Blague Algerienne!

tlemcenia13 Membre 14 messages
Forumeur balbutiant‚
Posté(e)

Vive Bouteflika je voterai pour lui la 3eme fois

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AGM Membre 5 933 messages
Le loup dans la bergerie.‚ 30ans
Posté(e)
a vrai dire t'as honte de faire publier une histoire pareille pr ton payé?

t'es pas algérien!

Tes encore moins algérien que lui alors que ce que tu viens parlé?

Vive Bouteflika je voterai pour lui la 3eme fois

:smile2:

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jack_sparrow Membre 128 messages
Forumeur inspiré‚ 39ans
Posté(e)

Qu'ils sont forts ces Algériens !!! :smile2:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol poussées jusqu'à 100 mètres de profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 1000 ans, d'un réseau téléphonique en fil de cuivre! :D

Pour faire bonne mesure, les Américains ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré d'après les scientifiques Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau numérique en fibre de verre. Et cela, 1000 ans avant les Russes !! :o

Quelques semaines plus tard, en Algérie, plus précisément à Sétif (Est de l'Algérie), le communiqué (ci-dessous) de L'Agence de Presse Algérienne est publié :

« Suite à des fouilles dans le sous-sol de la région de Sétif, poussées jusqu'à une profondeur de 500 mètres, des scientifiques et chercheurs Algériens n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Algériens disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi. »!!! ;):mur:

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Blue-Xelo Membre 4 000 messages
Lanceur de Polemiques‚ 28ans
Posté(e)

Sympa les blague :smile2:

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

<H1 class=subject>Petite blague algérienne? :smile2: </H1>une maman disant a son fils:si tu frappes ta petite soeur tu dormira sans diner c'est clair !!!

il a répondu:alors je la frapperai aprés le diner ! ;)

Prenez au serieux les choses qui doivent etre prises au serieux et rigoler quand il le faut.L.J

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

bjr tout le monde!

Si j'ai lancé ce sujet"blagues algeriennes" c'est pas pour me moquer des algeriens biensure etant donner que moi-meme je suis Algerien! mon but est de faire partager ces balagues avec vous algeriens ou autres...et vous laisse le champ libre de mettre vos blagues.L'objectif est de faire rire l'autre...

Pour Zahari je lui dirai kho ntaya mweswes faut pas oublié ce n'est que des blagues!njawezhalek cette fois-ci!

Voilà ce que je pense Zahari:l'homme ne peut vivre s'il ne s'accepte tel qu'il est,s'il ne se sent pas acccepté par la société ou il vit, s'il ne peut avouer son nom. Alors pas la pen de te dire algerien kabyle musulman et FIER de l'etre........

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

Ok revenons a notre topic blagues algeriennes:

Quatre copins vont au camping. Il y'a un Algerien, un Français, un Anglais, et un Américain.

L'americain dit:"moi, je raménerai la tente"

Le français dit: "moi, je ramènerai les ustensils de cuisine"

L'anglais dit: "moi, je ramènerai la bouffe" et l'algerien dit: "moi, je ramènerai mon

copin" :smile2:

J'atends vos blagues made in Algeria en espérant que celle là vous a plus!

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

:smile2: ;) Merci pour ces blagues désopilantes ! :o

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meloudidounou Membre+ 13 089 messages
Indiscernablement perceptible‚ 32ans
Posté(e)

:smile2: merci et j'ajouterai juste une chose : Encore ;)

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

Y'a pas d'Algerien sur ce formidable forum?! :o ou alors vous ne blaguez jamais! :smile2:

c'est pas grave voil@ une blague bien de chez nous ;) (je sais pas si vous connaissez et si vous avez le courage de tout lire...)elle sont trop longues vos blagues!

je crois que meme une blonde poura deviner que c'est une blonde qui a écris cette lettre!

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te la renvoie.

Je vais écrire lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1km de la maison, alors nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

Notre nouvelle maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement 02 fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je voulais te raconter aussi que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien. Il m'a mis un tube en verre dans la bouche et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a enfin du travail.

Il est très fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Sa tâche principale consiste à couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ca va faire bizarre de l'entendre appeler sa fille "maman"...

Ton père a demandé à ta soeur Karine si elle était enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle et Karine lui a encore dit oui.

Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, sûrement parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière, et ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Quant à ton frère Paul c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.

Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre nouvelle adresse sur la lettre car je ne la connais pas. La dernière famille qui a habité ici a du partir avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas tant pis, ne lui dit rien.

Ta mère qui t'adore Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

ouf .........

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

Air Algérie ta3 Franssa!

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et il parait que c'est véridique.

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signales (P) et le compte-rendu intervention ©.

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.

C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.

C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitie rempli d'eau.

C : Phare rotatif inférieur rempli complètement.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

C : Fuite ne manifeste plus.

P : Volume de DME incroyablement bas.

C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.

C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.

C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

C : Problème non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.

C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n° 3 manquant.

C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

C : petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.

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AGM Membre 5 933 messages
Le loup dans la bergerie.‚ 30ans
Posté(e)
Air Algérie ta3 Franssa!

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et il parait que c'est véridique.

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signales (P) et le compte-rendu intervention ©.

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.

C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.

C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitie rempli d'eau.

C : Phare rotatif inférieur rempli complètement.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

C : Fuite ne manifeste plus.

P : Volume de DME incroyablement bas.

C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.

C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.

C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

C : Problème non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.

C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n° 3 manquant.

C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

C : petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.

:smile2: ;):o :D :mur::mur::mur::mur::mur::mur::mur::o:o:o:o:o :D :D :D :p énorme!!!!!!!

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meloudidounou Membre+ 13 089 messages
Indiscernablement perceptible‚ 32ans
Posté(e)

génial la derniere sur Air France :smile2:

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

J'adore, surtout:

P : Punaises mortes sur le pare-brise.

C : Punaises vivantes commandées.

:smile2: ;):o

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

J'aime bien celle là:

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.

Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.

Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

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Invité goldored
Invité goldored Invités 0 message
Posté(e)

j'adoore!!

encore li blague di l'algirie!!

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

trop cool ton accent ! arabe?

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Invité goldored
Invité goldored Invités 0 message
Posté(e)

ena ouahrania

'fin ji si pas si on licrit comme ça?

ci rigolo tri bocou

avec une préférence pour celle d'air france où j'ai franchement rit (surtout que mon frère est mécanicien aéronautique)

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liam_in Membre 292 messages
Forumeur activiste‚ 25ans
Posté(e)

fen oui wahrania vous étes d'Oran, ou d'originne d'Oran

c'est partagé celle d' air france c'est mon coup de coeur!

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