Aimer sans doutes

Bonsoir,

Je ne sais pas si écrire un feuillet sur le web m'aidera à extérioriser mes angoisses. J'écris sur papier en général, un cahier de notes, une feuille volante qui se perdra comme tant d'autres. Mais là, aujourd'hui, je n'arrive plus à faire cette gymnastique de l'esprit qui consiste à raconter une histoire, une anecdote, à écrire une chanson ou un poème représentant un "moi intérieur" perdu, sensible aux relations humaines et au temps qui défile et qui laisse certains souvenirs, que l'on pensait importants, s'échapper du présent. En réalité, je crois savoir que ce qui m'arrive est dût tout simplement au fait que je grandisse, dans ma réflexion et ma vision des relations amicales et amoureuses.

Cette nouvelle vision de ma vie sociale est en partie responsable de mes craintes en ce qui concerne l'avenir de mes relations. Je pense comprendre, ou réaliser désormais qu'une relation, quelle qu'elle soit vouée à être ou devenir, n'est pas plus sérieuse ou importante qu'une autre. Car je me suis poser la question "pourquoi je crois l'aimer ?" Et j'y ais réfléchis longuement, j'ais cherché les raisons dans ma rencontre avec cette personne, ce qui m'avait donné l'envie de la connaître et qu'elle aussi me connaisse. Puis, pourquoi j'ais eu envi qu'elle aussi me regarde et même qu'elle me désir ?

En fin de compte, le premier sentiments que j'avais eu ; qui ressemblait à un amour précoce mais déjà vaste, que je ressentais réellement pourtant ; c'est transformé, lentement, en obsession.

Nous sommes tous plus ou moins égocentrique, c'est naturel. Certains le sont tout à fait positivement. Et heureusement, certaines familles, des groupes d'amis, malgré tant de différences ou d'oppositions culturelles réussissent à s'aimer. Mais les vrais amis ne sont pas toujours présent ; peut-être parce qu'un véritable ami accepte qu'il est impossible d'aimer une personne de la même façon à chaque seconde et sans doutes ; la famille la plus unie qu'il soit peut parfois se déchirer ponctuellement, parce qu'il est impossible de toujours se comprendre ou ne serait-ce que d'avoir envi de se voir "obligatoirement" aux repas de fêtes, aux naissances, aux mariages comme aux enterrements. Rien ne nous y "oblige" en vérité, si ce n'est quoi ? L'amour ?

A mon avis, l'amour n'oblige pas. Il est indéniable que l'amour et l'obligation ne peuvent coexister. Je répond ainsi à la raison de ma première angoisse. Si je l'aime, je ne peux pas tout me permettre dans le seul but qu'elle ait les mêmes sentiments à mon égard. Il y aurait tôt ou tard au sein de notre relation certaines conséquences irréversibles. Ici, j'évite de confondre l'amour avec le besoin d'être aimé. C'est un exercice difficile, puisqu'être aimé signifie souvent une délivrance de l'esprit angoissé par la solitude. A vrai dire, j'ai de la chance. Je vie avec elle.

Loin d'être seul, je fais partis de l'une de ces familles fondées, construites et vivant jours après jours sur le seul et unique grand amour, où le respect, l'écoute et la tendresse en sont les piliers principaux. C'est peut-être une des raisons majeurs de mes angoisses en ce qui concerne mon amie. Car elle est mon amie, que je le veuille ou non, je ferai n'importe quoi pour elle si ça lui était nécessaire. Je ne sais pas si elle m'aime. Car je ne comprend pas notre amour, celui que visiblement nous partageons en amitié. Je devrais préciser maintenant la situation dans laquelle je me trouve.

Dès notre rencontre, il y a plus d'un an, nous avons étés intéressé l'un par l'autre pour des raisons à la fois identiques et différentes. Par exemple, je pense que d'un point de vue physique et sexuel nous nous sommes plût. Par contre, si au départ il n'était pas question de sentiments forts, lorsque j'ais eu fait sa connaissance, je me suis mis à croire en elle, en ses propres projets, ses idées et sa vision du monde. Je me suis vite rendus compte que je m'emballais trop vite. J'ais fait marche arrière et je me suis petit à petit battus contre certains effets secondaires de l'idolâtrie ; la jalousie, la possessivité, le désir obsessionnel.

Si nous en sommes venus à cohabiter dans le même univers, se voir tous les jours et étendre notre linge sur le même étendoir, c'est que nous avons dût passé cette période que je considère comme une étape de notre amitié sans se perdre. Tout est enclin à l'honnêteté, nous nous sommes tout dit. Elle est au fait de mon attachement. Nous nous entendons très bien en acceptant bien évidement nos différences.

Tout ça peut paraître simple, sans intérêts, "où est le problème ?" Mais il faut bien comprendre qu'accepter que ma vie et la sienne ne seront jamais véritablement liées n'est qu'une décision prise allant contre mes sensations les plus fortes. J'ai envi d'elle, je veux sont bonheur et être là quand elle en a besoin, mais je n'ais pas de pouvoir sur sa vie. Je ne peux pas toujours l'aider à y voir plus clair. Je ne peux pas l'empêcher de tomber amoureuse. L'acceptation est un combat du quotidien afin de préserver notre amitié. Et, rien n'est certain en ce qui concerne notre futur mais je sais qu'un jour il sera temps de nous séparer sans savoir si nous nous reverrons. Alors parmi les solutions que m'ont apportées mes réflexions sur le sujet de l'amour, de mon amour, j'ais choisis de passer mon temps à l'aimer sans doutes. Sans doutes sur mon propre amour. Et le reste, le sien d'amour, la valeur de ma vie à ses yeux, la façon dont elle pense ou parle de moi, ses intentions pour moi... éa lui appartient à elle. Aujourd'hui, elle est là. C'est ça qui compte vraiment.

Ceci dit, je ne m'arrête jamais d'y penser alors, je me demande toujours si je sais vraiment ce que c'est d'aimer. J'angoisse moins, ça m'a fait du bien.

Aimer n'est pas appartenir mais partager.

Nos routes se croisent, on fait un bout de chemin ensemble, plus ou moins long...

Mais on ne peut etre sur que de ses propres sentiments uniquement.

On est maitre que de sa propre vie, par ses choix...

L'amour nous guide vers l'autre.

Jusqu'au jour où l'on se perdra inévitablement.

Mais tout ce temps partagé avec elle, est si merveilleux que ça en vaut la peine...

j'aime bien la réponse de forumeur balbutiant

Personne n'appartient à personne.

La vie est un jeux, trop cruel très souvent, mais il faut l'accepter!

question: vis tu avec elle en realité tous les jours ou as tu des relations quotidiennes avec elle sans vivre avec elle ou fait elle partie de ta vie virtuelle, ,?

ton texte est si long tellement de choses dites belles du reste que je n'ai pas compris tes questionnements

sorry...

Oui, un drole de jeu...

La partie fut apre et très disputée mais je l'ai perdue.

Echec et Mat.

Et depuis je ne reve que d'une revanche.

Je suis sur que cette fois je serais le plus fort comme mon amour.

Cet amour qui est si grand qu'il ne peut que vaincre.

Mais elle, voudra-t-elle m'accorder cette revanche?

Je ne sais pas.

J'ai des doutes.

Et j'ai peur...