dépressive et completement vidée

et voila le momment que je prend pour essayer d'évacuer ce qu'il y à au fond de moi ce que j'ecrit va me faire mal tres mal car je m'etait jurée

de ne jamais en parler ... de partir avec toutes ses blessures secrete qui ne blessait que moi...

les seuls souvenir que je ressassait de mon enfance c'etait les bon momments ceux ou j'etait une petite fille innoncente pleine de joie de vivre

la petite fille qui adorais jouer a la maman avec son petit frere ou se chamailler avec la grande soeur qui n'etait pres de nous que le week end vu

que mes parents apres le deces de ma soeur L....... l'avais placer chez la grand mere... cela a toujours fait la difference malheureusement car

moi je ne comprenais pas ... je ne savait pas... avec le temps ma soeur est revenue vivre a la maison ce qui aurai du etre notre équilibre de

nous savoir tous ensemble... mais non les parents avait sombrer dans l'alcool... nous vivions comme nous le pouvions ma soeur s'occupais de nous

étant donner que la vie de mes parents se passait en general au café et comme si ca ne suffisait pas il fallais qu'il boive à la maison... on ne

manquais de rien du moins niveau materiel mais au bout du compte je me rend compte que la chose qui ma le plus manquer c'est l'amour d'un pere et

surtout l'amour d'une maman.... j'ai appris a vivre comme ca... entre les crises d'alcool les coup entre eux... voir la vaisselle voler en eclat

me mettre devant ma mere pour que mon pere arrete de la frapper ou voir ma soeur se mettre en eux et la c'etait nous qui prenions...

ma joie de vivre a basculer a un momment de la vie ou une personne c'est permise de me prendre ma jeunesse...je n'arrive pas a trouver les mots

justes car il n'y pas eu viol mais les attouchements et les proposotions etait plus que surprenante pour une jeune fille de mon age...(avec le

temps j'ai appris que je n'etait pas la seule ma soeur était passée par la aussi) cet homme etait de notre propre famille et jamais mes parents

se sont aprecu de quoi que ce soit pourtant il aurais du me proteger mais non l'alcool etait bien plus important que moi ... je ne pardonnerai

jamais tout ce mal pourtant je me suis éfforcée de passer au dessus et de ne pas faire voler ma vie en éclat... c'est homme est mort maintenant

mais je voudrais lui cracher la haine que j'ai lui donner des coups lui faire mal comme il ma fait mal mais je n'y arriverais jamais

une ou deux années plus tard ma soeur c'etait mariée et la nous vivions a 4 malheureusement l'alcool a encor frapper vu que maman est tombée malade

a cause de cette saloperie elle a été hospitalisée plus de 6 mois donc nous etions seul avec papa a la maison et la j'ai du gerer ma vie d'étudiante

la vie au foyer car il fallais nettoyer faire a manger et s'occuper du petit frere qui n'avait que 13 ans et pendant ce temps la papa etait a son

endroit preferer "le café" il allais voir maman a l'hopital completement bourré quand on rentrais c'etait le souper et m'occuper du travail de l'ecole

et si malheureusement un truc tournais pas rond il me frappais comme si il avait eu ma mere devant lui!!! et j'ai toujours fermer ma gueule car malgrer

tout je l'aimais...

les seul momment que j'appreciais c'etait mes momments d'évasion ceux ou j'etait loin d'eux ou je pouvais les oublier et essayer de penser a moi et encor

je n'y arrivais pas car j'avais toujours la crainte d'etre vue....

puis apres ce long épisode ce fut au tour de papa d'attrapper cette saloperie de cancer celui qui la fait changer, celui qui l'a adoucis celui qui ma

donner un pere pour quelques mois et puis me la repris je l'ai pardonner sur son lit de mort je lui ai tenu la main jusqu'a son dernier souffle j'avais a

peine 18 ans et pourtant je me sentais si forte moi la fille qui gardais la tete haute qui pouvais tt encaisser sans rien dire je suis restée forte

pour mon ptit frere qui n'avais pas besoin de moi car lui a toujours eu une maman aimante et attentionnée... pourquoi elle ne la pas été avec moi??

je ne l'ai jamais compris et je ne le comprendrais jamais...

mais

quelques mois apres tout ça j'ai rencontrer celui qui deviendras le pere de mes 3 plus vieux enfants... au debut tout etait rose j'avais la

sensations de retrouver une vie seine et belle mais tout ça a bien vite bousculer cela faisait 4 mois que l'on était ensemble je suis partie comme une

voleuse de chez ma mere pour m'installer avec lui et la il n'en a pas fallus 6 mois pour que je revive la meme choses que dans ma jeunesse

les coups l'alcool mais je me sentais coincée et la encor je me sentais assez forte pour tout subir je suis tombée enceinte de mon premier et la il a changer

pour quelques mois il etait devenu attentionné au ptits soins pour moi mais pour une seul et unique chose je portais son fils ... tres vite apres la

naissance tout a recommencer et la encor j'etait assez forte pour tout encaisser et pourtant plus je vivais et plus je mourrias a l'interieur

je n'osais pas partir car il m'avais menacer de prendre le petits et que je me retrouverais entre 4 planches , j'ai déposer plainte a mainte et mainte reprise

mais a chaque fois je me faisait avoir je retirais ma plainte car il me promettias de changer mais j'ai vecu ce calver de longue année et j'ai

malgrer tout eu le 2eme et l 3eme je n'ai pas le regret d'avoir mes enfants mais a refaire je ne le referais plus avant de prendre la

decision de le mettre dehors j'ai eu peur tres peur de sa reactions mais je me sentais forte pour encaisser tt ca comme d'habitude j'ai une carapace

et elle a été assez solide pour supporter tout ca a l'heure actuelle il na d'yeux que pour thomas... les 2 autres n'aurons jamais l'amour de se pere

donc je fait de mon mieux pour leur apporter ce dont il on le plus besoin ... mais au fond je sait que je leur fait aussi du mal

apres tout ça j'ai enfin vu le ciel devenir bleu j'ai rencontrer l'homme qui ma montrer ce que c'etait d'aimer celui qui ma mits dans une bulle

ou plus rien ne pouvais m'atteindre... ou il n'y avait plus d'alcool plus de coup juste de l'amour de la tendresse tout ce qu'il me fallais pour etre

heureuse mais la quand j'ai eu le bonheur a portée de main je suis devenue une autre personne je devenais mechante gratuitement j'etait devenue jalouse

car je savait que celui la on ne pouvais pâs me le prendre il etait a moi rien qu'a moi mais que du contraire je brisais tt de mes mains de mes paroles pourtant

de cet amour est né un enfants de l'AMOUR celui que je n'avais jamais connu et que je voullais tant connaitre... si je regarde en arriere a aucun momment je n'ai

eu de raison a agir comme ca car il me donnais tt ce dont j'avais besoin surtout tt l'amour que je n'avais jamais eu !!!! a un momment il est partis et la rebelotte

tout est devenu gris tout recommencais cette douleur mais malgrer tout j'ai encor trouver la force de me relever et de garder la tete haute j'ai vecu de long momment

d'angoisse mais je le savait je le sentais il reviendrais notre histoir ne pouvais pas finir !

apres tout ca nous avons repris notre histoire je canalisait ma jalousie je vivais pour lui pour les enfants et nous avions retrouver une complicité ...

mais tres vite un drame est arrivé ma meilleur amie ma soeur de coeur c'est suicidée et j'ai eu bcp de mal a encaisser et encor la je n'arrive

pas a oublier... elle me manque , sa voie me manque enfin tout simplement je voudrais qu'elle soit encor la pres de moi ...et quand il

essayais de tirer la sonnette d'alarme je ne l'entendais pas car je ne voullais pas l'entendre... il ne ma plus enfermer dans cette bulles pour que je vives enfin

ma réalité...il a tout fait pour me faire dire les choses pour que je vives pour moi... mais c'est plus fort que moi je m'oublie je me fait mal je me tais

je me mure dans toutes ses souffrances et je ferme ma gueule comme au bon vieux temps....

il y a quelques semaines j'ai resombrer encor et toujours les mauvaises nouvelles s'enchaine mais le pire pour moi et qui resonne dans ma tete a tout momment c'est

ce mot cancer que le medecin a prononcer... l'attente est longue et moi qui avait tout caché j'ai du tout dire car la je ne pouvais plus j'etait plus assez forte

pour encaisser une epreuve de plus toute seul mais la de nouveau tout s'ecroule

il est partis et la je suis seul face a moi meme a me dire que je doit tout lui dire mais je ne pourrais pas je peux juste y mettre des mots qui me dechire

mais peut etre m'aideront t'ils a enfin avancer a redevenir une personne souriante qui prend soins d'elle qui pourra enfin se regarder dans une glace et se dire

qu'elle est belle avoir le plaisir de profiter pour moi tout en continuant de m'occuper des autres a plus petites doses...

pour en revenir a ce mot cancer il y a une chose qui me fait peur c'est que pour moi c'est que l'uterus représente la feminité ...

Je peux me sentir coupable rancunière ou haineuse mais je n'en parle pas... Je vis un grand chagrin et ma joie de vivre est atteinte...et du coup

j'ai une faible estime de moi alors que je m'occupe de tout le monde et je mets de coté mes besoins personnels...

pour le momment je n'ai qu'une idée en tête mettre fin a ma vie j'ai tout ce qu'il faut pour le faire ... mais je m'accroche, j'essaye de me battre

de me calmer car je me rend compte que j'ai été bcp trop loin j'ai fait souffrire une personne que j'aime plus que tout ... je sait on me diras ce ne sont que des

mots ... mais les gestes que j'ai eu envers lui sont aussi douloureux que ceux que j'ai reçu

mais je l'aime et je veux qu'on m'aide car si je n'arrive pas a etre heureuse et vivre pour moi "jamais je ne m'en sortirais"

il ma dit en partant apres m'avoir donner un bisous sur mon front "bat toi pour toi , tes enfants, et pour moi" je veux me BATTRE mais comment faire

Je viens de lire toute ton histoire,

Pour ma part je te trouve déjà très courageuse d'avoir parler de tout ca :p

J'avoue que ton histoire est assez triste :p et moi, je n'aurais pas pu encaisser tout ca :p :D

Je ne sais pas trop quoi te conseiller mais, essaye de lui parler, de lui dire tout ce que tu ressens, il pourra surment t'aider à surmonter tout ca surtout si tu avais trouver l'homme en or

Bon courage à toi et tien le coup

bonjour tu à une qualitèe exeptionnelle , la forçe de caractère . beaucoup de gens , dont je fais partis n auraient rèussis à supporter un tel dèferlement de catastrophes et de malheurs . pourquoi te sous estimer ? moi je crois plutot que tu est une personne qui mèrite d ' ètre heureuse , enfin . ce n 'est pas de ta faute si ta rèaction à fait souffrire quelqu ' un que tu aime , rien n ' est perdut tu l ' aime , il t ' aime alors , rien n ' est perdut , il te pardonnera tu le mèrite . tu t ' est battue toute ta vie contre un sort imbècile et cruel , et tu à rèsistèe alors , ce n ' est pas ce cancer de l ' utèrus qui vas te vaincre , tu en à vue d ' autre . bat toi encore , cela vaut le coup , ne baisse pas les bras , et prend ce bonheur qui est à portè de tes bras et de t ' on coeur . certaint connaissent le bonheur tout le long de leurs vie , d ' autres , comme toi , doivent se battrent constament pour vivrent vaincre un sort mauvais qui s ' acharne sur eux , sans raison . il te la dit , alors fait le , bat toi pour tes enfants , pour lui et pour toi . je te souhaite de guèrire et d ' ètre , enfin heureuse , si quelqu ' un le mèrite , s 'est bien toi . bonne soirèe .

bonjour tu à une qualitèe exeptionnelle , la forçe de caractère . beaucoup de gens , dont je fais partis n auraient rèussis à supporter un tel dèferlement de catastrophes et de malheurs . pourquoi te sous estimer ? moi je crois plutot que tu est une personne qui mèrite d ' ètre heureuse , enfin . ce n 'est pas de ta faute si ta rèaction à fait souffrire quelqu ' un que tu aime , rien n ' est perdut tu l ' aime , il t ' aime alors , rien n ' est perdut , il te pardonnera tu le mèrite . tu t ' est battue toute ta vie contre un sort imbècile et cruel , et tu à rèsistèe alors , ce n ' est pas ce cancer de l ' utèrus qui vas te vaincre , tu en à vue d ' autre . bat toi encore , cela vaut le coup , ne baisse pas les bras , et prend ce bonheur qui est à portè de tes bras et de t ' on coeur . certaint connaissent le bonheur tout le long de leurs vie , d ' autres , comme toi , doivent se battrent constament pour vivrent vaincre un sort mauvais qui s ' acharne sur eux , sans raison . il te la dit , alors fait le , bat toi pour tes enfants , pour lui et pour toi . je te souhaite de guèrire et d ' ètre , enfin heureuse , si quelqu ' un le mèrite , s 'est bien toi . bonne soirèe

et voila le momment que je prend pour essayer d'évacuer ce qu'il y à au fond de moi ce que j'ecrit va me faire mal tres mal car je m'etait jurée

de ne jamais en parler ... de partir avec toutes ses blessures secrete qui ne blessait que moi...

les seuls souvenir que je ressassait de mon enfance c'etait les bon momments ceux ou j'etait une petite fille innoncente pleine de joie de vivre

la petite fille qui adorais jouer a la maman avec son petit frere ou se chamailler avec la grande soeur qui n'etait pres de nous que le week end vu

que mes parents apres le deces de ma soeur L....... l'avais placer chez la grand mere... cela a toujours fait la difference malheureusement car

moi je ne comprenais pas ... je ne savait pas... avec le temps ma soeur est revenue vivre a la maison ce qui aurai du etre notre équilibre de

nous savoir tous ensemble... mais non les parents avait sombrer dans l'alcool... nous vivions comme nous le pouvions ma soeur s'occupais de nous

étant donner que la vie de mes parents se passait en general au café et comme si ca ne suffisait pas il fallais qu'il boive à la maison... on ne

manquais de rien du moins niveau materiel mais au bout du compte je me rend compte que la chose qui ma le plus manquer c'est l'amour d'un pere et

surtout l'amour d'une maman.... j'ai appris a vivre comme ca... entre les crises d'alcool les coup entre eux... voir la vaisselle voler en eclat

me mettre devant ma mere pour que mon pere arrete de la frapper ou voir ma soeur se mettre en eux et la c'etait nous qui prenions...

ma joie de vivre a basculer a un momment de la vie ou une personne c'est permise de me prendre ma jeunesse...je n'arrive pas a trouver les mots

justes car il n'y pas eu viol mais les attouchements et les proposotions etait plus que surprenante pour une jeune fille de mon age...(avec le

temps j'ai appris que je n'etait pas la seule ma soeur était passée par la aussi) cet homme etait de notre propre famille et jamais mes parents

se sont aprecu de quoi que ce soit pourtant il aurais du me proteger mais non l'alcool etait bien plus important que moi ... je ne pardonnerai

jamais tout ce mal pourtant je me suis éfforcée de passer au dessus et de ne pas faire voler ma vie en éclat... c'est homme est mort maintenant

mais je voudrais lui cracher la haine que j'ai lui donner des coups lui faire mal comme il ma fait mal mais je n'y arriverais jamais

une ou deux années plus tard ma soeur c'etait mariée et la nous vivions a 4 malheureusement l'alcool a encor frapper vu que maman est tombée malade

a cause de cette saloperie elle a été hospitalisée plus de 6 mois donc nous etions seul avec papa a la maison et la j'ai du gerer ma vie d'étudiante

la vie au foyer car il fallais nettoyer faire a manger et s'occuper du petit frere qui n'avait que 13 ans et pendant ce temps la papa etait a son

endroit preferer "le café" il allais voir maman a l'hopital completement bourré quand on rentrais c'etait le souper et m'occuper du travail de l'ecole

et si malheureusement un truc tournais pas rond il me frappais comme si il avait eu ma mere devant lui!!! et j'ai toujours fermer ma gueule car malgrer

tout je l'aimais...

les seul momment que j'appreciais c'etait mes momments d'évasion ceux ou j'etait loin d'eux ou je pouvais les oublier et essayer de penser a moi et encor

je n'y arrivais pas car j'avais toujours la crainte d'etre vue....

puis apres ce long épisode ce fut au tour de papa d'attrapper cette saloperie de cancer celui qui la fait changer, celui qui l'a adoucis celui qui ma

donner un pere pour quelques mois et puis me la repris je l'ai pardonner sur son lit de mort je lui ai tenu la main jusqu'a son dernier souffle j'avais a

peine 18 ans et pourtant je me sentais si forte moi la fille qui gardais la tete haute qui pouvais tt encaisser sans rien dire je suis restée forte

pour mon ptit frere qui n'avais pas besoin de moi car lui a toujours eu une maman aimante et attentionnée... pourquoi elle ne la pas été avec moi??

je ne l'ai jamais compris et je ne le comprendrais jamais...

mais

quelques mois apres tout ça j'ai rencontrer celui qui deviendras le pere de mes 3 plus vieux enfants... au debut tout etait rose j'avais la

sensations de retrouver une vie seine et belle mais tout ça a bien vite bousculer cela faisait 4 mois que l'on était ensemble je suis partie comme une

voleuse de chez ma mere pour m'installer avec lui et la il n'en a pas fallus 6 mois pour que je revive la meme choses que dans ma jeunesse

les coups l'alcool mais je me sentais coincée et la encor je me sentais assez forte pour tout subir je suis tombée enceinte de mon premier et la il a changer

pour quelques mois il etait devenu attentionné au ptits soins pour moi mais pour une seul et unique chose je portais son fils ... tres vite apres la

naissance tout a recommencer et la encor j'etait assez forte pour tout encaisser et pourtant plus je vivais et plus je mourrias a l'interieur

je n'osais pas partir car il m'avais menacer de prendre le petits et que je me retrouverais entre 4 planches , j'ai déposer plainte a mainte et mainte reprise

mais a chaque fois je me faisait avoir je retirais ma plainte car il me promettias de changer mais j'ai vecu ce calver de longue année et j'ai

malgrer tout eu le 2eme et l 3eme je n'ai pas le regret d'avoir mes enfants mais a refaire je ne le referais plus avant de prendre la

decision de le mettre dehors j'ai eu peur tres peur de sa reactions mais je me sentais forte pour encaisser tt ca comme d'habitude j'ai une carapace

et elle a été assez solide pour supporter tout ca a l'heure actuelle il na d'yeux que pour thomas... les 2 autres n'aurons jamais l'amour de se pere

donc je fait de mon mieux pour leur apporter ce dont il on le plus besoin ... mais au fond je sait que je leur fait aussi du mal

apres tout ça j'ai enfin vu le ciel devenir bleu j'ai rencontrer l'homme qui ma montrer ce que c'etait d'aimer celui qui ma mits dans une bulle

ou plus rien ne pouvais m'atteindre... ou il n'y avait plus d'alcool plus de coup juste de l'amour de la tendresse tout ce qu'il me fallais pour etre

heureuse mais la quand j'ai eu le bonheur a portée de main je suis devenue une autre personne je devenais mechante gratuitement j'etait devenue jalouse

car je savait que celui la on ne pouvais pâs me le prendre il etait a moi rien qu'a moi mais que du contraire je brisais tt de mes mains de mes paroles pourtant

de cet amour est né un enfants de l'AMOUR celui que je n'avais jamais connu et que je voullais tant connaitre... si je regarde en arriere a aucun momment je n'ai

eu de raison a agir comme ca car il me donnais tt ce dont j'avais besoin surtout tt l'amour que je n'avais jamais eu !!!! a un momment il est partis et la rebelotte

tout est devenu gris tout recommencais cette douleur mais malgrer tout j'ai encor trouver la force de me relever et de garder la tete haute j'ai vecu de long momment

d'angoisse mais je le savait je le sentais il reviendrais notre histoir ne pouvais pas finir !

apres tout ca nous avons repris notre histoire je canalisait ma jalousie je vivais pour lui pour les enfants et nous avions retrouver une complicité ...

mais tres vite un drame est arrivé ma meilleur amie ma soeur de coeur c'est suicidée et j'ai eu bcp de mal a encaisser et encor la je n'arrive

pas a oublier... elle me manque , sa voie me manque enfin tout simplement je voudrais qu'elle soit encor la pres de moi ...et quand il

essayais de tirer la sonnette d'alarme je ne l'entendais pas car je ne voullais pas l'entendre... il ne ma plus enfermer dans cette bulles pour que je vives enfin

ma réalité...il a tout fait pour me faire dire les choses pour que je vives pour moi... mais c'est plus fort que moi je m'oublie je me fait mal je me tais

je me mure dans toutes ses souffrances et je ferme ma gueule comme au bon vieux temps....

il y a quelques semaines j'ai resombrer encor et toujours les mauvaises nouvelles s'enchaine mais le pire pour moi et qui resonne dans ma tete a tout momment c'est

ce mot cancer que le medecin a prononcer... l'attente est longue et moi qui avait tout caché j'ai du tout dire car la je ne pouvais plus j'etait plus assez forte

pour encaisser une epreuve de plus toute seul mais la de nouveau tout s'ecroule

il est partis et la je suis seul face a moi meme a me dire que je doit tout lui dire mais je ne pourrais pas je peux juste y mettre des mots qui me dechire

mais peut etre m'aideront t'ils a enfin avancer a redevenir une personne souriante qui prend soins d'elle qui pourra enfin se regarder dans une glace et se dire

qu'elle est belle avoir le plaisir de profiter pour moi tout en continuant de m'occuper des autres a plus petites doses...

pour en revenir a ce mot cancer il y a une chose qui me fait peur c'est que pour moi c'est que l'uterus représente la feminité ...

Je peux me sentir coupable rancunière ou haineuse mais je n'en parle pas... Je vis un grand chagrin et ma joie de vivre est atteinte...et du coup

j'ai une faible estime de moi alors que je m'occupe de tout le monde et je mets de coté mes besoins personnels...

pour le momment je n'ai qu'une idée en tête mettre fin a ma vie j'ai tout ce qu'il faut pour le faire ... mais je m'accroche, j'essaye de me battre

de me calmer car je me rend compte que j'ai été bcp trop loin j'ai fait souffrire une personne que j'aime plus que tout ... je sait on me diras ce ne sont que des

mots ... mais les gestes que j'ai eu envers lui sont aussi douloureux que ceux que j'ai reçu

mais je l'aime et je veux qu'on m'aide car si je n'arrive pas a etre heureuse et vivre pour moi "jamais je ne m'en sortirais"

il ma dit en partant apres m'avoir donner un bisous sur mon front "bat toi pour toi , tes enfants, et pour moi" je veux me BATTRE mais comment faire

Bonjour et heureuse de faire ta connaissance libellule 79,

J'ai bien tenue compte de toute ta lecture et chapeau pour ton comportement, je te comprends, fait moi confiance, cela n'est pas facile de rester soi même quant tout cela nous tombe dessus mais avec le recul et l'expérience de notre vie, nous pouvons d'avantage nous enrichir. En ce qui concerne la force en soi, toi seul sera en capacité de l'assimilée et tu y arriveras, fait moi confiance. Il suffit que tu t'accroches et que tu sois toujours réaliste de ce que tu entreprends. La souffrance et le passé fait de nous l'être que l'on est aujourd'hui.

Il est nécessaire que tu sois bien entouré par une personne de bonne constitution (confiance, droiture et écoute). En ce moment, tu peux être fière de ce que tu es et ce que tu arrives à faire avec toute cette souffrance, tu n'es plus seule libellule. Et si nous pouvons t'aider, les mp sont là pour t'y aider.

Comment vas-tu depuis que tu t'es libéré de ces mots et surtout de cette expérience bien malheureuse ?

Au plaisir de t'aider et surtout de t'écouter...

Serpentine

merci à vous 3

j'ai trouver ce forum par hasard ce matin et je me suis dite pourquoi pas .... tout déballer une fois pour toute et je doit dire que je prefere par des personnes exterieur a ma vie j'ai trp peur du regard des gens ... je doit dire que ca ma fait du bien et que je me sent soulagée maintenant me reste plus qu'a lui dire tout ça et ca je ne trouve pas la force ... je me dit que je devrais peut etre lui envoyer ce messages mais j'ai peur que sa lui fasse mal... il ne s'attend pas a tout ça ... il ma toujours dit que si j'avais ce comportement de devais creuser mon passer et je lui ai tjrs dit que dans mon passer rien ne me faisait mal... maintenant j'admet que j'ai du caractere je suis presque sur d'arriver a me relever mais sans lui a mes côté et les enfants a gerer c'est galere .... mon medecin ma proposer tout a l'heure de me faire hospitaliser mais je ne veux pas m'eloigner de mes enfants je ne veux pas qu'il soit séparer !!! maintenant je pense qu'il faut que je dorme et que j'arrete le regime café, coca, clope et surtout manger et peut etre que la je me sentirais mieux.... car avec tout ca plus la perte de poids consequente sur peux de temps je suis plus que faible et malgrer tout je me bat pour garder une maison propre et acceuillante chose que j'avais négliger les derniers temps ...

en tout cas merci de m'avoir lu et surtout vos messages qui font du bien au moral

Tu n'as pas à nous remercier libellule, c'est à nous de te remercier d'avoir eu le courage de nous dire cela. Va te reposer mais fait attention, si tu ne vas pas bien, rien ira autour de toi.

Il est nécessaire de revoir ta position sur l'hospitalisation mais je ne sais tout et je ne peux me permettre de te donner se conseil. Mais réfléchie bien.

En ce qui concerne ta révélation, il est préférable que tu lui écris de vive main car cela sera mieux vu.

Et cela ne t'empêchera pas de lui dire les détails. Prends ton temps à ta façon de dévoiler les choses.

Une fois qu'elles sont dite, on ne peut les retirer.

Je suis là si tu as besoin.

Au plaisir et reste ce que tu es, courageuse et battante...

Ce soir je terminerai encor la soirée sur les rotules pfffffffffff

il ma envoyer un texto juste pour prendre des nouvelles des enfants et apres il ma dira qu'il faut que je me batte alors qu'il n'est meme pas capable de me demander comment je vais ... si je vais un peu mieux ...

plus j'avance et plus je me dit qu'il vaudrais peut etre mieux que je parte pour ne plus souffrire et vivre enfin sereine sans tout ses soucis qui s'enchaine les un aux autres ... comme on dit la nuit porte conseil moi tout ce qu'elle m'apporte c'est ses idées noir qui ne quitte plus mon esprits... enfin juste envie de partir loin...

Bonjour Libé.

Tout comme toi, j'ai eu une traversé du désert en solitaire.

évidement à force de tourner en rond je me suis perdu,

Heureusement que j'ai été récupéré par une Psy oui il faut en

passer par là c'est le meilleur moyen qui te permettras de te

ressourcer.

Courage Libé

Bonsoir Libellule...

Je me sens bien impuissante devant ta peine... ne sais quoi te dire et voudrais tellement touver les mots justes pour te convaincre qu'un rayon de soleil est là et que même si, cela te paraît invraisemblable, il peut briller pour toi aussi !

je t'ai lue attentivement, peu pourrait faire face à un parcours comme le tien. Je ne peux pas croire que tu n'as plus de force, même si elle te paraît infime, elle est là, au plus profond de toi, de tes enfants, de l'homme que tu aimes...

D'ailleurs tu le dis toi-même, tu VEUX te battre... alors ne lâche pas ! pas après avoir passé toutes ces épreuves ! pas maintenant !

Quand un homme te dis bats-toi pour moi, pour les enfants... je pense qu'il tient vraiment à toi...

Quant au texto qui demande des nouvelles des enfants... pas de toi... peut-être ne sait-il pas trop comment si prendre, peut-être a-t-il peur de te demander comment TOI, tu vas... peut-être se sent-il aussi mal que toi... et qu'à travers les nouvelles des enfants que tu lui donneras, indirectement il aura de Tes nouvelles !

Libellule, c'est un pseudo d'espoir ça !!! Vole, prends courage ! cette petite boule que tu sens au fond de toi, c'est ta force ! fais-la grandir ! Ne baisse pas les bras ! pas maintenant !!!

Je veux t'envoyer un sourire d'encouragement, d'espoir, la force de relever la tête et de regarder tes enfants et ton homme dans les yeux, tu y liras la fierté qu'ils ont pour toi ! bats-toi pour eux mais aussi pour toi, pour ta vie !

Era

et voila n'ayant pa eu le courage de lui refaire unelettre je lui ai envoyer un mail en lui mettant plus ou moins la meme chose qu'a vous et voila l reponse que j'ai recu je pense que la je peux tirer un trait definitif

Voila je vien de lire ton mail, il ne sera montré à personne et je ne l'ai déjà plus, tout ce que je vien de lire mis à part peut etre l'une ou l'autre petite choses et encore j'avais des doutes je peut dire que je le savais et que tout ce qui tourne autour de moi je sais tres bien d'où sa vien et tu l'as expliquer aussi.

Pour toi j'étais un sauveur, ton sauveur, ce que tu as acquis tu le garde et je peut comprendre ton raisonnement la dessus, mais il y as un gros problème c'est que le monde ne tourne pas comme sa et que oui même si j'avais de la libertée je me sentai en prison.

Je ne suis pas un sauveur non plus, je suis simplement une personne avec des défauts et qualités, des besoins des envies, des obligations ect,.. Je peut comprendre les choses je peut les voir mais parfois ce n'est pas à moi de prendre tout sa sur mes épaules. Oui pour toi j'étais l'unique l'exception le seul l'indispensable mais je ne peut pas l'etre car je ne le suis pas.

sur ce je vais m'endormir

bsr à tous

et voila il ma dit hier que la rupture était défiitive !!! ce fut un choc j'ai fait une crise d'angoisse ... et fait de la casse car je ne l'accepte pas...

maintenant ce matin j'ai pris la décision de m'occuper de moi et de vivre pour moi et mes enfants ... je prend toujours mes medocs pour les nerfs car je ne sait pas m'en passer mais je peux dire que ce soir je suis sereine j'ai profiter de mes enfants nous avons fait un jeux de société et nous avons bien rigoler tout les 5... les jours se suivent et ne se ressemble pas il est clair que la perte de poids et énorme ma balance affiche moins 10kg je suis toujours faible mais je me releve tout doucement ....

je lui prouverai que malgrer cette rupture et ce cancer je m'en sortirais et que les remords a ce momment la le feront réagir !!!!

je voudrais vous dire merci car vos ptits mots de réconfort m'auront montrer que oui je doit me battre ... que je ressortirais encor plus forte que dans le passé et que la femme et la ^maman que je suis vivra un peu plus épanouie d'içi quelques semaines

bisous à tous

libelulle qui reprend sont envol pour des jours meilleurs

libelulle qui reprend sont envol pour des jours meilleurs

Alors vole ! puisses-tu trouver un chemin qui te soit plus doux !

Era

bsr tout le monde

et voila 5 jours de passer et je peux vous dire que malgrer mes angoisses je revis... mon petit loup est partis aujourd'hui pour le week end chez son papa ... je peux vous dire que le papa ft surpris de voir comment j'etait devant lui i pensait surement me voir pas maquillée pas habillée et j'ai vu dans ses yeux que ca ne le laissait pas indifferent !!! mais je ne m'arrete pas a ca je laisse faire les choses et je veux lui prouver que même sans lui je ne suis pas perdue...ca me fait un peu mal d'etre loin de mon bb mais j'en ai profiter pour etre avec des amis , j'ai passer une excellente soirée et elle n'est pas finie

cette semaine fut tres bonne et surtout positve pour moi j'ai revus des personnes que je n'avais plus vu et ca ma fait un bien fou je sait que la ils sont de retour et ne me lacherons plus

je me rend compte que j'etait tellement bleu de mon compagnon que j'ai délaisser des amis et la ce n'est plu pres d'arriver

aujourd'hui je me suis fait des bouclettes dans mes cheveux , je me suis maquillée , habillée sexy et mon dieu que je me sentais belle et surtout contente de laissez tomber mes sweet et mes jogging ...mon etat de santé n'est pas au beau fixe mais je suis la bien la et je suis une belle femme et c'est ce que je me dirais a partir de maintenant ... je ne suis pas prete a lacher mon combat je me batterais de toute mes forces car le petit compliment de mes enfants aujourd'hui ma donné la peche " tu est la plus belle des maman mais tu est surtout belle quand tu souris " enfin voila c'etait juste pour vous dire que ma tite vie continue et un peu plus de positif chaque jours

je vous fait d'enorme bisous

libelulle

bsr tout le monde ;-)

si je viens içi ce soir c'est parce que j'ai un grand besoin d'évacuer la pression... demain je suis de retour chez le medecin et on aura tout mes résultats définitif et de la on saura ce que va être mon quotidien pour les prochaines semaines ... je vous cache pas que j'ai peur très peur et qu'aujourd'hui les larmes on fait partie de toute ma journée pffffff enfin faut bien que j'évacue ...

dimanche mr est venu me reconduire mon ptit loup et l'echange verbal na pas été des plus agréable venant de sa part j'était coquette et sexy cette image il ne l'avais plus vu depuis un petit temps et je pense que ca a du lui faire mal mais j'avais besoin de lui montrer que malgrer tout, malgrer qu'il était partis je continuais de vivre meme si apres son dépard j'ai un peu pleurer car il me manque et je l'aime toujours

pourtant cette semaine j'ai fait plein de choses positive ... je me suis remise au fitness (pas évident mais qu'est ce que je me sent bien quand la seance est finie ) j'ai commencer des cours de zumba alors la je fait remuer le popotin et me defoule aussi lol

maintenant mon médecin de famille ma dit d'y allez doucement car avec la perte de poids fallais quand même que je garde des forces il est vrai que de 78kg le 22 janvier je suis aujourd'hui a 63 kg ... maintenant je continue mon traitement et je remange donc a ce niveau la il est quand même content

enfin voila mes etats d'ames du jours j'avais besoin de vous en parler et me voila un peu soulagée

je vous souhaite une agréable soirée et je vous envoie de douces pensées

amitié

libélulle