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4 résultats trouvés

  1. D'après une récente enquête, la notion de consentement est loin d'être pleinement intégrée chez les jeunes. Les discussions avec les proches et les recherches sur le net seraient par ailleurs largement privilégiées pour se renseigner en termes de sexualité. Il reste encore bien du chemin à parcourir sur la notion de consentement. C'est ce qui ressort d'une enquête réalisée par le chatbot Jam*, auprès de 1.000 Français âgés de 15 à 25 ans, questionnant la vie sexuelle, la difficulté à s'informer, les frustrations (consentement, injonctions, persistance de tabous, culture du porno...). Les chiffres parlent d'eux-mêmes : si 65% des sondés affirment que la question du consentement s'avère effectivement abordée dans les médias ces dernières années, il n'en reste pas moins un véritable paradoxe : ils sont seulement 10% à penser avoir été suffisamment sensibilisés sur celle-ci, et très nombreux (68%) à admettre que les limites du consentement restent floues et donc peu claires à leurs yeux. Source et suite de l'article
  2. Trois adolescents sont morts ce mercredi happés par un train en se prenant en photo sur la voie ferrée en Inde, pays qui compte le plus grand nombre de morts par selfies. L’accident est survenu ce mercredi 1er mai à Panipat, dans l’État septentrional de Haryana, en Inde. Trois jeunes ont été tués par un train alors qu’ils se prenaient en photo sur la voie ferrée. Un quatrième adolescent a réussi à échapper au train en sautant en dehors des rails. Source et suite de l'article
  3. Calla

    Deprime ?

    Bonjour cher lecteurs, lectrices ! Je suis suivie par un psycologue depuis milieu de l'année dernière sur les périodes scolaires (psycologue scolaire) qui a force de lui parler me dit qu'il croit que je suis en depression (J'avais commencé à faire des démarches pour des MDA -Maison Des Adolescents-) et il me dit que je devrais voir un psychiatre. J'en ai jamais vu (Rendez - vous chez psychiatre dans 6 mois... J'ai eu le temps de remonter la pente puis d'y replonger). J'ai seché énormement d'heures de cours, une vingtaines d'heures (crises de phobie scolaire). Je me scarifiais (Jusqu'à que ma mère le découvre... Et qui croyais que je faisais ça par effet de mode) Bref, ça c'était il y a deux mois environs. Je fais des crises de tétanie et d'angoisse, ma famille qui n'y croit pas, et le lycée à moitié (Je me suis prise la tête avec deux membres du médicale du lycée et le proviseur lorsqu'il ma convoqué) Oui, parce qu'avec ma petite soeur de coeur on est en "connexion" (on fait des crises en même temps, même si on est pas ensemble, si elle pas bien je le sens et à l'inverse également, on a toujours pas trouvé d'explication...). On m'a mis sous euphytose (Un médicament par soir, mais j'en prends deux pour dormir, et si j'ai une monté d'angoisse j'en prends un avant de faire une crise). Malgés tout cela, j'avais remonté la pente avec l'aide des éducatrices le soir à l'internat (Les pauvres, quand j'avais des crises de larmes elles parlaient avec moi jusqu'à minuit et demie !), des professeures (surtout une) exceptionnelles et de mes amis. Mais depuis, j'ai eu une semaine épouventable... Lundi : J'ai rompu avec mon ex petit ami Mardi : J'ai appris qu'une amie ne reviendrais plus au lycée et je n'ai aucune moyen de communiquer avec elle (Elle n'a pas de téléphone). Jeudi : J'apprends que la seule infirmière du lycée que j'aimais partait, j'en ai pleuré elle également, on s'échange par message mais la cause de son départ me bouleverse. Vendredi : J'apprends qu'un éducateur du scolaire que j'aimais bien (Avec qui j'avais de bon délire) part et je ne pouvais pas lui dire aurevoir, et je ne sais pas pourquoi... J'apprends également une nouvelle qui m'a beaucoup troublé. Samedi : J'apprends le décès d'une connaissance que j'apprécais... (J'ai mis une heure avant de réaliser, je l'ai appris à 13h, je n'ai rien dit, fait parce qu'il y avait trop de monde ce jour - là, j'ai fais une crise de pleure devant ma mère qui n'est pas dans mes habitudes.). Dimanche : J'écris une lettre et un dessin à la famille de la connaissance. Le lundi qui suit : Je me fais opérer du pied, à mon réveil j'ai enchainer directement avec une crise de tétanie (Le corp médical ne savait pas ce que j'avais, j'ai fait un effort pour essayer de leur dire que c'était une crise de tétanie.). Malgrés tout ça, je reste (Du moins j'essaie) de rester positive même si j'en avais gros sur la patate, 6 semaines sans marcher, sans pouvoir sortir pour l'instant, et me lever tôt tout les matins pour les soins. J'avais même un projet dans ma tête : avoir un emploi de saisonnier même si j'ai 16 ans et handicapée ; alors j'ai essayé j'ai rédigée un CV, une lettre de motivation avec l'aide de ma soeur et une de mes professeures. Mais ça coince : Si je travaille, les allocations de la MDPH vont réduire etc. Je n'écoute pas mon père, je vais envoyer la candidature et si je suis accepté, j'irais voir l'assistance sociale pour trouver une solution. Et un autre projet, plus important : entrer dans une école de fleuriste, je me bats contre mes parents, et certains professionnels du lycée, mais j'ai mes éducatrices, deux professeures et amis qui me soutienent. Mais depuis quelques jours, j'ai l'impression de replonger... Idées noires etc... Et je sais que c'est le début, un coup je suis mal, un coup je vais bien etc... Je sais que c'est mauvais, car je vais retomber si bas que je ne sais pas où je vais aller, parce qu'à chaque fois que je retombes, ça empire de plus en plus. Je ne sais pas vraiment si je suis dépressive ou non. Et je sais que c'est dangereux... Scarifications, médicaments que j'ai dans une boite quand j'avais prévue de le faire (Dolipranes, Spasfons, Spifens etc...). Je ne revois pas le psycologue avant a rentrée scolaire, et je compte pas aller le voir... Je m'en veux de ne pas être si forte, de ne pas rester la tête haute tout le temps. Je continue à écouter de la musique, dessiner, chanter... Je me force un peu mais j'essaie de gagner du temps sur la dépression... Même si je sais qu'au fond, elle va me rattraper. Voilà... Exusez moi de faire un long récit cette fois - ci, j'essaie toujours d'être rapide et bref, mais la j'en avais besoin je pense... Merci de votre attention. ^^
  4. Barbapapam

    La vraie vie des ados

    Bonjour (Bonsoir), Je m'appelle Alice, j'ai 14 ans (presque 15), et je viens vous faire part de quelque chose que je ne supporte plus. Je trouve que les gens de mon âge sont ignorants. Ils ne s’intéressent pas à tout ce qui date de plus de 2 semaines, ils s'habillent tous pareils, pensent tous la même chose, se pensent tous super profonds avec leurs citations Facebook trouvées sur des sites internet niais etc... Par rapport à la musique, en ce qui me concerne, j'aime David Bowie, Freddie Mercury, Radiohead, Queen, Scorpions, Pink Floyd, Lou Reed, ou d'autres registres comme Mozart, Wagner, ou encore Charles Aznavour, Gainsbourg... Mais je ne peut pas en parler à des gens de mon âge. A croire qu'ils ont commencé à s’intéresser à la musique lorsque Lady Gaga a débarquée. Ils ne s’intéressent qu'aux gros block-busters américains. Ils trouvent inconcevables que l'on puisse aimer certaines matières au collège. Ils s'habillent tous comme des caricatures (du mécheux qui porte des polos Burberry cintré ou à la caillera "Wesh" qui se doit de porter une casquette de travers. Ou encore la blonde/châtain à la mèche, les lunettes Ray Ban et le manteau kaki avec une capuche col fourrure). Ils sont vulgaires sans cesse. Ils parlent mal. Ils ne lisent que des magasines. Ce n'est pas pour me jeter des fleurs ou quoi que ce soit, mais je ne supporte plus de vivre avec des gens bêtes, de véritables moutons. Je m'entends avec beaucoup de personnes un peu plus âgés que moi, des personnes avec qui je suis très liée. Mais j'ai du mal à m'attacher à quelqu'un de mon âge. Alors je me demande si c'est moi qui suis en décalage. Si je suis juste trop rabat joie. Aucunes idées. (PS: Désolée pour l'orthographe, mais ce n'est pas mon fort...)
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