Double vie

Bonsoir,

Je ne sais vraiment pas ou postuler au juste ce topic, tellement c'est compliqué mais la chose la plus évidente c'est que j'ai fort besoin de parler de mon histoire avec tous les détails sans tabous et sans même avoir honte...

Je suis une fille marocaine de 23ans, depuis mon enfance j'ai jamais eu une vie normale,mon père c'est un vrai dictateur...autoritaire et violent...j'avoue qu'il a su entretenir sa famille financièrement on est pas pauvre on est pas riche non plus mais il a tout fait pour qu'on manque à rien...il tape toujours ceux que je préfère appelé des crises pour justifier son comportement surtout vis à vis moi et ma mère... C'est le genre d'homme qui n'a aucun respect pour la femme,il a toujours battu ma mère , il s'énerve pour la moindre de choses et devient si violent à un point qu'il commence à nous frapper par tout ce qui lui peut tomber sur la main...j'ai encore des souvenirs passés dur à effacer ils ont laissé des marques à vie...déjà à l'âge de 4ans je craignais fort qu'elle tue ma mère,j'ai vécu avec cette peur pendant bien longtemps...au fur et à mesure que les années passent j'ai commencé à me soit disons déconnecté de mes problèmes quand je suis dehors...j'étais quelqu'un de si gaie enfin c'est ce que je prétendais..toujours de bon humeur toujours souriante avec un contact très facile avec les gens loin d'avoir l'allure d'une fille qui souffre...à l'âge de l'adolescence j'ai perdu mon meilleur ami dans un accident et je n'ai jamais leuré sa mort j'ai continué à prétendre que tout va bien alors qu'au fond de moi j'étais folle de rage à l'égard de mon père qui ma enfermé à la maison car il a senti qu'avec mon ami sa commence à dépasser lamitié...il a inculqué en moi un sentiment horrible qui résonne toujours en moi pour me dire de renoncer à toute belle chose qui puisse me rendre juste heureuse en étant moi même...

j'ai croisé l'amour de ma vie et pour une fois je me suis dit que je ne le laisserai pas aspiré cette raison qui me fait respiré chaque jour...j'ai vécu le vrai amour en prenant tous les risques en me délibérant de mes craintes des interdits...j'etais trés heureuse malgré tout ce que je vivais...j'ai eu des périodes trés difficile surtout qu'à l'âge de 20ans et je recevais toujours des coups qui font mal et qui laissent des marques de la part de mon père....il me battait violemment à chaque fois qu'il est en colère il s'en prenait à moi, il m'a tué avec ses humiliation et sa maltraitante...mais je faisais beaucoup d'effort rien que pour l'homme de ma vie...je me suis battue malgré toute la violence pour réussir mes études et devenir un individu à part entière pour pas finir comme il ma toujours dit au coin entrain de faire la boniche...jai vécu et j'ai grandi sans jamais connaître l'amour et l'affection de mon père...aujourd'hui j'ai réussi à intégrer une école supérieure...j'ai reussi à lui prouver que je ne suis pas nulle comme elle a toujours dit que je ferai pas la boniche que j'occuperai un poste qui a du poids...seulement je suis censsé avoir une vie tranquille maintenant que je suis loin de lui que j'ai un avenir devant moi mais mon cerveau me sert des mauvais souvenirs...

Depuis que j'ai réalisé que mon père trompe la mére dans notre propre maison sans que je puisse rien faire depuis que j'ai du garder ce silence je suis devenue quelqu'un que je reconnais pas...j'essaye de fuir de toutes ces pensées...j'ai commencé à tromper mon mec depuis qu'il a commencé à travailler dans un autre pays....j'ai toujours été quelqu'un de fidèle même si mon mec s'absentait toujours à cause du boulot...cet atitude me rend inconsciente de mon vrai vecu,sa me libére pendant un moment...j'ai vécu des amourettes en cachette avec des hommes à la quarantaine 2 divorcès et un autre fiancé...je m'attache aux hommes âgés et jaime devenir cette deuxième femme dont on devient amoureux et quon fasse des choses avec eme si je suis persuadé qu'ils ont quelqu'un dans leur vie mais sans jamais dire que je suis pas célibataire...je vis des moment en secrets et je pars sans laisser aucune trace....je n'ai jamais compris ce que je cherche au juste...qu'est ce qui me rend si inconsciente du fait que j'ai déjà quelqu'un dans ma vie...j'ai arrêté ces amourette et cette fois jai choisi un jeune, mon collègue qui a déjà une copine..on a eu une aventure ensemble sans compter les baiser et les rdv en cachette,tout se passe en secret et il sait plus quoi faire...qui choisir...encore une fois j'ai tout arrête sans le prévenir il essaye de me parler mais j'ai carrément areté de lui adresser la parole je lui accorde même pas du temps pour me parler...cet infidélité,cette double vie..ce sentiment de vouloir être heureuse et me venger...cette rage au fond de moi qui sommeille toujours...ces images de violence qui défilent encore dans ma tête...plus rien n'a de sens dans ma vie...j'en peux plus...je. Suis perdue...j'arrive plus a vivre dans ce labyrinthe...tout me semble inexplicable...flou injuste...j'ai besoin de guérir ce corps fragile...darreter de pretendre...d'être simplement moi

Bonsoir

J'ai lu attentivement votre histoire ... douloureuse histoire.

Écrire permet parfois ''d'exorciser'', d'y voir un peu plus clair ... je vous le souhaite !

Courage et bonne chance dans votre vie

Bonsoir!

Je suis toute retournée d'avoir lu ton histoire je ne sais que dire mais tu devrais peut -être voir quelqu'un à qui tu pourrais parler sans tabous ni détours et qui pourrait te conseiller

Je te souhaite du courage

Bonsoir

J'ai lu attentivement votre histoire ... douloureuse histoire.

Écrire permet parfois ''d'exorciser'', d'y voir un peu plus clair ... je vous le souhaite !

Courage et bonne chance dans votre vie

Merci

Bonsoir!

Je suis toute retournée d'avoir lu ton histoire je ne sais que dire mais tu devrais peut -être voir quelqu'un à qui tu pourrais parler sans tabous ni détours et qui pourrait te conseiller

Je te souhaite du courage

Ce sont des choses dont je n'ose pas parlé...merci Mina