Loobies

Alors personnellement, je ne suis pas musulmane et je suis rentrée dans la mosquée Hassan II NON VOILEE pour visiter avec mon mari. J'ai juste retiré mes chaussures, vu qu'il y a des tapis ... mosquée hassan II à casablanca ****

Voilà encore une preuve d'irrespect, intolérance.... :blush: Je pense que c'est uniquement de la provocation gratuite. J'arrête ce débat.

Alors pareil je reprend, est ce que l'auteur du topic parle du voile ou le voile INTEGRALE ! car c'est ici la différence. Le titre du topic : VOILEE DANS UNE EGLISE, PROVOCATION ?? ça dépend comment "voilée" ??? un voile pas de provocation...le niqab, burka, voile intégrale, là à reflechir...

ça y es il s'est attaqué à autre chose ce cher Maghmour

Crétine et fière de l'être :blush: Oui oui je sais où c'est la sortie ----------------------->

Ah d'accord, donc en gros le sujet parle du NIQAB ou la BURKA ? c'est ça que tu veux dire ? là je comprendrais mieux ton opinion. Mais le Voile "normal", nan pour moi je ne comprend tjrs pas.

Sylvano TOLERANCE tu connais ? Alors pour te dire une chose, mon mari est musulman et mon beau frère aussi et ils sont tous les deux mariés à des "catholique et déiste" c'est à dire MOI et sa Femme. Je suis rentrée dans une mosquée non voilée (j'ai juste retirer mes chaussures) pour visiter et découvrir le lieu saint de mon mari, et lui est venue dans une Eglise pour les mêmes raisons, découvrir une autre religion. Donc j'ai voté NON, car nous avons le droit de venir découvrir d'autre chose sans pour autant provoquer les gens. Donc si moi on m'a pas imposé de porter le voile dans une mosquée et bein je ne vois pas pourquoi on imposerait de faire retirer le voile d'une musulmane. Faut s'accepter chacun

Avec ce topic l'existence de Dieu, moi je demande un truc, pourquoi dans les livres saints, ont dit que les "mécréants" ne mérite pas le PARADIS et qu''ils vont aller droit en Enfer. Donc ça veut dire qu'en gros, Une personne qui fait le bien autour de lui, qui n'a ni tué, ni volé ni rien, s'est contenté de vivre sa vie sans méchanceté, une personne gentille ect mais qui ne crois pas en Dieu, où qui ne s'est pas vraiment dirigé vers la Religion tout simplement, et bien elle va aller directement en Enfer car Dieu n'accepte pas qu'on puisse ne pas croire en lui ou ne pas s'intéresser à Lui. Et le second cas, un meutrié, un enfoiré de première, un violeur, un méchant, qui lui vraiment mérite 'l'enfer" là à des chances d'être pardonner par Dieu car lui il croit en lui et le prie. Personnellement, je pense que Dieu, ne pense pas ces choses qui sont écrit dans les livres saints, ou ce que les religieux peuvent dire de ça. Je ne vois pas pourquoi Dieu, ne pourrais pas pardonner une personne qui à pas voulu croire en lui pendant son existence sur Terre alors qu'elle à fait du bien autour d'elle....

Bon bah j'ai une excuse moi :blush: Je suis Polonaise

Je pense que cela ne devrait pas être sanctionné, par moment, nous écrivons spontanément et ça nous arrive de faire des erreurs. Je pense que ce qui est sanctionnable, c'est le genre de faute qui ressemble plus à ça : Jé um problem elle meuh demande de venir ac moa, queske jfais ???!! Mais ça fait longtemps que j'ai pas croisé ce genre de spécimen ! Moi ça m'arrive très souvent de faire des fautes d'orthographes uniquement parce que je fais pas attention. J'espère que vous m'en voulez pas ^^

qui est Dieu pour vous ? Un jour le créateur de la Terre et de L'Univers et un autre jour, j'ose même pas y penser. 2 comment voyez vous Dieu ? J'en ai aucune idée, je pense qu'il est imaginable. 3 qu'est ce qui fait que vous ne vous passeriez pas de lui si vous deviez vous en passer ? L'espoir ????

Oui c'est une question que je me pose, mais au jour d'aujourd'hui je sais ce qu'il pense de ça, pour lui ce n'est uniquement que de l'amour entre un pére et sa fille et il à réussie à convaincre ma mére. Donc ma mére dans tout ça au départ par le choc m'avait accusé de "putain" qui chauffe son pére...puis je lui ai pardonné à ma mére et je garde de temps en temps contact avec elle mais surtout pour ne pas perdre l'amour de mon petit frére que j'ai laissé avec eux, et je m'en veux de ça. Une fois, pendant cette mauvaise période, je lui ai demandé, et il m'a sorti une théorie comme quoi on réagi à nos hormones, et nous sommes comme des animaux, c'est naturel. Voilà, pour lui au jour d'aujourd'hui il tente de se faire pardonner mais pour ses reactions violentes qu'il a eu avec moi quand il a apris que j'etait avec un homme. Mais JAMAIS il se remet en question pour LE VRAI PROBLEME !

oui je suis heureuse de mon métier, vraiment, c'est un plaisir d'enseigner. Merci également pour ton soutien. Bises !

bonjour, Vous savez j'ai passé la nuit à pensé à ce forum auquel je viens de me livrer et je me sens un peu soulagée, et je suis vraiment heureuse d'avoir votre soutien chers forumeurs, car vous me donner du courage à poursuivre cette période, de l'aide, du bien être... oui je suis "contente" "heureuse" de vous lire, cela me fait beaucoup beaucoup de bien et je vous en remercie énormément ! Alors je vais répondre à une question qui à été posée par plusieurs forumeur : FAIRE UN BEBE, ou EST CE QUE JE FAIS UNE ACTIVITE POUR OCCUPER MES ESPRITS. Alors pour le projet de bébé, je dirais que cela fait un an que je suis mariée et puis nous sommes pas encore prêt à être parent, matériellement, financierement et moralement, nous sommes comme on dit un couple de jeune marié, on vit encore chez les beaux parents et donc notre désir c'est d'avoir un chez nous pour bientôt j'espère et puis nous souhaitons profiter un peu de notre vie à deux avant de fondée notre famille. Sinon pour mon activité, oui j'en ai une, je suis professeur de communication dans une école privé d'hotesse de l'air et de steward et je suis en contact avec à peu prêt 130 élèves en totale, et j'avoue que mes journées sont pleines et me permettent d'oublier tout ça... HEUREUSEMENT je dirais je. Voilà ! je voulais vous dire aussi que j'ai eu les larmes au yeux en vous lisant, et merci pour cette solidarité et ce soutien. Je vous embrasse !

Merci Elena

Je suis allée sur ton lien shanti aussi et dès que j'ai vu ça, ça m'a vraiment boulversée. Depuis l'ouverture de la ligne « Viols-Femmes-Informations », nous avons reçu la parole de 38144 victimes de viols et autres agressions sexuelles. (mis à jour le 04-12-2009) 38144 victimes, c'est énorme comme chiffre et je pense que c'est pas le plus élevé. C'est vrai on n'arrive pas à comprendre leurs gestes pervers après coup, mais pendant cette période difficile et bien, c'est comme çi on se fait une raison à soi même, je m'été meme persuadé que tout ça c'etait normale par moment... et par d'autre moment, vraiment ma crainte c'etait de me retrouvée seul le matin ou le soir à la maison, quand ma mére partait au travail et il ne resté plus que moi et mon pére. Car je savais qu'un moment donné de la soirée, il allé venir me voir et moi je faisait semblant d'être contente de le voir... des fois je pleurais en silence, ou de l'intérieur, je trouve que j'aurais du lui montrer ma souffrance, peut etre qu'il aurrait reagi autrement Mais quand je refusé "ses avances" et bien, en effet, il me faisait culpabiliser, il me disais tu sais ma fille, regarde tout ce que je fais pour toi, je t'aime de tout mon coeur, c'est ça le vrai amour, et si tu refuses ca veut dire que tu n'aimes pas ton pére...ect ect... et à des moments, moi je faisais tout mes efforts pour refuser toutes ses avances, et là il se levé d'un coup et sortait en claquand les portes et me disaist t'es plus ma fille ! tu m'aimes pas ! Pleins de fois j'ai souhaité sa mort, c'est horrible à dire ça... je souhaité sa mort, mais quand il me repproché ces choses, je me sentais mal; je me disais oui il à travaillé dur pour m'offrir un bel avenir je suis egoiste... alors j'allais lui faire des excuses. C'est vraiment pathétiques... je suis dsl si je vous ennuie avec cette histoire et encooooore vraiment merci pour vos soutiens ! merci du fond du coeur. Je viens de trouver ce site vraiment intéressant psychiquement, je vous le fais partager : http://alixe.loane.free.fr/viols.htm

merci pour ton lien, je vais en faire bon usage ! mais tu as complétement raison, il y a beaucoup de cas comme le mien et je dirais même pire et très souvent on garde le silence de peur de détruire, une famille, une vie ect ect.... Merci pour ton soutien également, et à vous tous sincèrement, cela me fait du bien vos message d'encouragement.

Merci ^^ pour TAV58 : "mais je pense que tout les musulman homme ne sont pas des violeurs." euh... c'est pas vraiment ce que j'ai dit..enfin j'ai pas trop compris ce que tu as voulu dire...

Et bien comme je l'ai dit, quand j'etait petite j'ai eu des attouchements sexuels par deux hommes autre que mon pére ... et depuis ce temps la mon pére etait devenue très possessif à mon égard et protecteur (reactions normale) ! mais des que j'ai eu 15 ans, lui aussi à fait ça et meme pire, il ma violé...alors je comprend pas... pourquoi il fait des choses qu'il ne veut pas que ca m'arrive ?

Merci pour avoir lu mon long topic déjà. Ensuite pour répondre à vos réactions, et bien disons que : Un psy : déjà fait, son traitement,me demande de faire comme avant, mettre ça dans un tiroir dans ma tête et oublier comme je le faisais pendant cette mauvaise période, en fait comme çi rien ne se passe. Alors j'ai abandonné les psys. Mon frére : un grand soutien de sa part, mais c'est vrai à force, que dire de plus que mon pére est un connard... ect Mon mari : me soutien enormément mais pareil... à force j'arrête de lui en parler car je sais que c'est difficile d'entendre ces choses et puis que va t'il dire de plus à part etre à mes cotes... La justice : j'ai porté plainte contre mon pére pour viol, violence et harcelement morale mais les avocats m'ont découragés de faire ça, car quand je l'ai dénoncé j'etait majeur donc peu de preuves et aussi psychologiquement je ne suis pas assez forte pour "endurer" les jugements. Car les avocats m'ont dit que je vais être jugée comme menteuse pour voir si mes accusations ne sont pas fausses car c'est grave comme sujet et donc j'aurais à repondre plusieurs à des questions horribles ect ect ... alors j'ai retiré ma plainte et j'ai quitté la france pour recommancer ma vie ailleurs loin de tout ça. Maintenant, je me reconstruis mentalement mais mon pére deux ans plus tard, revient comme çi, il a oublié tout ce qui s'est passé et tente de prendre contact avec moi par le biais de mon petit frére et ma mére victime dans cette affaire .... donc voilà, les jours tout va bien, quand y a du monde autour de moi tout vas bien, je suis pleine de peps ! de joie de vivre vraiment heureuse mais des que je suis seule et bien j'y repense et malheureusuement touts les nuits pratiquement je reve de mon pére... et c'est ça que je veux arreter ! arreter de rever de lui !!! Bon j'arrête de parler, dsl mais je me rend compte que ça me fait du bien de me vider mais je sais aussi que c'est très durs de lire ces choses aussi.

merci de m'avoir lu déjà !bonne soirée à toi

Bonjour, alors j'avais déjà fait un post sur ma vie entre guillemet et j'ai parlé de chose qui me sont arrivé mais pas la totalité, je sais pas pourquoi, j'ai eu peur... puis trop difficile à dire :blush: Mais là j'ai besoin réellement de me vider sur un forum comme une anonyme car ça me hante toutes mes nuits, et je sais plus quoi faire pour oublier tout ça. Alors voilà, j'espère qu'ici je pourrais le faire, envie de me soulager par l'écrit et grâce au forumfr. Alors déjà pleins de choses sont arrivées, je ne sais pas par quoi commencer alors je vais parler comme je peux et éviter d'écrire trop longuement pour éviter de vous ennuyer. Je suis d'origine polonaise, et déjà à l'âge de 5ans avec mes parents nous sommes arrivés en France, nous avons vécus 3 mois dans une voiture à Paris, puis ensuite grâce à des amis mes parents ont travaillé pour un camping, nous y avons vécues 4 ans, pendant c'est quatre année, une chose m'est arrivé, à mes 7 ans, un vieux pervers m'a prise dans son camping et à voulu me violer, il n'a pû faire que des attouchements sexuelles grâce à l'arrivé de mon père qui m'a "sauvé" si je peux le dire. Déjà, j'ai été un peu traumatisé par ça étant petite mais je l'es mis dans un coin de ma tête et j'ai oublié cette mésaventure et j'ai poursuivie mon chemin. A l'age de 11 ans, je suis allée en colonie de vacance, et encore rebelotte, un moniteur à "tenter" de me faire des attouchements sexuelles... et bizzarement en rentrant de vacances j'en ai parlé à mes parents que quelques jours après, uniquement par oublie de cette histoire... ce qui à choqué mes parents, j'ai dû encore le mettre dans un tiroir de mon cerveau et oublier cette histoire. Le temps passe, et ma vie est tout à fait normale,et comme çi jamais rien ne s'etait passé... puis j'ai eu 15ans, mes parents sont 10 ans d'écart et ma mére est plus vielle que mon pére. Mon pére etait très possessif avec moi et très protecteur, et un soir, il se glisse dans mon lit et commence à me faire des atouchements sexuels aussi, je n'ose rien dire, j'etait bloquée, puis il ne cessais de me dire qu'il m'offrait tout ce que je voulais, qu'il fera tout pour moi, ect ect, je sais pas pourquoi mais je l'ai malheuresement laissé faire, puis il m' a penetré et m'a violé sans que je dise quelque chose... et je regrette ce jour là car depuis que j'ai accepter la première fois, c'est devenue de plus en plus fréquent et il m'a dit que ma mére avec son age n'etait plus "baisable" et donc il couche avec moi car il m'aime comme un pére et sa fille, il me dit que c'est tout à fait ce genre de relation, alors moi je lui disais que je ne voulais pas coucher avec lui, il comencé à me faire culpabiliser, en disant, regarde tu es une princesse, tu vies bien, tu as tout ce que tu veux, etla tu m'aimes pas, tu detestes ton pére ect ect alors j'acceptais, je tournais le dos et je le laisser faire son "affaire" ce cauchemar à durée jusqu"a mes 21 ans. 6 ans de manipulation et de sexe pour mon pére et pour un viol que je met sous silence pour ne pas détruire la famille, ma mére faible et mon petit frère. Puis j'ai rencontré un homme, je suis tombé amoureuse de lui et manque de peau c'est un musulman, manque de peau pour mon pére qui est à limite du racisme et des préjugés, il à peter un plomb et il est devenue violent avec moi, il m'a frappée, menacé de mort et tenter de me tuer avec un couteau alors je me suis enfuie ! j'ai tout plaqué avec mon mari aujuordh'ui et je suis partie vivre loin de mon pére. biensure avant de m'enfuire et essayer de reconstruire ma vie, j'ai tenté de me suicider, et j"ai attérit à l'hopitale psychatrique, en sortant c'est là que j'ai dit ce que mon pére me faisait à mon grand frére et a ma mére,mon grand frére m"a soutenu et a coupé les ponts avec mes parents, et ma mére m'a dit que j'etait conscentante de tout ça et que je suis egoiste d'avoir tout détruit comme ça pour partir surtout pour mon petit frére... voilà, depuis je n'arrête pas de faire des cauchemars, je rêve de mon pére s'en arret, il me viol, me parle ect ect ,,, C'est horrible, j"essaye d"écrire sur papier, mais j'y arrive pas... je ne sais pas comment me debarrasser de ça..; j'ai réussie à cacher pendant des années ce secret en faisant comme çi que mon pére c'est le meilleur du monde mais au fond de moi plusieurs fois je souhaitais sa mort, car j'aurais plus cette hantise qu'au petit matin il vient dans mon lit pour me violer... je le deteste, et je m'en veux du jour ou j'ai accepté tout ça..; je me deteste par mes reactions, mes ,menseonges, et pourquoi j'ai pu accepter ça... voilà, j'ai essayer d'écrire ce que j'ai pu.. je ne sais pas quoi faire pour oublier ça.. en me relisant (peut etre une sorte de thérapie), je me demande pourquoi, mon père se comporte comme les hommes qu'ils detestent ?

nan je reviens pas lundi.... tout va bien ici ^^

ALors moi j'en ai marre, car mon chéwi est encore dehors en train de papoter avec ses potes, et moi j'attend comme une paumée toute seule à l'appart, alors qu'il est déjà 20H18 (heure a casa) et on devrait déjà être sur les routes pour aller au restaurant et puis j'en ai marre de JAMAIS avoir du CREDIT pour appeler et raz le cul de D attendre LES INVITES qui prennent BIEN leurs temps pour venir !!!