konvicted

Tu pourrais au moindre attendre qu'Elsa t'ait massée pour faire des réflexions sur la bestialité de ses membres. Non, c'est bien pâte. Puis, ça contribue au champ lexical de la pâtisserie, tu vois ; beurre, pâte, pilule... Besoin de t'isoler un peu du forum ?

Tu parles bien de bosser pour du beurre chez toi et avec le sourire pendant qu'elles se font dorer la pilule gratuitement en vacances ? Quelle bonne pâte ! On est en section Société, ma cocotte, alors un peu de sérieux. Bon, j'avoue, moi aussi je croyais qu'on était à l'asile.

Aucunement. J'ai dit que c'était une insulte à la solitude, mais je ne revendique pas la solitude. Je suis une brebis galeuse, pas un loup solitaire. Je crois que je préfère en parler tout seul. Quel flagorneur !

Ah, mais je ne lis pas que Madame Figaro ! Y a aussi VSD, Paris Match et puis Télé 7 jours, ça casse des barreaux de chaise.

Effectivement, pourquoi s'emmerderaient-ils à soigner leurs articles quand tout le monde accepte de lire de la merde sous prétexte que ce ne sont que des magazines ?

Bonjour Hades, Oui, chacun son trip, mais la solitude n'est pas le trip de tout le monde. Or, la supercherie de cet article, c'est de faire passer le besoin on ne peut plus banal de se retrouver seul(e) un moment pour le choix d'un mode de vie qui, lui, est plus atypique et même découragé par ce même article. Le titre est fallacieux, le sous-titre "Adieu aux obligations" est carrément mensonger, mais mon passage préféré, c'est ça : Voilà, la solitude d'après cet article, c'est avoir une vie sociale bien rangée et en prendre congé une fois par an.

Vraiment ? Cet article est une véritable insulte à la solitude.

Voire 1 € ! Comme si l'exiguïté de l'endroit n'était pas déjà une raison suffisante pour décourager les gens d'aller faire les soldes aux Halles. Sans déc ! Tu veux dire qu'il ne s'est pas vraiment ouvert les veines et découpé la couenne pour servir le dîner ?

Jamais lu les évangiles ? Quand l'autre chevelu fait tourner une coupe à table en disant : "Buvez, car ceci est mon sang".

Comment tu fais pour reconnaître un garçon de 3 ans viril d'un garçon de 3 ans efféminé, au fait ?

J'espère que tu ne comptes pas là-dessus pour faire fortune, j'ai peur que ça n'intéresse pas grand monde. Et puis, on ne t'a pas demandé ton avis, t'attendras ton interview comme tout le monde.

Ouh là, j'ai dû en rater des messages croustillants depuis que j'ai décroché. Tu peux m'indiquer où je peux en lire qui soutiennent que c'est génial de vendre son corps ?

Illicite n'est pas illégitime. Par ailleurs, les lois encadrant la prostitution ne visent pas tant à pénaliser les prostituées qu'à les protéger du proxénétisme et des réseaux de traite, problématiques qui sont à mille lieues de concerner cette jeune femme.

Y a rien à approuver du tout. Elle a envie de vendre sa virginité, elle vend sa virginité, point barre. Ah ah, le mec veut vendre sa virginité en cadeau pour la journée de la femme, et l'acheteuse a intérêt à être pas trop moche. Ça fait trop de contradictions d'un coup pour que je comprenne.

Ce serait un mec, on le féliciterait d'avoir perdu sa virginité et de s'en être mis plein les poches en même temps, tout en traitant de tous les noms la cougar qui l'aurait défloré.

Les croquants, ça les attriste, ça Les étonne, les étonne Qu'une fille, une fille belle comme ça S'abandonne, s'abandonne Au premier ostrogoth venu Les croquants, ça tombe des nues.

Au temps pour moi. Flying gag serait plus approprié.

Mascotte, je ne sais pas, mais running gag, j'espère bien !

Ça fait trois mois que j'en ai pas mangé, de la tartiflette du daron ! La rançon de l'indépendance. J'en ai fait une moi-même une fois, c'était dégueu en comparaison, alors j'ai fait ce qu'il faut toujours faire en cas d'échec : j'ai décrété que c'était infaisable et décidé de ne plus jamais remettre ça. Ça n'a rien à voir, mais sinon je fais d'excellents cakes à la tartiflette ! Je m'en suis enfilé un ces deux derniers jours, mais je ne me sens pas plus lourd que si j'avais mangé un kilo de lasagnes ou une pizza large, faut arrêter avec les préjugés.

Je sais, c'est dur d'apprendre que son idole ne connait pas la perfection qu'on lui prêtait. Moi-même, j'avoue, j'attends encore que Brassens s'exhume du caveau pour saluer sous les bravos même si je sais pertinemment que c'était pas hier le lendemain de ses adieux. Je comprends donc votre déception, mais elle ne m'affecte pas, je suis au-dessus de ça, bien au-dessus. En apesanteur, même.

La ligne B couvre un vaste territoire, tu sais ! Troisième, mais chut ! Mais quelle Mite, cette Railleuse !

Négatif !

Je n'ai pas peur de dire que j'ai déjà fait quelques tours en zodiaque !

C'est sûr que si j'avais passé neuf ans à étudier un truc, même avec la recette sous les yeux et la cuillère en bouche, j'aurais toujours du mal à admettre que c'était du flan.

Non, bien sûr, l'astrologie, c'est quelque chose de vachement sérieux ! Enfin, pas pour moi parce que, tu vois, je suis sagittaire ; on n'est pas superstitieux.