Billet d'humeur

Bonjour,

J’éprouvais juste le besoin de faire un billet d’humeur cet aprem et d’écrire pour me changer les idées. Je suis actuellement totalement perdu dans ma vie. Et pour cause, je viens de m’apercevoir que pendant les dix dernières années de ma vie, je me suis  fourvoyé totalement sur certaines de mes convictions. J’ai conscience que  celle ci n’avaient que pour visées le fait de me protéger. Mais voila, a vouloir faire passer la logique, la réflexion et la raison au dessus des sentiments, de l’instinct et des sens, je me suis coupé d’une partie de l’être humain que je suis. Pour être honnête, je n’ai même pas l’impression d’être un homme. Alors oui, ne plus rien ressentir m’a fait un bien fou pour ne plus souffrir, mais d’un autre coté je n’ai fait que reporter le problème a … aujourd’hui. Ce n’est pas en mettant de coté les chimères et les démons du passés que l’on règle ses problèmes ; et ce n’est que maintenant que je m’aperçois de ce phénomène. 

Comment ai-je pu me tromper pendant toutes ces années, être aveugle a ce point  la et dénier carrément la réalité de tout ce qui m’entourait ? Comment ai-je fait pour penser que je n’étais pas aimé par mes contemporains parce que j’étais uniquement hors norme et différent ? Alors que pour être aimé des autres, il faut d’abord s’aimer soi même, chose que je n’ai jamais faite. Pas une seule fois en dix ans, je me suis trouvé des qualités et pas une seule fois je n’ai été satisfait d’une chose que j’avais faite. Jamais assez bien et jamais assez bon dans  tout les domaines, tel était mon leitmotiv. Comment avoir de l’estime pour soi dans ces conditions ? Comment les autres pourraient-ils en avoir pour nous quand on renvoi une image ultra négative de soi? Cela est impossible bien entendu. Je me retrouve donc avec la partie sentimentale atrophié au magnifique âge de … 21 ans. A cet âge la, les jeunes de ma génération ont déjà connu l’amour, le sexe, la drogue, l’alcool, les amitiés, les conneries et acquis la sociabilité, les normes sociales et une expérience de l’être humain. Moi je n’ai rien connu de tout ca et j’ai du mal à changer et aller vers les autres maintenant. J’ai un décalage trop important sur le plan sentimental et des expériences pour m’intégrer. De la découle le fait que je suis souvent maladroit car je ne comprends pas les personnes que j’ai en face qui ont un vécu bien supérieur au mien. J’ai un peu l’impression d’être l’équipe de Cuges les pains qui affrontent le FC Barcelone. Je sais que je vais me prendre une branlée, que je vais encaisser des tonnes de coups et qu’au final, le résultat sera plus que décevant. 

Seulement, j’ai vraiment envie de m’ouvrir aux autres êtres humains actuellement, c’est mon aspiration du moment. Car j’ai maintenant conscience que je suis un homme très intéressant, et que je sais que des personnes intéressantes et qui ont des choses à m’apporter, il y en a partout. J’aimerais aussi tomber amoureux d’une femme car, j’ai de l’amour à donner et que je pense que je suis capable et surtout que je mérite d’être aimé. Pas d’un amour comme dans les contes de fait ou le chevalier que je suis a le coup de foudre pour la belle princesse qu’il doit aller sauver. Un amour mature, adulte qui débouche sur une vie saine et avec un futur.

Sur le plan professionnel, je suis en plein doute aussi. Je suis arrivé la ou j’en suis aujourd’hui (master de maths) en mode fumiste et touriste. Je n’ai jamais rien fait, je n’ai jamais bossé. Je n’ai jamais tout donné pour devenir chercheur, mon rêve. Est-ce que j’ai peur de réussir ? Est-ce que j’ai honte d’assumer ce que je veux devenir dans ma vie professionnel ?  Je ne sais pas. Ce climat me pèse actuellement, que j’en suis a me demandé si je ne vais pas me prostituer et tomber a faire des maths appli dans une banque ou assurance. Job à peu prés bien payé et pas bien fatigant.

Pour finir, je sais qu’on va me dire que je « fais mon calimero » comme certaines personnes n’arrêtent pas de me le répéter. Que je suis défaitiste, négatif et tout ce qui s’en suit.  Que je ne suis pas « vendeur » de mes qualités, etc…  Alors non, je ne suis pas un acheteur frénétique et compulsif, et encore moins un vendeur démago, menteur et malhonnête. Je n’aime pas cette vision à court terme de cette société, ni la plus part du temps le coté superficielle (bien que je ne sois pas en négation de l’esthétisme). Je n’ai pas à vendre mes qualités car je pense que les défauts sont tout aussi importants. Après tout, ce sont les défauts qui font de nous des hommes, et plutôt que de chercher a les camoufler et d’être un parfait mimétisme d’hommes parfaits, je pense que chercher a les assumer serait le premier pas vers le fait d’être vendeur de ses qualités. Mes qualités ne sont rien sans mes défauts, c’est même le contraire. C’est ces mêmes défauts qui font de moi un être attachant  ( ; ) et paradoxal ; et il me semble que se sont les personnes difficilement compréhensibles qui sont les plus intéressantes. Car a défaut d’avoir une vision hédoniste, épicurienne et simpliste de la vie, je pense que ce qui est complexe est bien plus intéressant que ce qui est simple car le bonheur d’avoir compris croît exponentiellement avec le temps que l’on a mis pour parvenir à la compréhension.

Pour faire encore un clin d’œil a une autre personne du forum,  et a son émerveillement et admiration de la culture anglo-saxonne, Churchill disait que « Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté. »  Je dirais juste que je suis le pessimiste qui préfère éviter les combats perdu d’avances, mais que j’ai en outre la capacité de me sublimer et de me transcender quand je me décide à affronter les difficultés qui offrent une vraie récompense. Ensuite l’être humain est une unité indivisible, on ne peut pas le subdiviser en une somme dénombrable de choses tels que les qualités/défauts, les origines ethniques ou je ne sais quoi… 

Ensuite ce qui me fait mal, c’est qu’on puisse dire que je suis défaitiste et que je passe mon temps a me plaindre. Alors que je justement je cherche uniquement a être réaliste. Je n’ai pas une vision manichéenne du monde, je sais que tout n’est pas blanc ou noir, mal ou bien, … Je n’ai pas non plus a l’esprit que tout les gens sont méchants avec moi, que personne ne m’aime ou je ne sais quoi dans ce mauvais  gout. Quand je ne comprends pas, je cherche juste à m’informer pour mieux essayer de saisir l’essence de la réalité. Envisager plusieurs points de vues, plusieurs possibilités avec la seule vu d’être le plus juste et honnête avec ce que je dis et avec moi-même. Oui j’ai la sale  habitude qui consiste a prendre toujours prendre l’antithèse dans une discussion uniquement pour voir le débat avancer et envisager les choses différemment, et non pour aimer contredire ou dire des propos que je pense.

Malheureusement, j’ai toujours était un homme de théorie et jamais un homme d’action. Est-ce qu’un jour j’aurai le courage de m’activer et de m’assumer totalement ? Je ne sais pas, j’espère. En tout cas, je fais des efforts, même modeste. Mais peut être qu’écrire ce texte est déjà le premier vers ma rédemption et la libération de mon passé pour que je puisse profiter pleinement de mon présent.

Merci a tout ceux qui auront lu ce que viens d’écrire. A la base, je l’avais écris pour moi et je me suis dis pourquoi ne pas le publier ? Certains et certaines penseront que ce que j’ai écris n’est pas gai, pessimiste, défaitiste, egocentrique, plaintif et caricatural. Je ne considérerais ce que j’ai écris que comme la pensée d’un homme a un moment T de sa vie.

Ps : A la relecture, je rigole encore des professeurs de français  qui eussent douté que je puisse être un jour en mesure de parler et d’écrire le français correctement.

Lemme.

Aujourd'hui est le premier jour du reste de ta vie.