Azéria63

Danser le Madison ...0 coordination...

Bien sûr je comprends...on ne sait jamais de toutes ces théories lesquelles sont vraiment les bonnes. C'est compliqué de s'y retrouver...vous êtes psy peut être vous même ?

Oui peut être... ça fait 2 ans que je la vois déjà. J'ai quand même avancé. Mais je me dis toujours qu'il faut guérir l'origine sinon ça ne sert à rien. Comme les médecins qui guérissent mes symptômes sans se préoccuper de l'origine. J'ai peur que ce soit sinon comme un pansement sur une jambe de bois...

C'est une psychanalyste que je vois en effet ...

Un psy ne donne pas de conseils...c'est à vous de trouver la sortie, et ce nest pas une voie rapide ...

Oui... un travail de longue haleine... je suis allée consulter une psy... une profonde blessure d'abandon, un traumatisme ancien et bien ancré...qui resurgit...un besoin d'attention, un besoin qu'on pense à moi, qu'on me considère, qu'on ne m'oublie pas...alors je me crée des occasions, des relations... On ne mesure pas toujours je crois l'impact de notre vie d'enfant et de ces croyances si solidement imprégnés et qui jouent plus ou moins inconsciemment sur notre vie d'adulte...

Non ce n'est pas si facile. Je ne suis pas dans la légèreté. Je sais l'impact que ça provoque, le tourment, je m'en veux de lui faire vivre ça. Mais c'est plus fort que moi...

Oui je m'en rend compte bien sûr, je le sais, il l'exprime. Parfois même je lui dit que je ne sais pas comment il fait pour supporter cet état de fait. Il me répond qu'il n'a pas vraiment le choix... je le comprends et ca me fait aussi du mal de lui faire du mal...mais j'ai besoin de ce sas. Je suis complètement déconnecté du réel quand je suis avec d'autres hommes, c'est une autre vie, c'est inexplicable. Je ne suis pourtant pas malheureuse. Je rencontre aussi des hommes de mon âge ou parfois bien plus jeunes. Mon mari a 18 ans de plus que moi, je n'arrive pas à savoir vraiment si cela a un impact...

Oui aussi...l'envie de vivre d'autres expériences...d'autres sensations ...

J'aurais préféré ne rien lui dire ...il lit en moi comme dans un livre ouvert... Le secret pour tous les autres oui...l'impression de vivre une autre vie...quasiment un dédoublement...c'est une sensation très particulière... Insidieusement ...lentement cela s'est immiscé alors que ca ne m'avais jamais traversé l'esprit. Jamais je n'aurais cru changer à ce point...

Oui...mais crois tu que c'est si indépendant l'un de l'autre ?

En fait je ne sais pas mentir...je ne voulais pas vraiment lui en parler, mais je deviens fébrile et on voit clair dans mon jeu . Surtout qu'après 28 ans de vie commune on commence à se connaître très bien...

Le désir de ne renoncer à rien... plus de frustrations ? Tout avoir ? je crois que ce n'est pas si simple. Parce que cette façon de fonctionner n'est pas idyllique non plus. La culpabilité de faire du mal est bien là...il accepte mes aventures mais il en souffre. Je le sais, on en parle. L'amour c'est aussi vouloir voir l'autre heureux. Le télescopage des émotions est inévitable. Sans compter l'aspect psychologique de la tromperie et la remontée des traumatismes inconscients à l'œuvre...

Effectivement. Il me dit aussi que puisque je lui en ai parlé je ne l'ai pas vraiment trompé. Cette situation est tellement insolite pour moi...

Vos remarques sont intéressantes ma foi...je n'arrive pas à distinguer cependant les différentes interprétations possible du Voilà voilà...

Ce serait malvenu de ne pas être d'accord... il l'a fait une fois ça ne lui a pas plu. Il me dit qu'il n'y arrive pas... Proposition de service ... Les hormones ? Il se pourrait bien. Le choix de vivre ses envies tout simplement aussi...

Ne jamais dire jamais... Et comprendre de plus en plus que, le temps passant, nos perceptions évoluent, notre mentalité change, nos croyances se brisent, nos limites s'allongent... Je connais mon mari depuis 28 années, ce qui me paraît une éternité. J'ai 48 ans, et jusqu'à maintenant j'avais toujours été d'une fidélité exemplaire. Tromper c'est mal. Ça ne se fait pas. Je risque de brûler en enfer... Je suis d'une nature réservée. Pas vraiment timide, mais pas du genre à me mettre sur le devant de la scène. Sérieuse, arrangeante, à faire plaisir à tout le monde, ne pas choquer, rester dans le rang... Et puis, l'envie de séduire d'autres hommes, de se sentir désirée, est arrivée comme ça, impromptue, surprenante, incompréhensible...ma libido a soudain grimpé en flèche, mais je n'avais plus envie de mon mari... Alors je me suis inscrite sur un site de rencontres dédié aux aventures extra conjugales...oui ça existe... Jamais de ma vie je n'aurai cru faire ça...jamais... (un tel site pourrait faire l'objet d'un sacré long sujet voire d'un livre tout entier.. ) Cela fait 6 mois maintenant. J'ai des amants que je vois régulièrement. Personne ne s'en douterait en me voyant. Je vis une vie secrète. J'ai découvert le plaisir de l'existence de ces bulles de temps volées au temps, sans contraintes, sans compte a rendre, juste pour le plaisir. Le plaisir de la rencontre, de l'échange, des corps qui se mêlent, de ma sensualité et de ma volupté qui se révèlent... Mon mari est au courant. Je lui ai avoué. Nous avons passé des moments difficiles...mais je l'aime même si c'est différent d'avant. Nous avons cette même complicité, qui s'est encore accentuée avec ce secret partagé. Il est tout pour moi et nous savons que nous pouvons compter l'un sur l'autre sans limite. Notre couple est devenu particulier. Jamais je n'aurais imaginé cela. Pourtant je le vis, nous le vivons, et finalement tout ne se passe pas si mal, une sorte d'équilibre retrouvé... Je vois l'adultère d'un autre œil maintenant. Je le condamnais mais comme le renard et les raisins...je trouve de bonne raisons évidemment...Sauf que je me sens étonnamment libre de faire ce que je veux...et je comprend que sur le sujet de l'adultère comme sur beaucoup d'autres, la société moralisatrice nous impose des normes qui nous enferment sous prétextes de mœurs qui relèvent d'une tradition judéo chrétienne sans fondements... J'aime souvent à m'imaginer en regardant le ciel nocturne étoilé que je ne suis rien qu'une poussière minuscule au milieu de cet univers infini, et que si je ne suis rien que cela, quelle importance ce que je fais du moment que cela me plaît...

Merci je dois encore dompter l'aspect pratique mais ça va venir...

Merci de cet accueil Qui me tape dans l'œil Une belle decouverte Qui reflète ma quête Du sens et du fond Voilà qui me correspond

Bonsoir Novice sur ce type de forum, j'espère y trouver bon nombre de discussions qui satisferont mon besoin de nourriture intellectuelle et spirituelle, je suis gourmande . Au plaisir d'échanger !