Azéria63

Danser le Madison ...0 coordination...

Bien sûr je comprends...on ne sait jamais de toutes ces théories lesquelles sont vraiment les bonnes. C'est compliqué de s'y retrouver...vous êtes psy peut être vous même ?

Oui peut être... ça fait 2 ans que je la vois déjà. J'ai quand même avancé. Mais je me dis toujours qu'il faut guérir l'origine sinon ça ne sert à rien. Comme les médecins qui guérissent mes symptômes sans se préoccuper de l'origine. J'ai peur que ce soit sinon comme un pansement sur une jambe de bois...

C'est une psychanalyste que je vois en effet ...

Un psy ne donne pas de conseils...c'est à vous de trouver la sortie, et ce nest pas une voie rapide ...

Oui... un travail de longue haleine... je suis allée consulter une psy... une profonde blessure d'abandon, un traumatisme ancien et bien ancré...qui resurgit...un besoin d'attention, un besoin qu'on pense à moi, qu'on me considère, qu'on ne m'oublie pas...alors je me crée des occasions, des relations... On ne mesure pas toujours je crois l'impact de notre vie d'enfant et de ces croyances si solidement imprégnés et qui jouent plus ou moins inconsciemment sur notre vie d'adulte...

Non ce n'est pas si facile. Je ne suis pas dans la légèreté. Je sais l'impact que ça provoque, le tourment, je m'en veux de lui faire vivre ça. Mais c'est plus fort que moi...

Oui je m'en rend compte bien sûr, je le sais, il l'exprime. Parfois même je lui dit que je ne sais pas comment il fait pour supporter cet état de fait. Il me répond qu'il n'a pas vraiment le choix... je le comprends et ca me fait aussi du mal de lui faire du mal...mais j'ai besoin de ce sas. Je suis complètement déconnecté du réel quand je suis avec d'autres hommes, c'est une autre vie, c'est inexplicable. Je ne suis pourtant pas malheureuse. Je rencontre aussi des hommes de mon âge ou parfois bien plus jeunes. Mon mari a 18 ans de plus que moi, je n'arrive pas à savoir vraiment si cela a un impact...

Oui aussi...l'envie de vivre d'autres expériences...d'autres sensations ...

J'aurais préféré ne rien lui dire ...il lit en moi comme dans un livre ouvert... Le secret pour tous les autres oui...l'impression de vivre une autre vie...quasiment un dédoublement...c'est une sensation très particulière... Insidieusement ...lentement cela s'est immiscé alors que ca ne m'avais jamais traversé l'esprit. Jamais je n'aurais cru changer à ce point...

Oui...mais crois tu que c'est si indépendant l'un de l'autre ?

En fait je ne sais pas mentir...je ne voulais pas vraiment lui en parler, mais je deviens fébrile et on voit clair dans mon jeu . Surtout qu'après 28 ans de vie commune on commence à se connaître très bien...

Le désir de ne renoncer à rien... plus de frustrations ? Tout avoir ? je crois que ce n'est pas si simple. Parce que cette façon de fonctionner n'est pas idyllique non plus. La culpabilité de faire du mal est bien là...il accepte mes aventures mais il en souffre. Je le sais, on en parle. L'amour c'est aussi vouloir voir l'autre heureux. Le télescopage des émotions est inévitable. Sans compter l'aspect psychologique de la tromperie et la remontée des traumatismes inconscients à l'œuvre...

Effectivement. Il me dit aussi que puisque je lui en ai parlé je ne l'ai pas vraiment trompé. Cette situation est tellement insolite pour moi...

Vos remarques sont intéressantes ma foi...je n'arrive pas à distinguer cependant les différentes interprétations possible du Voilà voilà...