Yabon Super

... mais également des merdes.

J'en suis à la saison 2 de "Docteur Petiot : Origines". C'est un peu glauque évidemment, mais on se laisse prendre dans l'intrigue.

Les politiciens d'aujourd'hui feraient bien d'en prendre de la graine. Une chanson comme ça, et on devient président.

Il faut utiliser un bol adéquat (suffisamment grand pour qu'on puisse mettre le pied dedans). Il convient aussi, non pas de donner de grands coups de talon comme une brute (on n'est pas des bêtes), mais simplement de placer le talon contre l'orange et d'appuyer avec assez de pression jusqu'à ce que tout le jus soit extrait. Pour les puristes de la propreté et de l'hygiène, il est également possible de réserver une paire de chaussures au pressage d'orange, comme ça ces chaussures-là n'auront pas marché ailleurs. Pour les maniaques, il est même envisageable de passer les semelles au robinet après chaque pressage. C'est vrai, vous allez me dire, c'est du travail, mais c'est moins cher qu'au magasin.

Précise le problème, parce que nous ne pouvons pas deviner. Elle boit son café avec ses copines, et... ? Est-ce qu'elle t'emmerde quand tu manges tes croquettes avec tes copains ?

- Wouf. - Miaou. - Wouf ? - Miaou ! - WOUF WOUF WOUF ! - MIAOUUUUUU !

Oui, en même temps, le "poison pour chat" n'existe pas, donc il faudra sans doute se contenter du poivre.

Tu pourrais toujours suggérer à ton voisin d'acheter du poison pour chats et d'en vaporiser sur son terrain, ça devrait calmer le chat.

Ma méthode demande de porter des chaussures quand on écrase l'orange, sinon ce serait sale.

Non, la vraie science est vérifiée empiriquement, et relève donc du FAIT et non de la croyance. Arrête donc d'essayer de nous bourrer le mou avec ton prosélytisme à la noix, tu ne convainc personne.

Tout le monde aime un bon jus d'orange fraîchement pressé. Cependant, les machines permettant de presser des oranges sont assez chères, et je partage ici avec vous un petit truc qui vous permettra de vous passer de ce genre de machines. Tout d'abord, placez une orange dans un bol (je dis bien un bol, et non une assiette, afin d'éviter d'épancher), que vous déposez sur le sol. Ecrasez ensuite l'orange avec votre talon de façon à en extraire le jus. Nous n'avons pas encore retiré la pelure de l'orange à ce stade, donc aucun problème d'hygiène. Une fois que le jus est extrait, vous pouvez à présent retirer la pelure et la jeter à la poubelle. Il reste dans le bol un délicieux jus d'orange, fraîchement pressé à moindre frais. Il n'y a plus qu'à verser le contenu dans un verre, et à votre santé ! Pour les plus pressés, ou ceux désireux de ne pas devoir nettoyer un verre, il est également possible de boire le jus à même le bol.

Purée, mais la blague avec les baskets, c'est super éculé... La question que je me pose surtout, c'est comment est-ce qu'elle ose reprendre ça à son compte !! On a vu cette blague sur internet des années avant que tu la dises sur scène, cocotte ! Invente tes propres blagues ! C'est quoi la prochaine, celle du fou qui repeint son plafond ??

Le bon bobo-gaucho de base est rigoureusement antisémite.

Si c'est être un "puriste" de ne pas vouloir qu'on dilue une bonne boisson en versant de l'eau dedans, alors j'en suis un. Et toi, "tor boudine", si tu t'en fous, pourquoi réponds-tu ? Je vois que tu as beaucoup de messages sur ce forum, j'espère qu'ils ne sont pas tous aussi ineptes ?

Vu le titre, tu en as déjà bu ce soir, non ? Mettre un glaçon dans une boisson, c'est comme ajouter de l'eau dedans, c'est aussi simple que ça. Selon la qualité de la boisson, cela peut être une hérésie ou pas. Un glaçon dans un verre de coca ou autre, on s'en fout royalement. Un glaçon dans un verre de mauvais whisky ou mauvais vin, on s'en fout aussi car ce n'est pas une grande perte. Un glaçon dans un bon Talisker, dans un Mouton Rothschild, là tu traites une boisson de qualité comme si c'était de la grenadine.

Noël, encore une fois, c'est considéré comme la date de la naissance de Jésus, pas de sa mort, pas de la mise en scène de sa mort, etc. Aucun rapport entre Noël et la crucifixion !

Ca fait réfléchir à quoi ? Noël c'est la date de la naissance de Jésus, pas celle de sa crucifixion. Pourquoi donc le montrer sur la croix avec des cadeaux en main ? Ca veut dire quoi ?

C'est vrai, le sujet promet un débat sur l'inné / l'acquis, mais en fait, dès le premier post, on a plutôt droit à : "Il y a l'inné, il y a l'acquis, et puis, et puis... il y a moi."

On acquiert du savoir, de l'expérience, de bonnes pratiques, etc. mais de l'"intelligence" pure, non, je ne pense pas, il y a des gens qui n'ont et n'auront juste jamais un cerveau d'intellectuel.

Tu dis que tu as lu, pourtant tu ne sembles pas avoir compris qu'il était absent 4 mois, puisque tu bourres le mou avec des inexactitudes comme "il a attendu 4 mois avant de s'occuper de sa bagnole noyée, gna gna gna, bien fait, gna gna gna". Pas étonnant que Pinnochio se soit barré, s'il devait vivre avec toi.

Peut-être ceci, on discerne des thèmes musicaux communs :

Jim69, comment dire, tu es extraordinaire. Tu réponds à un message qui disait "C'est blanc" avec un "Bien sûr que non ! C'est noir !", et puis tu oses dire ça. Tu aurais pu faire partie des Monty Python. Personnellement jamais, il y a vraiment des gens qui font ça ? Ce n'est pas seulement dans les BD ?

Tu as fumé quoi ?

Allons, le merle a certes écrit un texte peu joyeux, mais ce n'est pas une raison pour l'accabler de la sorte. Je suis sûr qu'il ne lancerait pas d'attaque nucléaire.

A 44 ans, on peut encore aimer les fast-food !? Ce n'est pas uniquement pour les gosses ? Même si on n'a pas le budget pour aller dans un bon restaurant, avec des ingrédients simples achetés en supermarché et un minimum de cuisine, on peut déjà faire beaucoup mieux que cette boue qualifiée de nourriture qu'on nous sert dans les fast-shit. Tricatel, sors de ce corps !!