un cerveau"), du "j'aurai bien aimé être ton prince, mais aujourd'hui j'ai piscine", du "hey!, c'est moi, Charmant, Ton Charmant, ma Mireille". C'est con, moi c'est Brigitte. Et de tout le reste: gentil garçon, paumé, obsédé, p'tite bite, tros gros cerveau, S-M, colérique, macho, lavette, raté, trop gentil, pas câlin, pas compréhensif, pas sensible, pas le temps, pas, et encore pas, et toujours pas.

Alors,


j'ai bon?