Probleme avec un proche

Cette personne a besoin d'aide d'après ce que tu en dis mais je comprends que cela soit très dur pour toi et que tu n'as pas à la contacter si cela te fait du mal. Par contre, as t'elle de la famille vers qui se tourner ? Je peux difficilement me mettre à ta place pour te donner un avis, mais je vais essayer de te dire comment je réagirais, bien que ta situation est très délicate.

J'irais la voir en lui demandant plus d'explications sur sa situation actuelle et être sûr qu'elle a vraiment arrêter, comment elle s'en est sortie, pourquoi... Qu'actuellement, c'est trop dur pour que tu gardes contact avec elle, que cela risque plus de la nuire qu'autre chose. Qu'il faut d'abord qu'elle arrive à s'en sortir par elle-même et qu'il y a des associations, des groupes d'entraide, des personnes dans la même situation qu'elle qui peuvent l'aider à s'en sortir.

Que c'est beaucoup trop tôt pour que vous gardiez contact. Enfin ce que je veux dire, j'essayerais de l'écouter, de comprendre ce qu'elle veut, de l'aider à trouver des solutions mais je lui ferais comprendre ensuite que ma présence ne pourra pas l'aider, qu'elle doit se battre pour arriver à s'en sortir mais c'est elle seule qui peut y arriver et que seules des personnes compétentes peuvent lui apporter de l'aide.

Après tu n'as pas à culpabiliser en ayant peur qu'elle finisse par replonger si tu refuses de garder contact avec elle. Le fait que tu l'as quitté ne l'as pas détruit puisqu'au contraire, elle a pris la décision de se soigner. Et si elle replonge, cela ne sera pas à cause de toi mais juste à cause d'elle. Et si cela t'es trop dure de la revoir, tu peux lui écrire une lettre en lui expliquant. Dis toi que tu n'es pas responsable de sa vie et si elle a su trouver le moyen de se faire soigner, elle saura continuer si c'est son choix ou replonger si elle préfère se détruire mais en aucun cas, sa décision ne sera à cause de toi.

Elle se droguait mais au départ je ne le savais pas jusqu'a une soirée ou je les vu dans un état pas possible : elle avait les yeux rouge , contour des yeux noirs et elle était dans son monde , bref je m'étais énerver contre elle et je m'étais éloigné jusqu'a ce qu'elle me dise qu'elle aller arrête alors qu'elle me mentais et continuer derrière moi !! comment pourrais-je l'aider si je n'ose même plus la regarder et ne sais plus quoi lui dire ? C'est tellement difficile comme situation .

bonjour

oublie çe que tu croit-ètre un abandon , abandonne t'à cupabilitée .çe qui compte , c'est maintenant .ne la laisse pas tomber , elle à besoin de toi .

çe n'est pas de sa faute , elle est prisonnière de la drogue et ne peut s'en sortir seul .il lui faut une désintoxication , et surtout qu'elle ne se sente pas seul à lutter contre çe monstre , la drogue .

le combat qui l'attend va ètre dur et terrible , il faut que tu soit là pour l'aider à combattre mais , rien n'est jamais perdut d'avance

bonne journée

Dans la mesure ou cela est dur pour lui de la revoir et qu'il ne se sent pas prêt à revivre cela entre autres d'avoir peur qu'elle rechute. Il peut lui conseiller que sa copine se fasse aider par des personnes professionnelles compétentes mais lui risque plus de se détruire et de la détruire en gardant contact avec elle. Je comprends ce que tu veux dire Merle, cette fille a besoin d'aide mais il n'a pas garder contact avec elle et elle refait surface maintenant, il n'est pas sensé s'occuper d'elle et cela risque de ne pas être bon pour lui comme pour elle de reprendre contact alors que les choses s'étaient mal passé avant. La drogue, c'est très dur d'y renoncer et c'est surtout la présence de professionnelles qui peut aider cette personne.

bonjour

je suis d'accord avec toi mais il dit bien qu'il était proche d'elle .il s'inquiète pour cette personne et , à mon avis , cherche des conseils pour l'aider maintenant .

les professionels ne suffisent pas dans certain cas .il faut

l'aide de personne connue de la victime .

si je dit cela c'est qu'une personne de ma famille à fait une tentative de suicide , elle à étée sauvée de justesse .

elle nous parlait de son mal vivre , nous ne la preniont pas trop au sérieux malgrés ses allusions au suicide .

sauvée , elle affirma qu'elle recommancerai et , cette fois çi , ne se ratterait pas .pourtant , elle était entre les mains de professionnels compétant

nous décidame de la prendre avec nous et de nous occuper d'elle .

depuis , elle à repris gout à la vie et aujourd'hui se porte comme un charme .si elle était restée avec les professionnels qui étaient des étrangers pour elle , malgrés leurs soins ,elle aurai recommençé comme elle nous l'avait dit et , aujourd'hui , elle ne serai plus là .

bien sur , il faut ètre tres fort psycologiquement pour affronter ce genre de situation , mais si elle meure ,il portera la cupabilité de n'avoir rien fait quand il le pouvait encore mais , il sera trop tard .

ce n'est que mon opinion . bonne soirée

Bonsoir le merle,

je comprends aussi ton point de vue mais déjà il culpabilise de la voir laisser à une période alors qu'en fait justement en le laissant, elle a trouvé le moyen de se soigner. Et comme tu le dit il faut être très fort pour aider une personne, ce qui d'après ce qu'il dit n'est pas le cas, il a peur aussi qu'elle rechute. Et la drogue c'est aussi un milieu très dur. Quelque part d'après ce que j'ai compris, il ne veut pas retourner avec elle, il ne veut pas revivre tout ça mais il ne veut pas qu'elle soit malheureuse. Ce que j'approuverais c'est si la personne voudrait retourner avec elle et voudrait tout faire pour l'aider et aurait une certaine force pour combattre tous les deux ensemble, là oui cela serait différent.

En sachant aussi qu'elle n'est pas guérit de la drogue, j'ai connu des drogués qui se sont fait soigné et qui ont rechuté, c'est un milieu très dure. Et si la personne n'est pas assez forte, cela peut le détruire comme détruire cette amie. Alors que là en s'éloignant de tout ceux qui l'ont connu à l'époque ou elle se droguait, elle a réussi à vouloir se faire soigner, la replonger dans un passé ou elle a vécu cette drogue, elle risque de replonger. Je sais que pas tous les professionnels sont compétents mais il y a des groupes d'entraide ou elle peut se trouver avec des personnes qui sont comme elles et qui peuvent mieux l'aider à s'en sortir.

Et il n'a pas à se le reprocher toute sa vie si elle rechute, ils n'ont eu une relation que de 4 mois, 8 mois de séparation donc plus aucun lien entre eux, il n'est pas responsable de sa vie, seule elle, est responsable de sa vie.

L'exemple dont tu cites toi-même pour la personne, c'est une personne de la famille, un lien qui est toujours là, et en plus c'est parce que vous ne l'aviez pas pris au sérieux, donc là que vous l'aidiez avec le complément de soins professionnels si besoin ne pouvait que la soutenir.

Tu sais, il y a aussi des suicides familiales ou bien que la famille soit proche, la personne se suicide malgré tout et dans ces cas là, la famille culpabilise souvent et pourtant la famille n'a pas à culpabiliser car bien souvent c'est le choix de la personne, on ne peut pas toujours intervenir, aider et même en le faisant, cela ne suffit pas toujours.

C'est un sujet délicat et je comprends que son amie a besoin d'aide, c'est sûr mais il faut faire la part des choses, si la personne ne se sent pas capable de l'aider, si elle est mal à l'aise à son contact, c'est qu'elle ne peut apporter rien de positif pour cette personne. Sinon il n'a pas à culpabiliser si cette fille rechute, cela sera la décision de cette fille . Et se mettre avec une personne juste parce qu'on a peur qu'elle se détruit, n'est vraiment pas une bonne idée.

bonsoir

c'est vrai , tout cela est délicat . chacun lui donne son avis .

il se trouve en plein dilem .il est seul juge de sa décision .

bonne soirée

Bonsoir Nathan, tu as très bien compris qu’en aidant ton amie au détriment de ton propre bien-être, et bien tu ne l’aideras pas. Parce que personne, et surtout pas quelqu’un de malheureux, ne peut supporter d’avoir en face de soi quelqu’un qui ne soit pas « vrai ». A toi il faut du temps, pour faire table rase de ce que tu as pu voir et ressentir dans « l’avant », la pardonner tout simplement, et à elle,il faut du temps, pour assumer ses actes, se déculpabiliser et se pardonner elle-même. Tu es méfiant. Tu as le droit. Etre honnête et lui dire que tu ne peux pas l’aider, est extrêmement difficile et je peux comprendre que tu ne veuilles pas le faire. Il n’y a pas de « gloire » à certaines franchises, et il y a bien des chances oui, pour qu’elle prenne ça comme unrejet et que ce soit douloureux pour elle. « Charité bien ordonnée commence par soi-même » : prends soin d’abord de toi si tu veux sincèrement prendre soin d’elle. Ne fais pas en sorte que les choses soient « convenables »pour t’arranger avec ta culpabilité. Je ne sais pas à quelle fréquence elle te contacte et si elle t’a déjà recontacté, alors c’est difficile de te donner un conseil sur le comportement que tu pourrais adopter. A défaut de la voir peut être as-tu la possibilité de l’encourager de loin (toujours si cela est une pensée sincère bien sûr), je ne sais pas, lorsqu’elle te contacte, texto, mails... Souhaite lui bon retour dans la vie, ce qu’elle fait est très difficile alors si tu en as, envoie lui ton admiration pour ça. Penses-tu qu’elle va y arriver ? Qu’elle va s’en sortir ? Si tu le penses sincèrement dis le lui, rappelle lui qu’elle a comme tout le monde bien des ressources en elle qu’elle ignore. J’insiste : si tu le penses. Sois « vrai » et tu l’aideras. Si tu as peur, dis le lui. Tu peux lui dire, ça. « J’ai peur tu comprends, j’ai souffert, ça m’a fait mal de te voir comme ça il y a quelques mois, je crois que j’ai besoin d’être… « ré-apprivoisé ? » J’ai cru comprendre qu’elle n’avait de contact qu’avec toi ? Attention… Il te faut les épaules pour ne pas te laisser « envahir » non plus. Tu n’es pas sa seule chance de vie ne t’investis pas de ce « pouvoir ». Si pour toi il existe un « nous »pour elle et toi, alors dis lui « nous » avons besoin de temps tous les deux pour « nous » ré-apprivoiser. J’espère que ça t’aidera à apaiser ton anxiété, et que tu pourras à nouveau sans te sentir aussi mal passer quelques moments avec elle, si c’est ce que tu souhaites au fond de toi, sans « devoir » d’aucune sorte. Si tout cela te paraît impossible, il faudra tôt ou tard te résoudre à ne pas la laisser sans réponses, et lui dire que tu ne parviens pas à oublier ce qu’il s’est passé, qu’il y a de la rancœur, qui n’est pas compatible avec une relation neuve avec elle…