... je ne veux pas le devenir ...

jamais je vais me ramener devant l'assistante et lui dire: hey salut! tu me donne du fric ou je fais un braquage... ça te va? ahah

et un éducateur, impossible pour moi, je le flinguerais à la fin... je veux pas de la surveillance, juste un peut d'aide pour ces 3 prochains mois le temps que ma vie se tasse...

C'est du chantage affectif ! Pas cool :blush:

c'est plus du désespoir que du chantage.

Tu n'es pas folle du tout seulement tu as tellement souffert tu souffres tellement que ta seul facon de montrer ta detresse c est celle ci!!!

Je sais ce que de perdre sa maman car moi meme je lai perdu je sais egalement ce que s'estr de vivre avec un pere qui boit car le miens et un vrai alcoolo...

Je pense que tu devrais essayer de te poser de te dire que tu pourras avancer seulement grace a toi et te dire que si tu ne reagis pas tavie resteras aussi douloureuse et noir que mtn!!!

jai eu 3 ans d idees noir de haine de desespoir jai failli replonger il y a quelques mois et mtn jai un appart un boulot je demande rien a personne je suis maitre demoi meme et quelques part cest ca le fait de voir que jarrive a m en soritr qui me donne la force!!!

Moi jai perdu mon frere qui etais pr moi ma moitié mon jumeau mon sang et 2 ans apres ma mere le seul monde que jaimais le plus g une autre soeur ki malgres ses 35 ans est une vrai gamine et ne me parle plus et un frere de 30 ans qui lui sen bas les... de sa famille et se dit pas que parfois sa petite soeur de 20 aurait besoin des grands bras de son frere bref. Ce que tu as c est que tu as mal parce quelle te mank et que tu ressens un terrible vide et a cause de cela tu en veux a tout le monde et tu as peur de t attacher c est pour cela que tu vires les gens tu a peur de perdre à nouveau une personne que tu aimes je te dis ca en l ayant vecu et le vivant encore je suis parfois remplie de haine et jai envi de tabasser ou de faire les premieres conneries venu ou je pete mon cable et v pas au taf mais ca rime a rien.

Surtout trouve tou un job qui teplait essaye d avoir un but et tu verras... Sur ceux courage et arrete tu n'es pas folle du tout!!!

N'hesite pas si besoin

je dois me ranger... je vous donnerais des news dans 1 mois...

en tout cas merci pour toutes vos réponses, ça m'a permis de voir un peut plus claire.. :blush:

et un éducateur, impossible pour moi, je le flinguerais à la fin... je veux pas de la surveillance, juste un peut d'aide pour ces 3 prochains mois le temps que ma vie se tasse...

Tous les éducateurs ne sont pas des connards qui te fliquent. J'en ai connu un ou deux très bien, très humains, qui étaient là pour aider, des éducateurs qui t'écoutent, te soutiennent, te remettent dans les rails quand il le faut, et dont la "surveillance" était la même que celle que doivent exercer des parents aimants et présents.

Ne laisse pas tomber, ne te laisse pas tomber. :blush:

je dois me ranger... je vous donnerais des news dans 1 mois...

en tout cas merci pour toutes vos réponses, ça m'a permis de voir un peut plus claire.. :blush:

ok on t'attendra. bonne chance pour ce mois-ci

voilà, je suis de retour après longtemps, vous pensez qu'il m'est arrivé quoi depuis ces derniers mois? aaa, tellement de choses... j'ai fais un braquage, j'ai beaucoup dealé et maintenant je me retrouve a travailler dans une discothèque vers chez moi. je me suis trouvé un trois pièces et demi et le deal continu, c'est étrange comme il m'est arrivé que du bien depuis que j'ai un peut sombré dans la violence et la pression. je n'avais plus rien en plein milieu de cet hiver, et finalement je l'ai passé sans me tirer une balle mais en faisant du mal. c'est moi qui suit née à cette époque et je sais aussi que c'est moi qui ai ce joli sourire mais aussi ces yeux noirs que les homme trouvent étrange, c'est moi qui passe à côté de la police sans même qu'il me soupconne pour rien au monde. je passe ni vu ni connu n'importe où. je peux faire ce que je veux, personne ne le saura... personne ne pourra le découvrire vu que je suis la seule à tout savoir sur tout le monde, on me fait confiances alors on me raconte des choses sur absolument tout le monde. je sais qui sont mes ennemis comme mes amis même si j'en ai pas des vrais amis, car ils ont tous été lache.

pouvez vous commenter ce résumé, je veux avoir plusieurs opinions pour me faire une idée de celle que je deviens. ma description personnel est celle d'une psychopathe qui rentre dans un monde dangereux pour se sentir revivre jour après jour. l'argent rentre, les contacts se multiplient, pourquoi arrêter en pleine route pour l'enfer? et si en fait cette route était une belle route pleine de défis pour qu'un jour je puisse donner aux autres ce que l'on ne m'a pas donné quand j'étais dans le besoin? désolée ma tête est un peut dans le brouillard mais je commence a devenir un contact important au sein de ce monde.

j'arrête où je continue?

:blush:

tu as la vie que je voudrais avoir ^^ puis tant qu'à être damné au temps y aller à fond :blush:

je me suis souvent demander se que tu devenais, et te revoilà enfin :blush:

mais franchement, une vie de criminalité est-elle une vie? si elle te plait tant mieux, mais si tu te fais choper un jour?

et pourquoi t'es amis sont des lâches?

enfin bon je suis content que tu soit revenu et que tu ai trouver du boulot

oui je sais que c'est risqué mais quand je pense à ce que j'ai perdu et à ce qu'il me reste, partir en prison n'a aucune importance et de toute manière ma peine sera très légère vu que j'ai un casier vierge et je suis orpheline en ce moment. j'aurais les bonnes excuses.

et mes amis, ils m'ont tous laché lorsque j'étais en galère... maintenant que je remonte, il vienne me lecher les bottes, alors ca je kiff pas!...

et puis pourquoi être damné? celui qui est né dans un trou du cul du monde a tuer pour manger, pourquoi doit-il aller en enfer alors ke si il aurait eu sa chance il aurait fait beaucoup de bien? pourquoi on m'a tout enlevé alors que si j'aurais toujours je vivrais mieux maintenant? dieu a fait un test en laissant un simple humain faire la différence entre le bien et le mal? maintenant on voit la connerie que ça a créé... le monde est triste, tous ont des espoirs, des rêves, un paradis caché au coin de son esprit, mais plus il avance dans la vie, plus il s'obscurci... a croire que le monde est déjà en enfer, que le mal domine, alors ca se fait la guerre.

ma vision de la mort est simple, suivant l'état d'ésprit que tu as tout peut changer, malgrès le mal, il ne faut pas négliger le bien, il faut autant en donner que en recevoir, je suis pas riche mais quand je suis avec mes amis, je me sens tellement bien que je donne tout ce que j'ai sur moi quitte a être dans la merde par après... j'aime les gens, mais je les haie, je suis dans l'extrémité des deux côté...

a moi de faire la balance.........................................................................

...

je disais damné juste pour citer un livre que j'aprécie ^^ , en gros ça signifit que si t'es bien ,continue comme ça . le tout c'est d'y aller à fond et de jamais rien regretter , quelque soit ce que tu fais , tu as le choix alors soit ce que tu souhaite mais bon j'arréte sinon on va me dire que j'insite au délit :blush:

oui je sais que c'est risqué mais quand je pense à ce que j'ai perdu et à ce qu'il me reste, partir en prison n'a aucune importance et de toute manière ma peine sera très légère vu que j'ai un casier vierge et je suis orpheline en ce moment. j'aurais les bonnes excuses.

et mes amis, ils m'ont tous laché lorsque j'étais en galère... maintenant que je remonte, il vienne me lecher les bottes, alors ca je kiff pas!...

ouai c'est clair c'est pas cool :blush:

mais non tu n'insite pas au délit, tu es tout simplement réaliste! :blush:

j'ai appris récemment que mon père n'était pas éléctricien en chef mais ingénieur informatique, alors je me suis demandé si ça n'avait pas un rapport au fait que je calcule tout au millième près ce qui m'a permis de ne jamais me faire attraper et au fait que je me pose trop de questions?

aujourd'hui j'ai parlé avec mon assistante sociale et je me suis rendu compte que mon comportement envers les autres aussi gentil qu'il soit n'était autre que ma défence, je m'en suis faite une en béton armé et maintenant c'est dur de briser cette muraille qui enveloppe mon coeur. toute ma vie je n'ai été que spectateur du malheur comme du bonheur, j'ai toujours été dans la défence alors je me pose la question si il n'est pas enfin venu l'heure de passer à l'attaque au lieu de la confusion...?

j'ai des millions d'idées pour réussir dans ma vie mais pourtant le manque de motivation pour la légalité est assez énorme alors je me retourne encore et encore.

je lève les yeux de l'ordi et je vois ces gens dehors courir après quelque chose et je me sens tellement à part de ceux là. je prends la vie tellement différement que je m'ennuie avec des personnes "normales" alors je sors la nuit faire des conneries ou la journée pour faire du buizness. cela ne vous arrive pas? non, je ne pense pas... mais on sait jamais.

aaaaaaaa, j'en sais rien ! les gens vivent, meurent, les années défiles, l'histoire continue, et moi je suis là! dans cette époque, dans cette galère, dans ce putin de système solaire perdu au milieu d'un univers inexplicable. pourquoi?

je voudrais tellement me reveiller et être une de ces personnes complétement banales au moins je réfléchirais moins et penserais plus à moi au lieu de la connerie humaine! mais la je crois que je me répète... ^^

une petite question, vous pensez à quoi quand vous lisez ce que j'écrit? la plus grande sincérité me fairait le plus plaisir même si celle ci m'insulte. au moins je saurais ce que l'on pense sur moi pour ma vrai personnalité et non pour la belle grande brune aux yeux noirs que je suis... je suis pas modeste mais je dis ce qu'il en est.

merci en tout cas de continuer à lire mon topic, ça prouve que je peux interresser quelqu'un pour mon psychologique.

moi je pense que tu est quelqu'un de normal, car n'importe qui agirait de ta façon après ce qu'il t'es arriver, mais intelligente cependant, car ton raisonnement est réfléchit. je pense que tu as des chances de t'en sortir, bien que se sera dur

bonjour,

je me permets de te répondre, je pense que tout est lié à ton entourage d'une manière générale et que cette vision du monde que tu as n'est autre qu'une forme de protection et de défense.

j'avais moi aussi à 19 ans la même haine que toi, et cela ne m'a pas emmené bien loin puisque je me suis retrouvé au fil des années dans le monde des caïds et de la pègre.

aujourd'hui j'ai 48 ans je sors de prison il y a peu, j'ai tué des hommes, parfois des pères de famille, uniquement pour des questions d'argent mais jamais des innocents et ce n'est pas pour autant que je me considère comme psychopathe.

tu sais nous sommes dans un monde où l'on est entouré de pourritures, pour ma part je pense en avoir assez vu, j'ai grandi dans le Milieu, mon père s'est fait descendre à miami lorsque j'avais 3 ans durant la guerre des boîtes, et une majeure partie de ma famille vivait d'armes, de violence et d'argent sale.

je ne vais rien t'apprendre parce que donner des leçons ce n'est plus de ma nature, mais il faut vivre avec.

il faut s'assagir, se contenter de plaisirs simples et ne faire confiance à personne...

j'ai commencé à écrire un livre en détention qui s'intitule "oui, j'étais caïd" lorsque qu'il sera sorti je t'invite vivement à le lire, je peux te l'offrir si tu veux il n'y aucun problème mais tu prendras le temps de comprendre certaines choses qui font partie de la vie...fort heureusement pour moi, je ne me suis pas fait descendre par d'autres parrains, c'est la fin d'une époque pour moi, je ne regrette rien, j'ai fait des erreurs mais jamais j'ai donné mon cul.

je m'arrête là ce n'est pas un roman, tout pour te dire qu'on change dans la vie, pour preuve, ne me parlez plus de caïd des nuits parisiennes, je suis avant tout un père de famille et homme marié.

merci d'avoir pris la peine de me lire et si tu as des questions n'hésite pas je suis là

bon courage à tous

voilà, après un long moment d'absence, je reviens mais pas avec de bonnes nouvelles, mon esprit avait réussit à avoir un peut de calme jusqu'au moment ou ma soeur s'est mise en tête que c'était bien le fait qu'elle me crie dessus, ça me sortirait les pousses du cul. le problème? moi la violence me rend violente, alors on se prend la tête comme jamais, encore ce matin, je faisais semblant de la tuer avec mon crayon noir que j'avais dans la main parce que le moment ou elle a voulu régler les comptes, c'était quand je me maquillais pour reprendre le boulot après un an de galèrage pure. je recommence le travail, je me trouve un appartement, quand tout commence à aller mieux et que je peux enfin penser à moi et au bien que j'ai besoin, je me rend compte que la vie ne me laissera peut-être jamais respirer...

alors ce matin, je suis partie avec un seul but dans ma tête, me défoncer au boulot. mais le hic c'est que cette conne a trié le linge mouillé dans la machine pour éviter de faire sécher mes affaires de travail, alors là, je suis devant un ordi dans un cyber-café à raconter la merde qui m'arrive au lieu de la tuer car j'aurais eu un coup de nerf tellement qu'elle me cherche.

putin, j'essaye de me mettre dans le bon chemain mais on dirait qu'il y a une force qui me pousse vers le bas jour après jour. je comprend plus là. je croyais que j'avais capté certaine chose de la vie. mais plus j'en sais et moins bien je me porte. franchement, en ce moment même ma seule idée est de me détruire et si pour ça je dois partir en prison pour un cambriolage qui se serrait mal déroulé, je crois que ça me fairait plus de bien que de mal. et en plus, un cambriolage, c'est kiffant, lever l'arme à feu et le pointer sur la tête de quelqu'un, sentir sa peur monter dans sa gorge alors qu'il te donne les sous gagné de la journée, et le fait de savoir que une fois que je cours, j'ai à peut près 3000 frs en poche. combien de temps il m'aura fallu pour faire ça? 3 min pour agir, 15 pour disparaître. ça travail trop dans le chou, avoir des idées morbides dans la tête ne me pose pas de problème. en revanche, être sur le point d'exécuter l'une d'entre elles, me lance un frisson d'exitation dans tout mon corps. et le plus kiffant, c'est le fait de savoir, qu'au moment même ou moi je me sens plus que bien, la personne, que j'aurais mis en jeu, est presque en train de se pisser dessus car pour eux, la vie peut être tellement belle qu'ils ne veulent pas la laisser filer avec tout ses bonheur sous le bras. AHAHAHAH foutu connerie!! t'as vu la vie? c'est quoi ça? t'es qu'une merde posée au milieu d'une planète dans un univers complètement inconnu à devoir jongler entre le bien et le mal. et si notre planète était comme Adan et Eve, un brouillon pour faire le parfait? pfiouuuuu comme j'ai envie de voir la fin du monde de mes yeux, ça me ferait plus plaisir que de retrouver ma mère parmis les morts............ moche.

pourquoi personne répond?

c'est a dire que là j'vois pas trop quoi répondre...

il est vrai qu'il n'y a plus rien à dire? alors il y a tout à faire...

j'ai tout raconté, pourtant dans le chou, ca travail encore et encore pendant que vous autres, vous vous baladez sur d'autre topics.... je vous laisse, on verra mon destin dans un an. personne me choppe, je continue. je continue, ca va faire mal...