zut zut

concentre toi à repêcher les morceaux plutot !!

@hell-spawn Bah c'est un homme que j'ai aimé pour bien des choses et ses qualités sont là. Il en aurait fait tomber plus d'une. Mais il est parti en vrille et a révélé des mauvais cotés qui ont pris le dessus. J'aurais pas pu le prévoir meme si j'avais été plus vigilante au départ. Aujourdui je prefere dire qu'il est faux, mais beauf je sais pas comment vous définissez ca, si je m'en tiens à gogole je le suis aussi. En tt cas je ne souhaite pas remettre le couvert, et comme je fais rien en ce sens, meme si faut pas dire jamais, je pense que ce sera mort dans l'oeuf car je ferai capoter dès le depart et ce sera pas difficile. @lysievje n'ai jamais compris. j'ai compris que ct un clan, qui tenait par dessus tout à se reunir pr passer de bons moments, tout ds la facade, mais rien creuser, pas se facher au pretexte qu'on est là pour passer de bons moments. "tu transpires l'alcool" en ricanant, bah oui quoi c drole. On considere que le gosse, il est grand, il fait sa vie et ses choix, basta. Ds ma famille à moi c vrai qu'on a clashé parce qu'on est entiers et qu'on n'y va pas par 4chemins, on n'est pas un modèle, mais là c l'extreme inverse et il me semble, que cette attitude ca s'escompte pour des relations superficielles où l'on va surtout pas s'emmerder des pb des autres. Moi c'est il me semble le role des parents aussi de conseiller et faire ce quil faut, si eux le font pas alors qui sen soucie en fait. C'est pas parce qu'on n'etait ni mariés sans enfants que ca valait pas la peine de travailler dessus, là il a posé ses affaires de l'autre bord, ca fera surement la meme car rien n'a changé, juste il est plus amoureux donc ca va durer peut-etre un peu plus, et encore, avec les gosses ca m'étonnerait qu'elle supporte comme j'ai fait sil se contient pas. Et puis il est tout pres d'eux maintenant, dès qu'il veut eviter ou redescendre en pression il s'absente, il reste bien ds ses travers, ca biaise la mésentente, mais jmen fous c plus mon pb, et qu'il se tole à la limite, ca me rendra justice. Mais quand tu dis l'indifference de l'entourage, moi ils m'ont bien trahie, à part la mere qui m'appreciait qui s'est manifesté 2mois apres, sinon du jour où il s'est barré j'ai cessé d'exister, pas un coup de fil savoir comment j'allais, rien. Et certains savaient qu'il me trompait, on l'a meme aidé a trouver des pretextes.. ["ma soeur elle a pleuré la derniere fois parce qu'on se voit plus, alors je vais y aller plus souvent" - on etait à 40km, et moi bonne conne "bien sur je comprends, tu sais je t'ai jamais empeché d'y aller meme si je viens pas forcément, vasy c pas un souci". Le coup des vignettes pour les peluches aussi, mais le plus tordu, quil me propose de l'accompagner voir un pote, que je n'appreciais pas donc en comptant sur le fait que je ne vienne pas..., le vice quoi, je l'ai jamais connu calculateur comme ca] Et de conseiller l'autre fille, sur lui, en parlant de moi, parait que je faisais tout pour qu'il se barre mdrrr, entre autres. La ** de l'influencer à se décider en sortant des propos qu'ils auraient tenu, j'ai pas pu tout lire mais c une bonne claque que j'ai prise. C un truc de fou ca, après des années de relations sympa, de confidences, de sourires de facade. le collègue avec qui on faisait des activités hors taf, qui etait resté dormir à la maison, reveillonner etc, pareil jamais rien dit, juste lui aura conseillé de pas se faire griller. Après on entend que les gens ils veulent pas se mêler de la vie des autres, c une drole de conception de l'amitié, sont bien contents de se confier et d'etre aidés quand sont concernés, puis si tu veux rester neutre bah conseille pas alors, sois pas complice. Vraiment g été conne de A à Z. 15j apres un de mes chats a fait une thrombo embolie, mes chats c mes bébés, g dû le piquer en quelques heures, pareil rien, de mieux il m'a parlé de ses déboires avec le leur comme si je devais m'apitoyer sur lui alors qu'il avait la part belle. Mais sa mort jpeux dire que ca a remis les pendules à l'heure, là g su ce qui valait la peine de pleurer et de se rebeller. Jpeux pas dire qu'il et tout le contexte m'ont gâché la vie, non heureusement on a été heureux quelques années, et ca me sert de lecons. Mais des plans comme ca où l'on perd beaucoup, pas l'essentiel comme dit vitrium, on peut vite s"écrouler.

C'est sur que je n'ai pas assez communiqué avec lui me concernant. Mais pr l'alcool, il n'y mettait pas du sien. Quand il essayait d'arreter, ct d'un coup, et la clope en meme temps histoire de se mettre une balle ds le pied. Le traitement substitutif comme dit, il est resté ds sa poche de pharmacie, intact. Je lui suggerais seulement quand on faisait les courses, de prendre un volume plus petit, approprié pr les moments clé au lieu des grandes bouteilles. Reprendre des sodas pour couper un peu. Mais non. Et mettait tout le pack au frais, au lieu du minimum qui l'aurait freiné, donc après c sur si t'as envie, ya qu'a tendre le bras c prêt. Chaque conseil de tte maniere que jai pu donner, il n'a jamais rien essayé, il ecoutait juste poliment. Sa famille, completement à l'ouest, zavaient beau savoir le souci, quand il en repartait, yavait tjrs un cubis au frigo qui l'attendait, des fois qu'il ait pas sa dose ici. Ca va qu'il faisait que hurler et taper ds les murs la nuit, mais ca aurait été pire, d'ailleurs aucun s'est soucié de demander, de leur part ct pareil. Tout ce qui comptait ct les reunions et que le gosse ait le sourire mais surtout on rentrait pas ds les details qui pourraient facher.

c'est aussi distribué aux proprietaires terriens en arrangement pour qu'ils les laissent passer et chasser sur leurs terres. C'est frustrant de pas trouver à zigouiller.

C'est plutot que le "trop" ne s'harmonise pas avec un compagnon quelconque. Face a une femme trop belle, qu'est ce qu'un homme a a mettre dans la balance ? Bizarement si on dit de lui qu'il est "trop intelligent" ou "trop fort" ou "trop cultivé".... ça le fait pas. Jpense qu'on est tous trop quelquechose, meme sil n'y parait pas, et qu'il n'y a personne de "quelconque" de fait. Ce qu'il a à mettre ds la balance ? c à elle de le découvrir et de trouver ce qui lui plait, ca sera pas forcément ds les "trop", pourquoi chercher une contrebalance comme si elle avait besoin de ces excès, compenser ou focaliser, je sais pas comment tu vois ca, ce qu'elle n'a pas décidé et doit assumer qui sait, difficilement ? mais c sur que si elle recherche une beauté flagrante qu'il n'a pas, elle risque de ne pas creuser. et c dommage, parce que ca ne dure pas, c pas les plus beaux qui vieillissent bien j'ai l'impression.

Il est normal d'avoir peur de qqchose chez qq1 si on le sait ou le sent capable d'aller ds ce sens. Maintenant si cette personne met un pied ds la maison, qu'il y a un conjoint en protection pour te faire respecter et intervenir, je trouve pas ce sentiment normal, à moins de ne pas etre sure qu'il reagisse à temps, voire meme, qu'il prenne un plaisir malsain selon moi, à repousser ttes sortes de limites. (edit : deja si ya un quelconque malaise de ton coté, qu'il veuille que cela se fasse en l'etat, me parait pas normal)

Coucou Vitrium. Ton message avait bien commencé, mais jsuis pas sure de faire le rapport avec la suite lool alors je sais pas trop quoi te répondre. Il s'est surement lassé rapidement oui, il n'y avait pas de mariage ni d'enfants car on n'en voulait pas, donc libres comme l'air, c'est le jeu !! sauf que ds ce jeu yavait qd meme la regle d'aller ds le meme sens, de discuter, etre honnête surtout, pouvoir placer à raison sa confiance. J'acceptais la difficulté, que ce soit imparfait, lui visiblement pas, pourtant je lui ai jamais fait miroiter hollywood, j'ai a peu pres été constante si ce n'est méloigner peu à peu et me taper des insomnies quand c parti en live. Le pire c qu'il donnait le change, il avait qques petites attentions, des mots affectueux, et surtout il savait que je projetais pr l'avenir puisque je me serrais de rembourser mon credit pour qu'enfin on se prenne une maison a 2, il savait et il ne disait rien qui puisse me faire capter de changer d'axe, duperie totale. Je sais pas à qui j'ai eu affaire au final. C'est grave apres 7ans lol. Est-ce qu'il a tjrs été ainsi et je l'ai surestimé, ou son pb d'alcool qui l'a changé, ou un conflit interne entre l'envie de partir et celle de se laisser porter, faire durer sa ptite vie rangée avec ses avantages... à la fin l'autre qui l'a influencé vu qu'elle a souflé le chaud et le froid et l'a manipulé, etc etc, en tt cas j'ai découvert des facettes qui ne lui ressemblaient pas, et je n'en saurai pas le fin mot car du peu qu'il a justifié, ca tient pas la route, ou il ne se l'explique bonnement pas. J'écris surement trop pour un type qu'en valait pas la peine ^^

Merci à tous pour vos reponses. Vous avez beaucoup écrit pendant que je bossais, je ne vous cite pas chacun, je vais essayer de répondre vastement. Oui vitrium, ya une méprise quand je dis exiger des attentions, g pris l'exemple de cadeaux mais c'etait pour dire, d'essayer de me surprendre ou faire plaisir, ca aurait aussi pu être me demander si je voulais faire qqchose le weekend suivant, aller qqpart (desolé Talon, j'édite pas, mes restes de fac meme sil n'y parait pas), proposer d'aller voir ensemble mes parents même sils sont loin. Il les aura vus, 2fois, il en avait rien à cirer, demandait pas de nouvelles. J'ai bien vu que nous etions differents, de moi on peut que l'etre, mais on etait raccord sur bien des choses, et sur nos points de vue, et sur nos gouts, et on s'entendait super bien au quotidien, d'autant qu'on bossait ensemble donc on partageait ca, des soucis communs etc. C'est au fil du temps que j'ai constaté à quel point il était différent, lorsqu'il y a eu des soucis de la vie, et qu'il se derobait, critiquait etc, me freinait ds des projets parce qu'il avait la flême en fait et ne voulait rien perturber de ses habitudes, mais bon là je m'écarte. Et lui qui avait tjrs un peu picolé regulièrement (les bieres du soir), après quelques années il a bu de plus en plus, a commencé à se laisser aller, boire davantage les weekends, bloquant tout puisqu'il ne pouvait de fait pas prendre la voiture pour qu'on sorte etc, il est de fait rentré ds son monde et j'ai composé ainsi, etant moi-meme assez casanière. Le confinement covid n'a rien arrangé. Je demandais de tps à autres quand meme pour sortir, mais ca le faisait chier, fallait pas dépasser 3h en incluant les courses alimentaires, à la fin je demandais plus rien parce qu'il etait exécrable. C'est surtout l'alcool je pense qui nous a éloignés et ca par contre j'ai essayé de l'aider et de le freiner mais en vain, il etait conscient du pb, revenait à froid sur des propos que je disais, et d'accord pour changer mais ca ne tenait jamais sur la longueur. Il avait consulté, cherché ses médics, jamais pris derrière.... Il avait un pote qui enchainait les cures et les sorties, une soeur qui avait divorcé cause à ca, merde quoi, yavait tout pour qu'il pige qu'on allait au mur. Je me souviens en avoir parlé à sa famille et sollicité l'intervention d'un frangin qui avait une grande influence, elle n'est pas venue. J'etais impuissante, je ne voyais rien à part un ultimatum pour le motiver, sauf que je me doutais que je ne gagnerais pas et qu'il partirait vers la facilité donc au fil du temps, bah je l'ai laissé quoi, je pensais qu'à force de s'enfoncer il finirait par se réveiller et se prendre en main. Ce n'est jamais vraiment arrivé, il a fini par sympathiser avec une fille qui l'a traité comme une mère, ce qui lui convenait bien, et au bout de 2mois et de quelques coucheries il m'a annoncé la rupture pour soi disant vivre seul. C'était pendant qu'il etait censé se ressourcer chez les siens, avec ma bénédiction en plus car je lui conseillais de se changer les idées, de prendre l'air pour casser son malaise, esperant que ca lui ferait du bien de leur en parler et d'y voir plus clair, oh bah il a trouvé. Donc voilà je vous raconte tout ca pour situer un peu, il ya possiblement erreur de casting mais il s'est degradé. C'etait un homme gamin, qui aimait profiter, sans trop se fatiguer, qui regardait autour de lui quand lui etait accompli et reposé, et qui a été bien epargné par moman, et j'ai surement eu tort de l'epargner avec, de le gâter comme j'ai fait, sans rien exiger de sa part autre que ce qu'il voulait bien faire. Au lieu de ca g "cédé" peu à peu, il faisait de moins en moins d'efforts, parce que je ne le sollicitais pas assez, puis parce quil en a eu de moins en moins à cirer de moi, à la fin il ne supportait plus de ne serait-ce que faire à manger à minuit alors que j'avais pas bouffé de la journée, cuisiner ca avait été tjrs son truc et ca lui faisait plaisir, mais à la fin il avait l'impression que je le prenais pr un chien, j'avais qu'à le faire pardis... (pr répondre à Passiflore); mais quand vous dites que j'aurais dû faire cet ultimatum, comme dit plus haut ca m'a traversé mais j'y tenais trop pour le perdre, et je savais qu'il ne changerait pas véritablement. Et oui c'est un choix que j'ai fait, en lui donnant autant de liberté, et totale confiance, au final ca m'est revenu en boomerang. Ca aurait aussi pu coller sil m'avait aimé, ya des couples qui sont chacun ds leurs activités et pas forcément soudés pr faire face aux pb mais se retrouvent ponctuellement. C'est aussi pr cela que je pense que demander des efforts, a un impact direct sur les sentiments. Parce que quand la personne doit s'assurer de satisfaire, deja elle maintient son attention et son interet pour l'autre et aussi sa volonté d"etre à la hauteur" et lui plaire. Au lieu de se la couler douce parce que l'autre s'adapte, et le négliger jusqu'a s'indifférer. Après, l'alcool ca rend jamais bien intéressant, le prochain qui picole il est pas pret d'entrer ds ma life.

Ah bah ca jsaisis pas. comment tu peux tenir a qq1 et n'en avoir rien a faire de ce dont elle a envie, ni qu'elle se barre ? Moi g fait tt le contraire ds ma der relation. il hesitait a quitter son appart, quand il s'est decidé a venir, ici ct qu'un f3 en rafraichissement mais je lui ai cedé une piece pr qu'il ait son domaine et s"y eclate. Attendu quil n'avait rien choisi d'autre. Après je l'ai bcp fait passer avant moi. C un sale défaut. J'ai arrondi dès le depart et c surement ca le pb, si j'avais ouvert ma gueule je pense que ca aurait clashé rapidement. Mais g composé, parce que je savais aussi qu'il n'aurait pas supporté qu'il en soit autrement. Ptetre que chacun chez soi aurait reglé certaines questions, mais c pas un mode de vie ou une facon d'aimer qui me tente.

toi tu parles d'imposer... Pour ce dont je parle, il s'agirait plus de motiver, d'inciter. apres on change pas une personne, si elle est égoiste avec les gens qu'elle aime, faut ptetre passer son chemin.

Pr ca que mine de rien, exiger dès le depart, ca fait le ménage. @korvo j'avais pas vu ta rép. Bah jme demande quand meme si g pas qqchose qui fait que. Il m'en faudrait pluss pr tirer une stat

mais Vitrium, t'en vois bien des couples qui se quittent en bon terme et qui partagent encore une certaine affection, se rendent service etc, sans descendre aussi bas que me parler de ses 0,3% d'interets de merde que je lui ai remboursé mieux que n'imp quel support car g jamais été profiteuse et me suis tjrs assumé. le mec qui en plus gagnait 3x plus que moi, je suis tordue de trouver ca vache ?

non mais on s'en fout des fleurs en fait loool. ct qu'un ex pour imager, jm'appelle effectivement pas maya et en plus je trouve ca sordide de s"éblouir de qqchose qui meurt, sensiblerie oblige. Mais c le geste quoi de faire qqchose pour faire plaisir. il est surement possible de trouver qq1 super généreux avec qui il aime, cependant du peu que j'ai rencontré, aucun ne l'etait vraiment, ni bien avec les siens d'ailleurs quand j'y pense, c pas choquant ca ? Celui d'avant par ex, apres 8ans de couple, quand je suis partie je lui ai demandé sil pouvait m'aider pr payer le notaire >> j'ai versé tous les mois l'integralité de mon 2°taf, vous savez ce qu'il m'a sorti : de penser a rajouter les interets parce que son epargne yavait pas de raison quil y soit de sa poche patati, que j'etais pas une princesse. Alors oui je suis d'accord avec le principe, mais ds les faits c vache, ... jme demande si c pas moi qui suscite ca. Mais personne peut me répondre a ca.

Un homme qui te degagerait parce que tu le saoules ou que tu lui correspond pas, au moins ca a le merite d'etre clair, on perd pas de temps

Oui, j'ai bien entendu qu'il valait mieux discuter et mettre a plat ce qui perturbe. Mais bon, si ce genre d'efforts se fait quand la personne tient à l'autre, passer par ca est ptetre pas débile, c pas pire que de dire je t'aime en attendant d'entendre la meme chose. korvo ce topic c pas un remake de ce que j'ai raté pour sauver mon couple, surtout pas j'ai passé ce cap, mais clairement j'ai manqué de jugeotte car ca aurait du clasher bien avant, donc c plutot pr l'avenir, comment pas me faire avoir de la meme facon. Car qqchose me dit que ca vient pas que de lui, il s'est juste adapté a moi. L'ex d'avant, ct pareil, il ne cherchait pas à me faire plaisir, sauf sil en prennait aussi (resto). A croire que je le mérite

que veux tu dire ? je pense etre entiere justement, mais pas du genre ca passe ou ca casse, j'ai tendance a prendre bcp sur moi et à composer, et tenir compte de l'autre de sorte a ne pas l'obliger... c probablement un défaut, d'où le titre... mais ca suppose de ne plus etre soi.

Je pense que c ds sa nature oui, il se prend pas la tete. Mais là qu'il est fraichement amoureux, c plus le meme. Je pense en fait qu'il surjoue, pr diverses raisons je vais pas rentrer ds les details, mais qu'il ya qd meme une part de lui qui a plaisir a agir ainsi. Je n'ai pas reussi à susciter cela quand on etait ensemble meme au tt début, je pense qu'il ne m'aimait pas, meme sil dit que oui, qu'il l'ait cru un temps pour se donner bonne conscience, j'ai pas fait attention a plein de choses mais qui maintenant prennent tt leur sens.

Mm je demande ca parce que, je suis tombée sur qq1 qui ne faisait pas trop tout ca. En 7ans, par ex il m'aura fêté la prem st val avec des fleurs, apres plus rien, meme pas il le suggerait, c qu'un exemple. Je suis pas rentrée ds le truc de demander, de dire que ca me ferait plaisir si.... ca me paraissait evident en fait, jme suis dit que ct pas trop son truc, que sil devait se forcer, ca serait pas sincere donc autant laisser tomber... Vous imaginez la suite, il s'est barré pr poser ses valises chez une autre, et là bah c clairement différent. Donc jme demande, si j'avais exigé davantage, j'aurai surement vu ses limites plus tot.

Je pose le contexte : un homme qui ne fait pas trop de cadeaux, de surprises, de propositions, simplement des petites attentions de tps à autres pour sa compagne, et participation à qques taches ménagères pour contribuer. Pensez-vous qu'il faille de tps en tps demander davantage, voire exiger, faire des caprices, pour le pousser à faire plus d'efforts, prouver par là qu'il tient vraiment à vous ? Je pense de base que les ptites attentions, c l'essentiel, mais ca peut etre signe non pas d'amour profond, mais de forte amitié, cohabitation etc. Quand un homme aime vraiment, cela devrait etre spontané de sa part parce qu'il en a envie, c ma logique mais c pas automatique... surtout si la femme n'est pas de nature exigeante, compliquée, superficielle etc... Alors, selon vous est-ce qu'il faut en demander + pour voir ce qu'il y a vraiment de son coté ?

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 80/100 Mon temps 89 secondes  

Envie se manifeste perpetuellement si c un combat, pr manger, se proteger, avancer... enfin on s'en fout on n'y est po, mais j'aurais plutot imaginé ca comme un retour à l'etat primitif, sans trop de place pr les sentiments puisque ca serait plus du tout la priorité...

à quoi vous l'avez reconnue en l'apercevant ? en mode apocalypse, survie oblige, elle suivra qui la protegera... c loin d'etre une relation idealement sincere ?

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 75/100 Mon temps 76 secondes  

parce qu'il n'y a pas assez d'actifs ? ils partent mais on ne trouve pas à les remplacer ?

c qu'une histoire de physique, du coup ?